Отправлено: 09.11.11 19:50. Заголовок: Сложная ситуация с мужем / партнером (2011-2014)

К сведению участников форума!

В данной теме ведется жесткое модерирование постов участников. Все некорректные или оскорбительные посты будут удалятся без объяснения причин и дальнейших дискуссий в теме или в личной переписке.

Убедительная просьба в данной теме не читать морали другим и не давать оценку действиям участников.

Модераторы

---

FAQ Вид на жительство и разрешение на работу 2011

Формы совместной жизни или как подстелить соломку

Партнерство / брак и вид на жительство

Насилие в семье и вид на жительство

SlachtofferWijzer.nl - что делать в случае насилия

Тема "Аренда жилья"

Насилие в семье и обществе

---

Сложная ситуация с мужем / партнером (2008-2011); (2005-2008)

 Отправлено: 19.11.11 18:43. Заголовок: Сложная ситуация lerix

Девочки! У меня вопрос ко всем кто может подсказать\помочь советом. У меня окончтелно накалилась сложная ситяция с моим мч. Мне с маленким ребенком выгоняют из дома. Не знау что делат и куда податся. Интернетом ползоватся не могу, сеичас он ушел и я смогла отписатся. На родину всрнытся по некоторым причинам не могу. С аэропорта идти толко по подвалам...
Помогите как быть в такои ситуации???

 Отправлено: 19.11.11 19:04. Заголовок: lerix старайтесь вы..

lerix
старайтесь выиграть время. для этого всеми путями пытайтесь договориться с вашим Мч, найти компромисс. в вашей ситуации все условия хороши, только бы выиграть время, чтобы успокоиться и обдумать, что делать дальше. все свои обиды и эмоции запереть в кулак, тем более на вас ответственность за ребенка.
больше ничего пока посоветовать не могу...

 Отправлено: 19.11.11 19:18. Заголовок: lerix есть ли речь ..

lerix
есть ли речь о домашнем насилии в доме? МЧ угрожает, бьет или в чем дело?

 Отправлено: 19.11.11 19:51. Заголовок: нанеси себе синяки, ..

нанеси себе синяки, порезы, освидетельствуй в скорой помощи и заявление в полицию. пока будут разбираться и время появится

 Отправлено: 19.11.11 19:52. Заголовок: Почему? И почему с р..

lerix Почему? И почему с ребенком выгоняет? Это не его ребенок?
Может просто вы все устали, обозлились, жизненная рутина затянула?
shrek108 глупый ты... А как же совесть?

 Отправлено: 19.11.11 20:06. Заголовок: синяки были, но до п..

синяки были, но до полиции не дошло. Я пыталась позвонит в полицию, но телефон отобрался. А на утро мне просто было страшно...и он шелковыи был... Тепер вот локти кусаю. Ребенок не его, вот и не волнуется... Ссора не первая, я не скандалю ( емоции нет yзе никаких)...

 Отправлено: 19.11.11 20:25. Заголовок: бери ребенка и иди в..

бери ребенка и иди в полицию, только нанеси себе посерьезнее травмы, хватит тут сопли разводить

 Отправлено: 19.11.11 20:31. Заголовок: lerix тут только в ..

lerix
тут только в убежище идти, blijf van mijn lijf называется. Там очень строгий режим, но зато безопасно. Нужно связваться с maatschappelijk werk или звонить в полицию и попроситься в этот приют через них. Можно и не звонить, а пойти с ребенком в полицию, они отвезут.

 Отправлено: 19.11.11 20:33. Заголовок: shrek108 травмы себ..

shrek108
травмы себе наносить не надо, полиция и так верит, тут и психическое насилие играет роль.

 Отправлено: 19.11.11 20:35. Заголовок: shrek108 Вы прикал..

shrek108

Вы прикалываетесь? Чего ради-то на такие "жертвы" идти, себя бить, да при ребенке в таком виде и по полициям мотаться...

Тут бы надо совет дать дельный, какие шансы у Леры есть остаться в Го, учитывая, что ребенок не совместный. И есть ли они вообще...он же может разорвать отношения и сообщить об этом в ИНД.

Даже незнаю, что посоветовать тебе Лера... Я бы, не раздумывая, вернулась домой. Тем более, что пошли уже такие дела с синяками. Но у тебя непростая ситуация и там... В любом случае постарайся сохранить равновесие с ним, как можешь, до тех пор пока все не взвесишь и не решишь уезжать тебе или пытаться здесь как-то зацепиться. У меня нет слов, честно говоря, не ожидала тебя увидеть в этой теме...
Держись там

 Отправлено: 19.11.11 20:36. Заголовок: ну если не интересуе..

ну если не интересует результат, то да, сиди и сохраняй равновесие (это сарказм)

 Отправлено: 19.11.11 20:37. Заголовок: narska пишет: тут т..

narska пишет:

цитата:

тут только в убежище идти, blijf van mijn lijf называется.

А они не откажут? Помогут? Если нет еще гражданства, а только вид на жительство на год. Не помашут ли ручкой, дав совет уезжать на Родину?

 Отправлено: 19.11.11 23:47. Заголовок: Anusha пишет: Если ..

Anusha пишет:

цитата:

Если нет еще гражданства, а только вид на жительство на год.

может это и причина, такого поворота событий.
новую жертву себе на следующих год наметил. мне кажется полиция в даной ситуации только поможет билет купить. но оставаться так тоже опасно, психику поломаешь. о всоем здоровье и о здоровье ребенка думать надо. может все таки дома кто-то поможет, потом можно еще и другого мч найти

 Отправлено: 20.11.11 00:05. Заголовок: Да что же это такое,..

Да что же это такое, истории повторяются Я тоже думаю. что полиция поможет купить билет на обратную дорогу...
Может сесть за семейный стол переговоров и родителей пригласить. Ведь столько вместе прошли и на тебе...прошла любовь?!Если у него на примете другая...попробовать договориться не выгонять, дать тоже возможность как то устроиться в дальнейшем... Просто обидно за наших девочек, пройти через такие испытания, все бросить и вот так сесть на это не мужской поступок
Держитесь

 Отправлено: 20.11.11 09:53. Заголовок: Lerix, Правильно ли ..

Lerix,
Правильно ли я поннимаю, что вы проживаете в Голландии менее года, отношения у вас с мужчиной официально не оформлены, в отношении вашего ребенка он никаких прав/обязанностей не имеет? (плюс возможно своего источника доходов нет, язык не на должном уровне?)
В приюте вам насилие доказывать не надо - это не то место куда люди приходят по собственному желанию, только если вынудили обсоятельства. Но вот если вы захотите оформить независимый вид на жительство на основании домашнего насилия - там потребуется приложить копию заявления в полицию.
И дальше тоже будет не намного лучше/проще , чем на родине "по подвалам".
Если у вас ссоры, скандалы, "любовь прошла", может проще договориться с мч, чтоб он вас профинансировал на обратную дорогу и первое время материально поддерживал, пока вы на родине на ноги встанете?

 Отправлено: 20.11.11 13:51. Заголовок: MVV пишет: Да что ж..

MVV пишет:

цитата:

Да что же это такое, истории повторяются

Эти истории не просто повторяются,они существуют постоянно,просто не все пишут об этом в открытую,многие пишут в личку,например я в настоящее время наблюдаю за такими же событиями в жизни 2-ух форумчанок.
Ириска пишет:

цитата:

И дальше тоже будет не намного лучше/проще , чем на родине "по подвалам".

С этим очень бы поспорила.Я не знаю,что бы на родине помогали человеку в подобной ситуации-укрывали от насильника,предоставляли жилье и давали пособие.
Здесь же,если женщина получит вид на жит-во по причине насилия,ей будет предоставлено жилье и пособие.
Дальше строить свою жизнь самой,искать работу и т.д.
Сразу оговорюсь,я не утверждаю что все получится,но пока закон такой существует,надо им пользоваться.Знаю несколько женщин,которые получили в.н.ж. по насилию не прожив 3-ех лет.
И если Леру действительно выгоняют на улицу-идти заявлять в полицию,затем в приют.
Если такое происходит вряд ли приходится рассчитывать,что партнер запросит на нее 2-ую карту,пока еще,на данный момент,она хоть находится здесь на законных основаниях.

 Отправлено: 20.11.11 14:51. Заголовок: viooltje пишет: И е..

viooltje пишет:

цитата:

И если Леру действительно выгоняют на улицу-идти заявлять в полицию,затем в приют.

А я вот думаю...будет ли прок от такого заявления? Если, например, факты физического насилия не доказаны, а мужик просто орет...пошла вон?! Ну придет она в полицию...ей могут сказать " возможно ваш партнер передумал и хочет разорвать отношения" (имеет право, кстати)...в лучшем случае помогут вернуться на родину.

Так бы каждая женщина, с которой голландский партнер захотел разорвать отношения, могла бы заявлять и бежать в приют.
Прошу воспринять мой пост правильно - я просто размышляю вслух. Очень сочувствую кто в такой ситуации. Мне видится наиболее эффективным попытаться найти компромисс с партнером, если он не садист-мучитель, конечно. Если это не возможно, то даже не знаю...
А если садист-мучитель, то вовремя заметив этот факт, тоже действовать с умом - избегать острых углов и потихоньку собирать против него компромат, чтобы было что предъявить.

 Отправлено: 20.11.11 15:21. Заголовок: viooltje пишет: в н..

viooltje пишет:

цитата:

в настоящее время наблюдаю за такими же событиями в жизни 2-ух форумчанок.

Ужас А если перевернуть ситуацию, таких мужиков привести в свою страну и через год, несколько месяцев выгнать из дома, да еще и с ребенком. А он без знания местного языка,законов, денег, работы, без друзей.....аааааа, тогда мы ВСЕ сразу становимся су.....ми а кое кто еще из такой истории " полит. скандал" устроит....но это не про нас.
Такая злость берет, тогда я советую спрятать совесть и жалость и дать достойный отпор. В полицию, поднимать вопрос о насилии и не давать себя в обиду!!!

 Отправлено: 20.11.11 17:25. Заголовок: Уважаемые участники,..

 Отправлено: 20.11.11 17:34. Заголовок: Lenna А деньги у нее..

Lenna А деньги у нее есть? Киньте адрес в личку.

 Отправлено: 20.11.11 17:49. Заголовок: Nalee2010 ээ не поня..

Nalee2010 ээ не поняла вопроса, это вы о ком?

Если о lerix, то она сама о себе написать может, но для начала ей хорошо бы почитать ссылки из первого сообщения и определиться, что она хочет

 Отправлено: 20.11.11 17:53. Заголовок: Что бы дать совет, н..

Что бы дать совет, нужно знать что человек хочет и тут возможны варианты:
- вернуться на родину,
- сменить гаранта,
- выйти через приют,
- развивать отношения с этим мч (если он психически здоров), чтоб он при каждой ссоре не указывал на дверь

 Отправлено: 20.11.11 17:54. Заголовок: Девочки! Спасибо все..

Девочки! Спасибо всем огромное за то, что не остались равнодушными. Ето наша далеко не первая ссрора, но одна из самых серьезных. у меня сеичас полнеишии вакуум в голове... Постараюсь немного бьяснить. Я бы никогда не стала писать на форуме в моеи ситяции, если бы ето деиствительно не ыграяло безопасности ребенка. Когда здес ситяция накалилас до предела, я перестыпив через все связала с родителями... Но получила в ответ пожелание потерятся где то во вселеннои (ето очень мягко и културно вуразаясь) Те, кто знает про мои отношения с отцом, поимут.
По делу. Ы нас дома холодная воина, 4то мне на руку. Выигрываю время, что бы наити куда делать ноги. Если предлойит помирится, то я соглашыс но толко для того, что бы спокоино наити пути отступления.
В "органы\инстанции" поиду, если будет угроза ребенку...
Сбасибо ВСЕМ кто nе равнодушен к чужои жизни. Помоги Вам Бог во всем и Мира Вашим семьям!

 Отправлено: 20.11.11 19:07. Заголовок: Lerix, Вы меня прост..

Lerix,
Вы меня простите, если я что то не то скажу.
А вы не рассматриваете вариант - вместо того, чтобы делать ноги, пойти вместе с этим партнером к психотерапевту по семейным отношениям?

 Отправлено: 20.11.11 20:30. Заголовок: Все-таки,что бы дава..

Все-таки,что бы давать конкретные советы,надо знать ситуацию в деталях,а этого мы ни когда не узнаем,поэтому говорим как можно поступить и как уже кто-то поступал в подобной ситуации,а принимать решение самой Лере.
Оффтоп: Anina пишет:

цитата:

Так бы каждая женщина, с которой голландский партнер захотел разорвать отношения, могла бы заявлять и бежать в приют.

Нина,все-таки разрыв отношений разрыву рознь,когда есть угроза жизни или здоровья женщин,хоть голландок,хоть иностранок и их выкидывают на улицу,то они бегут в убежище.

 Отправлено: 20.11.11 21:26. Заголовок: lerix Вакуум в гол..

lerix

Вакуум в голове - защитная реакция организма на стресс. Отдаться этому состоянию у Вас нет возможности. Ни на час. Каждый час..проведенный в стрессе стоят Вашему ребенку здоровья.
Есть отцы и матери..кот.не являются генетическими своим детям. Но они будут рьяно оберегать покой своих приемных детей. А есть родные так сказать папашки..которым плевать на детей.
Непонятно..как относится Ваш партнер к ребенку. Кажется..ему все-равно..куда он пойдет и что будет завтра есть. Зима на улице. Не время скитаться пару-тройку месяцев в поисках непонятно-чего.
Мне самой пришлось недавно преодолеть очередной кризис с партнером. Я знаю..что бывает..когда принимаешь неправильные решения основанные только на мгновенном порыве и гневе. Ничего хорошего. Дети страдают больше всего в таких ситуациях. Поэтому я могу себе позвонить давать Вам совет. Уезжайте. Вы вернетесь..если Вам нужна эта страна. Позже. А сейчас дайте ребенку спокойно жить. Пусть у него будет детство и спокойная мама.

 Отправлено: 20.11.11 22:17. Заголовок: lerix А ради чего В..

lerix
А ради чего Вы собираетесь терпеть побои и унижения?Подвергать ребенка опасности...Выжидать какое - то время?Так безумно любите партнера?Больше чем себя и собственное дитя? Или.......?До заветных 3 лет еще ой как далеко.
Вам возвращаться некуда...да вы же живете в стране всего ничего, Вас здесь еще НИЧЕГО не держит, и там еще "поезд уйти не мог".Вы же не из вакуума приехали, была там какая - то жизнь до встречи с Го Сложные отношения с родителями - возможно, но они не выгонят Вас на мороз с маленьким ребенком, даже если поскандалят - простят. ТАМ вашей жизни и жизни Вашего ребенка по крайней мере ничего не угрожает.А затягивая время Вы можете просто усугубить ситуацию, которая неизвестно чем закончится - в зависимости от состояния психики вашего партнера. Если Вы хотите все это терпеть - факел Вам в руки - дите хоть к родителям отправьте..
Ну это все конечно актуально,если у Вас ситуация действительно критическая , а не из оперы "милые бранятся только тешатся"

 Отправлено: 20.11.11 22:39. Заголовок: ЗЫ Вы , кстати, почи..

ЗЫ Вы , кстати, почитайте темку предыдущей героини... если у Вас дите малое, а Вы начнете с мужем в свои "Игры" играть...власти не посмотрят, что дите не Го ,заберут в приемную семью и поминай как звали...Вот тогда "ситуация обострится"

 Отправлено: 20.11.11 22:39. Заголовок: Venera , Lanala , в ..

Venera , Lanala ,
в любом случае нужно выиграть время. девушка пишет, что ей возвращаться некуда. хотя бы обдумать ситуацию. найти решение и осуществить его в благоприятный момент для себя и своего ребенка.
в чужой стране мы уязвимы...не надо доводить до кризиса, всегда нужно чувствовать барьер и "включать дипломатию"...и ни в коем случае никаких поспешных слов или действий

Оффтоп: Ира, я тебя понимаю. мы действительно не можем знать ситуацию

 Отправлено: 20.11.11 23:29. Заголовок: lerix пишет: Ето на..

lerix пишет:

цитата:

Ето наша далеко не первая ссрора, но одна из самых серьезных

lerix пишет:

цитата:

Я бы никогда не стала писать на форуме в моеи ситяции, если бы ето деиствительно не ыграяло безопасности ребенка

lerix пишет:

цитата:

Выигрываю время, что бы наити куда делать ноги.

Anina пишет:

цитата:

ни в коем случае никаких поспешных слов или действий

Нина..они же в опасности..как я понимаю. Как же здесь можно медлить? Здесь..как минимум..надо от источника опасности уйти. Источник опасности - конфликтная ситуация в доме. Вот из дома-то и надо уходить.
Оффтоп: Год назад я писАла здесь про ситуацию в Антошкиной школе. Там мальчик погиб из-за неразрешимого конфликта между родителями. Мама тоже. Папашка с ними это сотворил. Он убежал..потом его нашли. Теперь он в тюрьме голландской. Осталась одинокая мама той женщины..бабушка того мальчика. Можно сказать..что она теперь тоже не живет. Ходит..как растение.
То..что я написала сейчас ..очень страшно. Но не писать нельзя. Люди должны отдавать себе отчет во всей серьезности своих предположений на предмет опасности. Есть опасения - прочь от источника опасности..если у тебя малолетний ребенок на руках. Сама как хочешь. Твой выбор. Ребенком не смей рисковать

 Отправлено: 21.11.11 09:16. Заголовок: Venera Вера, я вот ..

Venera
Вера, я вот эти слова
Anina пишет:

цитата:

в чужой стране мы уязвимы...не надо доводить до кризиса, всегда нужно чувствовать барьер и "включать дипломатию"...и ни в коем случае никаких поспешных слов или действий

писала в общем о конфликте, что не надо доводить до кризиса. Согласись, что если ляпать мужику все подряд, что в голову взбредет, когда нагнетается обстановка...или "качать права"...то любого мужика можно вывести из равновесия и оказаться "в опасности", т.к. любой из них физически сильнее. Если что-то не устраивает, надо прежде всего в себя заглянуть (мы ведь и сами не подарки), может в себе что-то поменять. А если совсем уж не подходящий вариант оказался, то молча сделать выводы и принять решение внутри себя, не оглашая половине. И действовать с умом, а не нахрапом. Молодые девушки, учитесь мудрости

Но я свое видение сказала. За сим здесь прекращаю писать. Девушке самой видней и размер опасности и свои возможности, куда податься.

P.S. уже увидела пост Леры ниже. Очевидно, мой совет про то, что контролировать себя и не нагнетать конфликт к ней не относится. Здесь другое :(

 Отправлено: 21.11.11 09:19. Заголовок: Милые дамы. Спасибо ..

Милые дамы. Спасибо всем за констуктивную критику и дельные советы. Я очень благодарна всем.
У меня нету сил отчитыватся по всем пунктам, просто напишу так. Очень тяжело формулировать мусли.
Я никогда не скандалю, не повышаю голоса, и не поддаюсь емоциям. Жизнь научила.
Вчера писала в состоянии опустошения, вот наверное и не была точна в вусказуваниях.
Ситуция у нас относительно спокоиная. Y нас нет места побоям, извиняус, если не конкретно выразилась раньше. у нас была ссора с моим неудачнум падением, после которого бuло много синяков и ссадин, которуе могно бuло бu зафиксировать. Но больше такого не бuло. Он у меня моралный тиран. "Угроза ребенкы" толко в вовозмойноcти оказаться на улице. Но я думаю, что его (m4) затишие, ето как раз изза ребенка. Видать не может он так поступить.
А вообще у меня начинается "стокголмскии синдром" как толко страсти утихают, я начинаю его оправдывать.
Домои я вернутся не могы изза отца. Там деиствителная, физическая, угроза ребенку. человек себя просто не контолирует.
Я бы и рада вернутся, люди с которуми я тут близко общаюсь ето знают. Но ето не реално, уже много раз продумывались варианты...Пока никак.
Я бы никогда не стала выносить такое на всеобщее обозрение, тем более зная некоторые форумские особенности, если бы не реалная возможность окозатся на улице.
Это не разводка и не нэватка внимания или емоции.
Всасибо ещ раз всем кто путается как то помочь.

 Отправлено: 21.11.11 11:17. Заголовок: lerix Лерочка, мне ..

lerix
Лерочка, мне ничего не приходит в голову. Зная твою ситуацию и понятное желание остаться в голландии, я бы все равно, на твоем месте, наверное, попробовала бы поехать обратно. Не в семью - так к близкой подруге пожить временно. У тебя есть же подруги на родине? Найти работу, снять квартиру - все тебе там будет проще чем здесь. Потом вернешься.
Я тебя только очень прошу -не слушай стремных советов, не ставь себе синяки-ссадины, не порть себе карму. Это не тот случай, когда там, совсем-совсем наверху, оправдают любые средства.

 Отправлено: 21.11.11 12:53. Заголовок: lerixскорее всего ту..

lerixскорее всего тут не тока его вина но и ваша в этих отношениях. Реально всегда виноваты двое один не то сказал, другои не то сделал и тд. Темболее разница менталитета, темболее у вас и так с другими людьми проблемы ( с родителями). Стоит посмотреть на всю ситуацию не со своеи стороны, не с его стороны и не со стороны с ребенка, а совершенно с другои стороны в которои играет роль психологическая сторона отношений и личности как ваша так и его и даже ребенка. Так что не стенсняитесь и елси вы не хотите холоднои войны, чего то боятся и тд, то поговорите с мужем скажите что почему бы не обсудить все проблемы не в месте елси мы ен можем спокоино а где-то еше. один раз с ходите и уже будет понятно возможно ли будет прожить с сим подождав другиг вариантов или нет.
не стоит уходить в холодную воину, нагружать себя и его. если бы он реально был подлый то он бы просто взял и выгнал бы вас на улицу. А угрозы словами и моральные угрозы имеют тока сторону вспыльчивости и невозможности как то подругому повлиять на ситуацию кроме как угрозами.
я лично всегда при ссорах мужу угрожаю что разведусь и ваше чтобы домои не приходил я сменю ключи и тд. Наверное меня в ссорах тоже можно назвать моральным тираном но я сам понимаю и он что это все говорится изза безишодности как то обяснить свои эмоции подругому.

я считаю ненужно себя калечить чтобы куда то поити, зачем обманывать

 Отправлено: 21.11.11 14:44. Заголовок: Если у мужчины остыл..

Если у мужчины остыли все чувства к женщине и нет ничего кроме раздражения и агрессии по отношению к ней то зачем сохранять эти отношения Никакие разговоры ни к чему хорошему не приведут Надо тянуть время не вступать с ним в открытый конфликт и попытаться как можно скорее найти другого партнёра Размести себя на местный сайтах (только что бы он там не лазил) Говорю по своему личному опыту я так нашла подруге мужа здесь в Голландии всего за 4 недели её пребывания здесь у меня в гостях Надо быть хитрее и не лезть на ражон особенно если ещё и судьба твоего ребёнка зависит от тебя

 Отправлено: 21.11.11 15:10. Заголовок: lerix Есть идея, Ле..

lerix
Есть идея, Лер! (Без угроз, шантажа, и все останутся довольны)
Вероятно, твой голландец понял, что вы друг другу не пара, что он тебя не любит, и теперь просто в отчаянии. Понимает, что ты хочешь с ним остаться только потому что тебе некуда идти и боится, что из-за этой ошибки теперь вся его жизнь псу под хвост.

Поступи как одна моя знакомая, и будет тебе щастье.

Так и скажи: да, мы с тобой наломали дров, но ты останешься в своем прекрасном доме, в своей чудесной стране. А мне возвращаться к тирану Лукашенко, семья меня не принимает, работы нет.
Давай, скажи, договоримся. Я на тебя не претендую. Живи, скажи, своей жизнью, делай что хочешь, дай нам только с сыном здесь встать на ноги. Как только найду работу, скажи, съеду. Ищи работу, учи язык и другого мужчину.

Тогда гора спадет у него с плеч, ты подаришь ему возможность не считать себя подлецом, выкидывая тебя на улицу, помощь тебе он будет считать своего рода благотворительностью и будет делать все возможное чтобы ты нашла работу, выучила язык и пр.

Такой пример был у меня перед глазами в Москве. Знакомая забеременела от человека, который ее не любил и ребенка не хотел. Она собиралась жить одна, но на тот момент ситуация у нее сложилась ужасная. Реально свихнувшийся отец, нет денег и пр. Она вот так поговорила с отцом ребенка, по-человечески, и они еще 5 лет, между прочим, жили буквально как соседи на его 38 метрах. А он не святой, вполне себе эгоистичный и даже жадноватый человек. Просто вошел в положение.

 Отправлено: 21.11.11 15:17. Заголовок: Поддерживаю Пиколлин..

Поддерживаю Пиколлину в кои то веки Просто классика жанра, проблемы с отцом подсознательно переносятся на партнеров. Помню вы здесь писали про экса отца ребенка, те же проблемы, и опять ситуация повторяется. Все дело в вас самой, начните менять отношение к мужчинам и тогда прекратите привлекать в свою жизнь тиранов. Первый год совместной жизни самый трудный идет притирка, так что если нет рукоприкладства может быть не све так и страшно. Мы сами иногда тоже можем еще как тиранить морально, особенно во времена гормональных всплесков, даже не обязательно криками и скандалами, многие доводят парнеров до белого каления оставаясь совершенно спокойными... А вообще конечно мы не можем всего знать, выводы делаются только из того, что здесь пишется.

 Отправлено: 21.11.11 15:21. Заголовок: Solo классный компр..

Solo
классный компромисс Если не станет соглашаться на совсем благотворительность, можно даже пообещать кое-какие деньги выплачивать ему после того, как Лера сможет сама зарабатывать. До той поры время пройдет и много воды утечет, может и отпадет вопрос, но пообещать-то можно на худой конец. Вроде как интеграция "в кредит".

 Отправлено: 21.11.11 15:21. Заголовок: идея отличная, но ну..

идея отличная, но нужно учитывать особенности характера её партнёра. Пойдёт ли он на это. А то может он просто будет как собака на сене - не себе не людям А она расскроет перед ним все карты, что будет с ним жить ради голландского вида на жительство и другого партнёра искать .Устроет ли его это?

 Отправлено: 21.11.11 15:35. Заголовок: april зачем ей все ..

april
зачем ей все как на духу рассказывать про свои планы (и особенно про нового партнера). Нужно на жалость давить...пусть себя благородным рыцарем почувствует.

Ужасно, конечно, в такой зависимости, но а что делать.