Отправлено: 20.10.06 09:53. Заголовок: Нужны ли дети и когда / сколько они стоят (2)

Начало темы - http://holland.borda.ru/?1-9-0-00000064-000-0-0

 Отправлено: 20.10.06 10:02. Заголовок: Re:

Natasha пишет

цитата:

Сперма утекает через Интернет После того, как год назад в Великобритании было решено отказаться от принципа анонимности при формировании банков спермы, число спермодоноров в "туманном Альбионе" резко сократилось. Однако на торговлю свежей спермой через Интернет этот запрет не распространяется. Заплатив 600 евро за порцию, ее можно получить уже через 2-3 часа.

А кто качество гарантирует?

 Отправлено: 20.10.06 10:16. Заголовок: Re:

Yuliana
Если через инет то конечно никто ничего не гарантирует. В клиниках гарантируют но... не всегда оно так как говорят врачи.
Эта проблема остро стоит в Голландии. Я уже писала, что 4 года назад приняли закон об отмене анонимности доноров. Вот колличество доноров уменьшелось и пришлось позакрывать все банки.

 Отправлено: 20.10.06 13:02. Заголовок: Re:

Ясно, т.е. страна должна знать своих героев.
Интересно,а с чем связан такой поворот?

 Отправлено: 20.10.06 13:11. Заголовок: Re:

Yuliana
С тем, что приняли закон о том что ребенок должен в 16 лет узнать своих биологических родителей. Если ребенок был зачат от донора то , ребенку должны это сказать и еще и дать адрес донора. Вот доноры и не хотят иметь сюрпризы в течении жизни.

 Отправлено: 20.10.06 13:20. Заголовок: Re:

Natasha
Natasha пишет:

цитата:

должен в 16 лет узнать своих биологических родителей.

Должен или может?
Насколько мне известно, именно в этом возрасте у ребенка из-за такой правды жизни может нервный срыв случиться и вся жизнь наперекосяк пойти.

 Отправлено: 20.10.06 13:29. Заголовок: Re:

Yuliana
Должен.
Ну эмоциональное состояние ребенка и его приемных родителей мало кого волнует.

 Отправлено: 20.10.06 13:34. Заголовок: Re:

Не, дамы, все ж таки не ДОЛЖЕН, а может, если у него желание имеется (у ребенка). Если не имеется, то и не обязательно это вовсе. Точнее "скрывать", что ребенок усыновленный (или из пробирки) просто ни к чему (ИМХО). Родители говорят детям об этом, когда они в состоянии это понять. А уж решать посещать или нет "биологических" родителей - это дело ребенка. У него есть такое ПРАВО, и это никак не обязанность.

 Отправлено: 20.10.06 13:41. Заголовок: Re:

Leentje
Leentje пишет:

цитата:

все ж таки не ДОЛЖЕН, а может, если у него желание имеется (у ребенка). Если не имеется, то и не обязательно это вовсе.

т.е. сообщить ему всеравно обязаны?

 Отправлено: 20.10.06 13:45. Заголовок: Re:

Yuliana Leentje
Ну вот о том и речь, что сообщить о том что он не родной обязаны, а от сюда и все остальные нюансы. Поэтому доноры и не хотят чтобы к ним приезжли "его" дети. И я с ними согласна.

 Отправлено: 20.10.06 14:00. Заголовок: Re:

Если ребенок спрашивает. Объясните мне, почему нужно это скрывать? С позицией доноров понятно, если к нему сотня детей приедит, то это никому в кайф не будет. А вот родителям зачем скрывать от ребенка? Хватит Синт-Николаса...

 Отправлено: 20.10.06 14:06. Заголовок: Re:

Leentje
Я долго думала над этим. Еси честно то все зависит от конкретной ситуации в семье. Если пара не говорит о зачатии ребенка от донора своим друзьяи, и родителям они и ребенку не захотят сказать.
У меня был пример. Мужчина (ему уже 44 года) узнал в возрасте 17 лет о том что его родили от другого мужчины а не от папы. У него был шок и он на 2 года ушел из дому. Он уже взрослый но все равно вспоминает то письмо в котором говорилось что его отец не родной. Своего биологического отца он не видел и никто не знает где он и что с ним. Он родился от одной очи любви и мужчиа уехал а мать в возрасте 18 лет родила его. Потом вышла замуж за хорошего мужчину. К стати родители развелись через 6 лет и парень на суде выбрал жизнь с папой и сестричкой.
Я могу понять когда родители не хотят говорить ребенку правды о его рождении. А зачем это делать?
Если бы мать была разведена ребенок от первого брака у него есть отец, это понятно. А если воспользовались донором то считаю не надо об этом говорить ребенку.

 Отправлено: 20.10.06 14:12. Заголовок: Re:

Natasha Вот ты понимаешь, что если бы ему сказали об этом в более раннем возрасте, то не было бы никакого шока. Было бы " в порядке вещей". Можно, конечно и скрывать. Только иногда "случайно" (болезни, операции и тому подобное) узнается и тогда намного "больнее" от того, что "обманывали", пусть даже из "лучших побуждений".

Конечно, все очень личное и от психики человеческой (родителей и ребенка) зависит...

P.S. Это все ИМХО имхастое. У меня вот Синтер Клаас вызывает жуткие "эмоции". С одной стороны хочется ребенкам праздник устраивать, а с другой стороны приходится врать, и от этого мне этот праздник уже и не мил...

 Отправлено: 20.10.06 14:14. Заголовок: Re:

Моей дочери сейчас 15(наша родная кровиночка) лет и ни разу в жизни она не задумывалась об этом.
Я вот думаю, а почему ребенок ни с того ни с сего должен начать спрашивать: "А Вы ли мои биологические родители?"

 Отправлено: 20.10.06 14:17. Заголовок: Re:

Yuliana Написала выше. Болезни, операции, "случайные" вещи вызывают "подозрение". На папу маму не похож, характер совсем другой... Всякое в жизни бывает.

А еще родителю тоже не всегда легко дается "смолчать".

 Отправлено: 20.10.06 14:20. Заголовок: Re:

Leentje пишет:

цитата:

Natasha Вот ты понимаешь, что если бы ему сказали об этом в более раннем возрасте, то не было бы никакого шока

А в каком раннем?

 Отправлено: 20.10.06 14:27. Заголовок: Re:

Leentje
Ален, я не знаю что бы было если ему в 10 лет сказали или в 5. Как все детки шалил бы а потом на воспитание папы кинул бы в лицо " а ты мне не отец". Такое тоже может быть.
Я честно говоря еще думаю и о чувствах мужчины который не смог сам родить ребенка и пришлось обращаться к донору. У него и так чувство вины, неуверености, а тут еще упреки что он не родной .
Если ребенок усыновлен обоими родителями мне кажется что можно сказать ребенка и все будут чувствовать одинаково. А вот если ребенок только от одного родителя и от капли спермы не знакомого дяденьки это уже другой рзговор.
Сложно все это. Думаю никто из нас ничего сказать не может так как такой ситуации у нас нет.
На счет операций. Всегда можно найти донора органов и крови. Кстати донара спермы можно подобрать по пораметрам отца, его группу крови, цвет волос, глаз.

 Отправлено: 20.10.06 15:19. Заголовок: Re:

И все же... отец не тот, кто зачал, а тот, кто вырастил. А уж, что подростки "в лицо бросают" родителям родным и не очень... Это уже от воспитания и "пыла спора или ссоры" зависит.

Yuliana Возраст зависит от развития ребенка. С кем-то уже в три года можно вести беседы, а кто-то и в 7 не поймет ничего. От ребенка очень многое зависит.

 Отправлено: 20.10.06 15:29. Заголовок: Re:

Я не понимаю, зачем это надо знать ребенку, если в семье все хорошо и если не очень тоже?
Из идеи, что обманывать не хорошо?
А разве можно понять что ребенку лучше в данной ситуации? Можно залезть внутрь него и понять как он отреагирует?
Ребенку нужна только любовь. Во все остальные взрослые ньюансы его впутывать безжалостно.

 Отправлено: 20.10.06 16:00. Заголовок: Re:

как раз с медицинкой точки зрения все можно объяснить. На сколько я знаю, что возможны случаи, когда группа крови родителей не совпадает с группой крови детей. Да и о наследственных заболеваниях можно предположить, что были у предков. Не все знают о заболеваниях дедушек и бабушек, а особенно в Голландии.
В данной ситуации можно опасаться только доброхотов.
В случае с доннорами я тоже за анонимность. А в случае с усыновлением с моей точки зрения лучше не скрывать правды.

 Отправлено: 20.10.06 16:39. Заголовок: Re:

Leentje

Лен, а можно я вернусь к Синтер Классу, все как-то он тебе покоя не дает, а я вот никак не могу понять почему? Мы этот вопрос сто раз уже обсуждали .. про Вини Пуха там и Чебурашек .. Синтер Класс из этого разряда .. Не вранье это, а сказка. Так что не надо врать, а надо просто верить в чудеса. Ну а что касается твоей точки зрения .. ну скажи тогда детям, что нет его .. если тебя это так коробит .. только на мой взгляд они сами к этом придут, когда время придет .. зачем им сказку то портить? Ну вы даете, чес слово ...

 Отправлено: 20.10.06 16:48. Заголовок: Re:

А я где-то читала, что ребенку для успешнго психо-эмоционального развития период мифотворчества очень даже необходим, т.е. сказки разные читать и давать детишкам самовыражаться в выдумывании и придумывании, короче говоря в фантазировании.

 Отправлено: 20.10.06 20:43. Заголовок: Re:

ИМХО ребенку ни в каком возрасте не будет приятно узнать, что он - "неродной". Это в любом возрасте психологическая травма. Просто в 16 лет он может уйдет из дома, а в пять - никуда не денется, только будет себя чувствовать ущербным по сравнению с приятелями из песочницы.
Это конечно, не относится к детям, которых уже в разумном возрасте усыновили, когда они ИЗНАЧАЛЬНО знают, что не имеют родителей и им хоть и приемная семья, будет в радость.
Кстати, Yuliana, дети как раз нередко спрашивают, родные ли они - особенно посмотрев какое-нибудь кино про усыновленных детей. И спрашивают обычно с надеждой услышать "да конечно ты родной/родная", а не эту самую "правду"...

 Отправлено: 20.10.06 21:49. Заголовок: Re:

nieuwsgierig пишет:

цитата:

Кстати, Yuliana, дети как раз нередко спрашивают, родные ли они - особенно посмотрев какое-нибудь кино про усыновленных детей. И спрашивают обычно с надеждой услышать "да конечно ты родной/родная", а не эту самую "правду"...

Так и я про тоже!

 Отправлено: 20.10.06 21:55. Заголовок: Re:

Yuliana
И я о том же.

 Отправлено: 23.10.06 15:37. Заголовок: Re:

Ollie Сказку сколько угодно. Вот только мне было больно видеть Алиску плачущей. И было (и до сих пор) неприятно слышать от нее " в подростковом жестоком периоде" слова типа : "А что ты от меня хочешь? Сама ж ведь тоже обманывала меня, и долго... и много..."

Просто мне не нравятся подобные "праздники". Синт Маартин, Синтер Клаас... ну не нравится мне это... И не нравится в том числе и потому, что приходится "разыгрывать спектакль". У меня никогда это хорошо не получалось. Рождество - ОК. Не надо ничего придумывать и подыгрывать. Но это, наверное, потому что мы не религиозны и не отмечаем Рождество, как Рождество. А просто как красивый праздник. Вот из него я готова делать "сказку" сколько угодно, так как при этом мне не надо "напрягаться" и думать, КТО именно подарил и что, чтобы через полгода не ляпнуть, что Я этот подарок купила, а не Синтер Клаас.

Каждому свое, Оль. Театр - не моя стезя. Дети, кстати, тоже....

P.S. Я бы и сказала детям своим, да муж не дает. Есть у нас в школе дети, которые не отмечают эти праздники (по религиозным и/или другим причинам). Им строго-настрого приказано молчать... И мне тоже

 Отправлено: 23.10.06 15:53. Заголовок: Re:

Leentje
А про зубную фею (tooth fairy) в Голландии детям не рассказывают?

 Отправлено: 23.10.06 15:58. Заголовок: Re:

Лютик Tandenfee. Есть такая. Токма мои дети точно знают, что ее нетути, что это я им деньги кладу под подушки, так как мне очень хочется их зубки сохранить "на память". (В свое время мы вместе разбирали шкаф и нашли "зубки" старшей дочки. )

 Отправлено: 24.10.06 14:39. Заголовок: Голландское общество

Шла поздно вечером по улице и тормознула меня голландская девушка, попросила помочь ей с молнией на куртке: зажевала мех. С молнией благополучно разобрались и ей, видать, приспичило по-английски поговорить, поэтому завязалась у нас с ней беседа. Девица, надо сказать, университетов не кончала, но честно отучилась (НВО это вроде называется?) на диетолога (если я правильно поняла) и работает при каком-то реабилитационном центре с диабетиками и прочими. Но что меня слегка поразило, что ей 24 года и у нее дочка 8 лет (и даже вторая имеется). Собственно, я не ожидала, что в голландском социуме такое тоже встречается. А то как у них тут: до 30 лет делаем карьеру или морально созреваем, а уж потом дети.
ЗЫ если будет предложено более удачное название для темы, то заменим.

 Отправлено: 24.10.06 14:43. Заголовок: Re:

Вероника Скорее исключение, чем правило. Хотя вот у старшей дочки в начальной школе было две очень молодые мамочки (одна в 17, другая в 18). И по моей работе попадаются мне "не модно" молодые родители (правда, все больше "случайности", чем осознанный выбор... типа "презерватив порвался, таблетку забыла выпить, а аборт делать низя/не успела").

 Отправлено: 24.10.06 16:02. Заголовок: Re:

Вероника

Ко мне сегодня тоже пришла гостья. Сама англичанка, но жившая в Го уже 25 лет. Имеет 3-их детей. И одну внучку, которую родила ее 15-няя дочка. При том что дочь сознательно хотела рожать, хотя ее все отговаривали.

 Отправлено: 24.10.06 16:07. Заголовок: Re:

Friesland
Страсти какие! И бабушка к этому нормально отнеслась?
Не сочтите за любопытство, к какой социальной группе принадлежит это семейство?

 Отправлено: 24.10.06 16:22. Заголовок: Re:

Лютик

Средний класс.Оба работают.
Люди верующие.
Родители сначала были в шоке. Потом отговаривали идти на аборт. На что девочка ответила весьма спокойно и серьезно: Это мой ребенок. Моя жизнь. И я его оставляю. Вы меня поддержите -ок! Если нет - я уйду...

Они смирились.

 Отправлено: 24.10.06 16:29. Заголовок: Re:

Friesland
А, ну если верующие, то понятно, почему они так отнеслись.

 Отправлено: 24.10.06 22:32. Заголовок: Re:

Friesland
А что потом-то кулаками?...
Стряслось, не бросать же чадо?А отказываться - глупо, т.к. чадо надо было раньше учить... eigen schuld dikke bult ...

 Отправлено: 24.10.06 22:33. Заголовок: Re:

Голландки, как правило, поздно рожают. Но тогда уж одного за другим.
За пять лет троих родить - обычное дело.
Забавно, что наши, русские девочки тоже этим "заражаются".

 Отправлено: 24.10.06 22:40. Заголовок: Re:

Софи пишет:

цитата:

Забавно, что наши, русские девочки тоже этим "заражаются

Чему заражаются?
Рожать 3-их за 5 лет, или рожать поздно?

 Отправлено: 25.10.06 07:19. Заголовок: Re:

Со мной как-то забавная история произошла. Мой коллега-марокканец женился в 25, в 26 - MVV для жены, в 27 - ребенок. Реакция коллеги-голландца: "Я понимаю, почему он так рано женился - их родители заставляют. Но я не понимаю, почему он так рано ребенка завел, сам ведь еще ребенок." Я возразила, что он как раз молодой человек очень серьезный, работящий и т.д. "Не, ну да, я имел в виду по возрасту." Причем на этой же работе были трое коллег, у которых дети в 18-20 лет родились. "Нет, так это нормально, у них случайно получилось, а у него в браке и запланировано, вот я и удивляюсь."

Софи пишет:

цитата:

Но тогда уж одного за другим. За пять лет троих родить - обычное дело.

Чтобы дети играли вместе, дружили. У меня начальница была, она вообще не хотела рожать, говорит, на несколько лет из карьеры выпадать не хочу, а один ребенок - это не дело, zielig.

 Отправлено: 30.10.06 21:16. Заголовок: Рождение ОБЩЕГО ребенка - за и против

Мы с дочкой уже 2.5 года в Голландии.Собственно ради дочери я здесь.Искала я не столько мужа, сколько отца для девочки.И нам повезло, муж и отец он отличный, упрекнуть особо не в чем.Правда есть два недостатка, не большая зарплата и желание иметь общего ребенка.А у меня сомнений выше крыши.А вдруг как после рождения общего ребенка отношения моего мужа к дочке изменяться.Все таки свой ребенок это свой ребенок, начнется ущемление девоки, потому кк те деньги что мы тратим сейчас на нее придется делить уже на двоих.У кого есть какие примеры, как положительные так и отрицательные.Пока у меня еще есть отговорки, но они скоро кончатся

 Отправлено: 30.10.06 22:01. Заголовок: Re:

bichinaУ меня все доводы только ЗА! Ес-но исхожу только из моей ситуации! Даже не буду приводить ситуации знакомых, семьи и друзей, потому как знаю только по рассказам!
В моей ситуации мой первый ребенок не потерял своего статуса, то есть остался любимым, желанным, самым умным и красивым- коим и являлся до рожденя второго ребенка! На него абсолютно не стало тратится меньше денег, даже неверное больше, т.к. пошел он в среднюю школу, далеко не в самую дешевую, хобби остались теже. Да плюс еще мы подросли и запросы наши "увеличелись".....
На маське конечно тоже не экономим! А экономим на своих запросах, слегка, ну пока маська маленькая поурезали путешествия, посещение ресторанов и некоторых других развлекаловок!
В моральном, эмоциональном и денежном плане старшй "наш"- именно НАШ ни в чем не ущемлен! Думаю, потому, что он такой же НАШ, как и второтй ребенок, до рождения которого, я ес-но проработала все возможные варанты. Когда сомненй не осталось я с огромным удовольствием родила второго ребенка!
bichina пишет:

цитата:

Правда есть два недостатка, не большая зарплата и желание иметь общего ребенка.А у меня сомнений выше крыши.

Насчет зарплаты, понимаю! Ну возможно Вы со сременем сможете помочь в этом деле! А вот насчет второго не понимаю, вернее почему Вы задумываетесь об ущемлении....? Если дело только в деньгах, то не вопрос, а вот если у Вас имеются большие сомнения??? То вопрос?

 Отправлено: 30.10.06 22:20. Заголовок: Re:

bichina

Да, раз уж Вы задали такой вопрос, не поделитесь сомнениями? Меня тоже это момент смущает.

У меня, так же как и у предыдущего оратора, пример положительный. У меня трое детей. Да и не у меня одной здесь на форуме. Ответов будет много и я больше чем уверена, только положительных. И поверьте мне, деньги тут совсем не причем. Ну это по моему мнению, возможно оно конечно отличается Так что давайте Ваши сомнения сюда, мне почему то кажется что "собака порылась в другом месте".

 Отправлено: 30.10.06 22:28. Заголовок: Re:

Ollie
cомневаюсь что живя два взрослых и один ребенок не младенетс на скажем маленькую зарплату одного человека что вопрос не в деньгах насчет еще одного ребенка. может тогда им на хлеб и воду переходить придется

вот у нас маленькая зарплата, детей не имеем зато завели щенка, тепреь почти хлеб-вода

 Отправлено: 30.10.06 22:35. Заголовок: Re:

Piccolina

Ну мы же живем, пока не сдохли. А у нас еще две кошки есть. А вообще этот вопрос у нас в теме "Нужны ли дети и сколько они стоят" обсуждается. А в этом разделе, я так понимаю, этическая сторона вопроса. Еще есть такой момент - "хотеть иметь или не хотеть иметь, вот в чем вопрос" и тогда еще раз повторюсь - деньги тут не причем. Ты же завела собаку, и тебя не испугала "хлеб и вода". Глядишь, и slowly but surely и на младенца решишься

 Отправлено: 30.10.06 22:44. Заголовок: Re:

PiccolinaНу видимо у Вас не так все плохо, ради соей "Ефроссинии Матроскиной" на хлеб и воду я бы не перешла, но многоли для счастья "пушистого" надо....? Погуляй,покорми!!! Да и только...
А вот ребенок это другое! Ну никогда я детей со своими "пушстыми" не сравниваю! Это не просто ответственность! Это "люди-родители" человека росстят" ИМХО! Да и свое будущее, свои надежды!Я не нахожу ничего важнее в этой жизни, чем дети! Ес-но персонально для каждого родителя и в часности для меня! Да я за моих детей.....словами не выразить, самое малое, жизнь отдам!

 Отправлено: 30.10.06 22:58. Заголовок: Re:

ksena

Я хоть не очень хочу быть Вашим оппонентом, с некоторого момента, но хотела бы отметить, что животные - это теже люди, а порой даже лучше. И для некоторых людей, животные, даже лучше чем дети. Что касается меня, то мои животные, мои дети тоже. И за них - как за детей - "пасть порву, моргалы выкалю". Так что рекомендую, в этом направление, тему не развивать, а придерживаться определенного регламента.

 Отправлено: 30.10.06 23:05. Заголовок: Re:

ksena пишет:

цитата:

самое малое, жизнь отдам!

сильно сказанно!
Моя мама говорила мне:
" Есть тип любви, где ты любишь кого-то больше себя. Любовь к своему ребенку"
Поклон.

 Отправлено: 30.10.06 23:18. Заголовок: Re:

Ollie
нам пока младентцеф ненада:)

просто bichina (хехе ну и имечко ) писала что финансовая сторона вопроса играеть большую роль, так как придется, по ее словам же отказать в чем то старшему ребенку.

 Отправлено: 30.10.06 23:21. Заголовок: Re:

OllieНет уж уважаемая, я не посягаю на Ваше мнене, а Вы не посягайте на мое! И я останусь при своем! Ваши животные -это Ваше мнение!
А для меня мои дети ВАЖНЕЕ всех мнений и животных в том числе(особенно чужих)!А насчет развития темы, вопрос был именно о детях, хорошо бы Вам тоже придерживайться регламента!

Friesland Респект за понимание!

 Отправлено: 30.10.06 23:36. Заголовок: Re:

ksena



Вам, уважаемая, надо конечно же в раздел - "Сатира и Юмор."

 Отправлено: 31.10.06 00:01. Заголовок: Re:

bichina пишет:

цитата:

Искала я не столько мужа, сколько отца для девочки.

bichina
Думаю тут собака зарыта... женщина хочет рожать либо для себя либо из-за большой любви (чтобы оставить след от нее). А тут для себя уже есть, а такой любви, чтобы рожать ради нее ребенка - нету. Ну и смысл себя тогда насиловать? Вам принимать, конечно решение. Главное с любовью и к себе и к своим домочадцам, без самоуничижения.

Просто, когда мужчина говорит, что он хочет ребенка, а женщина не хочет, то последняя чувствует часто вину, а соответственно и всевозможные оправдания или даже заболевания. Если мужчина говорит, что не хочет ребенка, он как правило, никакой вины за собой не чувствует. Не заметили?

 Отправлено: 31.10.06 00:21. Заголовок: Re:

narska пишет:

цитата:

хочет рожать либо для себя либо из-за большой любви (чтобы оставить след от нее

 Отправлено: 31.10.06 00:24. Заголовок: Re:

OllieНу а Вам только в "ЖЗЛ"- а то с юмором как Вы не претендуете а таки большие проблемы!!!! Это Вам комплимент, а боюсь не поймете!!!

narskaСогласна! Тут болше нежелание, чем желание прослеживается, мы можем только мнение высказать, а решать ес-но...

 Отправлено: 31.10.06 00:31. Заголовок: Re:

цитата:

Мы с дочкой уже 2.5 года в Голландии.Собственно ради дочери я здесь.Искала я не столько мужа, сколько отца для девочки.

narska пишет:

цитата:

Думаю тут собака зарыта...

bichina
Согласна, что тут! Немного эгоистичный подход, вы не находите? А потом будет: "я искала МУЖА для девочки, и думала, что этот Вася,(Петя, Ёхан) ей не пара! Я ей всю жизню посвятила, а она неблагодарная... и т.п. "
Если вы не любите этого мужчину, вы думаете ребенку будет уютно в такой семье? Не забывайте, что дети все очень тонко чувствуют. Иногда родители стараясь "во благо" детей, делают все наоборот. Все мы были детьми, вспомните свое детство!!! И в конце концов это ведь тоже будет ВАШ ребенок.Тем более муж и отец отличный, че еще думать

цитата:

хочет рожать либо для себя либо из-за большой любви (чтобы оставить след от нее

Ведь хочется иметь ребеночка именно от ЛЮБИМОГО человека.

ЗЫ: Нельзя жить ради ребенка! Это морально давит его. А потом не дай Бог, еще его когда нить упрекнуть его этим...

 Отправлено: 31.10.06 00:40. Заголовок: Re:

egelВы не во всем процитировали, автора вопроса.....

А насчет от любимого человека, помоему автор таки в этом вопросе и сомневается...., только в данный момент как раз ЕЕ сомнения и не понятны? Деньги или ЛЮБОВЬ? И ли взаимоотношения?

 Отправлено: 31.10.06 10:35. Заголовок: Re:

Не всегда хочется иметь ребенка даже и от очень любимого человека, особенно если один ребенок у женщины уже есть, то есть она как мама состоялась (а даже если и нет - нельзя женщину обязать хотеть родить ребенка!). Есть разные типы людей. Одни готовы жертвовать своим комфортом и благополучием для того, чтобы и во втором -третьем браке реализовывать себя в роли родителя (родительницы). Другим это не нужно, им достаточно общества любимого человека, а проблемы с памперсами, ночными кормлениями и пр. повторно им не надо. По-видимому, автор топика относится именно к этому типу. Почему бы вам не поговорить с мужем, во-первых, обрисовать ему, что иметь ребенка это не просто прогуляться по улице с хорошенькой лялькой,это неизбежное появление множества новых забот, ответственности (и расходов - особенно в будущем - тоже!). Спросите мужа, готов ли он нести груз этой ответственности, ведь один ребенок уже в семье есть (и наверное, девочка воспринимает вашего мужа как папу - подчеркните это ему). А также постарайтесь понять, почему он хочет ребенка - может это влияние родственников или друзей, откуда у него вдруг появились такие мысли, если до этого таких разговоров не было.
А вообще - лучше такие вопросы заранее оговаривать, чтобы ни для одной стороны в отношениях не было сюрпризов.

 Отправлено: 31.10.06 10:52. Заголовок: спасибо

С мужем мы на эту тему постоянно разговариваем. И в принципе я его понимаю, у него то детей нет.И сидели мы с ним с калькулятором , считали нас бюджет .Я ведь тоже не дома сижу, а вкалываю по 10 часов в день.А ведь после рождения ребенка придется дома сидеть.А как правильно здесь заметили, потребности старшего ребенка тоже возрастут.Моя дочка его очень любит, тем более ей проще общаться с папой на голландском чем с мамой на русском.
Еще я думаю проблема моего мужа в том , что он даже не представляет что такое маленький ребенок ( своих у него нет).Сейчас он мне клянется что все возьмет на себя, а вот у меня сомнения. Или на самом деле голландские мужчины даже с младенцами супер-папы?
А ребенок ему нужен как " плод любви".Я люблю своего мужа, но считаю что доказывать свою любовь таким способом глупо.Даже в любви лучше не терять голову.Вот пока у меня еще есть время и пытаюсь взвесить все за и против.

 Отправлено: 31.10.06 10:53. Заголовок: Re:

Лютик
Причем же здесь родственники, если у мужчины нет детей, вполне естественно, что он хочет их иметь Мой разговоры о детях начал заводить раньше, чем предложение сделал

 Отправлено: 31.10.06 10:57. Заголовок: Re:

vasilek
Ну, если ваш муж стал разговоры о детях вести - это не значит, что все остальные это делают. И если человек не хочет иметь детей - ничего неестественного в этой ситуации тоже нет. Это его право.

 Отправлено: 31.10.06 10:57. Заголовок: Re:

bichina
А до женитьбы вы его ставили перед фактом, что детей вы не хотите?
Я вашего мужа понимаю, и это совершенно нормально хотеть своего ребенка, он же воспитывает вашу дочь почему же вы лишаете его счастья быть отцом.

 Отправлено: 31.10.06 11:00. Заголовок: Re:

Лютик
Но здесь-то как раз именно такая ситуация - мужчина хочет иметь ребенка. И я нахожу, что это вполне здоровое и объяснимое желание

 Отправлено: 31.10.06 11:00. Заголовок: Re:

Лютик
В таком случае надо было такие вещи обсуждать до женитьбы. Если бы женщина сразу сказала ему, что рожать больше не хочет а хочет обеспечить своему ребенку счастливое детсва, то наверно надо было и мужчину такого же исать который имеет детей или не хочет их иметь (своих имею в виду). А так получается мужчина женился с надеждой создать семью с собственым ребенком а тут все надежды разбиваются как фарфоровая чашка.

 Отправлено: 31.10.06 11:02. Заголовок: Re:

этическая сторона , конечно, же присутствует.Сейчас все наше время уделяется девочке.А с рождением малыша большая половина времени уйдет на него, не почувствует ли она себя несчастной.? а вдруг получив столь желанного малыша муж перестанет общаться с девочкой, а будет возиться только со своим.? Я понимаю что новый ребенок будет и моим тоже, но его еще нет, а дочка любимая и желанная есть .Я высказывала ему свои опасения, он конечно уверяет что никаких изменений в его отношениях с девочкой не произойдет.Но это теория, а как это бывает на практике?

 Отправлено: 31.10.06 11:02. Заголовок: Re:

vasilek
Желание объяснимое, если только оно вдруг не возникло неожиданно необъяснимым образом. Скажем, если человек все не хотел-не хотел, и вдруг захотел. Вот в такой ситуации и стоило бы выяснить, где собака порылась, кто подсуетился.

 Отправлено: 31.10.06 11:14. Заголовок: В таком случае надо было такие вещи обсуждать до женитьбы

Обсуждали мы это все, и я тоже , в принципе, не против ребенка.А сомнения мои возникли в последнее время.Во первых после двух лет жизни в Голландии я поняла во сколько здесь обходятся дети и что это не Россия с бабушками, дедушками , детскими садами и яслями. Рассчитывать приходится только на себя. А сомнения по поводу отношений его с дочкой появились когда о желании иметь своего ребенка он заговаривает по 10 раз на дню.

 Отправлено: 31.10.06 11:14. Заголовок: Re:

bichina

Вы хоть и пишите, что любите своего мужа, но это совсем не так. Когда любишь человека, то обычно стремишься чтобы не только тебе, но и ему было хорошо, чтобы и он был счастлив. А пока же получаетс, что вы принимаете с его стороны заботу, внимание, а сами то вроде не готовы на вот такую вот отдачу. Он принял вашего ребенка и в течение 2 с пол лет не дал вам усомнится в том, что он папа ей. Если бы он не видел в ней своего ребенка он бы давно уже был равнодушным к ней. Самое забавное, что в этой ситуации вы рассуждаете как то отстраннено, как будто это будет только его ребенок. Это будет и ваш малыш тоже и не придется делить любовь на двоих, ее станет просто в 2 раза больше.

Поэтому, как мне кажется, все эти отговорки про возможное отчуждение и нехватку денег просто прикрывают реальную картину - ваше нежелание менять устрой, не спать ночами, ограничивать себя в чем либо и прочее. Вообщем то обычный эгоизм

 Отправлено: 31.10.06 11:15. Заголовок: Re:

bichina пишет:

цитата:

Правда есть два недостатка, не большая зарплата и желание иметь общего ребенка.

Я, с вашего позволения, не буду критиковать морально-этическую сторону этого высказывания, но если, на ваш взгляд, это недостатки, то никаких детей, плюс готовьтесь к тому, что скоро ваше везение "И нам повезло, муж и отец он отличный, упрекнуть особо не в чем..." закончится. Объясню почему. Исходя из Вашей же терминологии/теории, Вы сама полна недостатков, так как денег у Вас нет, да и дитя прижили,так что кому ж это может понравится...

 Отправлено: 31.10.06 11:16. Заголовок: Re:

Вкуфь
В точку

 Отправлено: 31.10.06 11:18. Заголовок: Re:

А вообще, мне всегда было жалко мужчин. Если женщина может из без желания мужчины состоятся как мать, то мужчине без согласия женщины ну просто никак. Сам то он для себя родить не может

 Отправлено: 31.10.06 11:25. Заголовок: Re:

Вкуфь

bichina
Вы знаете но девочки правы. И если ваш муж бредит этой мыслью иметь ребенка то он начнет искать выходы из этой ситуации и возможно начнет искать другую женщину которая подарит ему малыша а вашу дочь он будет просто игнарировать понимая что именно она и была причиной вашего отказа.

 Отправлено: 31.10.06 11:26. Заголовок: Re:

bichina
Вы живете 2 года в Го вместе и за это время, я думаю, если отношение к Вашей дочери было показным, то это должно было уже проявиться.

bichina пишет:

цитата:

А сомнения по поводу отношений его с дочкой появились когда о желании иметь своего ребенка он заговаривает по 10 раз на дню.

Может быть он просто, хочет испытать чувство отцовства и проити все с самого начала, т.е. от рождения малыша.

 Отправлено: 31.10.06 11:33. Заголовок: Re:

Вкуфь
Почему не может? Может - если мужчине так невтерпеж - пусть ищет себе ту женщину, которая хочет детей. Самое главное, чтобы люди оговаривали свои жизненные приоритеты до того, как они начинают жить вместе, и чтобы эти приоритеты у них совпадали.
А так очень многим людям свойствен здоровый эгоизм - спать по ночам и ни в чем (по мере возможностей) себя не ограничивать, что с маленькими детьми, наверное, труднодостижимо. Сейчас подумала - у нас знакомые голландские семьи - друзья моего партнера - только у половины есть дети, остальные вроде не страдают от их отсутствия (все пары в возрасте ок. 40-45 лет).

 Отправлено: 31.10.06 11:34. Заголовок: Re:

bichina

кстати, страхи по поводу того, что все ляжет на ваши плечи не совсем верны. Конечно нельзя сказать на 100 процентов уверенно, что будет именно так, но как правило, голл. мужчины, желающие иметь детей активно учавстуют в заботе о них с самого рождения. И купают, и памперсы меняют и по ночам встают и в консультац. бюро водят. Конечно мой муж не пример, о все же. Когда родилась наша дочь, по ночам она просыпалась поесть и муж всегда вставал, приносил ее ко мне в кровать, я ее кормила и потом относил ее обратно. И это при том, что ребенок был очень спокойным и не выматываб меня днем, а мужу на работу с утра нужно было. Мне даже иной немного стыдно за такое вот поведение мое. И всегда, когда дочери нездоровится, или у нее температура он никогда не идет спать, а так же сидит вместе со мной и измеряет температуру и прочее. И такое же трепетное отношение я наблюдаю у всех моих подруг у кого есть малыши. Папы занимаются детьми очень много и не боятся их.

 Отправлено: 31.10.06 11:35. Заголовок: Re:

bichina
Я не хочу сказать, что это пример аналогичный Вашей ситуации. Просто от моей начальницы ушел муж, который прожил с ней 12 лет и практически вырастил ее ребенка от первого брака (с 5 до 17 лет). Ушел к женщине, которая родила ему ребенка. Ушел именно по причине отсутствия совместных детей (она не хотела оставлять свою очень хорошую и высокооплачиваемую работу ради рождения еще одного ребенка), сохранив с пасынком хорошие отношения. Бывает и так

 Отправлено: 31.10.06 11:38. Заголовок: Re:

bichina
Поговорите с мужем, понимает ли он в полной степени, что значит маленький ребенок в доме, и готов ли он пройти через это? Готов ли он в такой степени поступиться своим образом жизни и комфортом? Возможно, что по здравому размышлению, он изменит свое мнение, особенно в ситуации, когда финансовая ситуация не очень благополучна.

 Отправлено: 31.10.06 11:38. Заголовок: Re:

И еще мне кажется, что нет повода переживать о том, что ваша дочь будет обделена мужниным вниманием, может быть глядя на нее, у него и окрепло возникшее когда-то желание иметь своего малыша, так сказать, тест-драйв прошел успешно, надо рожать еще одного.

 Отправлено: 31.10.06 11:40. Заголовок: Re:

bichina ,
в основном голландские мужчны не такие эгоисты, как на родине. Если голландский мужина обещает помогать, то он действительно помогает. На примере друзей моего мужа я вижу, что ни один из них не стал относиться хуже к детям жены после рождения общего ребенка. У нас два таких примера.
Судя по вашему посту вы просто не доверяете своему мужу.
Вы не пытались обсудить с ним свои страхи по поводу его отношения к вашему ребенку после рождения общего?
С голландскими мужчинами обсуждать такие темы на много проще , чем с российскими.

 Отправлено: 31.10.06 11:40. Заголовок: Re:

Лютик


ну насколько я поняла, как раз таки все было оговорено заранее, а теперь вышел на первый план "здоровый" эгоизм. Но, признайся она в в этом своему супругу, что просто не хочется и все тут, он и побежит искать ту, которая захочет их иметь. Ведь как я поняла, ему уже невтерпеж И тут то дама понимает, что тогда снова все рухнет и приходится прикрываться , якобы страхами, что муж не будет любить ее ребенка.

 Отправлено: 31.10.06 11:43. Заголовок: Re:

Лютик

да что фин ситуация. Она сегодня такая, а завтра может изменится - как в лучшую так и в худшую сторону. Если олядываться все время на деньги, том можно до старости прождать, жа так и не разбогатеть.

 Отправлено: 31.10.06 11:53. Заголовок: Re:

Вкуфь
Да речь не о богатстве (оно - вещь относительная!), а просто о том, чтобы с уверенностью смотреть в завтрашний день. Я думаю, что bichina просто еще один ребенок не нужен - и я это очень хорошо могу понять. Нельзя обязать человека быть чадолюбивым! Есть у нее один ребенок - и этого ей достаточно, больше не надо ей, значит. Если мужу ее приспичило - значит, если не хочется наступать себе на горло - надо хорошенько с ним поговорить, что не только его желания в расчет принимаются, но и у нее тоже есть свои планы (например, образование получить, работу найти, путешествовать с мужем ну или что там еще - что с ребенком трудно будет осуществить.) И финансовый аспект - почему его не нужно обсуждать? Если сейчас на троих денег хватает только-только, то на четверых значит, точно не будет хватать. Хотя, я думаю, дело совсем не в деньгах.

 Отправлено: 31.10.06 12:05. Заголовок: Re:

Лютик

так я ж не против, не хочется иметь детей кому то и ладно, я лично не буду это осуждать и тоже могу понять. Но, если брать вот эту ситуацию, то нужно наверное учитывать желания обеих сторон? А то получается игра в одни ворота. Если нет желания, так и надо объяснить супругу, что общих детей не будет и признать его право самому решить как дальше жить с этим. А так кормят его отговорками, в тоже время не отрицая такую возможность рождения общего ребенка.

 Отправлено: 31.10.06 12:27. Заголовок: Re:

bichina
А можно личный вопрос. Сколько лет Вам и Вашему мужу?

 Отправлено: 31.10.06 13:03. Заголовок: Re:

моему мужу 43 года, мне 34.

 Отправлено: 31.10.06 13:07. Заголовок: Re:

bichina

тогда у него уже и правда критический момент - приспичило стать биологическим отцом.
Если проблема только в ваших страхах, что муж не справится, то страхи надо отбросить и решаться на второго ребенка.
А деньги на такое хорошее дело придут - закон природы

 Отправлено: 31.10.06 13:08. Заголовок: Re:

bichina
Спасибо за ответ, он многое объясняет.

 Отправлено: 31.10.06 13:11. Заголовок: Re:

И еще одна деталь.Я ведь уже была беременна когда только приехали в Голландию и радовались этому вместе.Но.. Жили мы тогда в доме его матери, а она нам заявила, что никаких младенцев в ее доме.Или аборт или идите живите на улицу.Помыкались в поисках жилья, ( тогда у меня еще не было пластиковой карточке и в аренде нам отказали, а коммерческое жилье было не по карману, так как и разрешения на работу у меня не было) и сделали аборт.Грустно. И вот теперь по новой.

 Отправлено: 31.10.06 13:15. Заголовок: Re:

bichina

Не увязывается все в одно: то он на аборт согласен (не смотря на обстоятельства, для вас это был стресс и для организма тоже эдакая гормональная встряска), а теперь вот ребенка желает....

 Отправлено: 31.10.06 13:34. Заголовок: Re:

Да вот желает.Пока договорились что после окончание курсов в июле 2007 я найду работу и уж тогда...
Так что время на размышление у меня еще есть.Может хоть с финансами попроще будет.Предлагаю и ему какую нибудь подработку поискать, но большого энтузиазма не вижу.По его словам где один ребенок там и второй.Это значит я значит, что я скажу своей дочери, что она не получит обычных для нее вещей, потому что сестренке или братишке нужны памперсы или еще что-то.Может, конечно, она и поймет.А ведь могут и проблемы начаться.Объясняю это мужу, что если он хочет ребенка, то должен тоже что-то для этого сделать, какую-то базу создать, хотя бы на первое время, но для него все просто

 Отправлено: 31.10.06 13:42. Заголовок: Re:

bichina
Ну, это прямо детский сад со стороны вашего мужа! Дети не сорняки на грядке, что где один, там и второй! Вы его спросите, а сам он готов отказаться ради своей идеи от чего-то важного для себя? Скажем, от поездок в отпуск или от планов поменять машину? И места у вас достаточно в доме, или надо менять жилье и пр.? Или это все само собой будет решаться? Что он по этому поводу думает?

 Отправлено: 31.10.06 13:46. Заголовок: Re:

bichina

Ну так Вам Бог велел еще одного родить малыша. И дочке веселее будет Но только действительно, если ВЫ сами второго ребенка не хотите, так тогда мужу и скажите как есть. Потому что все эти отговорки, они какие-то "ненатуральные". А вообще, лучше папаш чем здесь, я лично еще не встречала.

 Отправлено: 31.10.06 13:59. Заголовок: Re:

Вы знаете, мне показалось, возможно ошибочно, что вы воспринимаете будущего ребенка как ребенка вашего мужа, а не как вашего общего ребенка и брата или сестру вашего первого ребенка. А ведь это будет и ваш ребенок, такой же родной и любимый, как и ваша дочка. И подумайте, будет ли она больше рада братику или сестренке или лишней игрушке. Я единственный ребенок, потому что мои родители не захотели меня никак "ущемлять", а мне всегда было в детстве одиноко. А сейчас мне вдвойне обидно, когда я на большую и дружную семью мужа смотрю. Ведь это здорово, если у тебя есть родные люди, которые тебя любят и всегда готовы поддержать.

 Отправлено: 31.10.06 14:06. Заголовок: Вы его спросите, а сам он готов отказаться ради своей идеи от чего-то важного для себя? Скажем, от

От всего он уже отказался когда нас сюда привез.В отпуск мы не ездим, машина старей поповой собаки.А по поводу комнаты.Сейчас у дочки две комнаты, одна спальня , другая игровая.Комнатки крошечные совместить спальню и игровую сложно, так что при рождении ребенка придется или у нее одну комнату отобрать или впихнуть детскую кровать в нашу спальню. Я подозреваю что мой муж вырос в аскетизме.Для него все нормально.Но мне то хочется дать детям лучшее.
А по поводу отговорок.Это не отговорки, а попытки предусмотреть все, в том числе и худшее

 Отправлено: 31.10.06 14:13. Заголовок: Re:

знаете, конечно, Вам решать, но мой брат родился... в гостинице - так случилось, что у нас не было жилья и работодатель родителей нас поселил в два одноместных номера. В итоге в одном номере жили мама, брат, я, а во втором на электрической плитке ночами отец кипятил пеленки. Так жили целый год. Я не говорю, что это хорошо, но брат - самый близкий мой друг и родной человек, хоть и живем далеко сейчас друг от друга. Я очень счастлива, что родители тогда решились и подарили мне его! И обделенной я себя при этом не чувствовала, наоборот - наслаждалась, что я старшая и могу няньчить долгожданного малыша.

 Отправлено: 31.10.06 14:14. Заголовок: Re:

Знаменитых эта проблема тоже не обходит

http://www.newsprom.ru/news/116231134642182.shtml

 Отправлено: 31.10.06 14:14. Заголовок: Re:

bichina
Ну скомнатами вообще ерунда какая-то. Вы выращиваете принцессу? И почему дети не смогу играть в одной комнате вместе? Я всю жизнь аж до 29 лет прожила с братом в одной комнате а он меня старше на год. И мы не подрались за игрушки или шкаф, он у нас тоже был один на двоих.
Не боитесь что ваша дочь выростит эгоисткой?
Я в принципе могу понять ваше не желание рожать в 34 года только считаю что вы не правильные отговорки мужу рассказываете. Своими отговорками вы даете ему понять, что вы любящая и заботливая мать.. а он для своего ребенка хочет именно такую.

 Отправлено: 31.10.06 14:26. Заголовок: Re:

Lenna
Его тоже можно понять.

 Отправлено: 31.10.06 14:30. Заголовок: Re:

flamenca У меня немного похожая ситуация. Я тоже единственный ребенок в семье. Как я мечтала о братишке или сестренке!..Только мама больше не могла иметь детей после меня. Но я об этом узнала позже. Я тоже считаю, эти все отговорки неестественными. Комнатки маленькие. А у нас в совке типа дворцы были? Кухни вообще в хрущевках 2х2, развернуться негде. Раньше в очереди на жилье стоять надо было Это потом стало возможно квартиру купить. И ничего, все мои друзья выросшие в хрущевках живы здоровы Слава Богу. А сейчас вот дома себе строят

 Отправлено: 31.10.06 14:32. Заголовок: Re:

а я могу понять чувства bichina - ведь ей пришлось пойти на аборт желанного ребенка, она же говорит, что оба они радовались будущему ребенку, но муж не смог в тот момент обеспечить жильем, а теперь ему захотелось...ведь и в первый раз был желанный ребенок, а где гарантия, что в этот раз он обеспечит все необходимое для ребенка?

 Отправлено: 31.10.06 14:37. Заголовок: Re:

egel
Ну, то, что в совке были хрущевки не значит, что всем надо поголовно в хрущевки переезжать. Тогда, действительно, возможностей улучшить свои жилищные условия почти не было. Но сейчас - зачем намеренно ухудшать свою жизнь? Только для чего все эти жертвы?

 Отправлено: 31.10.06 14:37. Заголовок: Re:

lisa
Аборт это вина обоих. Муж виновать в том что не поговорил со своей матерью а bichina виновата в том что согласилась на аборт. Мне кажется желанного ребенка оставляют даже если ситуация не очень хорошая. На улицу бы их никто бы не выгнал, это не родина. Надо было настоять на своем.

 Отправлено: 31.10.06 14:38. Заголовок: Re:

Лютик
А это уже в тему "Нужны ли дети?" Каждому свое - кому-то дети, кому-то - дворцы

 Отправлено: 31.10.06 14:40. Заголовок: Re:

Лютик
А тут жертва должна быть с одной или с другой стороны. Вот как они договорятся это уже другой вопрос. Или будут жить с чувством жертвенности, обиды и упреков. Или разведуться и начнут искать себе подходящего партнера.

 Отправлено: 31.10.06 14:43. Заголовок: Re:

Наташа, да, но bichina в тот момент только приехала в страну и, конечно ей было страшно оказаться на улице с двумя детьми. Думаю, что в той ситуации должен был о ней и будущем ребенке позаботиться муж. Я после 2 лет жизни здесь (германия или голландия - не столь важно) чувствую себя иначе, чем в начале, хотя и языком владела и не в первый раз была, но все-таки, когда оказываешься в новой стране сначала теряешься...

 Отправлено: 31.10.06 14:50. Заголовок: Re:

Если есть резон какой-то из сторон идти на жертвы - то да. А если нет - то надо разруливать ситуацию как-то иначе.

Нет, я не думаю, что аборт в той ситуации был чьей-то виной. Рожать ребенка, когда даже крыши над головой нет - не очень ответственный шаг. И свекровку в той ситуации тоже можно понять - она то вообще ни в чем не виновата, наоборот, она же ведь сыну помогала, пустила к себе жить. Иначе жила бы себе в своем доме спокойно, а сын с семьей сам выкручивался бы, такой вариант тоже вполне возможен был бы.

 Отправлено: 31.10.06 14:54. Заголовок: Re:

Лютик
Ну ситуация видимо изменилась если есть возможность дочке отдать 2 комнаты.
Честно говоря мне кажется эту проблему надо обговорить обоим супругам и жене не одтягивать или кормить обещаниями а серьезно сказать, не хочу не буду , мне и так хорошо. И дать мужчине самому решать, оставаться с этой женщиной или искать счастье с другой. А так только время друг у друга крадут.

 Отправлено: 31.10.06 14:56. Заголовок: Re:

Лютик
Резон, наверное, есть, если все это двухкомнатное благополучие для дочери можно потерять, а этому как раз и уделяется особое внимание... Вообще неразумно как-то... складывается впечатление, что просто не может девушка сделать точный расчет, а чувства как-то даже не на второй план отходят.. а речь ведь идет о ребеночке
Вот что еще должен сделать мужчина, что бы уговорить женщину родить... Неужто только больше зарабатывать ( его основной недостаток)?

 Отправлено: 31.10.06 14:58. Заголовок: Re:

Natasha
Но она же явно не готова, в случае если он скажет: Ок, мне очень дажль, но пойду искать мать другую своему рбенку...

 Отправлено: 31.10.06 15:11. Заголовок: Re:

Yolochka
Я даже не знаю что можно придумать в такой ситуации как просто поговорить и открыть перед ним все карты.
Может быть я скажу банальную вещь, но складывается впечатление что женщина тянет время, в Го она 2 года, осталось совсем немного до даты Х И тогда уже не так страшно будет устраивать разборки а в даннй момент надо потерпеть и находить отговорки. А сказать прямо мужу что в планы не входит ребенок тогда нет гарантии что он захочет с этим мириться и тогда прийдется думать о других вещах, таких как остаться в стране, и так далее.

 Отправлено: 31.10.06 15:11. Заголовок: Re:

Yolochka
Благополучие там, как я понимаю, относительное. А недостаток у мужчины, я так понимаю, даже не то, что он мало зарабатывает, а прежде всего его некоторая, мягко говоря безответственность. Мне кажется, ответственный мужчина перед тем, как думать об обзаведении потомством, будет по пунктам точно знать, где и на что это потомство будет жить, воспитываться и пр., а также прилагать все усилия к улучшению финансовой ситуации, если она оставляет желать лучшего.
Ну а рожать мужу ребенка только для того, чтобы он не пошел искать другую мать - кому как, по мне так это последнее дело.

 Отправлено: 31.10.06 15:18. Заголовок: Re:

bichina

а вы попробуйте смоделировать ту же ситуацию, но наоборот. Это не вы, а ваш муж приехал к вам со своим ребенком. Это не он, а вы стали матерью его ребенку и все у вас пучком. И вот вы чувствуете в себе потребность ощутить свю полноту радости материнства и говорите мужу - давай родим еще одного. А он в ответ - Ну, дорогая, у нас же есть уже мой ребенок, а вот родим другого ты его любить перестанешь. Да и комнат у нас маловато, всего то 2 комнаты у старшего. Денег опять же ты маловато приносишь и мы не потянем. Давай на месяцев 8-9 отложим это дело, а там я работу попробую найти.
Как вы сами отреагируете на все это??

 Отправлено: 31.10.06 15:32. Заголовок: Re:

lisa согласна.



А помоему у девушки резонные сомнения. Она (да и он) уже не в том возрасте, когда рожают не задумываясь (когда дедушки-бабушки и младшие братья-сестры на подхвате). Здесь надо расчитывать лишь на собственные силы. Девушка, как я поняла работает, значит копейку в дом приносит, если родит - бюджет будет в минус ее доход, не думаю, что для их семьи это копейки. А парень, муж то бишь, опять-таки из ее рассказа, не слишком уж озадачился поиском дополн. дохода. Но, ведь какая штука, хотеть ребенка, говорить об этом хоть 20 раз на дню и прилагать усилия к тому, чтоб это когда-нить произошло, это ведь не одно и и тоже. Разговорами сыт не будешь. Уверенна, что если бы парень хоть как-то проявил инициативу в поиске доп. заработка, дал понять, что он горы готов свернуть ради осуществления собственного желания, девушке намного проще было бы решиться.
И если высказывались о девушкином эгоизме, почему не сказать тогда и о мужском, при желании и его в этом можно упрекнуть, всегда можно найти причину. И, опять же пмсм, аборт сыграл немаловажную роль в возникновении неуверености и сомнениях. Муж (если уж он планировал общего ребенка) мог бы надуться, подсуетиться и найти вариант с жильем (руки-ноги есть, голова работает). Оч. сложно быть уверенным, видя, что нет реальных потуг с его стороны для посторения экономического семейного базиса.

bichina А вы садились с ручкой-бумагой за составление семейного бюджета с учетом нового человечка. Дебет с кредитом сходится у вас?

 Отправлено: 31.10.06 16:09. Заголовок: А вы садились с ручкой-бумагой за составление семейного бюджета с учетом нового человечка. Дебет с к

Нет, пока дебет с кредитом не сходится.Сейчас мы живем только на мою зарплату, его зарплата целиком уходит на квартиру, кредиты, страховки и прочее.Откладывать естественно не получается.Еще я заметила, что в те месяцы когда у нас вдруг случаются " лишние деньги", так и отношения намного лучше.А в те месяцы когда возникают проблемы, то муж начинает ворчать, что я опять всякую фигню дочери покупаю, и игрушек то у нее вагон и шкаф шмотками забит.А ведь после рождения ребенка количество таких месяцев однозначно возрастет.И нет гарантии что каждая новая игрушка или билет в кино для старшего ребенка будет вызывать уже не ворчание а злобу.Вот я чего боюсь.Финансовая нестабильной перейдет в психологическую.
Если мы начнем из-за каждой копейки собачиться, тут всем детям плохо будет.Кстати, работаю я пока поломойкой, после курсов гарантируют работу в оффисе, вот этого то момента и ждем.На раньшие сроки я котегорически не согласна.Авось, это не для меня.Я должна быть уверена, что хотя бы сегодняшний уровень жизни для моего ребенка сохраниться.В принципе и мой муж с такой позицией согласен, но ждать ему не в моготу, вот он и трындит, что нечего ждать.Ой не знаю.

 Отправлено: 31.10.06 16:15. Заголовок: Re:

bichina

а кем он работает, если не секрет?

 Отправлено: 31.10.06 16:18. Заголовок: Re:

bichina

Ну тогда может и действительно стоит подождать. Глядишь и обстановка поменяется. Хотя, я вот тоже сегодня для себя открыла, что чем меньше зарабатываешь, тем садик дешевле. А это очень хорошо. А сколько Вашей старшей девочке лет?

 Отправлено: 31.10.06 16:20. Заголовок: Может быть я скажу банальную вещь, но складывается впечатление что женщина тянет время, в Го она 2 г

У нас искренние отношения и получение паспорта здесь не причем, я даже не думаю что буду его запрашивать.Ни к чему он мне.Это мы тоже много раз обсуждали.Я живу в этой стране только потому что мой муж живет здесь.Если , не дай бог, что с ним случиться , то я ни дня здесь не останусь и вернусь в Россию.
Я спрашивала о примерах, как меняются отношения после рождения второго ребенка.
Даже если не задевать финансовый вопрос.Вполне ведь возможно что получив своего ребенка муж все свое внимание сосредоточит на нем, а девочка отойдет на второй план.А может для оба ребенка будут любимы. Но ведь будущее нельзя предвидеть.

 Отправлено: 31.10.06 16:21. Заголовок: а кем он работает, если не секрет?

работает он почтальоном

 Отправлено: 31.10.06 16:22. Заголовок: Re:

а дочке моей шесть лет

 Отправлено: 31.10.06 16:28. Заголовок: Re:

bichina

Ну паспорт никому не помешает, даже в том случае если не нужен. Например, вашей дочери он может пригодиться - чтобы она имела возможность учиться и работать в Европе. Вы же хотите для нее всего самого лучшего, ведь так? А вообще, если Вашему мужу захочется отвернуться от Вашего ребенка, то он и так отвернется и без рождения второго. Тут уж никакие примеры как положительные, так и отрицательные, Вам не помогут.

Про свой пример я уже писала, у меня три сына и муж мой в них души не чает. Скажу больше, нашему папе при жизни памятник надо ставить, так много времени он с детьми проводит. И еще много чего другого делает. Финансовая ситуация у нас на сегодняшний день нестабильная совсем, но это не мешает нам кормить, поить и одевать наших детишек, ну и естественно их любить, холить и лелеять.

 Отправлено: 31.10.06 16:33. Заголовок: Re:

bichina
не покидает ощущение, что у тебя навязчивая идея-фикс "муж непременно разлюбит старшего ребенка после рождения младшего"
финансовые проблемы конечно понятны
но вот скажу - несколько лет назад я своему сыну покупала игрушку новую раза 3-4 в год, одежду тоже по мере необходимости - и ничего страшного, вырос вполне довольный своей жизнью.... и с мамой прожил в 1-й комнате долгие года, даже не имею собственной комнаты
давать что-либо материальное детям следует по мере возможности, они это видят и понимают - есть возможность, можно и побаловать, нету - можно и подождать
трудно конечно рассуждать не зная тебя лично - но вот мужчину в 42-43 года, не имеющего детей и имеющего молодую жену, которая говорит, что любит его, но не хочет сейчас рожать - мне такого мужчину жаль... не заслужил он такого непонимания со стороны жены
это же так естественно - желать иметь своего родного ребенка

 Отправлено: 31.10.06 16:38. Заголовок: Re:

я к стати сомнения автора подерживаю и в текущем моменте разделяю.а вот упреки на счет выседеть до часа Х.пардон ,просто дико читать.к рождению ребенка нужно подходить ответственно,а не начинать : у тебя есть,ему тоже хочется.хочется пускай почешется обеспечить достойный уровень своей жене и их детям.а разговоры :как нибудь проживем..это знаетели заранее создавать для ребенка (который вас не просил его рожать) недостаточно комфортные условия.денег будет не хватать и проблемы начнуться - очень большая вероятность.и потом мне в голанди не хочется рожать,у меня сформировалось (на основе опыта окружающих) не слишком позитивное отношение к местной системе ведения беременности и родов.проверять на себе - а права ли я, погожу пока. да настраивались на совсестных детей,тока при условии,что обеспечение ВСЕХ детей будет достойным.

 Отправлено: 31.10.06 16:48. Заголовок: Re:

Vas
А час Х бывает разный. Получении доков, получении образования, нахождение работы. bichina ждет своего часа Х, окончания учебы и нахождние работы.
А на счет выпадов в сторону местной системе ведения беременности и родов так это тоже отговорки Девушки в Го рожают и не одного ребенка уже и сами голландки рожают, было бы желание и возможность.

 Отправлено: 31.10.06 16:53. Заголовок: Re:

цитата:

Вполне ведь возможно что получив своего ребенка муж все свое внимание сосредоточит на нем, а девочка отойдет на второй план.

Не понимаю, как это мой ребенок, твой ребенок??? Ну и выраженьице, "получит своего ребенка" А он будет не ваш? А как же тогда другие семьи, у которых 2 детей. Ведь даже если 2 детей рождены в одном браке, то сначала всегда младшему уделяется немного больше внимания, это ессно.
Да здесь явно женщина ищет причину, и не может даже себе признаться, что просто не готова, или не хочет.
Лютик, я не говорила, что надо всем переезжать в хрущевки. Но ведь они и не живут там. У меня в детстве не было 2 комнат,хотя я и единстенный ребенок в семье, и ничего со мной не случилось.

 Отправлено: 31.10.06 16:58. Заголовок: Re:

Vas

Ну это конечно правильный подход к проблеме, которой еще и нет во все . Я вот рожала и в Москве и в Голландии, ну уж простите, не могу ни про то, ни про это плохо сказать. А уж где там страшилки то, я и знать не знаю. Да и голландские дети пока тут не померли от того, что они в школах и садиках хлеб трескают, а не борщи хлебают.

Хотя я конечно соглашусь, страна тут специфическая, привыкнуть надо и приспособится к жизни. Я вот тоже пока никак не могу. Никто проблемы мои решить не может, даже мой муж. Он на мои столичные понты уже не реагирует. А я ведь тоже свои "пальцы веером" сюда привезла, но похоже что пообломала. Поняла простую вещь, надо любить и позволять себя любить, тогда и проблем нет - практически ни с чем.

 Отправлено: 31.10.06 16:59. Заголовок: Re:

девушкии в конго рожают,но лично для меня это не аргумент там рожать.рождение ребенка в возрасте 34 должно быть основано,по моему убеждению,на совпадении желания/возможностей/спосоностей стать родителем и нести ответственность за новую жизнь. за то,что эта жизнь тебя однажды может спросить - зачем ты меня рожала,если даже обеспечить не можешь.

 Отправлено: 31.10.06 17:00. Заголовок: Re:

Согласна с Ёжиком , однако по-моему рожать надо только тогда, когда хочешь ребенка. И если действительно его захотеть, то и деньги найдутся, и место в доме. А пока действительная и очень серьезная причина не рожать - отсутствие желания рожать.

 Отправлено: 31.10.06 17:12. Заголовок: Re:

если говорить об опыте рождения совместного ребенка, при наличии ребенка у мамы (от предыдущего брака в смысле) и отношении мужа к первому ребенку. Мой личный опыт - отношение совершенно не стало хуже. Да - внимания маленькогму ребенку намного больше - на то он и маленький ребенок, но в остальном - все как было так и осталось. Несмотря даже на то, что у ребенка подростковый и не самый легкий возраст. Не делим мы детей - твой, мой. Бывают шероховатости, но они решаемы. Никто вам не может дать гарантию, что именно в вашем случае все будет так же или иначе. Риск есть всегда, даже если оба ребенка от одного папы-мамы. Иногда в семьях бывают мамины-папины любимцы.

 Отправлено: 31.10.06 17:17. Заголовок: Re:

ИМХО сто раз: на лицо конфликт "кто в доме хозяин,? тот, ктозарабатывает больше денег", фраза "мы живем на мои деньги, а его деньги идут на оплату квартиры" очень показательна... Как будто квартира и кредиты это не составляющая дочкиного благополучия.. Пусть меня закидают тапками, но я, пожалуй, соглашусь с Наташей , что налицо ожидание некоего часа Х, будь то паспорт, другая работа, выше заработок или все вместе. Очевидно, что девушка не хочет ребенка второго. С одной стороны совершенно осознанная расчетливость и прагматичность о каждой новой игрушке в будущем, а с другой стороны "инфантильные" вопросы о том, как меняется поведение мужчин после появления совместного ребенка, увы, не убедительно ( имхо опять же). Ну смешно же.. да меняется, и как в хорошую сторону, так и вплохую и в России и в Го, как будто приведенные примеры помогут решиться.. я вас умоляююю

 Отправлено: 31.10.06 17:44. Заголовок: Re:

Yolochka

 Отправлено: 31.10.06 17:45. Заголовок: Re:

bichina пишет:

цитата:

Нет, пока дебет с кредитом не сходится.Сейчас мы живем только на мою зарплату, его зарплата целиком уходит на квартиру, кредиты, страховки и прочее.Откладывать естественно не получается.Еще я заметила, что в те месяцы когда у нас вдруг случаются " лишние деньги", так и отношения намного лучше.А в те месяцы когда возникают проблемы, то муж начинает ворчать, что я опять всякую фигню дочери покупаю, и игрушек то у нее вагон и шкаф шмотками забит.А ведь после рождения ребенка количество таких месяцев однозначно возрастет.

А как он тогда собирается растить дитя? Что он говорит, какие аргументы и доводы? Как обеспечивать семье будущее? Ребенка-то в ломбард не сдашь...
Странно, о каком ребенке взрослый здравомыслящий чел может заикаться, если финансы поют романсы и он ничего не предпринимает, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону? Хотеть просто так, типа "Не даете, маменька, и помечтать"(с)? Да-а-а, Бальзаминов отдыхает. У нас есть знакомая пара, в др. стране, муж - почтальон, как и у девушки (пардон, но из песни слов не выкинешь), двое общ. детей. Все хоз-во, в т.ч. и дети, на жене, работающей на 2-х работах. Еще не факт, что чел так желающий (пассивно) общ. ребенка, будет заботиться о его благополучии, когда он родится, возможно это будут так же только разговоры. Тут не только о будущем старшего ребенка надо задуматься, но и будущем планируемого.
bichina Вам удачи и мудрости в разруливании ситуации!

 Отправлено: 31.10.06 17:57. Заголовок: Re:

Gelena
Парадокс в том, что если мужчину погнать на подработки тогда он уж точно не сможет уделять внимание ни своему ребенку ни старшей девочке, он вообще домой будет доползать чтобы поесть и выспаться.

 Отправлено: 31.10.06 18:10. Заголовок: Re:

Natasha
А может это и был бы выход из ситуации? Глядишь, пойдет сейчас зарабатывать деньги, и все мысли про ребятенка из головы как ветром сдует! Особенно, как поймет, что тогда ему придется постоянно только подработками и заниматься?

 Отправлено: 31.10.06 18:12. Заголовок: Re:

Лютик
Возможно ты и права. Только возникает вопрос, куда его послать на подработку, что он умеет делать и куда его возьмут. А вообще идеальнй вариант, днем он на почте работает а по ночам склады охроняет. Мужа можно отвлечь от мысли иметь детей, семью и вообще желание жить на несколько лет.

 Отправлено: 31.10.06 18:13. Заголовок: Re:

Лютик
Или парень подсчитает, его зарплаты им хватает на троих. Значит можно найти даму без детей и родить общего, будут те же 3 человека которые он прокормить сможет.

 Отправлено: 31.10.06 18:25. Заголовок: Re:

Yolochka пишет:

цитата:

налицо ожидание некоего часа Х, будь то паспорт, другая работа, выше заработок или все вместе.

Однако, если этим часом Х является работа или лучший заработок, то этот самый час отодвинется в неопределенное будущее. Устроившись на работу, никто не будет сразу рожать, т.к. здесь очень любят не продлевать контракты беременным/кормящим.