Отправлено: 08.02.05 23:35. Заголовок: Проблемы отдельно взятой семьи

Девочки !!! Меня интересует такой вопрос : ПОЧЕМУ , голландцы меняют своё поведение (резко !!!) , когда жёны или подруги приезжают сюда жить ???? Я вот столкнулась сама с этой проблемой и не знаю как её решать .
Мой муж был в России и не раз , вёл себя очень тактично и дружелюбно , но , когда я приехала жить к нему с сыном в ГО .......открылись все его плохие стороны !!!!! Я понимаю , конечно финансово стало трудно , двое неработающих людей на шее , но я сто раз просила мне подыскать работу на дому ( а у нас в деревне она есть ) , но ....безрезультатно !!! Я не хочу обливать грязью своего мужа , но никак не могу понять его поведения , он ничего по дому делать не желает , вся техника поломана , воды горячей в доме почти нет , мы за полгода прибывания здесь нигде толком не были , зато на деревенские вечеринки муж бежит не глядя ( а как же ...пиво пить !!!! ) Он абсолютно не хочет участвовать в нашей с сыном жизни , я должна сма бегать по гементам и решать всё сама . Разговаривала с ним серьёзно и высказала все свои претензии , но ...увы!!! Неделю -нормально , а потом тоже самое начинается .
Не понимаю , после таких трудностей (оформление бумаг , виз ) ,после ожидания МВВ и ВТВ , человек резко изменился (!!!) , хотя говорит , что любит и уважает меня !!! Этот пофигизм меня уже достал !!!! Как с этим бороться - не знаю !!!!!!!!

 Отправлено: 14.02.05 00:27. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena:
А что вам нравится здесь--/если «погоды в доме» нет, «работу муж не ищет», денги ,видимо, на смс, карты потратил и хаиникен сельскии..
Наверное,деревенские променады остались...а вы тоже в бар,не хаиненен, так бронватер- леккер хезунд...
А работу-то и «без языка» можно наити, а мне кажется, ваша очередь по счетам платит...

 Отправлено: 14.02.05 15:37. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: торопиться конечно не надо !!! и мне ,если честно развод дался очень тяжело (в моральном плане). но в итоге все устаканилось :-)
сейчас снова собираюсь замуж :-) и снова за голландца !!! на мой взгляд,голландские мужья намного лучше русских !!!

 Отправлено: 14.02.05 15:51. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Elena
Действительно, не надо торопиться с разводом. Если обстановка в семье достаточно терпипая для нормальной жизни, почему бы не заняться своими делами - больше времени уделить изучению языка (предела совершенству нет!) Если базовым языком уже владеете, то продолжать учебу самостоятельно, имея лишь хороший словарь и интернет - вполне достаточно. И никаких материальных затрат. А с хорошим языком можно претендовать на хорошую работу в дальнейшем.

 Отправлено: 14.02.05 16:43. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: Развод дело не хитрое, только потом самой придется себе травку подстеливать, а тут поневоле муж позаботился. не накручивайте себя, ищите работу, вставайте самостоятельно на ноги, чтобы стать самостоятельной женщиной, а дальше можно ставить вопрос ребром, нужны ему вы или нет. А так выяснением отношений кто кому что должен и кто куда гулять ходит не поможешь:( Он то видит кто слабее в нынешней ситуации по документам и поэтому особо не рыпается.

 Отправлено: 14.02.05 17:20. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

для VA;Vlada,Ksena , babochka , Юлия и других : Да , вы все очень правильно пишите и советуете , что-то я накручиваю себе , нужно срочно переключаться !!!! А развод - это уж последнее дело , это всегда можно сделать , если уж так плохо будет , я бы пошла работать , но жду вот вот школу , уже и тутц прошла на знание языка и вроде пора уже начинать учёбу , а вестей никаких .Вот посмотрю , как у меня со школой получится ( в какое время будут занятия ) и тогда определюсь , где я смогу подработать . А так , хоть сейчас иди и работай (у нас теплиц полно ) , люди требуются и меня бы взяли без проблем ,но....они работают все днём с7до 15 , а по субботам не берут работать , так как дети подрабатывают . Сын вот мой устроился без проблем и все каникулы работал на теплице ( кстати , его устроила мама мужа , а ей 80 !!!! ) , это так , к слову.......Спасибо ВСЕМ , ДЕВОЧКИ !!!!!

 Отправлено: 18.02.05 00:21. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Sasha-2: Может, Елене и не помогли рассказанные здесь истории, а кому-то, кто не спрашивал - помогли. Здесь много молчаливых посетительниц. Они читают, но не пишут.

А эмиграция вообще сложная штука - пока на себе не испробуешь - не поймешь. И те, кто ее не пережил - не поймут.

Эмигранты всех стран - соединяйтесь!

 Отправлено: 02.04.05 22:34. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для www: а зачем ?
Эмиграция не равняется переезду в другую страну по семейным обстоятельствам. имхо.

 Отправлено: 05.04.05 00:16. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для www: Соглашусь с Вами, а еще это от возраста зависит!Замечаю, что чем моложе, тем проще, юность молодые, бурливые, искательные годы! Они играют большую роль! «Молодости»-душевной!-все возрасты покорны! Ну а 20-ти летним только дерзай и дерзай! Во-всем!

 Отправлено: 04.12.05 22:37. Заголовок: Re:

Да, долго никто не отвечал!
Ситуации биваут разние.
Елена, нужно ждаты корочку! Ти права. И ето ощущение приходит не сразу. Обсуждение на форуме-ето огромная поддержка. Болею за тебя - я в приблезителыно той же ситуации.
Не все,что нам говорят,или обещаут, ето правда! И на твои <мне тоже> обещания им наплевать. Лишь би можно било расслабитса.[после неболыших усилий]

 Отправлено: 20.04.06 15:16. Заголовок: Re:

Классная цитата попалась:

«Когда встречаешься со своим будущим мужем, посмотри на него широко открытыми глазами.
Но когда вышла за него замуж, прикрой глаза наполовину и не открывай».

 Отправлено: 30.08.06 09:54. Заголовок: Re:

Вот снова я со своим разводом ! Вчера мне мой муж сказал , что он хочет разводиться и знаете какая причина .......МОЙ СЫН !!! Мой муж ненавидит моего сына , хотя открыто мне о этом не говорит.С самого начала нашего прибывания здесь он уже тогда стал сыну делать замечания , типа , что много сока пьёт , потом , что много за компом сидит , потом не туда в туалет сходил и т.д.Муж постоянно придирался к нему , он знал , что мне это будет неприятно и я буду естесственно реагировать. Мой сын сначала тянулся к моему мужу , старался вместе всё делать , разговаривал с ним , спрашивал помощи , когда учил язык , но после нескольких упрёков в его адрес , сын замкнулся ! Просто стала сидеть обида в душе : за ЧТО такое отношение к нему ? Мой сын два года работал , одевал себя сам , ходил на футбол , совсеми общался , все его знают в нашей деревне и относятся хорошо , родственники -тоже , но , мой муж его НЕНАВИДИТ , хотя сам -учитель в школе ! Мой муж любит ходить по кафе , частенько приходил пьяный , денег на кафе ему не жалко , а вот в магазин ехать за продуктами -это в лом .Вот и получается , что когда он жил один . то денег ему хватало на все гулянки , а сейчас мы на шее сидим , кормить же надо , а это деньги ! Я давно ищу себе работу , но везде отказ , отказ , отказ.Вот сына мне жалко , у него никакого желания нет здесь жить и учиться , а раньше он так стремился выучить язык , потом пойти учиться , работать , но , когда в семье такая обстановка , то хочется домой , туда , где тебя любят и уважаюти не попрекают куском хлеба.....

Вчера мой муж при разговоре со мной так " красиво " описал ситуацию , что он такой несчачтный и бедный , работает , всё для нас делает , а мы- сволочи , не ценим. Если бы кто-то послушал его , то точно бы сказал , что я -дура , такого мужика не ценю. У меня есть несколько женщин знакомых здесь (русских) , они тоже живут с голландцами и они то знают ВСЁ. Знают , что мы НИКОГДА и НИКУДА здесь вместе не ездили , я даже ГО не видела , а мой муж , работает , ничего дома не делает и пьёт каждый день пиво или идёт в кафе и пропивает деньги , а мы сидим дома с сыном. Вчера мой муж спросил меня , а зачем это мне возврат налогов ? Я говорю : так это ж положено , почему бы и нет? А он мне , а куда бы ты их потратила бы ? Я говорю , купили новый комп или поехали куда-нибудь и т.д.Ни фига , ничего он запрашивать не собирается . Я так вот думаю , что надоели мы ему , нужно какие-то проблемы решать , а это -лень , денег много уходит , да и по друзьям хочется походить и попить и чтобы никто не возникал против . А пить он ходит часто и считает , что это нормально , подумаешь 20-30 евро пропил .....Наши проблемы его не интересуют ....А знаете , что он мне ещё сказал ? Что я его устраиваю , как жена и он нам двоим (сбе и мне ) желает счастья , а вот моему сыну - НЕТ ! Вот это меня вооообще убило ! Вот вам и учитель ......

 Отправлено: 30.08.06 10:12. Заголовок: Re:

Elena
Оч. печально.
Интересно, а есть в Го орг-ции по типу наших РОНО, ГорОНО, которые определяют проф. пригодность преподов?

 Отправлено: 30.08.06 10:28. Заголовок: Re:

Да , вчера сказал ! И сказал , что он больше не может жить вместе с моим сыном , типа сын кнему плохо относится . А то , что он САМ отбил у ребёнка всё желание жить здесь , учиться и работать - это ничего , нормально . Мой муж никогда не был женат и детей у него нет , он и общих детей не хотел , так как это дорогое удовольствие . И вообще , он мне ещё раньше гоаорил , что хочет жить для себя и получать удовольствие от жизни . Ещё до нашего отпуска я ВСЁ рассказла его родственникам , как он пьёт , как он по кафе бегает , что с нами он никуда не хочет ездить , что его ничего не интересует , ни музеи , ни бассейны , ни другие города. Его устраивает то , что он работает , а по вечерам может пить пиво , вот и всё. Сестра мне его сказала, что он всегда был эгоистом и уходил всегда от проблем . а когда я спросила , какая голландка бы стала с ним жить ? Сестра ответила : НИКАКАЯ ! Вот поэтому он и женился на иностранке , чтобы я права свои не качала , я жила себе , как мышь , мыла , тёрла , стирала , спала с ним и не питюкала ! Он даже не хочет , чтобы я работала , а то возникать буду или уйду к другому. Если б вы видели , какой ОН был , когдаприезжал в Россию .....Оооооо, прямо паинька , любезный такой ,заботливый и дети ему мои очень нравились , прямо клад был .Но , стоили нам приехать в ГО и .....началось !Мне очень жалко эти два года , жалко , что попользовались мной и всё , вали , еа ещё жальче - СЫНА ! Мой сын обыкновееный нормальный ребёнок , уважительный и взрослый не по годам .Он жил себе здесь спокойно , надеялся на уважение к себе , взаимопонимание ,но...увы ! Чужие дети никому не нужны .


Gelena:
Не знаю , может и есть такие организации.А что это даст ? Подумаешь не ужился с русским мальчиком , его то со школы за это не выгонят , это нас попросят покинуть страну. Голландеры будут всегда за своих ! Я так думаю , что мой муж , хоть и учитель , но детей он ненавидит ! Я могла бы понять , если бы мой сын был бы трудный ребёнок , курил , пил , воровал и т.д.Но ведь он - нормальный , нормальный парень ! Представьте , какого моему сыну сейчас , он даже лишний раз чаю попить боиться , чтобы не упрекнули , да разве это нормально ? Недавно ездили в магазин за продуктами , так муж не разрешил мне виноград купить , сказал , что -дорого , а САМ вечером пошёл в кафе и пропил 30 евро ! Во как здорово !

 Отправлено: 30.08.06 10:36. Заголовок: Re:

Elena
Вы постарайтесь успокоиться пожалуйста, все это очень горько и обидно за себя и за сына, я вас очень понимаю. Самое главное не включаться в ЕГО БРЕД, и не пытаться найти причину чем Вы с сыном ему не угодили. Угодить ему НЕВОЗМОЖНО, забудьте про него как про человека. Сейчас он только средство для достижения ваших с сыном целей. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Холодная голова и холодный расчет, напишите на бумаге план действий, лучше несколько сценариев развития событий ( поиск работы, нового партнера. уезд домой, временное ,но БЕЗОПАСНОЕ проживание с этим человеком), все они должны быть со счастливым концом и шаги , которые надо предпринять для их воплощения в жизнь. Обязательно поделитесь своими планами с ребенком, ему сейчас страшно, а неведение хуже всего, обьясните что Вы его любите, а нелюбовь отчима- это только его проблемы( он просто не умеет любить) Взяв ребенка в союзники Вы избавите его от страха неизвестности и ожидания не будет ли мама винить его в неудачном браке, плюс научите его справляться с трудными ситуациями. Удачи Вам, помните ИЗ "Аромата женщины" " Что делать если я споткнусь? Танцуй дальше! "

 Отправлено: 30.08.06 10:46. Заголовок: Re:

Gelena Elena, согласна с NB, что основное- это успокоиться, ничего никуда писать не надо, потому что, за эгоизм с работы не увольняют ни своих, ни чужих. Лена, успокойтесь по поводу своего сына, главное, что вы его любите, и теперь вам необходимо заняться устройсвом вашей с сыном жизни. А с беспринципным любителм выпить, вы, действительно, должны быть спокойной, холодной и трезвой, но лишь для того, что бы наладить свою жизнь. Предалагаю вам без эмоций поговрить с ним о том, как вам с сыном жить, что бы и ему нервы не трепать и вам. Только абсолютно без эмоций, вам ведь все уже понятно про него, и решение у вас есть и непоколебимое. Обрывайте и останавливаейте его, когда начнет про себя несчастного, дитем обиженного. С циниками иногда можно договориться. УДАЧИ И НЕ СРЫВАТЬСЯ.

 Отправлено: 30.08.06 10:51. Заголовок: Re:

NB : Спасибо за мудрые и умные слова. С сыном у меня отношения хорошие , он ВСЁ знает о чём я думаю и о чём мечтаю .Мы всегда вместе обсуждаем наши проблемы и думаем , как их решить.Он прекрасно знает , что я его люблю и ни на кого не променяю и никому не позволю унижать его А то что мой сын " не прижился" с отчим , да фиг с ним . Зато его настоящий отец любит и сделает для него ВСЁ, хотя у отца -другая семья и ребёнок родился . А то что мой муж не умеет любить . это вы правы , ой как правы ! Он любит только СЕБЯ и это очень видно ! Я буду пытаться себе кого-то найти , пока время идёт , а там видно будет , что делать . Только вот боюсь опять напороться на негодяя ! Спасибо ВАМ за тёплыё слова и поддержку. !

 Отправлено: 30.08.06 10:58. Заголовок: Re:

хочется поддержать Вас, Елена
с фактом что муж оказался недостойным человеком смириться трудно но необходимо.
Все правильно Вам пишут - ситуация уже имеется де факто и надо собраться с силами, постараться выключить эмоции (может медитации помогут ) и прорабатывать все возможные выходы из положения
также я согласна, что просто необходимо быть откровенной с сыном. Судя по всему он подросток или даже постарше, они в таком возрасте уже многое понимают и очень даже может быть - он Вам что-то разумное посоветует. А уж для него супер важно понимать, что мать всегда ЗА него, не думайте что это само собой разумеется для него, детям в любом возрасте крайне важно СЛЫШАТЬ слова любви от родителей
Вы не одна - вас ДВОЕ!!!

 Отправлено: 30.08.06 11:00. Заголовок: Re:

NB : НУ , тогда надо начинать поиск что-ли ? Попробую искать , искать , искать.Может повезёт .....Чем чёрт не шутит !

 Отправлено: 30.08.06 11:58. Заголовок: Re:

mix : Да , девчонки мне правильно советуют и я это тоже понимаю . С сыном отношения нормальные у нас и я ему говорила , что никогда его не брошу ради какого то КОЗЛА , мужиков может быть много , а дети у нас остануться всегда нашими детьми , родными и близкими. И ниодин мужик не заменит родного ребёнка , ни один ! Буду бороться до конца , чтобы остаться здесь , тем более , что это муж хочет со мной развестись , а не я , значит можно время потянуть и искать другого ....если Бог даст.

 Отправлено: 30.08.06 12:03. Заголовок: Re:

Елена,Ваша ошибка в том что Вы выбираете сторону сына(и правильно делаете конечно)открыто заявляя об этом мужу.Какой бы он ни был,он всё же Ваш супруг у которого скорее всего за годы развился алкоголизм,влияющий на его настроения.
Вам не стоит обсуждать с ним его отношения с Вашим сыном - так ему и заявляйте - пусть сам решает свою проблему.
Так же и Ваш сын - уже взрослый человек и не должен использовать Вас как посредника.
И зря Вы делаете акцент на то, что не родной сын Вашему супругу - это здесь не при чём,это отмазка.
У меня сын от первого брака и мой супруг относится к нему очень хорошо,хотя многие годы ушли на построение духовного мостика между этими двумя.
Я тоже как и Вы вначале выбирала сторону сына,но позже поняла,что зря вмешиваюсь - мужики сами разберутся. Вот теперь вижу результат - я более строже отношусь к своему ребёнку чем его отчим!Могла бы о таком подумать 7 лет назад - да я как и Вы считала что не родной и прочее,ничего подобного,два года всё же малый срок и часто переломный в отношениях между супругами.Потерпите,внушайте ему то,что Ваш сын его уважает и ценит,даже видит в нём фигуру отца.Объясните своему сыну что он не должен избегать отчима,а наоборот ценить его за то, что он заботиться о вас. Вы совсем "отторгаете" своего супруга от себя - плохой,не умеет любить и т.д. и т. п.
Зря Вы так,каждый человек обладает достоинствами и недостатками,ищите в нём положительные черты характера,иначе жизнь станет Вам не в моготу.
И зачем искать другого?Сами же чувствуете интуитивно это судьба - не дай Бог "напоретесь на такую же мину".Счастье лишь в труде.Ищите работу лучше. Удачи

 Отправлено: 30.08.06 13:52. Заголовок: Re:

Kikker : Прочитала я ваше сообщение , да , я согласна , нужно строить отношения , нужно не только брать , но и отдавать , это верно. Но , как можно строить отношения ребёнку с пьющим человеком , который на все просьбы ребёнка и мои реагирует агрессивно, не дай Бог я попрошу своего мужа отвести нас куда-то , это ВСЁ , сразу злость , сразу отказ. Да , муж нас кормит , поит , это да ,но что же теперь нас за это нужно упрекать ? Я же уже писала , что мой муж моему сыну НИ РАЗУ не давал денег , даже на еду в школе , мой сын работал и сам себя одевал , по копейкам всё собирал. А когда моему сыну отдали хороший велек , то мой муж его забрал у него , а отдал ему свой старый разваленный, вот это вот как , нормально ? Если взрослый человек первый показал недоверие и ненависть к ребёнку , то ребёнок ответит тем же , разве не так ? И что тут строить то , какие отношения ?

 Отправлено: 30.08.06 14:45. Заголовок: Re:

Elena

Ну вы как-то сами себе везде противоречите. А зачем вы тогда с ним живете, с мужем с этим? Раз ребенок так страдает, тогда не надо с таким мужем под одной крышей жить. Зачем же мучить бедного дитятю? У вас, как я понимаю, с ребенком в отношении вашего сожителя - высокие отношения ... вы все с ним обсуждаете, ваш ребенок видит - какой ваш муж "Козел", ну и что в этом тогда хорошего? Вы не думаете, что это все может быть чревато для вашего сына? Кстати, сколько ему лет, раз он уже и работает?

Я бы на вашем месте "делала бы ноги", туда, где вас действительно любят и понимают, а не мучила бы себя и ребенка.

 Отправлено: 30.08.06 15:04. Заголовок: Re:

Elena пишет:

цитата:

Мой муж никогда не был женат и детей у него нет, он и общих детей не хотел, так как это дорогое удовольствие . И вообще , он мне ещё раньше гоаорил, что хочет жить для себя и получать удовольствие от жизни .

И вас это никак не насторожило - что у человека вообще не было опыта семейной жизни и своих детей? Даже после таких слов вы все равно вышли за него замуж?
Мой вам совет, чтобы в очередной раз не напороться на "козла", внимательно анализируйте не только все, что вам говорят, но и смотрите на поступки человека и не выдавайте желаемое за действительное. Тогда вы сможете понять, кто перед вами на самом деле.

 Отправлено: 30.08.06 15:33. Заголовок: Re:

Elena,
Может быть вам пойти в хемент и обратиться с жалобой на вашего мужа. Ведь он несет за вас большую ответственность нормального прибывания и жизни в этой стране.Небойтесь, результаты будут положительными.Моя знакомая пожаловалась в хемент на мужа, за то, что он не помогает ей в изучении голландского языка дома,теперь он как ''шелковый".

 Отправлено: 30.08.06 16:17. Заголовок: Re:

Kikker Ollie Lenna

Целиком согласна.

Елена, раз так плохо -- уезжайте. А не хотите уезжать, так работайте над созданием семьи.

Скажите, а почему Ваш муж ОБЯЗАН любить Ващего ребенка? Это ведь любовь! По заказу она не получается. Вы же не каждого встреченного мужчину любили? Тут уж как Богу захочется.

Мой теперешний муж великолепный отец моей дочери. А вот ее собственный папаша ее 17 лет видеть не хочет. И был у меня зарубежный жених -- банкир из Швейцарии -- богатый. красивый, веселый. И я ему очень подходила по всем параметрам, кроме наличия ребенка. Он хотел путешествовать, развлекаться и ему нужна была классная партнерша для этого. А дополнительные проблемы в виде воспитания подростка -- не нужны. Он устал от своих двух дочерей. То есть он был согласен содержать мою дочь, но не растить ее в своем доме.
Потому я здесь, а не в Швейцарии, но вместе со своим ребенком.

Но это был мой выбор и я не осуждаю женщин, (которые и на нашем форуме есть), если они оставили детей дома по тем или иным причинам. Если Вы пишите. что сын не хочет здесь жить, то, может, ему лучше в России жить с любящим отцом?

 Отправлено: 30.08.06 17:03. Заголовок: Re:

Elena
а я бы не стала уезжать и все начатое бросать. Раз каша заварена, то уж надо ее и расхлебывать. Собирайте доказательства, что муж к сыну плохо относиться и вперед на амбразуру. Я не знаю есть ли у вас адвокат, но я бы проконсультировалась сначала бы в гементе или у дом врача. можно в школе поговорить с учениками вашего мужа, может они тоже чего-нибудь припомнят. Здесь о правах детей сами дети порой большей знают чем родители и даже малолетки заявляют маме типа "если ты на меня вякнешь, то я на тебя куда следует пожалуюсь".
А по поводу обязан или не обязан... любить ваш муж сына конечно же не обязан, но ненавидеть тоже не обязан, поэтому надо вам поскорее из мужненого дома выбираться, а то ребенку всю психику попортите.
На призывы сматывать удочки я бы реагировала в зависимости от личной ситуации. Если вы думаете что вернувшись в Россию вам и вашему ребенку будет лучше, то пожалуй, можно и уехать. Но что Россия может дать мальчику? В армию заберут, в Чечню отправят, пить научат и тому подобное.
А в Голландии он может выучиться, найти хорошую работу и жить себе спокойно.
вообще сложная у вас ситуация и конечно легко советы давать, когда сам в таких обутках не походил, но вы бы поискали женщин, которые прошли через развод с голландцем и через неприятие голландцами русских детей, может они бы вам подсказали какие пути есть к решению проблемы... каша получилась, но я думаю мысль моя понятна.

 Отправлено: 30.08.06 17:05. Заголовок: Re:

Elena пишет:

цитата:

Но , как можно строить отношения ребёнку с пьющим человеком , который на все просьбы ребёнка и мои реагирует агрессивно, не дай Бог я попрошу своего мужа отвести нас куда-то , это ВСЁ , сразу злость , сразу отказ. Да , муж нас кормит , поит , это да ,но что же теперь нас за это нужно упрекать ? Я же уже писала , что мой муж моему сыну НИ РАЗУ не давал денег , даже на еду в школе , мой сын работал и сам себя одевал , по копейкам всё собирал. А когда моему сыну отдали хороший велек , то мой муж его забрал у него , а отдал ему свой старый разваленный, вот это вот как , нормально ? Если взрослый человек первый показал недоверие и ненависть к ребёнку , то ребёнок ответит тем же , разве не так ? И что тут строить то , какие отношения ?

Я не хочу копаться в Вашем грязном белье,Elena, поймите меня правильно.Поэтому давайте не будем обсуждать здесь тёмные стороны Вашего избранника в деталях.
Я Вам предложила не лезть в отношения между сыном-мужем,так как оба взрослые люди и сами в состоянии разобраться,но понимаю что это выше Ваших сил,так как Вы не понимаете одной простой вещи - ваш супруг мстит и делает больно Вам таким самым низким образом (через сына) и время разобраться почему.Голландским мужчинам присуща такая черта характера - наступать на самый больной мозоль.Вот Ваш супруг скорее всего бьёт по самому больному месту и вы даже не замечаете что из всех троих больше всего страдаете Вы. Вы - жертва,а не Ваш сын.
Он лишь орудие в руках вашего мстительного супруга. Вопрос только в том - за что мстит Вам Ваш супруг?
Что вы сделали такого,что сказали или говорили что ему не даёт покоя и заставляет опускаться так низко?
Вы не кипятитесь,давайте просто по дружески разберёмся в ситуации.
В Голландии не особо принято помогать детям - и мой супруг не особо думает о нуждах моего сына,для чего я и работаю на двух работах.Вот сегодня,к примеру,звоню ему на работу и "советуюсь" о значительной покупке для ребёнка,чувствую неудовольствие в голосе,хотя он согласен(ещё бы не был)
Поймите меня голубушка, - прошло то время когда женщина ждала зарплатки мужа,пришло время эмансипированной женщины,которая руководит хозяйством,супругом,воспитывает детей и приносит зарплату.Если Вы не соответствуете по одному из пунктов современницы,то скорее Ваш брак будет страдать в связи с тем что вокруг и у других всё чин чинарём.
Ещё раз предлагаю оставить мужа и сына в стороне и разобраться в общей ситуации.
Вы наверное совсем бесхитростная особа и очень прямолинейный человек,не так ли?Но в браке это ведь только минус.Быть самой собой мы женщины должны лишь наедине с собой,а не с окружающим
миром
Вы наверное,как истинная мать везде хотите с собой брать сына,но может сначала стоит побыть наедине с мужем без ребёнка и подлатать Ваши с ним отношения, - к примеру сходить в сауну(кстати сейчас проходит акция free for one - вдвоём за одну цену)

Ломать не строить - всегда успеете.
Главное сделать всё возможное чтобы сохранить брак,чтобы потом не кусать локти и не упрекать себя - "дура могла бы и потерпеть"

 Отправлено: 30.08.06 17:29. Заголовок: Re:

Kikker
так, не много не в тему, но вы бы поосторожней о том, что пришло время эмансипированной женщины.. когда это оно пришло? Знаете сколько в Голландии женщин, как голландок так и не голландок, которые живут на зарплату мужа? И разные семьи есть, где чужих детей как своих воспитывают и помогают и университет оплачивают.
я не соответсвую по всем вами перечисленным параметрам и наш брак вовсе не страдает от того что я недостаточно эмансипированна. Мой муж мне говорит, что он работает для меня и когда я по привычке спрашиваю, а можно ли купить ту или иную вещь, он всегда говорит что можно все.
у Елены муж от эгоизма страдает, так зачем же тогда бедную женщину лицом в грязь тыкать и нравоучать что все проблемы в ее недостаточной эмансипированности? и о каком уединении с мужем вы говорите если люди в состоянии развода??? А сыном она и так уже нажертвовалась чтобы и сейчас его еще на второе место отодвигать.

 Отправлено: 30.08.06 17:42. Заголовок: Re:

Таня,извените,но в моём окружении много русских и все работают,все самостоятельные женщины в разводе или нет.
Без работы Елене придётся вернуться на Родину,так как у неё нет дохода и она не является гражданкой Недерландов.
Вы считаете что ей нужно разводиться,но я не думаю.
У её ребёнка здесь будет больше возможностей выучиться и найти интересную работу.Нужно думать о будущем детей - пройдёт некоторое время и он улетит из родителького гнезда.
Я не вижу в её ситуации безисходности.
Я думаю что её можно исправить при взаимном желании.

 Отправлено: 30.08.06 18:06. Заголовок: Re:

Kikker
не надо извиняться, но имея работу и став самостоятельной счастья Елена в свою семью не принесет. я не говорю что работать это плохо. я не согласна с мыслью что в семьях где женщина не работает проблемы именно из-за отсутсвия работы. если бы ваш муж вас перестал бы уважать потеряй вы работу, разве бы вы потом вновь найдя работу с таким человеком остались бы жить под одной крышей???
а про учебу ребенка я выше писала.

 Отправлено: 30.08.06 18:19. Заголовок: Re:

Знаете Таня,что меня поражает?Вы что думаете одной сахар?Вот Вы же не одна,у вас есть человек который заботиться о Вас,а сами дискутируете о разводе,класс!
Проблема в вышеописаном случае именно в доходах.
Пойти в магазин и спрашивать разрешения купить виноград ребёнку- ну извените,да я полы мыть пойду но не унижусь таким вопросом,просто пойду и куплю.
Когда человек работает - он чувствует себя полезным и замеченным,я считаю что каждый здоровый человек будь то женщина или мужчина,просто ОБЯЗАН приносить пользу обществу в котором он живёт.
В этом то и смысл эмансипации - польза не только себе но и окружающему миру.
Часто бывает так что именно нехватка дохода разрушает отношения - ну и что,трудно что ли слезть с насиженного места и проявить усилия в нужную сторону чтобы сохранить семью? У каждого свои ценности и нормы. Если вы предпочитаете сидеть дома и выпрашивать копейки на покупку трусов и маек - Ваш выбор и я его уважаю,но этот выбор не ставит Вас на ступеньку выше в глазах Вашего собственного партнёра.

 Отправлено: 30.08.06 18:56. Заголовок: Re:

Kikker

проблема в том, что супруг намерен разводиться.
Поэтому в этой теме лучше не пытаться друг друга переспорить, а показать человеку разные выходы из ситуации. Например, наладить отношения с мужем и пересмотреть свое отношение к проблемам мужа и сына
А искать работу, когда развод на носу и муж уже одной ногой у адвоката - делу не поможет, тем более, что Елене везде отказывают.

 Отправлено: 30.08.06 19:08. Заголовок: Re:

слушайте, но ведь муж Елены САМ потихоньку от неё уже давно готовил доки на развод!!!!!
так что же она должна делать в таком случае?
Kikker допустим доля истины есть в Ваших словах, безусловно, но ведь в постах Елены все выглядит в другом свете... не она инициатор развода
и то, что мужик в тайне собирал доки - не делает ему чести
так же, как и то, что за 2 года не предлагал семье никаких способов вместе отдохнуть, ну даже ни разу не выехали хотя бы за пределы своего городка - это как так? ну хотя бы в соседний большой город
и пьянство это ... все вместе не способствует той версии за которую ратует Kikker
я-то лично только за сохранение семьи любыми путями - но всему, знаете ли, есть предел, один раз переступишь - и прощай уважение к самой себе
а спорить кто там явился камнем преткновения - муж ли - сын ли - мы не можем, откуда нам знать, это внутренние семейные проблемы, понятные только Елене
Kikker разве же Елена ноет?
девочки но у каждого бывают моменты, когда нужно высказаться, просто как минимум для того, чтобы лучше уяснить проблему для себя - когда рассказываешь, начинаешь смотреть на всё как бы со стороны и это иногда помогает
я не считаю посты Елены нытьем

 Отправлено: 30.08.06 19:11. Заголовок: Re:

Kikker а Вы разве не обратили внимание что Елена написала что она постоянно занята поисками работы?
зачем же Вы её советуете то, что она и сама прекрасно понимает и старается выполнить

 Отправлено: 30.08.06 19:55. Заголовок: Re:

Вспомнила фразу для трудных ситуациях:
" Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что не в силах изменить; мужества изменить то , что могу; и мудрости отличить одно от другого.."

 Отправлено: 31.08.06 12:25. Заголовок: Re:

В ситуациях как у Елены самое сложное на мой взгляд (и опыт) это принятие решения. Уйти ли, остатся ли - все от характера зависит. Не смотря на то, что у меня лично характер достаточно сильный, я два раза в моей жизни подпадала в полную моральную (и физическую) зависимость от людей. Это просто страшное состояние, когда головой понимаешь, что так нельзя, что надо бороться за себя, что надо "бежать сломя голову", но сделать этого просто невозможно. В первый раз мне помогла полиция (после удара ножом в ухо меня какое-то время "охраняла" полиция), во второй раз мне помог мой теперешний муж (он сказал "страшные слова" про мой "уход", освободив меня от "зависимости").

Очень надеюсь, Елена, что Вам тоже кто-то или что-то поможет, подтолкнет к принятию правильного решения. Удачи!

P.S. В подобной ситуации (в Голландии) я просто уходила, собирала вещи и уходила. У меня, правда, ребенок тогда совсем маленький был.... Пытаться "отреставрировать" сломанные отношения с человеком с алкогольной зависимостью очень сложно... И такой опыт у меня тоже имеется... Ой, сижу вот и думаю, чего только со мной не происходило за годы "замужней" жизни...

 Отправлено: 31.08.06 14:40. Заголовок: Re:

Ollie пишет:

цитата:

Раз ребенок так страдает, тогда не надо с таким мужем под одной крышей жить. Зачем же мучить бедного дитятю?

так это не ребенок страдает.это муж говорит Elene,что страдает, из-за ее сына ,поэтому и развод хочет.
на мой взгляд, причина эта из пальца высосана.
а Elena всё правильно делает. НОРМАЛЬНЫЕ родители детей не предают.
хотя , как показывает опыт,понятие нормальности ,у всех разные.....

 Отправлено: 31.08.06 14:56. Заголовок: Re:

Вообще-то говоря, случай, когда выходишь замуж, имея взрослого сына, самый трудный в психологическом отношении. Тут дело даже не в разных национальностях. Такой вариант труден даже в России. Когда мальчику 18 лет (как сыну Елены), то неминуемо подсознательно возникает ревность как со стороны сына, так и со стороны мужа. Сыну обидно, что мама стала отдавать все свои чувства и заботу не только ему, как было раньше, а мужу кажется, что жена отвлекается на сына. При этом женщина оказывается меж двух огней, и нужно приложить всю свою мудрость, гибкость и дипломатию, чтобы умудряться поддерживать правильный баланс во взаимоотношениях. Ни в коем случае нельзя идти напролом, высказываться напрямую, откровенно занимать ту или иную сторону, иначе конфликты неминуемы. К тому же при таком браке нужна добрая воля и терпение и терпимость мужа. Иначе ничего не получится.

С девочками получается проще. Они по своей природе более гибкие в общении, у них есть врождённое женское чувство, позволяющее налаживать контакт с мужчинами. А мальчики в мужчине видят прежде всего соперника. Впрочем, новые отцы - тоже. Ничего тут не поделаешь, это заложено в природе.

В 16-18 лет наши дети уже не совсем дети, но ещё и не окончательно взрослые зрелые личности, чтобы самим регулировать отношения в семье. Они ещё во многом полагаются на мать, а в глазах нового мужа это выглядит... как бы это сказать... странно и непонятно.

 Отправлено: 02.09.06 21:51. Заголовок: Re:

Юлия

Согласна с Вами, Юлия, на все 100... У меня сын остался дома, учится сейчас в университете, я ему, естественно, помогаю во всем, а дочка живет с нами в Голландии. То, что мои мужчины ревнуют меня друг к другу - это видно и невооруженным глазом. Приходится гладить обоих по шерстке и успокаивать... Это отнимает столько сил!
А дочка - гибче, дипломатичнее... Где-то смолчит, где-то поулыбается, а иногда после стычки с отчимом подойдет к нему тихонько, обнимет за шею - он и растает...
Но мне приходится, конечно, лавировать меж трех огней!

 Отправлено: 03.09.06 12:00. Заголовок: Re:

Девочки , хочу вам сообщить ПРИЧИНУ развода , это вчера сказал мой муж при своей матери и тётке ( они приходили на разборки ) Так вот , причина не в моём сыне (оказалось !) , а в том , что я каждый день не спрашивала его , как дела в школе , как он себя чувствует . Потом я должна была ходить по соседям и пить с ними кофе , я должна была с жёнами его друзей ДРУЖИТЬ , и неважно хочу ли этого или нет.На работу я должна была идти только на 3-4 часа в день , потому что я не должна уставать для того , чтобы ходить по кафе. В Россию я не должна ездить каждый год и только на две недели ( а у меня там родители пожилые и дочь ) . При всём при этом , ОН НЕ БУДЕТ с нами никуда ездить( ни в парки , ни в музеи и т.д.) , так как считает это вздором! К моим друзьям он тоже ездить не будет , потому что не хочет слышать русскую речь .Вообщем причина не в том , что любовь прошла , причина не в сыне , а........... . Мать моего мужа , два года улыбалась нам , лицемерила как могла , а сейчас я- плохая , сын - плохой и она тоже за то , чтобы сын разводился . Когда мы все вместе говорили и обсуждали наши отношения , то мой муж ТАК меня грязью облил , так ВРАЛ , прямо сочинял на ходу , я была в шоке просто. Когда я сказала , мы с сыном после развода сможем остаться в ГО , то мой муж и его мать чуть со злости не упали с дивана , как же так ? А я говорю , да есть варианты остаться здесь. Сейчас вся деревня наша \в ожидании нашего развода , для них -это " праздник" , новая сплетня и друзья моего мужа его подстёгивают , типа давай , давай , пинка этим русским , пусть валят! А я и говорю матери моего мужа , что после развода , когда пройдёт время и ВСЯ деревня успокоится ( в ожидании новой сплетни) , то кто-нибудь вдруг скажет моему мужу " Слушай , а твоя жена вроде неплохая женщина была и чего ты развёлся , дурак! " Я же раньше ходила на все праздники и меня ВСЕ знают и видели , как я себя веду , как общаюсь и т.д.Вообщем , девочки , я то поняла , почему муж хочет разводиться , ему лучше было ОДНОМУ ! Только он не может это сказать мне в лицо.Он просто нас с сыном облил грязью как мог на всю деревню и ходит как ГЕРОЙ , сейчас всё внимание деревни на его действия , все дают советы , как лучше и побыстрей нас сбагрить. Я вот знаю одно , что если Бог даст и мы с сыном здесь останемся и я найду другого мужика и буду с ним жить нормально , то мой муж будет волосы на рвать !Я сейчас оставила его в покое , обычно и спокойно разговариваю , но для меня уже всё ясно и я сейчас буду искать другого мужчину , так как это лучший вариант , чтобы ТОЧНО здесь остаться !Уезжать я не хочу .И , конечно работу буду искать , это тоже очень важно.