Отправлено: 08.02.05 23:35. Заголовок: Проблемы отдельно взятой семьи

Девочки !!! Меня интересует такой вопрос : ПОЧЕМУ , голландцы меняют своё поведение (резко !!!) , когда жёны или подруги приезжают сюда жить ???? Я вот столкнулась сама с этой проблемой и не знаю как её решать .
Мой муж был в России и не раз , вёл себя очень тактично и дружелюбно , но , когда я приехала жить к нему с сыном в ГО .......открылись все его плохие стороны !!!!! Я понимаю , конечно финансово стало трудно , двое неработающих людей на шее , но я сто раз просила мне подыскать работу на дому ( а у нас в деревне она есть ) , но ....безрезультатно !!! Я не хочу обливать грязью своего мужа , но никак не могу понять его поведения , он ничего по дому делать не желает , вся техника поломана , воды горячей в доме почти нет , мы за полгода прибывания здесь нигде толком не были , зато на деревенские вечеринки муж бежит не глядя ( а как же ...пиво пить !!!! ) Он абсолютно не хочет участвовать в нашей с сыном жизни , я должна сма бегать по гементам и решать всё сама . Разговаривала с ним серьёзно и высказала все свои претензии , но ...увы!!! Неделю -нормально , а потом тоже самое начинается .
Не понимаю , после таких трудностей (оформление бумаг , виз ) ,после ожидания МВВ и ВТВ , человек резко изменился (!!!) , хотя говорит , что любит и уважает меня !!! Этот пофигизм меня уже достал !!!! Как с этим бороться - не знаю !!!!!!!!

 Отправлено: 08.02.05 23:49. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena:
он всегда был такой, просто этого вы не видели или не обращали внимания.
Еще вы должны понять - он не изменится, если вы будете пытаться его изменить.
Вы сколько с ним до свадьбы знакомы были? А сколько до свадьбы жили вместе? Или свадьбы не было - вы просто приехали к нему?

 Отправлено: 09.02.05 01:31. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

для Lenna :Я замужем уже 1.5 года , я знаю его 3 года , жили вместе полгода . Да , вы правы , его уже не изменишь и я не хочу его менять , но раньше всё плохое было не так заметно , он старался , чтобы наши отношения были хорошими . Я же , прежде чем выйти замуж , хорошо подумала и поговорила с ним , что я хочу видеть от нашей совместной жизни , разговор был серьёзный , но ...увы , именно после моего приезда сюда , всё резко изменилось . Может он чувствует мою зависимость от него (материальную ) и поэтому так себя ведёт ( я думаю , что оно так и есть !!!) ??!!!! А это так неприятно чувствовать !!! Обидно , что все мои старания , желания жить нормально и счастливо не увенчались успехом !!! А из ГО я уезжать не хочу !!!

 Отправлено: 09.02.05 01:42. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena: Лена, а с чего вы решили,ч то он должен вам помогать искать рабоут в вашей деревне, ваша работа - ваша проблема, если ее нет, то мужчина мало чем вам поможет и никких притензий. Он привык жить один, ходить по барам, пить пиво, привычки ему в ваишм приездом трудно переломить, да и не стоит, иначе в доме будет больше ссор. Добивайтесь всего сами, если видите характер своего мужа. Тут пофигистов много, только они не пофигисты, когда им что-то надо, как дети, что есть, то есть, их можно только чуточку направить, но не изменить. Увы

 Отправлено: 09.02.05 02:02. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

для VA : Да , абсолютно с вами согласна , как по барам ходить и пить пиво с друзьями - так это и время есть и деньги ( на это не жалко ) , но .....человек женился , никто его не заставлял это делать , он должен хотя бы элементарно понять , что теперь - семья !!! Я тоже жила одна 10 лет после развода , но я же понимаю , что я должна делать , раз вышла замуж . Я непротив того , чтобы муж отдыхал с друзьями и иногда пил пиво , если и есть у него какие то привычки свои , то - ради Бога , но если это не влияет на отношения в семье !!!! А насчёт работы , то мог бы и позаботиться о жене хотя бы , не развалился бы !!! Ведь если я буду сама по себе , а он сам по себе , то какая же это семья ???? В семье все вопросы должны решаться вместе и неважно русский муж или голландец !!! Не знаю , может мне просто такой муж попался - пофигист ??!!!!

 Отправлено: 09.02.05 02:46. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Ой девочки...Сегодня по ОРТ передача была «Замуж за иностранца» Пересказывать не буду но вообщем стращали..жуткие рассказы..поломанные судьбы..и сейчас вот прочитала..нет нет а в голову разные мысли приходят..А что если и мой возмет и резко измениться? Я поговорила с ним на эту тему..Он сказал чтоб я поменьше таких историй смотрела и читала и не забивала себе голову..что у нас все будет хорошо..и что главное что бы мы все и вовремя обсуждали..сели и поговорили ..все решаемо..главное чтобы мы любили друг друга ..

 Отправлено: 09.02.05 11:30. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Elena
Я думаю у вас просто сейчас наступил критический момент. Это обычно бывает после 3,7 ит.д. лет совместной жизни. Это время, когда проходит чусво острой влюбленности и начинаешь замечать все недостатки. Другой вопрос хотите вы с этим мириться или нет. Если вам здесь хорошо, то я думаю, что лучше абстрагироваться от всего плохого и попытаться все же самой найти работу. И потом, не все уж так плохо в вашем любимом.Правда? Лучше жить с этой мыслью. Успокойтесь и не накручивайте себя. Удачи и любви вам.

 Отправлено: 09.02.05 11:32. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для trosi: хе я тоже пересказала своему эту передачу, и много чего из форума. Он сказал что это ужасно, и он таких любдей даже незнает котрые могут так поступать.
Вот по-поводу рассказов о жадный психически неуровновешенных голландцах он вообще в шок пришел...
Может сказывается воспитание в семье? Как родители живут тоже самое и с дитями происходит отражается на поколениях? Фиг знает.

Для Elena:
Странно что за полгода совместного проживания вы ничего не заметили..
Я вот за полторагода свого узнала и с плохих и хороших сторон, но что-то вроде этого никогда не замечала. Может как изначально себ япоставить? Просто я сразу и беспворотно сказала- так готовить не собираюсь, иногда может - как настороени, ходить никуда одна не собираюсь, надо что-то - будь добр со мной проехаться, не можешь- попроси родителей. И так было все время, навернео знает, что если что не так я такой скандал закачу, мало не покажется. Он у меня вообще спечатлительный и чувствительны- как скажу все! тубочка между кроватями - он в панику кидается, бедный.... А как нашну вещи из шкафа вытаскивать или говорить все ухожу гулять одна вапще чумовой:)
Все-таки мне сложно его предствить как-то подругому когда если я жить перееду, хотя не отрицаю все возможно, и впринципе никто ни от чего не застрахован. Но пока я уверена что глобальных перемен думаю не предвидиться, а там посмотрим, чего голову раньше времени ломать:)

 Отправлено: 09.02.05 18:15. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

trosi
Я тоже, как почитаю ужастики на тему иностранных «прЫнцев», хожу задумчивая полдня, пока своему не расскажу. Так как наши отношения временем не проверены, меньше года со дня виртуального (!) знакомства прошло, а мы уже вместе в Го. Виделись до этого месяц в сумме в реальности. Но сердце подсказывало, что это моя половинка, никак иначе невозможно... и это так... и полное доверие и полное взаимопонимание и откровенных разговоров на любые темы мы не боимся и можем до полночти обсуждать ту или иную ситуацию.
Да, я доверчивая дурочка, но первый раз замуж выходила зная досконально супруга, его привычки и отношение к жизни. Хотя он и русский - но у меня случилось тоже самое в жизни, что и у Елены, только через 3 года брака ( и правда, хорошее дело браком не назовут ). А вот голландец мой все мои сомнения и осторожность развеял своей любовью ко мне, к моему ребенку и к НАШЕМУ БУДУЩЕМУ! Действительно, говорить обо всем надо, причем, намного чаще и больше. чем с русскими мужьями-партнерами (ИМХО и собственный опыт). Любви Вам!

 Отправлено: 09.02.05 18:56. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

trosi
А почему вы боитесь, что он в плохую сторону переменится? Некоторые меняются в хорошую. Тут очень много от женщины зависит, от того, насколько мудро она будет проводить семейную политику. Плохие и отрицательные стороны есть не только у каждого мужчины, но и у каждой женщины. Будем самокритичны. Принцип заключается в том, чтобы не дать волю отрицательным чертам, прежде всего своим.

 Отправлено: 09.02.05 23:14. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

для Ленчик : Про критические моменты я знаю ( не первый раз замужем ) , я и раньше слышала от своих знакомых , что когда приезжаешь сюда , то мужчины меняются , особенно борзеют , когда уже паспорт на » носу» , наверное боятся , что жена уйдёт без оглядки !!! Но....ведь и дураку понятно , что если отношения в семье хорошие и есть взаимопонимание , то никто никуда не уйдёт !!!!!! Так зачем же всё разрушать ???? Может у голландцев кайф , когда жена (иностранка ) рыпнутся не может , когда полностью зависима ?????? Ведь голландки своих мужей держат в «ежовых» руковицах , под каблуком !!! В нашей деревне я знаю очень многих мужчин , которых бросили ЖЁНЫ и не видела ещё НИ ОДНОЙ голландки , которую бросил муж !!! Я сделала для себя вывод : если голландец не женился до 40 лет - значит он просто не создан для семьи ( это моё личное мнение !!!)

 Отправлено: 09.02.05 23:42. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

мужчину надо выбирать по себе, нужем вам интеллигентный и умеющий ремонт делать - так ищите себе такого, а не соглашайтесь на отношения с первым попавшимся. Если же переезд в «райскую» страну играет бОльшую роль, чем человеческие качества, то чего жаловаться то? Вот например:
Elena пишет:

цитата

---

я и раньше слышала от своих знакомых , что когда приезжаешь сюда , то мужчины меняются , особенно борзеют , когда уже паспорт на » носу» , наверное боятся , что жена уйдёт без оглядки

---

Так вы смотрите - КТО к КОМУ ехал и ЗАЧЕМ. От ответов на эти 3 простых впроса зависит с кем, когда и почему мужчина (не обязательно голландец) будет «борзеть».

 Отправлено: 09.02.05 23:45. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena: Все зависит от того, как вы себя поставите. муж ваш уже большой, влюбленность прошла, какой он был, такой и остался, а держать в ежовых руковицах вам его никто не мешает, дастся ли он - другйо вопрос. По мне не дался бы мне - пошел лесом.

 Отправлено: 10.02.05 00:08. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

для Lenna : Спасибо конечно за откровенный совет , но я просто хотела поделиться своей проблемой и получить какие -то советы и поддержку . Я выходила не за первого встречного (!!!) , и заграницу не рвалась . Просто сложилось впечатление , что здесь все ТАК счастливы со своими мужьями , только одна я чего то не досмотрела - вот и получила .........!!!! Ну , да ладно , больше со своими проблемами не буду никого здесь беспокоить , раз я такой !!!! Ссори , если что не так .......

 Отправлено: 10.02.05 00:16. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Elena пишет:

цитата

---

Я сделала для себя вывод : если голландец не женился до 40 лет - значит он просто не создан для семьи ( это моё личное мнение !!!)

---

Моему мужу (голландцу) 44 года. До 40 лет не был женат.Детей своих никогда не было. Жил - проблем не знал. А сейчас живёт для нас с дочерью. Проблем хватает (дочка-подросток, материальная ответственность и т.д).Он очень быстро перестроился.

 Отправлено: 10.02.05 00:20. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena:
ну какой тут дать совет? переделать кого-то невозможно, человек только сам может измениться, если захочет.. Но после 40 вряд ли кто-то станет вдруг ответственным, хозяйственным и т.д. если это не было заложено в характере и воспитании...
В целом же по сравнению с Россией люди здесь более расслаблены - на жизнь хватает, зачем стремиться к лучшему.
Вывод - если в целом вас мужчина устраивает - становитесь самостоятельной, имейте независимый доход, тогда его неучастие в ваших делах будет не так болезнено. Лучше быть хозяйкой положения в данном случае, а не ждать милостей от человека, который не настроен их оказывать.

 Отправлено: 10.02.05 00:24. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

для pol : А вот у меня не перестроился ....!!!!! Я тоже здесь живу с сыном (15 лет ) . И что делать и как ещё объяснять человеку - ума не приложу !!! Хотя раньше вёл себя по-другому и я это видела и чувствовала , думаю , что просто оборзел и всё , нужно очередной раз ставить на место ( как в цирке !!!)

 Отправлено: 10.02.05 00:29. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena:
а мне кажется - надо себя начать перестраивать. Скорее всего вы его сами провоцируете на такое поведение.

 Отправлено: 10.02.05 00:38. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena: Елена, раньше он был еще под впечатлением или как это сказать, под чувством любви, а теперь оно выравнялось и он остался какой есть, а встряски тут не сильно помогут, человек какой есть, такой есть, вы только себя не травмируйте с сыном, а ищите самостоятельность и независимость и будет счастие всем!

 Отправлено: 10.02.05 00:39. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena: Если поняла Вас правильно, то ваша материальная зависимость-главная причина в изменении отношения вашего мужа к Вам. Помоему выход очень прост и Вы упомянули о нем самии, НАЙДИТЕ РАБОТУ! Ну не хочет помочь, бог с ним, попробуйте сами! И тогда я думаю что-то прояснится, покрайней мере будуте знать причина только в этом или в чем-нибудь другом.
И с 40-годами, это Вы слегка погорячились. Знаю пару, он женился 1-раз в жизни в 47-уже 3года счастливы.
Не падайте духом, все пройдет и это тоже, это просто временный трудности привыкания, весна-нехватка витаминов, ну и т.д и т.п. Жзнь наладится!

 Отправлено: 10.02.05 01:32. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena: Вы попробуте сделать, как Карнеги когда-то советовал дамам, которые были недовольны своими мужьями. Нудно было представить, что муж внезапно умер и написать на бумаге, как в таком случае изменится их жизнь - все плюсы и минусы. На утро после этого задания его слушательницы пришли все в слезах от пережитых эмоций и благодарили, за то, что помог взглянуть на жизнь по-другому.
Врт и Вы проделайте, только абсолютно честно перед самой собой, этот эксперимент. Только Вы сама можете себе разъяснить. что Вы ждали от этого брака.

 Отправлено: 10.02.05 01:34. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

А вообще голландских мужей тоже нужно пожалеть. Они ведь и не предполагали, с чем им придется столкнуться в интернациональном браке. Не только нам тяжело привыкать.

 Отправлено: 10.02.05 01:39. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Elena:
Я встречала голландских мужчин, которые ужасно не любят, когда женщина от них полностью зависит. Яркий пример - бойфренд моей подруги. У них однажды даже ссора произошла из-за того, что в ресторане она не могла самомтоятельно выбрать для себя вино и блюдо. После этого он мне жаловался приблизительно такими словами: как же она здесь жить будет, если не может даже в такой малости себя проявить. Он вообще-то смотрел в корень: если что-нибудь с ним случится (а он любил далеко на яхте плавать), то она одна пропадёт.
Попробуйте начать что-то делать сама. Начните с малого - займитесь садом, домом, внесите что-то своё в привычный уклад вещей. Наконец, сшейте, свяжите ему что-нибудь. Покажите свою полезность. Муж не может вас постоянно развлекать, как делал это в первое время.

 Отправлено: 10.02.05 02:01. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Не соглашусь. Я считаю гол. мужчина должен помагать женщине и с работой и с выбором вина и еды. Откуда ей знать гол. блюда. Я вот сама выбирала и потом не сьедала. Тем более первые годы, пока женщина не выучит язык и интигрируется. Кому то нужно меньше времени, кому то больше. А вообще может мы слишком требовательны? Некоторые гол. совсем не предприимчивы. Их все устраивает и больше ничего не надо. Может Елены муж такой.

 Отправлено: 10.02.05 14:22. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Elena
Вы сядьте и разберитесь, как смогло получиться такое, что вы попали в зависимое положение. Elena пишет:

цитата

---

Может у голландцев кайф , когда жена (иностранка ) рыпнутся не может , когда полностью зависима ?????? Ведь голландки своих мужей держат в «ежовых» руковицах , под каблуком

---

Что мешает вам взять/держать вашего мужа в ежовых руковицах? Почему ему это (ежовые руковицы) надо? Вы подумайте, ведь не всем мужчинам это надо и далеко не каждый будет утверждаться за счет женщины, особенно осознавая, что она иностранка с более ограниченными на первое время возможностями. Если вы видите, что ваш муж имея над вами власть (денежную или какую другую) начинает этим злоупотреблять и упивается, так отнимите ее у него. Проанализируйте почему раньше он был такой, а теперь другой. Только не делая из себя жертву, попробуйте искать другие причины, которые помогут вам провести маленькую домашнюю революцию. И ищите работу, вы сможете!

 Отправлено: 10.02.05 14:33. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

А разве это такая большая проблема-выбор в ресторане? По-моему, уж меню на аглийском языке практически везде есть! Работа - это действительно проблема, т.к. я не очень представляю кем можно работать без знания языка? Ну только если мусорщиком, хотя... это здесь не женская работа, насколько я понимаю! Так что мне кажется, женщинам нужно пробовать самим проявлять ну хоть какую-то инициативу в плане поиска работы и устройства своей жизни!

 Отправлено: 10.02.05 14:49. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для eryk: я тоже так считаю, вот инициативу начала провлять вапще заранее, уже знаю язык на приличном уровне хотя там и не живу... сник:(
но по крайнеей мере сама пишу письма и тд. И первое время и сейчас он всегда проверял,просто мне иногда лень я накарябую 2 страницы за 15 минут и ему дам, он пытался сопросивляться, но сопротивление бесполезно, хехе, поэтому ему приходиться проверять все мои пьсьма, причем ошибки пишет мне и спрашивает как надо, я злюсь и говорю знала бы как надо не писала неправильно, говорю- проверь кароче, не нужно мне присылать ничего. Вообщем это он безропотно выполняяет.
Вот сйечас с универом, он звонил для меня каждый день практически в течении 2х недель, по 5-6 универов день обзванивал, а так как голландцы это делают медленно - один звонок в час, то я тоже злилась, он правда тоже брыкался, но ничего успокоили:) И это учесть что я уже знаю язык и могу вполне сама позвонить и все узнать. Вообщем в этом плане мой голландетс - золото. думаю, что у многих девочек друг или жених,муж также поступают весегда.
А для всех остальных скажу,что у кого так не поступают... но если вы заботитесь о здоровье, времени, настороении и тд вашего суженого, держите его в тепле и покое- тогда и нерасчитывайте на такое, они обарзеют и полезут на шею, привылки ведь к голандкам, котрые сами о себе парятся и их женихи тока вздыхаюt и говорят - mag ik jou helpen, впрочем ожидая ответ- nee.
Я думаю мой голландетс не ожидал такой наглости от меня и поэтому первое время все выполнял- а потом уже привык:)

 Отправлено: 10.02.05 14:49. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Вот кстати пример, както пошли в магзаин- я купила кучу всего себе, паркуем машину у дома, я выхожу и сумки не беру. Мой друг- дорогая ты кое-что забыла. Я говорю- да? И что же? Он гвоорит- сумки!
Я типа говорю- совсем охамел,да? У нас сумки мужчина носит! Он мне- а у нас нет, и вапще девушка сама все носит, а если ооооочень тяжело может попросить. Ну я взяла и пошагала к дому. Так сумки в машине и валялись:)
На следующий день с тмеже сумками я выхожу, беру сумки и сую ему в руки, он берет с недовольным видом - но БЕРЕТ! , ну вообщем после этого он сам не берет, но когда я их ему сую- берет.
Вот такие вот голландцы... ужасные

 Отправлено: 10.02.05 14:58. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Piccolina
Да нет же!Он Вас обманул. Здесь мужчины не позволяют дамам поднимать тяжелое.

 Отправлено: 10.02.05 15:18. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Насчет сумок... Мой датч, когда первый раз в Россию приехал, удивлялся, что мужчины помогают сумки нести. Приехали мы в Го - сам гордо несет сумки и следит, чтобы я ни одной не взяла, а только дочку за руку держала - мы русская семья, говорит Правда, обижается иногда, что только он мусор выбрасывать должен
Еще один момент - в супермаркетах в России он смеялся, что женщины платят, а мужики сумки пакуют. Платить должен мужчина, говорит. Но женщина отвечает за то, что в чеке напечатано

 Отправлено: 10.02.05 15:22. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Дана: я гвоорила не про тяжелое. а просто 500 грамм грубо гворя. это сколкьо же я должна была купиь одежды по вашему чтобы ьяжело было??
килограмм 20-30??
А так он всегда все берет тежелое, это помоему даже в Африке нормально.
Для Стрекоза: ага, про супермаркет тоже самое с моим датчем:) в москве в супермаркете стоит перед кассой и гвоорит, давай деньги- щас заплачу.
я гворю- Пакуй! Он - нее сама пакуй а я заплачу:)
Их я меня ему и сама носила, дабы он незапутался с них а то один раз 100р дал вместа 10:)

 Отправлено: 10.02.05 16:07. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Piccolina: Естественно, муж-друг-партнер/датч
может и должен помогать! А как же? Разве можно самой за месяц все узнать, выучить язык, понять мало-мальски местные нравы Мой голландец, когда ко мне в Питер первый раз приехал тоже не знал, как карточку в метро купить, и вообще в городе даже с картой терялся Хотя сам не в деревне в Го живет. Но не до такой же степени полностью рассчитывать и зависеть от настроения и финансовых возможностей своего любимого! Я ,например, хоть и языка еще вообще не знаю, но мимо рекрутинговых агенств уже мимо не прохожу, пытаюсь хотя бы название вакансии прочитать и перевести - авось пригодиться! Все языковая практика, а то самой себя заставить заниматься языком... мне это просто нереально. Хорошо хоть ребенку в школе задания дают, на уровне 5- летнего ребенка я уже голландский понимаю
А вот по поводу Еlena, у которой муж один по барам бегает - ну не знаю, может попробовать сходить с ним пива попить? Заодно и связи завяжуться!

 Отправлено: 10.02.05 16:10. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для eryk: молодчина! я придерживаюсь мнения- ждать помощи надо и нужно, но лучше самой добиваться и перестраховаться:)

 Отправлено: 10.02.05 16:47. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для nata:
не могу с вами согласиться7 Никто никому ничего не должен. Ведь это был наш личный выбор - приехать сюда. Дома мы все были взрослыми и самостоятельными, а что же здесь произошло? Да, трудно первое время, да язык не срвзу даётся, да мало ли чего...Давайте же сами проявлять инициативу

 Отправлено: 10.02.05 17:07. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Мне все равно кто что должен. Мне мой муж во всем помагает и я проявляю свою инициативу во всем, чем только возможно!!! Тем более в изучении языка. Он просто сияет, видя мое упорство. И в этом я благодарна ему. Не знаю, хотелось ли бы мне сильно инициативу во всем проявлять, если бы ему на все было бы наплевать. Думаю, что нет....
На счет сумок и мусора, прикольно. Я тоже с этим столкнулась и именно как Пиколина поступила.

 Отправлено: 10.02.05 17:19. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для nata: обычно на тао что я с ним бедненьким делаю, мой заявляет:
«О боже, русская женьщина это ужасно! Чтоб еще раз! Да никогда!!»
а насчет инициативы- это да, я тоже слышу каждый день что он мной гордиться и вапще тем что я денщина но он видит могу многое и добиваюсь!
А когда безразлично- правильно- ничего не хочется!

 Отправлено: 10.02.05 17:27. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Стрекоза
Женщины платят у кассы и в России, и здесь, так как муж зарабатывает деньги, но в основном во всех семьях директор финансов-жена! Выходит, это нормально, что муж пакует продукты, а жена рассчитывается. Так что напрасно смеялся над российскими семьями Ваш друг. Он Вас ввел в заблуждение: здесь,в Голландии, деньгами в основном заведует жена. Как почти и везде.
Да не знаю. Вроде и в Голландии есть мужчины. И дверь перед вами откроют, и сумку ( хоть и не тяжелую) предложат поднести.Да и мусор, как и у русских,тоже на них! А на ком? Неужто на даме? Во всяком случае я встречала только таких.

 Отправлено: 10.02.05 17:45. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Для Дана: а у меня противоположное мнения, вот в я видела семьи где муж и жена заведуют деньгами 50 на 50. Так если там васад покрасить допутсим или купить чегото дорогое- решают вместе, считают финансы и тд. А за покупками и едой - кто когда платит. Я несталкивалась с семьями где жена заведует финансами...
только муж оплачивает счета, разбираетяс с бумагми, кредитами, определяет сколько нужно с сына взять с месяц за еду (я всмысле елси сын взрослый и живет с родителями) и тд.
А мне кажется, что я буду заправлять финансами в семье и выделять бедненькому мужу по еврику в день я а он будет копить на игрушку для компьютера:))))))))))))))))))))

 Отправлено: 10.02.05 23:42. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

для eryk : Да....???!!! Я ходила с ним вместе по барам пивка попить .......это же ужас (!!!) 5-7 часов сидеть и слушать о какой ерунде говорят голландцы ...какие уж тут связи !!!! Я непротив пива , но когда это иногда и разумно , но когда пьют каждый день 5-6 бутылок , а в выходные в два раза больше ,это что ????? Мало того , при этом целыми днями валяться на диване и НИЧЕГО не делать , тупо глядя в телик ( если выходные или вакансия ) А ещё говорят , что РУССКИЕ много пьют !!!! Это ещё нужно посмотреть , КТО пьёт больше !!!!

 Отправлено: 11.02.05 00:07. Заголовок: Re: Мужчина-голландец - характер, менталитет, проблемы

Девочки , ВСЕМ , ВСЕМ , ВСЕМ СПАСИБО за советы и поддержку !!!! Я сейчас пытаюсь разобраться в своих мыслях , анализируя всё .Думаю , что делать дальше и как с этим жить и бороться !!!! Да , самый верный способ -это СТАТЬ независимой и ТОГДА , я думаю , всё резко изменится .

Для Lenna : Лен , спасибо за ссылку , обязательно почитаю , но хочу с вами не согласиться насчёт того , что я сама провоцирую мужа на такое поведение . Я не ною и не прошу от него » золотых гор » , стараюсь разговаривать с ним откровенно и обсуждать что-то . В доме всегда всё убрано и приготовлена еда !!! В другом » плане » -тоже всё оке«й , но я постепенно стала понимать , что мой муж очень хитёр , эгоистичен и пофигист . Раньше он это немного скрывал , а теперь просто расслабился , да как ........ Ведь согласитесь , что такое в жизни бывает часто ( у меня лично оооочень много примеров есть ) что человек резко меняет своё поведение и это сложно объяснить .????? Вот я и задала такой вопрос на форуме ПОЧЕМУ ??????? ПОЧЕМУ так меняется человек ??????

 Отправлено: 11.02.05 00:19. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena:
я вам выше вопросы задала - если вы его не видели в голландском быту до переезда в Го, то значит у вас было неполное представление о нем.
А провоцировать можно по разному. Понаблюдайте за собой

 Отправлено: 11.02.05 03:34. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

для Lenna : Лена , я жила со своим мужем и здесь в ГО , ещё до брака , полгода и видела его в быту , но почему то было всё совсем по-другому , он старался быть хорошим и внимательным , старался угодить во всём . Правда ещё тогда , я заметила его эгоизм , но он проявлялся редко и в незначительных ситуациях , когда мы поженились в России и он уехал , а я ждала МВВ , то он мне высылал постоянно деньги и ежедневно писал СМС -ки , звонил и писал по компу письма . Лена , что случилось с ним , я не понимаю , ЧТО могло изменить так резко его поведение ???? Вот вопрос !!! Помните , это ВЫ нашли мне школу для моего сына , а муж за всё лето (!!!!) даже и не искал !!! Лена , а он - УЧИТЕЛЬ в школе , вот это тогда как можно назвать ???? И у меня ещё очень много разных ситуаций похожих было ( честно говоря , просто стыдно и обидно ) .Так что , вот так ........

 Отправлено: 11.02.05 11:23. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: сочувствуюю вам, думаю никому не захочется такой ситуации:( Это ужасно когда складывается представление одно, а потом все получается «как всегда».
Надеюсь вам удасться нормализовать ситуацию.
Мне кажется здесь вот что, когда у вас не было возможности приехать на постоянку, и вы жили от встречи к встречи- у него была цель так скажем, добиться, сделать визу. Общаться с перерывами опять же. Может он тоже самое и делал, и жил так же как сейчас. Но тогда ему эту удавалось бесзболезненно для вас, вы же не могли его 24 часа в сутки контролировать... А сейчас как гворится, да «расслабился», ну тоесть все вы переехали, теперь вроед как и достигать не чего, вроде пока убегать вы от него не собираетесь и тд..
Может удасться вам его образумить если поговорите, привидите примеры, пригрозите чем-нибудь или сами ведите себя также как и он:) Думаю ему это не понравиться.
Насколько поняла- он протестант и достаточно сильной веры?? Ну это тоже свой отпечаток накладывает. Вот скажите ему, раз верует и тд, где напсиано что пить пиво должен ходить, вести себя так..
Я в таких ситуация вообще категорична, хоят знаю что исправить нельзя, можно чуть чуть подправить. Просто говорю либо то либо я и все никаких враиантов, жестоко с мой стороны конечно, но после 2-3 разговоров на эту тему, я могу жить спокойно:)

 Отправлено: 11.02.05 11:23. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Вот знаете отец моего друга он как лев, он и по гороскопу такой и в жизни, он делает так как считает нужным, советует всем точ то считает и практически заствляет это выполнять. А жена его- мама друга, она спокойно уже 35 лет, слушает, кивает, когда он резко разговаривает, мягким голосом говорит- конечно дорогой. Вот я себе представляю, что допустим я несмогла бы жить с таким человеком. я лидер в отношениях и другой лидер мне не нужен.
Вообщем уже потеряла нить чего говорила, но вот что хотела сказать, что в отношениях всегда кто-то уступает, либо вы либо он. Нехотите мириться с тем что вы уступаете, тогда либо исправлять суженного либо уходить....
Лена, вам желаю исправить ситуацию, всетаки ждали, андеялись, достигли, надеюсь все удасться!

 Отправлено: 11.02.05 12:06. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Лена, а не хотетите попробовать найти хотя бы добровольную работу? Может он просто потерял к вам инетерес, т.к. у вас кроме сына и него ничего в жизни нет ( и он это прекрасно ощущает), а если еще хоть что-то появится, то уже будет ушки на макушке и поумнее будет. А там за добровольной работой может и другая работа приглянется

 Отправлено: 11.02.05 14:50. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Неужели вы думаете что работа изменит его отношения. Мне кажеться, что он просто такой человек. Первые годы все влюбленны по уши, а потом у многих все проходит и многие мужчины становяться равнодушны. И они считают что это нормально, говорят что безумно любят,... Не все конечно. Но а как реагирует ваш муж Лена, если вы его просите о помощи? Говорит ли он сам, что вы должны найти работу? Как я понимаю он вас не гонит зарабатывать деньги...и в этом плане все нормально? И сам сор никогда не устраивает? Может просто он такой человек... Насколько я поняла, он то ничего плохого не делает... А вас просто злит, что он и ничего хорошего не делает?

 Отправлено: 11.02.05 16:10. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Мне кажется, что nata права: есть такие мужчины и не только в Голландии. Посмотрите на неудачные росиийские семьи. Там ведь до свадьбы и в первое время после нее тоже всё было нормально (иначе бы они и не поженились), а потом что-то меняется в худшую сторону, чаще всего из-за мужчины, потому что многие российские мужчины не приучены чувствовать ответственность за семью. Сначала им руководит инстинкт охотника , и он вовсю старается завоевать женщину, а потом постепенно успокаивается и возвращается в прежнее инфантильное состояние. Жену это, конечно, злит. Так что советы в елениной ситуации давать очень трудно, поскольку проблема-то всеобщая. Ее корни лежат в раннем воспитании этого мужчины.
Elena, а вы не замечали, как складываются отношения у вашего мужа с родителями, как живут его родители между собой? Очень часто мальчики, вырастая, перенимают стереотип поведения родительской семьи и переносят его на свою семью.

 Отправлено: 11.02.05 16:25. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

to Elena: читала я вашу историю, и задумалась. Вы пишете, что вы высказываете ваши претензии, обиды , которые вполне обоснованны - но для меня совсем непонятно осталось - какова же реакция мужа на все это? у меня возникло впечатление, что эта его апатия, невнимание и невключенность в вашу жизнь - вполне могут быть не причудой характера , а симптомами невроза. Возможно у него сейчас период, когда какие-то его иллюзии и ожидания в отношении вас рассыпаются в прах, и результат такого разрушения иллюзий - отчуждение. я не пытаюсь его оправдывать,просто вот такое мое видение ситуации.

 Отправлено: 11.02.05 16:30. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Иногад мальчики, которые вырастают исключитеьно с мамами, без мужкого примера отца, вырастают и становятся отличными мужами, опорами в жизни для всей семьи. Так что выводы тяжело делать, думаю надо просто заниматься ребнком, а если им не заниматься, то он будет расти как ему заблагорассуюится, так и далше продолжать вздрослую жизнь по накатанной, даже без особого интереса в семье. Заимев женщину в доме мужчина поулчает комфорт, расслабляется еще больше, но некотоыре хотят отдавать взамен этому любовь и заботу, а некоторые думают ,ч то так и должно быть, принимают как данность. Это залложено в голове, а взрослых людей не переделать, можно только самой поменять к этом уотношение и заняться чем-то,ч тобы не сильно замечать раздражающее вас поведение.

 Отправлено: 11.02.05 16:41. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: возможно он просто по-человечески разочаровался....разве такого не может быть? Просто в разных семьях угасание интереса может быть разным как по причинам, так и по срокам. Не все мужчины могут открыто заявить о своих недовольствах и неудовлетворенности, проще уйти в себя или максимально абстрагироваться.

 Отправлено: 11.02.05 17:26. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: Елена, да вы не переживайте так, нормальный у вас муж, у меня такой же.
Сначала эйфория, конечно, была:жил один, делал все сам, ни поговорить, ни посоветоваться. А тут жена приехала, все нериятные дела на себя взяла. Ну а потом просто привык, теперь, как должное воспринимает. Мой русский экс-супруг такой же был, даже смешно: что наши, что импортные.
Вы же к нему Жить приехали, значит на все, и на плохое, и на хорошее.
А если он не умеет, учите. Как? Ну вы же женщина, слабая, помощь требуется. Поиграйте с этим, я вот с любой банкой к нему несусь, открой мол, а то у меня руки не сильные. Думаете я не смогу, как он, крышку отверткой поддеть?:-) Ну дайте ему шанс вас опекать.
Причем, это конечно смешно, но в мелочах он будет опекать, а в крупных делах может беситься: чаще всего, он просто или не знает, как это уладить, или комплекс какой-нибудь, может даже стесняется с официальными лицами беседовать, а уж того пуще, когда надо Настойчиво с официальным лицом поговорить! Тут уж просто кошмар. А к врачам я одна хожу:он перед ними благоговеет, какую бы глупость ни сказали.
И еще имейте в виду: все мужчины просто бесятся, когда у его женщины что-то не так, а он не может помочь! Кстати, постепенно он начинает беситься на вас:вы создали проблему, с которой он не может справиться.
Пардон, я не была романтичной и не говорила о чувствах, но чувства-это наше личное в отдельные минуты, а жить надо каждый день.

 Отправлено: 11.02.05 17:27. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Идеальный муж, это конечно, здорово, но живем мы не с иделаьными, а тем, кого выбрали. МОжно, конечно, и партнера/мужа менять, только вот по квартирному обмену помню:каждая новая квартира была чем-то хуже предыдущей...а может, я той привыкла, а эту надо еще доводить до ума.
Держитесь, успеха!

 Отправлено: 11.02.05 17:57. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Elena
Вопрос ваш все-таки хороший был. Вот я все тоже думаю, почему так происходит? Вот сколько примеров перед глазами разных и понять мне ну никак не удается «почему». Одна знакомая всю жизнь на диете, в доме все своими руками сделано, дети-цветы, умнички, все вовремя постирано-поглажено, а муж гулял всю жизнь, не сильно, но все-таки. Теперь она уже дама за 50, немного поправилась, но выглядит прекрасно, бизнес свой небольшой завела он от нее ни на шаг. Люблю, говорит, пуще прежнего. Почему? ...
Второй пример, дома в коридоре стоит вся обувь от летней до зимней независимо от сезона, по всей квартире шерсть собачья летает, кухня была белой только в первый день когда ее привезли и смонтировали, дети растут сами по себе, но все маму любят, а уж муж вообще целует беспрерывно и души не чает.
А еще один знакомый недавно развелся, говорит, что жена не успевала за ним, детьми и домом следить. не хозяюшка была, грибы и прочие соления на зиму не готовила, а супермаркете покупала...Кому. говорит, такая нужна
Вот и лезут все эти вопросы почему? в голову.
Наверное и вы и он ожидали чего-то одного, а в результате получили может не совсем то. Вот и получается, что муж ваш как-бы резко изменился, а он может и не менялся вовсе. Но ведь никто кроме вас двоих и не знает, что же могло не так пойти.

 Отправлено: 11.02.05 20:49. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Я вот это читала - читала и не выдержала.Решила высказаться. Я вообще не понимаю стремления людей пообсуждать свою личную проблему в семье в интренете. Создается такое впечатление - некоторой отстраненности. Как будто бы человек хочет узнать о особенностях работы импортной стиральной машины.Как будто голландцы - мужья партия нестандартного оборудования. И не всегда ясно как оно функционирует. И все дают советы по эксплуатации и высказывают предположения почему получаются сбои.Это ведь очень внутреннее семейное дело. А почему бы вам самой не поговорить с ним по душам » до конца » , » до дна» все выяснить максимально.мне кажется вы сделаете более правильные выводы чем , получая » полезные» советы с форумов.
Я еще понимаю спрашивать совета по поводу каких-нибудь общих вопросов - труд - быт - документы.
Но это мое приватное мнение.
Заранее прошу прощения , если кому-то моя реплика показалась резкой.

 Отправлено: 11.02.05 22:25. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Sasha-2
Хочется высказаться, поговорить с кем-то... Это как в поезде (российском) соседу по купе «выкладывают» всю жизнь свою... А потом вроде бы как и не увидишь человека никогда больше... Тут, конечно, не купе, и не один слушатель, и каждый со своим мнением и критикой, но все же понимания возникает больше, и если научиться не замечать «колкостей и гадостей», то иногда очень и очень помогает высказываться... Есть такие люди... Скрывать нечего, да и не хочется... Меня вот от скрытности просто коробит (но это «семейное», родственнички мои меня так «научили»... все вечно скрывают, ничего не рассказывают). А я значит из одной крайности в другую ударяюсь... Правда, опять же не везде, наверное, и не всегда, но иногда и одного раза достаточно. Я это уже как бы «прошла», урок выучила...

 Отправлено: 11.02.05 22:40. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Sasha-2: Знаете, а я понимаю стремление найти какое-то объяснение поступкам другого человека и обсуждение даже личной жизни в Интернете. А вы с подругами в живом разговоре никогда такие темы не затрагиваете? Странно...Хотя все люди разные. А здесь, вдали от тех, с кем можно было бы поделиться, с кем еще обсудить, как не на форуме???!!!

для Elena
Насчет количества и частоты употребляемого пива я согласна-это проблема! Тут уж не угонишься - по 5-7 бутылок за один вечер! И ОН- учитель?!!! Если это правда деревня (хоть и не российская, я понимаю) - ведь это все на виду! Но я вам хочу сказать, да вы и сами это понимаете -он такой был ВСЕГДА.
По своему первому гражданскому браку могу сказать (но советовать не возьмусь) - ничего не измениться, даже если вы найдете себе работу, будете сами зарабатывать, не чувствовать зависимости от своего мужа- он все равно останется закомплексованным человеком! У него какие-то свои «тараканы», о которых вы может быть никогда и не узнаете! Может быть, вам попробовать вести с ним как-то «по-стервознее» что-ли???!!! А то дома все приготовлено, убрано.... ничего нового, как говориться, можно и по барам зависать....

 Отправлено: 11.02.05 22:48. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Sasha-2
Саша, вы приэали сюда недели 3 назад или месяц. Поживёте побольше сдесь-тогда поймёте,как ето помогает порой - высказаться.

 Отправлено: 11.02.05 23:59. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Trailor:
Я не думаю что что-то может вызвать у меня желание обсуждать близкого человека на форумах с «попутчиками» .
Но если для кого-то это «терапия» , то совершенно понятно и обоснованно.

 Отправлено: 12.02.05 00:05. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Sasha-2:
близкого да, а если он вам не близок больше? если ехали в прекрасное далеко, а приехали к разбитому корыту? Подругам-родне, которые на родине, на жизнь местную не пожалуешься - не так поймут, скажут с жиру бесишься. Вот и остается единственная возможность высказаться где-то тут, в интернете, среди тех, кто тебя поймет.
Это не значит что все обязаны свою личную жизнь обнажать, совсем нет. Кто-то решает свои проблемы сам, кому-то нужна поддержка. Все мы разные. Но если кто-то хочет посоветоваться - это надо уважать.

 Отправлено: 12.02.05 00:09. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Sasha-2
Я ничего своими словами не хочу подчеркнуть и убеждать ни в чём не собираюсь. Но для многих людей ето важно открыться и именно здесь. Для вас етот форум может быть и только в плане бумаг и виз полезен, но для многих ето ешё и место для обсуждений и разговоров по душам, где можно получить совет. А с кем ешё скажите мне можно здесь обсуждать такие вопросы? С голландками? Ну уж точно не с ними...Я в первые месяцы жизни здесь тоже думала как вы, но потом многое меняется у большинства людей. Ну а если у тебя ничего так и не изменится со временем, то значит ты одна из тех немногочисленных людей-иммигрантов,которые живя здесь не нуждаются в обшении с нашими...что тебя нисколько хyже не делает. Хотя в большинстве случаев происходит по первой схеме.

 Отправлено: 12.02.05 00:17. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Sasha-2: И невнимательно вы прочитали этот топик, чтобы советовать Елене поговорить с мужем, она же писала, что как толкьо поговрит, то вроде приходит все на свои места, но быстро скатывается с катушек обратно на круги своя и у нее уже нет терпения так разоваривать.

 Отправлено: 12.02.05 00:52. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Lenna
как точно сказано:«Подругам-родне, которые на родине, на жизнь местную не пожалуешься - не так поймут, скажут с жиру бесишься.»

 Отправлено: 12.02.05 01:07. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

ой, девочки,за живое задели
мой благоверный выкаблучивался, пока я на ноги не встала, а теперь прямо золотой.
лена и надя, не могу с вами не согласиться

 Отправлено: 12.02.05 01:35. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Sasha-2
А здесь ты не права... Да, не каждый может рассказывать о себе и так же не каждый может помочь другому...
Все мы разные и порой трудно самой решить как поступить лучше...
Я, например, очень благодарна именно ЭТОМУ САЙТУ, который в своё время помог мне в тяжёлой жизненной ситуации. Благодарна - Lenna, tato, VA, Иринушке и многим - многим другим ( пусть не обидяться те, кого я знаю и не назвала...)
Эти цветы я дарю вам, мои милые форумчане !!!

 Отправлено: 12.02.05 02:25. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Trailor
Когда у меня здесь возникают серьёзные проблемы, я вообще о них умалчиваю, когда домой в Россию звоню. Зачем маму зря расстраивать, всё равно она ничем мне помочь не может, даже советом, потому что здесь совсем всё по-другому происходит и воспринимается. Рассказываю только задним числом, когда уже всё позади. Единственное облегчение - поговорить со своими местными подружками, которые тоже сюда приехали. Они-то поймут меня лучше без лишних объяснений. Хоть мы здесь все и разные, но, как говорится, в детстве одни книжки читали. Даже незнакомая женщина с форума может быть для тебя ближе, чем соседи-голландцы.
Когда у меня кошки на душе скребут, мысли плохие в голове, первый человек, кому можно поплакться в жилетку - это муж. А если с мужем отношения натянутые или что-нибудь еще хуже? А вокруг все и всё чужое? Что тогда? Даже представить не хочу. Саша-2 просто не может этого понять, потому что у нее всё хорошо.

 Отправлено: 12.02.05 02:51. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Юлия
Как хорошо сказано.И я ешё считаю что Саша-2 не может етого понять не только из-за того что у неё всё хорошо (и дай бог что так), а также из-за того что она только недавно сюда приехала. Очень многое меняется в восприятии со временем и я не хотела ей ето бросать в лицо, а просто сказала чтобы обьяснить почему же Елена затеяла етот топик.И ешё, не только от плохой жизни можно рассказывать о своём личном на форуме, а хотя бы даже и просто так, kogda возникает потребность в етом. Вот например как ты рассказала о свём муже-мне лично просто приятно было читать о вас вместе. Пусть высказываются все кому ето необходимо.Цензуру слава богу никто не ввёл на личные разговоры пока.

 Отправлено: 12.02.05 04:48. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Юля права. Всякое бывает. у мены тоже с мужем поначалу были проблемы, а потом все изменилось, и даже не вериться, что такое было... Зачем же так... Саша-2? Мы не базарные бабы... Просто пытаемся помочь друг другу. Лена правильно сказала, позвонишь на Родину, тебя не поймут.... тут поймут больше....и действительно иногда мне не понятно, когда в форуме пишут девушки много о всяких проблемах, которые еще живут у себя на Родине или только вот приехали в чужую страну и еще не почувствовали реальности...У всех бывают проблемы, но разного характера...
Елена, извините за нескромный вопрос, но не было ли у вас планов родить ребенка своему голландцу. Мой муж именно после рожденеия ребенка стал просто ангелом...

 Отправлено: 12.02.05 15:12. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Sasha-2
Сделайте проще. просто не заходите в те топики и разделы, которые вам не интересны или бесполезны. Ну разговаривают здесь люди по-душам, так только хорошо. Вы, например, в раздел «Как оформить МВВ» давно заходили? Многие туда ходят, советы дают, очень полезные с практической точки зрения, кстати. А многие туда вообще не заглядывают, т.к. здесь уже давно и МВВ эту совсем по-другому делали, так чего там вычитывать-то?
Так и здесь. Лена форум не зря разделила. Нужна информация-вот она, пожалуйста. Нужно по-душам-вот чат или топики соответствующие.

 Отправлено: 12.02.05 15:20. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena:
Лена,не ищите ответ на вопрос ПОЧЕМУ??? Просто Вы очень устали, процесс интеграции тяжелый процесс и дже когда все хорошо в семье, люди впадают в депрессию, становятся раздражительными и обостряется чувство восприятия.
Хочешь изменить мир, начни с себя.
Прежде всего успокойтеsь, попрбуйте не обраать внимание на всё, займитеь собой, ведь у Вас еще ребёнок еsть, не зацикливйтесь на обидах и не лелейте чувство жалсти к себе-это чувтво Вам не помощник. А от когда Вы выйдете из этого состоянiя, справитесь с ним, тогда и увидите ситуацю по другому и найдете, примеtе праильное решение.
Девочки дали Вам хорoшие советы, но Вы их не слышите, Вы упиваетеь своим состоянием (такова уж психология человека), поэтому нашa задаа до ВАС ДОСУЧАТЬСЯ, а ВАША- ПОМОЧЬ НАМ, потому-что никто не поможeт, если Вы сами не захотите. Хорошо,что Вы не оsтались со своей проблемо один на один, пишите, спрашивайtе, главноe не замыкайтесь в себе. Всё y Ваs налaдится и будет хорошо

 Отправлено: 12.02.05 20:30. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Ой , девочки , сколько вы мне всего написали , СПАСИБО !!! Вот читаю ваши отклики и на душе то легче становится , очень чувствую вашу поддержку !!!! И начинаю задумываться , мысли в голове разные вертятся . Насчёт рождения ребёнка ....ну уж нет (!!!) , во-первых у меня уже двое детей есть , дочь 22 года живёт в России , а сыну 15 лет , вот и представьте , сколько мне лет , мне уже пора внуков нянчить , а не самой рожать .Я уже достаточно насиделась с детьми , Слава Богу они у меня выросли !!! А во- вторых , муж детей ни за что не хочет , он ведь представляет , какая это ответственность !!! А ещё : детьми мужа не удержишь !!! А ещё я поняла , что у моего мужа действительно есть комплексы , и он это сам чувствует , а сделать ничего не может . Так как он вырос в деревне , то для него большой город - это проблема , он даже теряется от всего .У себя в деревне он как «петух» , ходит уверенно , всех- всех знает , каждому рукой машет при встрече . Он так привык жить и по-другому не хочет , боиться он чего-то нового . Когда приезжал в Россию , так как мышка сидел тихо , всё за ручку его водила и один он нигде не ходил , только вместе .

 Отправлено: 12.02.05 21:12. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Саша-2 : Ну не соглашусь я с вами . Раз я написала на форум - значит это действительно для меня проблема , не могу я в душе держать и не хочу . А здесь девочки всегда поддержат и надут кучу советов , разве это плохо ???? Я же не могу здесь по телефону болтать , как в России , и маме не могу пожаловаться , родителей пожилых расстраивать нельзя . Думаю , что моя проблема решиться , когда пойду в школу и найду работу , просто времени не будет думать . А то сижу дома и наматываю себе , наматываю , а толку то ??? Муж меня на работу не гонит и я знаю почему . Он не хочет , чтобы я стала независимой от него , потому что я как то ему сказала , что если у меня будут свои деньги , то......буду делать так , как я желаю . Захочу поехать в Россию - поеду , поеду одна с сыном . Захочу куда то ещё - тоже без проблем , а он пусть сидит тогда дома и пролёживает диван , ради Бога !!! Ему это высказывание не очень то понравилось . вот пусть и думает ......А насчёт родственников - все прекрасные и доброжелательные люди . Мама 80 лет , заходит к нам часто , очень бодрая и весёлая старушка , сына моего - обожает . Папа умер . У мужа есть ещё две сестры и брат , все женаты , живут рядом . семья у ни дружная и если что мне нужно , так все родственники бегают и помогают . Я тут как то всем родственникам и рассказала всё , чем я недовольна , они особо не удивились , но » вставили » моему мужу хорошо , видят же , что я то хочу хорошего и жить хочу с ним , а он видите ли расслабился ......Но ...время всё расставит на свои места , я надеюсь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.02.05 22:14. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: Ну и чем помогли вам советы с форума ? Или вы выговорились и легче стало?.
Я же не осуждаю , просто не понимаю ,как можно спрашивать совета людей , совсем не знающих ни вас . ни вашего мужа.И тем более не понимаю людей которые берутся что-то советовать в каждой индивидуальной закрытой семейной ситуации.
Может контакт с родственниками и есть ваша палочка выручалочка?
Вл всяком случе желаю вам разрешения всех ваших проблем и неповторения их

 Отправлено: 12.02.05 22:22. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Sasha-2
Да нет!Именно незнакомые люди, бывает, могут трезво оценить ситуацию. Способны быть более объективны, чем те, которые тебя любят.Я б тоже совета просила в форуме.Со стороны всегда виднее, а свои,- подружки-родные,не посторонние и не всегда в состоянии все трезво осмыслить .

 Отправлено: 13.02.05 15:53. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: у меня такая же ситуация была ..... я предпочла развод.

 Отправлено: 13.02.05 17:05. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

для Vlada : У меня тоже эта мысль крутится в голове , но пока посмотрю ....если НИЧЕГО так и не изменится , то терпеть я не собираюсь ....я хочу быть ЗАмужем , а не быть бесплатным приложением к нему !!!! Думаю , время всё решит .......СПАСИБО ВСЕМ за УЧАСТИЕ в МОЕЙ проблеме !!!!!!!!

 Отправлено: 13.02.05 18:59. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: Но вы же не хотите назад из Голландии уежать.. развод здесь не уместен..придется выстрадать долгожданную бордовую корочку.

 Отправлено: 13.02.05 22:33. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

vorona пишет:
выстрадать долгожданную бордовую корочку

Цитата дня

 Отправлено: 13.02.05 22:48. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

vorona
Trailor
Действительно бесподобно сказано! Я смеялась от души.

 Отправлено: 13.02.05 22:50. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: у меня тоже эта мысль крутилась,крутилась........а потом все очень быстро разрешилось ! муж-то ,как оказалось,тоже этого хотел !!! потому и вел себя так :-)

 Отправлено: 13.02.05 23:58. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

для Vlada : Так вот я тоже думаю , может ему уже всё надоело , жизнь семейная в тягость , одному лучше ???? Но я его спросила , может он жалеет о том , что женился - говорит , что нет , любит меня !!! Так вот и вопрос : пройдя через все документы , заплатив за карты 860 евро и потом захотеть развода ( с его стороны ) - это тогда ЧТО ??? Поиграли в дочки-матери и хватит ?????? Очень дорогое удовольствие получается (для него ) , а для меня столько нервов .....
А уезжать из ГО я действительно не хочу , мне здесь нравится (пока ) ,но вот эти КАРТЫ , это да.......никуда не денешься ............

 Отправлено: 14.02.05 00:16. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: Не гоните лошадей! Вы все правильно написали в предыдущем своем (большом топе). У Вас слишком много сейчас свободного времени, вот и накручиваете себя! Все будет хорошо, это нормальный период привыкания. И не забывайте, что он не «мальчик» и отпечаток, прожитых холостяцких лет накладывает свой отпечаток! А этот период в разной форме и в разное время проходят почти все! Развестись Вы всегда успеете! Все устроится, только надо устроить, настройтесь на позитвное мышление!

 Отправлено: 14.02.05 00:27. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena:
А что вам нравится здесь--/если «погоды в доме» нет, «работу муж не ищет», денги ,видимо, на смс, карты потратил и хаиникен сельскии..
Наверное,деревенские променады остались...а вы тоже в бар,не хаиненен, так бронватер- леккер хезунд...
А работу-то и «без языка» можно наити, а мне кажется, ваша очередь по счетам платит...

 Отправлено: 14.02.05 15:37. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: торопиться конечно не надо !!! и мне ,если честно развод дался очень тяжело (в моральном плане). но в итоге все устаканилось :-)
сейчас снова собираюсь замуж :-) и снова за голландца !!! на мой взгляд,голландские мужья намного лучше русских !!!

 Отправлено: 14.02.05 15:51. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Elena
Действительно, не надо торопиться с разводом. Если обстановка в семье достаточно терпипая для нормальной жизни, почему бы не заняться своими делами - больше времени уделить изучению языка (предела совершенству нет!) Если базовым языком уже владеете, то продолжать учебу самостоятельно, имея лишь хороший словарь и интернет - вполне достаточно. И никаких материальных затрат. А с хорошим языком можно претендовать на хорошую работу в дальнейшем.

 Отправлено: 14.02.05 16:43. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Elena: Развод дело не хитрое, только потом самой придется себе травку подстеливать, а тут поневоле муж позаботился. не накручивайте себя, ищите работу, вставайте самостоятельно на ноги, чтобы стать самостоятельной женщиной, а дальше можно ставить вопрос ребром, нужны ему вы или нет. А так выяснением отношений кто кому что должен и кто куда гулять ходит не поможешь:( Он то видит кто слабее в нынешней ситуации по документам и поэтому особо не рыпается.

 Отправлено: 14.02.05 17:20. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

для VA;Vlada,Ksena , babochka , Юлия и других : Да , вы все очень правильно пишите и советуете , что-то я накручиваю себе , нужно срочно переключаться !!!! А развод - это уж последнее дело , это всегда можно сделать , если уж так плохо будет , я бы пошла работать , но жду вот вот школу , уже и тутц прошла на знание языка и вроде пора уже начинать учёбу , а вестей никаких .Вот посмотрю , как у меня со школой получится ( в какое время будут занятия ) и тогда определюсь , где я смогу подработать . А так , хоть сейчас иди и работай (у нас теплиц полно ) , люди требуются и меня бы взяли без проблем ,но....они работают все днём с7до 15 , а по субботам не берут работать , так как дети подрабатывают . Сын вот мой устроился без проблем и все каникулы работал на теплице ( кстати , его устроила мама мужа , а ей 80 !!!! ) , это так , к слову.......Спасибо ВСЕМ , ДЕВОЧКИ !!!!!

 Отправлено: 18.02.05 00:21. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для Sasha-2: Может, Елене и не помогли рассказанные здесь истории, а кому-то, кто не спрашивал - помогли. Здесь много молчаливых посетительниц. Они читают, но не пишут.

А эмиграция вообще сложная штука - пока на себе не испробуешь - не поймешь. И те, кто ее не пережил - не поймут.

Эмигранты всех стран - соединяйтесь!

 Отправлено: 02.04.05 22:34. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для www: а зачем ?
Эмиграция не равняется переезду в другую страну по семейным обстоятельствам. имхо.

 Отправлено: 05.04.05 00:16. Заголовок: Re: Мужчина-голландец (2)

Для www: Соглашусь с Вами, а еще это от возраста зависит!Замечаю, что чем моложе, тем проще, юность молодые, бурливые, искательные годы! Они играют большую роль! «Молодости»-душевной!-все возрасты покорны! Ну а 20-ти летним только дерзай и дерзай! Во-всем!

 Отправлено: 04.12.05 22:37. Заголовок: Re:

Да, долго никто не отвечал!
Ситуации биваут разние.
Елена, нужно ждаты корочку! Ти права. И ето ощущение приходит не сразу. Обсуждение на форуме-ето огромная поддержка. Болею за тебя - я в приблезителыно той же ситуации.
Не все,что нам говорят,или обещаут, ето правда! И на твои <мне тоже> обещания им наплевать. Лишь би можно било расслабитса.[после неболыших усилий]

 Отправлено: 20.04.06 15:16. Заголовок: Re:

Классная цитата попалась:

«Когда встречаешься со своим будущим мужем, посмотри на него широко открытыми глазами.
Но когда вышла за него замуж, прикрой глаза наполовину и не открывай».

 Отправлено: 30.08.06 09:54. Заголовок: Re:

Вот снова я со своим разводом ! Вчера мне мой муж сказал , что он хочет разводиться и знаете какая причина .......МОЙ СЫН !!! Мой муж ненавидит моего сына , хотя открыто мне о этом не говорит.С самого начала нашего прибывания здесь он уже тогда стал сыну делать замечания , типа , что много сока пьёт , потом , что много за компом сидит , потом не туда в туалет сходил и т.д.Муж постоянно придирался к нему , он знал , что мне это будет неприятно и я буду естесственно реагировать. Мой сын сначала тянулся к моему мужу , старался вместе всё делать , разговаривал с ним , спрашивал помощи , когда учил язык , но после нескольких упрёков в его адрес , сын замкнулся ! Просто стала сидеть обида в душе : за ЧТО такое отношение к нему ? Мой сын два года работал , одевал себя сам , ходил на футбол , совсеми общался , все его знают в нашей деревне и относятся хорошо , родственники -тоже , но , мой муж его НЕНАВИДИТ , хотя сам -учитель в школе ! Мой муж любит ходить по кафе , частенько приходил пьяный , денег на кафе ему не жалко , а вот в магазин ехать за продуктами -это в лом .Вот и получается , что когда он жил один . то денег ему хватало на все гулянки , а сейчас мы на шее сидим , кормить же надо , а это деньги ! Я давно ищу себе работу , но везде отказ , отказ , отказ.Вот сына мне жалко , у него никакого желания нет здесь жить и учиться , а раньше он так стремился выучить язык , потом пойти учиться , работать , но , когда в семье такая обстановка , то хочется домой , туда , где тебя любят и уважаюти не попрекают куском хлеба.....

Вчера мой муж при разговоре со мной так " красиво " описал ситуацию , что он такой несчачтный и бедный , работает , всё для нас делает , а мы- сволочи , не ценим. Если бы кто-то послушал его , то точно бы сказал , что я -дура , такого мужика не ценю. У меня есть несколько женщин знакомых здесь (русских) , они тоже живут с голландцами и они то знают ВСЁ. Знают , что мы НИКОГДА и НИКУДА здесь вместе не ездили , я даже ГО не видела , а мой муж , работает , ничего дома не делает и пьёт каждый день пиво или идёт в кафе и пропивает деньги , а мы сидим дома с сыном. Вчера мой муж спросил меня , а зачем это мне возврат налогов ? Я говорю : так это ж положено , почему бы и нет? А он мне , а куда бы ты их потратила бы ? Я говорю , купили новый комп или поехали куда-нибудь и т.д.Ни фига , ничего он запрашивать не собирается . Я так вот думаю , что надоели мы ему , нужно какие-то проблемы решать , а это -лень , денег много уходит , да и по друзьям хочется походить и попить и чтобы никто не возникал против . А пить он ходит часто и считает , что это нормально , подумаешь 20-30 евро пропил .....Наши проблемы его не интересуют ....А знаете , что он мне ещё сказал ? Что я его устраиваю , как жена и он нам двоим (сбе и мне ) желает счастья , а вот моему сыну - НЕТ ! Вот это меня вооообще убило ! Вот вам и учитель ......

 Отправлено: 30.08.06 10:12. Заголовок: Re:

Elena
Оч. печально.
Интересно, а есть в Го орг-ции по типу наших РОНО, ГорОНО, которые определяют проф. пригодность преподов?

 Отправлено: 30.08.06 10:28. Заголовок: Re:

Да , вчера сказал ! И сказал , что он больше не может жить вместе с моим сыном , типа сын кнему плохо относится . А то , что он САМ отбил у ребёнка всё желание жить здесь , учиться и работать - это ничего , нормально . Мой муж никогда не был женат и детей у него нет , он и общих детей не хотел , так как это дорогое удовольствие . И вообще , он мне ещё раньше гоаорил , что хочет жить для себя и получать удовольствие от жизни . Ещё до нашего отпуска я ВСЁ рассказла его родственникам , как он пьёт , как он по кафе бегает , что с нами он никуда не хочет ездить , что его ничего не интересует , ни музеи , ни бассейны , ни другие города. Его устраивает то , что он работает , а по вечерам может пить пиво , вот и всё. Сестра мне его сказала, что он всегда был эгоистом и уходил всегда от проблем . а когда я спросила , какая голландка бы стала с ним жить ? Сестра ответила : НИКАКАЯ ! Вот поэтому он и женился на иностранке , чтобы я права свои не качала , я жила себе , как мышь , мыла , тёрла , стирала , спала с ним и не питюкала ! Он даже не хочет , чтобы я работала , а то возникать буду или уйду к другому. Если б вы видели , какой ОН был , когдаприезжал в Россию .....Оооооо, прямо паинька , любезный такой ,заботливый и дети ему мои очень нравились , прямо клад был .Но , стоили нам приехать в ГО и .....началось !Мне очень жалко эти два года , жалко , что попользовались мной и всё , вали , еа ещё жальче - СЫНА ! Мой сын обыкновееный нормальный ребёнок , уважительный и взрослый не по годам .Он жил себе здесь спокойно , надеялся на уважение к себе , взаимопонимание ,но...увы ! Чужие дети никому не нужны .


Gelena:
Не знаю , может и есть такие организации.А что это даст ? Подумаешь не ужился с русским мальчиком , его то со школы за это не выгонят , это нас попросят покинуть страну. Голландеры будут всегда за своих ! Я так думаю , что мой муж , хоть и учитель , но детей он ненавидит ! Я могла бы понять , если бы мой сын был бы трудный ребёнок , курил , пил , воровал и т.д.Но ведь он - нормальный , нормальный парень ! Представьте , какого моему сыну сейчас , он даже лишний раз чаю попить боиться , чтобы не упрекнули , да разве это нормально ? Недавно ездили в магазин за продуктами , так муж не разрешил мне виноград купить , сказал , что -дорого , а САМ вечером пошёл в кафе и пропил 30 евро ! Во как здорово !

 Отправлено: 30.08.06 10:36. Заголовок: Re:

Elena
Вы постарайтесь успокоиться пожалуйста, все это очень горько и обидно за себя и за сына, я вас очень понимаю. Самое главное не включаться в ЕГО БРЕД, и не пытаться найти причину чем Вы с сыном ему не угодили. Угодить ему НЕВОЗМОЖНО, забудьте про него как про человека. Сейчас он только средство для достижения ваших с сыном целей. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Холодная голова и холодный расчет, напишите на бумаге план действий, лучше несколько сценариев развития событий ( поиск работы, нового партнера. уезд домой, временное ,но БЕЗОПАСНОЕ проживание с этим человеком), все они должны быть со счастливым концом и шаги , которые надо предпринять для их воплощения в жизнь. Обязательно поделитесь своими планами с ребенком, ему сейчас страшно, а неведение хуже всего, обьясните что Вы его любите, а нелюбовь отчима- это только его проблемы( он просто не умеет любить) Взяв ребенка в союзники Вы избавите его от страха неизвестности и ожидания не будет ли мама винить его в неудачном браке, плюс научите его справляться с трудными ситуациями. Удачи Вам, помните ИЗ "Аромата женщины" " Что делать если я споткнусь? Танцуй дальше! "

 Отправлено: 30.08.06 10:46. Заголовок: Re:

Gelena Elena, согласна с NB, что основное- это успокоиться, ничего никуда писать не надо, потому что, за эгоизм с работы не увольняют ни своих, ни чужих. Лена, успокойтесь по поводу своего сына, главное, что вы его любите, и теперь вам необходимо заняться устройсвом вашей с сыном жизни. А с беспринципным любителм выпить, вы, действительно, должны быть спокойной, холодной и трезвой, но лишь для того, что бы наладить свою жизнь. Предалагаю вам без эмоций поговрить с ним о том, как вам с сыном жить, что бы и ему нервы не трепать и вам. Только абсолютно без эмоций, вам ведь все уже понятно про него, и решение у вас есть и непоколебимое. Обрывайте и останавливаейте его, когда начнет про себя несчастного, дитем обиженного. С циниками иногда можно договориться. УДАЧИ И НЕ СРЫВАТЬСЯ.

 Отправлено: 30.08.06 10:51. Заголовок: Re:

NB : Спасибо за мудрые и умные слова. С сыном у меня отношения хорошие , он ВСЁ знает о чём я думаю и о чём мечтаю .Мы всегда вместе обсуждаем наши проблемы и думаем , как их решить.Он прекрасно знает , что я его люблю и ни на кого не променяю и никому не позволю унижать его А то что мой сын " не прижился" с отчим , да фиг с ним . Зато его настоящий отец любит и сделает для него ВСЁ, хотя у отца -другая семья и ребёнок родился . А то что мой муж не умеет любить . это вы правы , ой как правы ! Он любит только СЕБЯ и это очень видно ! Я буду пытаться себе кого-то найти , пока время идёт , а там видно будет , что делать . Только вот боюсь опять напороться на негодяя ! Спасибо ВАМ за тёплыё слова и поддержку. !

 Отправлено: 30.08.06 10:58. Заголовок: Re:

хочется поддержать Вас, Елена
с фактом что муж оказался недостойным человеком смириться трудно но необходимо.
Все правильно Вам пишут - ситуация уже имеется де факто и надо собраться с силами, постараться выключить эмоции (может медитации помогут ) и прорабатывать все возможные выходы из положения
также я согласна, что просто необходимо быть откровенной с сыном. Судя по всему он подросток или даже постарше, они в таком возрасте уже многое понимают и очень даже может быть - он Вам что-то разумное посоветует. А уж для него супер важно понимать, что мать всегда ЗА него, не думайте что это само собой разумеется для него, детям в любом возрасте крайне важно СЛЫШАТЬ слова любви от родителей
Вы не одна - вас ДВОЕ!!!

 Отправлено: 30.08.06 11:00. Заголовок: Re:

NB : НУ , тогда надо начинать поиск что-ли ? Попробую искать , искать , искать.Может повезёт .....Чем чёрт не шутит !

 Отправлено: 30.08.06 11:58. Заголовок: Re:

mix : Да , девчонки мне правильно советуют и я это тоже понимаю . С сыном отношения нормальные у нас и я ему говорила , что никогда его не брошу ради какого то КОЗЛА , мужиков может быть много , а дети у нас остануться всегда нашими детьми , родными и близкими. И ниодин мужик не заменит родного ребёнка , ни один ! Буду бороться до конца , чтобы остаться здесь , тем более , что это муж хочет со мной развестись , а не я , значит можно время потянуть и искать другого ....если Бог даст.

 Отправлено: 30.08.06 12:03. Заголовок: Re:

Елена,Ваша ошибка в том что Вы выбираете сторону сына(и правильно делаете конечно)открыто заявляя об этом мужу.Какой бы он ни был,он всё же Ваш супруг у которого скорее всего за годы развился алкоголизм,влияющий на его настроения.
Вам не стоит обсуждать с ним его отношения с Вашим сыном - так ему и заявляйте - пусть сам решает свою проблему.
Так же и Ваш сын - уже взрослый человек и не должен использовать Вас как посредника.
И зря Вы делаете акцент на то, что не родной сын Вашему супругу - это здесь не при чём,это отмазка.
У меня сын от первого брака и мой супруг относится к нему очень хорошо,хотя многие годы ушли на построение духовного мостика между этими двумя.
Я тоже как и Вы вначале выбирала сторону сына,но позже поняла,что зря вмешиваюсь - мужики сами разберутся. Вот теперь вижу результат - я более строже отношусь к своему ребёнку чем его отчим!Могла бы о таком подумать 7 лет назад - да я как и Вы считала что не родной и прочее,ничего подобного,два года всё же малый срок и часто переломный в отношениях между супругами.Потерпите,внушайте ему то,что Ваш сын его уважает и ценит,даже видит в нём фигуру отца.Объясните своему сыну что он не должен избегать отчима,а наоборот ценить его за то, что он заботиться о вас. Вы совсем "отторгаете" своего супруга от себя - плохой,не умеет любить и т.д. и т. п.
Зря Вы так,каждый человек обладает достоинствами и недостатками,ищите в нём положительные черты характера,иначе жизнь станет Вам не в моготу.
И зачем искать другого?Сами же чувствуете интуитивно это судьба - не дай Бог "напоретесь на такую же мину".Счастье лишь в труде.Ищите работу лучше. Удачи

 Отправлено: 30.08.06 13:52. Заголовок: Re:

Kikker : Прочитала я ваше сообщение , да , я согласна , нужно строить отношения , нужно не только брать , но и отдавать , это верно. Но , как можно строить отношения ребёнку с пьющим человеком , который на все просьбы ребёнка и мои реагирует агрессивно, не дай Бог я попрошу своего мужа отвести нас куда-то , это ВСЁ , сразу злость , сразу отказ. Да , муж нас кормит , поит , это да ,но что же теперь нас за это нужно упрекать ? Я же уже писала , что мой муж моему сыну НИ РАЗУ не давал денег , даже на еду в школе , мой сын работал и сам себя одевал , по копейкам всё собирал. А когда моему сыну отдали хороший велек , то мой муж его забрал у него , а отдал ему свой старый разваленный, вот это вот как , нормально ? Если взрослый человек первый показал недоверие и ненависть к ребёнку , то ребёнок ответит тем же , разве не так ? И что тут строить то , какие отношения ?

 Отправлено: 30.08.06 14:45. Заголовок: Re:

Elena

Ну вы как-то сами себе везде противоречите. А зачем вы тогда с ним живете, с мужем с этим? Раз ребенок так страдает, тогда не надо с таким мужем под одной крышей жить. Зачем же мучить бедного дитятю? У вас, как я понимаю, с ребенком в отношении вашего сожителя - высокие отношения ... вы все с ним обсуждаете, ваш ребенок видит - какой ваш муж "Козел", ну и что в этом тогда хорошего? Вы не думаете, что это все может быть чревато для вашего сына? Кстати, сколько ему лет, раз он уже и работает?

Я бы на вашем месте "делала бы ноги", туда, где вас действительно любят и понимают, а не мучила бы себя и ребенка.

 Отправлено: 30.08.06 15:04. Заголовок: Re:

Elena пишет:

цитата:

Мой муж никогда не был женат и детей у него нет, он и общих детей не хотел, так как это дорогое удовольствие . И вообще , он мне ещё раньше гоаорил, что хочет жить для себя и получать удовольствие от жизни .

И вас это никак не насторожило - что у человека вообще не было опыта семейной жизни и своих детей? Даже после таких слов вы все равно вышли за него замуж?
Мой вам совет, чтобы в очередной раз не напороться на "козла", внимательно анализируйте не только все, что вам говорят, но и смотрите на поступки человека и не выдавайте желаемое за действительное. Тогда вы сможете понять, кто перед вами на самом деле.

 Отправлено: 30.08.06 15:33. Заголовок: Re:

Elena,
Может быть вам пойти в хемент и обратиться с жалобой на вашего мужа. Ведь он несет за вас большую ответственность нормального прибывания и жизни в этой стране.Небойтесь, результаты будут положительными.Моя знакомая пожаловалась в хемент на мужа, за то, что он не помогает ей в изучении голландского языка дома,теперь он как ''шелковый".

 Отправлено: 30.08.06 16:17. Заголовок: Re:

Kikker Ollie Lenna

Целиком согласна.

Елена, раз так плохо -- уезжайте. А не хотите уезжать, так работайте над созданием семьи.

Скажите, а почему Ваш муж ОБЯЗАН любить Ващего ребенка? Это ведь любовь! По заказу она не получается. Вы же не каждого встреченного мужчину любили? Тут уж как Богу захочется.

Мой теперешний муж великолепный отец моей дочери. А вот ее собственный папаша ее 17 лет видеть не хочет. И был у меня зарубежный жених -- банкир из Швейцарии -- богатый. красивый, веселый. И я ему очень подходила по всем параметрам, кроме наличия ребенка. Он хотел путешествовать, развлекаться и ему нужна была классная партнерша для этого. А дополнительные проблемы в виде воспитания подростка -- не нужны. Он устал от своих двух дочерей. То есть он был согласен содержать мою дочь, но не растить ее в своем доме.
Потому я здесь, а не в Швейцарии, но вместе со своим ребенком.

Но это был мой выбор и я не осуждаю женщин, (которые и на нашем форуме есть), если они оставили детей дома по тем или иным причинам. Если Вы пишите. что сын не хочет здесь жить, то, может, ему лучше в России жить с любящим отцом?

 Отправлено: 30.08.06 17:03. Заголовок: Re:

Elena
а я бы не стала уезжать и все начатое бросать. Раз каша заварена, то уж надо ее и расхлебывать. Собирайте доказательства, что муж к сыну плохо относиться и вперед на амбразуру. Я не знаю есть ли у вас адвокат, но я бы проконсультировалась сначала бы в гементе или у дом врача. можно в школе поговорить с учениками вашего мужа, может они тоже чего-нибудь припомнят. Здесь о правах детей сами дети порой большей знают чем родители и даже малолетки заявляют маме типа "если ты на меня вякнешь, то я на тебя куда следует пожалуюсь".
А по поводу обязан или не обязан... любить ваш муж сына конечно же не обязан, но ненавидеть тоже не обязан, поэтому надо вам поскорее из мужненого дома выбираться, а то ребенку всю психику попортите.
На призывы сматывать удочки я бы реагировала в зависимости от личной ситуации. Если вы думаете что вернувшись в Россию вам и вашему ребенку будет лучше, то пожалуй, можно и уехать. Но что Россия может дать мальчику? В армию заберут, в Чечню отправят, пить научат и тому подобное.
А в Голландии он может выучиться, найти хорошую работу и жить себе спокойно.
вообще сложная у вас ситуация и конечно легко советы давать, когда сам в таких обутках не походил, но вы бы поискали женщин, которые прошли через развод с голландцем и через неприятие голландцами русских детей, может они бы вам подсказали какие пути есть к решению проблемы... каша получилась, но я думаю мысль моя понятна.

 Отправлено: 30.08.06 17:05. Заголовок: Re:

Elena пишет:

цитата:

Но , как можно строить отношения ребёнку с пьющим человеком , который на все просьбы ребёнка и мои реагирует агрессивно, не дай Бог я попрошу своего мужа отвести нас куда-то , это ВСЁ , сразу злость , сразу отказ. Да , муж нас кормит , поит , это да ,но что же теперь нас за это нужно упрекать ? Я же уже писала , что мой муж моему сыну НИ РАЗУ не давал денег , даже на еду в школе , мой сын работал и сам себя одевал , по копейкам всё собирал. А когда моему сыну отдали хороший велек , то мой муж его забрал у него , а отдал ему свой старый разваленный, вот это вот как , нормально ? Если взрослый человек первый показал недоверие и ненависть к ребёнку , то ребёнок ответит тем же , разве не так ? И что тут строить то , какие отношения ?

Я не хочу копаться в Вашем грязном белье,Elena, поймите меня правильно.Поэтому давайте не будем обсуждать здесь тёмные стороны Вашего избранника в деталях.
Я Вам предложила не лезть в отношения между сыном-мужем,так как оба взрослые люди и сами в состоянии разобраться,но понимаю что это выше Ваших сил,так как Вы не понимаете одной простой вещи - ваш супруг мстит и делает больно Вам таким самым низким образом (через сына) и время разобраться почему.Голландским мужчинам присуща такая черта характера - наступать на самый больной мозоль.Вот Ваш супруг скорее всего бьёт по самому больному месту и вы даже не замечаете что из всех троих больше всего страдаете Вы. Вы - жертва,а не Ваш сын.
Он лишь орудие в руках вашего мстительного супруга. Вопрос только в том - за что мстит Вам Ваш супруг?
Что вы сделали такого,что сказали или говорили что ему не даёт покоя и заставляет опускаться так низко?
Вы не кипятитесь,давайте просто по дружески разберёмся в ситуации.
В Голландии не особо принято помогать детям - и мой супруг не особо думает о нуждах моего сына,для чего я и работаю на двух работах.Вот сегодня,к примеру,звоню ему на работу и "советуюсь" о значительной покупке для ребёнка,чувствую неудовольствие в голосе,хотя он согласен(ещё бы не был)
Поймите меня голубушка, - прошло то время когда женщина ждала зарплатки мужа,пришло время эмансипированной женщины,которая руководит хозяйством,супругом,воспитывает детей и приносит зарплату.Если Вы не соответствуете по одному из пунктов современницы,то скорее Ваш брак будет страдать в связи с тем что вокруг и у других всё чин чинарём.
Ещё раз предлагаю оставить мужа и сына в стороне и разобраться в общей ситуации.
Вы наверное совсем бесхитростная особа и очень прямолинейный человек,не так ли?Но в браке это ведь только минус.Быть самой собой мы женщины должны лишь наедине с собой,а не с окружающим
миром
Вы наверное,как истинная мать везде хотите с собой брать сына,но может сначала стоит побыть наедине с мужем без ребёнка и подлатать Ваши с ним отношения, - к примеру сходить в сауну(кстати сейчас проходит акция free for one - вдвоём за одну цену)

Ломать не строить - всегда успеете.
Главное сделать всё возможное чтобы сохранить брак,чтобы потом не кусать локти и не упрекать себя - "дура могла бы и потерпеть"

 Отправлено: 30.08.06 17:29. Заголовок: Re:

Kikker
так, не много не в тему, но вы бы поосторожней о том, что пришло время эмансипированной женщины.. когда это оно пришло? Знаете сколько в Голландии женщин, как голландок так и не голландок, которые живут на зарплату мужа? И разные семьи есть, где чужих детей как своих воспитывают и помогают и университет оплачивают.
я не соответсвую по всем вами перечисленным параметрам и наш брак вовсе не страдает от того что я недостаточно эмансипированна. Мой муж мне говорит, что он работает для меня и когда я по привычке спрашиваю, а можно ли купить ту или иную вещь, он всегда говорит что можно все.
у Елены муж от эгоизма страдает, так зачем же тогда бедную женщину лицом в грязь тыкать и нравоучать что все проблемы в ее недостаточной эмансипированности? и о каком уединении с мужем вы говорите если люди в состоянии развода??? А сыном она и так уже нажертвовалась чтобы и сейчас его еще на второе место отодвигать.

 Отправлено: 30.08.06 17:42. Заголовок: Re:

Таня,извените,но в моём окружении много русских и все работают,все самостоятельные женщины в разводе или нет.
Без работы Елене придётся вернуться на Родину,так как у неё нет дохода и она не является гражданкой Недерландов.
Вы считаете что ей нужно разводиться,но я не думаю.
У её ребёнка здесь будет больше возможностей выучиться и найти интересную работу.Нужно думать о будущем детей - пройдёт некоторое время и он улетит из родителького гнезда.
Я не вижу в её ситуации безисходности.
Я думаю что её можно исправить при взаимном желании.

 Отправлено: 30.08.06 18:06. Заголовок: Re:

Kikker
не надо извиняться, но имея работу и став самостоятельной счастья Елена в свою семью не принесет. я не говорю что работать это плохо. я не согласна с мыслью что в семьях где женщина не работает проблемы именно из-за отсутсвия работы. если бы ваш муж вас перестал бы уважать потеряй вы работу, разве бы вы потом вновь найдя работу с таким человеком остались бы жить под одной крышей???
а про учебу ребенка я выше писала.

 Отправлено: 30.08.06 18:19. Заголовок: Re:

Знаете Таня,что меня поражает?Вы что думаете одной сахар?Вот Вы же не одна,у вас есть человек который заботиться о Вас,а сами дискутируете о разводе,класс!
Проблема в вышеописаном случае именно в доходах.
Пойти в магазин и спрашивать разрешения купить виноград ребёнку- ну извените,да я полы мыть пойду но не унижусь таким вопросом,просто пойду и куплю.
Когда человек работает - он чувствует себя полезным и замеченным,я считаю что каждый здоровый человек будь то женщина или мужчина,просто ОБЯЗАН приносить пользу обществу в котором он живёт.
В этом то и смысл эмансипации - польза не только себе но и окружающему миру.
Часто бывает так что именно нехватка дохода разрушает отношения - ну и что,трудно что ли слезть с насиженного места и проявить усилия в нужную сторону чтобы сохранить семью? У каждого свои ценности и нормы. Если вы предпочитаете сидеть дома и выпрашивать копейки на покупку трусов и маек - Ваш выбор и я его уважаю,но этот выбор не ставит Вас на ступеньку выше в глазах Вашего собственного партнёра.

 Отправлено: 30.08.06 18:56. Заголовок: Re:

Kikker

проблема в том, что супруг намерен разводиться.
Поэтому в этой теме лучше не пытаться друг друга переспорить, а показать человеку разные выходы из ситуации. Например, наладить отношения с мужем и пересмотреть свое отношение к проблемам мужа и сына
А искать работу, когда развод на носу и муж уже одной ногой у адвоката - делу не поможет, тем более, что Елене везде отказывают.

 Отправлено: 30.08.06 19:08. Заголовок: Re:

слушайте, но ведь муж Елены САМ потихоньку от неё уже давно готовил доки на развод!!!!!
так что же она должна делать в таком случае?
Kikker допустим доля истины есть в Ваших словах, безусловно, но ведь в постах Елены все выглядит в другом свете... не она инициатор развода
и то, что мужик в тайне собирал доки - не делает ему чести
так же, как и то, что за 2 года не предлагал семье никаких способов вместе отдохнуть, ну даже ни разу не выехали хотя бы за пределы своего городка - это как так? ну хотя бы в соседний большой город
и пьянство это ... все вместе не способствует той версии за которую ратует Kikker
я-то лично только за сохранение семьи любыми путями - но всему, знаете ли, есть предел, один раз переступишь - и прощай уважение к самой себе
а спорить кто там явился камнем преткновения - муж ли - сын ли - мы не можем, откуда нам знать, это внутренние семейные проблемы, понятные только Елене
Kikker разве же Елена ноет?
девочки но у каждого бывают моменты, когда нужно высказаться, просто как минимум для того, чтобы лучше уяснить проблему для себя - когда рассказываешь, начинаешь смотреть на всё как бы со стороны и это иногда помогает
я не считаю посты Елены нытьем

 Отправлено: 30.08.06 19:11. Заголовок: Re:

Kikker а Вы разве не обратили внимание что Елена написала что она постоянно занята поисками работы?
зачем же Вы её советуете то, что она и сама прекрасно понимает и старается выполнить

 Отправлено: 30.08.06 19:55. Заголовок: Re:

Вспомнила фразу для трудных ситуациях:
" Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что не в силах изменить; мужества изменить то , что могу; и мудрости отличить одно от другого.."

 Отправлено: 31.08.06 12:25. Заголовок: Re:

В ситуациях как у Елены самое сложное на мой взгляд (и опыт) это принятие решения. Уйти ли, остатся ли - все от характера зависит. Не смотря на то, что у меня лично характер достаточно сильный, я два раза в моей жизни подпадала в полную моральную (и физическую) зависимость от людей. Это просто страшное состояние, когда головой понимаешь, что так нельзя, что надо бороться за себя, что надо "бежать сломя голову", но сделать этого просто невозможно. В первый раз мне помогла полиция (после удара ножом в ухо меня какое-то время "охраняла" полиция), во второй раз мне помог мой теперешний муж (он сказал "страшные слова" про мой "уход", освободив меня от "зависимости").

Очень надеюсь, Елена, что Вам тоже кто-то или что-то поможет, подтолкнет к принятию правильного решения. Удачи!

P.S. В подобной ситуации (в Голландии) я просто уходила, собирала вещи и уходила. У меня, правда, ребенок тогда совсем маленький был.... Пытаться "отреставрировать" сломанные отношения с человеком с алкогольной зависимостью очень сложно... И такой опыт у меня тоже имеется... Ой, сижу вот и думаю, чего только со мной не происходило за годы "замужней" жизни...

 Отправлено: 31.08.06 14:40. Заголовок: Re:

Ollie пишет:

цитата:

Раз ребенок так страдает, тогда не надо с таким мужем под одной крышей жить. Зачем же мучить бедного дитятю?

так это не ребенок страдает.это муж говорит Elene,что страдает, из-за ее сына ,поэтому и развод хочет.
на мой взгляд, причина эта из пальца высосана.
а Elena всё правильно делает. НОРМАЛЬНЫЕ родители детей не предают.
хотя , как показывает опыт,понятие нормальности ,у всех разные.....

 Отправлено: 31.08.06 14:56. Заголовок: Re:

Вообще-то говоря, случай, когда выходишь замуж, имея взрослого сына, самый трудный в психологическом отношении. Тут дело даже не в разных национальностях. Такой вариант труден даже в России. Когда мальчику 18 лет (как сыну Елены), то неминуемо подсознательно возникает ревность как со стороны сына, так и со стороны мужа. Сыну обидно, что мама стала отдавать все свои чувства и заботу не только ему, как было раньше, а мужу кажется, что жена отвлекается на сына. При этом женщина оказывается меж двух огней, и нужно приложить всю свою мудрость, гибкость и дипломатию, чтобы умудряться поддерживать правильный баланс во взаимоотношениях. Ни в коем случае нельзя идти напролом, высказываться напрямую, откровенно занимать ту или иную сторону, иначе конфликты неминуемы. К тому же при таком браке нужна добрая воля и терпение и терпимость мужа. Иначе ничего не получится.

С девочками получается проще. Они по своей природе более гибкие в общении, у них есть врождённое женское чувство, позволяющее налаживать контакт с мужчинами. А мальчики в мужчине видят прежде всего соперника. Впрочем, новые отцы - тоже. Ничего тут не поделаешь, это заложено в природе.

В 16-18 лет наши дети уже не совсем дети, но ещё и не окончательно взрослые зрелые личности, чтобы самим регулировать отношения в семье. Они ещё во многом полагаются на мать, а в глазах нового мужа это выглядит... как бы это сказать... странно и непонятно.

 Отправлено: 02.09.06 21:51. Заголовок: Re:

Юлия

Согласна с Вами, Юлия, на все 100... У меня сын остался дома, учится сейчас в университете, я ему, естественно, помогаю во всем, а дочка живет с нами в Голландии. То, что мои мужчины ревнуют меня друг к другу - это видно и невооруженным глазом. Приходится гладить обоих по шерстке и успокаивать... Это отнимает столько сил!
А дочка - гибче, дипломатичнее... Где-то смолчит, где-то поулыбается, а иногда после стычки с отчимом подойдет к нему тихонько, обнимет за шею - он и растает...
Но мне приходится, конечно, лавировать меж трех огней!

 Отправлено: 03.09.06 12:00. Заголовок: Re:

Девочки , хочу вам сообщить ПРИЧИНУ развода , это вчера сказал мой муж при своей матери и тётке ( они приходили на разборки ) Так вот , причина не в моём сыне (оказалось !) , а в том , что я каждый день не спрашивала его , как дела в школе , как он себя чувствует . Потом я должна была ходить по соседям и пить с ними кофе , я должна была с жёнами его друзей ДРУЖИТЬ , и неважно хочу ли этого или нет.На работу я должна была идти только на 3-4 часа в день , потому что я не должна уставать для того , чтобы ходить по кафе. В Россию я не должна ездить каждый год и только на две недели ( а у меня там родители пожилые и дочь ) . При всём при этом , ОН НЕ БУДЕТ с нами никуда ездить( ни в парки , ни в музеи и т.д.) , так как считает это вздором! К моим друзьям он тоже ездить не будет , потому что не хочет слышать русскую речь .Вообщем причина не в том , что любовь прошла , причина не в сыне , а........... . Мать моего мужа , два года улыбалась нам , лицемерила как могла , а сейчас я- плохая , сын - плохой и она тоже за то , чтобы сын разводился . Когда мы все вместе говорили и обсуждали наши отношения , то мой муж ТАК меня грязью облил , так ВРАЛ , прямо сочинял на ходу , я была в шоке просто. Когда я сказала , мы с сыном после развода сможем остаться в ГО , то мой муж и его мать чуть со злости не упали с дивана , как же так ? А я говорю , да есть варианты остаться здесь. Сейчас вся деревня наша \в ожидании нашего развода , для них -это " праздник" , новая сплетня и друзья моего мужа его подстёгивают , типа давай , давай , пинка этим русским , пусть валят! А я и говорю матери моего мужа , что после развода , когда пройдёт время и ВСЯ деревня успокоится ( в ожидании новой сплетни) , то кто-нибудь вдруг скажет моему мужу " Слушай , а твоя жена вроде неплохая женщина была и чего ты развёлся , дурак! " Я же раньше ходила на все праздники и меня ВСЕ знают и видели , как я себя веду , как общаюсь и т.д.Вообщем , девочки , я то поняла , почему муж хочет разводиться , ему лучше было ОДНОМУ ! Только он не может это сказать мне в лицо.Он просто нас с сыном облил грязью как мог на всю деревню и ходит как ГЕРОЙ , сейчас всё внимание деревни на его действия , все дают советы , как лучше и побыстрей нас сбагрить. Я вот знаю одно , что если Бог даст и мы с сыном здесь останемся и я найду другого мужика и буду с ним жить нормально , то мой муж будет волосы на рвать !Я сейчас оставила его в покое , обычно и спокойно разговариваю , но для меня уже всё ясно и я сейчас буду искать другого мужчину , так как это лучший вариант , чтобы ТОЧНО здесь остаться !Уезжать я не хочу .И , конечно работу буду искать , это тоже очень важно.

 Отправлено: 03.09.06 12:54. Заголовок: Re:

Elena Прочитала вашу историю и просто в шоке!Держитесь и верьте в лучшее!Бог вас услышит и пошлет вам достойного мужа,а от такого надо просто бежать!Боже,как противно иногда слышать,что мы,русские ,охомутали бедных голандцев!Я к счастью, живу в другой семье,где все относятся ко мне уважительно.но будучи на дне рождения друга моего друга,слышала,как одна голандка обливала грязью одну женщину из Риги.Мне было жутко неприятно,а мой друг потом оправдывался передо мной(он понял,что я все поняла,хоть и мало знаю язык).Еще меня возмущает "добрые"пожелания голландок,что у них не принято быстро жениться официально,и они как бы невзначай советуют моему другу не торопиться,а пожить годков этак 6!Присмотреться!!В такие моменты мне вообще не хочется здесь оставаться.Лена!Если я правильно вачс поняла,то вы имеете право после развода на половину имущества мужа?То есть он должен предоставить вам жилье?Тогда только вперед,и не сожалейте о пройденном.Я думаю,что все лучшее у вас только впереди!

 Отправлено: 03.09.06 14:20. Заголовок: Re:

Elena:
Если будут возможность остаться, то валите вы из этой своей деревни, в большой город. Там вас никто не будут знать, да и сплетни не дойдут. Но в деревне вам вряли жить нормально дадут, да и мужику новому наговорят такого...

 Отправлено: 03.09.06 15:04. Заголовок: Re:

Amanda : Да уж , в деревне этой я точно не останусь , здесь одни только сплетни и зависть кругом , жизни не будет здесь , в этом я вами согласна полностью.

 Отправлено: 03.09.06 16:26. Заголовок: Re:

Elena

А вы не находите в обвинениях вашего мужа ничего правдивого? Мне многие претензии кажутся вполне разумными, если конечно,ваше такое поведение имело быть.
Вы бы подумали как "другого мужика" искать...вряд ли такои же сценарии проидет и счастья вам принесет.

 Отправлено: 03.09.06 17:02. Заголовок: Re:

babochka : Нет , минуточку , а с вами не согласна. Потому что обвинения мужа как то необоснованно звучат .Значит год назад или полгода назад , я общалась со всеми и всем нравилась , а теперь видите ли нет ? Он что-то раньше меня в этом не обвинял , а сейчас . значит , ни с того ни с сего я стала другая ? Понимаете , мой муж ХОЧЕТ развода и он не знает какую причину назвать , а НАСТОЯЩУЮ не говорит. То, сначала , ему ребёнок мой мешал , а потом выяснилось , что причина во мне , здрастье , приехали. Лучше бы сказал , что не любит меня и всё , тут всё ясно и понятно, а то начинает сочинять, выдумывать, к чему всё это ? Знаете сколько я сним ходила по всяким праздникам, вечеринкам и т.д. , я ж ходила , а тут вдруг мне такие претензии, плохо с друзьями контактирую. Просто здесь причина в другом . Не хочет жить муж со мной и всё. Я думаю , у него другая женщина , вот поэтому он так резко и начал всё.А эта причина действительно серьёзная .

 Отправлено: 03.09.06 17:55. Заголовок: Re:

Elena
Я высказала свое мнение.Я не думаю, что просто так рождаются подобные претензии..Простите, но и в ваших словах ,и не толко из последних постов, как-то мало любви к вашему мужу..поетому и складывается какя-то однобокая картина...Я вам желаю выдежать это испытание и наити свое личное счастье.

 Отправлено: 03.09.06 19:54. Заголовок: Re:

babochka

Я тоже согласна с тем, что все люди одинаковы, и мужчины не являются исключением: им нравится, когда вы искренне интересуетесь их делами, заботитесь и стараетесь их понять и принять такими, какие они есть, не пытаясь переделывать и давить, когда их любят не только на словах и не стараются решить свои проблемы за их счёт.

При любом разводе (случающемся даже на Родине) всегда будет упоминаться отсутствие одного из этих моментов. Отсутствием этих моментов стороны будут объяснять, почему исчезли чувства.

Если же вы не в состоянии без внутреннего принуждения удовлетворять таким требованием, то брак станет мукой для обеих сторон. Для того, чтобы не придти к такому горькому выводу по истечении нескольких лет, нужно очень хорошо спросить себя ещё до брака, готовы ли ко всем этим испытаниям.

Elena

Не расстраивайтесь. Конечно, ситуация печальная, но, положа руку на сердце, ответьте себе честно на вопрос: хотели бы вы до конца жизни прожить с этим мужчиной? Во всём ли он вас устраивал? Может быть, просто он - не ваш тип? Может быть, вы выдумали себе друг друга, а на практике вы оказались совершенно другими, отсюда и разочарование с обеих сторон и разные претензии и обвинения...

 Отправлено: 03.09.06 20:07. Заголовок: Re:

Елена,в Вашей ситуации нужно лучше к юристу обратиться,так как Ваше положение не такое уж безнадёжное. Ваш сын если ему только в этом году исполнилось 18 лет ещё имеет право на zelfstandige verblijfsvergunning и если вы поторопитесь,то сможете ещё в этом году переоформить его документы
Я думаю,что искать другого мужчину пока Вы ещё не развелись очень рискованное предприятие - ведь Вы имете право на раздел имущества и имете право проживать по месту прописки до окончания срока действия MVV
И имеете право на алиментацию.Вы всего этого можете лишиться если не будете стоять на своём и утверждать что Вы всегда были и есть порядочной женщиной и хорошей женой и делали всё возможное для сохранения брака,что вышли замуж по любви и что не ваша вина что жизнь не сложилась.

 Отправлено: 03.09.06 21:19. Заголовок: Re:

Думаю, что истинную причину все таки он скрыл по глубже, так как проще обвинить и облить грязью женщину. Если бы он сказал, что причиной развода - ребенок, его бы никто не понял и он бы не нашел поддержки, ни со стороны родственников и друзей. Ведь он же учитель! В былые время в Голландии сразу выдавали паспорт, если иностранка- женщина рожала первенца-мальчика.Сами голландцы к детям относятся очень деликатно.

 Отправлено: 04.09.06 10:20. Заголовок: Re:

Kikker пишет:

цитата:

Я думаю,что искать другого мужчину пока Вы ещё не развелись очень рискованное предприятие - ведь Вы имете право на раздел имущества и имете право проживать по месту прописки до окончания срока действия MVV

а после окончания срока MVV с алиментами и разделенным имуществом в Россию ехать,где ни жилья,ни работы,ни школьного аттестата у сына?
или все-таки с те ми же алиментами и разделенным имуществом попытаться найти достойного пртнёра здесь?

 Отправлено: 04.09.06 10:30. Заголовок: Re:

ND пишет:

цитата:

Думаю, что истинную причину все таки он скрыл по глубже

согласна...несколько раз наблюдала здесь разводы(как интернациональные,так и чисто голландские),и всегда один и тот же сценарий: хождение в народ с жалобами на супругу(супруга) - развод -и ...........внезапное появление нового партнёра,белого и пушистого

 Отправлено: 04.09.06 12:49. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата:

и ...........внезапное появление нового партнёра,белого и пушистого

Вот это тоже верно, тоже не раз замечала.

 Отправлено: 04.09.06 14:02. Заголовок: Re:

ND

А почему "внезапное появление нового партнёра, белого и пушистого" так удивительно? Если мужчина надумал разводиться (это решение никогда не возникает внезапно, а сначала долго вынашивается в мыслях), то он заранее начинает готовиться к новой жизни и подыскивать замену надоевшей супруге. То же самое делают и женщины - вон сколько советов начинать подыскивать нового партнёра, пока развод ещё не состоялся. Внезапным оказывается не появление нового партнёра, а объявление о разводе. Хотя и это не бывет так уж внезапно. Если женщина своего мужа любит, она всегда заметит изменение в его поведении, в отношениях и т.п. А если чувств давно нет, то и удивляться решению о разводе не приходится.

 Отправлено: 04.09.06 16:52. Заголовок: Re:

Для Eva:
А Вы уверены что можно найти достойного партнёра состоя в браке,да ещё за короткий срок,да ещё желающего поставить гарант на годы женщине с ребёнком?Абсурд, думаю шанс мизерный.
Елена что-то странно себя ведёт.На форуме лишь жалуется на супруга,ничего конкретно не говорит о ситуации - сплошные эмоции и несерьёзное отношение к проблеме.И вообще эти все мысли мне чужды и в моих глазах аморальны - будучи замужем искать другого.Так же все эти сплошные подозрения и непонятки по отношению к человеку с которым 2 года была близка - мне чуждо всё это,жить вскользь друг друга и преследовать лишь одну цель остаться во чтобы то не стало,тоже неприлично.Лишь указывать на недостатки другого - недостойно.
А терпеть унижения и оскарбления со стороны такого мужа я бы ни минуты не стала - чемоданы собрала бы и вперёд,домой.А интриги плести друг у друга за спиной?Неужели не противно?

 Отправлено: 04.09.06 17:48. Заголовок: Re:Kikker

Kikker,
Есть хорошая поговорка: чужую беду руками разведу. Почему Вы решили, что Елена несерьезно относится к ситуации, а только жалуется. Наверняка она не все пишет что пытается предпринять. Наверно, ето все же ее право решать, что писать на форуме, а что нет. А по поводу того, что аморально искать другого, когда в браке состоишь, так что же ей делать? ждать, когда с ребенком на улице окажется? А насчет того, что если муж оскорбляет, то надо быть гордой -брать чемодан и вперед... только куда? А если человеку просто некуда возвращаться ? В общем, неблагодарное ето дело советы давать, да еще такие категорические.
Люди в трудной ситуации сюда приходят не только за конкретным советом, а и за моральной поддержкой наверно. Так может не стоит их нравоучениями добивать?

 Отправлено: 04.09.06 18:06. Заголовок: Re:

Дамы, в любом конфликте виноваты двое - это аксиома. Другое дело, что Елена, не спрашивала у нас у всех права она или нет, а просто делилась, поэтому глупо как-то да и некорректно осуждать, лучше предлагать что-нибудь. Хочет остаться, значит надо оставаться... Не все могут вернуться, во-первых, бывает некуда, во-вторых, да просто не хочет и все тут..

 Отправлено: 04.09.06 18:13. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

А почему "внезапное появление нового партнёра

Я имела ввиду, как только развелись, сразу же появляется партнер, это касается большинства голландок.Так как им легче завести знакомства. В моей деревне тому много примеров.

 Отправлено: 04.09.06 18:38. Заголовок: Re:

Kikker
Человек попал в трудную ситуацию. Можно сказать, в беду. Женщина должна как-то карабкаться, ведь с ней ребенок! Многие бы на ее месте обратились за помощью именно к своим- со схожим менталитетом и судьбой. И правильно бы сделали.

Слушайте, сейчас прочитала у С. Довлатова хорошую фразу "Легко не красть. Тем более--не убивать...Куда труднее--не судить...Подумаешь--не суди! А между тем "не суди"--это целая философия".

 Отправлено: 04.09.06 19:02. Заголовок: Re:

Kikker пишет:

цитата:

вышепреведенная ситуация стала причиной слепости или нежелания смотреть фактам в лицо,так же я думаю,что она была созданна эмоциями и недальновидностью

девочки я прочла сегодня некоторые дАвние посты елены - так ведь нелады в этой семье с самого начала
Кажется елена просто усиленно все эти года закрывала глаза на происходящее - то есть понимать понимала в глубине души, что ой как неладно все у них, но не решалась ни на какие меры...
ну я не могу судить, не судья и приговоров выносить не буду - но кажется при создании этой семьи о любви и взаимопонимании и речи не было...
грустно
чисто по бабски мне, конечно, её жаль, но к сожалению, есть простой жизненный закон - за все, что ты делаешь - тебе же и отвечать
не смогла в свое время решиться на принятие того факта, что с этим мужчиной у них нет будущего ( а ведь, судя по всему, понимала это давно) - вот и результат
ну коль уж закрутилось все вот именно так а не иначе - теперь уж не до чистоплюийских рассуждений о морали - собраться с мыслями и постараться избежать ошибок хотя бы в будущем - то есть трезво взвесить все "за" и "против" поиска следующего партнера, реально это вообще или нет, мало просто стенать "ах я так хочу остаться в го" надо же еще и оценить что из этого может получиться
как бы не угодить в еще более глубокую яму
В Россию, ясен перец, тоже не мед возвращаться, но....
из 2-зол выбирают лУчшее, как известно
в общем как можно трезвее посмотреть на себя со стороны и на свои возможности - здесь и там

 Отправлено: 04.09.06 19:24. Заголовок: Re:

Kikker пишет:

цитата:

преступление против законов любви и брака

Вы правы,Kikker,сейчас как раз это самое и совершается.
Только вот совершает это преступление муж Елены,который является инициатором развода,притом подло за ее спиной....
Да виноваты всегда двое,так почему же мужу,у которого вдруг появилось столько претензий ,не поговорить вначале с когда-то любимой и желанной женой,зачем сразу в крайность?
Видимо действительно есть причина известная ему одному.
А ей остается только противодействовать навязанному ей сценарию и пытаться спасти себя и ребенка.
А посмешищем она себя не выставляет,вряд ли нормальному человеку станет смешно от рассказанного здесь.
А то ,что она не все договаривает,так всего и не опишешь в постах.Но при желании можно связаться с Еленой лично,как сделали некоторые и даже предложили ей конкретную помощь.

 Отправлено: 07.09.06 14:44. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

и мужчины не являются исключением: им нравится, когда вы искренне интересуетесь их делами, заботитесь и стараетесь их понять и принять такими, какие они есть, не пытаясь переделывать и давить, когда их любят не только на словах и не стараются решить свои проблемы за их счёт.

Я думаю, что если претензии мужа Елены вложить в женские уста, то каждая дама на форуме согласилась бы, что жить с мужчиной, который не интересуется ее делами, не любит ее друзей и т.п. невозможно И женщины тоже хотят внимания. И я бы тоже не стала жить с таким мужем.

Мы в этой ситуации слышим только Елену. А как сказал мой муж, после пересказа ему этой ситуации: "Мы же не слышали вторую сторону"

Так что мы не можем реально оценить данную ситуацию. Истина, видимо, где-то посередине. Обе стороны искали выгоды от этого брака (что естественно в любом браке). Теперь Елена теряет свою выгоду -- жизнь в Голландии и отмазку сына от армии. Естественно, что это ее возмущает и она борется. Но то, что ее муж не хочет быть "использованным" -- тоже понятно.

Каждый из нас получая что-то, должен и отдавать. И отдавать не по принципу "на тебе, Боже, что мне негоже". А то, что нужно партнеру. Здесь не совпало. Но у Елены и в России не совпало с бывшим мужем. Так что естественна попытка искать того, с кем совпадет. Так что успехов на этом поприще

 Отправлено: 08.09.06 14:47. Заголовок: Re:

музыка67

Об отношении в браку в Го есть эта тема http://holland.fastbb.ru/?1-8-0-00000038-000-0-0-1148410338

 Отправлено: 28.09.06 18:47. Заголовок: Re:

Привет всем ! Это опять Я со своим разводом . Подал мой муж уже на развод или бумаги ещё не готовы - не знаю , по почте ничего не приходило ! Но зато я узнала причину развода !!! Чуяло моё сердце , чуяло и я не ошиблась..........ДРУГАЯ женщина !!! Я прочитала в телефоне моего мужа sms, которое он написал ЕЙ и мне этого было достаточно !!! Когда мой муж упорно отпирался , что у него никого нет , то я просто не выдержала и ткнула это смс в нос ! Муж чуть с дивана не упал от такого разоблачения !!! Какое у него было в этот момент лицо.......это что-то просто ....и стыд и злость и ненависть. До нашей свадьбы он мне как то сказал :" Давай ДОГОВОРИМСЯ, если у тебя появится кто-то другой , то тымне честно скажешь и я тебе скажу , если у меня кто-то появится , договорились ? И тогда сразу разойдёмся " Так вот , я ему напомнила ЕГО же слова , в ответ он ничего не смог мне ответить, он то договор не выполнил !!! Мало того , он сначала рассказал о разводе ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ , а потом сказал только мне ! А теперь у нас такая ситуация : сын мой не выдержал и сказал , что хочет домой , что он не может жить с человеком , который его ненавидит ! Сын сейчас учится в ROC , но он ходит как зомби , он на грани истерики и он хочет домой . он мне так и сказал , что лучше в армию пойдёт , чем жить здесь и ждать , когда закончится развод. И где гарантия , что нас здесь оставят ? Без мужика здесь не прожить , а искать другого - это конечно выход , но не выгонит ли другой нас также ? А сын хочет образование получить, у него ведь только 9 классов , а время идёт. Пробовала я мужу объяснить , что как же так можно с ребёнком поступать , сорвали его с россии, а теперь - вали , так как у мужа новая любовь ? Мы что - игрушки какие то , поиграли и хватит ? Но...все мои разговоры - бесполезны , муж-учитель - НИ ФИГА НЕ ПОНЯЛ !

 Отправлено: 28.09.06 19:03. Заголовок: Re:

Вот теперь представьте , что творится в моей душе и в душе моего сына ? НИКОГДА и НИКТО с нами так не обращался ! Семья моего мужа не появляется , после того , как мы приехали с отпуска , видно они всё уже знали , друзья мужа не здороваются ! Сын работал по воскресеньям в кафе у знакомого мужа , так тот сказал вчера сыну , чтобы он больше не приходил работать. сегодня была в русском посольстве и взяла у нотариуса бумагу о моём согласии на выез сына ( ему ещё 17 лет ). Мы очень долго думали что делать , но когда я узнала , что у него другая ......это решило ВСЁ !!! Звонили отцу моего сына и я рассказала нашу ситуацию , он сказал , чтобы сын приезжал и не мучился - это не жизнь , когда тебя как за собаку принимают! Когда я сказала своему голландскому мужу , что сын решил уехать , что ему тяжело так жить , то муж обраааадовался и никакого стыда в его глазах ,то что он просто ребёнка ВЫЖИЛ , не было . Все выходные мой муж проводит в кафе и приходит на рогах ночью . Вот так вот , девочки , вот вам и ещё одна печальная история . Слава Богу , что нам есть куда ехать , есть квартира , родственники , друзья . Печально всё это , обидно и больно , но ..голландцы имеют другое мышление и другое сердце , чем мы РУССКИЕ !!!

 Отправлено: 28.09.06 19:15. Заголовок: Re:

Elena
Я Вам очень сочувствую, понимаю, как это тяжело и сколько отрицательных эмоций. Только, пожалуйста, не надо всех голландцев под одну гребенку. У нас среди голландцев есть и друзья, и любимые.

 Отправлено: 28.09.06 19:45. Заголовок: Re:

vasilek : Да я и не говорю о всех голландцах так , я просто привела факты из своей личной жизни , я говорю о тех кто меня здесь , в моей деревне окружает, вот и всё. Когда у нас всё было в семье нормально , так все нас и любили и уважали , а как мы плохими стали для моего мужа всё- ,сразу все стали по-другому к нам относится .Кстати , у меня есть много русских женщин знакомых , у которых тааакие же проблемы были с голландцами .

 Отправлено: 28.09.06 20:02. Заголовок: Re:

Elena

я думаю, что в вашей ситуации вернуться - это правильное решение.
Одна моя знакомая, у которой была практически такая же ситуация, правда она была не в браке, приняла решение вернуться с ребенком домой, а потом получилось как по заказанному, она устроилась на работу в представительство голл. компании и у них все хорошо.
Так что, верьте в лучшее и не бойтесь закончить один этап жизни и начать другой.
Как говорится, "если нет другого выхода, значит есть другой вход".