Отправлено: 05.01.07 22:06. Заголовок: Об одиночестве

Если можно начну эту тему с вопроса.
"Как вы справляетесь с одиночеством?" Знакомо ли вам это чувство? Или все же жизнь совместно с любимым человеком избавляет тебя от этой муки?
Помню расхожее высказывание - что, когда человек самодостаточен, ему никогда не может быть скучно с самим собой или наедине с собой - с которым(взрослея или старея) уже не могу согласиться. На своем примере скажу, на работе занята по 14-16 часов, огромное количество различных интересов (окружающие порой спрашивают, как я все успеваю), но действительно чувствую себя очень одинокой. Поэтому наверное и стараюсь занимать себя по максимуму, чтобы только не завыть от тоски.

Если да, то как вы справляетесь со страхом и безысходностью одиночества?

Это эмиграция, детка / как мы себя чувствуем<\/u><\/a>
Психология и здоровье / книги, курсы<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.01.07 22:30. Заголовок: Re:

Как говорил кто-то:
" Можно находится среди 100 людей, а чувствовать себя одиноким. А можно просто быть с самим собой, и не чувствовать одиночества".
Я это почувствовала здесь в Го. Вот уж никогда не думала...
Взять этот же Новый Год. Я никогда себя не чувствовала такой одинокой как 31 декабря. Все вокруг говорят на непонятном языке ( фрисском) , и вроде всем весело, а ты как не пытаешься улыбнуться но в душе пустота..Вроде народа много вокруг, но ты понимаешь что ты находишся на чужом празднике.И твое место совсем в другом месте.
Одиночество - состояние души, которое можно изменить только собственными силами.

 Отправлено: 05.01.07 22:34. Заголовок: Re:

Friesland
Ох как я тебя дорогая понимаю. Тоже чувство было, когда в Го жила..

 Отправлено: 05.01.07 22:37. Заголовок: Re:

Friesland Одиночество - состояние души, которое можно изменить только собственными силами.

Охо-хо! Пытаюсь! Но как же я эти праздники перестала любить. Труднее всего именно в такие дни. А еще пытаешься сдерживать себя всегда. Так что остается одна подушка-дружка

 Отправлено: 05.01.07 23:08. Заголовок: Re:

petrusha

Сдерживать себя хорошо, но иногда это вредит.
Нужно найти себе отдушину в чем-то..Или поставить себе какую нибудь цель и твердо идти к ней. Лишь мысль об осуществлении цели спасает меня от хандры одиночества.

 Отправлено: 05.01.07 23:10. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

Но как же я эти праздники перестала любить.

Я тоже перестала любить праздники.
Ведь что такое праздки? Это значит находится среди любимых и дорогих тебе людей. Там ты отдыхаешь и душой, и разумом, и телом.

И важно верить что это все временные трудности. И не дать одиночеству завладеть разумом.. Трудно, но преодолимо.

 Отправлено: 05.01.07 23:38. Заголовок: Re:

Надо стараться окружить себя приятными тебе людьми. У меня пока получается!

 Отправлено: 05.01.07 23:41. Заголовок: Re:

petrusha

Когда мне было одиноко, я не любила ходить в гости, где собирались счастливые пары и семьи. С ними было хорошо и уютно, но когда возвращалась назад в свой пустой дом, одиночество подступало с большей силой. Гораздо приятнее было встречаться с друзьями наедине, когда кто-нибудь заходил ко мне и мы вели на кухне (почему-то самое уютное место для доверительных разговоров) бесконечные беседы заполночь.

Когда нужно было занять себя во время праздников, я предпочитала выбираться на дачу (даже осенью или зимой), затапливала камин, блаженствовала перед горячим огнём с книжкой и бокалом, а утром шла погулять по природе ( а зимой - на лыжах).

От одиночества меня спасала работа, которая поглощала меня 24 часа в сутки. Когда становилось очень себя жаль, я доставала из своего архива упрямо нерешаемые уравнения и... время пролетало незаметно.

Но с одиночеством нужно что-то делать, иначе оно может стать стилем жизни. Именно от одиночества и от нежелания быть ещё более одинокой среди массы чужих людей я по вечерам залезала в интернет, где порой находила очень интересных собеседников. Людей, имеющих проблему одиночества, очень много.

 Отправлено: 05.01.07 23:52. Заголовок: Re:

Проблема одиночества (женского) в том, что чем успешнее ты становишься, тем уже круг мужчин, из которого можно выбрать кого-нибудь себе "по плечу".
Мужчины -- те в этом случае хватают первую попавшуюся смазливую молоденькую дурочку и думают. что это избавит их от одиночества. Тоже не избавляет.

В одиночестве главное -- не паниковать. Этот период нужно использовать для развития души и ума. А Бог, когда время придет, пришлет спасение и от этой напасти.

У меня подруги дома ни в какую не хотят замуж выходить. Правда, у них есть по детенышу и родители еще живы. Им нравится то. что они сами могут распоряжаться собой, своими деньгами и своим временем.

 Отправлено: 05.01.07 23:59. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

Или все же жизнь совместно с любимым человеком избавляет тебя от этой муки? Помню расхожее высказывание - что, когда человек самодостаточен, ему никогда не может быть скучно с самим собой или наедине с собой - с которым(взрослея или старея) уже не могу согласиться

От одиночества спасает не "любимый", а "понимающий". А это, увы, не всегда совпадает.

А потом, что понимать под одиночеством? Если скуку, --то это одно. Легко устранимо с помощью хобби, развлечений и т.п.

А вот, если отсутствие понимания со стороны мужчины или невозможность пока такого отыскать -- то это уже глобальная для каждой "одинокой" женщины проблема.

Я в своей жизни перевидала огромное количество одиноких замужних женщин. "Одиночество вдвоем" -- беспросветная вещь.

 Отправлено: 06.01.07 01:35. Заголовок: Re:

www пишет:

цитата:

"Одиночество вдвоем" -- беспросветная вещь.

www пишет:

цитата:

А вот, если отсутствие понимания со стороны мужчины или невозможность пока такого отыскать -- то это уже глобальная для каждой "одинокой" женщины проблема.

Полностью согласна! Золотые слова.

 Отправлено: 06.01.07 14:03. Заголовок: Re:

www пишет:

цитата:

У меня подруги дома ни в какую не хотят замуж выходить. Правда, у них есть по детенышу и родители еще живы. Им нравится то. что они сами могут распоряжаться собой, своими деньгами и своим временем.

Вот-вот!!!

 Отправлено: 06.01.07 18:22. Заголовок: Re:

Мне кажется, это тоже об одиночестве....

Иван Петрович Мятлев

ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ВЫСКАЗКА

Таракан
Как в стакан
Попадет -
Пропадет,
На стекло -
Тяжело -
Не всползет.

Так и я:
Жизнь моя
Отцвела,
Отбыла;
Я пленен,
Я влюблен,
Но в кого?
Ничего
Не скажу;
Протужу,
Пока сил
Не лишил
Меня бог;
Но чтоб мог
Разлюбить,
Позабыть -
Никогда.
Навсегда
Я с тоской,
Грусти злой
Не бегу:
Не могу
Убежать,
Перестать
Я любить -
Буду жить
И тужить.

Таракан
Как в стакан
Попадет -
Пропадет,
На стекло -
Тяжело -
Не всползет.

Апрель 1833

 Отправлено: 06.01.07 18:24. Заголовок: Re:

Абсолютно все вышеперечисленное относится ко мне. Кроме скуки А вот выхода не вижу

 Отправлено: 06.01.07 18:32. Заголовок: Re:

Заведите любовника постоянного или родите ребенка.

 Отправлено: 06.01.07 19:02. Заголовок: Re:

Клуб одиноких
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
КЛУБ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ И НЕЗАВИСИМЫХ

 Отправлено: 06.01.07 20:32. Заголовок: Re:

Возможно, есть место одиночеству и опустошению в душе. Все родные и близкие казалось бы рядом, но нет того, кто бы тебя выслушал, понял и согрел твою русскую душу, обсудил с тобой наболевшие проблемы,согрел бы ласковым словом, дал совет, прибежал бы..., позвонил бы..., в любой час дня и ночи. Нет живой жизни с проблемами и повседневными заботами, поэтому есть место одиночеству в душе!

 Отправлено: 06.01.07 20:44. Заголовок: Re:

ND
Это Вы про что?
ND пишет:

цитата:

но нет того, кто бы тебя выслушал, понял и согрел твою русскую душу, обсудил с тобой наболевшие проблемы,согрел бы ласковым словом, дал совет, прибежал бы..., позвонил бы..., в любой час дня и ночи. Нет живой жизни с проблемами и повседневными заботами, поэтому есть место одиночеству в душе! Нет востребованности даже в нас самих.

Петруша, как раз успешно в Москве с "русскими душами" проживает. А многие из участниц форума именно здесь, в Нидерландах, нашли того, кто.. и далее по Вашей цитате.

А живая жизнь -- она от места проживания не зависит, а только от самой личности. И от повседневных забот нас границы не отделили. И востребованность -- это тоже от конкретного индивидуума зависит. Некоторых вообще на части разрывают -- времени ни на что толком не хватает...

В общем. я не поняла, особенно это
ND пишет:

цитата:

Возможно, на чужбине присутствует одиночество и опустошение в душе

Опустошение в душе не зависит от географического положения этой самой души

Или Вы просто чего-то не договорили?

 Отправлено: 06.01.07 20:51. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Заведите любовника постоянного или родите ребенка

Нат! Мне лично кажется. что имелось ввиду не наличие свободного пространства в доме и постели. А то можно еще и собачку, рыбок и родственников из провинции....


Дети и любовники от женского одиночества, увы, не спасают Как и не занимают все место в душе. Там для каждого свой кусочек имеется и, вот если есть свободное пространство, то все там "ерзает и телемпается" И от этого болит...

Непорядок, в общем!!

 Отправлено: 06.01.07 20:56. Заголовок: Re:

www
А чем тогда можно заполнить такое огромное пространство одиночества если любовник и дети это всего навсего маленький кусочек.?
Помоему когда у тебя дети то на все остального мозгов уже не хватит все время и все мысли будишь отдавать детям.

 Отправлено: 06.01.07 21:05. Заголовок: Re:

Natasha
неа, не будешь. Особенно, если душа безмерна

 Отправлено: 06.01.07 21:06. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Помоему когда у тебя дети то на все остального мозгов уже не хватит все время и все мысли будишь отдавать детям

Еще как хватает А то бы после первого уже никто дальше не размножался, не делал карьеру и т.д. и т.п. И вообще в душе -- все по полочкам. Место детей не займет мужчина, но и на его место детки не запрыгнут

 Отправлено: 06.01.07 21:10. Заголовок: Re:

а мне не очень понятно чувство одиночества когда у тебя есть дети. Я не знаю есть ли у petrusha дети, но в таком ощущении себя одинокой вролне может маскироватся нереализованный материнский инстинкт. А про любовника - так он вроде у автора поста есть рядом, ее любимый человек.

 Отправлено: 06.01.07 21:11. Заголовок: Re:

www
Так все правильно. Девушка писала что у нее и карьера супер и хобби есть и друзья ...значит кое какое место еще пустует в ее неограниченой душе гы гы не хватает только мужчины в постели..чтобы подушку не орошать слезами по ночам и детей ...огромной радости в жизне. Вот когда все это будет то и вся душа будет заполнена.

 Отправлено: 06.01.07 21:12. Заголовок: Re:

Вкуфь
Наверное не всегда рядом если дама рыдает в подушку.

 Отправлено: 06.01.07 21:18. Заголовок: Re:

Natasha

я имею ввиду не физическое присутствие, а то что есть такой человек в жизни и ниша под названием "любовь" заполнена. Так я поняла из прошлых постов.

 Отправлено: 06.01.07 21:21. Заголовок: Re:

Вкуфь
А девушке хочется его физического присутствия.. и это совершенно нормально. Мысли это одно а реальный человек рядом на диване, в постеле, за стоолом это другое. Как раз от того что "любовь" живет своей жизнью и далеко и возникает это чувство женского одиночества. Вроде бы он где-то есть но не с тобой...

 Отправлено: 06.01.07 21:34. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Вот когда все это будет то и вся душа будет заполнена.

А оно так и есть. Вот тогда и наступает покой.

 Отправлено: 06.01.07 21:46. Заголовок: Re:

www пишет:

цитата:

Вот тогда и наступает покой

Покой наступит со смертью.

 Отправлено: 06.01.07 21:48. Заголовок: Re:

Одиночество учит думать, причем – о вечном.
Только кто научается, в копошенье
так наз. межличностных отношений?
Зубы волчьи, глаза – овечьи.

Вот и сумерки. День опускает веки.
Одиночество лучше, чем абы с кем,
и дает надежду сравняться с Тем,
Кто одинок во Вселенной. Всегда. Во веки.
Элла Крылова.

 Отправлено: 06.01.07 21:56. Заголовок: Re:

Знаете, я думаю, каждый человек одинок, но не в том смысле что вокруг никого нет, а в том, что такой он один единственный и какой бы рядом близкий мужчина (подруга, друг, мама, папа, повзрослевшие дети) ни был, до конца быть понятым и принятым не возможно.

 Отправлено: 06.01.07 22:10. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

Как вы справляетесь с одиночеством? Знакомо ли вам это чувство? Или все же жизнь совместно с любимым человеком избавляет тебя от этой муки?

Избавляет! Особенно, если находящийся рядом любимый человек в состоянии сопереживать и понимать без лишних слов.

В давнем-давнем фильме было сказано: счастье - это, когда тебя понимают. Когда ты счастлив (хотя бы потому, что рядом находится понимаюший любимый человек, готовый разделить с тобой любые невзгоды), то одиночеству уже нет места.

Но если посмотреть на проблему по-философски, то я согласна с Юлианой - все мы одиноки, однако это одиночество особого рода, сродни тому чувству, которое испытываешь, глядя в бездонное звёздное небо...

 Отправлено: 06.01.07 22:44. Заголовок: Re:

Yuliana
ППКС!!!!!!!!!! Во, выучилась .

 Отправлено: 07.01.07 00:10. Заголовок: Re:

Yuliana
Это возможно, но зачастую жить с таким человеком рядом просто физически невыносимо! Такое ощущение, что ты раздвоился. Гораздо спокойней, когда партнеры каждый имеет свое пространство, и уважает территорию другого.

 Отправлено: 07.01.07 01:40. Заголовок: Re:

Лютик
Таня, я чего-то не поняла о чем речь (наверно глинтвейна перепила, кстати в С1000 сегодня купили вместе со сметанкой).

 Отправлено: 07.01.07 01:55. Заголовок: Re:

Я завтра попытаюсь объяснить на трезвую голову (мою!), ОК?

 Отправлено: 07.01.07 01:57. Заголовок: Re:

Лютик
Я согласная на все!

 Отправлено: 07.01.07 12:59. Заголовок: Re:

"Сто лет одиночества." Маркес, Габриэль Гарсиа -

 Отправлено: 07.01.07 13:43. Заголовок: Re:

Где-то в соседней теме Юлия писала, про то, что, живя здесь вместе есть хотя бы возможность видеть друг друга за завтраком и после ужина. Я все чаще и чаще чувствую себя катастрофически одинокой не смотря на увлечения, полную занятость на работе и кучу приятных людей в друзьях. А все потому, что нет у нас ни завтраком вместе, ни ужинов, ни пары выходных вместе: разница в рабочих часах и днях. Говорила себе, что привыкну, но уже прошло неск. лет и теперь тот один выходной вместе становится в тягость . Состояние такое странное, как будто мы соседи, живущие под одной крышей. Мне страшновато, так как это происходит со мной, ему кажется, что все нормально и у меня это пройдет . Но моя уверенность в том, что наша семейная жизнь уже надломилась и я так дальше не смогу, растет с каждым днем. Еще года два назад представить не могла, что нашему головокружительному единению и взаимопониманию я рада не буду.... Иметь детей я не готова, где-то уже постила на эту тему, но и полностью согласна с девочками, что ребенку отведено отдельное местечко в наших душах и заполнять другие пустоты таким образом.... кому от этого будет легче....

 Отправлено: 07.01.07 14:40. Заголовок: Re:

Puma

Психологи называют это "усталостью брака". Вроде все хорошо, а радости нет

 Отправлено: 07.01.07 14:48. Заголовок: Re:

www , это значит у меня хроническое . Знать бы сколько это длится и есть ли противоядие ?

Хотя, не все все-таки хорошо (пардон за каламбур). Односторонние "душедвижения" в двусторонних отношениях, эээх.......

 Отправлено: 07.01.07 23:05. Заголовок: Re:

petrusha
Я думаю что ты слишком сильная женщина, что бы в данный момент принять помощь и не важно от кого от подруги или от мужчины! Пока ты не разберешься в себе и не решишь чего хочешь ты ситуация не изменитяс! Ты сама себя сознательно обрекаешь на это "одиночество"! Найди причину! Решение прийдет само собой! Ту бишь: ты не веришь, не хочешь, не любишь!? Вот в чем вопрос!!!!

 Отправлено: 08.01.07 16:36. Заголовок: Re:

Каждый человек испытывает неоднократно чувство одиночества на протяжении своей жизни.. Это нормально. Но не надо думать что жизнь с любимым человеком избавит вас от одиночества, мб только временно.Ничто не вечно под луной и ..любовь проходит. Как говорил Сенека, станьте самому себе другом! ..И тогда вас не будет мучать страх одиночества

 Отправлено: 08.01.07 16:56. Заголовок: Re:

Человек сам должен стараться контролировать свои эмоции, хотя это безумно трудно. Но надо занимать свою голову чем-то полезным. Медитации, например помогают. А что такое медитация? Это контроль своих мыслей и эмоций! Мне помогает!

 Отправлено: 08.01.07 19:35. Заголовок: Re:

Flash, irena, www, Yuliana, Юлия, Лютик, ksena

Рассуждения ваши мудры и правильны Просто нечего добавить

 Отправлено: 08.01.07 23:20. Заголовок: Re:

Puma пишет:

цитата:

это значит у меня хроническое . Знать бы сколько это длится и есть ли противоядие

как сказал один хирург: "будем делать примочки. Если не рассосется -- будем это место удалять"

 Отправлено: 09.01.07 21:45. Заголовок: Re:

http://www.litportal.ru/genre8/author231/read/page/0/book2112.html

Давно прочитала,еще когда мне лет 10 было. Тогда сильное впечатление произвело но по другой причине. А сейчас еще хуже, еще безысходней...

 Отправлено: 09.01.07 21:56. Заголовок: Re:

petrusha Из рассказа.
Ведь написал же один поэт - Сюлли Прюдом:
О трепет ласк людских! Как жалок твой удел,
Беспомощной любви бесплодная попытка
Достичь слиянья душ в сплетенье наших тел...

От этого есть одно единственное средство, как писалось выше-стать другом самому себе, тогда не надо будет эрзаци искать, и это не означает обета безбрачия, это просто дает свободу выбора.
И еще не помню кто сказал(Тургенев?) что любовь заканчивается, тогда когда заканчивается разговор. Для меня эта формула универсальна, применима ко всем важнным,личным формам отношений:любовь, дружба, родители-дети.

 Отправлено: 09.01.07 22:02. Заголовок: Re:

petrusha
На днях из проката Terminal смотрели с Tom Hanks, фильм так ничего особенного, только когда героиню/стюардессу слушала, почему-то о вас вспомнилось .

 Отправлено: 09.01.07 22:15. Заголовок: Re:

petrusha
Я тоже читала..давно....и сейчас перечитала.
Спасибо за сайт

Но, я думаю, что не надо ТАК далеко и глубоко уходить в это.... Это очень опасно!
Мы же - люди - гомосапиенс...а значит мы можем нашу жизнь сделать интересной, нескучной, живой, нужной и т.д.
Для каждого человека есть свои личные ценности и способы ухода от одиночества....
Для меня, например, очень важно быть НУЖНОЙ людям. Да, да...именно осознание, что ты постоянно кому-то нужен даёт силу и даёт волю к жизни, поступкам, творениям...
Когда я сильно загружена, то ворчу про себя - и что мне не сидиться в покое...всегда нахожу себе работу...
Но именно в работе, делах, в повседневности (хоть это и скучно иногда бывает) и заключается наша жизнь.
Моя записная книжка всегда у меня под рукой, там на каждый день у меня что-то записано - мои дела, моя жизнь, мои планы на неделю...на месяц...
Думаю, что у тебя тоже загруженность полная... Так и живи!!! Только подумай - а чего тебе ещё не хватает (пример - ещё одного проекта, выйти замуж и немного заняться дом. делами, родить ребёнка, съездить куда-то, кого-то увидать...то есть то, что всегда откладывалось на потом...может необходимо остановиться и оглянуться...)

 Отправлено: 09.01.07 23:11. Заголовок: Re:

Natasha

Спасибо! Очень интересная ссылка

 Отправлено: 10.01.07 00:21. Заголовок: Re:

petrusha Natasha

Оказывается подобные мысли приходят не только мне в голову (это я о статье по ссылке). Одна проблема не умею так складно излагать.

 Отправлено: 10.01.07 15:35. Заголовок: Re:

Из отрывного советского календарика:
Одинокие люди
"Часть одиноких людей составляют холостяки и старые девы, ни разу не находившийся в браке, но большую часть составляют те, кто разочаровался в первом, а иногда, и во втором браке и больше не рискует вступить в брак. Так проходят годы. На вид эти люди независимы, однако на деле страдают от одиночества, не всегда сами это сознавая.
Неженатые еще в худшем положении, чем одиноко живущие бездетные женщины. Друзья, знакомые рано, или поздно создают семьи, переезжают на новое место, живут своей жизнью. Неженатому трудно сохранить тесные связи с семейными, круг интересов у них разный. От этого одинокий мужщина становится скрытным, легко возбудимым, эгоистичным, слишком самоуверенным, но в то же время нерешительным..."
"...Одним из факторов оказывающих влияние на продолжительгость жизни в анкете, указан брак. Если человек в браке, он может к своей предполагаемой продолжительности жизни прибавить еще 5 лет, если нет, то из каждый 10 лет, прожитых одиноко, следует вычесть 1 год.
Брак оказывает благотворное влияние в основном по той причине, что семья обеспечивает регулярный, умеренный и здоровый образ жизни..."

 Отправлено: 10.01.07 18:16. Заголовок: Re:

ND пишет:

цитата:

что семья обеспечивает регулярный, умеренный и здоровый образ жизни..."

Про регулярный образ жизни хорошо сказано!

 Отправлено: 10.01.07 18:22. Заголовок: Re:

Yuliana
А меня больше "умеренный" впечатлил!

 Отправлено: 11.01.07 02:57. Заголовок: Re:

Puma пишет:

цитата:

Односторонние "душедвижения" в двусторонних отношениях, эээх.......

До чего же верно выражено

 Отправлено: 11.01.07 16:27. Заголовок: Re:

petrusha
Первый раз зашла в эту тему и прочитала естесст-но самое первое ваше высказывание..

цитата:

...когда человек самодостаточен, ему никогда не может быть скучно с самим собой или наедине с собой - с которым(взрослея или старея) уже не могу согласиться. На своем примере скажу, на работе занята по 14-16 часов, огромное количество различных интересов (окружающие порой спрашивают, как я все успеваю), но действительно чувствую себя очень одинокой.

Понятие самодостаточный человек и человек, занятый с утра до вечера на работе или другими делами - это севршенно два разные понятия. Как бы вы заняты в жизни не были, если вы не самодостаточны - никогда не будет покоя в душе, что вы не одиноки. Работой и делами вы заполняете свою ВНЕШНЮЮ жизнь (если можно так выразиться), а ВНУТРЕНЯЯ - то есть душевная остается незаполненной, или частично... Нужно начинать со своего нутра бороться с чувством одиночества.. Говорю из собственного опыта прежде всего. Мало того, даже если есть человек рядом, который нравится или кого любите - вы все равно будете время от времени ощущать это чувство одиночества и неуюта душевного, и он будет его тоже чувствовать в вас, потому что этого не скроешь...

 Отправлено: 11.01.07 16:41. Заголовок: Re:

belka
.
Только мне кажется с одиночеством бороться бессмысленно, ведь в нем есть и определенные положительные стороны, как минимум, оно определяет твои внутренние границы, вход куда воспрещен. Уж лучше с ним подружиться.

 Отправлено: 11.01.07 16:43. Заголовок: Re:

NB

Согласна, наверное я не то слово употребила - бороться.. Правильнее сказать - работать в этом направлении А определенное кол-во одиночества нужно всегда, это бесспорно! Даже если ты супер самодостаточный

 Отправлено: 11.01.07 16:54. Заголовок: Re:

Раз заговорили об одиночестве, то невольно на память приходят строки из классики жанра..

По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!
Твой баловень, обласканный тобою,
утешусь, прислонясь к твоей груди,
умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
на том конце замедленного жеста
найти листву, и поднести к лицу,
и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
твоих концертов строгие мотивы,
и - мудрая - я позабуду тех,
кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,
из бедного невежества былого
друзей моих прекрасные черты
появятся и растворятся снова.

1959
Белла Ахмадулина.

 Отправлено: 11.01.07 16:58. Заголовок: Re:

Юлия
Потрясающе, я всегда вспоминаю именно это стихотворение, когда читаю данную тему...
Рязанов очень мудро подбирает поэзию и музыку к своим фильмам.

 Отправлено: 11.01.07 17:07. Заголовок: Re:

Есть много вещей, которые нельзя делать совместно, думать , например, можно об одном, одновременно и так же, но не вместе.
И еще куча того, что делается в одиночестве.
Стихи оч. умные.

 Отправлено: 11.01.07 20:30. Заголовок: Re:

belka пишет:

цитата:

Как бы вы заняты в жизни не были, если вы не самодостаточны - никогда не будет покоя в душе, что вы не одиноки. Работой и делами вы заполняете свою ВНЕШНЮЮ жизнь (если можно так выразиться), а ВНУТРЕНЯЯ - то есть душевная остается незаполненной,

А что такое самодостаточность? внешняя ли или внутренняя? Кто определил это понятие? каким мерило это измеряется? Воспитание, образование, духовность.

и как и чем ее внутреннюю заполнять?

Помню в свое время изучала психологию и психоанализ, так до такого в себе докопалась, что хоть жизнь кончай... настолько не совершенна..

Понимаешь, не знаю какое определение дать этому состоянию. И книжки умные и друзья интересные, и работа разнообразная, и медитирую(я практикую буддизм). но ведь нет покоя...

 Отправлено: 11.01.07 21:06. Заголовок: Re:

petrusha

цитата:

Помню в свое время изучала психологию и психоанализ, так до такого в себе докопалась, что хоть жизнь кончай...

Ни один даже самый замечательный психоаналитик при возникновении серьезных проблем не сможет сам себе помочь, поэтому не пытайтесь решить оные, изучая подобную литературу. Из моих студенческих лет (думаю, дамы-коллеги подтвердят) - как только в институте мы доросли до клинических дисциплин, поголовно все студенты находили у себя симптомы практически всех заболеваний, вплоть до шизофрении. Помните, как у Джерома К. Джерома - "Единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка"?
У Вас, petrusha, очень низкая самооценка - по Вашим постам это отчетливо прослеживается. Отсюда все Ваши проблемы. Может, все-таки, к специалисту обратиться, если такая возможность есть?

 Отправлено: 11.01.07 22:26. Заголовок: Re:

petrusha petrusha пишет:

цитата:

А что такое самодостаточность? внешняя ли или внутренняя? Кто определил это понятие? каким мерило это измеряется? Воспитание, образование, духовность. и как и чем ее внутреннюю заполнять?

На мой взгляд, самодостаточность ни к образованию, ни к духовности отношения не имеет. Можно быть абсолютно бездуховным или необразованным, и при этом вполне самодостаточным.
А ключевым для самодостаточности, на мой взгляд, является любовь и уважение к себе, осознание своей самоценности, даже влюбленность в себя, если хотите. При этом ничего общего с нарциссизмом это не имеет, просто человек знает свои сильные (и слабые) стороны, и принимает себя таким как он есть - не страдая, скажем, из-за того, что рост на 3 см меньше, а вес на 5 кг больше, чем хотелось бы.
Вот такой у меня гимн эгоизьму получился. Кстати, самодостаточность отнюдь не мешает человеку любить своих ближних и о них в полной мере заботиться.

 Отправлено: 11.01.07 22:34. Заголовок: Re:

Лютик
Золотые слова!

 Отправлено: 11.01.07 23:07. Заголовок: Re:

Лютик
Петруша, прислушайтесь! Сказано - верно, ни больше, ни меньше! Браво, Лютик, т.е. Таня
Вы хотите определить, что такое самодостаточность. Каждый скажет по-своему, я определила бы ее как гармонию души.
Еще хочу ответить на ваши слова -

цитата:

изучала психологию и психоанализ, так до такого в себе докопалась, что хоть жизнь кончай... настолько не совершенна..

- вот эти ваши слова сильно настораживают... Получается, что ни до чего вы не докопались , коль реакция такая негативная...
Или учителя были не те, или ваши желания научиться были не теми, трудно сказать так на расстоянии и не видя и не слыша живого человека...
И второе - практикуете буддизм?? И нет покоя? - тогда я вообще ничего не понимаю.. И давно практикуете??
Не хочу цепляться и тем паче обижать недоверием, но что-то тут не так...
Марсианка права - недостаточно только читать книжки, нужно живое общение с теми, кто может реально научить. Но прежде всего, и на мой взгляд, самое важное - это иметь ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ научиться.. В вашем случае - научиться принимать одиночество как одну из составляющих жизни, как великий дар жизни, как и все остальное в ней, что вы уже имеете.

 Отправлено: 11.01.07 23:48. Заголовок: Re:

Есть одиночество, а есть уединение и последним можно наслаждаться

 Отправлено: 12.01.07 00:52. Заголовок: Re:

Самодостаточность.
Смысл этого слова меня давно интересовал. У меня в голове еще не сформировалось мое собственное, четкое определение этого понятия. Но вот не могу согласиться со всем, что написала Таня.
Лютик пишет:

цитата:

Вот такой у меня гимн эгоизьму получился.

Лютик пишет:

цитата:

Кстати, самодостаточность отнюдь не мешает человеку любить своих ближних и о них в полной мере заботиться.

Во-первых. Из этих слов получается, что самодостаточность и эгоизм - близнецы-братья. Но я думаю, что это не совсем корректно.
Во-вторых. Самодостаточность и любовь к ближним - это две независимые др. от др. величины. Как, например масса тела и его цвет. Поэтому они не могут и не должны мешать друг другу.
Вот нашла несколько ссылок, можно почитать, если кому-нибудь вопрос интересен.
http://www.passion.ru/s.php/3699.htm
http://zhurnal.lib.ru/b/buran_e_w/sam.shtml
http://ariom.ru/litera/osho/osho-35.htm

Ну, и в завершении самодостаточность в картинках:

 Отправлено: 12.01.07 01:14. Заголовок: Re:

Yuliana
Нет, самодостаточность для меня это более широкое понятие, чем эгоизм. Кстати, я в принципе эгоизм ругательным словом не считаю, но поскольку оно имеет в русском языке все-таки негативную эмоциональную окраску, то предпочитаю словосочетание "любовь к себе". Самодостаточность это еще и уверенность в себе, и умение радоваться жизни - каждой минуте, проведенной с собой, любимой
Самодостаточность и любовь к ближним - они все-таки не совсем друг от друга независимы. Бывает любовь к ближним, когда человек всего себя кладет на алтарь этой любви. Это может быть любовь к детям, родителям, партнеру и пр. Я бы сказала, такая жертвенная любовь. Вот такой вид любви и самодостаточность - понятия, взаимоисключающие друг друга.

 Отправлено: 12.01.07 01:43. Заголовок: Re:

Yuliana
Лютик

Я тут порылась по разным словарям и, к своему удивлению, нигде не нашла определения слова "самодостаточный" - ни в каких энциклопедиях и толковых словарях. Путём перевода на английский и назад компьютер выдал следующее:

самодостаточный - не нуждающийся в помощи извне

Наверно, это правильно, и из этого определения нужно исходить, чтобы развивать мысль дальше, понимая под помощью не только материальную, но и моральную поддержку и эмоциональную подпитку

Кстати, на голландски "самодостаточный" переводится как op zichzelf staand

он самодоста́точен - hij is graag op zichzelf, hij kan goed alleen zijn.

Что подтверждает ту же самую мысль...

Если же человек страдает от одиночества, значит, он ждёт от жизни чего-то, что можно получить извне (через общение, отношения, увлечения, и т.д.). Тогда получается, что самодостаточному человеку никто для общения не нужен, что вроде бы абсурд.

Но с другой стороны, наверно, так и есть. Вспомнить хотя бы отшельников, обитателей монастырей и т.п. Они не страдают от добровольного одиночества.

 Отправлено: 12.01.07 11:24. Заголовок: Re:

Лютик
Я тоже не считаю эгоизм ругательным словом. Доля здорового эгоизма должна присутствовать в любой личности.
Лютик пишет:

цитата:

Самодостаточность и любовь к ближним - они все-таки не совсем друг от друга независимы. Бывает любовь к ближним, когда человек всего себя кладет на алтарь этой любви. Это может быть любовь к детям, родителям, партнеру и пр. Я бы сказала, такая жертвенная любовь. Вот такой вид любви и самодостаточность - понятия, взаимоисключающие друг друга.

Но я не писала о взаимоисключаемости, я писала о независимости.
Если исходить из того что написали Вы и Юля
Лютик пишет:

цитата:

Самодостаточность это еще и уверенность в себе, и умение радоваться жизни - каждой минуте, проведенной с собой, любимой

Юлия пишет:

цитата:

самодостаточный - не нуждающийся в помощи извне

то помощь, забота, любовь проявленные к другим не лишают человека самодостаточности. И еще я думаю, что помощь именно самодостаточного человека, может оказаться наиболее адекватной и действенной.

PS Я конечно понимаю, что формат форума не предполагает такого копания в понятиях, но мне очень интересно

 Отправлено: 12.01.07 12:45. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

И книжки умные и друзья интересные, и работа разнообразная, и медитирую(я практикую буддизм). но ведь нет покоя...

короче,пора тебе с твоим голландцем определяться.
поверь,женщину по-настоящему счастливой делает только семья и дети.

 Отправлено: 12.01.07 13:16. Заголовок: Re:

Yuliana

В первой ссылке, что вы указали, есть слова, с которыми я согласна

цитата:

Что такое самодостаточность? Это когда человеку хорошо самому с собой, внутри него - гармония. Но это не означает, что ему больше никто не нужен. Он готов делиться своими ресурсами с другими. К таким людям тянутся, в их обществе приятно находиться.

Еще согласна с Юлиным определением самодостаточности. И я бы не стала проводить какие-то параллели этого понятия с эгоизмом ( ) и с любовью к ближним! Это разные вещи.

 Отправлено: 12.01.07 14:02. Заголовок: Мое одиночество

Здравствуйте все!

С удовольствием и интересом захожу на сайт, хоть уже год, как вернулась из Голландии в Россию. До этого прожила в Го почти пять лет. Самая главная причина отъезда - это именно одиночество. Хочу сказать, что для меня быть одной и одинокой - это две разные вещи. Попытаюсь объяснить. Я ехала в Голландию к любимому человеку. Общались мы 4 года прежде, чем я приняла решение начать новую жизнь в Нидерландах. Осознавала, что будут проблемы и с адаптацией. И с поиском работы. Но не думала, что буду одинока, живя при этом под одной крышей с любимым человеком. Претензий у меня к нему нет. Наверное, он делал все, что мог, по-своему заботился обо мне. Любимая женщина была рядом - цель достигнута, как он говорил. К сожалению, мои душевные переживания, проблемы - не входили в рамки его осознания - это нарушило бы его комфортность. Мои проблемы с трудоустройством, нехватка общения - это не для него. я хваталась за все . не представляла себя без деятельности, людей. Ведь в России у меня была интересная работа. Я пыталась донести до человека свою боль, переживания - хоть и разговаривали на одном языке - ничего не получилось. Я оживала, когда в доме появлялись его родственники, знакомые. Потом замыкалась. Когда видела его безучастность. Равнодушие ли это? не знаю.
Мое эмоциональное состояние сказалось на физическом. Я долго болела. И боролась до последнего, пока не выдохлась. Вернулась домой как голландская гражданка, осела в Москве, нашла работу. Понимаю, что рано или поздно придется выезжать. В России иностранцем нелегко - вся эта бумажная волокита и прочее, но это другая история.

Так вот. Сейчас я одна. В основном одна работа, съемный угол. Но у меня нет этого раздирающего душу чувства одиночества. Вот так. Извините за сумбур. Всем желаю счастья и гармонии! Пишите! И может, до встречи в Голландии!!

 Отправлено: 12.01.07 14:39. Заголовок: Re:

belka
(Ввожу новое сокращение) ПВП - что означает полное взаимопонимание

 Отправлено: 12.01.07 14:57. Заголовок: Re:

Marussha а я вот съездила на пару недель в Россию и еще раз убедилась ,что мне здесь комфортнее.нет у меня там чувства дома. хотя Россию люблю и горжусь ею.
Marussha пишет:

цитата:

Понимаю, что рано или поздно придется выезжать. В России иностранцем нелегко - вся эта бумажная волокита и прочее, но это другая история.

может нам с вами паспортами поменяться? а то я здесь всё никак МВВ получить не могу.

 Отправлено: 12.01.07 15:15. Заголовок: Re:

belka

Я думаю, что самодостаточной человек - это духовно богатый человек. Он не нуждается в поддержке извне, у него достаточно внутренних сил, чтобы поддержать не только себя, но и окружающих. А будет он это делать или нет - это уже другой вопрос, это зависит от того, насколько он эгоистичен и нуждается в этом. Но обычно духовно богатые люди охотно делятся с ближними, им это не в напряг.

Здесь, действительно, приходят на память люди, по каким-то причинам добровольно ушедшие от мирской жизни и следующие своим особым жизненным путём. Они всегда помогают, когда к ним обращаются за помощью, делятся своими мыслями, занимаются подвижничеством, но тем не менее не стараются приблизить кого-то к себе.

 Отправлено: 12.01.07 16:17. Заголовок: Re:

Юлия
ПВП

 Отправлено: 12.01.07 18:03. Заголовок: Re:

Юлия echt waar

 Отправлено: 12.01.07 19:37. Заголовок: Re:

Eva

цитата:

короче,пора тебе с твоим голландцем определяться. поверь,женщину по-настоящему счастливой делает только семья и дети.

Не каждую женщину и не всякая семья... Вы посты petrush-и внимательно читаете?

цитата:

Меня как раз настораживает его закрытость, не возможность выражать свои эмоции... Неужели это частое явление-такое скудное проявление своих чувств. Я лишний раз "боюсь" прикоснуться, чтобы не показаться навязчивой. Не могу назвать себя слишком тактильным человеком, сама порой раздражаюсь, когда ко мне прикасаются. Но с любимым человеком ведь все по другому. Хочется даже не выпускать его из рук. Нет, он никогда не отстраняетя, но сам инициативу(такую) проявляет не так часто. Так что все сводится к тому, что мне просто не его хватает, именно в каких-то душевных (даже не могу найти русское слово) чего-то

 Отправлено: 12.01.07 19:50. Заголовок: Re:

Юлия
По-Вашему, бездуховный человек не может быть самодостаточным? Или все духовно богатые самодостаточны?

 Отправлено: 12.01.07 23:24. Заголовок: Re:

MarSianka
MarSianka пишет:

цитата:

духовно богатые

Я вот думаю, что это одно из условий (может и не обязательных), т.к. такие люди чаще находятся в гармонии с собой, поэтому и шансов у них быть самодостаточными больше.

 Отправлено: 12.01.07 23:53. Заголовок: Re:

MarSianka

Мне приходилось встречать в жизни людей, самодостаточных, даже очень, но.. до духовного богатства там далеко

 Отправлено: 12.01.07 23:56. Заголовок: Re:

MarSianka

Вы правы, и духовно богатый может чувствовать себя потерянным, и бездуховный может быть вполне довольным собой и своим положением.

Мне кажется, мы запутались в опредлениях. Каждый, кто здесь приводил свою точку зрения, по-своему прав. Всё делo в том, что мы вкладывали в понятие "самодостаточности" несколько разный смысл, отсюда и формулировки различные.

Существуют два крайних полюса самодостаточности.

Самодостаточность можно трактовать, как со знаком плюс: духовно богатый подвижник, который получает больше радости от того, что отдаёт, чем от того, что получает.

Самодостаточность можно со знаком минус: бездуховный рациональный успешный мезавец - он уже достиг определённого положения и не имеет никакого желания ни делиться с ближними (в любом смысле), ни самосовершенствоваться, т.к. искренне считает, что с уже имеющимся багажом он вполне в состоянии уживаться в этом обществе.

Возможны и промежуточные варианты

 Отправлено: 13.01.07 00:51. Заголовок: Re:

belka пишет:

цитата:

Мне приходилось встречать в жизни людей, самодостаточных, даже очень, но.. до духовного богатства там далеко

А можно пример? В чем выражалась эта самодостаточность?
Оч. интересно. Спасибо.

 Отправлено: 13.01.07 01:20. Заголовок: Re:

А мне кажется, что все гораздо проще с этой самодостаточностью: если человеку не скучно наедине с самим собой, то он самодостаточен. И зависит это от характера человека (интраверт) и его нонконформизма (не поддается социальной пропаганде, что одиноким быть стыдно).

 Отправлено: 13.01.07 02:37. Заголовок: Re:

Лариса Мне не скучно наедине с собой.. Одиночество начинается там, где ты начинаешь быть больше ЧЕМ ОДИН

 Отправлено: 13.01.07 15:12. Заголовок: Re:

MarSianka пишет:

цитата:

Не каждую женщину и не всякая семья...

хорошая,дружная семья каждой женщине принесёт куда больше счастья и удовлетворения,чем любая,даже самая звёздная карьера.
MarSianka пишет:

цитата:

Вы посты petrush-и внимательно читаете?

да я не только её посты читаю, я с ней в реалиях знакома.

 Отправлено: 13.01.07 15:24. Заголовок: Re:

Eva
Мне кажется, что это стереотипы. Есть определенный процент людей, которым ни жены-мужья, ни дети не нужны - они и без этого вполне себе счастливы.
И еще... Семью нужно создавать с человеком, с которым есть взаимопонимание, а когда в букетно-конфетный период такие метания и напряги, что автор сей темы (дамой назвать рука не поднимается) боится к партнеру лишний раз прикоснуться или спросить о чем-то, чтоб на негативный ответ не нарваться - думаете, такая семья принесет избавление от одиночества?

 Отправлено: 13.01.07 18:31. Заголовок: Re:

Знаете, мне так же очень одиноко...Это ощущение приходит не каждый день, но часто.Особенно по вечерам.Как я спасаюсь - звоню в Ро, подругам и если наше одиночество и желание от него избавиться взаимно, то именно разговорами обо всем и не о чем нас спасает, даже слез не надо. Здесь не хватает такой возможности, как дома - позвонить кому-то из знакомых и напроситься в гости или пригласить к себе.Запросто, за 5 секунд. Типа: Ты что делаешь? - ничего, - Давай вместе ничего не делать или у тебя или у меня, я уже все купила...
А там уже можно и поговорить, и пожаловаться, и похвастаться и посплетничать.
Лично мне этого не хватает.
Даже то что мой друг говорит на родном русском, что у нас чувства, взаимоуважение и взаимопонимание...
Я думаю, что чувство одиночества приходит ко многим людям, но не каждый это осознает или признается в этом, Тем более на форуме.
Вопрос-то был: как вы справляетесь.
Дамы, не ссорьтесь, поделитесь опытом.

 Отправлено: 13.01.07 18:56. Заголовок: Re:

TGSH пишет:

цитата:

Здесь не хватает такой возможности, как дома - позвонить кому-то из знакомых и напроситься в гости или пригласить к себе.

TGSH
Может быть недостаток общения и есть одиночество?

 Отправлено: 13.01.07 18:58. Заголовок: Re:

Для меня -да.

 Отправлено: 13.01.07 19:02. Заголовок: Re:

Душевного, приятного общения. Искренности.
Возможно, именно друзей - тех, с кем со школы или института вместе шагали по жизни своей.

 Отправлено: 13.01.07 21:30. Заголовок: Re:

TGSH
То о чем вы пишите, мне кажется, это связано с эмиграцией, и боюсь, что навсегда утеряно. Но по прошествии времени потихоньку будет заменяться чем-то другим, природа не любит пустоты .

 Отправлено: 13.01.07 22:10. Заголовок: Re:

Ну, как это не с кем пообщаться. Я тут недавно, но у меня уже много знакомых (я не буду говорить друзей, так как немного времени прошло). Также мы легко встречаемся, все очень просто! Может вам пошукать надо друзей, знакомых в округе. И я ни одна такая!

 Отправлено: 13.01.07 22:26. Заголовок: Re:

Flash пишет:

цитата:

Ну, как это не с кем пообщаться. Я тут недавно, но у меня уже много знакомых (я не буду говорить друзей, так как немного времени прошло). Также мы легко встречаемся, все очень просто!

+1

 Отправлено: 13.01.07 22:27. Заголовок: Re:

NB
совершенно верно, эмиграция + возраст


TGSH
Друзья из прошлого, увы, остались в прошлом. Поэтому надо в такие моменты учиться быть одной, отвлекать себя чтением и интересными делами. А лучшее лекарство, конечно, общение с подобными себе, но это, увы, достигается годами проб и ошибок.


ЗЫ: Перлы Петруши и Марсианки перенесены в "Поведение и разборки"

 Отправлено: 13.01.07 23:36. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата:

хорошая,дружная семья каждой женщине принесёт куда больше счастья и удовлетворения,чем любая,даже самая звёздная карьера.

это не так, и, по моему, нельзя говорить за всех. Мне в самой наидружнейшей семье без карьерного самовыражения и роста захочется, рано или поздно, фигурально выражаясь, выйти в окно.

 Отправлено: 14.01.07 01:32. Заголовок: Re:

Lenna
А у нас тут раньше тема была о депрессии связанной с эмиграцией, что-то искала не нашла. Помню, там была дана градация, после проживания года в стране, потом 3-4 лет.... или я может не так одиночество воспринимаю... просто вижу некоторые высказывания достаточно депрессивны. То есть я связываю понятие одиночества с депрессией. А когда депрессия, понятно дело ничего не хочется, но чтобы выйти из этого состояния, надо прилагать усилия или самой, а если уж никак (что тоже бывает) то искать помощи у друзей, специалистов, психологов... Кстати, запах корицы может развеселить душу

Берегите себя, уважаемые форумчанки

 Отправлено: 14.01.07 01:37. Заголовок: Re:

narska

вот то, что ты искала http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000028-000-0-0-1168101170

а эта тема, про одиночество, не имеет к эмиграции никакого отношения, она о другом совсем

 Отправлено: 14.01.07 01:43. Заголовок: Re:

narska
А у меня бывало, что именно общение (естественное, не всякое ) придавало позитивный импульс моей деятельности, может я конечно и не испытывала состояния глубокой депрессии, но эмоциональная подавленность и апатия присутствовали.

 Отправлено: 14.01.07 01:58. Заголовок: Re:

Lenna Спасибо, просто в той теме было много хороших рекомендаций. Ведь там суть понятия одиночества проглядывается, только там оно с эмиграцией связано, а тут - в широком смысле - депрессии люди подвержены независимо от местонахождения.
Ок, другое понятие одиночества. Когда-то я осознала, что нет людей, которые могут меня полностью понять и было ощущение, что ты стоишь в гуще людей, но все равно что в лесу. Стоишь и понимаешь, что та тропинка, по которой идешь, предназначена только для тебя и никого с собой не позвать, даже любимого мужчину. Это пришло ко мне тогда, когда я пыталась поделиться с людьми своим духовным открытием, а они не понимали меня. Тогда я поняла, что каждому свое время все понять. Сейчас уже прошло лет 8 с того времени и я спокойно иду по лесу, но по своей тропинке, а ее, время от времени, пересекают другие путешественники. Я их рада видеть, но знаю, что у них есть свой путь, своя тропинка.

 Отправлено: 14.01.07 02:25. Заголовок: Re:

narska По-моему лучше и не скажешь,мне так понравилось ваше сравнение,как будто мои мысли прочитали!

 Отправлено: 14.01.07 03:02. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

и бездуховный может быть вполне довольным собой и своим положением.

Оглянитесь вокруг.. Чаще всего так и происходит

 Отправлено: 14.01.07 03:11. Заголовок: Re:

narska Я прожила в англии более 6 лет, наверно вторая волна эмиграции, но мне не было одиноко. Я говорю о том как она на меня влияет сейчас, когда иен почти 40 и я многое узнала, во многом разочаровалась. и уже не так хочется " покорять очередную вершину".

 Отправлено: 14.01.07 03:15. Заголовок: Re:

narska пишет:

цитата:

Тогда я поняла, что каждому свое время все понять. Сейчас уже прошло лет 8 с того времени и я спокойно иду по лесу, но по своей тропинке, а ее, время от времени, пересекают другие путешественники. Я их рада видеть, но знаю, что у них есть свой путь, своя тропинка.

Согласна.

 Отправлено: 14.01.07 13:30. Заголовок: Re:

Да, Старый Новый Год - а мы про одиночество....
Для меня депрессия и одиночество - разные вещи, пережитые лично.Эмиграция складывает все это в одну сумку рядом с положительными моментами жизни.Один мой знакомый сказал: Мы оттуда уехали а сюда никогда не приедем.Мы зависли. Мы оставили там друзей, и с каждым годом мы отдаляемся от них, мы не проживаем с ними счастье и горе, мы можем только порадоваться или погрустить.Найдя здесь близкую душу, сколько времени пройдет, чтобы ты смог сказать САМ СЕБЕ! - это мой друг!
У меня много знакомых, почти все - замечательные люди.Мы можем созваниваться, встречаться, нам есть о чем поговорить.Только я не знаю, как долго я буду идти по этому лесу и когда моя тропинка совпадет или пойдет рядом с тропинками этих людей и нужно ли это нам будет...И от этого мне тоскливо.Мне одиноко именно от этого.Сын, лювимый мужчина, работа, спорт, временная безработица - все замечательно( или более-менее), все имеет и положительные и отрицательные моменты.Это моя жизнь и я принимаю ее такой.
Но вот это чувство тоски - не могу принять, поэтому оно давит порой так страшно, что спасаюсь истерикой со слезами и упреками.Благо мой друг - очень умный и спокойный мужчина, который даст мне выораться и даже если мне не становиться легче, умеет притушить этот пожар так что какое-то время я не думаю об этом.А вообще, где-то я читала: Надо уметь простить, принять и отпустить.Человека, проблему...Вот когда я приму свое одиночество, может смогу и отпустить от себя?

 Отправлено: 14.01.07 13:34. Заголовок: Re:

TGSH пишет:

цитата:

...Вот когда я приму свое одиночество, может смогу и отпустить от себя?

то, что мы от себя гоним и не умеем принять, будет преследовать всю жизнь - аксиома

 Отправлено: 14.01.07 13:43. Заголовок: Re:

У меня не всегда получается жить по разуму, иногда эмоции занимают все пространство.
ИНОГДА.
И если я смогла это понять и признаться в этом самой себе - это шаг к выздоровлению.

 Отправлено: 14.01.07 14:25. Заголовок: Re:

TGSH

Все верно, это шаг к выздоровлению Молодец, но это только первый шаг.. Раз эмоции перешкаливают иной раз - нужно именно с ними и поработать.. Судя по вашему рассказу - именно они сейчас управляют вами, а нужно добиться, чтобы ВЫ ими управляли. Тогда все станет на свои места.

 Отправлено: 14.01.07 16:40. Заголовок: Re:

narska пишет:

цитата:

Это пришло ко мне тогда, когда я пыталась поделиться с людьми своим духовным открытием, а они не понимали меня. Тогда я поняла, что каждому свое время все понять. Сейчас уже прошло лет 8 с того времени и я спокойно иду по лесу, но по своей тропинке, а ее, время от времени, пересекают другие путешественники. Я их рада видеть, но знаю, что у них есть свой путь, своя тропинка.

А я уже давно не пытаюсь ни с кем поделиться своими духовными открытиями или переживаниями - то есть изложить кое-какие свои взгляды могу, особливо за рюмкой чая , но на понимание или одобрение уж давно не рассчитываю ... да и не с каждым рюмку чая сяду выпить ... Поймут меня - замечательно, не поймут - ну так тому и быть. У каждого из нас свое видение жизни и свой опыт и это даже очень хорошо, по моему. Я в своей части леса чувствую себя отлично. Даже если иной раз встречаю на этой тропинке отчаяние или грусть или подавленность - топаю уверенно дальше, потому что знаю - и это пройдет... А жизнь все равно прекрасна и удивительна.

 Отправлено: 14.01.07 16:49. Заголовок: Re:

mix
Вот и я не делюсь уже лет 8 может я просто жадная стала?

 Отправлено: 14.01.07 16:51. Заголовок: Re:

street_cat пишет:

цитата:

Мне в самой наидружнейшей семье без карьерного самовыражения и роста захочется, рано или поздно, фигурально выражаясь, выйти в окно.

С возрастом это пройдет. Захочется обратно.

Семья. когда она нормальная -- самое интересное в жизни. И карьере не мешает, а стимулирует. И кто и что может быть интересней, чем дети, муж, родные и все. что с ними происходит. Мы так каждый день часа по 3-6 разговариваем друг с другом. И всегда есть о чем. Правда, дочечка уже взрослая и жизнь у нее, как и у нас, яркая и интересная.

 Отправлено: 14.01.07 16:53. Заголовок: Re:

narska
Жадность, как известно, не порок, и лучше быть такой вот "жадной", чем щедро делиться накопленным опытом и мнением так, как стало модно у нас на форуме последнее время...

 Отправлено: 14.01.07 16:54. Заголовок: Re:

narska

Тань, это не жадность, это - мудрость!

 Отправлено: 14.01.07 16:58. Заголовок: Re:

TGSH пишет:

цитата:

Но вот это чувство тоски - не могу принять, поэтому оно давит порой так страшно, что спасаюсь истерикой со слезами и упреками.

Это все ж больше на "культурный шок" эмигранта похоже.Все здесь в той или иной мере через это проходили. И прошли. И Вы пройдете

 Отправлено: 14.01.07 17:04. Заголовок: Re:

mix пишет:

цитата:

лучше быть такой вот "жадной", чем щедро делиться накопленным опытом и мнением

Это выбор каждого конкретного человека - делиться или нет. Как и остальных -- принамать "выделенное" или нет. И вообще, это от личности зависит. Интраверт будет в норке сидеть и расстраиваться. если его слова кем-то не поняты так. как он этого хотел.
Экстраверт -- не имеет страха быть "непонятым", так как знает, что родственную душу рано или поздно найдет.

 Отправлено: 14.01.07 17:21. Заголовок: Re:

www,
не знаю кто я интраверт или экстраверт, а может что-то посерединке, но абсолютно не расстраиваюсь, что меня не поняли. Значит, не время для этого человека что-то понять
А я вот все и думаю, что это мудрецы то в пустыню, то в лес... расстроились, наверное

 Отправлено: 14.01.07 17:30. Заголовок: Re:

narska пишет:

цитата:

что это мудрецы то в пустыню, то в лес... расстроились, наверное

Канэчны

Брось семью -- уйди в лес. Народ подумает: " У-у-у-у ты какая.... !!!!!!" И побежит к каждому слову прислушиваться

 Отправлено: 14.01.07 17:35. Заголовок: Re:

www не могу удержаться от смеха, весело стало. Вот, проблемка ыще, тут в голландских полях лес отыскать

 Отправлено: 15.01.07 11:01. Заголовок: Re:

Одиночкам сложнее справляться со своими проблемами
http://www.izvestia.ru/news/news122000/