Отправлено: 06.01.04 11:57. Заголовок: Вопрос наболевший и животрепещущий - переезжать или нет

сама я не местная живу в Питере, вдова, младшей 5, старшему - 18. Получаю мизерную пенсию по утере кормильца, перебиваюсь случайными нелегальными заработками... И вот уже больше года, как имеются у меня нежные отношения с Датчем, к которому мы с младшей уже два раза скатали в гости...
И вот,глядя на нашу не особенно улучшающуюся здесь жизнь (посл.пример,особенно меня «подкосивший» - , приходим после Нового года в Эрмитаж и находим,что теперь билет стоит 100 рублей вместо прежних 15 , плату за детсад тоже раз в 6 собираются поднять) предлагает он мне свою помощь в переезде в Го,чтобы я там свой путь попробовала найти...Естественно, о браке речи быть не может -человек -одиночка по жизни, он нам здорово сейчас помогает,но всегда предупреждает,что это временно...пока младшая маленькая, пока у него работа хорошая...
А я, начитавшись ваших историй и наобщавшись с русскими в Го, очень здорово сомневаюсь, что это затея будет удачной: в мои почти 44 искать свой путь в Го...Он в Россию хотел бы, но на время, и чтобы не потерять арендуемую квартиру (очень удачное место,кстати) и регистрацию...В-общем, куда ни кинь, всюду клин
Что посоветуете, аборигены?
С рождеством вас всех!
Любви и нежности!

 Отправлено: 06.01.04 18:03. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Чера: Я не совсем поняла, что вам ваш Датч предлагает. Если это не брак и не партнерские отношения с обязательной регистрацией по месту его жительства (ведь он, как вы сказали, одиночка по жизни), то как он собирается организовать для вас вид на жительство в Го? В 44 года в студенты подаваться вроде бы поздновато, работу без знания языка тоже не найти... Я оказалась в Голландии тоже в вашем возрасте, но у меня была совсем другая ситуация при обоюдном желании провести остаток жизни вместе в любви и счастье.

 Отправлено: 06.01.04 18:46. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Юлия: Юлия, спасибо, что откликнулись! Друг предлагает перебраться в Го, категорически против брака (никогда не был женат, но есть печальный опыт родителей-алкоголиков)...предлагает незарегистрированное партнерство...поддержку при подготовке-переподготовке, у меня приличный английский и биофак - аспирантура (диссертацию из-за перестройки не защитила)...знакомые русские говорят, что биологу найти работу можно, на той же сыроварне...быть студентом не боюсь, всю жизнь учусь чему-только можно, иначе - не прожить...
Человечек он мне родной, с очень непростой судьбой,скорее на русскую похожей...не хотелось бы мне его терять...но решать за детеныша при таком раскладе тоже боязно...может быть в голландской школе после русской можно адаптироваться, а вот в русской после голланской едва ли...слишком разные системы обучения...

 Отправлено: 06.01.04 19:13. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Чера: Невозможно что-то определенное посоветовать, здесь многое от вас зависит. Кто-то пропадает здесь, а кто-то ох как разворачивается и живет припеваючи, причем возраст здесь не играет особой роли. Если все так уж невыносимо на родине, я бы на Вашем месте попробовала начать новую жизнь в Голландии. Но! Ни в коем случае я бы не стала принимать скоропалительных решений, уезжать с бухты-барахты, жечь за собой мосты, продавать квартиру и т.д. Всегда надо быть уверенной, что есть куда вернуться, тогда наверное легче будет добиваться здесь успехов. К тому же не мешало бы для начала обсудить этот вопрос со страшим ребенком, ему 18 лет и он вправе сам делать выбор, что ему нужно.

Продумайте хорошенько свой переезд, оцените свои возможности, узнайте кем бы вы могли работать здесь и как быстро смогли бы получить эту работу. К тому же очень неплохо было бы приехать с хорошими знаниями языка. Вам, питерцам, сам Бог велел голландский учить, ведь лучше, чем в Голландском институте, нигде его так хорошо не преподают.

 Отправлено: 06.01.04 19:13. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Чера: Да и кто знает, может Ваш друг поменяет свое мнение насчет брака. Сколько мы здесь уже таких историй слышали! Желаю удачи!

 Отправлено: 06.01.04 22:27. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Чера. Я не хочу вас разочаровывать, но биологу тоже не очень просто найти работу без знания языка. Мои хорошие друзья познакомились в интернете и вскоре поженились. Она - француженка из Канады, биолог, доктор наук. Он - местный голландец. Она не могла найти здесь достойную работу без знания языка, хотя кроме французского и английского в совершенстве знала испанский. Здесь работала как переводчица (для египтянина). Ходила в школу, учила голландский, закончила два курса. Но что-то не получилось, и они уехали к ней на родину в Канаду. Так что готовьтесь к любым неожиданностям. Это хорошо, что у вас есть готовность учиться.
Я тоже из Питера, закончила наш университет и до конца работала на факультете. Только на физическом. Если будут вопросы, пишите на мой е-мейл. С удовольствием помогу, чем могу.
ПС. А что вы собираетесь делать с сыном? В 18 лет трудно оформить переезд сюда. Моему 20 лет, и он остался дома, учится на 4 курсе. Но у него хороший заботливый папа.

 Отправлено: 06.01.04 23:05. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Чера: Здравствуи Чера,прочитала все очень внимателно, .....44..... ето ничего для людеи сюда-ето только в наших головах -женщины из моеи стороне-болгарии и для руские тоже как я увижу,но когда приедеш ты увидеш что вся жизнь вперед тебе....подумаи трезво-что у тебя потерят-большои сынь наверно в армию уходит на год а маленкое очень быстро привикнут -у меня 3 одном на 10 ,5 и 4 мес. и почему не рискуеш...если хочеш путь назад открыты -но приехат сюда можеть быт очень трудно....Стандарты различные-квартиры.....кажды сюда живет под аренду,кто нибуть есть собственную,как у нас но нада выплачивает очен много и если спрашиваеш -для меня все равно как на аренду....почему они думает различно-незнаю.Не говорит о брак-ето тоже очень очень нормальное явленние-но регистрация партнерство у тебя нада будеть-ето единственная гарранция что твоя жизн начинает нормально и он будеть заботиться @!#$ е....ну что....ето не только страшно а ты из Росии ,ты справешся!Удачи Чера !Желаю успеха во все!!

 Отправлено: 06.01.04 23:41. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Юлия: Доктор наук и не могла устроится???
в Канаде тоже есть докторские? или вы имеете в виду Doctor of Philosophy?

 Отправлено: 07.01.04 11:32. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Вероника, ну может просто её(доктора наук) темой в Го никто не занимается, вот и не сложилось с работой....

 Отправлено: 07.01.04 15:17. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Вероника Я точно не знаю, есть ли в Канаде докторские, но Даниэль имела степень доктора (не уверена, что по биологии присваиваются Doctor of Philosophy) и многие годы была профессором у себя на родине. Ее проблема заключалась в том, что в Го они жили в маленьком местечке на севере страны, где по специальности работу найти трудно.
Вообще я могла бы много рассказать про эту удивительную пару, ее история укладывается в заданную тему. Они встретились случайно в интернете. Обоим тогда тоже было по 44 года. (Какой-то роковой возраст ). Она имела хорошую работу и налаженную жизнь в Канаде. Он был простым шофером в Го. Они знали друг друга только по интернету, через три месяца после виртуального общения встретились и поняли, что нашли свою судьбу. Через пару месяцев Даниэль бросила всё и переехала к нему, они поженились. (Мораль: не только из неблагополучных стран и от плохой жизни сюда едут ). С тех пор они очень счастливы, хотя на их долю выпало много неприятностей и бед, но они никогда не жалели о сделанном выборе.

 Отправлено: 07.01.04 15:18. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Когда Даниэль приехала сюда, она активно искала работу по специальности, одновременно учила язык. Но ничего подходящего не нашла. Тогда она занялась приблизительно тем, что сейчас делает Ленна. Она организовала нечто вроде клуба для пар, встретившихся в Интернете. Они вдвоём помогали людям встретиться, давли всякую нужную информацию о визах, правилах, консульствах и т.п. Иногда разыскивали и выводили на чистую воду морочащих голову гастролёров. У них было много добровольных помощников по всему свету. Основным кормильцем был муж, а Даниэль подрабатывала переводами (в интернете). Когда умер отец мужа, из-за которого они были привязаны дому в том городке, они эмигрировали в Канаду. Там им пришлось ждать почти 9 месяцев разрешения на постоянное место жительства, прежде, чем муж смог начать работать. Сейчас уже всё позади. У них новый дом, хорошая работа и огромная любовь друг к дркгу.

 Отправлено: 07.01.04 19:37. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Черы: Ситуация у вас, конечно, непростая. Я полностью согласна с Афродитой - не принимайте никаких скоропалительных решений и обсудите переезд с вашим сыном. Кроме того, процедура оформления документов длится иногда очень долго. Я думаю, вы уже начитались страшных историй про оформление вида на жительство на этом форуме. Согласен ли ваш знакомый поддерживать вас морально и материально и, как говориться, идти с вами до конца. Ведь он будет, особенно в самом начале, ваша единственная опора в чужой стране. Уверены ли вы в этом человеке на 100%?
Если же никаких перспектив на родине нет, терять нечего (мало друзей, родственников), то попробуйте рискнуть. Как говорит Афродита, не сжигайте мосты, не продавайте квартиры и т.п.
Удачи вам в любом случае!

 Отправлено: 08.01.04 16:03. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

Для Affrodita:Я бы не сказала,что мне здесь невыносимо, живем ведь Немного «достало» состояние хронического стресса...и убывание сил...временами, как Дон Кихот с ветряными мельницами...И друг говорит, что в Го я совсем другая...хотя и виделись мы с ним раз в неделю,по уикэндам (он живет в Энсхеде, а работает в Гааге,снимая там комнату)...и жила я там с младшей самостоятельно, варила борщи, гуляла в парке...спокойно мне там было...от людей тревоги не исходило...(уф, даже не знаю,как объяснить)
О сжигании мостов вопрос не стоит: старший учится в колледже, а друг его вполне взрослым считает и перетаскивать в Го не собирается (да тот и не рвется)...
Голландский институт набирает на курсы только в сентябре,февральского набора в этом году не будет...
Удачи вам всем!!!

 Отправлено: 12.01.04 17:52. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

огромное спасибо всем,кто откликнулся и поддержал! поздравляю всех с наступающим старым Новым годом! (мой Датч это воспринял как лишний повод для накачивания загадочной русской души «спиритом» )...

 Отправлено: 15.01.04 16:16. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

Ой, девочки, вот так почитаешь - и задумываешься с новой силой - ехать , не ехать...Наверное, поддержка близкого и любимого является основной стороной переезда....

 Отправлено: 15.01.04 17:11. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

Для Ксанти: Мне кажется, всё зависит от цели или причины переезда. Если «за ним, за любимым», то вообще не очень важно, где. Голландия - не самое страшное место. Трудно, конечно, но при поддержке близкого и родного можно справиться. А вот если уезжать, чтобы уехать, - миллион вариантов. Может быть здесь поддержка и не самое главное.

 Отправлено: 15.01.04 19:55. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

Для Lenna: Лен, спасибо огромное! И всем вам, девчонки! После ваших ответов и звонков ко мне русских приятельниц из Энсхеде, с которыми там познакомилась и которые предлагают всяческую помощь и содействие (и помогали уже,когда гостила), поневоле начинаешь задумываться всерьез...Конечно, в Питере все не так страшно,но...мы все здесь какие-то замученно-зацикленные на своих непростых бытовых проблемах и «квартирных» вопросах...Да вы и сами это знаете!
Храни вас всех Господь!

 Отправлено: 03.06.05 10:20. Заголовок: Re:

Переношу пост Аниты

Девушки, здравствуйте! У меня немного другая ситуация чем у большинства здесь присутствующих. Поэтому если кто что то посоветует, какую-то мысль подкинет буду благодарна.

У меня есть голландский друг, зовет замуж уже четвертый год. Пару месяцев назад я вроде как согласилась и вот сейчас он меня буквально прессует с МВВ. Я, если честно, все еще не сильно уверена, хочу я этого или нет. Не могу сказать, что влюблена в него. Не могу сказать, что очень хочу жить в Го. Но мне уже 30, хочется семьи, детей, нормальной жизни. Пытаюсь взвесить все за и против. Как говорят люди старшего поколения - главное, чтобы любили тебя. Он любит, но, боюсь, в связи с тем, что очень уж мы далеко друг от друга и видимся не сильно часто у него, возможно, в голове возник некий идеальный образ.... Т.е., после какого то времени совместного проживания у него может наступить прозрение и понимание, что я реальный человек и совсем не без ума от него. Я не вру, никогда не говорила, что люблю.... в общем, сложно.... Терять его тоже несколько болезненно. Вроде как человек несколько лет "рядом", как будто и одна и не одна. Отдаю себе отчет, что, конечно, он не может так жить долго, ему нужно тоже устраивать жизнь, хотя меня ситуация устраивает (встречи 3-4 раза в год). Вопроса на самом деле два - может, по-честному, у кого-то была такая ситуация - типа, стерпится-слюбится... стерпелось ли?
Если честно, я на таком распутье... бестолковая ситуация, понимаю. Просто мне так страшно разорвать этот круг, потерять это спокойствие и уверенность, что я не одна. С другой стороны.... я сильно не уверена, что смогу быть с ним постоянно. После двух недель вместе я все-таки дико устаю. Может, кризис среднего возраста уже... Он просто не дает мне "вздохнуть", через 15 минут после моего уединения заявляется - ты где, что ты делаешь.... Одна моя подруга говорит - попробуйте пожить вместе подольше. Но это слишком дорогой эксперимент для меня. Для этого нужно уволиться, кто ж меня отпустит в отпуск на месяц....
Минуты слабости... завидую я вам тут.. все такие влюбленные и скучающие. У меня как-то сложно с этим. Я любила реально только раз и этот человек погиб. До него и после все больше как-то увлечения... ничего не затрагивает глубоко. Так что и эту мою ситуацию рассматриваю довольно трезво. Просто очень боюсь "думать слишком долго" в жизни. И правда, быстро время идет, оглянешься назад и вдруг поймешь, что все уже поздно.
В общем, малость сумбурно, прошу прощения. Но, если у кого возникнет желание высказаться, может кто-то что знакомое по себе в моих словах найдет... может, те, кто как я пока только читает, но не пишет - заранее спасибо....

 Отправлено: 03.06.05 11:19. Заголовок: Re:

У моих знакомых НЕ стерпелось и не слюбилось, а вместо семьи, детей и нормальной жизни им пришлось искать в чужой стране пятый угол.

В вашей ситуации начинать с MVV не стоит, эта процедура стоит нервов, денег, времени. Лучше честно сказать себе и ему, что без обоюдной любви съезжаться не имеет смысла. Если вам уже сейчас с ним "душно", потом будет еще хуже, плюс в чужой стране, без друзей, работы и т.д. и т.п.
И не теряя время - на поиски того самого, который где-то вас ждет. Вам 30 - еще вся жизнь впереди, еще полюбите и будете счастливы с детьми и мужем.

А ставить сейчас на кон свою молодость ради жизни с заведомо неподходящим человеком - кроме проблем не приобретете ничего.

 Отправлено: 03.06.05 11:29. Заголовок: Re:

а я бы посоветовала попробовать . уехать обратно всегда успеете . а MVV оформлять с каждым годом все труднее. а если у вас проблемы с языком,то не факт,что тест пройдете,который придется прходить,если вы сдадите док-ты в июле.

 Отправлено: 03.06.05 12:07. Заголовок: Re:

Солидарна с Lenna, друг с другом должно быть комфортно и уютно, не важно где жить, важно с кем. Я в первый брак вступала, надеясь, что стерпится-слюбится... 10 лет терпела, но не слюбилось, я тоже "задыхалась" и мечтала о time-out, вовремя поняла, что не смогу до старости прожить с тем человеком. А теперь вот и дочка подрастает и человек рядом любимый, мы наслаждаемся обществом друг друга... вы так молоды, удачи вам!

 Отправлено: 03.06.05 12:22. Заголовок: Re:

Анита

Если за четыре года вашего знакомства у вас чувств не прибавилось, а у вас не убавилось, значит, это не ваш вариант. Если бы вам было за..50, то тогда ещё можно было бы подумать, в песионном возрасте для человека уже важнее не остаться одному, а пока мы молоды, мы хотим любить. И это - нормально.
Ну, приедите к нему. Даже если жизнь потечёт хорошо и вы привыкнете к новой стране, всё равно в ней не будет необходимой радости и счастья, которое может дать взаимная любовь. Дети должны рождаться по любви. Будете жить вместе и мучить друг друга. Но любовь рано или поздно всё равно вас настигнет, и бороться с ней будет очень трудно. И вот тогда возникнут проблемы и неминуемая боль.
Вы производите впечатление честного и порядочного человека, вы относитесь ответственно к своему решению и уважаете своего друга. Вы не боитесь заглянуть правде в глаза. Постарайтесь поговорить обо всех своих сомнениях с вашим голландцам очень открыто. Что он на это скажет? Если любит, то должен понять и отпустить.

 Отправлено: 03.06.05 12:23. Заголовок: Re:

Lenna

понимаете Ленна, без обоюдной любви тут не подходит... у него она есть и он свято верит, что все будет хорошо. Почему мучаюсь, потому что, конечно, каждой женщине приятно слышать - я о тебе позабочусь, я хочу сделать тебя счастливой. Не так много мужчин одержимы подобным желанием. Вот я и мечусь - а вдруг у него получится... Хотя, в глубине души, я думаю, Вы правы. Слишком многого переезд требует. Боюсь, я не готова на эту жертву. Страшно ему больно сделать, человечек хороший.

 Отправлено: 03.06.05 13:19. Заголовок: Re:

Anita
Уехать назад будет еще большеи психологическои травмои.Если сеичас ощущается дискомфорт, то он скорее усугубится после переселения.Как известно, все притирки характеров и бытовые проблемы, с которыми все здесь сталкиваются, начинаются после более длительного проживания совместно.
Все трудности с языком, работои,детьми, личные и социальные ..зачем они человеку,которыи вроде бы и не хотел очень все ломать в своеи жизни.
Да и возраст еще подходящии ,чтобы наити мужчину,с которым будет комфортно и количество положительных черт будет перевешивать недoстатки.Думаю, надо просто захотеть очень и переключить внимание на поиски другого мужчины, если нужны таковые.
Вариант "а вдруг у него получится.." будет стоить вам еще болших психологических травм..так как страдать будете и вы и он.... Я знаю подобную ситуацию,когда переехав к человеку по варианту "у него получится, так как он меня очень очень любит" получается еще труднее порвать отношения, так как чувство вины удваивается , так как боль при разрыве будет сильнее.

 Отправлено: 03.06.05 15:05. Заголовок: Re:

ну так и дайте ему шанс позаботиться о вас.
в конечном итоге,что вы теряете ?еслиб он был вам противен,вы бы не встречались с ним 4 года.
я так поняла,что и других вариантов у вас сейчас все равно нет. к сожалению, в России трудно сейчас найти достойного мужчину.
так что смело ВПЕРЕД !!!
а если пожив с ним ,поймете ,что это не ваш человек,вы всегда сможете так же смело НАЗАД !!

 Отправлено: 03.06.05 15:35. Заголовок: Re:

Anita

Вы боитесь разорвать вашу связь не только потому, что страшитесь остаться одной. В отношения мы вкладываем часть себя, поэтому, теряя их, мы утрачиваем что-то очень важное.
В любом случае вам нужно слушать, прежде свего, себя. Порой нам очень трудно разобраться в своих чувствах. Отличить настоящее от ложного, придуманного или кажущегося. К сожалению, ценить то, что мы когда-то имели, мы начинаем, лишь потеряв. А вдруг в вашем сердце есть чувства? Может быть не всё так безнадёжно?
Загляните в себя внимательно. Если он вам противен, если каждое его прикосновение, каждое слово вызывают раздражение и неприязнь, тогда дело ясное. А если нет... За четыре года вы привыкли к вашим отношениям, они потеряли для вас свою новизну. Может быть постараться начать с ним всё заново, с чистого листа? Помните "Влюблён по собственному желанию"? Построение совместной жизни может вдохнуть в вас энтузиазм и разбудить чувства. Любящий и заботливый мужчина, действительно, редкость в наши дни. Дайте ему что-то хорошее тоже. Только позволять себя любить - довольно скучно. Стендаль в своём знаменитом трактате "О любви" говорил, что женщину привязывают их собственные милости, оказанные мужчине. И это - верно.
В общем, надо думать, думать и думать..

 Отправлено: 03.06.05 16:03. Заголовок: Re:

Eva

У неё неплохая работа с комадировками за границу - поетому говорить "что она ничего не теряет" не целесообразно в данном случае. Потеряв хорошую работу в России, найти её будет сложно-конкурентов и желаюших хватает. Тем более было бы ради чего терять-она ж говорит что не любит его.

И как вы себе представляете жить с мужчиной, которого вы не любите. Такие отношения не смогут длиться годы, оба и особенно ета девушка просто устанут от такой серости на душе. И что ж потом после всех нервов с обживанием тут, переездом и т. д. уезжать обратно? Извольте, лучше уж найти настояшую любовь и отношения, которые слава богу сушествуют.

 Отправлено: 03.06.05 16:31. Заголовок: Re:

я смотрю этот форум в каждой теме - ехать - не ехать.
Ехают обычно , когда уже не сомневаются.

 Отправлено: 03.06.05 16:40. Заголовок: Re:

Девушки, сложно рассуждать об этом вопросе, т.к. на глазах пример моей знакомой, вышедшей замуж (НО! в России и за русского). Когда она выходила за него замуж, она говорила - "да, я не люблю его, он он мне приятен и симпатичен". Он об этом знал, но он очень ее любил. Вышла замуж, родился ребенок. Спустя некоторое время она сказала - "да, я люблю своего мужа и с каждым днем все больше и больше". Как вывод могу сказать - в браке они уже почти 20 лет (или около того), сын учится в университете. И как заключения ее слова, сказанные в одном из разговоров - "главное уважать человека и чтобы он был приятен, а любовь пришла, основываясь на этом".

Так что, можно принять и такое мнение во внимание...

 Отправлено: 03.06.05 16:54. Заголовок: Re:

....... на глазах пример моей знакомой, вышедшей замуж (НО! в России и за русского).
(c)

там -то ниче в остальном укладе жизни ломать не пришлось...
Хоть давняя связь уже что-то значит.
Бывает что и стерпится и слюбится и более того....

 Отправлено: 03.06.05 21:01. Заголовок: Re:

Девочки, привет всем вам, если помните...А мы с дочкой таки ехать решили...в Гаагу ...и там в школу идти...документы делаем...он в воскресенье прилетает...я только не поняла, они что , помимо повышения цен еще и тест оставить собираются? За который тоже платить придется? Лена, простите, что тут спрашиваю...

 Отправлено: 03.06.05 21:08. Заголовок: Re:

Чера

Все таки решились? Поздравляю!

Что касается ваших вопросов, то они обсуждаются в разделе "Как приехать в Голландию"

 Отправлено: 04.06.05 07:40. Заголовок: Re:

если девушка в туризме работает,то опыт проживания в Го ей будет огромным плюсом при поисках новой работы.если даже ей и придется вернуться. + знание редкого для России языка. А вообще,она может быть полезна своей турфирме и в Го !!!

 Отправлено: 04.06.05 11:21. Заголовок: Re:

Eva

хм, полезно то да)) но на русском рынке Нидерланды,это далеко не туристическая мека))Да и структора работы турагенств в го.. и в России очень разная..перучиваться надо.. потом в Го, чтоб устроиться работать в турагенство надо иметь диплом Иата..это фактически везде спрашивают.. У нас мало кто имеет диплом ИАТА в москве работая в турагенствах.. его просто не спрашивают.. для туризма это высший пилотаж))Но научиться можно было бы желание)) :

 Отправлено: 04.06.05 13:39. Заголовок: Re:

По-моему здесь не упоминалось что она в туризме. Ну да ладно

 Отправлено: 06.06.05 10:14. Заголовок: Re:

Девочки, привет еще раз.
Моя работа никак не связана с туризмом или оформлением виз. Просто головной офис находится в Го. Взять меня туда они не могут, поскольку там идет большое сокращение штатов (кому ж нужна еще эмигрантка??). Так что да, работу терять просто страшно. Она не супер какая, но уверена, такую еще поискать надо будет.
А по поводу стерпится-слюбиться... примеры типа описанного Van Ba мне тоже известны, далеко ходить не надо - мои родители. Потому и нахожусь на распутье.
А вообще - спасибо за отклики. Хорошо бы, конечно, если бы кто написал личный пример, а не о ком то постороннем.

 Отправлено: 06.06.05 11:24. Заголовок: Re:

Anita

Личные примеры это конечно здорово, но Вы же наверное понимаете, что все люди разные и понятие быть счастливой соотвественно у всех тоже разное. Кто то может, оценив определенные качества человека, просто привыкнуть к нему и жить с ним на основе уважения и согласия. А есть и такие, кому без ощущения "бабочек в животе" и любви, от которой кружится голова и жизнь не мила. Я хочу сказать, что "стерпится-слюбится" не у всех сработает, иначе не было бы разводов в семьях. А уж себя то Вы знаете гораздо лучше и поэтому, как мне кажется, только Вы сами и сможете ответить на свой вопрос - ехать Вам сюда или нет. Удачи!!!!

 Отправлено: 06.06.05 12:28. Заголовок: Re:

Anita

Вкуфь абсолютна права: сколько людей, столько и представлений о счастье и о том, какой брак с их точки счастливый, а какой - нет. Для кого-то, если жить с милым, то и в шалаше будет рай, а кому-то для полного ощущения счастья необходим комфорт в жизни.
С другой стороны, конечно, как сказал классик, все счастливые семьи счасливы одинаково, а каждая несчастливая несчастна по-своему.
Брак по безумной любви и страсти часто чреват большими разочарованиями, т.к. далеко не всем удаётся пронести пламенные чувства через всю жизнь. Когда чувства спадают, остаётся то, что есть помимо любовных чувств. Вероятно, в этом находится главное объяснение причины того, когда браки, заключённые с нажеждой на то, что в будущем стерпится-слюбится, заканчивается полным счастьем. Ведь мы вступаем в брак на всю жизнь (в идеале), а поэтому гораздо важнее знать наперёд, что можно ожидать от своего мужа и от себя лично не во время медового месяца, а лет этак через 10-15. Чем меньше ожиданий от брака, тем приятнее счастливые неожиданности.
Кстати, по статистике процент удачных браков, совершенных не по самой большой любви, а с учётом и трезвым взвешиванием всех "за" и "против", гораздо выше. Т.е. эти браки прочнее.
Впрочем, ответ на ваш вопрос можете знать только вы, т.к. никто лучше вас не представляет всей вашей конкретной ситуации и вас самой.

 Отправлено: 06.06.05 13:25. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата

---

Кстати, по статистике процент удачных браков, совершенных не по самой большой любви, а с учётом и трезвым взвешиванием всех "за" и "против", гораздо выше. Т.е. эти браки прочнее

---

(c)Юлия.

Тем не менее ваша история , Юлия , пример красивой сказочной любви с "бабочками".
Могу то же о себе рассказать, что крылья выросли с первой минуты знакомства и уже год " летаем" вместе ..
Непростое решение уехать в другую страну - не по "большой" любви. Хотя ...кто это может измерить...... и с чем сравнить . Каждый человек - новая уникальная планета.

 Отправлено: 06.06.05 13:31. Заголовок: Re:

я за своего первого голландского мужа вышла по большой любви. что не помешало нам развестись через полтора года
с моим теперешним голландским другом ,все начиналось по другому. наши разводы проистекали одновременно,и мы оба оказались как бы на одной волне,что нас очень сблизило. помутнения и землятресения ,как в первый раз, не было. просто,почувствовала его заботу и любовь и у меня появилось ответное чувство к нему.
Сейчас я просто не представляю свою жизнь без него.

 Отправлено: 06.06.05 13:33. Заголовок: Re:

Иногда люди находят свои половинки.
Как тут можно что-то советовать.
Слушайте свое сердце.

 Отправлено: 06.06.05 14:10. Заголовок: Re:

Только не надо создавать стереотип того, что браки счастливые только когда люди встречаются и живут вместе без любви, а только по привычке и притёртости (ну вообшем сегодняшние описания выше). Мне ешё конечно не 50/60 и может я не научена горьким опытом (тьфу, тьфу, тьфу :-), но я верю в настояшую любовь. Звучит банально, но факт. время нас проверило и после всех испытаний вместе наши узы ешё крепче.

 Отправлено: 09.06.05 07:41. Заголовок: Re:

Trailor пишет:

цитата

---

не надо создавать стереотип того, что браки счастливые только когда люди встречаются и живут вместе без любви, а только по привычке и притёртости (ну вообшем сегодняшние описания выше).

---

по-моему никто не советовал жить без любви. уж где-где,а в Го этот номер не прокатывает
любовь может возникнуть по-разному. и совсем не обязательно, она вспыхнет с первого взгляда.
и не всегда можно сразу ее узнать.
Анита просто не может разобраться в своих чувствах к этому человеку. я думаю ,в любом случае совместное проживание пойдет ей на пользу. если все будет хорошо,это просто замечательно. а если она поймет,что не хочет быть рядом с этом человеком ,то разведется и не будет мучиться всю оставшуюся жизнь,что вот был шанс , а она его упустила.
и потом,на что может расчитыват одинокая москвичка послее 30 лет ? на любовь молдавского гасторбайтора ,или горячего кавказского джигита,торгующего на рынке мандаринами ? так и эта любовь напрямую зависит от наличия у невесты жилплощади в Москве.
ну нет у нас в России достойных ,порядочных ,а главное СВОБОДНЫХ мужчин !!!

 Отправлено: 09.06.05 09:57. Заголовок: Re:

To Eva: А в Го есть достойные, порядочные и свободные что ли в больших количествах, чем в Ро?

 Отправлено: 09.06.05 10:43. Заголовок: Re:

КОНЕЧНО !!!
надо учитывать,что в разных городах России разная демографическая ситуация . в Москве,например, с мужчинами оч. большая напряженка !!!

 Отправлено: 09.06.05 10:47. Заголовок: Re:

Я Вас уверяю в Москве просто супер с мужчинами… основываюсь на своем родном городе Сочи :)))))

 Отправлено: 09.06.05 11:18. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата

---

а если она поймет,что не хочет быть рядом с этом человеком ,то разведется и не будет мучиться всю оставшуюся жизнь,что вот был шанс , а она его упустила.

---

Слишком все просто как-то получается. И совершенно не принимается в рассчет, что, потреряв работу в России, туда будет не просто вернуться, да еще и стыдно поред друзьями-родственниками, что не сложилось с иностранцем. Плюс, еще более заниженая самооценка.
И что, пожив в Го, человек может решить остаться, как угодно и с кем угодно. И тогда начнутся скитания, поиск другого партнера и прочие хождения по мукам.

В таких вещах - подходит вам лично человек или нет, надо разбираться сразу, до принятия решения о переезде. По крайней мере так делают "зрелые" люди.
Хотя, если есть время на эксперименты со своей единственной жизнью и уходящей молодостью, если не хочется брать на себя ответсвенность за свое решение не жить с человеком, который уже тебя раздражает, тогда вперед, методом проб и ошибок.

 Отправлено: 09.06.05 11:50. Заголовок: Re:

Просто несовпаденьице получается, с одной стороны 30-летним просто вешаться впору, а с другой - всегда можно вернуться, пару годков «под хвост коту» отправив… Только отношение к человеку должно все определять… А, учитываю, все таки, что в 30,40 и т.д. все только начинается, пусть уж это будет любовь…

 Отправлено: 09.06.05 12:29. Заголовок: Re:

ну........некоторые сразу едут в Го ,как угодно и с кем угодно. у каждого свои мотивы.
А Анюта не пишет,что он ей противен,она просто не может понять,хочет она с ним быть ,или нет.
Так пусть попробует !!!
а в Москве всегда можно работу найти !!!

 Отправлено: 09.06.05 12:34. Заголовок: Re:

Yolochka пишет:

цитата

---

всегда можно вернуться, пару годков «под хвост коту» отправив…

---

почему "коту под хвост "? вы заранее можете утверждать,что у них ничего не получится ???

 Отправлено: 09.06.05 13:29. Заголовок: Re:

Eva
там выше из поста Аниты: "... я сильно не уверена, что смогу быть с ним постоянно. После двух недель вместе я все-таки дико устаю. Может, кризис среднего возраста уже... Он просто не дает мне "вздохнуть", через 15 минут после моего уединения заявляется - ты где, что ты делаешь.... "

Может он ей не противен, но когда еще в так называемый конфетно-букетный период через пару недель Анита дико устает от него, то что будет когда они будут жить бок о бок и краски жизни еще больше поблекнут из за быта и повседневной рутины?
А 30 лет это отличный возраст и все можно успеть

 Отправлено: 09.06.05 13:44. Заголовок: Re:

вообще "через 15 минут после моего уединения заявляется - ты где, что ты делаешь.... " - скорее это свойственно русским мужчинам и вообщей русской нации. Например я такая, ну не могу по другому, надо знать где кто и когда и что он делал и почему опоздал на час и тд.
А голландцам скорее наоборот, они уважают чужую свободу, мой например меня никогда не контролирует. И всегда тока говорит- veel plezier если я на пару дней уезжаю, дома не ночую, вечером пиво пью и тд.

Поэтому есль Anitа не любит контроля и устает, то лучше ему об этом сказать и скзать что елси будешь контролировать меня у нас ничего не получиться. Просто разные есть люди. Может он из таких, что сам и незамечает что нарушает личную свободу. А поговорит Анита елси с ним, то согласиться и что-то измениться.

Я например вообще ужасная, со мной хоть говори хоть не говори, все равно сделаю по-своему, поэтому меня надо любить и принимать такой - так и говорю своему голландцу. Поэтому у нас иногда возникают на этой почве споры, когда он говорит, что ощющает себя в тюрьме

 Отправлено: 09.06.05 14:00. Заголовок: Re:

Piccolina

Мой муж тоже не может без меня и минуты прожить. Пока он на работе, постоянно звонит, чуть ли не каждый час. Всё-то ему надо знать обо мне. Такое впечатление, что он живёт не своей жизнью, а моей. Если я ушла в другую комнату и сижу за компьютером, он обязательно заглянет и принесёт либо чашечку кофе, либо еще что-нибудь. Если я сижу на балконе и читаю, принесёт шаль. И всегда непременно спросит (очень серьёзно): "Ты всё ещё меня любишь?" Для него такие мелочи лишь маленький повод для мимолётного общения. Нет, он в мои дела не вмешивается, даёт мне полную свободу, но когда меня нет рядом, он такой несчастный... Порой я тоже устаю от такой опеки и внимания, но когда начинаю уж слишком раздражаться, то беру себя в руки и спрашиваю себя, что бы было лучше: иметь такого заботливого мужа, как он, или такого, которому на тебя абсолютно наплевать.

 Отправлено: 09.06.05 14:11. Заголовок: Re:

Вкуфь

согласна - достаточно вчитаться в сообщение Аниты и сразу все понятно - кто как к кому относится.

Хочу еще добавить, что душа человеческая (или сердце) всегда точно знают - подходящий это человек для вас или нет.
А вот мозги постоянно сбивают с толку, подкидывая как раз подобные рассуждения "ой, будешь мучиться всю оставшуюся жизнь, что вот был шанс , а ты его упустила" и т.д.

 Отправлено: 09.06.05 15:15. Заголовок: Re:

Юлия

Да, мы это много раз слышим от Вас. На то они и мужья наши, чтоб любить нас, ублажать, беречь... Разве для Вас это такое уж открытие?

Eva

Если хоть чем-то человек не нравится, то не стоит и пробовать. Ведь с этим человеком надо будет каждый день общаться, есть, спать... Ну его.
Мы даже здесь, в Гол-и, не каждых русских берем себе в друзья. Нужно искать людей "своей крови".

 Отправлено: 09.06.05 15:47. Заголовок: Re:

ну я говорила не о внимании и участии, мой тоже, звонит каждый час, смс каждые 15 минут и всегда зафтрак в пассстель:)
Думаю что многие и мужчины и женщины это нормлаьно воспринимают и такое отношение очень даже здорово.

я вообщем-то говорила о другом. И мне кажется по-чему то что Anita не имелла виду то о чем вы говорите.
Но вообщем это чисто субьективно, никто короме нее не сможет в этом разобраться, и советовать можно что-то, но вес равно ей решать.

 Отправлено: 09.06.05 16:10. Заголовок: Re:

To Eva:Я не утверждаю, что у них ничего не получится, это была просто фраза, вкратце объясняющая позиции некоторых. К слову сказать, сама нахожусь на стадии ГЛУБОКИХ раздумий по поводу ехать или не ехать…. Вопросов подобных таак много, что боюсь начинать их задавать тут

 Отправлено: 09.06.05 16:33. Заголовок: Re:

Piccolina

Да, я понимаю, о чём вы говорите. Это очень субъективно и словами объяснить невозможно, можно только почувствовать. Есть люди, которых не замечаешь в хорошем смысле, т.е. их присутствие тебя не раздражает, а наоборот становится уютно и тепло на сердце. А есть такие, которые раздражают даже, когда молчат, а когда заговорят, то кажется, что их очень много и везде сразу, что невозможно ни спрятаться, ни скрыться. Бывает такое случается даже в метро: встанет кто-нибудь рядом, и невольно хочется уйти, просто какие-то флюиды негативные распространяются.

 Отправлено: 09.06.05 22:13. Заголовок: Re:

Вот абсолютно полностью с Юлией согласна.
С моим бывшим мужем у меня было чувство что он собой заполняет все пространство и мне нет места и нечем дышать -и куда-нить сбежать хотелось навсегда.
Это большое счастье , когда двое существуют как двухголосие в песне .А если постоянно возникает диссонанс .........
Есть действительно люди на энергетическом уровне "противопоказанные ".
А заемтьте , тема постоянно возникает.Вроде бы и неплохо переехать сюда , да сомнения в партнере.
Сложная тема. И советовать трудно.
Но факт , что жить , особенно первое время ,в чужой стране, с нелюбимым - плохо однозначно.

 Отправлено: 09.06.05 23:37. Заголовок: Re:

Девушки, хочу вставит и свои пять копеек.Тема, несомненно , сложная и советовать тут - просто нельзя, НО... А почему Вы решили, что с нелюбимым? Девушка(Анита) просто пока не может разобраться и определиться в своих чувствах. То, что она устает от партнера во время совместного отдыха - это еще ничего не значит. Я , например, тоже очень уставала, когда мой теперешний муж приезжал ко мне в Россию. И чувство это возникало не от "нелюбви" , а от груза ответственности. Я чувствовала себя ответственной за наше времяпровождение. Я должна была придумать программу, которая бы его заинтересовала, заботиться о "голландски завтраках" и т. п. , постоянно быть переводчиком между ним и моими друзьями и многое другое. Это была почти "работа". А сейчас - быт и все намного проще.Мой муж много работает и мы видимся только по вечерам и выходным.Кроме того, все возникающие проблемы здесь(в Го) - тоже решает он. Соответственно ни о какой "усталости" с моей стороны и речи не идет .Наслаждаемся каждой минутой, проведенной вместе. А вот когда едем в отпуск в Россию - это до боли знакомое чувство появляется уже на бору самолета компании "Пулково", где все говорят по русски и я опять начинаю чувствовать себя " ответственной" за ВСЕ.
А Аниту просто смущает возможность потерять хорошую работу. Да , это риск.И все мы через это прошли. Но... кто не рискует...По другому в жизни не бывает. Но единственное, в чем я совершенно уверена, это то, что решение нужно принимать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО САМОЙ.Чтобы потом некого было винить. Наверное на этом форуме нет ни одной женщины, у которой хотя бы один раз за время жизни в Го не накатилась слеза на глаза и не появилась крамольная мысль: " А правильно ли я поступила, приехав сюда? Хочу домой!" И вот в такой момент может помочь выйти из этого состояния и " высушить слезу" только полная уверенность в том, что решение принято САМОЙ и рядом дорогой человек. А если вы примете решение( независимо какое) по нашим советам, у вас всегда будет повод для слез. Всегда будет виноватый ( пусть даже это целый форум). Так что милая девушка, читайте наши мнения,думайте, но решайте сами.

 Отправлено: 09.06.05 23:44. Заголовок: Re:

Lanala

а вы прочтите еще раз самое первое сообщение Аниты, которое под моим ником опубликовано, а потом ее ответы - там и про любовь и про раздражение, и все от первого лица

PS - есть женщины и не только на форуме, которые ни на минуту не сомневались о правильно сделанном выборе человека и переезде в Го. И, как говорится, слава богу, что есть

 Отправлено: 10.06.05 08:43. Заголовок: Re:

Мое скромное мнение - если человек откровенно пишет "дико от него устаю за 2 недели", то это действительно большой повод сомневаться и не спешить с переездом.
Впрочем писать можно одно ...а думать и чувствовать другое , человек . может просто слегка преувеличивает, может это вовси и не дикое и не раздражение. Просто "сближение" - ведь и у самых горячо и романтически влюбленных был такой период перехода к ежедневной реальной будничной жизни. Это у всех по разному . Кто-то быстро и незаметно , кто - то сложнее , преодолевая многолетние привычки друг друга , разные подходы к жизни и прочие "всякости".

 Отправлено: 10.06.05 08:53. Заголовок: Re:

Ох, спасибо вам всем.. заглянула, даже не ожидала, что такая полемика развернется
Конечно же, я буду решать сама. Просто, серьезно, почитаешь некоторые мысли и что то малость проясняется. Но только "малость", к сожалению.
Может, немного не по теме, прошу прощения... но поскольку уж здесь пытаются разобрать мои метания... Вопрос такой - он недавно купил кухню, а потом мы съездили в отпуск (месяц назад). Теперь получаю от него письмо, что, дескать, совсем с финансами плохо, беру кредит. Даже кафель, чтобы кухню закончить купить не на что. Я ему, конечно, о страхах своих написала, но пока ответ не получила. А у самой все аж сжимается. Хоть работа у меня и хорошая, но все равно с деньгами всегда сложности. Плюс еще мама практически на моей шее. Просто еще одно сомнение плюсуется - если он, живя там пока один, уже "на бобах".... Да, понятно, кухня, отпуск... но ведь каждодневная жизнь вдвоем с неработающей женой... Нормально ли это для голландца? Просто одна подруга, которая тоже с голландцем встречается, говорит, что это ненормальная ситуация, у них у всех на черный день что то есть.
Я не то чтобы меркантильная... но я так устала здесь бороться за фин.благосостояние. А там от меня сколько то времени пока работу не найду вообще ничего зависеть не будет! Пугает это...

 Отправлено: 10.06.05 09:29. Заголовок: Re:

смотря на что он намекает если на то ,что не может вам дорогу оплатить,тогда лучше не ехать к нему. а если это просто так,треп,то нечего бояться мой первый муж жил на пособие и нам на все денег хватало а жили мы тоже втроем(я,он и его дочь)
я ,все-таки советую вам ехать. ведь дорогу осилит идущий !!!
а если там у вас возникнут проблемы,я вам помогу,чем смогу я надеюсь уже в августе переехать в Го.мой эл.адрес есть в профиле.Пишите !!!
а метаться вы перестанете,как только решение примете

 Отправлено: 10.06.05 09:40. Заголовок: Re:

Anita

Переехав в Голландию, честно сказать, я многое потеряла в финансовом плане. У нас сеичас ситуация аховая просто. В принципе все проблемы в основном вытекают из прошлого моего мужа. Т.е. старые счета оплачивать надо, а тут неработающая жена да и ребетенок у нас маленький, а зарплата не повышается. Без старых долгов было бы конечно проще, а так они тянут нас в минус. В общем потихоньку разруливаем. На черный день у нас ничего нет! У меня есть заначка на подстраховку "дожить до зарплаты". Признаюсь, если бы не любовь к мужу, сложно было бы смириться с такой ситуацией и "бороться за жизнь" вместе.

 Отправлено: 10.06.05 09:51. Заголовок: Re:

Если не знаешь, как поступить, то поступай всегда честно. Если он порядочный человек, то подумать можно, а если промелькнуло в нем когда-нибудь что-то шкурное, то надо быстро поставить на нем крест. Все равно ничего хорошего не выйдет.
Много здесь гол-в, у которых нет никаких запасов. Их нет ни у меня, ни у тех женщин, которые все же по-настоящему счастливы со своими мужьями. Занимаются собой, семьей. Все эти женщины уже долгое время не работают.Убирать не хотят, а интересная работа пока не улыбнулась. Финансами же распоряжаются с супругами совместно. Некоторые мужья не только жену содержат, но и детей от ее первого -второго браков. А это недешево. Питание здесь, можно сказать, в копейку не влетает. Но дети-то должны и прекрасно быть одеты, и образование получать. Никто из этих положительных гол-в не пеняет женам на расходы. Они счастливы, что имеют любимую семью.
Так что, его материальное положение пусть вас пока не волнует. Сначала определитесь, нужны ли вы друг-другу.

 Отправлено: 10.06.05 10:01. Заголовок: Re:

Eva

Спасибо большое Буду помнить...
Да нет, билеты то он оплатит, думаю, это не проблема. Просто не представляю себе что можно делать целый день без работы и при этом еще и финансовая напряженка. Я уже столько лет на сидела дома днями. А чтобы куда то выходить нужны опять же средства. Даже на поезде куда нибудь дунуть.... погулять и изучить другие места.

 Отправлено: 10.06.05 10:05. Заголовок: Re:

Для Лены:
О чувствах Аниты спорить не буду - чужая душа потемки. Может Вы и правы. В любом случае, решать ей самой придется.
А о "крамольной мысли - хочу домой" - наверное я просто сумбурно выразилась. Я тоже за 1.5 года ни разу не пожалела о своем переезде. Но минутные настроения возникают у каждого. Причин может быть миллион - проблемы с языком, недопонимание мужа
( не ссорятся только те, кто не любит друг друга), да просто телефонный разговор с российской подружкой, которая собирается на шашлыки со всей " твоей" компанией.Только для человека, принявшего решение самостоятельно - это минутное настроение, а для тех, кто поддался " трезвым советам" эти мелочи могут превратиться в настоящую депрессию(достаточно почитать тему "как бороться с ностальгией", где девушки жалуютя на то, что ненавидят Го и сразу возникает вопрос - А о чем думали, когда ехали или Кто думал?)Я именно это имела ввиду.Просто иногда страхи перед переездом преувеличены (если все темы на форуме почитать, можно и испугаться). Вот и последнее сомнение Аниты - о деньгах. Понятно - что без них жить нельзя, но ведь никто здесь не застрахован от временных трудностей.Главное - быть готовым их преодолевать с тем человеком, с которым ты связала свою судьбу.А просчитать все на перед - просто не возможно. И любовь может уйти, и "стерпится - слюбится" случиться, и богатый муж может - работу потерять и бедный - раскрутиться.
Ну а если все мысли только о минусах(из плюсов я заметила только одно -вроде как привыкла, терять жалко), то скорее всего действительно не стоит ехать.

 Отправлено: 10.06.05 10:12. Заголовок: Re:

Anita

Так можете и подработать.
Чтоб выйти из дома, не нужны большие деньги. Бассейн--от 3 евро стоит. Спортклуб- от 15 в месяц... Самой можно найти подруг и заняться прогулками быстрым шагом, пробежкой. Были бы любовь да мир в семье

 Отправлено: 10.06.05 10:30. Заголовок: Re:

http://www.utro.ru/articles/2005/06/09/447079.shtml
Слегка в тему

 Отправлено: 10.06.05 11:04. Заголовок: Re:

Anita

По поводу того, что у вашего друга кончились деньги после покупки кухни и отпуска и того, что у него не было припасено прозапас.
Волноваться или не волноваться по этому поводу зависит от того, есть ли у него, кроме нового, другие долги. Жить в кредит - норма на Западе. Никто здесь не копит деньги на дорогие покупки всю жизнь, чтобы купить их перед выходом на пенсию. В этом коренное отличие от России, в том числе и в менталитете.
Новая хорошая кухня стоит столько же, сколько автомобиль (в среднем около 10 тысяч). Поэтому обычно такие вещи покупаются в кредит. Нет смысла несколько лет мучиться со старой кухней, пока накопишь деньги на новую. Сын моего мужа (ему 28 лет) сейчас купил уже второй дом, в данный момент в доме устанавливают новенькую кухню. Поэтому дети въедут в уже полностью оборудованный дом, а долги выплатят со временем.
У моего мужа приличная зарплата, но случись менять что-то радикально в доме, то непременно надо брать кредит. Сбережения у нас есть только на отпуск и т.п. расходы. Т.е. не более, чем 3-5 тысяч "экстра" на счету.

 Отправлено: 10.06.05 11:11. Заголовок: Re:

При финансовой напряженке необязательно сидеть дома целыми днями. Работу при желании найти можно. Я вообще без языка CV со словарем написала , муж подкорректировал , залезла на ближайший сайт джоб хантинг( спасибо , Лене за коллекцию) отправила по показавшемуся мне интересным объявлению - отель штат набирал. Утром мне приглашение на афшпрак пришло. Муж это не одобрил - сказал , что во первых лето - в отпуск уедем , во вторых , есть возможность учить язык и пробовать восстановится по своей профессии . Притащил мне демо версию программы для работы , описание.
Но , если бы у нас были финансовые трудности , я бы точно на работу пошла. На курсах девочки нелегалки с украины на уборке зарабатывают 12-14 евро в час. Легальная неквалифицированная работа - будет 6-7- евро в час чистыми . Конечно ,работа и от региона зависит. Но , мне кажется о-пайр , теплицы , уборка , разноска газет - всегда есть в любом районе . Было бы желание.
Я лично не считаю что у меня бы корона свалилась , если б я пошла работать на рабочую должность, несмотря на мой профессиональный статус в " прошлой жизни". Без языка - мы сотрудники - никакие . Хотя на этом же форуме был замечательный пример трудоустройства на хорошую позицию с невысоким уровнем знания нидерландского и у нас на курсах девочки работают на хороших позициях в компаниях , практически без нидерландского языка. Но это , конечно , скорее исключение чем правило.
И "запасов" на черный день тоже особых у нас нет . Постоянная работа - уже неплохая гарантия для жизни.

 Отправлено: 10.06.05 11:19. Заголовок: Re:

Анита по по-воду сбережений, не переживайте, во-первый если у вас хорошее знание англ. + приличный опыт работы котрый популярен в Го, то найдете работу или подработку. По-поводу кредита - это нормально- тут все вес в кредит берут. Думаю может он его просто не расчитал, постепенно все отдаст и будет все ок. А бассены спортзал фитнес и тд- дешево.
Насчет конечно того что вам придется из Голландии о маме заботиться в финансовом плане - это незнаю как получиться. Смотря сколько эта забота подразумевает- может сможете здесь заработанные средства ей оставить, или месечно переводить на счет.
Если уж ему кредит дали, значит работа у него постоянная и зарплата не 500 евро точно, поэтому думаю на все вам хватит на первое время.

Главное мне кажется это новые цены МВВ котрые не копейки стоят...

 Отправлено: 10.06.05 11:19. Заголовок: Re:

2 lanala

- проблемы с языком, недопонимание мужа
( не ссорятся только те, кто не любит друг друга) (c)

смотря что понимать под словом ссорится.
Я не согласна , с тем что это единица измерения любви.Скорее единица измерения нашей несовершенности. И сокрее наоборот . Умение нессорится и обходить острые углы и конфликты - единица измерения любви и культуры.

 Отправлено: 10.06.05 15:24. Заголовок: Re:

Для Саша-2
(Лена,прошу прощения за "немного не в тему")
А я и не имела ввиду ругань и скандалы, я использовала слово ссориться в смысле недопонимания. А ссориться можно любя и культурно.И я абсолютно уверена, что у любящих людей иногда могут возникать разногласия. Ведь мы реагируем именно на мнение любимого человека, а идеальных людей не бывает. А уж если в семье все стерильно и гладко - это либо равнодушие, либо голый расчет (если надо только паспорта дождаться, чего нервы - то трепать?), либо (простите) приспособленчество.
На истину в первой инстанции не претендую, это просто мое мнение

 Отправлено: 10.06.05 15:48. Заголовок: Re:

ага - ну я подумав , поняла , что вы имели ввиду взаимное "неравнодушие " , потому как , когда становится все равно - что делает , что думает , как живет - тогда это плохо.

 Отправлено: 10.06.05 16:55. Заголовок: Re:

Я рада, что мы поняли друг друга. В свою очередь хочу сказать, что и с Вами я абсолютно согласна .Умение поддерживать добрый мир в семье - конечно это признак культуры и любви.

 Отправлено: 11.06.05 09:27. Заголовок: Анита

свободного времени на первых порах у вас не будет !!! вначале вы всю мебель в доме переставите на свой вкус затем,пойдете в школу ,язык учить там,обзаведетесь русскими подружками так постепенно и втянетесь в голландскую жизнь. я например понавезла в Го море книг ,расчитывая,что заняться мне будет нечем и я там все это перечитаю. в итоге,прочла всего 2.
и то урывками.

 Отправлено: 11.06.05 09:31. Заголовок: Анита

помочь маме,можно например,поручив ей сдавать вашу квартиру в Москве. и будет она каждый месяц получать кругленькую сумму и вам еще кое-что останется.

 Отправлено: 29.06.05 10:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.07.05 10:28. Заголовок: Re:

Народ скажите. У вас голландцы жадные? Часто про деньги разговаривают? Мы вот на следующей неделе подаем документы. Вроде все собрали. Тут мне мой несколько дней назад вывозит. Не знаю как мы будем жить на 400-500 евро в месяц -это все,что останется после покупки квартиры,страховки и т.п. Видимо испугался. Говорит,ты вот уедешь вдруг и отставишь меня сдомом и с долгами. Я уже не знаю,что думать. Не хочу приезжать туда,если он все время помыкать мне будет,что он деньги на меня тратит. Конечно,до этого ничего подобного у нас не случалось. Но мы ждем уже 2 года,чтобы быть вместе. Его мать поет ему песенки. Она очень бережливая. Я по голладнски практически не понимаю. Но знаю немецкий и худо бедно несколько фраз голландских. Когда я там была в Апреле и мы приходили к родителя,мать его про деньги с ним разговоры вела и все время возмущалась. Она предлагала,чтобы мы еще год подождали,чтобы сын на ноги более менее встал.(Это мне датч сказал). Мы же еще молодые. Работает он только окодо 2х лет. А я даже на работу не могу утсроиться. Я же не могу всю жизнь сидеть и ждать пока все разрешится. МНе тоже обидно. Я же не виновата,что языка не знаю и не смогу там сразу работу найти. Псоветует может кто. Что делать?

 Отправлено: 16.07.05 11:14. Заголовок: Re:

У меня голландец не жадный, но я себе много чего не могу позволить. Хотя работает он уже более 20 лет. Все зависит от ваших потребностей тоже. Может действительно вы разочаруетесь, если постоянно будет нехватка денег в семье. В другой теме писали люди, у которых мужья зарабатывают мало и хватает семью с ребенком прокормить. У некоторых зарабатывают больше, но не хватает на все. Хотя конечно самое главное, что бы он вас не ограничивал даже в этих 400 -500 евро. А вы дома не можете на работу устроиться?

 Отправлено: 16.07.05 11:52. Заголовок: Re:

Аня, вопрос который Вы задаете - очень серьезный. И Вам стоит очень хорошо подумать, прежде чем ехать. И дело здесь не в жадности "голландца", а в образе и стиле жизни. Скажу сразу, когда мой муж ухаживал за мной - все было прекрасно - как в нормальных человеческих отношениях = поездки, рестораны, цветы, подарки и ужин при свечах. Все это он организовывал на честно сэкономленные средства со своего заработка. Но когда было принято решение жить вместе, то мне он честно сказал - что мы так жить в нормальной жизни не сможем, что просто у нас не на что не хватит. На вакансии тут надо копить годами или откладывать постоянно, обязательно в чем-то экономя. Также на хороший телевизор или пылесос. Еще конечно не надо забывать о расходах на все: воду, электричество, телефон, страховки, расходы на автомобиль, если таковой имеется. Первые три года когда Вы приедете будет ОЧЕНЬ ТРУДНО. По-любому! И поэтому именно этот вопрос - денежный - может явиться причиной разлада. Подумайте лишний раз - стоит ли менять страну, если Вы еще совсем не очень уверены в этом. Ну а мама - я Вам честно скажу - мама в Го имеет очень огромное влияние на сыновей - с этим Вам придется смериться и как-то жить. Удачи ..

ПС: Не забывайте еще о том, сколько вы заплатите денег на приезд сюда.

 Отправлено: 16.07.05 12:35. Заголовок: Re:

Anna

Вопрос, действительно, серьёзный. Может быть дело не в жадности, а в том, что ваш друг ответственно относится к вашему совместному будущему. Он взвешивает все вероятные возможности и хочет, чтобы вы тоже смотрели на жизнь реально, чтобы не было разочарований, когда завышенные ожидания не оправдываются.

Голландцы (за исключением редких экземпляров, которые везде встречаются) не столько жадные, сколько расчётливые. Они с молоком матери впитали, что за всё нужно отвечать и всё зависит только от тебя лично. Не было у них такой богодельни, как у нас прежде, когда все были равны в своей бедности, когда люди не старались с молодости заработать себе достойную старость, купить дом и т.п. Поэтому голландцы очень скрупулёзно рассчитыают каждый свой будущий шаг. А женитьба/партнёрство - очень серьёзный шаг, прежде всего в плане будущих финансов. Если голландец имеет хороший заработок и обеспеченные тылы, то ему легче на такое решиться. А если нет... тогда и возникают подобные мысли. Ведь он должен полностью на вас положиться, как говорится, чтобы с вами и в пир, и в мир. Поэтому ему очень хочется, чтобы вы к своему решению тоже подошли трезво, сознавая, какие трудности могут возникнуть.

Но если вы молоды, то всё в конечном счёте решаемо. Ведь все когда-то начинали с нуля. Да, в первые годы будет трудно. А разве в России с нуля начинать легко? Пока накопите деньги на своё жильё, отказывая себе во всех удовольствиях, пора на пенсию собираться. Здесь, по крайней мере, есть ипотека. Так что можно и жильё купить, и машину, а потом полжизни долги выплачивать, но жить более-менее по-человечески.

Насколько я поняла, у вас ещё нет хорошей работы в России, так что терять особенно нечего. Приложите все усилия, чтобы поскорее выучить язык и найти работу в Голландии.

Вы спрашиваете о своих голландцах. В моём частном случае мне повезло, я приехала на всё готовое, материальных проблем в семье нет, о деньгах речь заходит радко. Но мой муж - уже состоявшийся человек, добившийся всего в жизни. У меня тоже почти 25 лет трудового стажа за плечами. Пора и успокоиться. Муж совсем не жадный. Наоборот, он всячески поощряет меня почаще выбираться в город, чтобы что-нибудь себе купить. Но.... я домоседка и считаю, что всего у меня достаточно. Лишнего просто не нужно. Тут, может быть, собака зарыта - отношение к материальному положению в семье напрямую зависит от запросов.

В общем, думайте, что вам больше подходит, и удачи!

 Отправлено: 16.07.05 15:25. Заголовок: Re:

Спасибо. Я так была расстороена. ПОговорила со своим по душам. Что,думаю обиду таить. ВЫ знаете. Он на до мной смеялся так. Действительно хотел мне реалию жизненную описать. А мы то русские сразу в панику. Жизнь то у нас другая. Вот и думаем о худшем. А мать он не слушает. Просто вот она постоянно ему про деньги говорит. Он злится. Я злюсь,но в конфликт мы не вступаем. Отношения портить не надо. Запросов у меня нет больших. Да и все то время,что мы встречались, он никогда не жадничал. Стал про деньги поговаривать,когда решили жить вместе. Была не была. Едем. В понедельник подаем документы. Еще раз всем спасибо за советы.

 Отправлено: 16.07.05 22:20. Заголовок: Re:

Anna
Девочки правильно пишут, от запросов много зависит. Для кого-то в beauty салон два раза в месяц ходить жизненная необходимость, а кто-то маникюр и маски для лица дома сам делает. И потом, если 500-400 евро это совсем "свободные" деньги (если продукты куплены, по всем счетам уплачено), то это ну ооочень даже не плохо, на мой взгляд. Так что все у вас будет хорошо!

 Отправлено: 17.07.05 08:08. Заголовок: Re:

я замечала,что у многих наших красвиц,после брака с голландцем крышу сносит. начинают деньгами сорить направо и налево(деньгами мужа,конечно). а если муж этим недоволен.то то они еще и истерики устраивают:"я привыкла в России себе ни в чем не отказывать !" а сама в Рооссии всю жизнь коров доила,в деревне Гадюкино.

 Отправлено: 17.07.05 11:18. Заголовок: Re:

Не встречала таких красавиц. Не думаю, что процент голландцев, которые позволяют женщинам деньгами сорить высок...Обычно все как раз наоборот.
Анна. Вы скорее всего обиделись, услышав разговоры о деньгах... Но в Го это нормально обдумывать решения. В любом случае вы уже написали, что все ок!

 Отправлено: 17.07.05 12:10. Заголовок: Re:

Ха-ха-ха. Не думаю,что у меня крышу снесет. Но спасибо за предупреждение. Да. masha
Я немного обиделась. С кем не бывает. Моя мама считает,что в Го я приживусь,т.к жадная.
В смысле не люблю деньги на ерунду тратить. Но и так прижимисто жить как голландцы не умею. Например. Как то с его родителями ходили в магазин. Я захотела мороженного. Они,мол,надо купить целую пачку за 1 с евро с копейками. Так дешевле. А я хотела с карамелью. В пачках,где около 4 -6 штук не было мороженного с карамелью. И ушла я ни счем. Т.к. одна штучка моего любимого мороженого 1евро с копейками. Зачем покупать одно по такой цене,если можно купить мног по той же. Но оно же не мое любимое. Эх. Мне этого тоже не понять.

 Отправлено: 17.07.05 12:50. Заголовок: Re:

Скорее всего это именно родители так считают про мороженное и вообще всего- экономят. Например родители моего друга не экономят особенно, но так как родились и выросли выло мало продуктов вес с трудом доставалось и тд- поэтому папа например весгда все съедает, ничего на тарелке не оставляет. А так да, мороженое пачками, либо в банках.В магазин они в 17.00 холдят каждый день, покупают еду на ужин на именно этот вечер- готовят очень вкусно как в ресторане, но расчитывают меня на всех, так елси не мало- так если как раз что нужно.
А мы с другом готовим всегда нерасчитывая, что выбрасывать приходиться недоеденное. Мороженое он мне покупает какое хачу и вообще все что захочу, это скорее мне свойтсенно сказать- блин дорого слишком, не будем покупать (так как совесть уже заедает, в москве с мамой жила она все оплачивала- могла себе все позволить, а здесь растрачу мамины бабки на шмотки а потом на деньги друга живу ). А мой голландет типа скажет- ну и что что 4 штуки компченых колбасок 4 евро чтоит - зато вкусно и купит. хотя с деньгами у на сне очень.

 Отправлено: 17.07.05 13:01. Заголовок: Re:

Anna

у меня похожие ситуации(про мороженное) тоже сначала были, хотя муж мой совсем не жадный человек. Очень скоро он понял, что лучше один раз купить это за дорого, чем слушать мои "стонания". А потом я человек без всяких супер дорогих прихотей и если я чего то вдруг захочу дорогое, то это случается не часто, он всегда соглашается. Недавно купила себе дорогущую помаду, пришла домой и хвастаюсь, говорю о ее стоимости - у него глаза "на лоб" , но он ведь меня любит, поэтому сказал только:"Хорошо, что это не одноразовая вещь." Прожив здесь некоторое время, мое отношение к деньгам изменилось, мои подруги в России даже сказали мне :"Ты стала СЛИШКОМ экономной."

 Отправлено: 17.07.05 13:58. Заголовок: Re:

Anna пишет:

цитата

---

Зачем покупать одно по такой цене,если можно купить мног по той же. Но оно же не мое любимое. Эх. Мне этого тоже не понять.

---

понятно будет,когда в период распродаж у тебя не хватит этого одного евро,чтобы купить себе шикарную кофточку. представляешь,как обидно будет?
я помню,как с мужем поссорилась из-за того,что он мне не хотел покупать кофточку за 20 евро. в итоге ,конечно же он мне ее купил. а через месяц эти кофточки уценили до 5 евро. я локти себе кусала ,а муж оказался прав !
теперь в основном одеваюсь на распродажах
продукты тоже стараемся брать со скидками,или с подарками.
но есть и принципиальные вещи. для меня это ср-ва гигиены. там я не экономлю :-)

 Отправлено: 17.07.05 14:03. Заголовок: Re:

Я согласна с Ненькой, бывают разные продукты и по разным ценам и на них особо не сэкономишь. Я пользуюсь только дорогой французской косметикой, потому что пользовалась ей всегда. Так сказать привыкла , поэтому экономить здесь на этом я не буду. Что касается мороженого, то Вы сами тут все поймете, когда приедите. И сами будете покупать в пачках за копейки, но много, хотя и свое любимое У нас каждую субботу и воскресенье, например, приезжает мороженщик - бельгиец - на рубль (евро ) он вам столько мороженого насыпит, что можно обкушаться. И какого хочешь, с карамелью и без! Это такой тут обычай и все, особенно дети, ждут этого дяденьку как праздник. Так что примеров еще много будет разных, но понятие об экономии придет здесь само, после определенного периода проживания.

 Отправлено: 17.07.05 14:28. Заголовок: Re:

Зачем же девушке покупать мороженое, которое она не любит...? Это то же самое что мне заставить своего голландца ливерскую колбасу есть... (самую дешевую) Колбаса она колбаса...

 Отправлено: 17.07.05 17:19. Заголовок: Re:

Ха-ха-ха. Вот другой случай. По-моему день рождения королевы был или какой-то прадник. Мы гуляли по Роттердаму. Вот. Мой дорогой голландец устремляет свой взгляд на распродажу. Рубашки около чуть ли не 2х евро. "Может быть купить?"-он мне. "Зачем тебе. Они дешевые и разорвутся через месяц". "Они же всего 2 евро!" Ой. Не могу. Я бы не стала покупать то,что мне не нужно. Только потому,что это дешево. Да. Менталитет у них другой. У нас бывают недопонимания. Он иногда не понимает,почему я на него сержусь.
Ollie
Видела я этого бельгийца. Мой сказал,что у него дорогое мороженое и мне не купил,а я так просила.

 Отправлено: 17.07.05 17:23. Заголовок: Re:

А мой муж считает, что продукты и вещи, которые покупаешь на распродаже, совсем не экономят деньги, а наоборот. Обычно ведь как все дешёвые продукты продаются: купи одну упаковку, а вторая или в полцены или бесплатно. Но это хорошо, если всё это употребится или съестся, а часто просто полежит немного - и в помойное ведро. По его мнению лучше покупать понемногу, он не терпит никаких запасов. А если что-то не нравится, то не церемрнится: сразу выбрасывет, несмотря на цену, которую пришлось заплатить. Я даже представить боюсь, сколько литров великолепного вина было вылито в раковину только потому, что после первого глотка ему не совсем понравился вкус. Вот позавчера, например, полетела в бак целая пачка шоколадных кексов с кокосовой начинкой. Потому что он, оказывается, кокосы не любит, купил по ошибке. Сначала, видя такое безобразие, я старалась сама доедать то, что ему не нравится (а мне -wel ), пока не осознала, что всё это хорошо отражается на моих килограммах. Но так и не приучила мужа иметь даже минимальные запасы. Даже туалетную бумагу мы покупаем в пачках, в которых не более 4-6 рулонов. Если куплю больше, то излишки он всё равно выбросит. Когда варим рис, всё, что не использовали, тут же летит в помойное ведро вместе с пачкой. На мой вопрос, что я буду делать, если мне в следующий раз понадобится рис, он говорит, что нужно будет сходить в магазин и купить новую пачку.

 Отправлено: 17.07.05 17:26. Заголовок: Re:

Ах. Да. Я тогда второй раз в Го была и мы ходили по музеям. Уже порядком находились. А я еще один музей хотела посетить. Стоим мы в очереди,о мой смотрит цены на билеты. И вдруг он мне. Ты такое дорогое удовольствие. Я все деньги на тебя потратил. Ох. Как я рассердилась. Ну говорю, и подавись своими деньгами,я не просила тебя за меня платить. Я сама могу заплатить. Только вот тогда, он меня заставил мои деньги оставить дома. ОН. Купил билеты без мого согласия. Но мне очень не понравилаь эта его ремарка про меня "дорогую". Он наверно думал вслух. До сего момента больше такого не было разговора про деньги. А вот как стали поговаривать о том,что вместе жить будем....

 Отправлено: 17.07.05 17:32. Заголовок: Re:

Юлия
Мы смои как-то тоже излишки еды выбросили, когда гостила у него. Готовила для родителе тогда. НАм такая еда не нравилась. Так на следующий день его мать приходила к нам и пошля что-то выбросить. С ее то бережливостью.
Ее чуть кодрат не хватил,когда увидела.

 Отправлено: 17.07.05 17:40. Заголовок: Re:

уже разговоро пора перенести в тему про жадных или экономных.
А вообще сравнивать одного голландсца с другим это так же как сравнивать всех остальных. Каждый челвоек разный и это не менталитет- с корее воспитание. Такие ощущение что в Москве не экономят или Росии. Тоже есть экономные люди хотя хорошо зарабатывают.
У меня с другом вообще таких проблем нет никогда, хотя от год не работал, но смог занять найти деньги приехать ко мне 4 раза, я 5 раз приезжала- меня содержать эти 5 раз и за все платить. И сейчас я еду, он будет платить за сьем квартиры и еду. хоят у меня етсь свои деньги и я стараюсь ему сама покупать одежду или чего еще и сама покупаю чатсо еду и для дома что нужно. Он мне частенько всегда все возвращает. За одежду я сама плачу- так как сама так попросила. Но он часто мне оплачивает мелкие покупки до 15-20 евро. Хотя доход у него ниже среднего. Естественно я не гвоорю о том что аткое каждый день происходит.

Анна - а за вас я рада что у вас все наладилось и вы решили ЕХАТЬ:)

ЗЫ. Давайте остальное обсуждение в жадные- экономные пернесепм?

 Отправлено: 17.07.05 17:54. Заголовок: Re:

Тогда, Вам лучше не ехать .. раз мороженое за евро - это дорого .. Я бы лучше дома осталась. А представьте, если дети пойдут, то как же тогда? Мороженое, конфеты .. ну там мелочь всякая. На дешевых памперсах можно знаете как пролететь. Так что лучше семь раз отмерить. Удачи!

 Отправлено: 17.07.05 19:00. Заголовок: Re:

Anna пишет:

цитата

---

Рубашки около чуть ли не 2х евро. "Может быть купить?"-он мне. "Зачем тебе. Они дешевые и разорвутся через месяц"

---

рубашки скорее всего были хорошие. а уценили их в честь праздника !!! я например,много вещей покупаю в уценочном магазине. там продаются вещи из дорогих каталогов по чисто символической цене. и вещи отменного качества !!! просто всю партию раскупили,а остался всего один размер .вот они его и сдают в этот магазин за бесценок.
то же самое с продуктами. с уценкой,или бонусом продают в основном новые товары,чтобы быстрее их популяризоровать.

 Отправлено: 17.07.05 19:03. Заголовок: Re:

Anna пишет:

цитата

---

Но мне очень не понравилаь эта его ремарка про меня "дорогую". Он наверно думал вслух

---

а может он так шутит ?
юмор то у них тоже своеобразный

 Отправлено: 17.07.05 19:18. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата

---

Когда варим рис, всё, что не использовали, тут же летит в помойное ведро вместе с пачкой. На мой вопрос, что я буду делать, если мне в следующий раз понадобится рис, он говорит, что нужно будет сходить в магазин и купить новую пачку.

---

У меня пачки не выбрасывал, но еда, оставшаяся после ужина, если я приготовила больше чем нужно, летела в ведро! Больше не летит, тк была неоднократно проведена беседа о голодающих Африки и сытых капиталистах, не знающих голода. Вроде как воззвала к его совести

 Отправлено: 17.07.05 19:57. Заголовок: Re:

Экономия экономией, но все зависит еще от финансового состояния вашего друга. Один голландец сказал моей знакомой, что он не купит ей машину, так как это очень дорого (страховка, налоги, получение прав, типо езди на велосипеде) Она очень обиделась и спустя некоторое время купил он ей старенькую машину. После пару месяцев сразу это сказалось на финансовом состоянии. Если у вашего друга с финансами туго, то прийдеться часто слышать такие фразы, тем более в первое время.

 Отправлено: 17.07.05 20:57. Заголовок: Re:

Всем огромное спасибо за участие. В понедельник отправляем документы. Думаю,что я привыкну. Пока ведь у нас любовь. Я не в другую страну мечтаю переехать,а жить с любимым. Когда перееду,тогда и посмотрим как будет.

 Отправлено: 17.07.05 20:59. Заголовок: Re:

Ollie
Ну. Дело не в еде. Дело в человеке. А человек он хороший. Мы все не идеальные. А мороженное мне есть много нельзя. Люблю,но есть проблемы с горлом,да и я беоегу голос,т.к. пою.

 Отправлено: 17.07.05 21:13. Заголовок: Re:

Анечка, дорогая! Вы не меня убеждайте, а себя Ведь Вам с ним жить, а мы свое счастье голландское уже освоили так сказать. Если он человек хороший, так и живите с ним счастливо, в богатстве или в бедности. Вы у нас совета спросили, мы Вам ответили. Ну а Вам, как говориться, и все карты в руки. Еще раз удачи!

 Отправлено: 17.07.05 22:09. Заголовок: Re:

удачи тебе!
к теме не относиться, но кстати мы с тобой почти одногодки и я тоже пою:) или пела точнее в хоре 15 лет собираюсь пролдолжить в го!
ну вообщем пиши если интересно:)

 Отправлено: 18.07.05 00:06. Заголовок: Re:

Я все это читаю и просто не могу поверить. Поскольку видимо просто повезло сказочно , иметь голландца мужа с русским отношением к бытовым проблемам. Как покупки , еда, готовка.
Ни на экономии не зацикливается ..... ни на выбрасывании недоеденного.Вообще не сильно вникает что в холодильниках. А продукты со мной только по выходным закупает. И че-то как я посчитала у нас многовато уходит на еду....... и счета за телефон все растут и за электроэнергию......потому как , если появится какая-нить фантазия новый агрегат установить или кучу подсветок в саду - так и сделает. Пока не наиграется . Потом все это отключается за ненадобностью.
Такие страсти с мороженным...Ну бывает что экономить приходится в жизни. фиг ли с ним с мороженным .Зато потом какой-нить качественный отдых сможете себе позволить.

 Отправлено: 18.07.05 12:03. Заголовок: Re:

Sasha-2

А как по поводу русского мужа с голландским отношением к быту!
Порой я тоже задумываюсь.. что и как, и зачем..Не всё так просто, как скажем представлялось мечталось, да и родители баловали(так как развелись)..вот родительский долг не много подпортил.. и привил беззаботное отношение к жизни Я в первые научилась счетать свою зарплату... Впервые у меня ни 0 на счету к концу месяца...Впервые я не говорю отцу.. у меня вообще нет денег...И в первые я стала по другому раставлять приоритеты.
Иногда мне конечно сложно его понять....сложно до явного возмущения на моём лице и фразы(его фразы.. окей,солнышко сделай как тебе больше нравиться)..
НО.. теперь я научилась разлечать.. что такое скряга и что такое простая расчётливасть...
Жаль,одно,чтоб это понять..мне. пришлось ни раз побывать в ГО

 Отправлено: 18.07.05 13:45. Заголовок: Re:

mashik* пишет:

цитата

---

А как по поводу русского мужа с голландским отношением к быту!

---

Значит не в географии дело , однако.

 Отправлено: 21.07.05 14:05. Заголовок: Стоит ли игра свеч? смогу ли я жить в Голландии?

анна пишет
2 года я встречаюсь с молодым человеком из Голландии. Он приезжал 4 раза в Россию.Весной я была в гостях у него. И вот через 4 дня лечу в Голландию.НО зачем? У меня паника.Я почитала некоторые правдивые истории о замужестве за голландцем.Боюсь что не смогу жить вдругой стране.

 Отправлено: 21.07.05 14:12. Заголовок: Re:

Анна
Непойму вас. Голандетс голландцу розь как впрочем и вес люди на земле, поэтому елси любите и готовы первое время пересмотреть некотрые взглды на жизнь, кое к чему привыкнуть, вынести разлуку в друзьями и родными- тогда не вижу проблемы. Если любви нет- то тогда непонятно зачем вообще ехать, ради гражданства?

 Отправлено: 21.07.05 14:13. Заголовок: Re:

Не сможете - вернетесь. Сможете - останетесь. Эти вещи никто за Вас, да и Вы сами предсказать не смогут. Эмиграцию можно только "собственно шкурой" попробовать.

В любом случае, не сжигайте к дому мосты. В отличие от советских времен, когда эмиграция равнялась смерти, сейчас мир стал маленьким и достаточно открытым. Да и в Голландии уже много замечательных и опытных во всем женщин - посоветуют и помогут, если что.

Без паники и успехов!

 Отправлено: 21.07.05 14:19. Заголовок: Re:

анна
Самое главное - это не страна,а тот человек,с которым Вы собираетесь жить. Он должен вас поддержать и быть вашей опорой и поддержкой,пока Вы не станете на ноги в новой для ВАс стране. Все голландцы разные. Если Вы его любите,то почему бы не попробывать! Страна,как страна. Мы только документы на MVV отдали и тоже встречались 2 года,а теперь решили жить вместе.

 Отправлено: 21.07.05 16:58. Заголовок: Re:

анна

А чего вы испугались: того, что не приживётесь в другой стране, или от того, что недостаточно чувств к вашему молодому человеку?
Если с вашей стороны чувств нет, то с таким настроением лучше не ехать. Но могу вас уверить, что почти все мы проходили через нервный мандраж перед отъездом. Это - нормальная реакция, когда в последний раз оглядываешься и стараешься ещё раз проверить себя, правильно ли ты поступаешь, правильный ли это выбор.

Но в течение последних двух лет вас же вела какая-то идея, а не только желание уехать в другую страну. Впрочем, страна совсем не страшная и не чуждая нашей душе. При желании в ней можно очень хорошо себя чувствовать.

Счастья и любви!

 Отправлено: 22.07.05 06:50. Заголовок: Re:

анна пишет:

цитата

---

Я почитала некоторые правдивые истории о замужестве за голландцем.Боюсь что не смогу жить вдругой стране.

---

а что,в России таких историй не бывает ? по-моему в России таких историй куда больше Просто ,в России девушки свои проблемы обсуждают с подружками,с мамой. а приехав в Го ,не сразу друзьями обзаведетесь,а подруги живущие в России не дадут вам дельного совета,посколько не имеют опыта жизни в Го. поэтому и принято обсуждать свои проблемы здесь,на форуме.

 Отправлено: 27.06.06 14:25. Заголовок: Re:

Alina пишет

Доброго дня всем форумчанам! Давненько меня не было на этом форуме... Время идет, меняются проблемы.
Я со своим другом встречаюсь 3 года. Сейчас закончила университет в России и друг предлагает приехать жить к нему.
Но так сложно принять решение... В принципе, я готова к этому шагу, но не хочется быть беспомощной здесь и зависеть от него.
Я вела очень активную жизнь в России, у меня там много друзей, семья, переспективы. Здесь только он и наши чувства друг к другу...
Как подумаю, что придется тратить месяцы на голландский, потом ведь еще доучиватья, чтобы в конце концов быть в состоянии найти достойную и интересную работу, так сразу вся неуверенность в необходимости такой жизни появляется.
Я привыкла добиваться всего, что хочу, и быстро добиваться. А тут все чужое и незнакомое... Пора мне к психологу, видимо...:) Так хочется получить какие-то слова поддержки или, наоборот, подтверждения моих опасений... Вот такой вот монолог получился.:)
Я пока здесь на каникулах и просто страдаю от ничегонеделания, а ведь так и будет поначалу, если я сюда перееду надолго! Как вы проводили свое время после переезда сюда?

 Отправлено: 27.06.06 14:37. Заголовок: Re:

каждый выбирает для себя. я бросила карьеру, друзей и перебралась сюда окончательно около года назад. До этого приезжала 2 раза по 3 месяца чтобы понять смогу ли я здесь жить. Но у меня еще дочь, если бы ни она- возможно переехала бы сразу -но не сжигая мосты чтобы можно было вернуться. Этот год большинство времени занимаюсь языком- так как считаю это важнейшим для нормальной работы здесь. Так как за последнее время подзабылся английский то учу и его, а еще готовлюсь к теоретическому экзамену на права. Еще у меня много хобби, люблю читать книги ( правда здесь в основном в электронном виде). Если еще принять во внимание домашние дела- то времени скорее не хватает, чем избыток. Так что посмотрите- сможете ли вы себя занять на первый год-два чтобы пережить период привыкания и адаптации.

 Отправлено: 27.06.06 15:02. Заголовок: Re:

Alina

Ехать или нет - вопрос очень индивидуальный: каждый выбирает для себя то, что ему важнее. Alja права - в первое время (когда приезжаешь сюда навсегда), времени ни на что не остаётся. Всё нужно и хочется успеть. А на отдыхе (в отпуске) всегда страдаешь от того, что нечем себя занять, т.к. особых обязанностей нет.

Судя по всему, вы ещё очень молодая. поэтому особой разницы, где начинать жизнь, нет. Плюс-минус два года для вступления в жизнь - разница небольшая. Со временем эта разница перестанет чувствоваться совсем. Если вы были активной дома, то это качество поможет вам быстро освоиться и встать на ноги здесь. Чем раньше сюда приезжаещь, тем легче адаптироваться. Расстояния - тоже не помеха.

Самое главное - ваши отношения с другом. Если можете положиться друг на друга, как на саму себя. если с ним хорошо и в радости, и в печали, если чувства сильны и глубоки, тогда бояться нечего. Ведь выбирая свою судьбу, выбираешь человека. с котором хочешь прожить жизнь, а не страну или город...

 Отправлено: 27.06.06 16:06. Заголовок: Re:

Alina
Хотя не принято жалеть о несделанном. мне всетаки очень жалко , что переехала я сюда уже взрослой дамой и теперь практически невозможно состояться здесь профессионально, я с большим интересом слежу за молодыми девушками , которые потверждают дипломы, доучиваются, ищут работу. Своего опыта работы здесь нет, но мне кажется, что здесь интересно работать , да и труд оплачивается по-другому. Мои бывшие однокашники по институту, уехавшие за границу сразу после окончания, кто сродителями, кто авантюрно сам, за 15 лет труда( конечно тяжелого) достигли гораздо большего , чем оставшиеся в России.
P.S. Конечно принимайте в расчет ваши отношения с другом. Потому как он будет первое время для вас всем : и другом , и мамой с папой и лучшей подругой.

 Отправлено: 27.06.06 19:16. Заголовок: Re:

Alina

Я здесь всего год еще, но вас ведь и интересует первые годы в особенности, как здесь и что. Из своего опыта скажу: самое главное - это отношения с партнером. Не будет хороших доверительных уважительных друг к другу отношений (я уж не говорю о любви, одна должна быть, иначе из чего складывать все выше перечисленное?) - вряд ли что-то получится. Или с огромным трудом и нервами. А это никому не нужно. Приготовьтесь сразу к тому, что ваша деловая российская жизнь вместе с друзьями, коллективной жизнью, работой уйдет в прошлое. В настоящем будет только он и ваши первые шаги (порой трудные) адаптации в новой стране. Поэтому, мой совет - определяйтесь ехать вам или нет - в зависимости от ваших отношений с вашим другом. Не только ваших к нему, но, что наверное, более важно - его к вам.
И удачи!!!

 Отправлено: 28.06.06 01:19. Заголовок: Re:

Алина
Мой переезд в Го дался мне немного тяжело, сначала полгода ездила между Москвой и Амстердамом каждый месяц, потом в апреле приехала уже как на ПМЖ. Когда ушла с работы - было безумно тяжело, без общения, да и с моей привычкой покомандовать... Переживала разлуку с семьёй и друзьями, но выручал интернет и телефон. Скучала. Но как-то в один из таких трудных моментов я представила себе на минутку, что могу вот сейчас уехать в Москву и всё будет по старому, вот только любимого рядом не будет. И мне стало страшно. Гораздо страшнее, чем быть без любимой работы, карьеры, друзей. Он даёт мне силы и поддержку, я безумно дорожу нашими отношениями. Со временем я поняла, что голландский не такой уж и ужасный, и что зависеть от любимого человека не так уж и страшно, если отношения нормальные и доверительные. Известный факт - если у женщины личная жизнь в порядке, то и остальное приложится! Подумайте, взвесьте все за и против, никто же не заставляет "жечь за собой мосты"! Этого ни в коем случае не надо делать. Слушайте сердце, но не забывайте про голову. Многие через это прошли, кто-то счастлив, кто-то не очень... Жизнь подскажет как поступить, не торопите события, решение всегда есть.
Простите если получилось немного сумбурно, но я писала от души.

 Отправлено: 28.06.06 09:03. Заголовок: Re:

Alina
Вы как раз в нужном возрасте, что бы начать подобное, песрпективы в вашем случае, практически, одинаковые, вы должны быть уверены лишь в одном - в своем друге

 Отправлено: 02.07.06 18:02. Заголовок: Re:

street_cat пишет

Девушки, можно ли в жилетку поплакаться... В общем и не проблема вроде, а не знаю как на нее посмотреть.. В общем, я и мой голландец, знакомы 4 месяца, я у него была, он был у меня, вот опять приедет через 3 недели. Мы оба влюблены, но видимо я с возрастом стала какая-то материалистичная, романтика потерялась что-ли... Всё думаю - ну хорошо, сейчас это розово-цветочный период. А что потом? У меня работа, карьера, у него работа... Я например не могу на месяц к нему приехать (он приглашает), у меня отпуска день в месяц, а работаю я всего 2 месяца на этой работе. И изменений не предвидится. И я стала о будущем думать... Он говорит - я хочу быть с тобой, хочу чтобы мы жили вместе и т.д. и т.п. Я тоже очень этого хочу, но не бросать же всё и сломя голову ехать? Надо вроде пожить с месяц хотя бы у него. И тут - та же проблема. Я ж работаю... Опять же бросать с таким трудом построенную карьеру и ехать?? Надо работу бы найти сначала. А как?? Паспорт-то не европейский. Короче я ему сказала смотри, наше положение не простое, со временем врядли изменится. Мне кажется он не понимает всех трудностей которые нас ожидают.
А я между прочим замуж хочу. Мне хватило 7 лет отношений с моим эксом на тему "когда нибудь мы поженимся"..."а чем так плохо"..."вот придет время.." Я в принципе тогда и не хотела замуж. А теперь хочу. И очень не хочется любить и надеятся и в итоге отношения не выдержат испытаний ситуацией. А как вы это перенесли? Как бросили свою жизнь ради мужчины? Короче я запуталась... Любой комментарий примется с благодарностю

 Отправлено: 02.07.06 18:04. Заголовок: Re:

Libelle пишет

street_cat,
нелегко делать выбор между карьерой и любимым, понимаю..у кого-то получается и на этом распутии взаимоотношения строить...я не смогла.. только начав работать по специальности и достигнув за год достаточно многого, встретила, влюбилась и глубоко полюбила ЕГО..такой уж я человек, что верю в будущее и не могу рационально рассуждать о всяких "если", "а что потом.." и прочем...и не нужно мне было жить месяц для "проверки"...мы через полгода виртуального общения и коротких встреч собрали все документы и меньше чем через год после встречи (познакомились в интернете) стали вместе жить.. Уже полтора года прошло, как я живу в Голландии, а мы становимся все ближе друг другу..Да, не получилась у меня карьера, но у меня есть очень близкий и родной человек..ЭТО для меня ценнее и это делает меня счастливой...А для карьеры той, заброшенной или другой, новой, впереди целая жизнь, рядом с моим любимым.



Oreo пишет

street_cat,
Гарантию то никто не даст, что будет в будущем. 4 месяца это совсем не срок и по-нормальному рано еще решать, жениться или нет. Говорят по психологии такие решения принимаются через полгода, а еще лучше через год. Так что еще не совсем запущеный случай, чтобы говорить, что ничего не изменится. Дорого из Голландии в Израиль сгонять на выходные или на недельку? Если приезды возможны хотя бы раз или 2 в месяц, то это хорошо и не нужен месяц совместного проживания.
Да, может еще поговорить с ним по поводу его планов на жизнь в принципе и хочет ли он жениться вообще. А то вдруг он скажет, что в принципе не хочет жениться, или скажет, что хочет пожить пяток лет без брака, чтобы проверить. А там уж сами решайте, подождать еще и посмотреть, что будет или расставаться.


vasilek пишет

street_cat,
У нас наберется от силы 2,5 месяца проведенных вместе. В Голландии я была один раз всего 10 дней, потом приезжал он. Желание быть вместе возникло, еще когда только в интернете общались. Вопрос о моем переезде решили на 5-й день реального общения и стали собирать документы. Оставила высокооплачиваемую работу программиста в банке и прекрасно понимаю, что такую в Голландии никогда не найду. И...никаких сомнений и сожалений не испытываю. Зато рядом будет любимый человек, у моего сына появится наконец настоящий папа, даст Бог будет еще малыш. А потом и работа появится, не в ней счастье

 Отправлено: 02.07.06 18:05. Заголовок: Re:

street_cat пишет

Libelle, Oreo, vasilek
Спасибо большое за ваши ответы. Что-то я осторожной стала к тридцатнику Так здорово знать что у вас всё получилось!

Oreo
В Израиль съездить стоит в районе 370 евро, ждем что подешевеет... в Го отсюда и за 280 $ можно найти. Но поскольку мои финансы спели романсы, то мой любимый решил приехать опять ко мне. Решили раз в месяц встречаться... Вот, дни считаем. Он уже с моей семьёй знаком, а когда я туда поеду, там встреча с его семьёй поджидает...

А насколько вообще реально работу найти? Я по специальности дизайнер (fashion designer) языки не проблема, английский, немецкий, вот голландский учу, да французский надо подтянуть, не помню уже его. Думаю - может работу поискать сначала, еще отсюда?

Насчет вместе жить - мы уже решили что ДА, но КАК? Я впадаю в ужас при мысли о жизни за его счет Это так сказать мой личный бзик, ни в коем случае не критика! Да и денег у нас на двоих не ахти.... Короче - наверное в моём случае так и придется сказать "поживём увидим"
А насчет хочет ли он жениться вообще, вроде да, но надо этот вопрос прояснить....

 Отправлено: 02.07.06 18:06. Заголовок: Re:

Юлия пишет

Почти все мы приехали сюда с постсоветского пространства, поэтому для нас разница была, наверно, большей, чем после смены стран Израиль-Голландия. К тому же вы уже привыкли немного к западному образу жизни и работы, это тоже смягчает разницу и облегчает привыкание.

Человеку свойственно надеяться на лучшее - этим мы и вдохновлялись, когда уезжали с родины. К тому же вдвоём с любимым любые трудности преодолеваются легче.

30 лет - хороший возраст, когда всё ещё только начинается, когда энергии полно, но уже появился кое-какой опыт. И помните: кто не рискует, тот не пьёт шампанского - рассчитать свою жизньпо минутам наперёд невозможно, да и не стоит этого делать. Действительность часто оказывается гораздо лучше. чем мы об этом думали, опасаясь. что на новом месте будет уж слишком трудно.

Удачи

 Отправлено: 02.07.06 18:40. Заголовок: Re:

Юлия
Мерси огромное, у вас всегда такие посты добрые, я, прочитав прям воодушевилась

Lenna
Извините за пост в неположенном месте Сначала хотела про отношения написать, а в итоге свернул разговор на отъезд в Го

 Отправлено: 02.07.06 22:44. Заголовок: Re:

street_cat ,
а вы не продвигаете идею в массы, чтобы он к вам перебирался? Я слышала, многие голландцы с удовольствием переезжают жить в Израиль. Да и работу ему попроще найти наверно будет, ежели с умом к делу подойти...

 Отправлено: 02.07.06 22:51. Заголовок: Re:

street_cat
Если на 2 месяца вперед брать билеты, то наверно дешевше будет. И я так подозреваю, что вы наверно не тулупы дояркам конструируете, а что-то более интересное и если поискать в крупных компаниях, то может повезти.

 Отправлено: 03.07.06 11:00. Заголовок: Re:

Здравствуйте, девочки!
Хочу ответить больше на пост Алины, потому что мне ее ситуация ближе. Я тоже год назад закончила университет, мои подруги поступили в аспирантуру, многие уехали, к примеру, в Москву, нашли перспективную работу. У меня же были другие планы, сначала хотела уехать работать по программе на круизный лайнер, но потом познакомилась с моим голландцем, и эта идея отпала. теперь я здесь, еще месяца нет, сегодня первый день, как одна дома, у милого закончился отпуск. Что я могу сказать? Общаясь со своими подругами, я понимаю, что мой уровень сейчас, по сравнению с ними, ниже, хотя наши шансы устроиться в этой жизни всегда были равными. Но я верю, что в будущем я смогу компенсировать эту разницу, я буду знать нескилько иностранных языков, приобрету бесценный опыт общения и т.д. К тому же со мной есть мой любимый человек, которого там не было - и это самое главное мое достижение и награда. Потому, Алина,с оптимизмом смотрите в будущее, не стоит бояться, с поддержкой и верой в себя у вас все получится.

 Отправлено: 22.09.06 12:50. Заголовок: Re:

Anja
Что Вы так разволновались? Женятся люди и после одной встречи, и после общения по интернету и живут долго и счастливо. Это не показатель Мы после трех дней личного общения решили, что будем жить вместе и сразу начали собирать документы для MVV.

 Отправлено: 22.09.06 13:10. Заголовок: Re:

Ты говоришь, вы 3 дня пообщались и решили.
А если у тебя работа с отличным заработком и заканчиваешь учебу.
Как быть?
Тем более, если ты хорошо знаешь Голландию, сама понимаешь хорошую работу быстро не найдешь.
А бросаешь свою, где карьера в полный рост и зарплата как в Голландии светит через год.
Как быть?

А если ничего нет, так понятно, почему все бегут - понимаешь?

 Отправлено: 22.09.06 13:28. Заголовок: Re:

Anja
Не вижу проблемы.
Если все так хорошо и вам ничего не надо и карьера и деньги и вообще....(про любовь к мужчине в посте вы не написали) То не женитесь. Ростите карьерно и зарплатно и получайте удовольствие от этого.
Каждый решает для себя кому что надо. Вот и вы решите что вам надо и живите так как вы хотите.

 Отправлено: 22.09.06 13:44. Заголовок: Re:

Anja
На работу свою в России мне жаловаться было грех - системный администратор в банке Дом с родителями только построили роскошный трехэтажный, столько о нем мечтала и всего год прожила Да вот только зарплата не обнимет, а карьера не поцелует Для меня любимый мужчина важнее

 Отправлено: 22.09.06 13:52. Заголовок: Re:

Anja

Работала на спутниковом телевидении муз.редактором, выпускала программы и сама их вела, общалась с интересными всем известными музыкантами и не только... и...от чего и куда я бежала? Такой работы я здесь точно-точно не найду, зато у меня здесь есть самое дорогое, любимое, желанное - вот оно Щастье

 Отправлено: 22.09.06 13:57. Заголовок: Re:

Я всю свою сознательную жизнь аж до 35 лет выбирала зарплату и карьеру, видно, на другой чаше весов противовес недостаточный был:) А вот встретился Он (кстати, после 4 дней знакомства), и куда все делось? Решение покинуть теплое и насиженное местечко даже не обсуждалось. Понимание и принятие ситуации пришло моментально, о чем не жалею нисколько, несмотря на то, что жизнь в Голландии экономически (пока!) несколько иная.

 Отправлено: 22.09.06 14:06. Заголовок: Re:

Anja пишет:

цитата:

А если ничего нет, так понятно, почему все бегут - понимаешь?

мдяяя
по твоему все только черно белое
либо так либо этак
а вот и нет -
где там наш топик про такт и воспитание?
зачем же вот так, походя, обижать тех девушек, кто быстро к любимому переехал? типа "бежал" из страны ? у разных людей - разные причины хотеть жить с любимым вместе

 Отправлено: 22.09.06 14:25. Заголовок: Re:

mix пишет:

цитата:

у разных людей - разные причины хотеть жить с любимым вместе

У разных людей разные скорости переезда, а причина одна - хотят жить с любимым вместе

 Отправлено: 22.09.06 15:16. Заголовок: Re:

vasilek
Согласна про скорости на все 100, вот больше 3-х лет телюсь

 Отправлено: 22.09.06 15:48. Заголовок: Re:

mix


Anja

Не буду кичиться карьерой и офигенской жизней в совке. Жила нормально, не голодала, но и в казино по 5 тыщ баксов с легкостью не проигрывала Ну не повезло дядюшке Рокфеллеру быть моим папочкой
Да и вообще, какая раздница кто как приехал? Так здесь все прям и кинулись откровенничать. Действительно у каждого своя жизнь и свои причины для переезда сюда. Все хотят счастья и любви, а если кто хочет достатка и стабильности, таких я тоже осуждать не берусь. Каждый имеет право на свое счастье.
И нет здесь таких, которые имеют право судить, кто бежит и в какие сроки, а кто нет. Прежде чем такими словами бросаться, нужно немного подумать..