Отправлено: 06.01.04 11:57. Заголовок: Вопрос наболевший и животрепещущий - переезжать или нет

сама я не местная живу в Питере, вдова, младшей 5, старшему - 18. Получаю мизерную пенсию по утере кормильца, перебиваюсь случайными нелегальными заработками... И вот уже больше года, как имеются у меня нежные отношения с Датчем, к которому мы с младшей уже два раза скатали в гости...
И вот,глядя на нашу не особенно улучшающуюся здесь жизнь (посл.пример,особенно меня «подкосивший» - , приходим после Нового года в Эрмитаж и находим,что теперь билет стоит 100 рублей вместо прежних 15 , плату за детсад тоже раз в 6 собираются поднять) предлагает он мне свою помощь в переезде в Го,чтобы я там свой путь попробовала найти...Естественно, о браке речи быть не может -человек -одиночка по жизни, он нам здорово сейчас помогает,но всегда предупреждает,что это временно...пока младшая маленькая, пока у него работа хорошая...
А я, начитавшись ваших историй и наобщавшись с русскими в Го, очень здорово сомневаюсь, что это затея будет удачной: в мои почти 44 искать свой путь в Го...Он в Россию хотел бы, но на время, и чтобы не потерять арендуемую квартиру (очень удачное место,кстати) и регистрацию...В-общем, куда ни кинь, всюду клин
Что посоветуете, аборигены?
С рождеством вас всех!
Любви и нежности!

 Отправлено: 06.01.04 18:03. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Чера: Я не совсем поняла, что вам ваш Датч предлагает. Если это не брак и не партнерские отношения с обязательной регистрацией по месту его жительства (ведь он, как вы сказали, одиночка по жизни), то как он собирается организовать для вас вид на жительство в Го? В 44 года в студенты подаваться вроде бы поздновато, работу без знания языка тоже не найти... Я оказалась в Голландии тоже в вашем возрасте, но у меня была совсем другая ситуация при обоюдном желании провести остаток жизни вместе в любви и счастье.

 Отправлено: 06.01.04 18:46. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Юлия: Юлия, спасибо, что откликнулись! Друг предлагает перебраться в Го, категорически против брака (никогда не был женат, но есть печальный опыт родителей-алкоголиков)...предлагает незарегистрированное партнерство...поддержку при подготовке-переподготовке, у меня приличный английский и биофак - аспирантура (диссертацию из-за перестройки не защитила)...знакомые русские говорят, что биологу найти работу можно, на той же сыроварне...быть студентом не боюсь, всю жизнь учусь чему-только можно, иначе - не прожить...
Человечек он мне родной, с очень непростой судьбой,скорее на русскую похожей...не хотелось бы мне его терять...но решать за детеныша при таком раскладе тоже боязно...может быть в голландской школе после русской можно адаптироваться, а вот в русской после голланской едва ли...слишком разные системы обучения...

 Отправлено: 06.01.04 19:13. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Чера: Невозможно что-то определенное посоветовать, здесь многое от вас зависит. Кто-то пропадает здесь, а кто-то ох как разворачивается и живет припеваючи, причем возраст здесь не играет особой роли. Если все так уж невыносимо на родине, я бы на Вашем месте попробовала начать новую жизнь в Голландии. Но! Ни в коем случае я бы не стала принимать скоропалительных решений, уезжать с бухты-барахты, жечь за собой мосты, продавать квартиру и т.д. Всегда надо быть уверенной, что есть куда вернуться, тогда наверное легче будет добиваться здесь успехов. К тому же не мешало бы для начала обсудить этот вопрос со страшим ребенком, ему 18 лет и он вправе сам делать выбор, что ему нужно.

Продумайте хорошенько свой переезд, оцените свои возможности, узнайте кем бы вы могли работать здесь и как быстро смогли бы получить эту работу. К тому же очень неплохо было бы приехать с хорошими знаниями языка. Вам, питерцам, сам Бог велел голландский учить, ведь лучше, чем в Голландском институте, нигде его так хорошо не преподают.

 Отправлено: 06.01.04 19:13. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Чера: Да и кто знает, может Ваш друг поменяет свое мнение насчет брака. Сколько мы здесь уже таких историй слышали! Желаю удачи!

 Отправлено: 06.01.04 22:27. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Чера. Я не хочу вас разочаровывать, но биологу тоже не очень просто найти работу без знания языка. Мои хорошие друзья познакомились в интернете и вскоре поженились. Она - француженка из Канады, биолог, доктор наук. Он - местный голландец. Она не могла найти здесь достойную работу без знания языка, хотя кроме французского и английского в совершенстве знала испанский. Здесь работала как переводчица (для египтянина). Ходила в школу, учила голландский, закончила два курса. Но что-то не получилось, и они уехали к ней на родину в Канаду. Так что готовьтесь к любым неожиданностям. Это хорошо, что у вас есть готовность учиться.
Я тоже из Питера, закончила наш университет и до конца работала на факультете. Только на физическом. Если будут вопросы, пишите на мой е-мейл. С удовольствием помогу, чем могу.
ПС. А что вы собираетесь делать с сыном? В 18 лет трудно оформить переезд сюда. Моему 20 лет, и он остался дома, учится на 4 курсе. Но у него хороший заботливый папа.

 Отправлено: 06.01.04 23:05. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Чера: Здравствуи Чера,прочитала все очень внимателно, .....44..... ето ничего для людеи сюда-ето только в наших головах -женщины из моеи стороне-болгарии и для руские тоже как я увижу,но когда приедеш ты увидеш что вся жизнь вперед тебе....подумаи трезво-что у тебя потерят-большои сынь наверно в армию уходит на год а маленкое очень быстро привикнут -у меня 3 одном на 10 ,5 и 4 мес. и почему не рискуеш...если хочеш путь назад открыты -но приехат сюда можеть быт очень трудно....Стандарты различные-квартиры.....кажды сюда живет под аренду,кто нибуть есть собственную,как у нас но нада выплачивает очен много и если спрашиваеш -для меня все равно как на аренду....почему они думает различно-незнаю.Не говорит о брак-ето тоже очень очень нормальное явленние-но регистрация партнерство у тебя нада будеть-ето единственная гарранция что твоя жизн начинает нормально и он будеть заботиться @!#$ е....ну что....ето не только страшно а ты из Росии ,ты справешся!Удачи Чера !Желаю успеха во все!!

 Отправлено: 06.01.04 23:41. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Юлия: Доктор наук и не могла устроится???
в Канаде тоже есть докторские? или вы имеете в виду Doctor of Philosophy?

 Отправлено: 07.01.04 11:32. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Вероника, ну может просто её(доктора наук) темой в Го никто не занимается, вот и не сложилось с работой....

 Отправлено: 07.01.04 15:17. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Вероника Я точно не знаю, есть ли в Канаде докторские, но Даниэль имела степень доктора (не уверена, что по биологии присваиваются Doctor of Philosophy) и многие годы была профессором у себя на родине. Ее проблема заключалась в том, что в Го они жили в маленьком местечке на севере страны, где по специальности работу найти трудно.
Вообще я могла бы много рассказать про эту удивительную пару, ее история укладывается в заданную тему. Они встретились случайно в интернете. Обоим тогда тоже было по 44 года. (Какой-то роковой возраст ). Она имела хорошую работу и налаженную жизнь в Канаде. Он был простым шофером в Го. Они знали друг друга только по интернету, через три месяца после виртуального общения встретились и поняли, что нашли свою судьбу. Через пару месяцев Даниэль бросила всё и переехала к нему, они поженились. (Мораль: не только из неблагополучных стран и от плохой жизни сюда едут ). С тех пор они очень счастливы, хотя на их долю выпало много неприятностей и бед, но они никогда не жалели о сделанном выборе.

 Отправлено: 07.01.04 15:18. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Когда Даниэль приехала сюда, она активно искала работу по специальности, одновременно учила язык. Но ничего подходящего не нашла. Тогда она занялась приблизительно тем, что сейчас делает Ленна. Она организовала нечто вроде клуба для пар, встретившихся в Интернете. Они вдвоём помогали людям встретиться, давли всякую нужную информацию о визах, правилах, консульствах и т.п. Иногда разыскивали и выводили на чистую воду морочащих голову гастролёров. У них было много добровольных помощников по всему свету. Основным кормильцем был муж, а Даниэль подрабатывала переводами (в интернете). Когда умер отец мужа, из-за которого они были привязаны дому в том городке, они эмигрировали в Канаду. Там им пришлось ждать почти 9 месяцев разрешения на постоянное место жительства, прежде, чем муж смог начать работать. Сейчас уже всё позади. У них новый дом, хорошая работа и огромная любовь друг к дркгу.

 Отправлено: 07.01.04 19:37. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий...

Для Черы: Ситуация у вас, конечно, непростая. Я полностью согласна с Афродитой - не принимайте никаких скоропалительных решений и обсудите переезд с вашим сыном. Кроме того, процедура оформления документов длится иногда очень долго. Я думаю, вы уже начитались страшных историй про оформление вида на жительство на этом форуме. Согласен ли ваш знакомый поддерживать вас морально и материально и, как говориться, идти с вами до конца. Ведь он будет, особенно в самом начале, ваша единственная опора в чужой стране. Уверены ли вы в этом человеке на 100%?
Если же никаких перспектив на родине нет, терять нечего (мало друзей, родственников), то попробуйте рискнуть. Как говорит Афродита, не сжигайте мосты, не продавайте квартиры и т.п.
Удачи вам в любом случае!

 Отправлено: 08.01.04 16:03. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

Для Affrodita:Я бы не сказала,что мне здесь невыносимо, живем ведь Немного «достало» состояние хронического стресса...и убывание сил...временами, как Дон Кихот с ветряными мельницами...И друг говорит, что в Го я совсем другая...хотя и виделись мы с ним раз в неделю,по уикэндам (он живет в Энсхеде, а работает в Гааге,снимая там комнату)...и жила я там с младшей самостоятельно, варила борщи, гуляла в парке...спокойно мне там было...от людей тревоги не исходило...(уф, даже не знаю,как объяснить)
О сжигании мостов вопрос не стоит: старший учится в колледже, а друг его вполне взрослым считает и перетаскивать в Го не собирается (да тот и не рвется)...
Голландский институт набирает на курсы только в сентябре,февральского набора в этом году не будет...
Удачи вам всем!!!

 Отправлено: 12.01.04 17:52. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

огромное спасибо всем,кто откликнулся и поддержал! поздравляю всех с наступающим старым Новым годом! (мой Датч это воспринял как лишний повод для накачивания загадочной русской души «спиритом» )...

 Отправлено: 15.01.04 16:16. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

Ой, девочки, вот так почитаешь - и задумываешься с новой силой - ехать , не ехать...Наверное, поддержка близкого и любимого является основной стороной переезда....

 Отправлено: 15.01.04 17:11. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

Для Ксанти: Мне кажется, всё зависит от цели или причины переезда. Если «за ним, за любимым», то вообще не очень важно, где. Голландия - не самое страшное место. Трудно, конечно, но при поддержке близкого и родного можно справиться. А вот если уезжать, чтобы уехать, - миллион вариантов. Может быть здесь поддержка и не самое главное.

 Отправлено: 15.01.04 19:55. Заголовок: Re: Вопрос наболевший и животрепещущий - ехать или не ехать

Для Lenna: Лен, спасибо огромное! И всем вам, девчонки! После ваших ответов и звонков ко мне русских приятельниц из Энсхеде, с которыми там познакомилась и которые предлагают всяческую помощь и содействие (и помогали уже,когда гостила), поневоле начинаешь задумываться всерьез...Конечно, в Питере все не так страшно,но...мы все здесь какие-то замученно-зацикленные на своих непростых бытовых проблемах и «квартирных» вопросах...Да вы и сами это знаете!
Храни вас всех Господь!

 Отправлено: 03.06.05 10:20. Заголовок: Re:

Переношу пост Аниты

Девушки, здравствуйте! У меня немного другая ситуация чем у большинства здесь присутствующих. Поэтому если кто что то посоветует, какую-то мысль подкинет буду благодарна.

У меня есть голландский друг, зовет замуж уже четвертый год. Пару месяцев назад я вроде как согласилась и вот сейчас он меня буквально прессует с МВВ. Я, если честно, все еще не сильно уверена, хочу я этого или нет. Не могу сказать, что влюблена в него. Не могу сказать, что очень хочу жить в Го. Но мне уже 30, хочется семьи, детей, нормальной жизни. Пытаюсь взвесить все за и против. Как говорят люди старшего поколения - главное, чтобы любили тебя. Он любит, но, боюсь, в связи с тем, что очень уж мы далеко друг от друга и видимся не сильно часто у него, возможно, в голове возник некий идеальный образ.... Т.е., после какого то времени совместного проживания у него может наступить прозрение и понимание, что я реальный человек и совсем не без ума от него. Я не вру, никогда не говорила, что люблю.... в общем, сложно.... Терять его тоже несколько болезненно. Вроде как человек несколько лет "рядом", как будто и одна и не одна. Отдаю себе отчет, что, конечно, он не может так жить долго, ему нужно тоже устраивать жизнь, хотя меня ситуация устраивает (встречи 3-4 раза в год). Вопроса на самом деле два - может, по-честному, у кого-то была такая ситуация - типа, стерпится-слюбится... стерпелось ли?
Если честно, я на таком распутье... бестолковая ситуация, понимаю. Просто мне так страшно разорвать этот круг, потерять это спокойствие и уверенность, что я не одна. С другой стороны.... я сильно не уверена, что смогу быть с ним постоянно. После двух недель вместе я все-таки дико устаю. Может, кризис среднего возраста уже... Он просто не дает мне "вздохнуть", через 15 минут после моего уединения заявляется - ты где, что ты делаешь.... Одна моя подруга говорит - попробуйте пожить вместе подольше. Но это слишком дорогой эксперимент для меня. Для этого нужно уволиться, кто ж меня отпустит в отпуск на месяц....
Минуты слабости... завидую я вам тут.. все такие влюбленные и скучающие. У меня как-то сложно с этим. Я любила реально только раз и этот человек погиб. До него и после все больше как-то увлечения... ничего не затрагивает глубоко. Так что и эту мою ситуацию рассматриваю довольно трезво. Просто очень боюсь "думать слишком долго" в жизни. И правда, быстро время идет, оглянешься назад и вдруг поймешь, что все уже поздно.
В общем, малость сумбурно, прошу прощения. Но, если у кого возникнет желание высказаться, может кто-то что знакомое по себе в моих словах найдет... может, те, кто как я пока только читает, но не пишет - заранее спасибо....

 Отправлено: 03.06.05 11:19. Заголовок: Re:

У моих знакомых НЕ стерпелось и не слюбилось, а вместо семьи, детей и нормальной жизни им пришлось искать в чужой стране пятый угол.

В вашей ситуации начинать с MVV не стоит, эта процедура стоит нервов, денег, времени. Лучше честно сказать себе и ему, что без обоюдной любви съезжаться не имеет смысла. Если вам уже сейчас с ним "душно", потом будет еще хуже, плюс в чужой стране, без друзей, работы и т.д. и т.п.
И не теряя время - на поиски того самого, который где-то вас ждет. Вам 30 - еще вся жизнь впереди, еще полюбите и будете счастливы с детьми и мужем.

А ставить сейчас на кон свою молодость ради жизни с заведомо неподходящим человеком - кроме проблем не приобретете ничего.

 Отправлено: 03.06.05 11:29. Заголовок: Re:

а я бы посоветовала попробовать . уехать обратно всегда успеете . а MVV оформлять с каждым годом все труднее. а если у вас проблемы с языком,то не факт,что тест пройдете,который придется прходить,если вы сдадите док-ты в июле.

 Отправлено: 03.06.05 12:07. Заголовок: Re:

Солидарна с Lenna, друг с другом должно быть комфортно и уютно, не важно где жить, важно с кем. Я в первый брак вступала, надеясь, что стерпится-слюбится... 10 лет терпела, но не слюбилось, я тоже "задыхалась" и мечтала о time-out, вовремя поняла, что не смогу до старости прожить с тем человеком. А теперь вот и дочка подрастает и человек рядом любимый, мы наслаждаемся обществом друг друга... вы так молоды, удачи вам!

 Отправлено: 03.06.05 12:22. Заголовок: Re:

Анита

Если за четыре года вашего знакомства у вас чувств не прибавилось, а у вас не убавилось, значит, это не ваш вариант. Если бы вам было за..50, то тогда ещё можно было бы подумать, в песионном возрасте для человека уже важнее не остаться одному, а пока мы молоды, мы хотим любить. И это - нормально.
Ну, приедите к нему. Даже если жизнь потечёт хорошо и вы привыкнете к новой стране, всё равно в ней не будет необходимой радости и счастья, которое может дать взаимная любовь. Дети должны рождаться по любви. Будете жить вместе и мучить друг друга. Но любовь рано или поздно всё равно вас настигнет, и бороться с ней будет очень трудно. И вот тогда возникнут проблемы и неминуемая боль.
Вы производите впечатление честного и порядочного человека, вы относитесь ответственно к своему решению и уважаете своего друга. Вы не боитесь заглянуть правде в глаза. Постарайтесь поговорить обо всех своих сомнениях с вашим голландцам очень открыто. Что он на это скажет? Если любит, то должен понять и отпустить.

 Отправлено: 03.06.05 12:23. Заголовок: Re:

Lenna

понимаете Ленна, без обоюдной любви тут не подходит... у него она есть и он свято верит, что все будет хорошо. Почему мучаюсь, потому что, конечно, каждой женщине приятно слышать - я о тебе позабочусь, я хочу сделать тебя счастливой. Не так много мужчин одержимы подобным желанием. Вот я и мечусь - а вдруг у него получится... Хотя, в глубине души, я думаю, Вы правы. Слишком многого переезд требует. Боюсь, я не готова на эту жертву. Страшно ему больно сделать, человечек хороший.

 Отправлено: 03.06.05 13:19. Заголовок: Re:

Anita
Уехать назад будет еще большеи психологическои травмои.Если сеичас ощущается дискомфорт, то он скорее усугубится после переселения.Как известно, все притирки характеров и бытовые проблемы, с которыми все здесь сталкиваются, начинаются после более длительного проживания совместно.
Все трудности с языком, работои,детьми, личные и социальные ..зачем они человеку,которыи вроде бы и не хотел очень все ломать в своеи жизни.
Да и возраст еще подходящии ,чтобы наити мужчину,с которым будет комфортно и количество положительных черт будет перевешивать недoстатки.Думаю, надо просто захотеть очень и переключить внимание на поиски другого мужчины, если нужны таковые.
Вариант "а вдруг у него получится.." будет стоить вам еще болших психологических травм..так как страдать будете и вы и он.... Я знаю подобную ситуацию,когда переехав к человеку по варианту "у него получится, так как он меня очень очень любит" получается еще труднее порвать отношения, так как чувство вины удваивается , так как боль при разрыве будет сильнее.

 Отправлено: 03.06.05 15:05. Заголовок: Re:

ну так и дайте ему шанс позаботиться о вас.
в конечном итоге,что вы теряете ?еслиб он был вам противен,вы бы не встречались с ним 4 года.
я так поняла,что и других вариантов у вас сейчас все равно нет. к сожалению, в России трудно сейчас найти достойного мужчину.
так что смело ВПЕРЕД !!!
а если пожив с ним ,поймете ,что это не ваш человек,вы всегда сможете так же смело НАЗАД !!

 Отправлено: 03.06.05 15:35. Заголовок: Re:

Anita

Вы боитесь разорвать вашу связь не только потому, что страшитесь остаться одной. В отношения мы вкладываем часть себя, поэтому, теряя их, мы утрачиваем что-то очень важное.
В любом случае вам нужно слушать, прежде свего, себя. Порой нам очень трудно разобраться в своих чувствах. Отличить настоящее от ложного, придуманного или кажущегося. К сожалению, ценить то, что мы когда-то имели, мы начинаем, лишь потеряв. А вдруг в вашем сердце есть чувства? Может быть не всё так безнадёжно?
Загляните в себя внимательно. Если он вам противен, если каждое его прикосновение, каждое слово вызывают раздражение и неприязнь, тогда дело ясное. А если нет... За четыре года вы привыкли к вашим отношениям, они потеряли для вас свою новизну. Может быть постараться начать с ним всё заново, с чистого листа? Помните "Влюблён по собственному желанию"? Построение совместной жизни может вдохнуть в вас энтузиазм и разбудить чувства. Любящий и заботливый мужчина, действительно, редкость в наши дни. Дайте ему что-то хорошее тоже. Только позволять себя любить - довольно скучно. Стендаль в своём знаменитом трактате "О любви" говорил, что женщину привязывают их собственные милости, оказанные мужчине. И это - верно.
В общем, надо думать, думать и думать..

 Отправлено: 03.06.05 16:03. Заголовок: Re:

Eva

У неё неплохая работа с комадировками за границу - поетому говорить "что она ничего не теряет" не целесообразно в данном случае. Потеряв хорошую работу в России, найти её будет сложно-конкурентов и желаюших хватает. Тем более было бы ради чего терять-она ж говорит что не любит его.

И как вы себе представляете жить с мужчиной, которого вы не любите. Такие отношения не смогут длиться годы, оба и особенно ета девушка просто устанут от такой серости на душе. И что ж потом после всех нервов с обживанием тут, переездом и т. д. уезжать обратно? Извольте, лучше уж найти настояшую любовь и отношения, которые слава богу сушествуют.

 Отправлено: 03.06.05 16:31. Заголовок: Re:

я смотрю этот форум в каждой теме - ехать - не ехать.
Ехают обычно , когда уже не сомневаются.

 Отправлено: 03.06.05 16:40. Заголовок: Re:

Девушки, сложно рассуждать об этом вопросе, т.к. на глазах пример моей знакомой, вышедшей замуж (НО! в России и за русского). Когда она выходила за него замуж, она говорила - "да, я не люблю его, он он мне приятен и симпатичен". Он об этом знал, но он очень ее любил. Вышла замуж, родился ребенок. Спустя некоторое время она сказала - "да, я люблю своего мужа и с каждым днем все больше и больше". Как вывод могу сказать - в браке они уже почти 20 лет (или около того), сын учится в университете. И как заключения ее слова, сказанные в одном из разговоров - "главное уважать человека и чтобы он был приятен, а любовь пришла, основываясь на этом".

Так что, можно принять и такое мнение во внимание...

 Отправлено: 03.06.05 16:54. Заголовок: Re:

....... на глазах пример моей знакомой, вышедшей замуж (НО! в России и за русского).
(c)

там -то ниче в остальном укладе жизни ломать не пришлось...
Хоть давняя связь уже что-то значит.
Бывает что и стерпится и слюбится и более того....

 Отправлено: 03.06.05 21:01. Заголовок: Re:

Девочки, привет всем вам, если помните...А мы с дочкой таки ехать решили...в Гаагу ...и там в школу идти...документы делаем...он в воскресенье прилетает...я только не поняла, они что , помимо повышения цен еще и тест оставить собираются? За который тоже платить придется? Лена, простите, что тут спрашиваю...

 Отправлено: 03.06.05 21:08. Заголовок: Re:

Чера

Все таки решились? Поздравляю!

Что касается ваших вопросов, то они обсуждаются в разделе "Как приехать в Голландию"

 Отправлено: 04.06.05 07:40. Заголовок: Re:

если девушка в туризме работает,то опыт проживания в Го ей будет огромным плюсом при поисках новой работы.если даже ей и придется вернуться. + знание редкого для России языка. А вообще,она может быть полезна своей турфирме и в Го !!!

 Отправлено: 04.06.05 11:21. Заголовок: Re:

Eva

хм, полезно то да)) но на русском рынке Нидерланды,это далеко не туристическая мека))Да и структора работы турагенств в го.. и в России очень разная..перучиваться надо.. потом в Го, чтоб устроиться работать в турагенство надо иметь диплом Иата..это фактически везде спрашивают.. У нас мало кто имеет диплом ИАТА в москве работая в турагенствах.. его просто не спрашивают.. для туризма это высший пилотаж))Но научиться можно было бы желание)) :

 Отправлено: 04.06.05 13:39. Заголовок: Re:

По-моему здесь не упоминалось что она в туризме. Ну да ладно

 Отправлено: 06.06.05 10:14. Заголовок: Re:

Девочки, привет еще раз.
Моя работа никак не связана с туризмом или оформлением виз. Просто головной офис находится в Го. Взять меня туда они не могут, поскольку там идет большое сокращение штатов (кому ж нужна еще эмигрантка??). Так что да, работу терять просто страшно. Она не супер какая, но уверена, такую еще поискать надо будет.
А по поводу стерпится-слюбиться... примеры типа описанного Van Ba мне тоже известны, далеко ходить не надо - мои родители. Потому и нахожусь на распутье.
А вообще - спасибо за отклики. Хорошо бы, конечно, если бы кто написал личный пример, а не о ком то постороннем.

 Отправлено: 06.06.05 11:24. Заголовок: Re:

Anita

Личные примеры это конечно здорово, но Вы же наверное понимаете, что все люди разные и понятие быть счастливой соотвественно у всех тоже разное. Кто то может, оценив определенные качества человека, просто привыкнуть к нему и жить с ним на основе уважения и согласия. А есть и такие, кому без ощущения "бабочек в животе" и любви, от которой кружится голова и жизнь не мила. Я хочу сказать, что "стерпится-слюбится" не у всех сработает, иначе не было бы разводов в семьях. А уж себя то Вы знаете гораздо лучше и поэтому, как мне кажется, только Вы сами и сможете ответить на свой вопрос - ехать Вам сюда или нет. Удачи!!!!

 Отправлено: 06.06.05 12:28. Заголовок: Re:

Anita

Вкуфь абсолютна права: сколько людей, столько и представлений о счастье и о том, какой брак с их точки счастливый, а какой - нет. Для кого-то, если жить с милым, то и в шалаше будет рай, а кому-то для полного ощущения счастья необходим комфорт в жизни.
С другой стороны, конечно, как сказал классик, все счастливые семьи счасливы одинаково, а каждая несчастливая несчастна по-своему.
Брак по безумной любви и страсти часто чреват большими разочарованиями, т.к. далеко не всем удаётся пронести пламенные чувства через всю жизнь. Когда чувства спадают, остаётся то, что есть помимо любовных чувств. Вероятно, в этом находится главное объяснение причины того, когда браки, заключённые с нажеждой на то, что в будущем стерпится-слюбится, заканчивается полным счастьем. Ведь мы вступаем в брак на всю жизнь (в идеале), а поэтому гораздо важнее знать наперёд, что можно ожидать от своего мужа и от себя лично не во время медового месяца, а лет этак через 10-15. Чем меньше ожиданий от брака, тем приятнее счастливые неожиданности.
Кстати, по статистике процент удачных браков, совершенных не по самой большой любви, а с учётом и трезвым взвешиванием всех "за" и "против", гораздо выше. Т.е. эти браки прочнее.
Впрочем, ответ на ваш вопрос можете знать только вы, т.к. никто лучше вас не представляет всей вашей конкретной ситуации и вас самой.

 Отправлено: 06.06.05 13:25. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата

---

Кстати, по статистике процент удачных браков, совершенных не по самой большой любви, а с учётом и трезвым взвешиванием всех "за" и "против", гораздо выше. Т.е. эти браки прочнее

---

(c)Юлия.

Тем не менее ваша история , Юлия , пример красивой сказочной любви с "бабочками".
Могу то же о себе рассказать, что крылья выросли с первой минуты знакомства и уже год " летаем" вместе ..
Непростое решение уехать в другую страну - не по "большой" любви. Хотя ...кто это может измерить...... и с чем сравнить . Каждый человек - новая уникальная планета.

 Отправлено: 06.06.05 13:31. Заголовок: Re:

я за своего первого голландского мужа вышла по большой любви. что не помешало нам развестись через полтора года
с моим теперешним голландским другом ,все начиналось по другому. наши разводы проистекали одновременно,и мы оба оказались как бы на одной волне,что нас очень сблизило. помутнения и землятресения ,как в первый раз, не было. просто,почувствовала его заботу и любовь и у меня появилось ответное чувство к нему.
Сейчас я просто не представляю свою жизнь без него.

 Отправлено: 06.06.05 13:33. Заголовок: Re:

Иногда люди находят свои половинки.
Как тут можно что-то советовать.
Слушайте свое сердце.