Отправлено: 27.09.06 08:09. Заголовок: Разрыв / пережить или остаться друзьями

Еще только вчера у меня было все.. Был любимый, были планы, были мечты о скорой свадьбе..Но, все еще любимый мужчина сказал, что он меня больше не любит, что не хочет больше добиваться мвв, а хочет просто нормальной жизни, без меня. Еще сказал, что я ему больше не интересна, так как поговорить ему со мной не о чем..
Все это произошло в интернете, а не в живую. В Го остались большинство моих вещей, но он не хочет, чтобы я приезжала. Говорит, что сам все вышлет..
Девочки, может я в состоянии аффекта ничего не понимаю, но как можно рвать отношения вот таким образом, просто по интернету. Мы были вместе больше двух лет, было очень много хороших моментов и много счастья. Я хочу красивого завершения отношений, хочу еще встретиться с ним, чтобы поговорить "в живую", а он говорит, что это все лишнее. Я знаю, что никогда не смогу успокоиться, если мы вот так расстанемся, даже не повидавшись еще раз и получив через месяц посылку с моими-его вещами. Домой он меня к себе пускать не хочет, говорит если приедешь, то селись в гостинице, а я тебе смогу выделить только один день, а в остальное время буду занят. Когда я спросила почему не могу остановиться у него дома, то сказал что для него это будет очень тяжело психологически, и он так в депрессии. Он не сможет опять меня оставить в аэропорту и все такое. Говорит, что меня не любит, но не рвет все отношения, мы все еще разговариваем вечерами в инете.
Девочки, я к вам обращалась с радостью и нет, и вы мне всегда помогали. Подскажите, пожалуйста, и сейчас, с высоты вашего опыта, что мне надо делать. Я в данный момент одна дома, поговорить не с кем, все на работе. Друзей, с кем можно поговорить по душам почти не осталось, всех растеряла за эти два с лишним года.Состояние близкое к истерике.
Я знаю, знаю что вы мне все скажите, что все еще будет у меня впереди, но как пережить этот разрыв..
У меня осталось мое колечко, которое он мне подарил, когда замуж предлагал. Я не знаю, что теперь с ним делать, толи ему обратно отдать, толи не отдавать.
Только, пожалуйста, постарайтесь не осуждать меня, я и сама знаю, что многое делала неправильно, но просто сейчас не готова к осуждению..
Эти отношения все еще очень много значат для меня, и я все еще его очень люблю.

 Отправлено: 30.11.07 13:35. Заголовок: Arko блин, как труд..

Arko
блин, как трудно девушке, наверно.. Прочитала- и прям грусть-тоска напала..
Держитесь! Не отчаивайтесь и помните - раз так случилось, значит это просто не ваша половинка! И слава Богу, что такая грустная развязка наступила сейчас, а не после переезда, и вы не остались один на один с безвыходной ситуацией в чужой вам стране! ведь тогда мосты были бы совсем до тла сожжены.. А сейчас еще не поздно начать все заново.
Оставьте вашего молчела в покое, пусть периваривает ситуацию. Может это у него нервы так сдают, кто знает. Ни в коем случае не давите на него, не упрашивайте все вернуть - сохраняйте свое достоинство! Быть может все еще образуется, а если нет - значит любви и не было и жалеть об этом не стоит!
В любом случае, у вас все еще будет

 Отправлено: 30.11.07 17:05. Заголовок: Arko Мне вот какая ..

Arko

Мне вот какая мысль тут в голову пришла, может он уже отказ получил по MVV и дальнейших трудностей испугался? Все-таки снова волокита с документами, ожидание, нервы, деньги - не каждый к этому готов. Вы его спрашивали-то, в чем причина разрыва?

 Отправлено: 30.11.07 18:24. Заголовок: milashka пишет: Под..

milashka пишет:

цитата:

Подумайте, где ви ошиблись, почему он принял такое решение, найдите ошибку и постарайтесь ее исправить.

О господи, это что – вторая серия страшилки «Что такое для Го мужчины нормальная женщина»???

 Отправлено: 30.11.07 21:26. Заголовок: Lucy Не, эт инструк..

Lucy
Не, эт инструкция, как стать нормальной.
"Остановите коня, войдите в горящую избу, подумайте, где вы ошиблись, почему он принял такое решение, найдите ошибку и постарайтесь ее исправить, сидите тихо и не отсвечивайте, но не забывайте изливать любовь и нежность на своего господина. Если ему захочеццо - достаньте манну небесную или подарите звезду, не захочеццо - продолжайте не отсвечивать и дышите через раз.
ЗЫ. Сиреневое не носить, дорогие шмотки не покупать, быть умной, сексуальной и всячески показывать, как вы рады с ним жить."

 Отправлено: 30.11.07 23:54. Заголовок: milashka пишет: По..

milashka пишет:

цитата:

Поговорите еще раз со свом другом. Подумайте, где ви ошиблись, почему он принял такое решение, найдите ошибку и постарайтесь ее исправить.

Ну что за психология у наших женщин Почему это она совершила ошибку? Ошибку совершил он. Что это значит, сегодня хочу, завтра не хочу, это что вещь в магазине? Если девушка это поймет, и также поймет, что заслуживает лучшего отношения к себе, то ситуация больше не повторится.
Если товарисч начнет опять проситься, то только ей решать, простить или нет, а если нет, то как сказала Марсианка, он не единственный обладатель оного достоинства

 Отправлено: 01.12.07 07:24. Заголовок: MarSianka Спасибо з..

MarSianka
Спасибо за Инструкцию, повешу на самом видном месте и обязательно выучу наизусть. Только сначала переведу ее «моему господину» и попрошу его завизировать сей документ, а то вдруг он с каким-нибудь пунктом не согласен.

Arko
Присоединяюсь к тем, кто сказал, что Вам надо начинать строить свою жизнь с чистого листа. Конечно, больно и обидно, когда рушатся твои планы и разбиваются мечты, но в каждом отрицательном моменте всегда есть и что-то положительное. Любой опыт – это плюс, хотя иногда за него приходится очень дорого платить своими нервами, временем и деньгами. Но то, что дорого досталось всегда и ценится гораздо выше, т.ч. не отчаивайтесь, а идите по жизни дальше и больше не сжигайте мостов.

 Отправлено: 01.12.07 12:16. Заголовок: milashka пишет: Под..

milashka пишет:

цитата:

Подумайте, где ви ошиблись, почему он принял такое решение, найдите ошибку и постарайтесь ее исправить.

Да уж удивительный совет...
Ведь они не поругались,в чем же ей искать ошибку?Товарищ просто предал ее,наигрался,испугался или еще что-то,какая теперь разница.
Разве что ей сказать-"ты ведь даже не узнал,насколько хорошая жизнь ждет тебя со мной,забери меня,попробуй ну а если не понравится....выставишь за дверь." Так что ли?
Хорошо,что товарищ сказал это сейчас когда действительно каждый в своей стране.Как бы не были сожжены мосты человек еще у себя дома.
А вот если предадут в чужой стране-тут уже земля из-под ног уходить будет от одиночества и бессилия.

 Отправлено: 21.04.08 04:19. Заголовок: Отношения с бывшими у голландцев (объясните, please!)

Для тех, кто в достаточной степени знаком с евро-(т. к. голландцы, думаю, не уникальны в этом)-менталитетом.

Попробую изложить ситуацию: с датчем расстались 9 месяцев назад после прожитого вместе года в 3-й стране (обменные студенты, 22 и 23). Понятно, money+IND, а в отношения на расстоянии (даже 1 год) он потерял веру. Я приготовилась "сжечь все мосты" и начать жить по-новому,но менейр меня не отпускал, и всплывал время от времени по msn/e-mail/даже мобиле ("I want to keep in touch", etc.), при том, что в его грандиозных будущих планах меня не было. Я стала поддерживать контакт, отвечать ему, т. к. прервать связь было тяжело - думала, пусть само собой уйдёт. И ещё потому, что его мама полгода находилась в реанимации, и я всё это время очень волновалась за неё - мы знакомы). А он после долгого затишья, весело спросил, как моя личная жизнь, на что я прямо ответила, что эту тему с ним обсуждать не хочу. Это было давно, маму его выписали к Рождеству. А теперь он мне в ответ на мой вопрос о его учёбе жизнерадостно скидывает линку на свой новый блог, в котором кое-что мне очень не понравилось (про "подругу", которая, возможно, так и останется подругой, но мне эта информация ни к чему). После этого я, наконец-то, решилась заблокировать весь возможный для него электронный доступ ко мне (сама блогами не страдаю), и теперь мне гораздо легче...

Вопрос (всё же интересно): как думаете, он действительно не понимал, что для меня это может быть очень обидно и неприятно?! Не раз объясняла ему
на красивом английском, что мои эмоции не улеглись, поэтому дружба между нами нереальна (друзей у него и так полно, только мне замену пока найти не сумел, и потому "I'm unhappy in my private life"). Позиционирует себя как честного и заботливого ex-bf ("I do care about you and wonder how you live"), а мои чувства в игнор. Эта ситуация - пример культурного барьера или просто мне достался такой непрошибаемый кавалер? Или то и другое вместе? Спрашиваю, т. к. слышала, что у европейцев считается нормальным поддерживать отношения с бывшими, даже если плохо расстались. А мне на родине говорят, что вполне адекватно отреагировала.

Благодарю заранее за ответ.

 Отправлено: 21.04.08 05:59. Заголовок: cabrita Лично на мо..

cabrita
Лично на мой взгляд именно кавалер такой, и его национальность тут не при чем. Во всех странах водятся личности, которые ведут себя наподобие этого парня. А насчет поддерживания отношений после расставания, так и в России такие случаи далеко не редкость. Вот только, мне кажется, что для этого надо, чтобы у обоих партнеров эмоции уже улеглись.

 Отправлено: 21.04.08 06:25. Заголовок: Да, мне и мама сказа..

Да, мне и мама сказала: "ни одной голландке не приглянулся, скучно ему, вот и достаёт тебя". А русские экс-ухажёры понятливее, да и исчезают они быстрее с горизонта. И уж точно на моей практике никто не пел про свою заботливость ("I want you to be happy"), кидая при этом ссылочки с откровениями, в перспективе и про личную жизнь тоже - это ж издевательство! Насчёт дружбы согласна, но до него никак не доходит.

 Отправлено: 21.04.08 08:33. Заголовок: cabrita Это соверше..

cabrita
Это совершенно не зависит от национальности. Я вот благодарна свому бывшему голландскому доугу за то, что он меня не трогает вообще и я спокойно устраиваю свою личную жизнь. Очень Вам сочувствую, потому что это действительно издевательство, всплывать на горизонте опять, когда тебя уже почти забыли. А можно Вам вопрос задать? Вы хотели бы восстановить эти отношения?
Попробуйте объяснить товарищу, что эти "заботливые" сюсюканья вас очень ранят, и что будет лучше, если он не будет вам напоминать в себе. Если товарищ не поймет, тогда только блокировать его. Менять симку, домашний телефон и адрес электронной почты.
А у меня вообще, мой бывший российский, появляется на моем горизонте только тогда, когда ему есть что о себе нового положительного рассказать Например, купит новую машину, вот и давай мне сообщения слать Причем, уже женат по самые....
Так что, не зависит это от национальности.

 Отправлено: 21.04.08 12:43. Заголовок: Может и не зависит о..

Может и не зависит от национальности, но все-таки, ИМХО, у голланцев довольно чатсо принято поддерживать отношения со своими бывшими. Мой друг года два после расставания со своей экс ходил к ней компьютер ремонтировать,а она его учила новые блюда готовить...
Также по моему опыту "просто поддерживать отношения" - тоже вполне часто встречающаяся практика. У них как будто угол зрения на отношения меняется и в голову не приходит, что это может быть больно.

 Отправлено: 21.04.08 20:42. Заголовок: Amanda, так я ж люби..

Amanda, так я ж любила его, со всеми его загонами (а их немало). Но... dat kan niet - и ничего не сделаешь.
Молодой, амбициозный, зачем нужны лишняя проблема ему и семье? Если бы сказала уйти, ушёл бы, но трудно было взять это на себя. А теперь да, и пусть думает, что хочет - не стала ему и объяснять про блог.
Мне очень хотелось, чтобы остались только хорошие, лёгкие воспоминания, т. к. негатив, как и равнодушие после всего - ужасно, по-моему. Получается, что мы были вместе зря (а это было по 16 часов в сутки, на каникулах и все 24). А теперь вот не знаю... Но я уже устала, и поставила его на блок. В сети и в своём сознании, в первую очередь. Такой вот хэппиэнд.

Di Wong, да, водится за ними такое... они с бывшей подружкой-шведкой при мне ещё болтали по msn, при том, что она ему сознательно изменила (17 лет - ума нет), а потом, когда он порвал с ней по моей рекомендации (ну не люблю я мыльных опер), а она просилась взять ей назад (никакого самоуважения!) и он, конечно, чувствовал свою вину и успокоился только когда она уцепилась за первого попавшегося однаклассника, чтобы забыть его (ну а потом рассказать ему о своих приключениях в деталях).

Сумасшедшая молодёжь Но я не верю, что это он наздо мне - значит, и правда, не понимает.

 Отправлено: 21.04.08 23:27. Заголовок: А что в принципе так..

Хм, а что в принципе такого худого в том, чтобы поддерживать отношения после их прекращения? И что в этом собственно исключительно голландского? Это, по-моему, прежде всего от человека зависит, независимо от национальности. Если человек поддерживает отношения с бывшим или бывшей - значит, сознательно или подсознательно сохраняет для себя запасной аэродром. Не факт, что он им воспользуется, но просто само наличие такого аэродрома душу греет, и мужчине, и женщине. Ну, а насколько вестись на это и стоит ли вестись вообще - зависит от степени внутренней свободы или несвободы от бывшего партнера. Но в любом случае, не вижу проблемы. Если есть охота поддерживать контакт - значит, поддерживать, ну а если нет - то куда проще послать куда подальше и все.

 Отправлено: 22.04.08 00:11. Заголовок: Лютик В том то и дел..

Лютик В том то и дело, что настоящей половине, это не очень то приятно. И вообще, прошлое есть прошлое, зачем его за собой волочить в настоящие отношения. Как бы отнесся голландец или неголландец просто мужчина, если бы его девушка постоянно ходила к бывшему учиться чинить компьютер, или еще чего нибудь. По-моему так, или расстались, или не расстались Тем более нужно уитывать чувства настоящего портнера. Если ему (ей) это приемлемо, мочему бы и нет? А если нет, то нужно иметь уважение к этому, и не ранить близкого человека.
Когда есть общие дети, это уже другая ситуация, но речь сейчас не о ней.

 Отправлено: 22.04.08 05:51. Заголовок: cabrita cabrita пиш..

cabrita
cabrita пишет:

цитата:

Получается, что мы были вместе зря

А вот это, по-моему, вовсе не так. Вы получили определенный жизненный опыт благодаря этим отношениям. Конечно же, иногда приходится очень дорого платить, бывает и больно, и обидно, но ведь то, за что было дорого заплачено, всегда будет высоко цениться. Попробуйте посмотреть на свою ситуацию именно с этой точки зрения. Конечно, хочется, чтобы все было гладко и приятно, но, к сожалению, такое бывает далеко не всегда. Удачи!

 Отправлено: 22.04.08 07:17. Заголовок: Спасибо всем, я очен..

Спасибо всем, я очень ценю то, что было, просто хотела узнать, как его голландская соображалка работает, и слышит ли он меня хоть иногда. Т. к. если нет, то и дружбы не может получиться.

 Отправлено: 22.04.08 08:29. Заголовок: Это талатн после раз..

Это талант после разрыва оставаться хорошими друзьями и спокойно встречаться.
Ничего плохого не вижу в том чтобы встречаться с бывшими подругами, любовниками и друзьями.
После разрыва люди же не умерли... и если моему бывшему парню приспичет мне позвонить то я с удовольствием с ним поболтаю или встречусь.
А то что это "ранит" вторую половину, то это проблема этой половины. Меньше надо думать о нехорошем. И вообще все болезни от головы.

PS Я всегда растаюсь с мужчинами и у нас остаются хорошие приятельске отношения. Хорошо что моя вторая половин здорова на голову и не ревнует.

 Отправлено: 22.04.08 12:53. Заголовок: Лютик пишет: Если ч..

Лютик пишет:

цитата:

Если человек поддерживает отношения с бывшим или бывшей - значит, сознательно или подсознательно сохраняет для себя запасной аэродром.

с этоим совсем не согласна. в том-то и дело, что есть люди, которые не целью запасного аэропорта отношения поддерживают, а просто потому что интересно общаться. Как партнеры друг друга не устраивают, но приятельские отношения сохраняют. Вот такой вот феномен... для меня тогда сразу встает вопрос - какэе это можно так легко переключиться и не воспринимать больше друг друга как партнера?!?!

 Отправлено: 22.04.08 18:37. Заголовок: Я тоже считаю, что ..

Я тоже считаю, что поддерживать отношения с бывшим -это не всегда означает рассматривать их как запасной аэропорт. Ведь какое-то время люди были близки, многое их объединяло, и если расставание произошло без надрыва и каких-то пакостей,то почему бы не общаться иногда Я иногда встречаю одного из экс, как пара у нас отношения не сложились, но мне доставляет огромное удовольствие беседовать с ним - это просто фонтан тонкого юмора, интеллекта, у нас масса общих знакомых и мы может случайно столкнувшись на улице проболтать несколько часов. Периодически мы обмениваемся письмами, он рассказывает мне о своей девушке, в курсе моих голландских дел, я их даже приглашала в Го приехать...просто мы остались друзьями, и поскольку когда-то были близки, то он меня очень хорошо чувствует.

 Отправлено: 22.04.08 21:09. Заголовок: Natasha, если люди в..

Natasha, если люди в одном городе живут/много лет пробыли вместе до этого, то, конечно, грех не общаться. С предыдущими тоже поддерживаю отношения, а тут другой случай, и дело не только в ревности. С ним интересно было общаться в реале, а по msn постит одну чушь, и вместо того, чтобы рассказать о себе, отправляет на блог, который просто не читаем (о чём, в общем-то я ему честно сказала, ошибочно предположив, что как голландец он адекватно воспримет критику). Мне это нисколько не интересно, а в реале мы никогда больше не увидимся - у него новая, интересная жизнь, и дай бог, заведёт он себе, наконец, новую половину, чем спускать сопли на экран.

 Отправлено: 22.04.08 21:45. Заголовок: cabrita пишет: если..

cabrita пишет:

цитата:

если люди в одном городе живут/много лет пробыли вместе до этого

А я что-то говорила про один город? И какая раница в одном городе или в разных странах живут бывшие любовники?

 Отправлено: 22.04.08 22:04. Заголовок: В одном городе можно..

В одном городе можно встретиться, что часто важнее дистанционных бесед, а если вы в разных городах, такое мало вероятно.
Я люблю письма, а он нет - висит в мессенджере и как только видит меня он-лайн, требует, чтобы я ему всё про себя рассказывала, а сам мало что говорит. Скучно

 Отправлено: 22.04.08 22:11. Заголовок: cabrita Я не понима..

cabrita
Я не понимаю, в чем проблема-то? Вам с ним скучно общаться - так что мешает сказать прямо, ну или не совсем прямо - типа, извини дорогой, у меня на тебя времени нет, иди в сад. Или Вам он еще небезразличен, и Вы бы хотели, чтобы он письма писал, а он не пишет, а пристает с глупыми вопросами. Ну, в таком случае Вам надо что-то прежде всего со своей привязанностью делать. Как только Вы будете от него полностью эмоционально свободны - поверьте, общаться станет легко и приятно!

 Отправлено: 22.04.08 22:57. Заголовок: Лютик пишет: Или Ва..

Лютик пишет:

цитата:

Или Вам он еще небезразличен, и Вы бы хотели, чтобы он письма писал, а он не пишет, а пристает с глупыми вопросами

Да, так и было до позавчерашнего дня.
В реале он часами мог говорить на самые разные темы, и мне никогда не было скучно (при том что другие девушки находили его утомительным), а в он-лайн - такая тоска...
Он мне интересен был прежде всего как партнёр, в реале, а поболтать о ерунде по msn/icq у меня корреспондентов уйма, и гораздо более занятных.
И ещё довёл этот блог, и его недогадливость (так и сказала, что блог отстойный, на что он, конечно, жутко обиделся), после чего я заблокировала его контакт раз и навсегда. И вот теперь-то чувствую свободу и облегчение - весна приносит перемены. Жаль, что это вышло именно так, но, видимо, не могло быть иначе.
А у него в msn не одна сотня контактов, пусть надоедает кому-нибудь другому.

 Отправлено: 23.04.08 14:24. Заголовок: cabrita Я знаю нес..

cabrita

Я знаю несколько человек, у которых была безумная любовь, когда они жили в другой стране в качестве exchange students. После возвращения на родину постепенно все отношения сошли на нет, что, в общем-то, не удивительно для возраста 19-20 лет. Позднее всё стало восприниматься в качестве продолжительного, но всё-таки курортного романа, которые известно чем заканчиваются в большинстве случаев.

В вашем случае мч было 23 года, слишком молодой еще, ИМХО, для серьёзных отношений "на всю жизнь", и его национальность тут ни при чем. А Вам удачи в любом случае!

 Отправлено: 23.04.08 18:50. Заголовок: Так понятно, я тогда..

Так понятно, я тогда ни о чём не думала, поэтому и получился такой вот роман, который на старости приятно вспоминать будет. Только хотелось, чтобы он ушёл сам, ну или хотя бы дал мне время, а он не смог этого понять. Наверное, и правда не в национальности дело, а в отсутствии опыта и некотором эгоизме. Жизнь слишком предсказуема.

 Отправлено: 23.04.08 20:20. Заголовок: cabrita Все будет х..

cabrita
Все будет хорошо, главное отвлечься чем-нибудь Только вот мне кажется, что напомнит твой товарищ о себе еще.

 Отправлено: 23.04.08 20:24. Заголовок: cabrita пишет: Жизн..

cabrita пишет:

цитата:

Жизнь слишком предсказуема.

У кого как

 Отправлено: 23.04.08 20:42. Заголовок: Amanda, после того к..

Amanda, после того как я его блог обругала - вряд ли. Стыдно даже, он ведь не виноват, что глупый. Эх.:'(

 Отправлено: 25.04.08 16:15. Заголовок: ха ха. У меня такая ..

ха ха. У меня такая ситуация что я когда еду на работу то мой бывший едет по той же дороге только навстречу и я его вижу почти каждый день утром и вечером после работы. Я конечно о нём не думаю, то вот такая мелочь, а всё равно хотелось бы чтоб не видеть вообще. А другой дороги нет, обьехать тот кусок дороги никак нельзя. Хоть работу меняй.

 Отправлено: 25.05.08 21:58. Заголовок: Кстати, не удержалас..

Кстати, не удержалась и заплыла в скайп, где он меня мгновенно настиг, "одинокий, потерянный и не знающий, что ему делать со своей дальнейшей жизнью". Понимаю, что ничего плохого нет в том, чтобы общаться после разрыва, но после контактов с ним всегда ужасно грустно. Я решила, что он всегда останется для меня самым любимым, но так часто вспоминать его расстраиваться в мои планы не входит. Эх, где б найти нового бойфренда

 Отправлено: 25.05.08 22:01. Заголовок: Бывает люди расходя..

Бывает люди расходятся, чтобы потом осознать, что не могут друг без друга и сходятся. Не рассматриваете такой вариант? Может ваш экс готов поработать над неполадками в прошлом?

 Отправлено: 25.05.08 22:16. Заголовок: Ох, если бы. Он пони..

Ох, если бы. Он понимает, что ему ещё год учиться, предки-пенсы, а дистант рилейшнз он больше не вынесет (после предыдущего неудачного опыта). Какие у него там планы в отношении личной жизни не хочу выяснять, да и у него пока один туман в голове. И мне больше не хочется быть с человеком, который сам не знает, чего и кого ему надо. Зачем себя травмировать? Просто оба оказались в ситуации дефицита противоположного пола. Но мне надоело быть одной, не могу больше и уже этим летом собираюсь исправить ситуацию Неполадок особо не было, скорее, у него лёгкий культурный барьер. И перспектива знакомства с IND.

 Отправлено: 25.05.08 22:25. Заголовок: cabrita пишет: у не..

cabrita пишет:

цитата:

у него пока один туман в голове

Возможно вы слишком много ожидали от него,парень еще студент..

 Отправлено: 25.05.08 22:36. Заголовок: А я ничего не ждала,..

А я ничего не ждала, вообще не думала о том, что будет после этой шведской поездки. Печальные мысли, особенно эффектно отразившиеся на его красивом голландском лице, пришли, когда он сам начал что-то планировать и понял, что ситуация не из лёгких. Я толком тогда ничего не знала ни про какие MVV, просто мне с ним было хорошо... А если бы тогда была таким же прагматиком, как теперь, едва ли бы мы были вместе.

 Отправлено: 26.05.08 09:00. Заголовок: cabrita Ну если ты ..

cabrita
Ну если ты сама уже понимаешь, что no future, тогда самое время поменять имя в скайпе, если случайные встречи с ним тебя так больно ранят. У меня сложилось такое впечатление, что ты самы пытаешься найти встречу с ним. Я через это уже прошла, поэтому понимаю всю бесперспективность этого занятия. Я заметила, что как только я сменила все ники и полностью исключила возможность "случайной" встречи со своим эксом, мне намного стало проще дышать. Уже не ждешь с замиранием сердца, что он тебе напишет.
Мой тебе совет, смени ники и удали вообще программы, в которых ты общалась с НИМ. От судьбы не уйдешь, и если это действительно твой человек, то он закончит учебу (это всего лишь какой-то год), и сам тебя найдет! Очень часто люди так возвращаются. По-крайней мере у меня, из 3 бывших 2 пытались опять начать все сначала, но с моей стороны уже все чувства прошли. Так что попробуй отвлечься на что-нибудь, это всегда лучше, чем мониторить в интернете бывшего!

 Отправлено: 26.05.08 09:53. Заголовок: Amanda, ну я их и уд..

Amanda, ну я их и удалила.. В 20-й раз за этот год, наверное Поскольку кроме как для общения с ним, эти программы не нужны. По крайней мере, узнала, что на стажировке в штатах ему так же тоскливо, как на родине. Конечно, если нужно будет найти, есть же электронка. Надеюсь, что этим летом удастся "отвлечься".) Ещё раз всем спасибо за поддержку.