Отправлено: 01.11.04 17:13. Заголовок: Несколько слов о мужской лжи

Добрый день все участникам форума! Очень хочу получить совет. Я уже около года встречаюсь с мужчиной - голандцем. Встречаюсь, конечно, сильно сказано, мы каждый день переписываемся и он время от времени приезжает на встречу со мной в Москву. Есть у него одна черта характера, которая действительно меня раздражает - он любит приврать. Причем у него это получается не очень хорошо. Например, он мне говорит: «дорогая, поздравляю тебя с Днем рождения! Подарок в субботу я отправлю почтой!». Этот подарок я жду до сих пор.
Дело не в подарке, просто, не люблю, когда обещают и не делают. Или другой пример, он мне обещает приехать в одном месяце, в результате, приезжает через два месяца после обещанного срока. Не понимаю, зачем обещать, я же не требовала конкретных дат? Так же несколько раз ловила на мелкой лжи, когда он хочет сделать мне приятно и говорит то, что он не делал или не думал. Да, я понимаю, что он хотел сделать мне приятно, поэтому и соврал, но все же. Если не обращать внимание на этот недостаток, он очень добрый, щедрый, веселый и умный.... Может быть Вы сможете дать совет, стоит ли уличать его во лжи и говорить ему об этом? Как бороться с врунишками?

 Отправлено: 09.02.06 16:06. Заголовок: Re:

Мой тоже привирает по мелочам, в основном это касается денег. Простой пример: купил примочку к компу за 400 евро, скажет что за 500. Вопрос только - зачем врать? Всё в таком духе, я раньше по неопытаности уличала, сейчас же не обращаю внимание, но отношения моё к нему очень сильно изменилось. Правильно тут писали девочки - самое главное в отношениях - доверие. Я своему хочу верить, но не могу.

 Отправлено: 09.02.06 16:14. Заголовок: Re:

Ankatje
А я бы обратила внимание, чтобы потом в долговой яме не плакать.
Согласна человеку который врет трудно доверять вообще и в частности свое будущее.

 Отправлено: 09.02.06 16:35. Заголовок: Re:

Ankatje

Странно... а зачем он так поступает

 Отправлено: 09.02.06 20:19. Заголовок: Re:

January

Некоторые люди врут просто так, без всякой цели Так тоже бывает...я бы сказала врут ради процесса. У меня первый муж тоже врал, без всякой цели, просто ради вранья....

 Отправлено: 09.02.06 22:46. Заголовок: Re:

а может это болезнь?

 Отправлено: 10.02.06 16:25. Заголовок: Re:

Natasha

Дык он же в "плюс" врет-то. Покупает за 400, а говорит, что за 500. Хочет показаться "круче", чем на самом деле...?

 Отправлено: 10.02.06 16:28. Заголовок: Re:

Leentje

Ага а разницу куда девает? Себе в кубышку, Так он брехун -накопитель

 Отправлено: 10.02.06 16:42. Заголовок: Re:

Natasha

Точно, это у него такой способ подкопить, чтобы она не знала.. а потом раз и подарок к Дню СВ.Валентина.. может так...

 Отправлено: 10.02.06 16:45. Заголовок: Re:

January

Cебе Еще какую-то фигну к компу или к машинке любимой.

 Отправлено: 10.02.06 16:48. Заголовок: Re:

Natasha

 Отправлено: 10.02.06 17:50. Заголовок: Re:

Так и есть. Типа всё потратил, нету денег, а сам себе копит. Раньше когда у нас отношения были на пике, то все лишние деньги тратились на меня, когда сейчас у нас неважнецки стало, то и врать стал, и мне меньше давать. Мне это ужасно больно, что это за дурацкая логика типа у нас ничего не получается, то и тратиться незачем? Короче, девочки, правильно, он себе копит, а мне врёт. Я то сама на себя заработаю, но такое оношение очень неприятно. У нас сейчас всё периодами, период хороший, период плохой. Так вот когда период хороший - то любовь-морковь, и я вижу что непритворная, как только какая-то ссора (а ссор он боится как огня) ему кажется что мир рушится и "у нас ничего не получается". Короче, чел не понимает что нужно как-то подстраиваться под друг друга, и разные мнения иметь это нормально. Вообщем жалуюсь вам, как вы уже поняли. Так что сейчас не знаю что делать - ехать обратно к себе на родину, или просить гражданство и оставаться тут, но с ним жить вместе не хочется, потому что нет доверия и глаза открылись совсем недавно.

 Отправлено: 10.02.06 18:01. Заголовок: Re:

Ankatje
А из-за чего ссоры в основном происходят?

 Отправлено: 10.02.06 18:28. Заголовок: Re:

January

как обычно не из-за чего. Он какой-то невыдержанный, у меня всегда есть своё мнение, и оно с его мнением в большинстве случаев не совпадает. Как только я его высказываю, в мирной форме естественно, он начинает злиться и говорить что я думаю что всё знаю лучше его, а на самом деле не так конечно. Я говорю - расслабься, я просто говорю как думаю, он - ты думаешь всё знаешь, толкает же сразу своё мнение. У него комплекс - он хочет быть правым во всём. Да и не ссоры это, имхо, это просто мы очень разные, а вот для него это ссора с большой буквы, в чём-то не согласились - сразу для него тревога типа "мы разные, у нес ничего не получается". Как буда-то я и сама не знаю. Да и вообще - он раньше говорил типа хочешь учись, хочишь работай, хочишь сиди дома - давал свободу выбора. Сейчас он от меня ждёт самостоятельности, что я буду полностью сама обеспечивать, и в тоже время не помагает мне её обрести, не интересуется моим будущем, что у менй на уме, какую я хочу специальность и где я хочу работать. Не помню что он мне где-то хоть как-то помог, если нужно было выяснять что-то, я всегда звонила сама, и выясняла, да вообще даже совета не давал как поступить. Хотя верю что любит меня, просто у него херовый характер, он один ребёнок в семье, родители сдували с него пылинки и до сих пор это делают, его просто не научили КАК заботиться о другом человеке, о том что чем-то нужно жертвовать если хочешь с кем-то быть. Я верю что он мне любит, но очень эгостично, не в ущерб себе.

 Отправлено: 10.02.06 21:49. Заголовок: Re:

Ankatje пишет:

цитата

---

если нужно было выяснять что-то, я всегда звонила сама, и выясняла, да вообще даже совета не давал как поступить

---

Видимо, Вы и Ваш друг – люди очень молодые. И потому нетерпеливые. Плюс – юношеский максимализм иногда зашкаливает.

Нас так воспитывали, что муж должен быть "каменной стенкой" и мы привычно ждем от мужчины «отцовского поведения», т. е. заботы, охраны, подарков, уступок и т. п.
Если такой попался – замечательно! А если нет? Мы же тоже взрослые девочки и, живя без мужей, как-то не пропадали. А даже очень неплохо пробивались и прибивались в этой жизни. Есть люди, а некоторые из них – мужчины, которые чрезвычайно застенчивы и для них огромных сил стоит что-то спросить, куда-то позвонить и прочее. Но общество позволяет женщине быть слабой, а от мужчины требует только смелости и бесстрашия.

Ваш друг, судя по эпизодам из Вашего рассказа – личность чрезвычайно застенчивая. Видимо, на него сильно давили родители (завышенные ожидания).Именно застенчивые люди зачастую выглядят даже нахалами (от внутреннего страха). Отсюда и его показуха, преувеличение цен покупок, боязнь скандалов, стремление всегда быть правым. Попробуйте его понять. Мудрая женщина лишний раз смолчит, ведь победивший в споре на самом деле проигрывает, так как никого не переубедит, а обида останется.

Мой голландский муж тоже стесняется звонить, спрашивать и боится показаться незнающим чего-то. Ну и что? Я эти его чернты характера знаю и с чиновниками и прочими «сама, сама, сама..». И нет проблем! И уже давно ни с кем не спорю. Но, при необходимости, поступаю так, как считаю нужным. Зато за четыре с половиной года – никаких скандалов. А со своей голландской женой мой муж постоянно ссорился.

Так что выбирайте, что для Вас дороже.

 Отправлено: 10.02.06 22:17. Заголовок: Re:

Ankatje пишет:

цитата

---

его просто не научили КАК заботиться о другом человеке, о том что чем-то нужно жертвовать если хочешь с кем-то быть

---

А кто Вам такое сказал, что нужно чем-то жертвовать? Эта ошибочная психологическая установка губит российские семьи. Семью на жертве построить невозможно, жертвующий всегда будет испытывать обиду, так как ему постоянно кажется, что его жертвы недостаточно оценили. Семья строится на взаимных удобствах и интересах. То есть не на «одинаково мыслить», а на «смотреть в одну сторону».

И заботе о другом человеке невозможно научить. Забота – это нормальное человеческое чувство самосохранения, то есть ты бережешь (заботишься) о том, что не хочешь потерять. И без разницы, что это. Подруга, родители, дети или автомобиль. Я забочусь о своей семье, так как хочу ее сохранить на долгие годы. Это естественный человеческий эгоизм, который можно еще и разумом назвать. Разумный человек не разрушает то, что сосздает ему удобства. Как чувственные, так и материальные. И меня на этом пути не волнует, заботятся ли члены моей семьи обо мне. Хотя, куда они денутся! Им ведь тоже не хочется терять эмоциональные и прочие удобства, которые связаны у них со мной. И это и называется «любовью» , хоть кому-то и покажется циничным.

Но это опять-таки ни в коем случае не советы, а так, размышлизмы по-поводу истории, рассказанной Вами.



«Мечтаете избавиться от мужа — не давайте ему ощутить женскую заботу. Ведь именно за нее большинство ценит семейную жизнь. Все должно делаться вместе, все на равных!» -- это из статьи по ссылке в другом топике

http://www.mk.ru/numbers/2033/article69656.htm

 Отправлено: 10.02.06 22:31. Заголовок: Re:

www
Браво!!! Всякий раз читаю и восхищаюсь Вами и Юлией.
Мои мысли и мой жизн. опыт, жаль, не могу так гладко излагать. Видно, у вас было много всякого в жизни, но сохранить доброту и мудрость не всякий может.

 Отправлено: 10.02.06 23:45. Заголовок: Re:

www, да, вы здорово написали, опыт не пропьешь:)

 Отправлено: 11.02.06 14:27. Заголовок: Re:

tosha пишет:

цитата

---

Видно, у вас было много всякого в жизни

---

Мы с Юлей в категории "Сеньеры" (не знаю с И или Е правильно писать). Причем я еще и посеньеристей Юли. А в моей долгой и не всегда правильной жизни действительно всего и всякого много было. И мужей тоже. Так что все "испытано на себе".

 Отправлено: 11.02.06 17:06. Заголовок: Re:

www

Да, Лен, ты права: опыт просто так не даётся. Приходилось пройти через многое, испытать, что значит быть не только женой, но и вдовой, стать свидетельницей того, как преестройка в одночасье зачеркнула так хорошо налпаженную жизнь и карьеру, постараться начать всё с самого нуля снова, а потом снова и снова... В результате сформировались некие общие правила выживания и критерии непреходящих ценностей жизни, чтобы отличать зёрна от плевел. И пришло умение ценить и беречь то, что имеем.

 Отправлено: 11.02.06 22:16. Заголовок: Re:

www, люди мы вроде не такие уж и молодые, к сожалению. Мне 25, ему 37, если это о чём-то говорит.

www пишет:

цитата

---

А кто Вам такое сказал, что нужно чем-то жертвовать? Эта ошибочная психологическая установка губит российские семьи. Семью на жертве построить невозможно, жертвующий всегда будет испытывать обиду, так как ему постоянно кажется, что его жертвы недостаточно оценили. Семья строится на взаимных удобствах и интересах. То есть не на «одинаково мыслить», а на «смотреть в одну сторону».

---

Может вас напугало слово "жертва" или я не достаточно точно выразилась. Я имею в виду что в любом случае когда два человека начинают строить жизнь вместе, то каждому из них нужно как-то подстроиться к друг другу, принять друг друга как есть. Конечно, повторюсь жертовать не нужно, но если мыслят они не в одном направлении, то хотя бы уважать чужую точку зрения. Я ждала от него намного больше понимания, и пусть не жертв, а уступок и потерь с моей стороны было намного больше - я не закончила ВУЗ, так как решили что будет лучше получить образование тут и не хотели ждать, я оставила на родине своих родителей и друзей, которых очень люблю и скучаю, переехала из своей собественной квартиры со всеми удобствами сюда в неопределённо какое жильё, он его снимает, а покупать не собирается. Как ни крути во имя НАШИХ отношений я поступилась большим чем он, его же жизнь никак не изменилась после моего приезда и ничем он важным для меня не пожертвовал, только расходы возрасли на моё содержание. Так вот в такой ситуации как я оказалась, я ожидала от него большего понимая и помощи, так как наши положения с ним неравны изначально.

www пишет:

цитата

---

И заботе о другом человеке невозможно научить. Забота – это нормальное человеческое чувство самосохранения, то есть ты бережешь (заботишься) о том, что не хочешь потерять. И без разницы, что это. Подруга, родители, дети или автомобиль. Я забочусь о своей семье, так как хочу ее сохранить на долгие годы. Это естественный человеческий эгоизм, который можно еще и разумом назвать. Разумный человек не разрушает то, что сосздает ему удобства. Как чувственные, так и материальные. И меня на этом пути не волнует, заботятся ли члены моей семьи обо мне. Хотя, куда они денутся! Им ведь тоже не хочется терять эмоциональные и прочие удобства, которые связаны у них со мной. И это и называется «любовью» , хоть кому-то и покажется циничным.

---

Значит будем считать что у него это естественное чувство отсутствует. Он, в ситуациях, где нужно подсуетиться и позабодиться, делает так что он вообще не в курсе, ничего не знаю и не вижу. Про то что женщина должна быть мудрой я с Вами полностью согласна. На именно моей мудрости, как выяснилось недавно, и строились наши отношения. Потому что он всегда должен знать всё лучше, быть первым и так далее, а я ему ни в чём не противоречила, то есть проявляла свою мудрость и сглаживала углы, не цеплялась к недостаткам, и боготворила достоинства, которых у него тоже достаточно, за то его и любила. Но последнее время стало как-то тяжело, я задумываюсь, а нужно ли мне быть НАСТОЛьКо мудрой, чтобы полностью подстраиваться? Мы на эту тему говорили, он понимает и признаёт свои ошибки, но сказал что "я такой человек, что не могу сделать то-то и это, что ты же это знаешь". Он меня любит, но он не понял что когда я делала аборт жалеть нужно было в тот момент МЕНЯ, а он сидел жалел себя, что как ЕМУ плохо в этой ситуации. Да много ещё таких ситуаций..всего не напишешь. Я понимаю что нельзя требовать от человека то что он не может, но и подстраиваться на все 100 я не хочу. Стоит моя жизнь и молодость таких отношений, где я даю, а он берёт, ничего не давая в обмен? Стоят ли вообще такие отношения чего-то если один говорит "я такой как есть, принимай меня таким"? Ну так и я такая как есть и устала подстраиваться, пусть даже под любимого человека, мне морально тяжело, я хочу лёгкости общения, понимания сдруг друга с полуслова, а не постоянного напряжения. Вообщем мне решать - быть с ним или нет, но грустно как-то даже не знаю.

 Отправлено: 11.02.06 22:33. Заголовок: Re:

[/Ankatje пишет:

цитата

---

Мне 25, ему 37, если это о чём-то говорит.

---

b]


О многом говорит. Вы - просто совсем девочка (не по разуму, а по годам). А нахлебаться Вам уже пришлось. Жаль. А он Вас почти на целое поколение старше. По сравнению с 25 и 30 это уже "глубокая старость". С 20 до 30 большинство людей и зарабатывает основной негативный опыт.
История Ваша и впрямь печальная и только Вам ее разрешать в ту или иную сторону.

Но у Вас вся жизнь еще впереди и, возможно, и еще не один брак в будущем. Если взаимопонимания нет - то и держаться за этот союз не надо. Психологи в этом случае советуют не стараться кого-то переделать. а просто пуститься на поиски того, кто по-настоящему подходит. Правда, если у Вас близки голландские документы, то все же их лучше получить. Карман не оттянут, зато перспектив для маневра будет больше.

 Отправлено: 11.02.06 22:52. Заголовок: Re:

www

взаимопонимания нет наверно не из-за возраста, а из-за тотального несовпадения характеров. Он очень тяжелый человек, и я ему искренне желаю чтобы он себе нашёл кого-то кто сможет с ним быть и был счастлив. Мне же ни с кем не хочется быть вообще, я теперь не знаю что мне делать - оставаться тут и пытаться строить свою жизнь тут, или ехать обратно. В обоих ситуациях свои минусы и плюсы, вот сижу-думаю, родители тянут обратно, а я хочу склоняюсь к тому чтобы остаться в Го.. Ещё и родители его были против меня всегда, вот теперь ненарадуются когда меня не будет.

 Отправлено: 11.02.06 23:34. Заголовок: Re:

Ankatje

Если Вам позволяют финансовые возможности, я думаю Вам нужно съездить отдохнуть куда-нибудь. Может быть домой, где Ваши друзья поддержат Вас морально. А может быть пуститься в какое-то экстримальное путешествие. Это Вам обязательно поможет. Не делайте поспешных выводов, ведь многие вещи обратно не вернуть. Вам нужно все спокойно взвесить, разобраться во всем и принять правильное решение. Слушайте себя, сколько людей - столько мнений, а родители всегда хотят, чтобы их дети были с ними. И если действительно у Вас есть шанс получить голландские документы - получите. Соглашусь с www, лишними никогда не будут. Терпения Вам и удачи!

 Отправлено: 11.02.06 23:43. Заголовок: Re:

Ankatje

В любом случае надо очень-очень хорошо подумать, и подумать, прежде всего, о себе. Чтобы пойти на разрыв, надо к этому хорошо подготовиться, в первую очередь, материально. В вашем случае это - работа с надёжным заработком, хорошее знание языка, порядок с документами/паспортами, несколько верных друзей, на которых можно положиться и т.п. Я когда-то листала книжку о том, как надо разводиться, которую написала одна американская журналистка (только сейчас не помню название и имя, может быть кто-нибудь подскажет). В этой книжке даётся целая инструкция, как готовиться к разводу, очень ценные практические советы. И написана она с учётом западной жизни. Например, советуют перед разводом обзавестись новыми вещами длительного пользования (верхняя одежда, обувь и т.п.), вылечить зубы, посетить врачей, сдать вещи в химчистку и т.д. Т.е. реально использовать время и возможности, чтобы "надышаться перед смертью" и подстелить соломки там, где это возможно.

А что касается межличностных отношений, то постарайтесь абстрагироваться от ситуации и не принимать близко к сердцу всех негативных моментов. Если уж решились на разрыв, то слушайте ворчание вашего мужа, как будто это говорит не он, а совершенно посторонний человек. Так будет проще пережить период подготовки. Не говорите ему заранее о своём решении. Просто перестаньте с ним возиться, как с маленьким капризным ребёнком. Переймите немного от голландских женщин, они-то никогда мужу не будут потакать!

Но сначала взвесьте всё как следует. Может быть, когда вы внутренне успокоитесь и перестанете под него подстраиваться, у вас появится новый взгляд на вашу проблему.
Удачи!

 Отправлено: 12.02.06 00:04. Заголовок: Re:

KLM

ехать собираюсь на родину к родителям летом. А вот с документами..это надо тоже обдумать, чтобы не было так что я получила голл. паспорт, а потом решила всё-же вернуться жить на родину, а уже нельзя.

Юлия

очень интересный и наверно правильный подход. Постараюсь в этот период позаботиться обо всём необходимым, но конечно самого главного - работы, у меня нет. Я конечно подрабатываю и смогу снимать комнату, но хотелось бы найти работу другого плана, сейчас занимаюсь поисками.
Юлия пишет:

цитата

---

Просто перестаньте с ним возиться, как с маленьким капризным ребёнком. Переймите немного от голландских женщин, они-то никогда мужу не будут потакать!

---

Так в том-то и дело! Какая голландка захочет такого "сильно умного" при себе иметь? Жил бы и радовался что я всегда его пойму и поддержу, а он не ценит.

Юлия пишет:

цитата

---

Но сначала взвесьте всё как следует. Может быть, когда вы внутренне успокоитесь и перестанете под него подстраиваться, у вас появится новый взгляд на вашу проблему.
Удачи!

---

Если я перестану подстраиваться сейчас, то на отношениях уже завтра можно поставить крест, а мне нужно время чтобы что-то решить с документами да и вообще подумать. Так что придётся мне пока с этим повременить, к сожалению.

Спасибо всем за советы и поддержку, девушки! Хорошо что можно поплакаться в жилетку.

 Отправлено: 12.02.06 00:20. Заголовок: Re:

Ankatje

Вообще-то советы даются для того, чтобы их послушать и окончательно убедиться, что ТАК поступать я точно не буду

... или наоборот, убедиться, что решение, принятое вами, поддерживается и другими людьми. А последнее слово - всегда за вами, лучше себя самой никто не может разоьраться в ситуации и своих мыслях и смутных чувствах.

 Отправлено: 12.02.06 00:22. Заголовок: Re:

Ankatje

Если не знаешь вернутся домой или в Голландии остаться. Тогда когда время прийдет, тогда проще оформить вид на жительсво (zelfstandige).

 Отправлено: 12.02.06 00:32. Заголовок: Re:

Ankatje

Я нашла в интернете название книги о разводе:

Кент Маргарет. "Стратегия развода. О чем вам не расскажет ваш адвокат." Спб. 1993

Книга имеется в единственном экземпляре у букиниста (здесь), но её можно заказать, и они высылают заказ даже за рубеж.

 Отправлено: 12.02.06 00:34. Заголовок: Re:

Юлия

не могу не согласиться, решать конечно мне, но всё-равно лишний раз вгляд со стороны тоже очень помагает.

Natasha

всмысле сейчас оформлять вид на жительство, вместно пасспорта?

 Отправлено: 12.02.06 00:36. Заголовок: Re:

Юлия

угу, спасибо! Буду читать. Правда мы не женаты, но от этого не менее неприятнеj расставаться.
...мне сейчас стало и смешно и грустно, что я вот сижу тут строю планы про расставание, советуюсь, а он сидит рядом, лазит в инете и ничего о моих планах не ведает.

 Отправлено: 12.02.06 00:44. Заголовок: Re:

Ankatje

Ну да. оформить не паспорт (так как ты не замужем то просле получения Голландского паспорта должны отказаться от родного граждансва). Но так как ты еще не решила ехать домой или оставаться в Голландии то есть смысо открыть бессрочный вид на жительство.

 Отправлено: 12.02.06 00:46. Заголовок: Re:

Ankatje

Книга имеется в единственном экземпляре у букиниста (здесь), но её можно заказать, и они высылают заказ даже за рубеж.

Когда женщина всерьёз задумывается о разводе, она неизбежно открывает какие-то новые моменты в своей семейной жизни, которые до этого она в суете жизни не замечала. Наступает переоценка ценностей, и тогда всё решает, что перевесит: количество плюсов или минусов.

Но, с другой стороны, ещё Стендаль в "Трактате о любви" писал, что женщину привязывают сильнее всего милости, которые она оказывает мужчине. Если на него потрачено много душевной энергии, то с этим как-то жалко расстаться. Получается, что расставаясь с ним, ты расстаёшься с частью себя, которую в него вложила. Расстаёшься с куском своей жизни, с тем плохим и хорошим, что в ней было. Но лучше смотреть на разрыв позитивно, не жалеть о том, что было, а сравнивать с тем хорошим, что может тебя ожидать, и чего наверняка не дождёшься, если не переменишь ситуацию, т.е. обрекаешь себя жить в таком состоянии до самой старости.

И меньше всего надо жалеть мужчину (хотя этот момент - самый трудный), не думать о том, что ты причиняешь ему больно. Лишь подумайте: он причинил вам столько боли, что довёл вас до состояния, при котором разрыв с ним кажется избавлением. Разве за такое можно жалеть? И если приходится кого-то жалеть, то возникает вопрос - кого?

 Отправлено: 12.02.06 00:51. Заголовок: Re:

Ankatje

http://www.gollandia.com/Scheiding.htm
полезная информация.

 Отправлено: 12.02.06 11:23. Заголовок: Re:

Все мы, конечно, разные. Мне бы просто никаких сил (физических и моральных) не хватило сидеть, ждать, анализировать, смотреть со стороны. Я бы просто "задохнулась" наверняка... Иногда нужно делать "сумасшедшие вещи" и принимать решения на "волне эмоций". Но это мне, естественно, я - баран, пардон, "овен". Мне очень сложно принять решение, но если оно "созрело", то его нужно реализовать тут же, иначе "смелости не хватит" делать потом...

 Отправлено: 12.02.06 13:25. Заголовок: Re:

Ankatje, скажите, в каком районе вы живете, может бы с нормальной работой я бы вам и могла кое-что посоветовать, и какое у вас образование было получено на родине?

 Отправлено: 12.02.06 23:55. Заголовок: Re:

Leentje wrote:

quote:

---

Все мы, конечно, разные. Мне бы просто никаких сил (физических и моральных) не хватило сидеть, ждать, анализировать, смотреть со стороны. Я бы просто "задохнулась" наверняка... Иногда нужно делать "сумасшедшие вещи" и принимать решения на "волне эмоций". Но это мне, естественно, я - баран, пардон, "овен". Мне очень сложно принять решение, но если оно "созрело", то его нужно реализовать тут же, иначе "смелости не хватит" делать потом...

---

Это Вы по-поводу моей ситуации? Я бы с удовольствием уже сейчас ушла, но уйти мне некуда, работу пока не нашла, могу в такой ситуации только вернуться на родину. Поэтому покa приходится сидеть..

VA

я Вам напишу в личку.

 Отправлено: 13.02.06 00:00. Заголовок: Re:

Юлия

Вы так правы. У меня бывают иногда приступы жалости к себе , но в то же время понимаю никто меня насильно сюда не тянул, сама хотела вот и получила. А иногда как представлю как мы будем расставаться, то его мне жальче больше чем себя. И вроде устала и хочу освободиться, и ему больно не хочу сделать. Вот такая дилемма, слава богу что в жизни всё забываетсся со временем, ничего переживёт.

 Отправлено: 13.02.06 10:59. Заголовок: Re:

Ankatje

МУКА И МУКА



— «Все перемелется, будет мукой!»

Люди утешены этой наукой.

Станет мукою, что было тоской?

Нет, лучше мукой!



Люди, поверьте: мы живы тоской!

Только в тоске мы победны над скукой.

Все перемелется? Будет мукой?

Нет, лучше мукой!

М.Цветаева

 Отправлено: 13.02.06 11:09. Заголовок: Re:

Wima

Нееет, тосковать не хочу больше!

 Отправлено: 13.02.06 12:06. Заголовок: Re:

я тоже на это надеюсь,во всяком случае не отчаиваюсь.я уже в поиске.если не с третьим,то с четвертым.