Отправлено: 05.06.07 16:42. Заголовок: Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины (2)

petrusha пишет:

цитата:

На самом деле у всех все абсолютно одинаково звучит и происходит) я никак не могу понять моего мужчину

Часто я заходила на этот форум, чтобы попытаться понять психологию голландского мужчины, читая ваши цитаты, ответы друг другу. И поняла одно, если брак по любви, то это просто человек хороший, а если едем просто в Голландию, то жди любых сюрпризов. Это логично. Но может быть, вы поможете мне понять моего голландца?
Познакомились на самом обычном сайте знакомств, год переписывались, затем он приехал, через месяц ещё раз приехал, после этого практически не пишем друг другу, но разговариваем по телефону раз, два в неделю вот уже в течение второго года.
Когда приезжал в Киев, я вначале очень настороженно ко всему относилась, потому что начиталась про голландскую экономность, но никакого жмотства не заметила.
Я одна воспитываю двух детей и конечно подкупает его отношение к ним и к моим родителям. Папе в этом году было 70, он звонил и поздравлял его, конечно, накануне по телефону репетировали поздравление на русском языке. Понятно, что полноценного диалога не получилось, потому что мои родители, кроме "спасибо" на немецком и французском ничего не знают (остатки школьных знаний), но все были очень довольны. Ну, это всё предисловие к моему вопросу.
Я оказалась в очень неприятной ситуации у себя на Родине. Жила в общежитии - малосемейке (куда он и приезжал кстати), получила квартиру, но дом сдаётся только осенью, а из общежития меня попросили уже в феврале, я в отчаянии попросила его помочь оплачивать мне съёмную квартиру ( надо сказать, что до этого он неоднократно говорил мне, что всегда мне поможет, если будет такая необходимость), он спросил, сколько я смогу сама платить и остальную суму выплачивает он - я 100 дол, а 300 присылает мне он каждый месяц.
И вот вопрос - никаких серьёзных предложений и намёков не делается, нет вру, один раз после своего второго приезда написал письмо, очень трогательное и чувственное, но без конкретики, но при этом помогает каждый месяц, на мой вопрос - ну, когда же ты приедешь? – ответил - сейчас важно заработать больше денег, чтобы купить всё необходимое в твою новую квартиру, поэтому много работаю (у него работа по сменам и он отрабатывает дополнительные смены). Да, к слову сказать, он имеет свой собственный трёхэтажный домик, стабильную государственную службу, на которой работает больше 20 лет и очень ею дорожит и два неудачных отношения со своими голландками, но никогда я не слышала ничего плохого по их поводу, даже наоборот.
Уже несколько раз заходил разговор о моей поездки к нему, но опять, без конкретных дат. Сами понимаете, за два года у меня к нему появились ОЧЕНЬ тёплые чувства, а что будет дальше – не могу понять.
Как то он мне сказал, что никогда ничего не обещает людям, потому что мы не знаем наверняка, что может быть завтра … А что будет завтра с нашими отношениями?
Поэтому читаю ваши вопросы – ответы на форуме, пытаясь понять- какой он, мой голландец? Или просто очень отзывчивый и порядочный человек или всё таки имеет на мой счёт какие-то виды? (Уважаем мы многих, но деньги же всем не даём?)


Начало темы:
http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000137-000-0-0

"Знакомства или Игры, в которые играют мужчины"

 Отправлено: 05.06.07 17:00. Заголовок: Re:

OV
Если вы давно тут читаете, то можете заметить, что ни у кого из нас панацеи нет и откуда нам знать вашего мужчину лучше вас? Спросите его самого, поставьте вопрос ребром. А там либо все повернется так как вы хотите либо он скажет что и так неплохо. Зато будет определенность.
А мужики они всякие бывают, хоть голландцы хоть папуасы, и наше знакомство с 1-2 голландцами не делает нас спецами по всему голландскому роду.

 Отправлено: 05.06.07 17:24. Заголовок: Re:

OV
Я бы не стала ожидать от этих отношений много, если они не изменились в плане развития в течение 2х лет, то вероятность изменений в будущем очень мала,ИМХО .

 Отправлено: 05.06.07 17:27. Заголовок: Re:

street_cat пишет:

цитата:

Если вы давно тут читаете, то можете заметить, что ни у кого из нас панацеи нет и откуда нам знать вашего мужчину лучше вас? Спросите его самого, поставьте вопрос ребром. А там либо все повернется так как вы хотите либо он скажет что и так неплохо. Зато будет определенность.

Молодец Тали, хорошо сказала
От себя могу тока добавить, что у вас железное терпение. Я бы точно не выдержала, вот так больше года просто догадываться и додумывать возможный исход событий
Не проще ли серьезно поговорить и выяснить его намерения? Чего сидеть да гадать?
Еще я думаю, что вам просто необходимо напроситься к нему в гости, на этот раз с конкретными датами. Думаю, после этой поездки многие ваши вопросы отпадут сами собой

 Отправлено: 05.06.07 18:11. Заголовок: Re:

OV

Мне тоже кажется, что не стоит ждать многого от этих отношений. Больше и лучше, чем сейчас, вряд ли будет, иначе бы он давно "созрел" на дальнейшие шаги или хотя бы разговоры о будущем, а также ему бы очень хотелось побольше времени проводить с вами в реальности, а не по телефону. Женское любящее сердце очень чувствительно, оно всегда в состоянии уловить малейшие признаки взаимности. А наш разум часто любит истолковывать факты, делая вывод о серьёзных чувствах там, где их нет, или где есть чувства совсем другого сорта.

Ещё мне кажется, что его эта ситуация вполне устраивает, он нашёл свою нишу в ней. Ему нравится по вечерам разговаривать с приятной женщиной, чувствовать свою полезность, помогая вам. Очень может быть, что он вполне порядочный и хороший человек. Но он живёт своей жизнью и не собирается её серьёзно менять в ближайшее время (иначе бы он не стал инвестиовать приличные средства в вашу квартиру). Когда я в самом начале знакомства со своим будущим мужем завела разговор о смене работы (была насущная необходимость), он очень озаботился и попросил повременить, т.к. нет смысла затевать что-то новое и серьёзное в России, если есть мечта быть вместе. И материально помогал мне до самого переезда в Голландию. А когда я хотела сделать ремонт в ванной, то он сказал, что это - не первая необходимость, и что мы можем пользоваться старой в те недолгие дни, когда будем приезжать в Россию в гости.

Деволчки правы - только вы сами можете выяснить с ним отношения. Но существует опасность: как только вы поставите вопрос ребром, он может испугаться и выбрать вместо вас свою устоявшуюся спокойную жизнь.

 Отправлено: 05.06.07 18:25. Заголовок: Re:

OV Я хотела бы поделиться своими наблюдениями (не советами ) NB пишет:

цитата:

Я бы не стала ожидать от этих отношений много, если они не изменились в плане развития в течение 2х лет, то вероятность изменений в будущем очень мала,ИМХО .

Вот я тоже заметила по своей (внутренней статистике ) , что если люди не начинают в течении 1-2 лет совместно проживать , то такой ход событий обычно не приводит под венец

А насчет мат помощи мое мнение таково Любить и жениться- зачастую вещи несвязанные Вполне возможно , что он к Вам испытывает нежные чувства Но для женитьбы (не имеются ввиду юношеские браки) основания нужны куда весомее Взрослые люди пытаются что-то "выиграть" от брака (такая мотивация может быть и подсознательно) , необязательно "выиграш" должен быть материальным Это может быть , что угодно Например , этот человек более развит , чем я сам и мне будет приятно находиться в его обществе и тд Так что зачастую в придачу к любви нужненько еще иметь различные пунктики Для того чтобы осознать исключительность данной личности (по сравнению с окружающими) и острую нужду в ней

 Отправлено: 05.06.07 19:18. Заголовок: Re:

OV
Он может ещё кому-нибудь так голову морочит.А Вы и не знаете .
Похож на этого инфантила ?
Если серьёзно,то такие отношения совсем не редкость.Причиной может служить как его неуверенность в себе,так и Ваша неуверенность в нём.А Вы не уверены.Думаете он этого не чувствует?Иначе, Вы бы дааавно "прижали его к стенке"..-"Женись,паразит!"

 Отправлено: 05.06.07 19:41. Заголовок: Re:

Маруся
Да почему же обязательно морочит? Он вроде как никому ничего и не обещал, типа, клянусь любить до гробовой доски и всю зарплату полностью отдавать. Вообще, ничего криминального нет, если человек не хочет более серьезных отношений (это и к мужчинам, и к женщинам относится!) Енот правильно написала, любить и хотеть создать семью с человеком - две большие разницы! Можно очень романтично и нежно к кому-то относиться, но и мысли не допускать о возможности брака с человеком (причины для этого могут быть самые разные - от финансовых и/или жилищных до просто нежелания менять свою жизнь). Мужчина, как я понимаю, вполне взрослый, финансово самостоятельный, все его в его жизни устраивает, даже некоторая толика романтических чуйств присутствует - ну и с какого перепугу ему вдруг хотеть жениться?
ИМХО - такой мужчина сподвигнется жениться только в случае, если почувствует, что у него появился соперник, и если эта женщина его сильно "зацепила".

 Отправлено: 05.06.07 20:42. Заголовок: Re:

Лютик
Полностью согласна!

 Отправлено: 06.06.07 00:55. Заголовок: Re:

Я бы уже давно психанула и все спросила напрямую!! Очень часто мужчины сами боятся что-либо решить и ждут решительных шагов от дам.
Так что я бы на вашем месте все выяснила, если нет- так нет, ищите другого.

 Отправлено: 06.06.07 08:16. Заголовок: Re:

Мила Мила пишет:

цитата:

Я бы уже давно психанула и все спросила напрямую!!

А вот психовать в "таких ситуациях"- не стоит Здесь выдержка нужна Это как "игра" - кто кого сделает Нужно (согласно восточному учению ) ждать , когда трупы врагов сами поплывут по течению Можно лишь ускорить течение Но тут многое зависит от смекалки ожидающего

 Отправлено: 06.06.07 08:28. Заголовок: Re:

Enot
Выдержка нужна, но важно не путать при этом выдержку с пассивным ожиданием!
А если просто жить своей жизнью, нежные отношения с другом поддерживать, если есть такое желание, но при этом себя, любимую не забывать, и одновременно присматривать другого (более энергичного!) кандидата.

 Отправлено: 06.06.07 08:32. Заголовок: Re:

street_cat пишет:

цитата:

Если вы давно тут читаете, то можете заметить, что ни у кого из нас панацеи нет и откуда нам знать вашего мужчину лучше вас?

Вы абсолютно правы, никто не может лучше меня знать, что происходит на самом деле, да я и не ждала каких-то конкретных ответов, просто иногда взгляд со стороны может обратить внимание на то, что раньше не видел или не хотел видеть. А вопрос ребром я бы уже давно поставила, это как раз-то в моём характере, но сейчас я попала в некоторую зависимость от него в плане оплаты квартиры и не могу рисковать, поэтому приходиться подчиниться этим обстоятельствам во всяком случае до его приезда.
В любом случае, спасибо, что не оставили без внимания мою историю, было очень интересно прочитать ваши мнения. Конечно, у хороших и плохих людей нет национальности, но всё таки определённый минталитет присущ каждому народу. А если вы каждый день ,так сказать, бок о бок с этими людьми, кто же, как ни вы может лучше их знать.

 Отправлено: 06.06.07 08:42. Заголовок: Re:

ЛютикЛютик пишет:

цитата:

важно не путать при этом выдержку с пассивным ожиданием!

Enot пишет:

цитата:

Можно лишь ускорить течение

Чем мужчинка крученее , тем больше надобно полета фантазии , и тем слаще будет вкус победы А прочие кандидаты на руку и сердце никогда никому не мешали Хотя бы для массовки

 Отправлено: 06.06.07 08:53. Заголовок: Re:

OV пишет:

цитата:

Как то он мне сказал, что никогда ничего не обещает людям, потому что мы не знаем наверняка, что может быть завтра … А что будет завтра с нашими отношениями? Поэтому читаю ваши вопросы – ответы на форуме, пытаясь понять- какой он, мой голландец? Или просто очень отзывчивый и порядочный человек или всё таки имеет на мой счёт какие-то виды?

о боже, узнаю свой случай, я думала, что такое - редкость
тут же хочу опровергнуть многие вышеизложенные измышления о том, что ни к чему такое не приведет, и что 2 года неустойчивости - это уже всему конец баста. у меня очень похожая ситуация. мы долго, несколько лет "выжидали" пока оба созреем для более серьезных шагов, и это не означает, что у нас не было серьезных намерений. он также помогал мне и мы конечно виделись, по большей части в ро, первый раз я поехала в го через пару лет после знакомства. еще раз повторяю, это нормально, просто люди очень разные и некоторые очень серьезно подходят к вопросу совместного проживания. правда, я "созрела" для серьезных отношений чуть раньше, чем он (на это ушло тем не менее неск. лет) и немного подтолкнула его к дальнейшим шагам, поставив своего рода ультиматум: отношения должны развиваться либо заканчиваться и пришел очередной момент для решения.
у OV ситуация и тем более серьезная (дети есть) и возраст уже не тот, чтобы бросаться сломя голову или сгоряча ставить ультиматумы, не пытаясь понять друг друга. пусть все идет тихо-мирно, не расстраивайтесь даже и не делайте резких движений, чтобы не "спугнуть" раньше времени. он мне кажется просто боится - что вполне логично, если учесть, что все предыдущие отношения заканчивались неудачно. мне лично кажется, если он помогает материально, то скорее всего у него серьезные намерения, в противном же случае он - большой альтруист, а это встречается еще реже в нашем бренном мире так что поезжайте к нему и выясняйте по-немногу что да как, а придет время - так и будете ультиматумы ставить, если он до этого времени сам не созреет
еще раз говорю, по-моему это вполне реальная ситуация, я даже не вижу там больших проблем. бывает, люди и по многу лет "зреют" для серьезного решения, а тут всего 2 года..

зы. OV, а почему вы не переписываетесь по электронной почте, нежелание или просто нет возможности? если нежелание, то вот это меня немного насторожило бы.

 Отправлено: 06.06.07 08:58. Заголовок: Re:

OV
Вы решите , что вам самой надо, от того и танцуйте,пытаться понять, изменить, управлять ( нужное подчеркнуть)чувствами другого человека-дело крайне неблагодарное. Можно конечно попытаться переиграть, но 1) на это придется потратить время и силы. 2) при положительном раскладе получить совсем не то что вам нужно, при отрицательном заработаь комплекс неполноценности или/и депрессию. Оно вам надо? Женщина вы, судя по всему, взрослая плюс дети за которых вы несете ответственность.
Что касается зависимости, то вы ведь расписсок/обещаний в любви/верности/покорном ожиданиии не давали , так что может настало время по сторонам оглядываться начать, что бы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы
Пы.Сы. В статьях и рассказах этого сайта куча полезной информации

 Отправлено: 06.06.07 09:03. Заголовок: Re:

Natalie Natalie пишет:

цитата:

так что поезжайте к нему и выясняйте по-немногу что да как, а придет время - так и будете ультиматумы ставить, если он до этого времени сам не созреет

Натали , это только Вам в большой плюс , что ситуацию сумели так разрулить Я ж говорю - зависит от ума девушки

Может звучит странно и дико , но любого мужчинку можно подвести к мысли , что он хочет жениться именно на Вас Другой вопрос - какой ценой и сколько на это уйдет время И нужно ли ....

 Отправлено: 06.06.07 09:12. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Я ж говорю - зависит от ума девушки

И возраста мужчины. Когда 18-ти летние "созревают" до серьезных отношений...то это нормально, а 40-ка летние только теряют свое время. Надо выяснять се по быстрому, Да или Нет. А сидеть и ждать у моря погоды... ну можно конечно если это даму и мужчину устраивают.
А если у дамы цель жить вместе с мужчиной то 2 года находится в подвешенном состоянии это или пофигизм, или пассивность. Лично меня бы такое положение не устроило.

 Отправлено: 06.06.07 09:17. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Нужно (согласно восточному учению ) ждать , когда трупы врагов сами поплывут по течению

как ясно выражена мысль

 Отправлено: 06.06.07 09:26. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Другой вопрос - какой ценой и сколько на это уйдет время И нужно ли ....

ну так это конечно же само собой разумеется я об этом даже не говорю, а подразумеваю, что этот человек все-таки своими качествами человеческими привлек OV к себе.

 Отправлено: 06.06.07 09:32. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Когда 18-ти летние "созревают" до серьезных отношений...то это нормально, а 40-ка летние только теряют свое время.

вот в том-то и дело, молодые как раз зреют быстро (вернее, пардон, быстро вспыхивают и принимают решения, не подумав как следует и не имея опыта) и так же быстро остывают, а чем старше возраст, тем дольше думаешь, а надо ли тебе это, больше факторов начинаешь учитывать, а тут еще и миграция завязана да еще дети. статистику не знаю, но думаю, что браки, совершенные в уже не совсем молодом возрасте и учитывая предыдущий опыт, намного реже распадаются, поправьте меня, если я не права

Natasha пишет:

цитата:

А если у дамы цель жить вместе с мужчиной то 2 года находится в подвешенном состоянии это или пофигизм, или пассивность.

скорее неуверенность с обеих сторон.
OV, Вы вот нам не сказали, а Вы сами морально готовы к серьезным шагам, которые подразумевают миграцию?

 Отправлено: 06.06.07 09:35. Заголовок: Re:

Natasha Natasha пишет:

цитата:

40-ка летние только теряют свое время. Надо выяснять се по быстрому, Да или Нет. А сидеть и ждать у моря погоды..

Наташа , так я написала , что этот процесс можно ускорить Но отнюдь не бурными выяснениями отношений и резкими вопросами в лоб Независимо от пола люди не любят давление на них извне (особенно явное ) Каждый хочет питать (хотя бы) иллюзию на предмет самостоятельного принятия решения ( а мужчины тем более )

 Отправлено: 06.06.07 09:44. Заголовок: Re:

Enot
За 2 года в подвешенном состоянии можно немого и подавить. Под лежащий камень вода не течет.
А бояться "спугнуть"...ну так если он такой пугливый то зачем он вообще нужен? Меня бы обидило положение "развлекающей" для скучающего 45-50 ти летнего мужчины.

 Отправлено: 06.06.07 09:47. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Под лежащий камень вода не течет.

ну уж если за поговорки взялись, то вот вам:
вода и камень точит

 Отправлено: 06.06.07 09:49. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

ну так если он такой пугливый то зачем он вообще нужен?

не скажите, если долго решает вначале, то и просто так не бросит ради кого/чего-то другого. это медалька о двух концах. подходит тем кому нравится постоянство

 Отправлено: 06.06.07 09:51. Заголовок: Re:

Natalie
Ага... и будет она точить до пенсии...
Succes

 Отправлено: 06.06.07 09:52. Заголовок: Re:

Natalie
А Вы даете 100% что вот такие тугодумы не бросают своих так долго выношенных решений жениться?
3 раза Ха

 Отправлено: 06.06.07 09:53. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

так я написала , что этот процесс можно ускорить Но отнюдь не бурными выяснениями отношений и резкими вопросами в лоб

*взяв тазик попкорна и усевшись поудобнее* Enot, ну так дайте совет OV, как ей плавными движениями прижать мужика к стенке и заставить жАниться... или для начала её пригласить в Го, чтоб дама полюбовалась пейзажами, а также убедилась в наличии трехэтажного домика и многосменной работы у госслужащего.

 Отправлено: 06.06.07 10:02. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

... можно немого и подавить. Под лежащий камень вода не течет.

А надавит - перестанут капать евры на съемную хатку. Короче, куда ни кинь, всюду клин.

 Отправлено: 06.06.07 10:04. Заголовок: Re:

MarSianka
Ой...про квартиру то я и позабыла...я то про отношения... и любоф. Тогда совет конечно один....Ждите...и ждите своего звездного часа.

 Отправлено: 06.06.07 10:05. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Natalie Ага... и будет она точить до пенсии...

давайте не кидаться в крайности. под приподнятый камень можно тоже долго течь..

Natasha пишет:

цитата:

А Вы даете 100% что вот такие тугодумы не бросают своих так долго выношенных решений жениться?

да пожалуйста, я никому никаких гарантий не даю и не собиралась и не надо меня этим шпынять. решения свои отменяют НЕ-тугодумы кстати не реже, если не чаще, чем тугодумы

 Отправлено: 06.06.07 10:07. Заголовок: Re:

Natalie
Ну так чего Вы тогда рассказываете сказки..про бросит не бросит. Статистикой не владеете?
А что значит камень приподнять?

 Отправлено: 06.06.07 10:11. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

А что значит камень приподнять?

а это по поводу того, что
Natasha пишет:

цитата:

Под лежащий камень вода не течет.

 Отправлено: 06.06.07 10:11. Заголовок: Re:

Спасибо вам большое за добрые слова, честно сказать я пока так и решила занять выжидательную позицию, по многим причинам, во-первых квартира, во-вторых старшая дочь у меня только заканчивает первый курс университета и если встанет вопрос миграции, то она должна будет закончить университет и жить она будет в этой строящейся квартире, которая абсолютна пуста сейчас. По поводу переписки - первый год мы писали друг другу практически каждый день, вечерами пишем, а утром уже получаешь ответ (сама удивлялась этому). А сейчас, я иногда пишу, он же может прислать фотографии, например, недавно устанавливал кондиционеры в своём доме так прислал фотографии, как всё было, кто помогал, иногда пересекаемся вечером в MSN. На предыдущей квартире у меня был скоростной интернет, так он мне купил камеру и мы общались с её помощью, то есть видели друг друга.
По поводу миграции созрела я или нет - скорее да, чем нет, но если это и случится, то буду ехать я к нему, а не в Нидерланды. Да, он так сказать "купил" меня свои уважительным, деликатным и без всякой крутизны отношением. Ну, представьте себе, какие могут быть подъезды в пятиэтажной малосемейки - так вот когда он приезжал, я не заметила даже тени недовольства на его лице, кроме того, когда он приезжал первый раз я ему сразу предложила остановиться у себя, он согласился и сказал, что оплатит мне своё проживание по гостиничным расценкам, я конечно категорически отказалась, а он категорически настоял на своём и преподнёс это всё, что это для детей - я после его отъезда собиралась с ними на море. Конечно очень "купили" его слова, что я и дети для него одно целое, с дочерью он общался лично, а с сыном через камеру, потому что,когда он приезжал сын был на каникулах у моих родителей.
Создавать же себе массовку, так сказать запасной аэродром, нет, это не в моём характере. Это не означает, что я осуждаю за это кого-то, просто я не умею так.

 Отправлено: 06.06.07 10:13. Заголовок: Re:

Natalie
Ну все понятно... это из оперы "написала то ,не знаю что".

 Отправлено: 06.06.07 10:14. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

про бросит не бросит. Статистикой не владеете?

а тут даже статистика не нужна, тут психАлогия

 Отправлено: 06.06.07 10:26. Заголовок: Re:

OV мне кажется, у Вас достойный и приятный мужчина...

а Вы не думали, что ОН может опасаться заговорить с Вами о переезде, новой жизни с ним и т.д., откладывает это (тем более 2 года - не такой уж и большой срок). Он же видит, что Вас многое держит в России (Вы и сами это написали), что для Вас это серьезный шаг...

если уж говорить о национальных чертах голландцев, то, имхо - уважительное отношение к женщине, нежелание давить на нее при принятии решений - это то, что характерно для многих голландцев, которых я тут вижу.

всего вам хорошего!

 Отправлено: 06.06.07 10:39. Заголовок: Re:

Natalie

Ну если с точки зрения пихологии, то есть такая категория мужчин - "интимофобы". Они предпочитают теплые, никчему не обязывающие отношения, меняют устоявшийся жизненный уклад на семейную идиллию крайне редко, а при малейшей напряженности в семейных отношениях разрушают их без колебаний. Не применительно ни к чьей ситуации, просто информация к размышлению.

 Отправлено: 06.06.07 10:59. Заголовок: Re:

OV пишет:

цитата:

Создавать же себе массовку, так сказать запасной аэродром, нет, это не в моём характере. Это не означает, что я осуждаю за это кого-то, просто я не умею так.

А я умею , но нет надобности

vasilek пишет:

цитата:

Ну если с точки зрения пихологии, то есть такая категория мужчин - "интимофобы"

Есть, и что самое неприятное их достаточное количество Тут нюх нужен (раскусить вовремя)

Natalie Natasha Я уже писала , что с пословицами в рус богатом языке не так все просто На каждую есть антипословица Так что не ругайтесь девочки

Чтобы давить (и как давить ) надо знать точно личностные характеристики (причем обоих) Вот таков будет мой ответ (моей любимой за стилистику) Марсианке

 Отправлено: 06.06.07 11:00. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Ага... и будет она точить до пенсии...

Ну, предположим, до пенсии нам ещё далековато, мне в этом году будет 40, а ему 44. И что вы подразумевали под - "написала то ,не знаю что"?

 Отправлено: 06.06.07 11:04. Заголовок: Re:

OV OV пишет:

цитата:

Ну, предположим, до пенсии нам ещё далековато, мне в этом году будет 40, а ему 44.

Нуу , это с какой стороны посмотреть Мне 39 , мужу 32 и мы уже частенько затрагиваем этот вопрос Наташа то выразилась фигурально

 Отправлено: 06.06.07 11:04. Заголовок: Re:

OV пишет:

цитата:

И что вы подразумевали под - "написала то ,не знаю что"?

Эта фраза адрессована не Вам.

Ну а возраст у вашего мужчины зрелый... будет еще пару годков думать то и совсем желание отпадет...так как , чем дольше мужчина живет один тем меньше ему нужны жены... подружки... и романтика.

 Отправлено: 06.06.07 11:10. Заголовок: Re:

OV
Если вас ситуация устраивает и человек приятен, то и вопросов больше нет , только мне кажется рассуждения о готовности переезда в чужую страну несколько преждевременны- вас туда не зовут, даже в гости и это надо осознавать, а то в Москву, в Москву ! .

MarSianka

MarSianka пишет:

цитата:

Короче, куда ни кинь, всюду клин.

Ну, не скажи...........
Ведь молчел на себя серьезных обязательств не берет, так какие могут быть обязательства к нему, ага, волчица я .

 Отправлено: 06.06.07 11:12. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

будет еще пару годков думать то и совсем желание отпадет...

гыыы..и то правда

 Отправлено: 06.06.07 11:14. Заголовок: Re:

Natasha Natasha пишет:

цитата:

дольше мужчина живет один тем меньше ему нужны жены... подружки... и романтика.

и Секс

OV
Вы только не сердитесь, вы хотели мнений

 Отправлено: 06.06.07 11:18. Заголовок: Re:

NB
Какой секс...ты шо, тут бы до дивана доползти после 3-х смен работы...

 Отправлено: 06.06.07 11:19. Заголовок: Re:

NB NB пишет:

цитата:

а то в Москву, в Москву ! .

Нее , в деревню , к тетке , в глушь , в Саратов

 Отправлено: 06.06.07 11:25. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

будет еще пару годков думать то и совсем желание отпадет...

Так и напрашивается продолжение: и кое-что отсохнет
Пессимистка какая-то ты, Наташечка. Можно подумать, после 40 ужо не женятся, а тока о вечном думают.

 Отправлено: 06.06.07 11:25. Заголовок: Re:

NB пишет:

цитата:

вас туда не зовут, даже в гости и это надо осознавать

В этом я себе отчёт отдаю, а написала об этом лишь только потому, что меня об этом спросили. А по-поводу "сердитесь - не сердитесь", читая многие мнения раньше, я была готова к тому, что далеко не все участники форума деликатничают и выбирают выражения - это уже особенности психологии каждого человека.

 Отправлено: 06.06.07 11:27. Заголовок: Re:

"Какой секс...ты шо, тут бы до дивана доползти после 3-х смен работы... "

откуда столько желчи?

 Отправлено: 06.06.07 11:28. Заголовок: Re:

Natasha Natasha пишет:

цитата:

Какой секс...ты шо, тут бы до дивана доползти после 3-х смен работы...

Все правильно , Наташа Пенсию надо еще заработать (3-х сменным графиком) , чтобы до нее дожить

 Отправлено: 06.06.07 11:30. Заголовок: Re:

MarSianka
После 45+ пару годков размышления.. чаще всего приходят к выводу что "мне и так хорошо".
Должна быть просто не реальная любов чтобы такой мучина не просто женился а начал все эти процедуры по ввозу иностранной жены. А тут такой любви не наблюдается...поэтому парень думает и созревает...
А для развлечения женщин в Го достаточно.. во полный интернет..ищут легких отношений.... погулять, попить кофе, пару раз в месяц секс...и больше ничего не надо.

 Отправлено: 06.06.07 11:31. Заголовок: Re:

OV
А какая желчь то?
Высказываю свое мнение. Извините что пишу не то что Вы хотите слышать. И если честно то я вообще пишу не про вас и вашего мужчину... а так мысли вслух.

 Отправлено: 06.06.07 11:34. Заголовок: Re:

Ну и славно, а то я думала, что вы всё обо мне и обо мне ...

 Отправлено: 06.06.07 11:35. Заголовок: Re:

NB
Ну ты не пОняла. Я об чём речь вела: не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять.
А про волчицу - нормальный чел должон понимать, что секс раз в год по обещанию мало кому достаточен, так что какие могут быть обязательства?

 Отправлено: 06.06.07 11:37. Заголовок: Re:

OV

а он то вам говорит, что вас любит??? Просто такая готовность расстаться с деньгами не всегда говорит о любви. Помниться у кого то на форуме муж тоже был готов оплатить расходы на путешествие своей подруге по переписке, но о либви ку ней и речи не было. Просто человек хотел сделать приятное другу. Может и вас он воспринимает просто как друга?

 Отправлено: 06.06.07 11:49. Заголовок: Re:

Вкуфь
Далеко ходить не надо - Юлин муж тоже хотел китаянке турпоездку в Го оплатить... правда, Юлия быстренько (но без резких движений, видать ) на горло его песне наступила, но енто не суть важно - намерение-то было!

 Отправлено: 06.06.07 11:52. Заголовок: Re:

Вкуфь пишет:

цитата:

Может и вас он воспринимает просто как друга?

Вот в этом весь и вопрос! Слова типа - я тебя люблю- сказаны не были, но о чувствах мы говорим, но очень деликатно что ли. Я надеюсь, что наша встреча этим летом даст ответ на этот вопрос. Я думаю, что серьёзные вопросы лучше решать с глазу на глаз, а не по телефону. Именно это я и хотела понять, обращаясь к участникам форума - где стираются границы дружбы и более серьёзных чувств у голландского мужчины? (потому что с нашими мужиками и их менталитетом всё понятно)

 Отправлено: 06.06.07 11:54. Заголовок: Re:

MarSianka

ну по большому счету, я бы своему тоже туда же наступила, если б такие мысли в голову ему пришли :)), но ведь случай этот как раз таки подтверждает мою мысль о том, что может любви то и нет? По крайней мере со стороны друга..

 Отправлено: 06.06.07 11:54. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Извините что пишу не то что Вы хотите слышать.

ППКС .

MarSianka

Согласна, ситуация устраивает обоих, на одного не давят, другой квартиру строит плюс романтические отношения .

 Отправлено: 06.06.07 11:55. Заголовок: Re:

Вкуфь Вкуфь пишет:

цитата:

Помниться у кого то на форуме муж тоже был готов оплатить расходы на путешествие своей подруге по переписке, но о либви ку ней и речи не было. Просто человек хотел сделать приятное другу

А еще некоторым нужна просто "теплая" компания для отдыха Такое тоже случается Еще есть люди по природе своей сердобольные Видит , что Вы одна с детьми и с квартирой ковыряетесь , вот и помогает Короче , куча таких "может быть"

 Отправлено: 06.06.07 11:58. Заголовок: Re:

OV


Если вы читали внимательно форум, то могли заметить, что все наши советы приводят только к терпу откровенному,который человека с проблемой в итоге обидет и заденет, а в проблеме он(а) разбирается ТОЛЬКО после того, как на чистоту поговорит со своим голландцем. Мы тут в его мозг и сердце не залезем за вас.

PS: странные тут мнения ходят, что если в течение 2 лет ничего не двигается, то венец маловероятен.. Да что такое 2 года по сравнению со всей совместной жизнью впереди...Еесли она, конечно, будет, а нет так нет, смотреть проще надо, и отношения напрямую выяснять, тогда и сомнения прекратятся.

 Отправлено: 06.06.07 12:03. Заголовок: Re:

OV
А про секс, я написала совсем не из желания все опошлить , вы ведь взрослая жещина, пытающаяся понять/раскусить мужчину . Секс- это тоже часть жизни/любви и так же характеризует человека/отношения. В большинстве случаев с любимым хочется физической близости, и это является одной из главных причин проживания под одной крышей, шоб дотянуться всегда можно было

 Отправлено: 06.06.07 12:06. Заголовок: Re:

OV

Мне кажеся, что вы сами себя обманываете, уговаривая себя, что серьезные вопросы по телефону не решаются. Тем самым, вы пытаетесь отложить ответ на дальний срок. На мой взгляд, когда отношениям не 2 недели, а 2 года и в этих отношениях есть любовь, то о ней уже пора говорить не намеками, а в открытую и каждый день по несколько раз. И я честно говоря, не могу себе представить где он может работать, что не имеет возможности вырваться на недельку к вам. Что это за госслуюжба такая, где работают посменно??

 Отправлено: 06.06.07 12:12. Заголовок: Re:

lisenok пишет:

цитата:

наши советы приводят только к терпу откровенному,который человека с проблемой в итоге обидет и заденет

да, в этом вы правы, что встречаются любители "лясы поточить" о отточить своё мастерство словоблудства о чужую проблему, но и наряду с ними я нашла очень тёплые и доброжелательные отзывы, например, ваше, конечно же я понимаю, что вечно это продолжаться не будет и мы всё решим так или иначе ( я думаю раньше, чем мы пойдём на пенсию ), но тяжело в себе всё время держать проблему, близких людей не хочется этим нагружать

 Отправлено: 06.06.07 12:12. Заголовок: Re:

Вкуфь
Нееее, решать не по телефону, а при встрече - в этом что-то есть... Лампу настольную в лицо - и громким голосом: "В глазаааа!!! В глаза мне смотри! Када женицца будем?"

 Отправлено: 06.06.07 12:18. Заголовок: Re:

OV пишет:

цитата:

да, в этом вы правы, что встречаются любители "лясы поточить" о отточить своё мастерство словоблудства о чужую проблему,

OV пишет:

цитата:

близких людей не хочется этим нагружать

Очень интересно. Форум для вас "слив" своих проблем на уши незнакомых и не близких вам людей...а потом этих же людей надо обзывать... забавненько...
Вы пришли на форум, написали о своих проблемах для чего? Чтобы выслушать мнение всех участников форума или отдельной части те кто все поймут и посоветуют именно то что вы уже решили для себя...
Или вы к нам зашли "Похвастаться"...как девочка в другой теме..."хвасталась" перед нами своими романами которые ничем не заканчиваются.
Кстати там тоже голландец 2 года "отношения" строил... так и не построил...хоть и про любовь рассказывал.

 Отправлено: 06.06.07 12:18. Заголовок: Re:

OV пишет:

цитата:

встречаются любители "лясы поточить" о отточить своё мастерство словоблудства... тяжело в себе всё время держать проблему, близких людей не хочется этим нагружать

Поняли, словоблудки? Близких низзя грузить, а вас - можно. А вы при этом и не пикайте, а токма сочуйственно вздыхайте и поддакивайте, мол, ой, любит-любит-пальто купит.

 Отправлено: 06.06.07 12:26. Заголовок: Re:

интересно, случайно это или нет, что именно вы с ветераном форума Наташей так быстро отреагировали на мою реплику о словоблудстве?

 Отправлено: 06.06.07 12:26. Заголовок: Re:

Я знаю только одну вещь Никого заставить жениться против его воли невозможно И совсем другой разговор , чтобы желание быть вместе появилось Если у Вас желание жить под одной крышей окрепло , то только Вы сами можете знать как лучше его(желание) применить на практике(конечно если он в принципе допускает мысль жениться) Остальное все - словеса А шутят девочки , потому как -какой вопрос , таков ответ Все самое ценное было написано для Вас вначале

 Отправлено: 06.06.07 12:29. Заголовок: Re:

OV
А я всегда реагирую быстро на грубость.
Роль "бедной овечке" Вам не удалась.

 Отправлено: 06.06.07 12:30. Заголовок: Re:

Да, спасибо, я уже это поняла ...

 Отправлено: 06.06.07 12:32. Заголовок: Re:

OV
В принципе, я согласна с тем, что отношения должны развиваться и кчественно меняться в определенные моменты. И когда назревает ситуация для качественного скачка вверх (для совместного проживания, например), то он (скачек, я имею ввиду) должен произойти, иначе все по новому кругу или по спирали вниз. Уж и не знаю как сказывается голландская специфика на этом процессе, на мой взгляд психология взаимоотношений интернациональна. Менталитет он конечно играет свою роль, но мне кажется, не очень значительную.
Вкуфь пишет:

цитата:

не могу себе представить где он может работать, что не имеет возможности вырваться на недельку к вам.

Вот с этим я согласна. Зная как в Го любят отдохнуть и неспешно работать, неделька отпуска точно не проблема. Отпускная система здесь очень гибкая, да праздников разных не мало. (Написала я это, чтобы Вы в курсе были).
Вкуфь пишет:

цитата:

Что это за госслуюжба такая, где работают посменно??

А может он пожарник, полицейский или военный. Мало ли специальностей где требуется посменная работа?

 Отправлено: 06.06.07 12:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.06.07 12:37. Заголовок: Re:

OV пишет:

цитата:

интересно, случайно это или нет, что именно вы с ветераном форума Наташей так быстро отреагировали на мою реплику о словоблудстве?

Мадам, а шо предлагаете? 2 года подождать, потом отреагировать?

 Отправлено: 06.06.07 12:39. Заголовок: Re:

Yuliana

может и так, я совсем про это позабыла. В голову сразу только про госчиновников мысли пришли :))

 Отправлено: 06.06.07 12:40. Заголовок: Re:

Yuliana пишет:

цитата:

А может он пожарник, полицейский или военный. Мало ли специальностей где требуется посменная работа?

Вы почти угадали, и ещё это мотивировалось тем, что летом в их организации ходят в основном в отпуск те, у кого есть дети, но в прошлом году два раза на четыре дня он вырывался. Не могли бы вы написать, а какая средняя з/п у обычных служащих в Нидерландах, может быть его приезд как-то связан и с тем, что он помогает мне платить за квартиру?

 Отправлено: 06.06.07 12:43. Заголовок: Re:

OV
А почему Вы не спросили у мужчины о зарплате до того как принимали от него материальную помощь?
Вы и сейчас можете его спросить, сколько он денег зарабатывает. Зарплата зависит от образования, места работы и сколько часов в месяц он работает. Вот так просто Вам на форуме не скажут о зарплате Вашего мужчины.

 Отправлено: 06.06.07 12:49. Заголовок: Re:

MarSianka

Не далее, чем вчера, я затеяла с мужем разговор про его китайскую подругу. А для начала рассказала ему историю OV и попросила прокомментировать с точки зрения голландского мужчины.

Сначала он сказал, что без великой нужды и без перспектив отношений на будущее ни один голландец не станет вкладывать свои деньги ни во что, т.к. нуждающихся и приятных людей на свете много, и всех за свой счёт не облагодетельствуешь. Вот тогда я и припомнила ему его порыв оплатить китаянке путешествие. Он даже на секунду оторопел, а потом сказал, что речь-то в данном случае о совсем другом идёт, а пригласить китаянку за свой счёт - это же ни к чему не обязывающий жест доброй воли, что это была бы единоразовая акция (!!!!) Кстати, он до сих пор переписывается с той китаянкой - одно-два письма в месяц. Всегда интересуется о её дочке, работе, передаёт приветы родителям и т.п. Она присылает фотографии, передаёт приветы мне. В конце каждого письма приглашает нас в Китай.

Ещё он сказал, что по его наблюдениям русские дамы уж очень любят торопить события (из-за этого столько и браков в браке), что в Голландии люди так быстро не приходят к решению связывать свою жизнь друг с другом. Даже, если пара начинает жить вместе, это ещё не означает, что они для себя всё окончательно решили о будущем. Просто им так приятнее и удобнее. Также приняты отношения, когда пара видится раз в неделю, а в остальное время каждый живёт своей жизнью и наслаждается свободой (они не не обремены домашними обязанностями по хозяйству и оба вольны проводить своё свободное время так, как им больше нравится, без боязни в упрёке).

Вкуфь

Полностью согласна с тобой по поводу телефонный разговоров. Когда мужчина любит, он будет звонить несколько раз на дню и не сможет молчать о своих чувствах (если телефон - единственное средство для контакта). И что за мужчина такой, у которого любовь настолько рассудочна, что не затрагивает его целиком. Когда мужчину целиком захватит, то его никакие препятствия не остановят. А раз в году... и звонки пару раз в неделю чуть ли не по расписанию... странно это.

OV

К 44 годам на государственной службе (если человек работает там так много) можно зарабатывать 3-4 тысячи в месяц. Но зарплата ещё ничего не говорит о его реальных доходах. Возможно, у него есть большие денежные обязательства (долги, ипотека и т.п.), которые заметно уменьшают этот доход. К тому же в Голландии очень высокие налоги - чем больше зарплата, тем их процент выше, может доходить до 52%.

ЗЫ Странно, что вы до сих пор не говорили с ним о его доходах, если просили о матподдержке.

 Отправлено: 06.06.07 13:04. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

А почему Вы не спросили у мужчины о зарплате до того как принимали от него материальную помощь?

Я не думаю, что имею право сейчас спрашивать его о его материальном положении и не понимаю, как это может быть связано с ЕГО решением помогать мне, я его не умоляла это делать

 Отправлено: 06.06.07 14:06. Заголовок: Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины - 2

Юлия пишет:

цитата:

… без великой нужды и без перспектив отношений на будущее ни один голландец не станет вкладывать свои деньги ни во что, т.к. нуждающихся и приятных людей на свете много, и всех за свой счёт не облагодетельствуешь.

Юля, так-то оно так, но некоторые люди не умеют говорить нет, им проще сделать, чем объяснить, почему они это не хотят делать.
А в обсуждаемой ситуации - мужчина приехал, причем без всяких там "люблю-жить не могу", а его тут же в оборот взяли, к себе малосемейку поселили, а через какое-то время "в отчаянии попросили помочь оплачивать съёмную квартиру". И куды ему деваться? Не хочет терять лицо - несет свой крест, башляет то бишь, мож надеется, что само собой рассосётся.

 Отправлено: 06.06.07 14:29. Заголовок: Re:

MarSianka

Похоже на то...

 Отправлено: 06.06.07 14:30. Заголовок: Re:

Щас расскажу исторю про квартиру. Это не камень в чужой огород, а история из жизни.
Пошла печатать

 Отправлено: 06.06.07 14:41. Заголовок: Re:

Короче, правдиваяя история, которая приключилась с моим асечным приятелем несколько лет назад.

Дядечке в тот момент было лет 50, не помню, были ли у него браки до этого, но так или иначе нашел он на просторах аси себе русскую подругу, назовем ее Симочкой.
Девочка была его лет на 20 моложе, жила где-то чуть ли не на границе с Китаем и была мила. Он присылал мне ее фотки, она, правда, нигде не улыбалась.
Короче, любовь-морковь, он приглашал ее в Го, сам ездил к ней, отношения длились уже несколько лет.
К тому времени я уже пару лет как жила в Го, а вопрос о МВВ у них так и был в подвешенном состоянии, вроде с ее стороны какие-то доки были не в порядке.
К тому времени дядечка полностью погрузился в тамошнюю жизнь, стал фанатом ее городка, и.... помог ей купить квартиру, где он, по его словам, будет жить с Симочкой во время отпусков в России, когда они будут приезжать туда в отпуск. А в остальное время будут они квартиру сдавать и получать за нее деньги.

С горем пополам они получили МВВ, но Симочка отказалась ехать наотрез - она патриотка и Родину не покинет. Для дядечки это был удар под дых.
Она добросердечно предложила вернуть ему деньги за квартиру. Он, как джентельмен, отказался.
После чего впал в депрессию и был нарасхват у местных подружек, которые его всячески пытались утешить.

Как вам история? Можно пообсуждать

 Отправлено: 06.06.07 14:42. Заголовок: Re:

Я с таким радужным настроением начала общаться в форуме, причём сделала я это вообще первый раз, ни в каких чатах и форумах я никогда не общалась, а в результате какое-то подавленное настроение. Скорее всего это от того, что слишком серьёзно к балтовне некоторых участников форума отнеслась. Может быть, кому-то и глупой кажется моя ситуация, но я всегда считала, что выражение личного мнения не даёт права иронизировать и откровенно надсмехаться над тем кому ты высказываешь это личное мнение.

 Отправлено: 06.06.07 14:46. Заголовок: Re:

OV

а вы личные сообщения проверяете, или только близко к сердцу глупости читаете?

 Отправлено: 06.06.07 14:58. Заголовок: Re:

Lenna
Ничего удивительного в том, что дядечка отказался от денег - хатынка на границе с Китаем не десятки тыщ стоит, а самоуважение не купишь. А так Симочка осталась при квартире, а он - джентльменом и в своих глазах, и в глазах тех, кто об истории этой был наслышан.
Блин, и чего некоторых так тянет в отношения с партнершей, годящейся в дочери?

 Отправлено: 06.06.07 15:01. Заголовок: Re:

MarSianka пишет:

цитата:

Блин, и чего некоторых так тянет в отношения с партнершей, годящейся в дочери?

Дык, бес ,который в ребро

 Отправлено: 06.06.07 15:03. Заголовок: Re:

lisenok пишет:

цитата:

а вы личные сообщения проверяете

спасибо, что надоумили, а я как-то сразу и не поняла, что есть у каждого такой раздел в форуме и спасибо за добрые слова

 Отправлено: 06.06.07 15:04. Заголовок: Re:

OV пишет:

цитата:

я всегда считала, что выражение личного мнения не даёт права иронизировать и откровенно надсмехаться над тем кому ты высказываешь это личное мнение.

И ведь не первый раз такие обиженные комментарии звучат Предлагаю барышням, которые не готовы услышать мнение отличное от собственного, в начале поста с описанием ситуации писать:
"Желаю слышать только слова поддержки и сочувствия. Прошу остальных участников форума не беспокоиться. Иронию считаю издевательством над светлыми чувствами".
Проблем будет меньше

 Отправлено: 06.06.07 15:06. Заголовок: Re:

OV

Ваша реакция очень типична. Сначала вы рассказываете свою историю и пишете, что ждете взгляда со стороны. Естественно, что вас лично и вашу ситуацию в подробностях никто тут не знает.
Люди строят предположения и дают советы.
И тут вы начинаете обижаться на то, что не все советы и предположения такие, какие бы вам хотелось видеть.
Здесь есть 3 возможности:
- никогда и ничего не писать о себе и своей ситуации в инете
- фильтровать чужой базар - отбирать то, что вам близко и не обращать внимания на остальное
- относится ко всему с юмором

Так что любой выбор - это прежде всего ВАШ выбор, относится ли это к обидам, обвинениям или разруливанию ситуаций.

 Отправлено: 06.06.07 15:06. Заголовок: Re:

OV
OV пишет:

цитата:

Скорее всего это от того, что слишком серьёзно к балтовне некоторых участников форума отнеслась

А вы не пробовали в болтовне разумные вещи уловить?
И иметь смелось to face the facts
Личное мнение имеете не только вы одна.

 Отправлено: 06.06.07 15:12. Заголовок: Re:

vasilek

vasilek пишет:

цитата:

"Желаю слышать только слова поддержки и сочувствия. Прошу остальных участников форума не беспокоиться. Иронию считаю издевательством над светлыми чувствами".

 Отправлено: 06.06.07 15:15. Заголовок: Re:

OV пока вы очень близко к сердцу принимаете комментарии, которые Вам в интеренете пишут - жизнь идёт свои чередом... (хорошо, если не проходит стороной )
думаю, от того, что Вам тут написали, в Вашей реальной жизни мало что изменилось. это не так?

 Отправлено: 06.06.07 15:22. Заголовок: Re:

Lenna пишет:

цитата:

Люди строят предположения и дают советы

Лена, вы как создатель сайта, подобные выссказывания к чему бы отнесли - к предположениям или советам?
"кое-что отсохнет", "не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять", "Роль "бедной овечке" Вам не удалась"

 Отправлено: 06.06.07 15:25. Заголовок: Re:

Вы абсолютно правы - в моей жизни ничего не изменилось и наряду с негативом я действительно получила и положительные эмоции. И Лена права, глупо было выносить на общее обсуждение личную ситуацию, которую в двух словах не опишешь. В любом случае, спасибо всем за преподнесённый урок!

 Отправлено: 06.06.07 15:29. Заголовок: Re:

OV
Высказываю мнение
-кое-что отсохнет- предположение,остальное советы .

 Отправлено: 06.06.07 15:31. Заголовок: Re:

OV

Можно я изложу свое скромное мнение?
- "кое-что отсохнет" - абстрактно-философские рассуждения о бренности всего живого;
- "не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять" - непростой жизненный опыт в сочетании с искренним желанием предостеречь от неприятной ситуации;
- "Роль "бедной овечки" Вам не удалась" - сомнение в Ваших артистических способностях, а следовательно признание Вашей искренности и самобытности

Что же тут обидного?

 Отправлено: 06.06.07 15:32. Заголовок: Re:

OV пишет

цитата:

Лена, вы как создатель сайта, подобные выссказывания к чему бы отнесли - к предположениям или советам?

в любом случае не на свой личный счет.
Но, наверное, у меня просто психология другая.
Как я уже писала - выбор всегда и во всем делаем только мы сами
Два человека в одной и той же ситуации среагируют по-разному. Один - обидится, другой - рассмеется, один станет сильнее, другой - слабее.

Вместо того, чтобы себя растрачивать на "охоту на ведьм" и заводить себе личных врагов, перечитайте все еще раз и задумайтесь, может кто-то в чем-то и прав. Раз вы сюда пришли за советом, надо быть готовой к разным вещам. В вашем восприятии ситуации может ничего не изменится. А может быть вы проснетесь и действительно увидете все сами под другим углом.
Поверьте, говорю из своего личного опыта - нет ничего страшнее в жизни, чем самогипноз.
Мы сами себя убеждаем в разных вещах, верим в них и упорно отказываемся признавать реальность. Если удается проснуться, то мы понимаем, что только мы ответственны за то, что происходит с нами в нашей жизни и что мы в состоянии влиять на события. Но для этого надо быть честной перед самой собой и активной, не бояться брать инициативу и выслушивать правду.

ЗЫ: все навписанное - это общий взгляд на вещи. К вашей ситуации это имеет косвенное отношение.

 Отправлено: 06.06.07 15:53. Заголовок: Re:

OV

Мне кажется, что выше настроение омрачилось не из-за того, что кто-то вам грубо ответил, а из-за того, что в чьих-то словах вы увидели неприятную правду, которую сами от себя скрывали и боялись себе признаться, что дела обстоят (или могут повернуться) именно таким образом. Только правда может пронять так сильно, а всякий второстепенный трёп обычно скользит по поверхности, не затрагивая нас ни капельки. Вы ведь вынесли свою ситуацию на обсуждение, т.к. сами находитесь в сомнении, вам хотелось, чтобы кто-то взглянул на ситуацию со стороны свежим взглядом. А если вы уверены в том, что вопреки обстоятельствам ваша история получит счастливое завершение, то тогда и подавно нет никакого повода расстраиваться. Если же в наших репликах прозвучали какие-то кольнувшие нотки, значит, они вошли в унисон с вашими тайными сомнениями, подтвердив и высветив их.

Ни у кого из нас нет и в мыслях обижать вас, просто люди делятся своими мыслями и мнениями, хотят вас от чего-то предостеречь, о чём-то предупредить. Не лучше ли учиться на чужом опыте, чем на своих ошибках, чтобы потом рассказывать о них другим, предостерегая их от повторения своего опыта?

 Отправлено: 06.06.07 15:56. Заголовок: Re:

Кстати, повторяется история с петрушей. Приходит дама, вся в сомнениях-тревогах, желает узнать мнение людей о прянике - типа, вы ж эксперты, бо в Голландии, как и он, проживаете. Потом даме разговоры приходятся не по вкусу - она ж о кавалере лучшего мнения была, а тут читает - получается лохушка-лохушкой, что на такое "сокровище" позарилась. В итоге - даму все устраивает, жысть у нее прекрасная, а те, кто посмел о кросавчеге нелестно отозваться - наглые и завистливые хамки.

OV
Мне непонятно Ваше возмущение. От смотрите - мы тут "пословоблудили", а Вы, не нагружая родных и близких проблемами, наконец-то осознали, что у вас все шоколадно: и квартира достраивается, и дети под боком, и кавалер - уважительный и деликатный - заботится, звонит и ниче в обмен не требует.

 Отправлено: 06.06.07 16:08. Заголовок: Re:

OV

я думаю,вам лучше не надо обижаться,а посмотреть на ситуацию с юмором

 Отправлено: 06.06.07 16:10. Заголовок: Re:

MarSianka
Марин, дай печать взаймы, я Василька "шлепнуть" хочу

 Отправлено: 06.06.07 16:15. Заголовок: Re:

Рита пишет:

цитата:

от того, что Вам тут написали, в Вашей реальной жизни мало что изменилось. это не так?

Вот об этом и речь Еще раз

vasilek пишет:

цитата:

"не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять" - непростой жизненный опыт в сочетании с искренним желанием предостеречь от неприятной ситуации;

Это кто ж посмел Марсианку с денежного довольствия снять Просто сволочь , а не мужчинка

Lenna пишет:

цитата:

Мы сами себя убеждаем в разных вещах, верим в них и упорно отказываемся признавать реальность

Хорошо бы это стало отправной точкой для OV

Юлия пишет:

цитата:

Только правда может пронять так сильно,

Юль , ложь и клевета тоже могут ранить, и еще как

 Отправлено: 06.06.07 16:20. Заголовок: Re:

NB
Мож лучче сразу из Макарова?

 Отправлено: 06.06.07 16:22. Заголовок: Re:

Enot

О правде я говорила, имея в виду выражение

Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав

Впервые встречается в одной из сатир древнегреческого писателя Лукиана (II в.), в которой он описывает спор между Прометеем и Зевсом (рим. — Юпитер). Когда разгневанный Юпитер, не в силах убедить Прометея, прибег к последнему «аргументу» — схватился за громовую стрелу, чтобы метнуть молнию в своего оппонента, Прометей сказал: «Ты берешься за молнию вместо ответа, — значит, ты не прав». Эти слова считаются первоисточником знаменитой фразы.

Обычно адресуется тому, кто излишне горячится в споре, показывая тем самым, что, помимо эмоций, у него нет никаких доказательств своей правоты (шутл.-ирон.).

Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений

 Отправлено: 06.06.07 16:24. Заголовок: Re:

MarSianka
Не , пусть пишет
Чай не враг, а то трупы плывут и плывут

 Отправлено: 06.06.07 16:30. Заголовок: Re:

Юлия Выражение знаю (про Юпитера) Не знала , что ты в этом контексте употребила , поэтому и уточнила Ну , тогда извини

 Отправлено: 06.06.07 16:31. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

в чьих-то словах вы увидели неприятную правду

В ваших отзывах никакой неприятной правды я и не увидела, скорее подтверждение моим сомнениям, одни мнения говорили в пользу одного предположения, другие - в пользу другого. Но я действительно была не готова к тому, что некоторые мнения будут сопровождаться колкостями, а когда я попыталась этому возмутиться, меня сразу обвинили в неприемлимости чужого мнения и критики.
Если я не ошибаюсь, это вы рассказали своему мужу о моей ситуации, было интересно читать его рассуждения. Могу сказать одно, что мне интересно было читать сегодня ваши разные мнения, я успела и разозлиться в какой-то момент и улыбаться и над собой посмеяться, что поддавалась на резкие мнения некоторых мадам. И вы сто раз правы, надо учиться на чужих ошибках, во всяком случае очень стараться.

 Отправлено: 06.06.07 16:39. Заголовок: Re:

NB
Ну лана, пойду тада порыдаю над "непростым жизненным опытом", посчитаю проплывающие трупы и построю планы мсти васильку.

 Отправлено: 06.06.07 16:42. Заголовок: Re:

MarSianka NB
А за что вы Васелька печатью шлепнуть хотите?

 Отправлено: 06.06.07 16:47. Заголовок: Re:

Natasha
Дык, ржунимагу, читаючи, хочу чтоб еще писала, и главное- зрит то в корень .
Своей печати нема

 Отправлено: 06.06.07 16:49. Заголовок: Re:

NB
А Маринка зажала печать? Так безпросу возьми ее.

 Отправлено: 06.06.07 16:51. Заголовок: Re:

Natasha
Посодют, я ж не памятник , картина я

 Отправлено: 06.06.07 16:53. Заголовок: Re:

Natasha
Да вот за енти её расшифровки фраз, вырванных OV из контекста:

цитата:

Можно я изложу свое скромное мнение? - "кое-что отсохнет" - абстрактно-философские рассуждения о бренности всего живого; - "не давит мадам на пряника - тот не женицца, надавит - мало того, что не женицца, так исчо и с денежного довольствия может снять" - непростой жизненный опыт в сочетании с искренним желанием предостеречь от неприятной ситуации; - "Роль "бедной овечки" Вам не удалась" - сомнение в Ваших артистических способностях, а следовательно признание Вашей искренности и самобытности

и за это:

цитата:

Предлагаю барышням, которые не готовы услышать мнение отличное от собственного, в начале поста с описанием ситуации писать: "Желаю слышать только слова поддержки и сочувствия. Прошу остальных участников форума не беспокоиться. Иронию считаю издевательством над светлыми чувствами".

NB
Ну Вы, деушка, как чужая - печать храницца в верхнем ясчике стола. От, пжалста, пользуйтеся на здоровье

 Отправлено: 06.06.07 16:56. Заголовок: Re:

MarSianka

 Отправлено: 06.06.07 17:02. Заголовок: Re:

MarSianka
Смайлик ,потирающий руки! Шлепнули таки
Василек, большой респект смайлик Petje af