Отправлено: 19.12.03 16:49. Заголовок: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Недавно моя подруга узнав о моем намерении соединиться с гол. мужчиной от которого ушла жена, выдвинула теорию о том, что от хороших мужчин жены не уходят, либо он плохой семъянин, либо алкоголик, либо бабник, и что не надо наступать на те же грабли. Понимаю, что любые обобщения некорректны, но все же, каков взгляд изнутри страны, отметая случаи явной патологии? Верна ли эта теория там?

Тема "Наша бывшая жена"
http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000098-000-0-0

 Отправлено: 19.12.03 18:03. Заголовок:

У Вашей подруги русские стереотипы. Это « бьет - значит любит!» «плохонький, да мой!» и т.п. Традиционно по-росссийски воспитанная женщина зубами и когтями будет цепляться за самого паршивого мужичонку, лишь бы «штаны в доме» были. Думаю, каждая знает такие примеры – я на соседок вдоволь насмотрелась. С фингалом под глазом, всю ночь подъезду спать с супругом не давали воплями и драками, а наутро «как два голубя» под ручку и гордо глядя на «несчастненьких» незамужних или разведенных.

Здесь дамы совсем другие. Могут запросто уйти от самого распрекрасного мужа. То в загул с очередным бой-френдом, а деток штук 5 брошенному мужу оставить. А то вообще непонятно отчего, на волю без видимых причин. Тут на форумах у многих голландцы вторым-третьим браком на российских дамах женаты. Так что в Голландии, если жена ушла – это не показатель, что муж плохой был.

 Отправлено: 19.12.03 18:08. Заголовок:

Конечно здесь тоже встречаются «, либо он плохой семъянин, либо алкоголик, либо бабник,». Но, к счастью, в отличие от России, где такое поведение мужчины считают истинно мужским и возводят в доблесть, голландцы подобных ребят осуждают. Поэтому большинство, напротив, стремится быть хорошим семьянином, прожить всю жизнь с одной любимой женщиной и не пить «горькую». Хотя. Может, и не у всех это получается.

 Отправлено: 19.12.03 18:17. Заголовок:

Для observer: Спасибо, это как-то успокаивает, а статистика по разводам где-нибудь приводится, интересно было бы почитать. И почему голландки такие легкомысленные, или простно нет того чувства ответственности за детей, например, как у россиянок?

 Отправлено: 19.12.03 18:26. Заголовок:

мой пока еше не муж тоже разведен, я тоже думала что от хороших мужиков жены не уходят, поэтому поначалу была очень насторожена, а оказалось все просто: жена заявила что мужчины ее больше не интересуют, нашла подружку (тут уж не придирешься)......хотя теперь очень болезненно реагирует на мое появление (мы все смеемся, типа ревнует непонятно кого к кому), только вот детей жалко...

 Отправлено: 19.12.03 18:32. Заголовок:

Для Ingrid: в России это тоже не редкость теперь, знаю пару, после 20 лет совместной жизни развод был именно по этой причине. Оказалось что последние годы она встречалась только с женщинами. Но это вопрос еще спорный, кто довел до развода, может мужчина перестал стараться? А значит и он косвенно виноват в этом.

 Отправлено: 19.12.03 19:00. Заголовок:

А мне вот интересно, почему многие голландские мужчины вообще не женятся, знаю нескольких, которым далеко за 30, даже ближе к 40, которые даже не собираются семью создавать, так есть подружки, но никаких детей, семьи не хотят? Может им не те женщины попадаются или это патология уже?

 Отправлено: 19.12.03 19:06. Заголовок:

Девочки, думаю, что всё очень идивидуально. В лювом случае человека узнать по лучше нужно,тем более что сами голландцы не очень спешат с принятим решения о незамедлительнoм совместном проживaнии.И ещё один момент ,по моему мению немаловажный: как отзываеться разведённый супруг о своей
«бывшей».

 Отправлено: 19.12.03 19:41. Заголовок:

Действительно, все очень индивидуально.
От моего мужа ушла первая жена к мужчине и... оставила троих детей. Я-то поначалу думала, может уехала куда-либо. Оказалось - живет в этом же городе, 10 минут ходьбы. Ну скажите, ради мужчины, путь даже самого-самого...оставить троих детей и даже не интересоваться их жизнью... Загадка.. 4 года ни слуху, ни духу. Теперь же, когда появилась я, мамаша начала исправно мелькать на горизонте.
А по поводу мужа - замечательный отец! прекрасный семьянин! пьет только пиво в разумных количествах! Золото, а не мужчина. Чего и Вам желаю

 Отправлено: 19.12.03 19:45. Заголовок:

Я вот размышляю о том, что в России толкает к раннему и быстрому браку. Скорее всего, экономические причины. Здесь с браком не торопятся, потому что и без него можно жить нормально и счастливо. У меня хороший пример перед глазами - сын моего мужа. Ему 28 лет. Уже 7 лет живет со своей любимой девушкой, которой скоро только 21 испонится. У него хороший заработок, да и она материально вполне самостоятельна, хотя деньги тратить любит. Несколько лет назад они купили свою квартиру. у каждого есть приличная машина. Детей пока заводить не собираются. Недавно мы были на свадьбе их друзей. Они тоже 6 лет жили вместе до тех пор, пока не созрели до решения завести детей. Действительно, женщины здесь через чур эмансипированы, чуть что - развод. А при разводе мужчина теряет невероятно много, вплоть до выплаты большой части своих пенсионных сбережений и алиментов, пока она себе нового мужа не найдет. Так что в такой ситуации надо очень хорошо человека узнать до того, как идти под венец.

 Отправлено: 19.12.03 19:51. Заголовок:

ПС. Кстати, после развода сын тоже ушел жить к отцу. А отец он - замечательный. Всем такого пожелала бы. Он даже к моему взрослому сыну нашел педагогический подход и сумел добиться того, что мне было не под силу. Впоследствии жена очень жалела, что ушла от него, да поздно было.

 Отправлено: 19.12.03 20:18. Заголовок:

Irina
интересует статистика, зайдите на любой сайт знакомств, там довольно наглядно видно какой процент холостяков присутствует среди массы разведенных.
Не всякий разведенный -жертва, не каждый одинокий- неудачник, я бы так не обобщала.

 Отправлено: 20.12.03 05:21. Заголовок:

Почему в России жены оставляют мужей в принципе понятно из вопроса, но вот почему в благополучной Го, где мужчины отличаются заботой о семье и вниманием, да и на улицах я что-то пъяных ни разу не встречала удивляют мотивы женщин. Если браки поздние (по нашим меркам) то решение было принято осознано, знали на что идут и с кем. Не кажется ли вам, что для эмансипированных голландок их мужья слишком инфантильны (наивны что ли)? Тогда почему уходят русские жены, их то что может не устраивать, находясь в чужой стране?

 Отправлено: 20.12.03 13:11. Заголовок:

Для Irina: Наверное, русские жены, которые уходят от голландских мужей, приняли решение переехать в Го скорополительно и не совсем осознанно, не взвесив все ДА и НО. Возможно, действительность не оправдала их ожиданий. Нельзя руководствоваться принципом «Стерпится-слюбится». Это не работает ни в одной стране. Прежде всего, выходя замуж, надо задать себе вопрос, насkолько хорошо будет тебе с этим человеком в любой стране, в любой ситуации; замуж выходят за человека, а не за страну.

 Отправлено: 20.12.03 13:32. Заголовок:

Мне мой муж рассазывал, что его бывшая после , лет ушла не сказав ни слова. И никаких предпосылок не было точно так же потом сменила еще немало мужчин. И таких историй я слышала много. У нас женщины более зависимы в денежном плане и 100 раз подумают прежде чем уйти, да и вероятность найти другого нормального невелика. Здесь русские тоже уходят, так как не все голландци нормальние.

 Отправлено: 20.12.03 14:17. Заголовок:

А мой вообще никого не искал. Он, 30 летний красавец, без материальных проблем планировал прожить всю жизнь один, после того как его бросила голландская жена через год совместной жизни. Ушла к другому. А он у меня замечательный, самый лучший! Так что, уходят не только от уродов, алкоголиков, бабников.
Я полностью согласна с Юлией. Как можно любить человека за то что он голландец, русский или узбек, это же бред!

 Отправлено: 20.12.03 14:36. Заголовок:

Разведённая русская -жертва или хрон. неудачница.? Мой много лет был женат на голландке,которая полюбила другого и развелась.Видя что его племянник 15 лет счастливо живет с полькой мой тоже решил искать себе польку.По его мнению мы нежные и заботливые.От голландок он шарахается как черт от ладана.

 Отправлено: 20.12.03 15:29. Заголовок:

Для Guapa:
желаю вам остаться при том же мнении, прожив вместе с ним несколько лет в одном доме и при том, что вы родили ребенка , сидите с ним пару лет(с ребенком), естетственно, не работаете. Одно дело пребывать в состоянии романтической влюбленности с периодическими встречами и совершенно другое ЕЖЕДНЕВНО делить все бытовые проблемы.

 Отправлено: 20.12.03 15:39. Заголовок:

Для Olana: Благодарю.

 Отправлено: 20.12.03 17:15. Заголовок:

Уважаемые участницы, конечно всем понятно, что случаи в жизни бывают разные и люди попадаются тоже разные вне зависимости от страны и нации. В Го мужчины (ИМХО) отличаются от наших в лучшую сторону. Общими чертами могут быть ответственность за семью, лояльность, готовность разделить обязанности, в т.ч. и по дому и по уходу за детьми. Я бы хотела бы услышать о том, что может вызвать негативную реакцию со стороны русской жены до такой степени, что она уходит и типично ли это для многих голл. мужчин. Я пытаюсь понять каков собирательный образ гол. мужчины, терпящего фиаско и почему это так. Может быть это поможет кому-то и мне быть готовым к особенностям национального поведения и менталитета.

 Отправлено: 21.12.03 10:43. Заголовок:

А мой Дач сам огт жены ушел. Вот сижу и думаю неудачник ли он.. Эхма-)))) Думаю удачник, хотя я ему высказала, что мог бы и побороться за любоффф...

 Отправлено: 21.12.03 15:49. Заголовок: Был вопрос по поводу..

Был вопрос по поводу статистики. Она есть в письме http://www.gollandia.com/letter_21
Приведу цитату:

Через 10 лет после вступления в брак разводятся: 75% пар, где голландка была замужем за мусульманином, 50% пар, где голландка была замужем за другим иностранцем, 33% пар, где оба супруга - иностранцы, 25% пар, где голландцы были женаты на иностранках, 14% пар, где оба супруга - голландцы.

Обратите внимание, что браки мужчин-голландцев с иностранками гораздо прочнее, чем браки голландок с иностранцами... К чему бы это?

 Отправлено: 21.12.03 15:59. Заголовок:

Для Соня: Есть и такие, причем их немало, этих хронических неудачников, которые не могут найти себе женщину.
У каждого свои проблемы и свои тараканы в голове, мы опять начинаем стричь всех под одну гребенку. Сколько можно твердить, что русский подход, это действительно: «Какой-никакой, а мой». Скажите честно, дамы, кому такое родители внушали?

Я тут вспомнила историю, которую мне подруга рассказывала. Встретила она однажды русскую девицу, которая жаловалась ей на «своего швейцарца» (несколько режет слух, когда у мужчин нет имени или хотя бы статуса, а только «мой датч», «мой френч» и т.д.), который и бьёт и скандалит. А потом эта дама упомянула, что перед тем как она «своего свисса» нашла, от него ушла жена с тремя детьми..Хм, перед тем, как выходить замуж за такого, неужели она не задумалась на эту тему? Какими бы цивилизованными отношениями мы бы ни называли местные нравы, но все же я считаю странным, когда разводятся при наличии кучи детей.Может конечно пронести, но если такой муженек топором начнет махать, то жаловаться можно только на себя. Это ИМХО, как говорится.

 Отправлено: 21.12.03 16:13. Заголовок:

ля Lenna: Спасибо, это интересно. А из этого числа, т.е. из 25% иностранок какова удельная часть русских жен, если 14%, тогда разницы между браком с голландкой или русской по статистике нет. 10 лет большой срок, думаю после 3-5 лет цыфры, увы, будут другими. А по поводу голландок, думаю эмансипация делает свое дело, вообще удивлена, что они могут создать семью с мусульманином, может быть это вообще единичные случаи, ведь мы же не знаем объем выборки стат.анализа.

 Отправлено: 21.12.03 16:19. Заголовок:

Для Irina: Воспользуйтесь сайтом Центрального бюро статистики http://www.cbs.nl#ru.ru

 Отправлено: 21.12.03 17:17. Заголовок:

Irina
Да зачем Вам эта статистика? Вероятность что ли высчитывать? Только в отношениях математические законы вряд ли работают. Нужна любовь, самопожертвование, большое желание услышать, понять друг друга и быть вместе. IMHO
Счастья.

 Отправлено: 21.12.03 18:21. Заголовок:

Guapa
Для меня интерсно знать процент разводов и удачных повторных браков, как часто и почему это случается, если у мужчины за плечами неудачные попытки, то это его специфические особенности, или некая тенденция, характерная для популяции вцелом. Каковы мотивы и причины. Любовь-это главное в браке, но чтобы ее сохранить надо понять особенности другого человека, его менталитет. Ваши рассказы помагают в этом, а статистика лишь это подтверждает языком цифр.

 Отправлено: 21.12.03 19:39. Заголовок:

Для Irina: О паталогии можно говорить, если у мужчины за плечами несколько разводов. Единственный развод не является паталогией. Инициатором и источником развода может быть также жена (плохой, алкоголичкой, гулящей). Один мой знакомый голландец развелся с женой-голландкой т.к. она не хотела родить ему ребёнка. Он женат сейчас на русской и растит своего сынишку. Они очень счастливая пара.

 Отправлено: 22.12.03 07:49. Заголовок:

Для kleintje: По поводу рожденнье ребенка ето правда-я никогда @!#$ уду понимать почему большои процент голландков не хотят детеи.....ето как патология повсеместная...Мои самои с начала был так уверен что ето не задольжительно дль него в брака и жизни-Твои достатьчные для меня-так говорил а сеичас.......!!!!!

 Отправлено: 22.12.03 14:56. Заголовок:

Читала и все время возникал только один вопрос: почему такой акцент именно на разведенных голландцев? Мне кажется во всем мире люди разводятся в основном по одной и той же причине, как говорится : «любовь прошла...»

 Отправлено: 22.12.03 15:06. Заголовок:

Alja
Соглашусь. И на этом форуме наверняка найдется не так мало разведенных женщин, неужели мы будем делать выводы о том жертвы они или хронические неудачницы?

 Отправлено: 22.12.03 15:06. Заголовок:

to Alija:это точно, причем не всегда от мужчины женщина уходит, иногда мужчина покидает даму . Главное чтобы потом озлобленности не возникло, комплекса ненужного.

 Отправлено: 22.12.03 15:06. Заголовок:

Для Alja: Абсолютно правильная мысль. Если любовь проходит, люди больше не хотят жить вместе. В России часто продолжают мучиться из-за разных материальных (чаще жилищных) проблем. Здесь с этим проще (хотя при разводе и здесь теряется много), вполне можно начать жить сначала без особых проблем, поэтому люди чувствуют себя свободнее. Отсюда и отношение к разводу иное, и разведенных больше.

 Отправлено: 22.12.03 15:10. Заголовок:

Для Vas: Мой тоже ушел от жены (вместе с сыном) после 18 лет брака. Просто ему надоело ее слишком свободное поведение, оскорбляющее его чувства. Она не возражала. Расстались полюбовно, правда имущество и проч. пришлось поделить пополам.

 Отправлено: 22.12.03 15:22. Заголовок:

Мой тоже был инициатором развода, прожив год с женой, он сделал все чтобы она с ним развелась. И я не считаю это героическим поступком,и он это знает. Я до сих пор , после того,как сама уже год за ним счастливо замужем, считаю, что он НИЧЕГо не сделал чтобы помочь своей жене,преодолеть ее проблемы и комплексы, чтобы сохранить брак.Сдался рано, слабак!!! Сейчас вот думаю, что мне бы радоватьсмя, что он развелся, а я дура за свободу и лучшую долю всех женщин мира с ним воюю.

 Отправлено: 22.12.03 15:30. Заголовок:

Для Юлия: В го больше разводов, чем в России? Это статистика???

 Отправлено: 22.12.03 15:39. Заголовок:

Для Natalia D.: Я не знаю статистики. Это моё личное наблюдение. Среди моих друзей, коллег и т.д. в России разведенные есть, но не так уж много. Здесь практически все наши знакомые, родственники и соседи (за редким исключением) женаты повторно или были женаты когда-либо.
Просто я знаю много пар в России, которые несчастливы в браке, но продолжают тянуть эту лямку. Здесь, если пара не очень счастлива,то быстро разбегается.

 Отправлено: 22.12.03 15:42. Заголовок:

Для Юлия: ну вот, теперь обсуждение пойдет по новому кругу на тему «почему в Голландии больше разводов »
лично у меня за спиной два официальных развода. Не считаю себя не жертвой, ни хронической неудачницей, хотя и прожила с каждым из мужей всего года по два.
Мой любимый прожил в браке 20 лет... И тлже вроде не замечала постоянной депрессухи от развода А давайте вспомним еще почему мы расстались с первым мальчиком? Или кто-то считает, что официальными бумажками и кучей детей можно удержать рядом с собой человека и быть счастливым с ним?

 Отправлено: 22.12.03 15:46. Заголовок:

Для Юлия: Если это не статистика, то позволю себе не согласиться. У меня прямо противоположный опыт. В России все мои друзья, равно как и я, насоздавали семей в возрасти 20-23 лет, родили детей и года через два поразбегались все. А здесь люди перед тем, как жениться думают дольше, так как и ответственности больше и при разводе больше теряешь. А уж по второму разу если разводиться, то мужчине это может быть вообще не по карману.

 Отправлено: 22.12.03 16:05. Заголовок:

Ну везде свои тараканы. У меян был приятель ДАч, еще до мужа, он со своей первой женой со школы бойфрендился, жил вместе лет 7, потом поженился.. и развелся-))) через пару лет. Причем и он и она абсолютно нормальные люди. Милые оба, просто у парня было много амбиций - карьера там и т.д. А деушке это было не надо,ей нужны были просто семья , спокойствие. Парень опять же с авантюрной складочкой такой, тоже не дай бог иногда откалывал.

 Отправлено: 22.12.03 16:11. Заголовок:

Для Vas: В том-то и дело, что свои тараканы везде есть, но общая ситуация выглядеть может по-другому. Впрочем, смотря с какой стороны смотреть опять же.

 Отправлено: 04.01.04 15:48. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Affrodita пишет: А потом эта дама упомянула, что перед тем как она «своего свисса» нашла, от него ушла жена с тремя детьми..Хм, перед тем, как выходить замуж за такого, неужели она не задумалась на эту тему?
Правильно, а потому, что одним » уж замуж невтерпёж», а другие за страну замуж выходят да ещё со своим уставом в чужой монастырь лезут.
У украинцев есть такая поговорка, забыла как это по-украински звучит( помогите,а?):» Видели глазки, что покупали, так теперь пусть и повылазят».

 Отправлено: 04.01.04 23:09. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Бачили очі, що брали - то тепер хай повилазять!

 Отправлено: 05.01.04 13:30. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Лика: Бачили очі, що купували - то тепер хоч повилазьте!

 Отправлено: 05.01.04 13:34. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Насчет холостяков я бы хотела сказать. Мне кажется, что здешние мужчины себя недооценивают и панически боятся отказа. К примеру брат моего любимого невысокого роста (1,70) ему сечас 38 или 39 не имеет ни жены, ни подруги. И похоже и не имел никогда. На мой вопрос почему - ответил - я мол, закоренелый холостяк. А потом как побольше со мной пообщался, потихоньку попросил поискать ему девушку на украине такую же открытую и добрую как я, только ростом поменьше...

 Отправлено: 05.01.04 19:45. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Lana: Почему на Украине, а не в Молдове, например?
Если отдельные голландские элементы себя недооценивают, то это еще ничего не значит. Я знаю одного, там все с точностью наоборот - жуткий урод, жадина, плюс непролазная глупость, а ведь с тааакими запросами! Он без пары, так молодые красавицы с обширным счетом им не интересуются, а девушки попроще его не интересуют.....

 Отправлено: 05.01.04 22:39. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

По-моему, одна из выдающихся голландских черт характера - высокое самомнение , что может быть как большим плюсом, так и огромным минусом.
И кто это, позвольте спросить, сказал, что для полного счастья в жизни, нужно жениться / выйти замуж один раз и навсегда и «пока смерть не разлучит»? Человеки разумные имеют свойство меняться и развиваться, а если запросы партнера/мужа уже не соотвествуют твоим? Вот тут-то и вянут помидоры

 Отправлено: 06.01.04 06:40. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

an@
Ой как это точно про самомнение :)) не скажу обо всех, но сама с таким столкнулась :)) и это скорей минус в нашем случае. Я просто иногда в бешенство прихожу при общении. Человек настолько доволен собой, настолько он считает себя неотразимым-диву даешься.

 Отправлено: 06.01.04 12:42. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

А у тебя есть кто на примете? Может поможешь? Было бы неплохо в семье еще одну русскоговорящую душу иметь

 Отправлено: 06.01.04 13:53. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Lana: Ой, у меня столько подруг одиноких в России... И умницы, и красавицы (ну, вполне приятные), а вот личная жизнь не складывается... Парадокс........

 Отправлено: 06.01.04 18:13. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

an@
Gella
Ой, а у нас с самомнением и самооцекой как раз все наоборот. Когда познакомились это просто был караул!
Вот я полтора года над этим работала. Еще не все достигнуто, но прогресс на лицо!

 Отправлено: 06.01.04 18:25. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

У моего с самооценкой тоже наоборот. Среди своих он ведет себя вполне нормально, как обычный интеллегентный человек, который с любым человеком может найти общий язык, ничем не дав понять, что между ними ссуществует различие в общественном положении или образовании. А меня просто замучил вопросом, что я в нем, таком простом и скромном Датче, нашла.

 Отправлено: 07.01.04 20:28. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Lana пишет: Было бы неплохо в семье еще одну русскоговорящую душу иметь

«Душа» может оказаться такой «милой», что не будете знать, куда деваться.. Придерживаюсь правила никогда не сводничать... всегда себе хуже сделаешь..

 Отправлено: 07.01.04 23:51. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Guapa
Юлия
исключения лишь подтверждают правило. Просто, когда начинаешь общаться с голландцами, которые не только члены семьи, друзья и родственники любимых, т.е. изначально (в большинстве случаев, естественно) к вам доброжелательно настроены, то тут и накатывает такая волна откровений - боишься, как бы не накрыло. И радуешься, что «мое-то солнце, нетипичный голландец»

 Отправлено: 08.01.04 07:36. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

to an@ солидарна..хотя мне мой Дач тут высказал, что самомнение русских, особенно на тему их уровня образованности тоже напрягает..Чего же говорит вы такие образованные, но таакие бедные .Это он в общем, не в частностях, в нашей частности этот постулат не работает

 Отправлено: 09.01.04 13:08. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

А может кто выскажет мнение о таком варианте : не разведенный, более того - ни разу не женатый мужчина, вполне способный содержать семью, и вроде бы готовый жениться (в принципе - готовый жениться, абстрактно :))) ), за 40, НО до сих пор не женат. И когда дело доходит до принятия решения - сомневающийся :)))

 Отправлено: 09.01.04 15:27. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Gella: Очень распространенный во всём мире вариант. Причины, приводящие мужчину к сохранению неженатости до солидного возраста, могут быть разными, но результат всегда очень похожий. Даже если он в конце концов женится, он будет, как святая святых, охранять свои холостяцкие привычки. Такие мужчины очень педантичны и недоверчивы. Возможно, подсознательно они ставят женщину на второй план, им очень трудно преодолеть этот барьер. Они женятся, как правило, только в порыве страстной любви. А если они вдруг начинают терзаться сомнениями, то их роман переходит в вялотекущую форму.

 Отправлено: 09.01.04 17:30. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Gella: Причина может быть также в том, что не хочет человек иметь семью, вот и все...Далеко ведь не все хотят иметь жену, детей и пр.

 Отправлено: 09.01.04 17:38. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Да ладно.. может ничего подходящего не мог найти!.. да и сейчас еще не уверен, что это - «то самое»..!.. Мой бы наверно тоже лет до 40 сидел, если бы не я!.. а может и дольше.. Это у нас мужчину с утра до вечера вся семья долбает, что он - такой красавец, а маме так хочется внуков!.. тут уж хочешь - не хочешь женишься..

 Отправлено: 09.01.04 18:06. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Я, кажется, уже рассказывала историю о своём коллеге, с которым у меня со студенческих лет очень приятельские отношения. Он всегда был ужасно серьёзным, на девочек внимания не обращал, занимался наукой, спортом и горным туризмом. Внешность - вполне терпимая, спортивная, рост под 190... Но зануда ужасная, полностью лишенная чувства юмора.. К 40 годам защитил докторскую и начал потихоньку думать о том, что пора бы и ожениться. Пошел в брачное агенство, нашел там девицу на 13 лет младше себя. Ухаживал за ней полгода по всем полагающимся правилам с посещением театров, выставок и воскресными прогулками на машине. Через год они родили ребёнка. Вроде бы всё нормально, но только он живет со своей новой семьёй 2-3 дня в неделю. В остальное время ночует у родителей. Объясняет это тем, что семейная жизнь мешает его научным занятиям, да и вообще утомляет. Разводиться не собирается. Говорит, что подобная форма семейной жизни всех вполне устраивает.

 Отправлено: 09.01.04 19:20. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Юлия: особенно молодую жену

 Отправлено: 09.01.04 21:11. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Flor: Точно так было со мнои!!!!!

 Отправлено: 10.01.04 18:50. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Юлия: я совершенно согласна, я со со своим другом , мы пока не женаты, и не знаю когда и вообще поженимся постоянно ссоримся из за разных пустяков вот мы повздорили он мне сказал bye а потом доказывал что это я не поняла и и у меня всегда будет языковой борьер, ну я поняла пока как пока вообщем я не знаю но пока все неважно, а живу я с ним 3 месяца а знаю его уже 2 года

 Отправлено: 10.01.04 18:54. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

моему датч 36 а мне 21 и он не был еще ни разу женат, встречался с голландкой до меня. странно вот я думаю неудачник он или как??

 Отправлено: 10.01.04 19:50. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Мне кажется, что тут единых советов давать нельзя и приписывать всем стандартные понятия. У меня есть несколько знакомых голландцев, которые не были в браке или которые уже разведены, но сводничеством с ними я бы не стала заниматься, - они все со своим приветом, а во-вторых каждый созревает к браку в свое время и нельзя это подписывать под единые стандарты. Может от того семьи и рушатся, что кто-то сделал такой шаг раньше нужного (влюбился без памяти, а кого полюбил даже не успел толком разглядеть:)), а кто-то слишком затянул (карьру, например, делал). Всему свое время, хорошо, когда в нужное время ты встечаешь нужного человека, что называется СУДЬБОЙ!

 Отправлено: 10.01.04 22:02. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для joker:
Добрый вечер!
Я не могу да и не хочу судить о ваших взаимоотношениях. У каждого из нас своя история.
Но на мой взгляд большая разница в возрасте имеет определённое значение. Мало того, что мы
из разных «миров», сюда же прилагаются культура, язык, традиции, воспитание и т. д....
Так ещё и возраст. У кого-то всё ещё только начинается, а у кого-то достаточно сформировавшееся
мировозрение плюс стабильность, которая, к счастью, в Го

С уважением, Мира

 Отправлено: 11.01.04 00:45. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для joker: Иногда языковой баоьер, наоборот, помогает. Мне, например, точно помог не наделать многих глупых ошибок. Все мы частенько задним умом крепки, сначала говорим, а потом жалеем. Бывает под горячую руку хочется что-нибудь провокационное сказать или вставить ехидный комментарий, а потом задумаешься, как бы это поточнее перевести на чужой язык. Пока переводишь, начинаешь понимать, что высказываться-то и не нужно. Как говорится, слово - серебро, а молчание - золото.

 Отправлено: 11.01.04 02:54. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Юлия
Абсолютно согласна. Я тоже уверена, что меня наш языковой барьер (не только он конечно) сделал только мудрее и сдержаннее, так же как и его. А еще мне кажется, что это делает людей более внимательными и чуткими друг к другу, хотя, безусловно, кого то может и разъединить.

 Отправлено: 12.01.04 09:16. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Affrodita Я так думаю- если люди не хотят иметь семью и детей, они и не говорят постоянно о желаннии иметь ее (во как сказала:)) ). Он же только об этом говорит, не замолкая, как говорится. Я , честно говоря, давно в этом сомневаюсь, вот только понять не могу - зачем говорить, за язык то ведь никто не тянет

 Отправлено: 22.01.04 08:47. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Привет всем!
Меня интересует такой вопрос:
Как можно выяснить семейный статус голландца (женат, в партнерстве, в сожительстве или холост)? Есть ли какие-нибудь сайты, где можно это выяснит? Буду очень признательна за линки!!!
Зараннее спасибо и удачи всем

 Отправлено: 22.01.04 13:29. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Nara:
Таких сайтов нет. Семейное положение указано в государственной компьютерной администрации. К ней имеют доступ только работники хименте, полиция и т.д., те, кому по долгу службы положено. Опять таки - сохранение прайваси.

 Отправлено: 22.01.04 14:51. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Lenna,

Большое спасибо за ответ!
Как я знаю, на Западе семейное положение не указывается также и в паспорте... Так что, как я поняла, надо поверить на слово за неимением альтернатив...
Тогда немного другой вопрос: можно (опять-таки через какой-нибудь сайт) узнать, кто (кроме него) записан на его адрес?
Благодарю зараннее!

 Отправлено: 22.01.04 15:30. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Зарегистрировано может быть несколько людей, но это не факт, что они живут по указанному адресу.

 Отправлено: 22.01.04 20:54. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для Nara: Вы можете что-то проверить только по телефонной книге, и то, если ваш голландец дал соглачие публикации своего телефона в ней и не наложил на него секретность, как например это сделали мы. Секретность накладывается по причине, которую владелец номера указывает при заполнении формы. Наверное указывается толкьо 1 человек из семьи на которого оформлен телефон, а остальные, кто с ним живет умалчиваются, хотя это догадки.

 Отправлено: 23.01.04 03:08. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Если есть повод перепроверять личные данные, так может лучше отказаться от такого человека? Можно в конце-концов все это выяснить во время пребывания в гостях - главное активно подружиться с друзьями и семьей.

 Отправлено: 23.01.04 09:00. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Дело в том, что первым приедет он (и скоро):)
Вообще-то особых сомнений нет, просто ингода глюки берут верх (наверное из-за того, что пока общались только виртуально).
Всем спасибо и всех благ!!!

 Отправлено: 23.01.04 10:54. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Нара, у страха глаза велики! Вам еще и не такое причудится, если случится в дальнейшем оформление перезда в Го. MVV там всякие, разрешения, справки.
Так что расслабьтесь хоть сейчас-то и все сами увидите. А в дальнейшем, думаю, обмануть ему вас будет сложно с семейным положением. Да и ни к чему врать-то

 Отправлено: 20.02.04 17:58. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Девчонки, а мой разводится из-за меня... И знаете, странное ощущение - вроде бы как я и не причем, с женой и до этого все плохо было, но с другой стороны - у них двое детей, шикарный дом и как-то начинаешь чувствовать ответственность за потерю им всего этого. Хотя он, конечно, сам решил и 100 раз взвесил. Но, честно вам скажу, немного не по себе быть в роли разлучницы, пусть даже только формально...

 Отправлено: 13.02.05 21:54. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Ol’ka пишет:

цитата

---

начинаешь чувствовать ответственность за потерю им всего этого

---

Наверно вам нужно подумать немного о другом..о том насколько вы понимаете и представляете себе дальнейшую жизнь с разведенным человеком у которого 2 детей.Потому что нельзя разом все отрезать и груз проблем финансовых и психологических будет шлейфом тянуться долго..и вам в этом будет отведено не участие а одна из главных ролей..просто подумайте..вы готовы к этому? вы хотите пройти все это ради того чтобы быть с этим человеком..просто совет..просто подумайте.. думать о том что он разводиться ради вас конечно льстит самолюбию..тут дальше надо смотреть..вперед
Возможно я необъективна слегка.. я никогда не воспринимала женатого мужчину как..мужчину

 Отправлено: 13.02.05 22:10. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Для trosi:
сообщение, на которое вы отвечаете было написано год назад, может там уже все изменилось

 Отправлено: 13.02.05 22:15. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

Ups не заметила..

 Отправлено: 13.02.05 22:31. Заголовок: Re: Разведенный голландец - жертва или хронический неудачник?

trosi
а что, разве разведённый мужчина не имеет право на счастье и будушее с новой женой? при правильном раскладе жизни всё удасться, мне кажется....

 Отправлено: 18.01.07 20:48. Заголовок: Re:

MarSianka пишет:

цитата:

А в России почему так много разводов? Иль там тоже нет возможности "получше узнать друг друга в быту"?

Разводов из-за бывших жен?

 Отправлено: 18.01.07 21:14. Заголовок: Re:

flamenca
Причины для развода могут быть самые разные, и досаждающие экс-жены с детьми в том числе.
Ты говоришь, что специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния друг друга в быту узнать не могут, ну и отсюда все терки. А я тебя и спрашиваю - в России (Америке, Папуасии) такого нет? Женятся-замуж выходят только после досконального изучения повадок партнера в быту?

 Отправлено: 18.01.07 21:21. Заголовок: Re:

MarSianka пишет:

цитата:

Ты говоришь, что специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния друг друга в быту узнать не могут, ну и отсюда все терки.

Нет, не совсем так. Я хотела сказать, что разведенный статус человека еще ни в коем случае не говорит о том, что с бывшим или бывшей могут быть проблемы. Можно общаться или даже дружить с ней или с ним, а можно никогда не встречаться. И поэтому несправедливо было бы забраковать всех без исключения разведенных. А специфика русско-голландских пар в том, что они по причине расстояния не могут узнать, какую роль играет бывший супруг или супруга в жизни партнера. А тот, кто закрывает глаза на недостатки, сам виноват, тут я не спорю.

 Отправлено: 18.01.07 22:59. Заголовок: Re:

flamenca
На мой взгляд, не существует "специфики русско-голландских пар". Просто, если бы барышни прислушивались к советам психологов не строить отношения с партнером, если после его развода не прошло минимум полтора-два года, и, выходя замуж за мужчину, имеющего детей от предыдущих браков, были бы готовы к тому, что эти детки могут нарисоваться на пороге с чемоданами со словами "папа, мы будет у тебя жить" - мы бы читали намного меньше постов об ужасных экс и мешающих жить отпрысках.
Зачастую же, наши дамы, не избалованные мужским вниманием на родине, хватаются за малейшую возможность "создать семью", ну а по прошествии какого-то времени начинаются траблы и призывы о помощи.

 Отправлено: 18.01.07 23:14. Заголовок: Re:

MarSianka пишет:

цитата:

Зачастую же, наши дамы, не избалованные мужским вниманием на родине, хватаются за малейшую возможность "создать семью", ну а по прошествии какого-то времени начинаются траблы и призывы о помощи.

А шож делать, ежели мужик нонче перевёлси! Как грится, по статистике на одного неженатого МЧину приходится..ххххх...одиноких женщин.

 Отправлено: 19.01.07 00:07. Заголовок: Re:

MarSianka пишет:

цитата:

Просто, если бы барышни прислушивались к советам психологов не строить отношения с партнером, если после его развода не прошло минимум полтора-два года, и, выходя замуж за мужчину, имеющего детей от предыдущих браков

A что такого ужасного в мужчине, если после его развода не прошло полтора-два года? И причем здесь дети? Я так понимаю, проблемы создает бывшая жена, а не дети. Если человека напрягают дети, то совершенно без разницы, сколько прошло с момента развода.

 Отправлено: 19.01.07 11:38. Заголовок: Re:

flamenca
Да ничего ужасного в свежеразведенных мужчинах нет, разве что одни наслаждаются свободой, меняют партнерш и не спешат создавать новую семью, другие ищут жилетку для плача, но, утешившись и воспрянув, женятся не на утиральщице соплей, а на новой мадам, которая не была свидетельницей его слабости и для которой он - волевой, сильный, ироничный и проч., третьи спустя какое-то время после развода решают вернуться в старую семью и начинают обивать пороги бывших жен. Чтобы страсти улеглись, раны затянулись, и мужчина вновь созрел для чего-то серьезного, и нужны эти пресловутые полтора-два года.
ЗЫ. Это не я, умная Маша, придумала... это всё психологи, панимаааш

 Отправлено: 19.01.07 11:54. Заголовок: Re:

MarSianka
Вот именно, психологи. Компетентный психолог будет рассматривать ситуацию каждого пациента отдельно, нужна ли ему утирательница соплей, сколько времени ему понадобится утирать сопли и, в конце концов, были ли сопли вообще. А психолог из глянцевых журналов - это то же самое, как и универсальные советы, какой цвет актуален в этом сезоне. Даже если этот цвет сто раз актуален, но он мне не идет - фтопку такой совет.

 Отправлено: 19.01.07 12:20. Заголовок: Re:

flamenca
Вольному - воля, как говорится. Только вот потом наши барышни, которым "уж замуж невтерпеж", а рекомендации психолога не указ (хоть бы и из журнала "Крестьянка", раз на общение со специалистом воочию желания или денег нет), начинают тут жаловаться на мерзких бывших жен и искать поддержки. А вылетя из категории "молодой жены" и став очередной экс - плачутся "ах, какой козел мой бывший" и "как он изменился после моего приезда".

 Отправлено: 19.01.07 12:32. Заголовок: Re:

MarSianka
Извини, но я совершенно не вижу связи. Можно быть 10 лет в разводе и дружить с бывшей. Можно быть неделю в разводе и не иметь с ней ничего общего. Можно никогда не иметь в прошлом серьезных отношений и иметь проблемы с одноразовой любовницей (бывает и такое). Можно в конце концов иметь мужа с тремя бывшими женами и десятью детьми и совершенно не париться по этому поводу. И можно выйти за неженатого, бездетного, богатого и интересного и в то же время рыдать и обзывать козлом.

 Отправлено: 19.01.07 12:43. Заголовок: Re:

flamenca пишет:

цитата:

И можно выйти за неженатого, бездетного, богатого и интересного и в то же время рыдать и обзывать козлом.

согласна, хотя ко мне это не относится, но ситуацию такую представляю
можно еще добавить не молодого перед неженатого

 Отправлено: 19.01.07 13:20. Заголовок: Re:

Natalie пишет:

цитата:

можно еще добавить не молодого перед неженатого

Да какая разница, уходят от привлекательных, успешных, щедрых, с хорошим характером. Просто потому что это не твой человек.

 Отправлено: 19.01.07 13:20. Заголовок: Re:

flamenca
Разумеется, вариантов может быть множество, но они имеют особенность укладываться в общие тенденции, и связывая жизнь с человеком, имевшим длительную реляцию, нужно быть готовым к принятию последствий оной, чаще всего в виде детей и манипуляций бывшей, особенно если она не пристроена.

 Отправлено: 19.01.07 13:25. Заголовок: Re:

flamenca

+ если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми.

 Отправлено: 19.01.07 13:25. Заголовок: Re:

NB
Если у человека есть дети, то он их отец со всеми вытекающими оттуда последствиями, и тот факт, что они играют незначительную роль в его жизни, совершенно о его порядочности не говорит. Как и не говорит о большом уме новой пассии если она это приветствует.
С манипуляциями бывшей взрослый адекватный мужчина должен уметь справляться. Если он позволяет собой манипулировать, то это проблемы его характера, а не наличия бывшей.

 Отправлено: 19.01.07 13:27. Заголовок: Re:

Согласна с девочками кто вышел замуж не будучи разведенкой и не за разведенного.

 Отправлено: 19.01.07 13:27. Заголовок: Re:

Brabantka
А с каких пор между развелся и бросил стоит знак равенства? Женщина у нас уже права голоса не имеет? Несложившиеся отношения укладываются исключительно в схему "поматросил и бросил"?

 Отправлено: 19.01.07 13:29. Заголовок: Re:

flamenca

Женщина голос имеет отчего же. Только если он казел то чего за него замуж идти? А то разведутся и потом давай бывших мужей-жен казлами и дурами называть.

 Отправлено: 19.01.07 13:32. Заголовок: Re:

flamenca
Абисняю. Тема о бывших женах (а не о богатых-неженатых-бездетных мужчинах) и о том, как избежать проблем, с ними связанных.
Некоторыми форумчанками было предложено рассматривать в качестве кандидатуры в мужья тока неженатых (одобряю и считаю, что особенно для барышень, не успевших еще побывать в браке, енто оптимальный вариант).
Тем же дамам, коим не женатых ни разу мушшын не хватило, которые считают, что «несправедливо забраковать всех без исключения разведенных» , но в силу «специфики русско-голландских отношений» не могут узнать, «какую роль играет бывший супруг или супруга в жизни партнера» , психологи (гламурные и не очень) дают советы, как свести к минимуму риск возникновения траблов с мужчиной, его экс-женой и прочими лицами. Советы, на мой взгляд, вполне разумные – не спешить охомутать только что освободившегося пряника, отдавать себе отчет в том, что его дети могут претендовать на бОльшее, чем половина каникул, редкие уикэнды и походы в кино, не закрывать глаза на недостатки партнера в надежде, что все само собой рассосется или вы его перевоспитаете.
ЗЫ. Памятуя опыт Natash-и, предпочитаю на этом закончить дискуссию. На все твои возможные(?) дальнейшие вопросы отвечу в личке.

 Отправлено: 19.01.07 13:34. Заголовок: Re:

Brabantka Brabantka пишет:

цитата:

+ если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми.

С таким же успехом может сложиться ситуация, что и вы его спокойно "бросите". Или что, только мужчины являются инициаторами разводов?

 Отправлено: 19.01.07 13:34. Заголовок: Re:

Brabantka
Ну если женщина имеет право голоса, то дайте ей право самой проверять на кAзлиность. Сочувствовать ей вы не обязаны.

Вам вот ближе индийско-пакистанская структура (девицы с холостяками, разведенные с разведенными и вдовы с вдовцами) и это тоже ваше право.

 Отправлено: 19.01.07 13:43. Заголовок: Re:

flamenca
Совершенно с согласна, что равнодушие к детям от бывших реляций, факт неприглядный,НО ,хотя рассуждать на эту тему могу только теоретически, понимаю женщин, которым тяжело справляться с чужими детьми , тут своего бы с удовольствием на выходные пристроить куда нибудь
Р.S. я не совсем понимаю, что вы пытыетесь доказать .
Моя точка зрения следущая-жизнь с разведенным мужчиной имеет больше особенностей/трудностей, чем с неженатым, и требует он новой партнерши большего умения находить компромиссы, перед теми, кто с этими задачами справляется- шапку долой

 Отправлено: 19.01.07 13:50. Заголовок: Re:

я вот ни прямой, ни косвенной зависимости индекса кАзлиности от количества разводов/девственности/холостяцкости не заметила по жизни.

 Отправлено: 19.01.07 14:01. Заголовок: Re:

flamenca пишет:

цитата:

Вам вот ближе индийско-пакистанская структура (девицы с холостяками, разведенные с разведенными и вдовы с вдовцами) и это тоже ваше право.

Вдруг подумалось, а ведь разумное зерно в этой структуре ! Люди с общим опытом имеют гораздо больший шанс на понимание и взаимодействие.

 Отправлено: 19.01.07 14:07. Заголовок: Re:

Brabantka пишет:

цитата:

+ если развелся один раз, то второй, третий и т.д. может развестисть спокойно т.е. с тем же успехом бросит вас с нажитыми вместе детьми.

С таким же успехом развестись и бросить можно и в первый раз. В этом случае, ИМХО, предыдущий развод не показатель.

NB пишет:

цитата:

требует он новой партнерши большего умения находить компромиссы, перед теми, кто с этими задачами справляется- шапку долой

Присоединяюсь С уважением отношусь к женщинам, которые достаточно мудры и тепеливы, чтобы воспитывать чужих детей и решать большие и маленькие проблемы, создаваемые бывшими женами.

 Отправлено: 19.01.07 14:15. Заголовок: Re:

vasilek пишет:

цитата:

С уважением отношусь к женщинам, которые достаточно мудры и тепеливы, чтобы воспитывать чужих детей и решать большие и маленькие проблемы, создаваемые бывшими женами.

ППКС! Да, такая ситуация - замечательная школа для развития доброты и лояльности в нас!

 Отправлено: 19.01.07 14:22. Заголовок: Re:

Извините а в чем разница между "разведенными" и вместе жившими и расставшимися? штампик? Я например замужем ни была. Так что меня к кому причислить? К тем кто "ни разу еще"? А у меня друг был, 7.5 лет вместе. И жили вместе. О детях думали. Это как считать? У моего любимого тоже есть бывшая, 8 лет были вместе, и еще в добавок друзьями остались. Опять же не женились.
А если по хорошим отношениям с бывшими считать, то да, меня раздражает эта евойная бывшая. Просто потому что она есть. но я молчу, потому что у самой друг закадычный есть, мы правда вместе 2 месяца были, а потом друзьями стали. А с эксом, с которым жила, я отношения не поддерживаю. Ну и как весь этот салат определить?
Короче, я к тому, что, по моему, в наше время нет однозначных критериев для сортировки на подходящих и не подходящих. И не по штампику надо смотреть (разведен или не женился никогда), а по самому человеку. И карантин этот полутора-двухгодичный тоже мне не понятен. Кто-то после полугода отношений годами в себя приходит, а кто-то как я - бывшего (того, с которым жила 7 лет) бросила и ни секунду про него после этого не вспоминала. Чего, меня тоже 2 года теперь на карантине держать?

NB пишет:

цитата:

Вдруг подумалось, а ведь разумное зерно в этой структуре

я согласна, но там строй другой и обычаи. Если холостяк - так точно с бабами общего хозяйства не имел. А в нонешнем западном мире такой разврат и упадок института брака, что на нас старые закономерности с трудом натянуть можно. Variance, так сказать, слишком большой для каких-либо заслуживающих доверия статистических выводов.

 Отправлено: 19.01.07 14:32. Заголовок: Re:

NB пишет:

цитата:

Р.S. я не совсем понимаю, что вы пытыетесь доказать.

То, что модель "разведенные - направо, детные - налево, холостые - шаг вперед, смирнааа!" вне клановых культур себя изжила. В том обществе, где мы сейчас живем, и мужчины, и женщины одинаково социально защищены и имеют одинаковые права и обязанности по отношению к детям. А к отношениям надо подходить трезво и в отношения надо вкладывать, работать надо ними, в этом я с вами согласна.

А по поводу сложности отношений с разведенными (бездетными), не могу не вспомнить старый одесский анекдот, как Абрам пеняет Саре, что не невинной девицей она ему досталась. На что Сара отвечает: "Я что, плохая хозяйка или в постели тебя не устраиваю?" "Да что ты, все супер!" "А что ты думаешь, я этому на заочных курсах научилась?"

 Отправлено: 19.01.07 14:35. Заголовок: Re:

street_cat пишет:

цитата:

Variance, так сказать, слишком большой для каких-либо заслуживающих доверия статистических выводов.

Вооооооот, человек понял!

 Отправлено: 19.01.07 14:42. Заголовок: Re:

flamenca
у кого там мысли сходятся???

street_cat пишет:

цитата:

А что ты думаешь, я этому на заочных курсах научилась?"

Это ну прям мои мысли одной фразой!!

 Отправлено: 19.01.07 14:48. Заголовок: Re:

flamenca
Анекдот супер!

 Отправлено: 19.01.07 14:56. Заголовок: Re:

flamenca

Знаете я их и не жалею. Просто совдеповские дамы привыкли что большинство мужиков в России и Украине после развода с детьми не общаются - максимум какую-то деньгу матеи бросят на ребенка. Вот по приезду сюда у многих этот стереотип еще и сидит в голове. Думают что и тут так будет. Ан нет. Общаются и не только по выходным. Посему и возникают разногласия.
А индийско-пакистанская структура не лишена смысла.
Люди со штампиком ставя этот штампик берут больше обязательств чем просто сожительствующие. Хоть это сожительство и может 5-7 лет длится.

 Отправлено: 19.01.07 15:14. Заголовок: Re:

Brabantka
Правильно, это тоже относится к специфике мультикультурных браков, психологи из журнала "Крестьянка" тут вряд ли помогут, а кое-что почитать о стране, куда едешь, не помешает.

Индийско-пакистанская структура не лишена смысла в контексте индийско-пакистанской культуры. Там женщина выходит замуж не за мужчину, а за всю семью. И то, что будет говорить княгиня Марья Алексевна - вопрос первостепенной важности. Там не только разведенный не может жениться на незамужней, но и мужчина с разведенной мамой, сестрой или братом. Других заморочек там тоже навалом. Мой коллега индийского происхождения попросил руки индийской девушки, ему отказали. Мол, у него уровень HBO, а ее родители настаивают, чтобы она варила рис с карри исключительно мужчине с университетским образованием.

 Отправлено: 19.01.07 16:18. Заголовок: Re:

flamenca flamenca пишет:

цитата:

То, что модель "разведенные - направо, детные - налево, холостые - шаг вперед, смирнааа!" вне клановых культур себя изжила. В том обществе, где мы сейчас живем, и мужчины, и женщины одинаково социально защищены и имеют одинаковые права и обязанности по отношению к детям.

что ж, взгляды передовой женщины, удачи вам!

flamenca пишет:

цитата:

Индийско-пакистанская структура не лишена смысла в контексте индийско-пакистанской культуры. Там женщина выходит замуж не за мужчину, а за всю семью.

Не знаю, мне кажется это везде работает, хотя бы потому что, холостые, разведенные ,вдовцы чаще всего в одной возрастной/ социальной группе находятся и на одном и том же витке спирали. А разница между Индией и Западом только в свободе выбора, захотел в 20 лет за 40 летнего вдовца или разведенного, камнем никто не кинет, мама может только что-то на ушко шепнет .

 Отправлено: 19.01.07 16:33. Заголовок: Re:

NB пишет:

цитата:

что ж, взгляды передовой женщины, удачи вам!

Спасибо, и Вам!

NB пишет:

цитата:

А разница между Индией и Западом только в свободе выбора

Верно, и свобода выбора по-моему очень большая ценность. Никто не заставляет следовать традициям или нарушать их. Социальные нормы есть везде, но зависимость от этих норм не везде одинакова, а точнее, в современном западном обществе не следовать традициям является нормой.

 Отправлено: 19.01.07 16:39. Заголовок: Re:

Brabantka пишет:

цитата:

Знаете я их и не жалею. Просто совдеповские дамы привыкли что большинство мужиков в России и Украине после развода с детьми не общаются - максимум какую-то деньгу матеи бросят на ребенка. Вот по приезду сюда у многих этот стереотип еще и сидит в голове. Думают что и тут так будет. Ан нет. Общаются и не только по выходным. Посему и возникают разногласия.

Вот, знаете не люблю я когда на кого бы то нибыло ярлыки навешивают. И дело тут не в том "совдеповская" дама или "не совдеповская" (тоже очень не люблю подобного рода определения), а в зрелости и мудрости женщины, как впрочем и мужчины.
Сама я подобного опыта не имею, но имела возможность наблюдать одну молодую пару. Было это в Америке, они поселились рядом с нами. Он - мужчина лет 30, она - молоденькая девушка лет 23. Вселялись они веселой дружной семьей, вокруг взрослых вертелись детки от 1,5 до 7, в количестве 3-х штук. Я еще подумала, надо же такая молоденькая и уже трое деток. Потом детки исчезли до следующих выходных. Так повторялось каждую неделю. И я поняла, что детки эти не их общие, а только мужнины. С тех пор жизнь нашего 4-х квартирного домика начало лихорадить, поскольку о появлении детей в субботу утром все соседи узнавали по радостному визгу детворы и громкому хлопанию дверей неизменно в 8 утра. А об их отъезде воскресным вечером по скандалам, которые устраивала жена мужу. Естественно, скандалы начались не сразу, некоторое время была идилия медового месяца. Примерно через пол года дети перестали появлятся по выходным, но стал пропадать муж. Вообщем, дело шло к разрыву.....
Вот такая грустная история.

 Отправлено: 19.01.07 16:49. Заголовок: Re:

ну, в 23 года это, конечно, нужно быть о-о-чень любящей, мудрой и терпимой, чтобы сразу на себя взять троих детей даже на 2 дня в неделю. Наверное, никакая девушка не поймет, способна ли она справиться с этим, пока не попробует в реальности (если, конечно, она не нянечка в детском саду и знает, что это такое). Наверное, лучше не торопиться с браком в таких случаях, а просто пожить вместе.

 Отправлено: 19.01.07 16:55. Заголовок: Re:

Среднестатистической бездетной женщине в 23 года хочется в субботу уреннего секса в экзотическом месте, а ни как уж не хороводы с малышней водить .

 Отправлено: 19.01.07 16:57. Заголовок: Re:

marinaka
А она и была учительнецей в elemetary school там детки с 5 до 9 лет учаться. Но не смотря на это оказалась не готова принять ситуацию.

 Отправлено: 19.01.07 17:00. Заголовок: Re:

NB
Правильно уловили мою невысказанную вслух мыслю

 Отправлено: 19.01.07 17:01. Заголовок: Re:

а я еще хотела написать про учительницу в младших классах вместе с нянечкой, а потом подумала, что учительнице дома отдохнуть захочется Мне вот и в 33 хороводы по утрам водить не хотелось

 Отправлено: 19.01.07 17:09. Заголовок: Re:

Yuliana пишет:

цитата:

И дело тут не в том "совдеповская" дама или "не совдеповская" (тоже очень не люблю подобного рода определения), а в зрелости и мудрости женщины, как впрочем и мужчины.

Ярлыки - не есть хорошо, согласна. Упомянув специфику русско голландских браков, я имела в виду, что в соответствии с постсоветским семейным правом ребенок по умолчанию оставался с матерью, так что такое положение дел возможно вошло в привычку у многих женщин из бывшего СССР.

 Отправлено: 19.01.07 17:12. Заголовок: Re:

Brabantka пишет:

цитата:

Люди со штампиком ставя этот штампик берут больше обязательств чем просто сожительствующие. Хоть это сожительство и может 5-7 лет длится.

ну так кому-то ничего не стоит предложение сделать, а кто-то из принципа жениться не хочет. Так что согласна со street_cat

тут же дам призывали оберегаться (Голл, естественно) мужчин, которые сразу замуж зовут, мол они ветряные. Ну так вот, пожалуйста. Кто-то 3 раза поженился и никаких обязательств на себя особых не брал этим штампиком (знаете же, какие они хитрые контракты могут насоставлять), а кто-то просто вместе сожительствовал несколько лет, пусть и с одной, так эта одна бывшая гёрла в ином случае бесить может хуже, чем 3 бывшие жены. (это я , кстати, не про свой личный случай, так что прошу не нападать)

 Отправлено: 19.01.07 17:33. Заголовок: Re:

Yuliana В принципе 23 и 30, не такая уж и разница в возрасте, если учесть что мч в развитии отстают от женщин. Вот парниша даёт, до 30 лет троих детишек настрогать успел, развестись с женой и обзавестись другой, без детей. Прям конвейер ходячий...
Здесь конечно есть над чем задуматься.

 Отправлено: 19.01.07 18:36. Заголовок: Re:

Brabantka пишет:

цитата:

Люди со штампиком ставя этот штампик берут больше обязательств чем просто сожительствующие

пожалуйста, не говорите за всех. Для меня лично не имеет никакого отношения, сожительствую я с кем-то имея штампик или не имея. Для меня серьёзность отношений не бумажкой определяется, а внутренней готовностью и желанием.

ЗЫ и все равно, то, что имеется бывшая, меня в восторг не приводит, ни смотря ни на какие доводы рассудка НО.. я понимаю что чувствую и понимаю что это идет не от логики, а от банального собственничества, поэтому это чувтво не культивирую и не встреваю в их общение.

 Отправлено: 11.11.07 21:44. Заголовок: Развод моего любимого

Девчонки, подскажите как быть. Я встречаюсь с мужчиной, он работает в России. Точнее, мы живем вместе. В Голландии у него жена, 2 детей. Жена не работает и никогда не работала, по-моему 1-2 года вначале. В браке 11 лет, живут вместе 15. Детям 7 и 8 лет. Любим друг друга, очень. Говорим о совместном будущем, но как-то страшно мне. Незнакомая страна, если он разведется - что это будет значить...родственники его...бывшая жена...Вдруг они меня вообще со света сживут...Ему 41. Я его люблю...

 Отправлено: 11.11.07 21:58. Заголовок: Liefdelady Ну для н..

Liefdelady
Ну для начала прочтите тему "Наша бывшая жена"....
http://holland.borda.ru/?1-8-0-00000098-000-0-0
А потом представьте себя на месте этой женщины...

 Отправлено: 11.11.07 22:57. Заголовок: Тему уже давно прочи..

Тему уже давно прочитала. Всю. О многом наслышана от него. К сожалению, разводы случаются и нимего с этим не поделаешь. Я прошу не осуждения, так как оказавшись в подобной ситуации, когда мы действительно полюбили друг друга - все решения он принимал сам. Я была в Голландии 2 раза по месяцу каждый, но одно дело - командировка, а другое дело - постоянное м\ж. Больше всего меня волнует отношение его родственников...Может, кто-то был в похожей ситуации?

 Отправлено: 11.11.07 23:07. Заголовок: Liefdelady Вы ориг..

Liefdelady

Вы оригинальная женщина, право слово Вы хотите, чтобы мы предсказали заранее, как его родственники отнесутся к Вам? Мы не знаем ни Вашего мужчину, ни его жену, ни его родственников...Чего же Вы ждете? Езжайте, да познакомьтесь. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы сказать, что наверняка с распростертыми объятиями Вас никто не примет.

 Отправлено: 11.11.07 23:08. Заголовок: Liefdelady Я знаю ..

Liefdelady

Я знаю пару подобных историй, когда женатый иностранец временно жил и работал в России и имел роман с русской девушкой (в одном случаем, они чуть было не решились ребёнка завести - по её словам, по крайней мере). После отъезда "почти жениха" на родину отношения в обоих случаях постепенно сошли на нет, что совсем не удивительно. Хотя в одном из них после отъезда любимого домой девушка ринулась в Питер, дабы изучать язык его страны (в родном городе такой возможности не было), а он целый год кормил её обещаниями о том, что "вот еще чуть - чуть и... ". Хорошо, она опомнилась через годик...

Так что крепко подумайте: а оно вам надо? А если еще 2 детей да неработающая жена, то тут вообще -то (ИМХО) и ддумать нечего.

 Отправлено: 11.11.07 23:09. Заголовок: Lanala пишет: Любим..

Lanala пишет:

цитата:

Любим друг друга, очень. Говорим о совместном будущем, но как-то страшно мне. Незнакомая страна, если он разведется - что это будет значить...родственники его...бывшая жена...

Ой ну прям ситуация с одной моей знакомой один в один, только мушш не голландец но тоже европеец. Ооооочень долго он разводится, и думаю что жена не в курсе намерений дорогого мужа. Пишет ему смски, типа лублу-целую... "Ваша" жена то в курсе, что с ней разводятся, и что скоро ее возведут в статус бывшей? Не в коем случае не осуждаю, но не завидую вашей ситуации.

 Отправлено: 11.11.07 23:32. Заголовок: Не хотела бы побыват..

Не хотела бы побывать на месте жены.
А мужичок неплохо устроился - дома жена, на работе дЭвушка, спиногрызы не мешают и никому ниче не должен.

 Отправлено: 11.11.07 23:34. Заголовок: 2 детей да неработаю..

2 детей да неработающая жена, то тут вообще -то (ИМХО) и ддумать нечего.
Почему? Это означает невозможность развода? Или большие алименты?

 Отправлено: 11.11.07 23:36. Заголовок: Хотя по поводу алиме..

Хотя по поводу алиментов, я не особо загоняюсь. Считаю, что работу всегда можно найти, главное чтобы любимый человек был рядом. Голландский язык я знаю, так же как английский. Уже одной головной болью меньше.

 Отправлено: 11.11.07 23:37. Заголовок: Liefdelady представь..

Liefdelady представьте что это не голландец, а ваш соотечественник с женой и двумя детьми в другом городе. Все приятности и неприятности придут к вам не зависимо от национальности мужчины. Иногда мужчина остается у женщины и забывает свою семью, но очень редко везет новую к себе. Хотя.........

 Отправлено: 11.11.07 23:38. Заголовок: Liefdelady пишет: Э..

Liefdelady пишет:

цитата:

Это означает невозможность развода?

Возможность есть всегда, скорее нежелание
street_cat пишет:

цитата:

А мужичок неплохо устроился - дома жена, на работе дЭвушка, спиногрызы не мешают и никому ниче не должен.

ППКС.

 Отправлено: 11.11.07 23:43. Заголовок: Liefdelady Рановато..

Liefdelady
Рановато еще мучиться вопросами, как вас воспримут родственники. Этим вопросом можно начать задаваться, когда возлюбленный принесет сертификат о разводе.

 Отправлено: 11.11.07 23:45. Заголовок: Oreo пишет: когда в..

Oreo пишет:

цитата:

когда возлюбленный принесет сертификат о разводе.

Ой долго ждать прийдетси Девушка, вам только 24, найдите неженатого и без дитев, своих лучше нарожаете

 Отправлено: 11.11.07 23:46. Заголовок: Liefdelady пишет: Ж..

Liefdelady пишет:

цитата:

Жена не работает и никогда не работала, по-моему 1-2 года вначале

А знаешь почему? Тут садов( где и супом покормят и второе горячее... и пр.) как в России и по-российской цене нет, а те что есть - и далеко их не напоминает.Оно конечно и в школе ( с 5 лет) есть " продленка" где с большим удовольствием ваш ребенок будет накормлен ципсами и печеньем, посажен к телику на час-два...походит сырым и пр...
Так что и захочешь , да... не везде сможешь детей пристроить, так что бы работать...В школу к 8-30 отвести, в 12 забрать, в 13.00 опять отвести в 15-15 забрать, плюс 1-2 раза в неделю "короткие" дни, когда 12 часов дети идут-едут домой.В 7-8 лет, если до школы 10-ток км, детей одних не пошлешь: автобус дорог, а на велике осенью-зимой...да всер-но маленькие. Сейчас ведь не 70-е-80-е...и тут всякого брода не мало...так что...
То что ЕГО жена не работает - не стоит судить.Дети , потому и не работает.Никак просто.
Девочки кто от школ не в двух шагах живет, я не права?

Жить у вас ему куда дешевле( чем в гостиннице, да опять же и тепленьким покормят...не ресторан), потому ваше присутствие и не заметно для его семейного кормана.Экономия это дело такое.

Если он вам только обещает и еще не развелся - его вы просто на "время работы" устраиваете, еще в полневозможно , что его жена в курсе и не против,т.к. одна бесплатная женщина всеже будет почище чем та, что стоит каждый раз не три рубля...

В сем голландцы народ практичный.

Если Вы с ним будете УЖЕ тут, его родственники Вас воспримут как "его", до того момента пока Вы будете с ним.Не исключаю, что видя разницу в возрасте в Вас увидят лишь жажду Го-...паспорта.
А вот будет ли Вам легко делить с ним его жену и его детей ( захочет ли он еще детей?)

 Отправлено: 11.11.07 23:53. Заголовок: Почему, я совсем не ..

Почему, я совсем не осуждаю, что она не работает, написала для более полной картины.
Живем мы вместе, оба работаем, и рубашки он себе гладит сам, готовим по очереди, очень часто ходим и в рестораны, и в кино, он совсем не жадный. Оба зарабатываем, я у него на шее не сижу, свою з\п трачу в основном на себя, ну и периодически на домашние мелочи. Когда он уезжает - оставляет мне деньги. Летом ездили отдыхать вместе. Все, как в любой паре.

По поводу детей, мы разговаривали, конечно. Детей со мной он хочет Но я решусь на беременность только от официально свободного мужчины.

 Отправлено: 12.11.07 00:02. Заголовок: Liefdelady а у мен..

Liefdelady

а у меня бы вызвал подозрения мужчина, спокойно бросающих своих детей от первого брака и мечтающий о детях от второго.
И если его совершенно не мучает при этом совесть, то тут одно из двух:
- либо он - никудышный отец, тогда детей с ним лучше не заводить, все равно одной воспитывать приедтся
- либо он совершенно не собирается бросать своих детей, а просто манипулирует вами, чтобы вы ему скрашивали своим присутствием заграничную командировку.

Не торопитесь верить ему на слово, анализируйте его слова и поступки. Съездите с ним еще раз в Го, познакомьтесь поближе с его детьми и родственниками.
Я больше чем уверена, что при трезвом взгляде на вещи вы увидите и поймете гораздо больше, чем сейчас.

 Отправлено: 12.11.07 00:02. Заголовок: Liefdelady А про то..

Liefdelady
А про то, когда он собирается становиться "фициально свободным", поговорили?