Отправлено: 09.01.06 14:13. Заголовок: Воспитание детей в Го

Я вчера вечером в очередной раз смотретла EHBO, и никак понять не могла, как можно за два года довести дитё до такого абсолютно отвратительного состояния????? НЕ-ПО-НИ-МА-Ю!!! Хоть ты тресни... Слепые и глухие они что ли (родители)??? У меня рабочих детей двое таких же "придурошных". Но они точно знают, что у меня их "финты ушами" не проходят, ходят по струночке, как шелковые. А родители мне просто элементарно не верят, когда я рассказываю, как они у меня себя ведут... Хотя с другой стороны, когда я у них в гостях, то я своим глазам и ушам не верю, что они дома с мамочками да папочками вытворяют. Жуть! Насколько я человек миролюбивый, но и у меня иногда начинает закрадываться крамольная мысль о том, что некоторым индивидуумам в человеческом облике надо просто запрещать иметь детей....(Токма не скушайте меня теперь с потрахами за эту "революционную" идею).

 Отправлено: 09.01.06 14:14. Заголовок: Re:

Фенька в том, что здесь принято очень внимательно наблюдать и следовать тому, что "ребенок хочет". Поэтому даже в консультациях и у врачей (не говоря уже о соседях и знакомых) сплошь и рядом слышишь "раз ребенок сам не хочет - и не надо." Поэтому, например, популярные программы по воспитанию, заимствованные у англоговорящих (вроде "скорой помощи по воспитанию") вызывают недоумение если не отторжение, потому что проповедуют определенные методы родительского принуждения, ограничения выбора и внедрения системы наказаний и поощрений.

 Отправлено: 10.01.06 00:14. Заголовок: Re:

Leentje

че было в той передаче?

 Отправлено: 10.01.06 13:45. Заголовок: Re:

Skarlett

Мальчик 2х лет контролировал семейство из двух взрослых (которые его боялись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) родителей, старшего брата и сесты (которыми НИКТО не занимался в течении двух лет....) Ребенок бесконечно орал, кидался всем, что под руку попадалось, бил маму с папой....

(Есть у меня одна такая же девочка 6ти лет... Когда она у меня на глазах избивает отца (кулаками, ногами, руками....), у меня волосы на голове дыбом встают... А папа.... ничего не делает.... И говорить с ним об этом бесполезно, так как он просто не видит проблемы, а мама из-за этого очень страдает... Пытается найти выход из ситуации, но она одна не в состоянии ничего сделать, папе тоже надо глазки открыть....)

 Отправлено: 11.01.06 00:08. Заголовок: Re:

Anna_K

Leentje

м-да,с трудом,но могу себе представить такую картину...
У меня знакомая есть,так она мне говорила когда ее малышу было 2 года,что он сильнее моральнo ее и отца...Я пыталась ей объяснить что поведение ребенка -это следствие их отношения ко многим вещам,но....
не благородное это дело кому-то что-то объяснять.

 Отправлено: 28.05.06 12:45. Заголовок: Воспитание детей в Го

Dinna пишет
Насчет заботы и воспитания детей у меня сложилось вполне определенное мнениею. По моему, главный девиз голландских пап- мам: дети не должны мешать родителям жить.
Пойдите в театр или в филармонию- много ли вы там увидите детей? если одного- двух,вам повезло. Мой будущий муж ,когда впервые приехал в Питер и побывал в театре, был просто поражен количеством детей на спектакле.
Здесь детьми в целом занимаются намного меньше, чем в России. Накормить 3летнего ребенка чипсами вместо ужина- милое дело, не помыть ему руки перед обедом- ето нормально, а руки то ЧЕРНЫЕ!!! А уж приготовить малышу паровую котлетку, я думаю, такое только в страшном сне голландской маме может присниться. Вместо релекса и чтения гламурных журналов тратить время на приготовление каких- то диетических блюд! Проще купить готовое пюре и холодным накормить ребенка. Не будет голландская мама надрываться или лишать себя каких- то удовольствий ради детей.
Возможно есть самоотверженные мамы и здесь, но я пишу о том ,что сама наблюдаю.
А комнаты для детей в квартире обычно самые маленькие и неудобные. Кровать и стул- вся комната. Так что, нет тут лозунга:" Все лучшее детям." По- моему, тут более актуален лозунг:" все лучщее ленивым родителям".

 Отправлено: 28.05.06 12:45. Заголовок: Re:

Lenna пишет
Dinna

вы наверное недавно приехали в Го? Потому что такое восприятие очень типично для тех, кто живет в Го недавно и мало еще понимает о том, что в Го и почему. Пишу свои личные наболюдения
1. В театре и филармонии вы видите мало детей по 3 основным причинам
- билеты очень дорогие для средней голландской семьи
- театры и концерты - это для семей, где у родителей есть высшее образование или они сами происходят из интеллигентной семьи. Остальная часть родителей вообще не задумывается о том, что ребенка надо культурно развивать.
- детей водят не на все подряд концерты, а как правило, покупают абонементы на год на специально подобранную для детей программу. Такие концерты бывают раз в 1,5-2 месяца
2. Чистота, опрятность, вежливость - опять таки прививаются семьями одного социального уровня и не прививаются другим
3. Что касается еды, то мама с папой кормят детей тем, что едят сами.
4. А комнаты в голландских домах очень маленькие везде, если это не вилла и не огромная ферма.


suzi пишет
А вообще-то я заметила в Го, что мамы с детьми как-то не особенно заморачиваются.Или у нас круг знакомых такой собрался?Папы даже больше волнуются...
Дети свободны до полного безразличия к ним родителей.


Лютик пишет
suzi
Не знаю, мне не кажется, что здесь как-то "не так" общаются с детьми. А в знакомой семье наблюдаю такие родительские подвиги, на которые сама никогда бы не отважилась (возят детишек (да еще и не только своих!)на спортивные соревнования каждые выходные то в один город, то в другой, да еще (вид спорта командный!) - периодически всю команду у себя дома принимают и прочеее, что просто невозможно перечислить! Кстати, и участие родителей в школьной жизни здесь совсем не такое, к которому мы привыкли.
Относительно искренности и тепла - это наверное, прежде всего от семьи зависит, а не от страны. Но в общем и целом, в Голландии родители, наверное, в меньшей степени заняты зарабатыванием денег, чем, скажем, в России (здесь приоритет другой - не как заработать, а как сэкономить!) - поэтому и времени на семью остается больше.


tanja huis in't veld пишет
Dinna
зато здесь дети, вырастая,IMHO, не садятся нa шею родителям, как случается нередко в России , когда родители изо всех сил тянут взрослого и вполне работоспообного ребенка........ я вот тоже попадаю под категорию " мать-exидна ", но при этом мой ребенок здоров и счастлив и у нас прекрасные oтношения.....


Dinna пишет
Ситуация в России давно уже поменялась и теперь родители не в состоянии содержать своих детей до старости , дай бог им самим себя прокормить.

Lenna,

Да ,я здесь недавно, чуть больше года. Но я не считаю правильным 2-3 летнего ребенка кормить так же, как взрослого, даже если я здесь 30 лет проживу. Я согласна, что билеты в театр дорогие, но голландские родители лучше купят своим детям дорогую фирменную одежду, из которой ребенок вырастет через несколько мксяцев, чем поведет его задорого в театр. А в России билеты в театр давно уже не так дешевы, как раньше, а если сопоставлять уровень зарплат в России и в Го то, наверно, то же самое и будет.Просто приоритеты еще разные у российских и голландских родителей. И очень бы хотелось, чтобы разными они оставались подольше.

 Отправлено: 28.05.06 12:47. Заголовок: Re:

Leentje пишет

Во развернули, дамы... Уй...

В миллионный раз - все мы разные, в России - вынужденные жить с родителями, в Голландии - "равнодушные"... Ну нет такого! ВСЕ МЫ РАЗНЫЕ! С разной судьбой, разным опытом. Ращу своих дам самостоятельными "до безобразия". Правда паровые котлетки они все же у меня кушают, но исключительно потому, что я их люблю, и мужа постоянно пытаюсь "на диете" держать. И чипсы едят, и бутеры "безобразные". Они живут ЗДЕСЬ, а не в "мамином прошлом". Здоровы (тьфу-тьфу-тьфу) и дововльны своей "самостоятельностью". А уж я-то как довольнаааааа.. Да и окружающие все не жалуются как-то (кто моих дам знает, не даст соврать ). Голландки до мозга костей. Но живут-то они ЗДЕСЬ... Форум почитать, так я просто "совершенно отвратительная мамаша", а еще и с чужими детьми сижу (8 штук уже). И ведь тоже ... руки не мою, разрешаю все в пределах безопасности... Фуй, фуй, фуй.
P.P.S. "Мир, труд, жевачка!"

Trailor пишет
Вот тут Dinna не нравилось как воспитывают голландских детей. Извините конечно, дорогая, но я не вижу проблемы. Дети голландские в большинстве своём вырастают нормальными здоровыми детьми, не пьют столько сколько наши начиная со школьной/университетской скамьи (даже англичане и то намного больше алкоголя потребляют) и поколение молодое здесь мне нравится! Так зачем же осуждать воспитание голландцами их детей-они не хуже наших воспитаны и живут нормальной жизнью! Если послушать некоторых наших дам складывается впечатление что это Гоблин-ландия какая-то!


Lenna пишет
Нашла в сети вот это:
Opvoedpolitie
Het is allemaal onze schuld. Wij ouders van de jaren zestig en zeventig hebben onze kinderen zo opgevoed, dat zij - de huidige generatie jonge ouders - hun eigen kinderen niet aankunnen. Vandaar al die opvoedprogramma's op de televisie. De Amerikaanse nanny, de Nederlandse Eerste Hulp Bij Opvoeden.

In die programma's worden alle maatregelen opnieuw uitgevonden, die wij ooit juichend aan de kant hebben gezet. Een stout kind moest vroeger 'in de hoek staan'. Schande, vonden wij in 1975. Een kind dat zijn bord niet leeg at, kreeg geen toetje. Bespottelijk, zeiden wij in navolging van het toen beroemde opvoedboek van dokter Spock.

De nanny op televisie zet het stoute kind in de hal of op de trap. Het kind dat zijn bord niet leeg eet krijgt geen toetje. Het kind dat niet wil slapen mag niet in slaap vallen in het grote bed van zijn ouders. Ouders moeten één lijn trekken, laten ze het niet wagen om het oneens te zijn over de opvoedingsmethoden. Consequent zijn. Nooit toegeven.

Alsof we terug zijn in 1900. De volgende stap is dat kinderen weer 'u' moeten zeggen tegen hun ouders.
'Kinderen mag je wel zien, maar niet horen'.
'Altijd met twee woorden spreken.'
'Jouw wil staat achter de deur.'
Gevleugelde woorden uit een voorbij tijdperk. Daar hebben wij onze kinderen, die nu worstelen met hun eigen kroost, inderdaad niet mee opgevoed. Maar het zijn wel aardige volwassen mensen geworden.

© Els Ackerman

 Отправлено: 28.05.06 15:59. Заголовок: Re:

Lenna

Одна наша знакомая пара завела себе аж троих ребятишек - он менеджер ICT-сектора, она - торговый агент. Оба люди безумно занятые. Деткам - 6, 4 и 1,5. Все трое ходили в ясли с двухмесячного возраста, по вечерам и по выходным приходит няня помогать, поскольку дети шумные и мешают папе работать за компьютером....Дети родителей называют по именам, у старшей дочери лучший друг и доверительное лицо огромный медведь-панда, ему она рассказывает все свои секреты...
Сразу скажу - я бы так не смогла, и поначалу очень сильно осуждала их - завели детей, потому что это "trendy", а дальше как карта ляжет. Но, с другой стороны, они четыре раза в год всем табором едут куда-нибудь на недельку-другую в отпуск, на каждого ребенка открыт фонд для обучения и получается, что родители пашут во благо отпрысков же.
Наверное, детки эти вырастут совсем другими, не такими, как моя дочка, но вот хорошо это или плохо - не могу сказать. Они наверное будут более самостоятельными и приспособленными и более обеспеченными.......только вот будут ли ощущать себя любимыми?

 Отправлено: 28.05.06 16:22. Заголовок: Re:

Нет единого "правила" как воспитывать детей. По работе у меня иногда закрадывается мысля, что некоторым индивидуумам просто противопоказано детей рожать и их воспитывать. Но это в совсем "тяжелых и запущенных случаях". "Воспитанность" или же "невоспитанность" зависит от такого множества факторов, что невозможно сказать, что "лучше", а что "хуже". Выбор "ремень" или "пряник" сделать очень сложно. У всех у нас свой выбор "инструментов" воспитания. Опять же все настолько лично, что если начать эту тему по-настоящему развивать, то никакого форума не хватит.

julia_sib
Я "ощущаю" себя любимой, но вот "ответной реакции" ... ноль. По ночам периодически в холодном поту просыпаюсь, так как снова во сне сидела в уголок забившись, а мама надо мной с ремнем стояла... Когда она меня навещает, я очень боюсь "острых углов", так как когда она повышает голос я (в свои 37 лет) готова снова забиться в угол и трястись... Любовь "с той стороны" (ТЕПЕРЬ) ощущаю, но кому от этого лучше? Все мы "дети нашего прошолого"... Оно у всех разное... Лучше б уж я самостоятельная была и приспособленная... Но это МНЕ ЛИЧНО кажется "лучше".

 Отправлено: 28.05.06 16:27. Заголовок: Re:

Кстати, про "opvoedpolitie". Методика нянь в программе работает в тяжелых и запущенных случаях, когда уже просто один выход - головой об стенку биться. И очень часто проблема семьи не в детях, а в родителях и их отношениях.

 Отправлено: 28.05.06 18:48. Заголовок: Re:

Мне нравится, что в Голландии родители не орут на детей, по крайней мере, не слышно этого в общественных местах, так как в РОссии, и бьют детей несоизмеримо меньше.

 Отправлено: 28.05.06 19:09. Заголовок: Re:

NB

Я с вами согласна. Я сама перестала "орать как блаженная" как в публичных, так и домашних местах. Это очень работает. Порой так охота моему отпрыску "вмазать по заднице" по первое число и только местное общество меня останавливает.

У нас дома, кстати про воспитание, висят правила поведения детей - что и как надо делать, какие обязанности у кого и в случае невыполнения - какое наказание надо понести. Если кому интересно, могу дать список. В первую очередь такого рода инструмент был применен нашим голландским папой. И знаете что - ой как все это работает. Старший ребенок знает все на что имеет и не имеет право и за что может быть наказан. А ведь был обычным россейским парнем, избалованым бабушкой, пока мама вкалывала на работе. Поэтому я могу согласиться, что в первую очередь все от лени, все проблемы, но ленивые родители есть везде, не только в Голландии. Я сама очень ленивая, если честно, но как показала практика - моя лень работает только во благо моим детишка ... во всяком случае пока

 Отправлено: 28.05.06 19:39. Заголовок: Re:

Ollie
Огласите весь список, пожалуйста (с)

 Отправлено: 28.05.06 19:46. Заголовок: Re:

Ollie

Да-да, даешь правила! (Я может и для папы чего туда припишу )

 Отправлено: 28.05.06 20:23. Заголовок: Re:

Наш папа мастер в придумывании правил и систем. По очередной системе, подаренной дочке на день рождения, она теперь "зарабатывает" себе на мобильник. Первая неделя прошла продуктивно. Вот только не верится мне, что дочка долго продержится...

 Отправлено: 28.05.06 21:02. Заголовок: Re:

Я -мамаша начинающая, поэтому список мне мне ну оччень хочется посмотреть .
И меня Голландия как-то в рамках держит, стараюсь на ребенка не блажить и не поддавать, терплю сколько могу . Недавно с российской подругой по телефону разговаривала, в том числе и про воспитание, так она на полном серьезе лупить рекомендовала

 Отправлено: 28.05.06 22:55. Заголовок: Re:

NB

Ну мой список может сразу вам не подойдет, у вас все таки малыш еще совсем, для таких правил как у нас. Но как знать - может на будущее.

Ну вот я тут переписала то, что на двери висит. Старший сын - он эти пункты наизусть знает, даже порой в состоянии их процитировать - как в суде - пункт такой-то статья такая то

Regels voor …

1. Boven de 25 graden (buiten) – geen computer en televisie.
2. Maximaal 2 uur per dag televisie kijken. Na 8 uur ‘s avonds geen inspraak meer.
3. Voeten op de bank / of liggen (3 keer) – geen televisie en computer.
4. Elke dag tafel dekken – niet – 1 dag geen televisie of computer te bepalen door ons.
5. Nadat de kliko geleegd is op de woensdag middag kliko halen papierbak op de donderdag iedere 4 weken – niet – 1 week beneden stofzuigen.
6. Elke ochtend plus avond tanden poetsen. Niet – volgende dag stofzuigen.
7. Niet luisteren en/of slecht gedrag straf te bepalen bij ons.
8. Bij niet op volgen bijv: – geen televisie kijken en toch doen gelijk dubbele straf.
9. Bij eten geen onderhandelingen, je eet wat de pot schaft.
10. Nee is nee van ons bij zeuren straf te bepalen door ons
11. Bij het boos weglopen wanneer dit niet mag – 1 uur op de trap zitten.

Я только хочу сразу добавить, что такие правила можно прописать под каждого ребенка, не зависимо от возраста и поведения. Вот у нас именно эти слабые места, у каких то детишек другие. Самое важное – им следовать и постоянно к ним обращаться (к правилам). Только в этом случае это будет работать. Мне, как любой мамаше, не сразу пришлись по душе такого рода меры. Проще конфетку дать и по головке погладить. Только тогда, когда я увидела эффект от этой работы, я сразу заткнулась и перестала обвинять мужа в садизме :

 Отправлено: 28.05.06 23:09. Заголовок: Re:

Ollie wrote:

цитата:

Boven de 25 graden – geen computer en televisie.

Это отопление нельзя включать больше 25°C или когда на улице +25°C ?

 Отправлено: 28.05.06 23:12. Заголовок: Re:

у меня тоже есть небольшой опыт работы с голландскими детьми, так вот по сравнению с немецкими чадами, впечатление у меня от голландских детишек положительное. В семье где я работаю установлены четкие правила, что можно делать, а что нельзя. Перечень правил висит на дверке шкафа на кухне и если детки ко мне подбегают с каким-нибудь каверзным "а можно мне то-то?", то я всегда могу посмотреть что можно, а что нельзя. Так же меня поразило, что дети (в сравнении с немецкими) довольно-таки самостоятельные, они знают, что им надо за день сделать и не сидят часами у телека. А да, еще они ходят по музеям с бабушками и дедушками и постоянно мне рассказывают в каких музеях они побывали. Единственное, что мне не нравится, так это детские-клетушки. У родителей огромная спальня, а детки ютятся тесных комнатах. Но это наблюдение к воспитанию не очень относиться... А вообще в любой стране в каждой семье детей воспитывают ПО РАЗНОМУ, причем в Европе разница заметна намного больше чем к примеру в России.

 Отправлено: 29.05.06 06:38. Заголовок: Re:

Какая тема интересная! Читаю и мотаю на ус

А вообще мне нравится, что здесь (и во многих других западных странах) при воспитании детей больше используется культура поощрения (remuneration culture), а не обвинения (blame culture).

 Отправлено: 29.05.06 07:36. Заголовок: Re:

Ollie

Оль, а скажи-ка, почему на диване нельзя лежать? У нас вот к примеру диван огромный и мы если мультики смотрим, то в обнимку лежим с Викой....Это вредно или по какой другой причине запрещаете (наверное в грязной обуви взгромождался?)

 Отправлено: 29.05.06 10:37. Заголовок: Re:

Спасибо за список, идея с составлением четких правил оч хороша! Это как раз то, что нам "доктор прописал". И вовсе не рано, буду пока сама изучать и учиться следовать. А то у меня самой с сonsequentie плохо .

 Отправлено: 29.05.06 11:02. Заголовок: Re:

Ollie
А сколько вашему старшему лет? А младшим сколько? И все следуют этим правилам?

 Отправлено: 29.05.06 12:05. Заголовок: Re:

julia_sib

Ну вообще то валяться на диване просто не хорошо для всего - и для зрения и для спины. Старший все время должен сидеть на диване ровно и с книжкой и когда телевизор смотрит. А вообще у нас семья большая, так вот если кто-то ляжет, то уже и сесть будет негде. Так что еще и по этому.

Oreo

Моему старшему - 10 лет исполнилось. Среднему - пошел третий год и уже многие вещи из наших правил ему подходят Потому что если старшему что-то нельзя, а среднему можно, то это на мой взгляд неправильно. Хотя конечно имеются поблажки. Ну а младшему всего 5 мес.

Van Ba

Куку, ну что ты право! Написано же - когда снаружи 25 градусов Причем тут отопление! Хотя у нас с отоплением все в порядке. Для детей всегда плюс 22.

Да и еще, я хотела про правила сказать - эти правила писались вместе с ребенком. То есть ребенок сам должен понимать о чем там речь идет и дать свое согласие. Таким образом он сам в ответе на свои же конкретные нарушения и всегда знает что его ждет. Да и еще - у нас правило одно есть - негласное - из-за стола нельзя выходить пока все не поели. Очень, на мой взгляд полезная вещь. Дисциплирует очень.

 Отправлено: 29.05.06 12:07. Заголовок: Re:

Ollie

у тебя написано - когда выше 25 градусов

 Отправлено: 29.05.06 12:45. Заголовок: Re:

Очень интересная идея правил, мне как раз совсем чуждая. Я не в смысле осуждать, а в смысле интересный взгляд на вещи, хоть и немного отличный от моего! Я в смысле правил не сильна, все время тянет наоборот сделать!
У нас тут в Израиле вообще не знают что такое правила, что иногда не очень хорошо.
А я хотела голландскую точку зрения узнать, показала эти правила моему Хелмерту, а он каааак завопит:"Ненавижу правила!! Все время тянет наоборот сделать!"
Два сапога пара...

 Отправлено: 29.05.06 13:12. Заголовок: Re:

Я тут сегодня с утречка в тренажерном зале "от нечего делать" надумала...

В Го воспитывается индивидуум. Личность. Вполне возможно, что и России тоже самое сейчас, но в моё детство воспитывали "винтик в машине". Что не вписывалось в "рамки" рубилось на корню. Сначала были "все остальные", а "Я" было последнее в "очередности важного и положительного". Поэтому так сложно многих тут принять порядки местные. И кажется, что все черствые и дети "невоспитанные", и отношения "пресные", и праздники "не праздничные".

Про "правила". Вещь очень хорошая. Многое, конечно, зависит от характера ребенка. Есть у меня одна девочка шести лет. От нее все устают жутко, мама у меня на плече иногда просто рыдает от выкидонов ребенка. Решили ввести "систему поощрения хорошего поведения". Завели книжечку, составили "список добрых (и не очень) дел". За хорошее поведение вклеивали стикер. Когда определенное количество стикеров набиралось, она могла купить себе подарок (на определенную сумму, 3 евро или 5, точно уже не помню. Вы себе не представляете, что с ребенком творилось... Она мучилась и старалась, сдерживалась и терпела... Вроде бы все должны быть довольны... НО... когда наставал момент покупки подарка, она "выпускала пар" пару -тройку дней. И тогда всем нездорово было рядом с ней...

А на мою старшую подобные системы поощрения (и наказания) перестали "действовать" после 10летия... Еще очень многое зависит от характера родителей. Некоторым людям очень сложно "удерживаться" в одном направлении. Ну и опять же... груз прошлого. У той 6тилетней девочки родители ребенка потеряли первого через три дня после рождения... Поэтому и понятно, почему они так "трясутся" над своей дочкой. Их можно понять, но окружающие ведь не все в курсе что да как... Вот и приходится маме иногда просто со стыда сгорать... А что делать...?

 Отправлено: 29.05.06 13:15. Заголовок: Re:

Нашему всего 8. Наш папа почитал эти правила и высказался в том плане, что такой метод вывешивания листа с правилами - диктаторство и в нашем доме так не будет. На самом деле сын знает (и мы пытаемся все равно каждый раз донести до него эту мысль), что если он себя плохо ведет и не делает того, что от него требуется, то наказание неотвратимо, а straf te bepalen door ons.

 Отправлено: 29.05.06 13:20. Заголовок: Re:

Иногда почитываю форум Семья.ру. и создается такое впечатление, что мамы гениев хотят вырастить. Читать, писать и пИсать на горшок, чем раньше, тем лучше.
Тут в Го нет такой "требовательности", растет и растет, развивается "среднестатистически" и хорошо. Нет "соревнования мам", кто раньше , кто "вумнее"... Это дает ребенку свободу... Мне это нравится. Меньше давления, меньше стресса.

 Отправлено: 29.05.06 13:26. Заголовок: Re:

Oreo
Неее... ну какое ж это диктаторство? Это просто "констатация действительности". Некоторым детям нужны такие правила на двери. Детям нужны "рамки поведения". Не "шаг влево, шаг вправо", а простые правила.

 Отправлено: 29.05.06 13:26. Заголовок: Re:

Oreo

а мне вот кажется что, если эти правила преподнести, как своего рода договор между родителями и ребенком, то это не диктаторство.
Если стороны с договором согласятся, то это поможет ребенку в дальнейшем - он научится выполнять свои обещания, например, понимать, что родители тоже люди и меют право ставить свои услови и т.д.

При этом хорошо бы ребенку объяснить - почему возникло то или иное требование

 Отправлено: 29.05.06 14:16. Заголовок: Re:

может ни к теме, но тоже о воспитании.
Вчера, после очередных детских выходных мои муж сказал, если на меня нападает такое настроение, когда хочется пожалеть себя и думается о том, к чемы мне приходится приспосабливаться в семье, мне надо подумать о том, к скольким вещам ему тоже пришлось приспособиться и изменить с моим приездом. На вопрос, что именно он изменил он ответил:
1. он больше не моется с детьми вместе под душем
2. дети больше не спят в его кровати
3. он перестал ходить голым по дому
4. завтрак-ланч-обед сменились на русские завтрак-обед-ужин
5. старшие дети ложатся спать, когда хотят, никто не будит их пинком с кровати на завтрак, т.к. я готовлю по мере просыпания.
6. Младшие ложатся не в 7.30, а в 9, т.к. я запретила класть так рано, чтобы дали поспать утром хотя бы до 8.

Я конечно все понимаю, может я жуткая эгоистка, но мне это просто смешно. Приняла только один пункт, самыи важныи: дети теперь приежают в субборы вместо пятницы.

 Отправлено: 29.05.06 14:20. Заголовок: Re:

helen441
Ну это не про детское воспитание, а про как "взрослых переделывать"...

 Отправлено: 29.05.06 14:27. Заголовок: Re:

helen441

По-моему, здесь ситуация несколько иная, исправьте если я ошибаюсь, но детки с вами на выходных только?
А если бы вы работали и не могли бы готовить завтрак "по мере просыпания"?
А если бы дети жили с вами и им нужно было бы вставать в 7 утра, чтобы не опоздать в школу?
В этих случаях вы бы все равно не стали придерживаться правил?
И еще - не возникает ли у ребятни конфликт в головах - в вашем доме порядки отличаются от тех, что устанавливает их мать? Ведь дети народ жутко хитрый - начнут думать (или говорить) - а почему это там мне можно до 9 не спать, а здесь вдруг заставляют в полвосьмого в постель идти - а вот не буду!

 Отправлено: 29.05.06 14:49. Заголовок: Re:

ну у меня своих 2 детеи, на родине остались. И я всю жизнь ряботала, есстно.
в выходные мне бы и в голову не пришло будить их. А вы будите??
А что касаемо матери, не моё это дело. Они деиствительно хотят быть здесь все время. И это моя самая большая головная боль. Я хочу своеи личнои семьи, не хочу их частого присутствия, но и не могу к ним плохо относиться, они же не виноваты, что их много и что с папои им лучше чем с мамои (в данном случае я про младших, старшие у нас золото)

 Отправлено: 29.05.06 14:49. Заголовок: Re:

К вопросу о правилах ... Может кто-нибудь из мамочек смотрит эти англо-американский передачи про приходящую няню, которая за определенный срок приводит в порядок трудный характер детишек, с которыми у родителей проблемы. В данном случае идея правил как раз схожа с данной передачей. Только там за основу взято расписание, точнее распорядок дня, что тоже по сути и есть список правил. На мой взгляд такого рода идея и воплощение ее в жизнь просто лишний раз доказывает что воспитание ребенка не безразлично родителям и они стараются воспитать своего ребенка нормальным полноценным мальчиком или девочкой. Тут много можно примеров приводить, у каждого может быть они найдутся из личной жизни. Вот я например сейчас уже считаю, что мало меня в детстве лупили могли бы и больше, хотя к махозистам себя не отношу. И поверьте - лупили за дело, хотя и баловали меня больше чем лупили У муж вообще рос в семье из 6 человек, что для Го того времени было очень типично - иметь столько детишек. Так вот представьте себе чтобы было, если бы эти дети в семье были "кто в лес, а кто по дрова". Конечно мой супруг вынес идею правил оттуда, их своего детства. И, как он утверждает, очень благодарен своим родителям за то, что воспитывали они его именно так. И тут, при такой интернациональной семье - именно смешивание культур очень полезно для правильного воспитания ребенка, ведь каждый родитель может внести что-то свое.

Oreo Когда мы начали использовать правила - нашему старшему ребенку было 8 лет, он постоянно спекулировал моим к нему отношением и мужу говорил, что тот не имеет право плохо к нему относиться. Сейчас мы в Го почти два года - угадайте кто есть главный авторитет в семье и кого мой старшой слушается и обожает больше всего?

 Отправлено: 29.05.06 15:03. Заголовок: Re:

julia_sib
Там же не в воспитании детей дело... Там все глубже "зарыто".
helen441
Я так поняла, что дети вас будят раньше 8ми в воскресенье? Может у них жизненный ритм такой? Мои дамы тоже в 6.30 - 7.00 просыпаются (и ложатся в 7 вечера). У них такой ритм, я его не сбиваю на выходные, иначе на неделе в школе проблемы будут (уставать будут).

Но это опять же...не в воспитании детей дело.

 Отправлено: 29.05.06 15:05. Заголовок: Re:

Ollie


Вспоминаю своих бедных родителей, которым приходилось приводить нас с братом "в чувство" после двухмесячных каникул в деревне у бабушки - каждый год мама клялась, что больше нас туда не отпустит, поскольку мы возвращались неуправляемые (сво-бо-да! какие правила? да бабуля в нас души не чаяла и можно было все). Мы бунтовали и обзывали родителей деспотами и рвались сбежать из дома к бабуле в рай, два месяца после каникул ненавидели школу-маму-папу-город и т.д......
Вот только сейчас я понимаю, в каком состоянии родители детишек получали
Так что правила должны быть правилами везде, хоть на Луне, воизбежание стрессов (деток и их родителей), и если случаются исключения, то они должны быть прочувствованы обеими сторонами (почему сегодня не так, как всегда и то, что это временное изменение). Короче, я - за разумные границы.

 Отправлено: 29.05.06 15:05. Заголовок: Re:

Oreo
а мне кажется, что то, что вы пытаетесь донести до сына мысль, что при ненадлежащем поведении наказание последует и правила на стенке это в принципе одно и тоже, просто форма преподнесения разная.

 Отправлено: 29.05.06 15:23. Заголовок: Re:

я, наверное, опять выскажу неподходящую мысль, но у меня 2 примера перед глазами. Старшие дети, 14 и 16 лет, живут на ферме, мамашка - золото, отчим - трудится с утра до вечера. Но детям разрешено многое, они свободны В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ. Старшии получил уже права на мотоцикл, на трактор, я лично учила его ездить на машине, никто на них не давит, но они конечно знают, что в рабочее время надо работать - учиться, а в остальное можно отдыхать. У них всегда хорошее настроение, с ними легко, они помогают во всем.
Они воспитываются не на правилах, а на личном примере.
Младшие 6 и 8 лет - живут исключительно по правилам. Подъем-отбои, едят в одно время и исключительно к чему привыкли, ходят в католическую школу, слушаются с первого раза. неделя-выходные - разницы нет. Смотрят испуганными глазами: правда можно??

Кто из них счастливее? А кому снятся страшные сну по ночам?

Я, наверное, отношусь к первои категории мамашек. Дочки-подружки. Да, сбежала отсюда младшая, оставила меня одну, но может она просто ищет себя.

 Отправлено: 29.05.06 15:41. Заголовок: Re:

helen441
Один наш знакомый папа тоже не любит, когда его дети будят слишком рано. Он придумал "систему" с лампочкой. В розетку вставляется таймер, ставится время, когда желательно, чтобы вас не беспокоили. В таймер ставите "лампу-ночник" (энергии тратит она не много). И говорите детям, что когда лампочка горит, то вас нельзя беспокоить. Спросите мужа, может такая система сработает?

А про сны...? Ну вы ж не знаете точно, снятся им страшные сны или нет. Привычка - сильная вещь. Если они другого не знают, то и бояться вроде бы как и нечего...

 Отправлено: 29.05.06 17:20. Заголовок: Re:

Я когда сюда приехала с детьми, мой муж тоже пытался правила поставить, которые были до этого в экс-семье... Я сама против правил. Но думаю, если правила есть в семье, они должны работать для всех. А то, к примеру, родители говорят, можно съесть только одно печеньице к чаю, а сами вечером слопают целую упаковку (пусть даже и в тихарца), думаете ребенок не заметит? Или, рассказывать ребенку, что курить низзя, а самому дымить как паравоз... Очень часто ребенок вырастает с системой двойных стандартов, вам такое чадо нужно? Но с другой стороны правила не осуждаю совсем, с тем условием, что родители могут также себя дисциплинировать. А вообще замечательные дети растут, если родители уделяют им достаточно внимания. Насколько я заметила, даже тут в Го, трудные дети - у родителей, которые прикрываются своей работой или личными делами. Ведь выкроить полчасика в день для ребенка, поговорить с ним по душам, высказать свою точку по поводу тех или иных событий в жизни ребенка.
В той же передаче про эту супер-няню, правила-правилами, но суть-то научиться родителям слышать своих детей.
Моя сестра имеет тоже двух детишек, дома у них все по правилам, но только таким, каким и родители могут следовать. Одно замечательное правило - чтение книжек на ночь и конечно, чаепитие по вечерам, когда можно все и рассказать. Я к примеру, не держу младшего (9 лет) за столом, когда все едят. Лет с 12 у него самого проявится интерес к взрослым разговорам и будет из-за стола не выгнать.

 Отправлено: 29.05.06 18:24. Заголовок: Re:

helen441
правила - это не значит, что ничего нельзя. А ваш пример про младших детей скорее демонстрирует жизнь с одними запретами.
А нормальные правила помогают детям соорентироваться в жизни, научиться устанавливать приоритеты и избавляют от ненужных стрессов. Ведь если не отправить шестилетнего ребенка во время в кровать, то на следующий рабочий день будете иметь дело с невыспавшимся капризным монстриком.
Конечно важно, чтобы правила были для детей, а не для родителей, которые хотят с помощью правил избавить себя от ненужных хлопот. И если мы детям что-то запрещаем, то им надо сначала объяснить почему нельзя, а не "раз я сказала нельзя, то значит нельзя".

И я полностью согласна с narska, что правила в идеальном случае должны работать на всех членов семьи. А положительный пример взрослых - это лучшее правило для ребенка.

 Отправлено: 29.05.06 21:21. Заголовок: Re:

Вкуфь
Вы совершенно правы.

 Отправлено: 30.05.06 00:24. Заголовок: Re:

О воспитании Here

 Отправлено: 30.05.06 11:05. Заголовок: Re:

В России, я заметила, ребенку на улице не дают шагу ступить без упреков, только и слышно: "тихо - не шуми, помолчи (в лучшем случае ), ты мешаешь другим, туда не лезь, сюда не прыгай" и тп и тд. В результате ребенок не может расслабиться, находится под постянным стрессом, вырастает "забитым", (не дают ему в полной мере развиться, как личности) и, как следствие, единственный путь расслабиться - чего-нибудь выпить. Вот как, я полагаю, наши алкоголики плодятся.

 Отправлено: 30.05.06 11:42. Заголовок: Re:

Van Ba пишет:

цитата:

Американский исследователь Л. Рон Хаббард....

дяденька-сайентолог вам насоветует

 Отправлено: 30.05.06 12:27. Заголовок: Re:

Lenna

Во-во...скорее покалечит

 Отправлено: 30.05.06 13:26. Заголовок: Re:

helen441
Полностью с вами согласна! Воспитание на собственном примере,причем даже этого не замечая,гораздо легче и лучше.Многие вещи воспитательного характера - это жизненная необходимость, и если ты как говорится не следуешь этому - сам виноват. В семье моего отца было 6 детей. Если ты не приходил к столу во время - ничего не оставалось, военное было время.Все знали,что нужно утром на работу - старшим,средним - следить за младшими,когда родители уйдут.Не нужны никакие ограничения,если каждый понимает свою ответственность в семье. И это совсем не означает, что они не свободные люди.Делу - время,потехе-час.

 Отправлено: 30.05.06 13:28. Заголовок: Re:

Причем правила -если это не сплошные ограничения, я бы даже сказала,распорядок дня,вещь очень разумная,и вплане воспитания ответственности за свои поступки тоже. Единственно хотелось бы заметить - всякое правило имеет исключения,так почему бы при желании не отправиться семейством вечерком в кино или в боулинг,а утром поспать подольше?

 Отправлено: 30.05.06 13:36. Заголовок: Re:

Думаю еще и потому,что опасностей больше - быть прищемленным в дверях,напороться на стекло,
повиснуть на детской горке на незаколоченном до конца гвозде...В Го народ все-таки внимательней к младшим относиться.
А то что тише себя вести хотя бы в официальных учреждениях - так это только уважать остальных присутствующих. Причем это в большей степени к мамам адресовано, так как позволяя своему дитяте орать и носиться,они лишают остальных детей и взрослых спокойно получить хотя бы элементарную информацию...

 Отправлено: 30.05.06 13:55. Заголовок: Re:

Эх, дамы, жили бы мы все в идеальном мире, тогда можно было бы и примером и все остальное. А "чисто по жизни" не получается. И потом все же взрослому как-то больше "можно", чем ребенку... Не согласны? В каких-то случаях можно "собственным примером", а в каких-то без "правил" не обойтись. Написанных ли на бумаге, или же объясненых в устной форме.

 Отправлено: 30.05.06 13:59. Заголовок: Re:

Leentje
Согласна с тем что можно родителю то нельзя ребенку. Не все же в 19 00 спать идут, показывая пример деткам, или пьют парное молоко вместо пива.
Так что во всем нужна мера и без фанатизма.

 Отправлено: 30.05.06 14:08. Заголовок: Re:

И еще, девочки не забывайте влияние на деток школы и общества.
Если в школе все друзья едят печеньки в обед то вам очень сложно будет объяснеть своему ребенку почему это не полезно и почему вы им печеньки не даете.
Я честно говоря даже не представляю как правильно кормить ребенка если все и везде едят не здоровую пищу. Про деток которые дома с мамами речь не идет. А вот дети школьного возраста, я думаю это очень сложно.
А воспитание подростков это вообще героизм.
Меня с братом отец держал в ежевых ркавицах. И правила были и расписания. Но если я была спокойным ребенком, то брат давал прикурить родителям. Он бунтовал и революционировал против папиных правил. Даже не представляю как из него вырос нормальный воспитанный и образованный человек. А в школе ему пророчили тьюрму и колонию для несовершенолетних. (Еще одно воспитание в СССР, клемили всех кто не входил в рамки советского ребенка, пионера и комсомольца)

 Отправлено: 30.05.06 14:29. Заголовок: Re:

Natasha
Ну в принципе с едой школьного ребенка (начальная школа) не так сложно. Ребенок ест то, что "находит" в своей сумке. Мои дамы всегда "находят" у себя в пакете фруктину, печенье Liga или TimeOut, а на продленку бутер. Так что это от родителей зависит. А объяснять... ну да... сложно, но и не надо, собственно... Если "правила" имеются. (У нас "правило", что всякие "вредные вкусности" мы едим дома, а не в школе (ну за исключением угощений на дни рождения одноклассников). Все привыкли, никто не бунтует по этому поводу, так как знают его).

 Отправлено: 30.05.06 15:42. Заголовок: Re:

Rita:
Да это хорошо, когда родители своих детей контролируют Вот плохо то, когда родители своих чад выпускают, и совсем не парятся, что там детишки делают. А детишки своими воплями всех достают, в то время как родители пивко попивают. Ну не все же детей любят и не все хотят слушать детские вопли.

 Отправлено: 30.05.06 15:49. Заголовок: Re:

Amanda
Насешили. А может детей дома в подвале закрывать? Ну не все же любят детей, и им не приятно их (детей) на улице видеть.
У нас летом на улице гул, гам, крики вопли, дети в футбол на дороге играют, девченки с куклами возятся.. И что делать родителям? Дома их запереть? а то мало ли, а вдруг соседи детей не любят.

 Отправлено: 30.05.06 16:03. Заголовок: Re:

Наташа:
Ну я рада, что насмешила Одно дело, когда дети во дворе бегают, играют-это нормально А другое дело, когда приходишь в магазин, в надежде на шоппинг-релаксацию, а там дети круги нарезают и орут, а родителям пофигу
Или когда приезжаешь на отдых, в надежде наконец-то отоспаться, и покойно релаксировать. Какое тут... По пляжу дети мотаются с дикими криками, родители в баре пиво пьют. А многие люди-то приезжают после работы, просто расслабиться. Ну почему я должна эти крики слушать?Эх, найти бы отель, где детей вообще нет, и спокойно бы там отдыхать...

 Отправлено: 30.05.06 16:15. Заголовок: Re:

Amanda

Ну не умеют дети тихо играть на улице, даже если родители над ними будут стоять. Не умеют они контролировать так свой голос, как взрослые.
А вот, когда эти дети истерики в магазинах закатывают, тогда согласна - надо что-то с этим делать, но сложная это задача, поэтому мамочки просто руки и опускают.

 Отправлено: 30.05.06 16:15. Заголовок: Re:

Amanda
Да, уж. Не забыли вы случайно, что вы тоже были ребенком и наверное не немым. И от вас тоже "нелюбящие детей" натерпелись.
Вас почитать, то можно выводы сделать "Перестаньте рожать детей, от них шум и грязь"

А на счет отелей. То такие есть. Так что в тур бюро просите вам найти отель без детей, но тогда не сильно возмущайтесь если на пляже вас будут окружать люди + - 70 лет от роду.

 Отправлено: 30.05.06 16:22. Заголовок: Re:

Наташа:
Ну конечно я не забыла это славное время Но дело в том, что мои родители вовремя мне объяснили, что шуметь в общественных местах не стоит И я не шумела Зато вовсю отрывалась на детских площадках, где можно было шуметь сколько хочешь
Проблема в родителях, которые считают, что крики их детей это просто райская музыка для ушей всех окружающих. Наташа, а на счет перестаньте рожать...ну это каждый решает. И я тоже хочу детей, только буду их стараться воспитывать, так, как меня воспитали родители

 Отправлено: 30.05.06 16:37. Заголовок: Re:

Amanda
Ну конечно же, мы все воспитываем своих деток как нас воспитывали или как хотели бы чтобы нас воспитывали. Но в Европе сложилась вот такая ситуация с воспитанием и думаю просто надо меньше обращать внимание на истерики чужих детей.
Я когда домой к родителям приезжаю, шарахаюсь от мамаш которые дергают ребенка за руки с криками "заткнись скотина, сказала же что не куплю", наверное ее тоже так воспитывали.
Но могу еще сказать, что бывают разные ситуации в семьях. Иногда в семьях рождение ребенка это чудо медицины и родители естественно балуют свое единственное сокровище, поэтому и детки садятся на шеи родителей.
В Италии например детям позволяется почти все. И даже если вы сидите в кафе у окошка, а чей-то ребенок хочет сидеть за этим же столиком, то родители попросят вас пересесть в другое место. И поверте я не видела, чтобы кто-то озмущался или посылал родителей в сад или давали советы по воспитанию днтей. А спокойно уступали место.

 Отправлено: 30.05.06 16:51. Заголовок: Re:

меня тоже раздражает пофигизм родителей в магазинах и в общественных местах. Когда ты идешь с тележкой а на тебя из-за поворота вылетает дитенышь, бъет тебя бутылкой по ногам при этом заливаясь нечеловеческим смехом, а его мамаша даже не попросит за дикаря прощения, то хочется сразу и навсегда избавиться от всех детей. Чтобы безопасно и спокойно было по магазинам перемещаться. К радости есть и такие родители которые объясняют детям где лежат границы и где можно пар выпускать, а где нельзя. А все детям спускать и умиленно лепетать " ну это же ребенок" я считаю безответсвенностью со стороны взрослых.

 Отправлено: 30.05.06 16:57. Заголовок: Re:

Один единственный раз в Голландии мне сделали замечание по поводу криков моего тогда полуторогодовалого сына в общественном месте, дело было... в консульстве Российской федерации

 Отправлено: 30.05.06 17:01. Заголовок: Re:

NB

 Отправлено: 30.05.06 17:06. Заголовок: Re:

В принципе я согласна, что детей надо приучать к хорошим манерам, но поверьте, это бывает ОЧЕНЬ сложно, да еще и от ребенка зависит, одному достаточно взгляда, другого надо тащить за шкирку. И этот момент не самый приятный в жизни мамы, особенно под осуждающие взгляды или комментарии. Иногда лучше не усугублять ситуацию и не давать маленькому артисту насладиться аудиторией

 Отправлено: 30.05.06 17:14. Заголовок: Re:

Девочки а что делать с ребенком если он бросается на пол и начитает дергаться в истерике?
Пару раз наблюдала такие "сольные" выступления на улице. Маму было жалко, она почти плача стояла и не знала что с таким проявлнием негодования делать. На мой психованный характер я бы с сума сошла.

 Отправлено: 30.05.06 17:26. Заголовок: Re:

Natasha

что делать? совет здесь http://www.chaoticmind.com/BestCommercialEver.mpeg
надо нажать на стрелочку "play" и уменьшить открывшееся окно, чтобы было четче видно

 Отправлено: 30.05.06 17:40. Заголовок: Re:

Lenna
посмеялась от души

 Отправлено: 30.05.06 17:48. Заголовок: Re:

Natasha

вообще, нормальный ребенок так биться не будет, он просто не додумается до этого.
А вот упущенные дети, которые уже научились манипулировать своими родителями, те еще и не такое будут устраивать.
Поэтому приучать ребенка к определенным нормам надо с младенчества.
Ребенок кроме "можно" должен еще знать "нельзя, потому что" и "сейчас нельзя, а тогда-то можно".

 Отправлено: 30.05.06 17:58. Заголовок: Re:

Lenna
К сожалению не получиось посмотреть сылку. Комп виснит.
Да конечно все понятно, что такое поведение это не нормально, да и пригать на чужих людей с бутылками тоже не нормально. Но я думаю что и в Голландии и на родине есть воспитаные дети и не воспитаные.
Мне например возмущают не маленькие дети а подростки. Вот эти дети иногда без тормозов. И в транспорте они нагло себя ведут, задирают ноги на сиденья, сумки кидают друг в друга и разговаривают громко. Вот таким детям помоему проще объяснить да и сами они должны понимать что такое хорошо и что такое плохо.

 Отправлено: 30.05.06 18:02. Заголовок: Re:

Я сразу хочу предупредить, Я не практик, я теоретик и все свои выводы делаю исключительно теоретически и исходя из моего детства. Но это было так давно а в мире все меняется вот поэтому наверное мои посты наивны.

 Отправлено: 30.05.06 19:55. Заголовок: Re:

Специалисты по воспитанию рекомендуют проанализировать поведение ребенка и выяснить причины такого поведения, что за этим стоит -усталость, голод, раздражение, скука ( Вы любите ходить с мужем по компютерным магазинам? я- ненавижу, но у меня есть возможность улизнуть в соседний обувной магазин, ребенок этого не может ) Хроническая недостача внимания со стороны родителей, тотальные запреты, вседозволенность, Ребенка учат выражать эмоции( в том числе и негативные) словами, но для этого надо научиться слышать своего ребенка и быть постоянной, а это сложно, по крайней мере для меня.
Существуют практические советы по предотвращению истерик- занять делом, самое простое дать что-нибудь попить или пожевать ( мне этот способ не нравится). Спрашивать у ребенка совета в выборе платья, мяса к ужину,попросить взвесить морковку, принести молока и т.д. Читать про это легко, воплощать в дело сложно, нервы надо железные

 Отправлено: 30.05.06 21:13. Заголовок: Re:

Leentje
Вот потому что живем не в идеальном мире,поэтому и невозможно все подогнать под правила. Иногда и по ситуации смотреть приходится.
А личный пример - он всегда при нас!

 Отправлено: 30.05.06 21:19. Заголовок: Re:

Lenna

Не писала я этого Просто ссылку дала, разнообразие методов воспитания пополнить

 Отправлено: 30.05.06 21:22. Заголовок: Re:

Rita
Natasha
Девчонки,да речь идет не о том что нельзя бегать и орать и носиться.Но если мой мальчишка,очень резвый,будет бегать на пляже рядом с читающей бабулей и обсыпать ее песком - а как иначе бегать, я все-таки попрошу его играть подальше у воды. Или в диагностическом центре,возьму ему чем-то заняться, игрушку,книжку,или что-то, займу его чем-то на некоторое время,пожертвую своими драгоценными 10 минутами.Это тоже называется -уважать окружающих.

 Отправлено: 30.05.06 21:23. Заголовок: Re:

Van Ba

а ты ссылку то читала? Цитата оттуда

 Отправлено: 30.05.06 21:31. Заголовок: Re:

NB
А вот моя знакомая,у которой был долгожданный поздний ребенок вот с такими вот закидонами просто поворачивалась и уходила из магазина.
Действовало моментально. Это же,правильно Ленна написала,на определенную аудиторию рассчитано.

 Отправлено: 30.05.06 21:39. Заголовок: Re:

Natasha

К вопросу о транспорте.
Не далее, как сегодня, ехала в поезде. В одном "купе" сидели детишки 4-7 лет, в следущем "купе" - мамашки. Мамашки вели беседу и не обращали на детей никакого внимания, мало того, что дети орали (а не спокойно разговаривали), так потом они еще стали кричать на весь вагон shit, shit. "Заткнули" они своих крикунов только когда в вагоне появился кондуктор.

Вот вам и пример "воспитания"....

 Отправлено: 30.05.06 21:40. Заголовок: Re:

Lenna

Читала

 Отправлено: 31.05.06 08:24. Заголовок: Re:

Amanda

Милая девушка, а вам не приходило в голову, что в магазины мамы с собой детишек берут, потому что НАДО - нужно купить что-то, а малыша оставить не с кем. Видите ли, дети плачут. Ну вот свойство у них такое. А еще у них много энергии и они должны ее куда-нибудь девать. А еще мне очень интересно было бы посмотреть-послушать как бы вы полутора-двух летнему ребенку объясняли бы п ро "не шуметь, не бегать, сидеть смирно, а то вон тетя сюда пришла расслабиться" Когда ребенку жарко или он устал (от толпы в магазине дети устают, а не расслабляются, к стати), то на все ваши уговоры деть будет реагировать ревом.
И еще - лучший способ остановить истерику - это не обращать на нее внимания и вести себя как ни в чем не бывало, то же требовать от окружающих - без публики приступ у малявки прекращается довольно быстро.
Так что давайте поговорим, когда у вас у самой появятся отпрыски

 Отправлено: 31.05.06 08:34. Заголовок: Re:

suzi

Вчера была с дочкой в больнице - мне нужно было к врачу. Взяла и игрушки и питье-еду. Но ждать пришлось 45 минут, плюс мы еще почти час добирались на автобусе туда Причем в комнатке ожидания набилось человек 15 народу, я была не одна с ребенком. Естественно детки после какго-то времени начали плакать, моя дочка на них глядючи тоже завела волынку. Чем больше пытаешься уговаривать не шуметь, тем громче рев. Что бы в такой ситуации делали вы? Ушли бы домой? А если к врачу лист ожидания в три месяца и вам действительно нужно туда попась?
Такие ситуации бывают не только в больнице и если взрослые могут сказать себе "Бог терпел и нам велел", то детки этой истины просто еще не знают.

К чести публики в больнице ни один не сделал замечания, все понимали что детям не сладко, но есть такое слово "Надо"

 Отправлено: 31.05.06 09:48. Заголовок: Re:

julia_sib
Юль, я все ж надеюсь, что девочки писали не о двухлетках, а о детях постарше. А вообще, права ты, легко рассуждать о воспитании детей, когда их еще нет или они уже выросли и теперь уже кажется, что чадо всегда само кушало с ложки, одевалось, сидело смирно на диване и прочее.

Дети по природе своей очень подвижны и у них просто куча энергии. И постоянно сдерживать ее выход чревато для здоровья ребенка. Конечно где то в помещении я напоминаю своей дочери, что нужно вести себя тише, но простите, где то на пляже или на улице мне и в голову такое не придет. Потому как и мы тоже приходим на пляж расслабляться. И, положа руку на сердце, мне будет глубоко по барабану, что кто то пришел туда отоспаться А где еще ребенку дать побегать, покричать, если дома соседи жалуются, на улице другим людям может мешать, на пляже может кто то спать, а игровая площадка не во дворе, а ехать нужно, да еще и денег заплатить??? Да и ребенок не робот, его нельзя включить на пару часов, когда ты на площадке, а потом взять и выключить

 Отправлено: 31.05.06 10:16. Заголовок: Re:

Эх хорошо мне... У меня есть такая "кнопка" в голове, она "отключает" мои уши напроч (детки "рабочие" научили). Не слышу я воплей и беготни... иначе б уж точно свихнулась. Но не у всех есть такая заветная "кнопочка". Пару раз натыкалась на очень неприятную реакцию моих русских знакомых на моих "рабочих" детей. Они пытались их "заткнуть", что молча сидели и играли беззвучно. У голландских мам эта "кнопка", наверное, на генном уровне. Поэтому им пофигу. (Представила себя с пятью детьми идущими в шеренгу из школы с закрытым ртом... Нееее.. ну нет идеального мира... )

 Отправлено: 31.05.06 10:21. Заголовок: Re:

Вкуфь
Говорят вот, россейские дети роботы, которые включаемы и выключаемы... С трудом верится... Просто система другая совсем... там взрослый -царь и Бог... (до сих пор????) и стрессовый уровень совсем другой (до потолка взлетающий). Мои дамы тоже с ума сходят в Gamma (мой магазин "игрушек"), я схожу с ума в свою очередь в Intetoys, и "совместным фронтом" мы сходим с ума в магазинах типа Dixons или Computer bla-bla-bla...

 Отправлено: 31.05.06 11:41. Заголовок: Re:

julia_sib
Взяла и игрушки и питье-еду. Но ждать пришлось 45 минут, плюс мы еще почти час добирались на автобусе туда ...
Речь не идет о том, что детей надо любыми способами удержать на месте или заткнуть рот.Это слишком утрировано.И естественно,что можно объяснить пятилетнему- то не поймет уставший двухлетний. Речь идет о возможностях и
желании самой мамы, в определенных местах,где дети вынуждены какое-то время находится по воле обстоятельств сделать это пребывание приемлимым и для своего ребенка и для окружающих. Как например это сделали вы.
Я писала о несколько другом случае, когда мама просто не обращала внимания на поведение свлего ребенка. Естественно, никто не делал замечаний чужим детям,хотя бегали и шумели они порядочно.Свобода- очень хорошо, но уважать окружающих тоже нужно приучать ребенка с детства.ИМХО
А насчет беготни в магазинах - так это даже и в интересах безопасности самого ребенка,банки-склянки там всякие...

 Отправлено: 31.05.06 13:44. Заголовок: Re:

suzi пишет:

цитата:

А насчет беготни в магазинах - так это даже и в интересах безопасности самого ребенка,банки-склянки там всякие...

В прошлом году пошли мы с моим 2,5 летним сынком в магазин отовариться, мальчик он у меня подвижный и любознательный , я значит, вовлекаю его в процес покупок, изо всех сил сдерживая свою природную горячность, в один момент он хватает две бутылки вина с полки, не удержал и хрясь об пол . Я в ужасе, ребенку подзатыльник, шиплю на него давай убирай. На шум разбитого стекла подошла работница с совком, спрашивает его: " Что винцо любишь?". Я тут же спрашиваю как я могу оплатить испорченный продукт, на что было сказано ,что это Pech и не платить ,не волноваться не нужно. Вот в такие моменты радости ,что я живу в этой стране нет предела.

 Отправлено: 31.05.06 13:54. Заголовок: Re:

NB

Думаю, suzi подразумевала, что на голову могу свалиться, а не просто из рук вывалиться.

 Отправлено: 31.05.06 15:37. Заголовок: Re:

Я вот просто что думаю, основная масса тут, в Го, старается воспитывать детей методом поощрения. Мы вот к логопеду с сыном ходим, она всегда его хвалит. В итоге, ребенок более открытый. Я сама детей не наказываю, но одернуть могу. Хотя стараюсь на ошибки указывать только тогда, когда рядом никого нет. А наказывать ребенка... в угол там ставить или в постели два дня держать , чтобы подумал над своим поведением... не для меня это. Мама рассказывала, что я тоже в детстве пару раз истерики закатывала с топаньем и валянием на полу Выход действительно только один - не обращать внимания.

 Отправлено: 31.05.06 15:57. Заголовок: Re:

Это так, пример из жизни
Моего бывшего молодого человека, мама держала просто в ежовых рукавицах. Применялись все методы, и стояние на коленях на горохе и гречневой каше в течении нескольких часов, и даже голод, когда выдавался только кусок хлеба в день, и разрешалось пить только воду. Ну и естественно ремнем по попе
Когда он мне это рассказывал, думала, что он свою маму просто ненавидит. Ан нет, просто обажает. Я думала, что боится, а он действительно ее очень любит.

 Отправлено: 31.05.06 15:59. Заголовок: Re:

narska пишет:

цитата:

или в постели два дня держать

Что и такое случается?
Я тоже стараюсь все вопросы решать миром и разъяснением,а сердиться долго вообще не умею.
Но есть вещи,которые пресекаю сразу,а уж потом наедине ситуацию разбираю.
Но вот однажды лишила компа на две недели - самой трудно пришлось,но стерпела!
Хотя особых результатов не достигла,когда с неохотой делается,так оно и получается, кое-как.Действительно,поощрять лучше,но если вообще ни за какие коврижки душа не лежит,вот тогда проблема.

 Отправлено: 31.05.06 16:04. Заголовок: Re:

Amanda
А моего в 7 часов с сестрой заставляли спать идти и гасили свет.Он на карманные деньги покупал себе батарейки к фонарику и читал под одеялом, и его за этим занятием застукали.
Лишили на месяц всяких карманных денег...

 Отправлено: 31.05.06 16:10. Заголовок: Re:

Suzi:
Ну ничего себе! а может он что-то недозволенное читал?
А молодец, хорошо придумал Я бы на месте родителей, наоборот похвалила-бы за любовь к чтению и сообразительности

 Отправлено: 31.05.06 16:33. Заголовок: Re:

Amanda
Да,а вот это я не уточнила...

 Отправлено: 31.05.06 17:09. Заголовок: Re:

suzi
Я лишила своего компа до улучшения успеваемости, в результате вышло на год. И ничего никто не умер, а наоборот...
Amanda
Меня ставили в детстве на соль в угол, орала, выла, терпела, но баловаться не переставала и ничего, всех безумно люблю, потому как и тогда понимала, что было за что..

 Отправлено: 31.05.06 17:41. Заголовок: Re:

Yolochka
А результаты были? У меня тоже не умер - но результатов не показал!
А как ты на год лишила,сразу? Или продлевала понемногу?

 Отправлено: 31.05.06 17:46. Заголовок: Re:

suzi
Результаты превзошли все мои радужные ожидания. Лучший ученик из трех восьмых классов в спец.школе, а до того - нас выгали из школы за двойку по одному предмету и ужасное поведение...Запретила сразу и до того пока не будет троек, за это время как-то он поостыл,так как времени много все таки нужно, что б от всех трояков избавиться... Как результат улучшилось поведение, так как комп жутко влиял на психику, освободилась уйма времени, ну и жуткая комповая зависимость стимулировала желание получать оценки/знания ( тут я следила) Короче сейчас имеем час в день на каникулах, а во время учебы по два часа только на выхах
ps я поняла, что главное выполнять тобою же обещанное.

 Отправлено: 31.05.06 18:19. Заголовок: Re:

Yolochka
А мой все с такой неохотой делал,что пришлось диском поощрять. Вот и балансировала между кнутом и пряником...

 Отправлено: 31.05.06 18:56. Заголовок: Re:

Передача "Супер-няня" есть на русском тв.Рен-тв,не помню точно.Тутта Ларсен ведет.
А про воспитание-так у каждой мамочки свое понятие о воспитании как о таковом.Хорошо если мамочкино представление совпадает с папочкиным и т.д.
Психологи говорят что до 3 лет очень важно заложить ребенку понятия можно-нельзя,с возрастом расширяяй их,естественно.И до того же возраста можно наказывать,иногда и по пое поддавать.

 Отправлено: 31.05.06 20:25. Заголовок: Re:

Берегите ваших шалунов!
Тема для размышления.

 Отправлено: 01.06.06 10:25. Заголовок: Re:

С ADHD тут тоже самое. Очень "модный" диагноз, от которого ой как сложно "отмазаться"...

 Отправлено: 01.06.06 10:28. Заголовок: Re:

Amanda
Вашему бывшему молодому человеку повезло, у него психика, наверное, "непробиваемая".

Нельзя унижать ребенка, хоть что он вытворяет, нельзя поднимать руку на ребенка... Это травмирует (не только и не столько физически, а морально). Это, конечно, самый легкий "путь воспитания", но отнюдь не самый лучший...

 Отправлено: 01.06.06 12:04. Заголовок: Re:

Leentje пишет:

цитата:

С ADHD тут тоже самое. Очень "модный" диагноз, от которого ой как сложно "отмазаться"...

Отсюда вывод, меньше тоскать деток по психиаторам.

 Отправлено: 01.06.06 12:54. Заголовок: Re:

Leentje пишет:

цитата:

Нельзя унижать ребенка, хоть что он вытворяет, нельзя поднимать руку на ребенка... Это травмирует

Leentje
Совершенно согласна. Могу это подтвердить на собственном опыте. Мой отец имел болезненную необходимость меня унизить в детстве. Особенно помню (мне года 3-4 было), я как-то игрушки не убрала, он пришел и говорит, снимай штаны, сейчас ремнем бить буду по заднице. Он меня не побил, но это унизительное повиновение осталось на всю жизнь шрамом в моей душе. Итог, я поддерживаю отношения со своим отцом постольку-поскольку, то есть только внешние приличия соблюдаю (мои родители развелись впоследствии), а все это не дает мне возможности выражать тепло и душевность по отношению к нему.

 Отправлено: 01.06.06 13:34. Заголовок: Re:

а мне кажется, все зависит от людеи и ситуации. Я, честно говоря, тоже помню, как много раз мои отец носился за мнои по квартире с ремнем, а я скакала по кроватям от него. Но я его очень люблю, потомы что в последствии, даже хотя он и развелся с мамои, при всех жизненных неурядицах, проблемах, ошибках он всегда был и есть рядом, всегда помогал и словом, и делом, и материально, в случае краинеи необходимости (даи бог ему здоровья)

 Отправлено: 01.06.06 15:20. Заголовок: Re:

narska
Я вот тоже с мамой "поддерживаю" мягко сказать холодные отношения, но не из-за того, что она на меня руку поднимала - это как-то меня не тревожит, а за словесные давления и унижения. Эмоциональные раны глубже и навсегда. Я ее до сих пор боюсь, хоть и так далеко от нее живу.
Мамочки, уважайте своих детишек!

 Отправлено: 01.06.06 15:24. Заголовок: Re:

Совершенно согласна про уважение собственных детей, но! дамы, помните, что мы в большинстве случаев, хотим мы этого или нет, копируем поведение наших родителей, а особенно мам. К чему я? Да к тому, что общайтесь со своими мамами и поймите их, простите, потому, что ваши детки будут брать с вас пример и отноиться к вам также, как ивы к своим мамам и папам

 Отправлено: 01.06.06 16:27. Заголовок: Re:

Yolochka
Детки не всегда берут пример с родителей, но всегда смотрят что и как родители делают. А затем, делают свои выводы, поступать также как родители или наоборот. Все зависит от убеждения и склонностей индивидума. Я не знаю, возможно мамашки тут в Го и кажутся равнодушными, но общее отношение к детям все-таки положительное. Это было, кстати, одним из моих поводов посмотреть на западных мужчин. А уж как у нас мамашки в деревне носятся со своими детьми, возят их в школу (300 метров) и так лет до 10. Мой мелкий в этом плане уже совсем самостоятельный. А вот что я негативное заметила, что многие дети тут ногти грызут. То есть во всех странах, конечно, грызут. Но тут вроде как ничего не делается для отучения этой вредной привычке. Или есть тут все-таки что-то, кто знает?

 Отправлено: 01.06.06 16:38. Заголовок: Re:

narska
Вы правы, но если у детей нет перед глазами примера, скажем так, теплого отношения к родителям, то трудновато самим придти к этому, но это моё имхо..
А ногти грызть, это может быть, как и плохая привычка, так и свидетельство чего-то тревожного...

 Отправлено: 01.06.06 19:32. Заголовок: Re:

Зы, извиняюсь за стеб. Встретилось в одной статейке немного в тему родительского доброго примера: "А может, не так уж был далек от истины некий балагур?
Родители, изрек он, должны иметь право не только на плюсы,
но и на минусы – как любой другой источник питания."

 Отправлено: 01.06.06 19:41. Заголовок: Re:

И не надо забывать о том,что нас(выходцев СНГ)воспитывали не совсем,скажем,удовлетворенные жизнью люди.Все чего-то боялись,постоянно чего-то не было,никаой гласности и демократии,так сказать.Минимум информации,свободного времени на детей и т.д.
Я не говорю о всех,конечно,но вспомните своих родителей и родитекей своих друзей.Многие читали книги по педагогике,психологии?про Интернет вообще молчу...
Поэтому не нужно особо винить своих родителей,мне кажется.Мне моих,например,очень жаль.Но я очень постараюсь не повторять их ошибки.

 Отправлено: 01.06.06 20:51. Заголовок: Re:

Вы правы, моя мама не одна такая, прошедшая советскую мясорубку, я ее не обвиняю, но ее шрамы и мне в наследство передались..
НО надежда есть, ее не может не быть: читаю много книг по педагогике, буду хорошей мамой с большими плюсами и маленькими минусами Простите за оф топ.

 Отправлено: 01.06.06 20:52. Заголовок: Re:

Skarlett

Интернет, говорите... ой-ли, всегда он положитиельный

 Отправлено: 01.06.06 20:56. Заголовок: Re:

Мне в местной системе только нравитсья отношение большинства ( опять же, не все) мужчин к своим отцовским обязанностям. А все эти рассказы о том, что мамочки носятся и т.д. Потом вырастают люди которые НИЧЕГО не хотят от этой жизни, потому что тут никто ЛИЧНОСТи не воспитывают, тут воспитывают серую массу. Мне честно говоря Аленино высказывание о том, что личности тут воспитывают, очень порезало так скажем уши. Если тут кто-то и вырастает личностью - дак это вопрееки.
И да, я благодарна своей маме, что она меня пинала - потому что по делу было, а когда не поделу было - то это я ей забыть не могу, и она знает и признает , что была не права.
Я думаю вначале нужно осознать что есть плохо и хорошо и потом осознать что за плохо и хорошо всегда будут последствияб и задача донести это до ренка сосбвенно и есть воспитание. Тяжелый это труд, особенно когда в соседской семье НЕ УБРАТЬ за собой это не есть плохо.. Когда в соседской семье НЕ СТАРАТЬСЯ В УЧЕБЕ не есть плохо и так далее.
Меня лично мое детcво утраивает, и да оно было счастливым, не смотря на идеологию. Идеология есть везде и таааакая крутая, что мама не горюй. Я вон как не открою чего-нить англоговорящее, каюсь, голланскоговорящее не читаю, дак просто здравcтвуй COLD WAR.
Мой ребенок вона мои фильмы смотрит, песни из них поет.Там про Крылатые качели или еще чего, ляпота. И завидует!!!

 Отправлено: 01.06.06 21:06. Заголовок: Re:

Да каждый имеет право на свои ошибки,в том числе и на родительские. И времени у наших родителей не всегда хватало,работали они,и уставали, и ситуация была другая в социальном плане.Но я всегда чувствовала в детстве,да и теперь,что если что-то случится меня всегда поймут и поддержат.Хотя и по заднице шлепка случалось получать.Самое главное,чтобы ребенок ощущал защищенность и любовь в семье.
А обстоятельства,игрушки там дорогие - это уж все
не так и важно,наверное.300 метров десятилетний и сам на велике с удовольствием проедет.

Что касается наказаний - бывают ситуации,когда одними поощрениями не обойдешься. Вопрос только,чтобы наказывать не унижая...

 Отправлено: 01.06.06 21:11. Заголовок: Re:

Vas
я не в тему. Моя дочка, которои 16, всегда завидовала мне, что я была пионеркои, комсомолкои, председателем совета дружины и комсоргом!! Фильмы старые про пионерию смотрит с упоением!
Может оно и неплохо было для детеи - та идеология?? Все ж лучше бороться за очереднои вымпел за 1 место по сбору макулатуры, чем пить пиво на крыше роднои школы.
И ведь тож, личности вырастали, не только серая масса.
Я вот тоже закуплюсь про Электроника и лесного Оленя, или что там было, пантера?
Пусть моя будушая гол. дочка смотрит.

 Отправлено: 01.06.06 21:27. Заголовок: Re:

Vas пишет:

цитата:

потому что тут никто ЛИЧНОСТи не воспитывают, тут воспитывают серую массу....Если тут кто-то и вырастает личностью - дак это вопрееки

Нда, оказывается многие из нас и не подозревают, что создали семьи не с личностями, а с серой массой.. вопреки

 Отправлено: 01.06.06 21:29. Заголовок: Re:

helen441 пишет:

цитата:

Может оно и неплохо было для детеи - та идеология??

Идеи-то некоторые и не плохие, а вот идеология "бесовская" - другого слова не подобрать

 Отправлено: 01.06.06 21:39. Заголовок: Re:

Да уж, идеология была просто мечта.
Брата из школы отчислили за то что носил ждинсы (папа их нам и прикупил, хотя сам был коммунистом)
Меня постоянно тоскали к директору, потому что в волосы бант был не черный вплетен а голубой. На дискотеку не пустили меня в брюках. Папу вызвали в школу потому что на уроке истории посмела усомниться в словах Ленина "малороссы". Продолжать?
И кого такая замечательная идеология воспитывала? Шурупиков для коммунистической машины.
А помните пионерское детсво? Принесли на 2 кг меньше макулотуры чем другой класс, в позорный список занесли. Развивали сплошные комплексы и забивали детей. Родители не виноваты в том что били пластинки с Битлз, их так тоже воспитывали, все кто выбивался из толпы и серости выбивали на корню.
Я рада что это время закончилось и мои детки этого идиотизма не увидят. Если мы конечно не поедем в Китай жить. А мы точно туда не поедем.

 Отправлено: 01.06.06 21:44. Заголовок: Re:

Vas пишет:

цитата:

Потом вырастают люди которые НИЧЕГО не хотят от этой жизни,

Откуда такие категоричные выводы? Разве в других странах, в т.ч. в России таких людей мало?

 Отправлено: 01.06.06 21:44. Заголовок: Re:

suzi
совершенно согласна, если уж наказывать, то не унижая. Я реагирую на саму ситуацию, а не перехожу на личности. Ведь ребенок - это маленькая, но уже личность.
helen441
Я тоже носилась за дочерью со шваброй по квартире. Но тут есть различия - как ты это делаешь, унижаешь человечка или адекватно реагируешь на ситуацию. Хотя думаю, что мои реакции на поведение ребенка могли бы быть более спокойными, но это с возрастом приходит Я знаю, что могу быть неправа и стараюсь пользоваться данной мне родительской властью по назначению. А в Го родительская власть ограничена законами: нельзя бить и унижать ребенка. Кстати, об этом детям рассказывается в школе и существуют специальные организации, куда дети могут обратиться, если родители злоупотребляют своей властью.
Vas
По делу, конечно и надо пинать, но надо знать с какой силой. А мудрый родитель еще и подумает, а почему ребенок то или иное действие не делает. У меня знакомая наказала своего ребенка постелью на два дня, знаете за что? Он в бассейне плавал ни как положено, а держась за стеночку. А в теплом соленом море летом барахтался только так. Как вы думаете, есть ли разница между соленой и пресной водой?

А игрушки убрать можно ведь с помощью родителей, если ребенок маленький и не знает, как справиться с этой ситуацией. Но мои родители были молоды и не знали как справиться с такой ситуацией. Но от матери своей я никогда не испытывала унижения. Моя обязанность была мыть посуду каждый день, естесственно, мне это иногда не хотелось делать. Но, когда она приходила с работы уставшая и видела гору посуды, она гневно (от усталости) объясняла, что она уставшая и почему я это не сделала. Вот тогда я чувствовала свою вину, что дорогой и близкий для меня человек страдает от усталости, а я хорошо время провела играя или читая книжки. Урок - я старалась всегда вымыть всю посуду к ее приходу.

 Отправлено: 01.06.06 21:46. Заголовок: Re:

а у меня в группе, кстати, еще и китаянка есть, художница, поэтомy редко ходит, рисует все, выставки устраивает. Так вот, она мне рассказала, что в Китае сеичас все по-другому. Молодежь только о деньгах думает. Капитализм пришел, хоть и одна из последних стран коммунизма. Так что идиотизм там вполне западныи.

 Отправлено: 01.06.06 21:59. Заголовок: Re:

Я наверное росла в другой стране.
Ну не чувствовали мои родители страха, думаю они бы даже и обиделись на такое высказывание. Мама, например, успешно совмещала и карьеру и дом, папа - роль добытчика, мужа, отца. Еженедельные (а то и 2-3р) походы в кино, частые в театр, цирк, ледовые шоу и проч. развлекаловка, выезды с друзьями на природу. Наша семья не единственная, в семьях друзей и родственников, соседей по парадной было так же - у кого чуть хуже, у кого лучше.
Я, например, тоже благодарна своим родителям, что долбали и пинали. Потому как не у каждого ребенка хватает сознания и сознательности делать не только то, что хочется, но и то, что надо. И наказывать надо, но за дело и аргументированно.
Что же касаемо трудов по психологии и педагогике, в кругу моих родителей выписывалось много периодики, ес-но, были там и эти статьи. Помню было несколько семей такая семья Никитиных, система воспитания которых очень часто обсуждалась, запомнились лишь Никитины (которых потом разнесли в пух и прах) и преподаватель кажется математики из Донецка. Покупалось (и читалось, а потом обсуждалось) много книг не только художественных, но и из серии ЖЗЛ, книг по искусству, различных словарей и энциклопедий. До сих пор помню азбуку нравственности, словарь по этике, энц. словарь юного музыканта и пр. Другое дело, то что многое из читаемого в тот мом-т, само собой, было подведено под платформу другой идеологии, без лучше или хуже. Но, опять-таки нравственные ценности, что и в Библии и в кодексе того же строителя ком-зма были одинаковы (не лги, не кради, не убивай), и уже зависело от конкретного чела, как он поймет, как он преоднесет и примет их.
Не существует идеального мира, впрочем так же как идеальной идеологии и проч. идеального, все очень суб^ективно. Человеку всегда нужно чего-то больше и лучше чем он имеет, в здоровой неудовлетворенности и заключается прогресс, ПМСМ. И еще зависит от человека как он воспринимает (и вспоминает тоже) этот неидеальный мир и как он старается существовать в нем, и как он может (и хочет, потому как без "хочет" намного проще, не надо напрягаться) донести и об^яснить своим детям жизнь в нем.

 Отправлено: 01.06.06 22:10. Заголовок: Re:

Gelena
С точки зрения ребенка, время было не плохое. С точки зрения родителей, то я не думаю что им было так хорошо и свободно. В магазинах был минимум что продуктов что одежды. Чтобы купить какую-то импортную вещь надо было надобить знакомого в магазине. Чтобы поступить в Институт надо быть комсомольцем, чтобы защетить диссиртацию надо было в партию вступить. За границу кого пускали? Мои родители ездили в Болгарию в 1982 году по одиночке, вместе их не пустили боялись что сбегут, даже то что мы с братом оставались в Киеве не убедило начальников. Еще можно было смотаться в ГДР и Венгрию. Гулять разрешали по 3 человека. Директор группы всегда был дядя из КГБ.
Ой продолжать можно долго.

 Отправлено: 01.06.06 22:28. Заголовок: Re:

Natasha
Наташ, у меня давно сложилось впечатление, что Вы обижены на Ваше прошлое, на страну. И только здесь обрели счастье. Неужели у Вас в детстве не было походов, встреч рассвета, печенои картошки в пионерском лагере?
Что касается дефицита, может я не права, моя мама говорит, это началось в начале 80-х, до этого была другая беда - не было денег.
Вот сегодня в другои теме Вы обсуждали выходки скинхедов в России. Что страшно ехать и быть иностранцем. Но ведь это понятно откуда берется. Сколько на Россию грязи было вылито бывшими "братьями" как будто люди в России жили припеваючи, а бедные грузины, украинцы, прибалты страдали. Всем досталось в равнои степени,и странои правили и с Украины, и из Грузии и т.д.
Все это вызывает боль, раздражение, депрессию, а как следствие выливается во всякие профашистские течения.
Вот если бы мы все помнили о хорошем, было же много и светлого в то время и в наше детство, детям бы рассказывали, как хорошо было, может и молодежь добрее бы была и мы бы не боялись быть иностранцами в собственои бывшеи стране.

Но это уже я загнула совсем не в тему, конечно ....

 Отправлено: 01.06.06 22:34. Заголовок: Re:

helen441

мы тут договорились на личности не переходить

Все-таки хотелось к теме вернуться - воспитание детей в Го.. Судя по дискуссии, личный опыт имеется у немногих

 Отправлено: 01.06.06 22:40. Заголовок: Re:

helen441
У меня детсво было хорошее, и это не благодаря пионерским зорькам и печенной картошке. А только благодаря моим родителям. Пионерские лагеря посещала, но не часто, так как с 3 лет занималась баллетом и у нас свои лагеря были. И мне наверное повезло больше чем другим, так как "заграницу" я видела почти ежемесячно и не только соц. страны. Наверное поэтому понимала лучше что происходит в моей стране а что в "загневающем западе".
Вы хотите со мной поговорить о национальном вопросе? Вы защищаете скинхедов? Россия для русских? Я не буду распространяться этом форуме и тем более в этой теме на национальную тему. Вы все равно не поймете, а доказывать вам я ничего не собираюсь.

 Отправлено: 01.06.06 23:06. Заголовок: Re:

Наташ, ну всегда в жизни чего-то и у кого-то не хватает. Сейчас валом импорта и брендов, а денег не всегда и не у всех. По поводу ин-тов и универов то же самое, будь ты семи пядей во лбу, сейчас шансов поступить на бюджет ну макс. 10% и если, опять-таки, хватит золотого запаса, то может и поступишь на коммерческий, а может и доучишься, если плату не подымут (это лишь кажется последние пару лет вступил в силу закон о неизменности в контракте стоимости обучения).
ОК, без подробностей.
Ленна, сорри-сорри, за офф-топ!

А вообще, девочки, всех с Днем защиты детей! Солнечного и счастливого детства вашим деткам и мудрых родителей им же!

 Отправлено: 01.06.06 23:15. Заголовок: Re:

все-таки прошу вернуться к теме,
негоже дамам пиписьками меряться,
пардон за мой френч

 Отправлено: 01.06.06 23:20. Заголовок: Re:

Vas Gelena

 Отправлено: 01.06.06 23:24. Заголовок: Re:

Van Ba
А с чем конкретно согласна? С тем что вся голландия это серая масса а мы иностранцы свет в окне?

 Отправлено: 01.06.06 23:52. Заголовок: Re:

Еще про родителей и про детей.
Lennочка, по-моему это по теме воспитания и детей.
Кажется это из Свияша.
Люди часто, в разговоре о родителях говорят, ну, почему они TAK поступали это же не правильно, не педагогично и т.д и т.п. На что Свияш парирует, а почему вы считаете, что все, что делают и как поступают ваши родители должно быть правильно, только потому, что они именно ваши? Но вы ведь тоже не идеальны, так почему вы решили, что родители должны быть идеальными, они обычные люди со своими достоинствами и недостатками, со своими ошибками и своим убеждением как правильно, а как нет. Простите их и примите такими какие они есть, не думаю, что они хотели зла своим детям, просто они ТАК любили вас и ТАК представляли воспитание. Освободившись от этого, будет проще воспитывать своих детей.
Это, конечно, не дословно, но смысл тот же.
ПМСМ, он прав. Надо простить их ошибки и постаратся забыть, сделать выводы для себя и научиться помнить только добро. Пока не поздно и пока есть кого прощать.

 Отправлено: 02.06.06 00:01. Заголовок: Re:

Gelena
Так капитализм пришел, а в Нидерландах универы бесплатные? А что раньше в институт без взятки поступить было реально? Торговые и медицинские институты списки были составленв за 2-3 года вперед.
Так что давайте реально смотреть на прошлое и настоящее.
Это был офф. Последний.

 Отправлено: 02.06.06 00:10. Заголовок: Re:

Natasha

щас как дам в глаз, в последний


Gelena

наша проблема в том, что мы сравниваем несравниваемые вещи - воспитание в Го и в Ро.
Оно же исторически разное и экономически.
И естественно, кажется, что свое детство самое лучшее и свое воспитание тоже.

Для всех

Но при этом мне совершенно не понятно, как люди очерняют то, что сами еще очень мало наблюдают и понимают? Особенно, когда сам еще или уже не столкнулся в своей жизни с воспитанием своего ребенка-голландца

 Отправлено: 02.06.06 00:23. Заголовок: Re:

Da-a...А мне казалось, что родители и в Афирике родители. Ну, и дети тоже.
В Голландии разве взрослые человеки не говорят, а вот папа-мама что-то там нам не додали в детстве или переусердствовали в воспитании? I родители здесь тоже ошибаются, либо мудрости не хватАТ.
А очерняет-то где Чемберлен, в смысле Свияш? Может я не так смысл донесла? У него вроде все про толерантность и прощение.

 Отправлено: 02.06.06 00:44. Заголовок: Re:

Gelena

почитай тему, сколько всего сказано о том, что родители в Го никуда не годятся. Это я и имела в виду.

А что касается Свияша, то в Го в семьях с такими вещами - толерантность и прощение - не заморачиваются. Если с родителями не сложилось, так и не надо, все устраивают свою жизнь сами как считают нужным. А если сложилось - то родители - лучшие друзья и советчики.
Я, например, в семье своей свекрови наблюдаю и то, и другое. Там большой простор для наблюдений - в семье было 10 детей, у 8 из них куча своих детей и внуков.