Отправлено: 12.11.06 13:25. Заголовок: Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины

Добрый день, участники форума

Много времени читаю и сайт и форум. Не думалаб что когда-нибудь обращусь за помощью сама.

Моя ситуация довольно банальна (как сказал один мой друг, к которому почему-то всегда приходили все мои подруги жаловаться на несчастную любовь-это ты думаешь, что твоя ситуация уникальна и тебе больнее всего.
На самом деле у всех все абсолютно одинаково звучит и происходит) я никак не могу понять моего мужчину. Естественно он голландец, но уже больше 20 лет бывает там только наездами. Очень много лет проработал в России. Достаточно хорошо знает и понимает наш менталитет, хотя я считаю, все-таки у меня более западный мент. нежели типично русский. Знакомы мы уже шесть лет.
За это время разрывали наш отношения дважды из-за его работы(его переводили в другие страны). И,чтобы мне не было, "мучительно больно" он прерывал наши отношения. Естественно, кто страдал-знает через какие муки мне пришлось пройти. Затем среди ночи раздавался звонок и мы сходились вновь.
Сейчас у нас опять пора влюбленности и я имею возможность бывать намного чаще с ним, но, каждый раз, когда я уезжаю, я с ужасом ожидаю очередного разрыва. Хотя мы уже поставили все точки над И, выстроили наши планы.
Мы ведь уже оба не молодые, хотя выглядим лет на 15-20 моложе нашего возраста. Говорят о загадочной русской душе, а мне кажется, что загадочней голландской нет.
Никак не могу достучаться, каждый раз чувствую, что абсолютно не понимаю его. А ведь мы оба знаем, что это наша, та единственная любовь. И шли и идем мы к ней очень трудным путем.
Сразу хочу оговориться-цели переезда в Голландию у меня нет. Я могу себе позволить жить и работать в любой стране мира.
Просто надеюсь, что может быть вы как-то поможете мне разобраться



"Знакомства или Игры, в которые играют мужчины"

 Отправлено: 06.01.07 13:27. Заголовок: Голландец:любит или нет?

Здравствуйте!!! Пожалуйста, подскажите, что мне делать, потому что я уже не знаю! А вы все голландцев знаете лучше! ;))
Так вот, история у меня такая: Живу я в России, когда познакомилась со своим голландцем жила во Владивостоке. Он приехал в командировку. Пробыл рядом со мной около 2 месяцев, чуть-чут поменьше. Когжа был здесь и звонил, и смс скидывал. Потом он уехал обратно домой в Голландию и началось наше активно общение по смс. Мы поняли, что скучаем очень по друг другу, по тому, что было. Он все время пишет, что хочет, чтобы я была рядом и все такое, поцелую там и объятия.... Я вообще скучаю по нему безумно и всю свою жизнь готова поменять, даже переехала в другой город, чтобы разница во времени не была такой большой, чтобы хоть как-то, но быть ближе! И так уже продолжается год. 23 января будет ровно год, как я его видела последний раз по-настоящему. Сейчас только на фотографиях, которыми мы постоянно обмениваемся.
Проблема в том, что все мои друзья говорят, что если бы он по-настолящему что-то ко мне испытывал, давно бы уже что-нибудь предпринял, чтобы мы были вместе. Просто я сама не могу этого сделать, с финансами не так хорошо, чтобы позволить себе путешествия. И когда я спрашиваю, что будет, если вдруг, у нас не получится увидеться, он отвечает, что, наверное, это судьба такая у нас. в общем, большого разочарования в его голосе не слышу! а мне больно от того, что он не бросился утешать и говорить, что всё будет о'k! Хотя с другой стороны он очень меня ждет, чтобы показать мне все самое интересное в Голландии и вообще!
вот такая история. я не знаю, чтомне еще сделать, куда перехать, чтобы он понял, что ради него я готова на всё! на самом деле, жизнь свою не представляю больше без него!
Посоветуйте, что сделать, а?????? Очень буду благодарна!

 Отправлено: 06.01.07 14:00. Заголовок: Re:

Strelnikova

Ну не знаю... Думаю,что вы себе намечтали много.
Может быть дать ему шанс показать его любовь к вам, а то все на мой взгляд слегка односторонне.

Какие-то другие контакты наладить, и тогда на ваши отношения со стороны взглянуть...

 Отправлено: 06.01.07 14:08. Заголовок: Re:

Strelnikova пишет:

цитата:

Проблема в том, что все мои друзья говорят, что если бы он по-настолящему что-то ко мне испытывал, давно бы уже что-нибудь предпринял, чтобы мы были вместе.

+1
Согласна с ними. ПМСМ, вашего друга устраивает такое положение дел -пофигистско-пассивное.
Вы-то в своих чувствах уверены, а в его? Почему бы не проверить и не определиться на сколько они серьезны.Удачи и счастья!

 Отправлено: 06.01.07 14:17. Заголовок: Re:

Strelnikova

Мне тоже кажется, что вам предпринимать серьёзные шаги по изменению своей жизни немного преждевременно. Сначала нужно убедиться и понять его намерения, а не доказывать ему на примере своих жертв, что вы на многое для него готовы пойти. Обычно, если мужчина по-настоящему заинтересован, он в лепёшку расшибётся, а добьётся своего. И поддержит любимую морально и материально. То, что он продолжает встречаться с вами по интернету и телефону, может быть всего лишь привычкой.

Вот мы, те, кто здесь, можем часами торчать на форуме. Начинать и заканчивать день с того, чтобы обменяться посланиями, читать о новостях, просто зависимость какая-то развивается... Если по какой-то технической причине интернет не работает или на сервере проблемы, то чувствуется, что чего-то в твоей жизни не хватает.. Но... В общем, надеюсь, вы понимаете, что я имею ввиду.

 Отправлено: 06.01.07 15:07. Заголовок: Re:

Strelnikova Не могу сказать за всех голландцев.но на примере своего жениха и друзей моих подруг-уж кто,как не они,самые романтичные .заботливые и нежные.Если есть чувства,то мужчина все сделает,чтобы увидеть свою любимую,даже если он не слишком богат.Многих моих знакомых голландцы пригласили приехать к ним,и многим даже не спрашивая-выслали деньги на билет.Если есть чувства,то даже мало получающий голландец -найдет средства,чтобы каждые 3 месяца ездить самому и приглашать к себе.Мне очень жаль,но по-моему все поведение вашего друга говорит только то,что у него нет серьезных намерений к вам.Поэтому постарайтесь не зацикливаться на нем ,а искать и новые знакомста.А если уж суждено вам быть вместе-то так оно и будет,само по себе.Просто очень горько разочаровываться в людях,потеряете много времени в муках и страданиях.Оцените эту ситуацию как-бы со стороны,и примите правильное для себя решение.Удачи вам и счастья!

 Отправлено: 06.01.07 15:11. Заголовок: Re:

Strelnikova

Многие женщины за свою жизнь теряют 2-3 года. а то и с десяток лет на такие отношения.

Вот, что пишет моя любимая умная одесситка по такому поводу

"Наталья Радулова: Выключить Женю Лукашина" (смотрим опасный для души и сердца фильм – «Ирония судьбы, или С легким паром!». )


"""""Надя Шевелева. Эта женщина настолько себя не любила, что довольствовалась странными, мучительными отношениями – встречалась с женатым мужчиной «два раза в неделю в течение десяти лет». Может ли самостоятельный человек позволить несчастному роману длиться так долго? Нет, на это способен лишь тот, кому нравится упиваться жалостью к себе. Собственно, Надя сама об этом и говорит: «Бывало, приду домой, сяду в кресло и давай себя жалеть». Удобная барышня. О чем думал ее хахаль – понятно. Кому ж не понравится красивая, честная, а главное – молчащая учительница русского и литературы без претензий? Гораздо интереснее было бы узнать, о чем думала в течение этих двух пятилеток жена хахаля. Наверняка по старой советской традиции с криком «Ах ты сучка крашеная!» бегала выдергивать Надюшины космы, и не раз. Мужик не вступался – «он и сейчас женат». Десять лет, вся молодость. Из года в год все выходные и праздники в одиночку. Если это не садо-мазо, то что?


Отношения с женатиком прекратились из-за ультиматума супруги, других вариантов тут быть не может. Поплакала наша Надя, может, вены пару раз повскрывала и встретила наконец «серьезного, положительного, красивого» Ипполита, который подарил ей французские духи, собственную фотографию и предложил руку и сердце, а не один лишь секс по расписанию. Но выдержать такое счастье Надежда не смогла – бросила благородного Ипполита ради незнакомого «забулдыги». Во-первых, забулдыга – «Какая вы мегера!» – хамил. Во-вторых, был без пяти минут женат – при ней шептал в трубку своей невесте: «Я тебя люблю». В-третьих, жил в другом городе – значит, если что, встречи с ним опять бы не отличались частотой. В общем, для Нади он оказался неотразим. Видимо, только такие ее и возбуждают. Не может, не умеет, не хочет Надя строить отношения со свободными мужчинами, которые испытывают к ней серьезные чувства. Как сказал герой совсем другого, американского фильма «Грязная любовь» своей подруге, которая связывалась не с теми парнями: «Ты постоянно имеешь дело с идиотами. По какой-то причине ты не хочешь, чтобы тебя любил человек, который тебя заслуживает».

http://www.vz.ru/columns/2007/1/5/63121.html

 Отправлено: 06.01.07 15:23. Заголовок: Re:

www

 Отправлено: 06.01.07 15:43. Заголовок: Re:

Strelnikova

Вообще, я согласна с девочками в целом, что ваш друг как то не особо сильно стремится быть с вами вместе. Возможно он даже видит в вас просто подругу, а не будущую спутницу жизни. Но чего все сидеть да гадать? Почему не поговорить с ним откровенно и узнать его планы на будущую жизнь? Конечно можно рубить хвост по кусочкам (что сейчас и происходит), а можно одним разговором поставить все на места и понять кто есть кто. Но, я категорически не согласна с тем, что даже бедный голландец найдет денег раз в три мес чтобы к вам слетать. Владивосток это не Москва - тут не те расстояния и не те суммы. НО, думаю что за год можно было хоть как то решить проблему и встретится (в той же Москве, например). Вообщем, не теряйте свое время и ищите ответы на свои вопросы у жениха и обращайте внимание на все звоночки которые подает вам судьба. Удачи!

 Отправлено: 06.01.07 19:43. Заголовок: Re:

Strelnikova советую от ожидания перейти к активным действиям. скажите ему прямо,что хотите приехать к нему в гости. пусть высылает вам приглашение(и прочие док-ты необходимые для гостевой визы) и денежки на поездку. не стесняйтесь,если он хочет,чтобы вы приехали,всё сделает и всё вышлет!!! ну а если интерес у него к вам только виртуальный,то утешитесь тем,что только год на него потратили.
УДАЧИ!

 Отправлено: 06.01.07 20:14. Заголовок: Re:

Я знакома со своим голландцем почти год. Дважды была в Го по 2 недели, он тоже сюда приезжал дважды. Мы танцуем вокруг разговоров про возможный переезд, т.к. другого выхода быть вместе нет.
Но серьезного предложения пока не поступало. У него есть сомнения, т.к. много девушек выезжают только, что бы выехать или ради "лучшей жизни", но это понятно.
Но в основном проблема в сложности и дороговизне процедуры. Геррит сказал, что в целом процедура иммиграции и натурализации стоит около 12000 евро, что-то там о вычете дохода жены, толком не смог объяснить.
Это, конечно, жуткая сумма в моем понятии. Зарабатывает Геррит около 2000 евро в месяц чистыми, живет в небольшом домике в Девентере. И говорит, что такой большой суммы у него просто нет. Да и контракт годовой заканчивается в январе, хотя он уже нашел другую работу, так что должно быть все нормально. Но по его словам, у него нет стабильности в жизни и поэтому он боится серьезного "дорогостоящего" шага.
Я предложила 5000 евро своих кровных сбережений в качестве своего вклада в общее дело, но он говорит, что брать их ему не подобает.
Я готова выучить язык, работать и не собираюсь ни у кого сидеть на шее. Просто люблю человека, только угораздило меня родится и жить в Украине, а ему - в Го.
Я читаю счастливые и не очень истории на этом форуме, и вижу, что девушки сдают экзамены, получают МВВ, выходят замуж, живут. Я за них рада. Но ведь если у других выходит, почему не должно выйти у нас?
Или просто человек неуверен в своих чувствах и пытается спрятать эту неуверенность за "денежными причинами"?
Я понимаю, что таких историй, как я моя, много. Но у меня это просто крик души, которым не с кем поделиться, все подумают, что нашла иностранца - просто хочет сбежать из страны. Не могу ни спать, ни есть, ни работать. Так и до нервного истощения недолго.
Пожалуйста, поделитесь опытом в этой сфере Огромное спасибо.

(начало здесь )

 Отправлено: 06.01.07 23:35. Заголовок: Re:

milknhoney
Я показала этот список своему мужу и он сказал, что на вашем месте он бы сразу послал такого товарища в сад (это мой вольный перевод)

 Отправлено: 06.01.07 23:57. Заголовок: Re:

Nialie, как говорил наш президент, "маємо те, шо маємо" (имеем то, что имеем)... Любовь зла. Дело в том, что у меня почти все серьезные бойфренды были иностранцы, такова уж сфера работы... переводчик и я дважды обожглась "на предмет финансов". Так что я теперь - как пуганая ворона
Я пока что всячески пытаюсь человека понять и принять финансовую ситуацию... развеять сомнения итд. Главное, чтобы вся моя выжидательная тактика с умными глазами, всячески демонстрирующая "ik begrijp alles" и мягкие объяснения "не все так страшно" не принесла все того же отрицательного результата...

 Отправлено: 07.01.07 00:02. Заголовок: Re:

milknhoney
Боюсь что такие счета ваш "друг" будет выдавать после каждой вечеринки, отпуска, поездки на экскурсию и так далее. Он будет постоянно говорить вам сколько вы ему стоите. Вы меня извините но здается мне что парень просто отмазывается.

 Отправлено: 07.01.07 00:32. Заголовок: Re:

milknhoney
Мелочность и жадность не зависят от национальной пренадлежности. Как уже здесь написала Наташа, как бы вам потом не пришлось получать подобные денежные расклады после каждой поездки, если не после каждого похода в магазин...

П.С.Я сама переводчик с 3-я языками.

 Отправлено: 07.01.07 00:36. Заголовок: Re:

Natasha, в Ваших словах есть, конечно, абсолютно здоровый скептицизм. Но я тоже смотрю "во все глаза" на человека, и за то время, пока мы знакомы меня ни разу деньгами не попрекнули. Поездки я оплачиваю сама по собственному настоянию, но там и здесь все оплачивает он, по его настоянию . Ездили на курорт, "погуляли" меня по Голландии и Бельгии, не на широкую ногу, но и не скупимся. Хотя я сама стараюсь лишних расходов не создавать. Очень хочется думать, что мужчинка просто перечитался и перепугался. Ну очень... Еще порыщу по форуму, почитаю про цены. Не устаю повторять всем спасибо!

 Отправлено: 07.01.07 00:38. Заголовок: Re:

milknhoney
Надеюсь у вас все получится так как вы этого хотите.
А мой скептицизм базуется на реальных историях которые за мою жизнь в Го насмотрелась, начиталась и наслушалась много. Не хотелось бы чтобы еще один человек страдал.

 Отправлено: 07.01.07 00:59. Заголовок: Re:

Лютик

Да думать то он может одно, делать совсем другое, а говорить вообще третее.
Ведь не станет же мужчина пугать девушку которая еще далеко и независима от него.
Главное самой трезво оценить ситуацию, а не смотреть через розовые очки любви. Ведь в этом периоде все кажется волшебным и великолепным!

 Отправлено: 07.01.07 01:01. Заголовок: Re:

Natasha, в словах "здоровый скептицизм" негативной коннотации не было Вы меня и постарше, и поопытнее будете. Я очень рада этому обсуждению, т.к. все это время терзалась. Не ожидала такого фидбека прямо сразу

 Отправлено: 07.01.07 01:16. Заголовок: Re:

Friesland
Я рассматриваю ситуацию, когда и мужчина, и женщина смотрят на жизнь не через розовые очки, и жить в шалаше ни один из них не согласен. По-монему, вполне здоровый подход. А про жилье - это не для того. чтобы пугать. Просто, одно дело, во время приездов в гости - тогда, скажем, количество квадратных метров, занимаемоемое мол. челом может показаться достаточным и чуть ли не избыточным для создания семейного гнездышка. И другое дело - когда семейная лодка - нет, не разбивается, но, скажем так, сталкивается с явлением, именуемым " быт". Хорошо, если есть возможность подумать об улучшении / расширении жилья. А если нет? Получается пресловутый рай в шалаше?

 Отправлено: 07.01.07 01:20. Заголовок: Re:

Eva
ППКС или как там еще в этом случае пишется - в общем, мудрые слова говорите!

 Отправлено: 07.01.07 01:35. Заголовок: Re:

само собой, что расходы будут... но мой муж тоже сказал, что с ним лучше не связываться, хезяйк (gezijk) уже начинается, а что будет дальше... Он уже переживает, что он должен будет платить через пару лет... может у меня старомодные понятия... но как-то странно ставить девушку в вымогательское положение в букетно-конфетный период...

 Отправлено: 07.01.07 02:10. Заголовок: Re:

milknhoney
Наверное, я постарше буду по возрасту... И по опыту.. Давить никогда не надо. То, что твое, никуда не уйдет, и говорить себе - "Таких как я пруд пруди"- самое последнее дело. Таким образом никогда ничего не добьешься. Нужно знать себе цену. Не обязательно в прямом смысле, достаточно в переносном

 Отправлено: 07.01.07 02:16. Заголовок: Re:

Спасибо.
У меня с самооценкой, в принципе, все нормально
"И таких, как я, пруд пруди"= девушек в подобной щекотливой ситуации. Просто констатация факта.

 Отправлено: 07.01.07 02:22. Заголовок: Re:

milknhoney
Выражаясь терминологией героинь "Секса в большом городе" - если вы его зацепили - то он никуда не денется, сам проявится и будет рыть копытом землю. И про остальных девушек переживать не надо.
А если не зацепили - то не берите в голову.

 Отправлено: 07.01.07 02:51. Заголовок: Re:

Все правы
Постараюсь принять философский подход (тяжело, правда, эмоции зашкаливают )
Но и поспешных выводов - опрометчивых поступков постараюсь не делать.
Маленькое отступление. Мой бывший жених из далекой Бразилии возил неоднократно к себе, жили в его 8-комнатном доме с бассейном на берегу океана. Готов был жениться тотчас (но я не хотела бросать универ). Ждали. Потом наступили времена "к тебе я не могу приехать, работа не пускает, нет денег, все плохо, не звоню, потому что живу не в доме, а в городе, в квартире нет телефона и ты подожди приезжать итд." Терпела. Но когда мне сказали, что моя мама не сможет приехать на свадьбу из-за дороговизны билета, а своих денег у меня тогда не было, мое терпение лопнуло и я сказала решительное "гуд бай". Теперь он разрулил проблемы, оказывается все деньги были в недвижимости, которую не могли продать, тепер все успешно продали, основал свое дело. Все пучком. За все извинились, помирились. Но мой поезд любви уже ушел. Остались друзьями.
Он меня уже не раз после разрыва выручал советами, благодаря которым я осталась на своей работе, и даже денег выслал маме на лечение, хоть я не просила
Так что мужа не вышло, но есть лучший друг. Что в жизни немаловажно.
Дорогие форумчанки, спокойной ночи и еще раз спасибо.
Буду постить про "голландские движения", уж очень язык чешется и хочется трезвого взгляда со стороны.

 Отправлено: 07.01.07 13:46. Заголовок: Re:

milknhoney
Есть хорошая фраза "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины". Половина расходов, приведенных Вашим другом, просто притянута за уши - все эти посещения посольства, телефонные переговоры, непонятный экстра-визит, странная цена на билеты... Понятно, что иностранная жена – удовольствие не из дешевых, но, мне кажется, Ваш партнер просто сгущает краски.
Недавно в форуме была дискуссия – некоторые девушки негодовали по поводу слишком высоких, на их взгляд, требований ИНД к доходу партнера. А это уж никак не 2 тыс. евро нетто в месяц. Так что было бы желание – можно разрулить ситуацию.
Хотя мой муж сказал, что ежели мужчина ведет подобные разговоры сейчас, то нет никакой гарантии, что через месяц после Вашего приезда и неминуемого увеличения расходов он не отправит Вас под «Хемой» петь или полы мыть.

цитата:

У него есть сомнения, т.к. много девушек выезжают только, что бы выехать или ради "лучшей жизни"

Я бы после таких сомнений напряглась и задумалась, а Вы?

 Отправлено: 07.01.07 15:01. Заголовок: Re:

девочки, не забывайте, что мужчина прислал раскладку расходов не свою, а чужую (скопировал с того форума, Фламенка даже уточнила чью) и по просьбе своей подруги. Т.е. не он сам внес эти непонятные статьи расходов и это не ЕГО список. Мне кажется, что еще рано подозревать в жмотстве и занудстве. Надо дать и помочь ему разобраться с реальными предстоящими расходами и попытаться выяснить - его нежелание брать деньги у подруги это благородство или скрытое нежелание ее сюда привозить. И уж потом, выяснив все ньансы, записывать его в жмоты или нет. А то как то очень быстро мы выносим приговоры чужим мужчинам

 Отправлено: 07.01.07 15:31. Заголовок: Re:

Вкуфь пишет

цитата:

девочки, не забывайте, что мужчина прислал раскладку расходов не свою, а чужую (скопировал с того форума, Фламенка даже уточнила чью) и по просьбе своей подруги. Т.е. не он сам внес эти непонятные статьи расходов и это не ЕГО список. Мне кажется, что еще рано подозревать в жмотстве и занудстве. Надо дать и помочь ему разобраться с реальными предстоящими расходами и попытаться выяснить - его нежелание брать деньги у подруги это благородство или скрытое нежелание ее сюда привозить. И уж потом, выяснив все ньансы, записывать его в жмоты или нет. А то как то очень быстро мы выносим приговоры чужим мужчинам

Я в курсе, что он эту раскладку с другого форума скопировал. Но мозги-то у него свои? И все эти неувязки с посольствами-билетами он видит, но, тем не менее, девушке эту сумму озвучил.
Milknhoney, я не подозреваю Вашего друга в жмотстве. Просто Вам нужно задуматься вот о чем - возможно, такая жизнь - то Вы к нему с визитом на пару недель, то он в Киев - его вполне устраивает, на большее он не готов, а сказать об этом в лоб - потерять Вас, вот и ищет причины?
И еще... позвольте дать Вам совет - не предлагайте ему свои деньги, добыча, которая сама себя преподносит на блюдечке, не ценится.

 Отправлено: 07.01.07 15:34. Заголовок: Re:

Вкуфь

Меня насторожило не то, что он эту выкладку прислал, и не то, что он разбирается в том, сколько ему потребуется денег. Это похвально - человек ответственный, с головой в омут не бросается.

Проблема в уже приведенной цитате

цитата:

У него есть сомнения, т.к. много девушек выезжают только, что бы выехать или ради "лучшей жизни"

- т.е. он не уверен в своей подруге - а это уже первый звоночек.
и еще у меня сложилось впечатление, что он считает приведенную сумму в 12 тыс евро окончательной и неоспоримой и ему этих денег заранее жалко, что опять таки говорит о том, что он не уверен - а стоит ли овчинка (т.е. подруга) выделки

MarSianka пишет:

цитата:

И еще... позвольте дать Вам совет - не предлагайте ему свои деньги, добыча, которая сама себя преподносит на блюдечке, не ценится.

Я бы еще добавила, что на данном этапе предлагать свои деньги - значит подвергать себя опасности остаться в результате и без мужчины, и без денег. Тем более, что они - не муж и жена.

 Отправлено: 07.01.07 15:42. Заголовок: Re:

Lenna ну прям мои мысли озвучила
И ведь молчел танцует девушку уже год... и только сейчас об этом задумался

 Отправлено: 07.01.07 15:43. Заголовок: Re:

MarSianka Lenna

так и я говорю, что вся эта раскладка не при чем. Вот если бы он сам ее составил да без просьбы прислал -тогда другое дело. В сейчас , по моему, надо разбираться откуда ноги растут у всех этих нежеланий да недоверий. Может быть он и не жмот и не зануда, а просто не хочет вести ее сюда, вот и все.

 Отправлено: 07.01.07 15:50. Заголовок: Re:

Вкуфь пишет:

цитата:

Может быть он и не жмот и не зануда, а просто не хочет вести ее сюда, вот и все.

опытным путем мы на форуме давно выяснили, что если нет доверия и поддержки между партнерами, то в Го лучше не переезжать, а то замучаешься пятый угол искать.
А уж жмотли он или зануда и т.д. - это совершенно не важно, так как одного и того же человека 50 других оценят 50 раз по-разному

 Отправлено: 07.01.07 15:51. Заголовок: Re:

И еще, знать бы когда все эти разговоры о переезде начались. Если только неделю как заговорили и парень сунулся на первый попавшийся по поиску сайт, а там на первой странице же черным по белому цифра в 12 тыс евро нарисована - тут еще можно понять - не успел разобраться что к чему. А если пару тройку месяцев и он даже не сделал попытки изучить этот список и понять что к чему тут другой вопрос. Все равно я считаю - рано еще его гвоздить к стенке, может и не виноват он .

 Отправлено: 07.01.07 15:54. Заголовок: Re:

Lenna

ну вот меня в этой истории только и напрягло то, что не прозвучало из его уст что то типа " Не переживай, мы все преодолеем и рано или поздно бум вместе". Но я уже боюсь рот раскрывать, скажут что только безответственный так может пообещать

 Отправлено: 07.01.07 15:56. Заголовок: Re:

Вкуфь

обращать внимание на звоночки надо всегда,
иначе есть опасность очнуться ото сна эдак через годик и начать рвать на себе волосы "ой, он вдруг изменился" и говорит "а не поехать ли тебе, любимая, обратно, ты для меня слишком дорогА"

А чтобы сказать "мы с тобой все преодолеем", надо как минимум доверять, не говоря уже о любить

 Отправлено: 07.01.07 16:12. Заголовок: Re:

Прочитала эту дискуссию. Мне кажется, друг девушки из случая Live apart together, т.е. каждый живет у себя, а встречаются для, так сказать, общения время от времени то у него, то у нее. Он совсем не готов к совместной жизни, а тем более к женитьбе. У меня почему-то сложилось впечатление, что именно этого совместного проживания на территории Голландии активно желает девушка, а он делает хоть и неуклюжие, но намеки на то, что это дорого, это - миллион проблем и т.п., т.к. просто не может сказать в открытую:"Милая, давай не будем торопить события! Мне и так хорошо! Тем более, вон как это дорого и даже если бы эти деньги были у меня в левом кармане, я бы их не потратил, так как знаю я вас, русских/украинских/белорусских и т.д." Поддерживаю мнение большинства о том, что ни в коем случае не стоит отдавать свои деньги (помнится, сумма немалая и, наверное, не за 1 месяц накопленная). Не мое дело, конечно, но, похоже, товарищ не видит будущего вместе ни в Голландии, ни в в другой стране и тем более не готов за организацию этого будущего платить. Может стоит 7 раз отмерить прежде чем отрезать? А то потом хрен пришьешь (извиняюсь) в случае чего.

 Отправлено: 07.01.07 16:45. Заголовок: Re:

Доброе утро! У меня давно бессонница, я не сплю до 7 утра, а потом сплю до 3-4 дня.
Раз уж тут такое бурное обсуждение, я расскажу некоторые моменты. Мне скрывать нечего
Несмотря на то, что я переводчик и мои знакомства в основном по работе, с Герритом я познакомилась тривиально по интернету. Причем сама это инициировала, каюсь. Мне 24 года. Внешностью Бог не обидел. Образованная. По словам Геррита, я для него слишком красивая, умная и молодая (ему 34). Хотя мой отец был старше матери на 18 лет и они душа в душу прожили 25 лет вместе, т.е. в этом я проблемы не вижу. Не может он понять, на что мне сдался этот долговязый мужчина старше себя. Этого, конечно, никогда не звучало, но что-то вроде "неужели такая, как ты, не можешь устроить свою жизнь там?" НЕ МОГУ. Поверьте, украинские мужчины на меня почти не западают.
Познакомились мы в прошлом феврале, через 2 недели после знакомства и сел на самолет и прилетел сюда. Все отлично. Последовали визиты туда-сюда, я ни на какие темы переезда разговора не вела, он тоже. Ну что ж, we take it slow.
Я хотела приехать в январе на 2 месяца. Но тут в ноябре Геррита обрадовали на работе, что продлевать его контракт после января не будут. Я уже никуда не поехала, т.к. не будет копии его контракта с работы - в визе могут отказать, лучше переждать. Начались поиски работы и, так сказать, общая депрессия. Разговоры вялые. Тогда я в начале декабря спросила в лоб "ты хочешь быть со мной?" итд на эту тему. "Да-да, очень хочу, жить без тебя не могу ля-ля-ля". Тогда я и сказала, что нужно все выяснять на предмет "быть вместе". Он: "А чего ты вдруг заспешила, молчала-молчала, а вдруг..." Я: "Просто хочу выяснить, куда все это идет". Вот с тех пор мы и выясняем. Вчера я разговоре с ним тупо перевела посты здешних девушек, посмотрела реакцию. "Да? Точно. Они считают сколько это будет стоить до переезда сюда. А потом?" - "А потом, все эти расходы преувеличены или их можно избежать. Да и если я выучила китайский язык, то голландский точно лучше китайца выучу. И таких страшных расходов не будет." - "Да, надо подумать. Понимаешь, все дело в контракте. Я не знаю, когда мы его подпишем, я даже не знаю, буду ли работать в феврале (значит мой приезд опять переносится на неопределенный срок). И не знаю, будет ли он на год или на больше". Поэтому мы в таком подвешенном состоянии. Что касается "Не переживай, мы все преодолеем и рано или поздно бум вместе" то да, он такого не говорил. Но он такой человек, что говорит что-либо только когда уверен в этом. А здесь он не уверен. По причине работы, которая ни от него,ни тем более от меня не зависит.

 Отправлено: 07.01.07 16:47. Заголовок: Re:

Buschy пишет:

цитата:

Может стоит 7 раз отмерить прежде чем отрезать?

Так вот и меряем общими силами.

 Отправлено: 07.01.07 17:00. Заголовок: Re:

milknhoney

по-моему, все очевидно. Вас просто динамят и придумывают отмазки. Можно опрадывать сколько угодно такое поведение, но если действительно надо, то обещаниями не кормят.

 Отправлено: 07.01.07 17:03. Заголовок: Re:

milknhoney
А что вам мешает познакомиться с другим мужчиной в том же Инете, возможно с другим будет все проще и понятнее... Часто помогает наити правилные выводы для себя и нужен ли вам этот мужчина.