Отправлено: 12.11.06 13:25. Заголовок: Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины

Добрый день, участники форума

Много времени читаю и сайт и форум. Не думалаб что когда-нибудь обращусь за помощью сама.

Моя ситуация довольно банальна (как сказал один мой друг, к которому почему-то всегда приходили все мои подруги жаловаться на несчастную любовь-это ты думаешь, что твоя ситуация уникальна и тебе больнее всего.
На самом деле у всех все абсолютно одинаково звучит и происходит) я никак не могу понять моего мужчину. Естественно он голландец, но уже больше 20 лет бывает там только наездами. Очень много лет проработал в России. Достаточно хорошо знает и понимает наш менталитет, хотя я считаю, все-таки у меня более западный мент. нежели типично русский. Знакомы мы уже шесть лет.
За это время разрывали наш отношения дважды из-за его работы(его переводили в другие страны). И,чтобы мне не было, "мучительно больно" он прерывал наши отношения. Естественно, кто страдал-знает через какие муки мне пришлось пройти. Затем среди ночи раздавался звонок и мы сходились вновь.
Сейчас у нас опять пора влюбленности и я имею возможность бывать намного чаще с ним, но, каждый раз, когда я уезжаю, я с ужасом ожидаю очередного разрыва. Хотя мы уже поставили все точки над И, выстроили наши планы.
Мы ведь уже оба не молодые, хотя выглядим лет на 15-20 моложе нашего возраста. Говорят о загадочной русской душе, а мне кажется, что загадочней голландской нет.
Никак не могу достучаться, каждый раз чувствую, что абсолютно не понимаю его. А ведь мы оба знаем, что это наша, та единственная любовь. И шли и идем мы к ней очень трудным путем.
Сразу хочу оговориться-цели переезда в Голландию у меня нет. Я могу себе позволить жить и работать в любой стране мира.
Просто надеюсь, что может быть вы как-то поможете мне разобраться



"Знакомства или Игры, в которые играют мужчины"

 Отправлено: 12.11.06 14:10. Заголовок: Re:

Мне кажется, национальности особенности души вашего друга не имеют и причина где-то в другом месте закопана, почему-то его устраивает именно такой тип отношений, особенно, учитывая зрелый,как я поняла, возраст .

 Отправлено: 12.11.06 15:50. Заголовок: Re:

petrusha
А я заметила,что у некоторого кол-ва голландских мужчин любовь довольно " рациональна". Это не ваш случай?

 Отправлено: 12.11.06 16:14. Заголовок: Re:

petrusha

Разобраться конечно мы Вам поможем. Мне вот лично кажется, что здесь национальная принадлежность не имеет никакого значения. Типичный "синдром мужской нерешительности и непостоянства". Я бы так это назвала. Кстати, такой тип больше даже импонирует российскому мужчине. А конечно не знаю, как у вас там происходит и на каком уровне вы расходитесь и сходитесь, ну я имею ввиду как далеко заходят ваши с ним отношения, перед тем как он начинает рвать их с вами. Так вот - я бы назвала это своего рода игрой. "Игрой" в кавычках конечно же. Есть такой тип мужчин, причем достаточно большой процент, которые предпочитают рвать отношения и потом приползать обратно. Если Вы не начнете играть с ним в туже "игру", как бы поменяться с ним ролями и стать им и совершать теже действия по отношению к ниму, как и он к Вам, то Ваши с ним такого рода "непостоянные и не решительные" отношения так и будут продолжаться. Это что-то из серии с Лиз Херли и Хью Грантом , классический случай. Такая правда игра, когда Вы начнете посылать его подальше, а он начнет приползать все чаще и чаще, может в конечном итоге Вам надоесть и Вы его сами бросите, но может и привести к желаемым результатам.

У меня лично был такой случай

 Отправлено: 12.11.06 17:00. Заголовок: Re:

"Рациональные " в отношениях мужчины встречаются в любой стране. Может быть, быт и жизнь в Голландии более располагают к подобного типа свободным отношениям, но это не является национальной чертой.

Есть люди, которые просто не в состоянии жить в браке, несмотря на всю свою любовь и чувства. Будучи накрепко привязанным (в бытовом смысле) к своему партнёру, они закисают.

 Отправлено: 12.11.06 17:57. Заголовок: Re:

Может я не совсем к месту, но какой смысл обсуждать мужчину, такой тип, не такой тип... Мы тут сидя каждый у себя дома, зная совсем немного, можем тока догадки строить. А важно ведь, petrusha сама чего хочет? чтоб он стал этаким примерным семьянином? думаю история показывает что не станет. petrusha вы подумайте, вот есть такой у вас экземпляр. Вам оно надо? Если надо, готовьтесь к продолжению "бросил - попросил прощения - вернулся - бросил" и т.д. Если не надо, чего с ним мучится. Вы говорите,

цитата:

А ведь мы оба знаем, что это наша, та единственная любовь

я понимаю, вы так думаете. что он думает, никогда точно знать нельзя. Оставьте его за рамкой ваших размышлений и спросите себя: оно ВАМ надо?

 Отправлено: 12.11.06 19:10. Заголовок: Re:

если мужчина не сделает предложение в первые полгода ,то уже никогда не сделает. это точно.

 Отправлено: 12.11.06 19:13. Заголовок: Re:

Eva
Круто. Наверное поэтому у нас на форуме разводы и истерики в таком колличестве . Это все те кто предложил в первые пол года.

 Отправлено: 12.11.06 23:29. Заголовок: Re:

Все... полгода будет через неделю... вряд ли по мессенджеру замуж позовут... не видать мне кольца на пальце как своих ушей!!!

 Отправлено: 12.11.06 23:36. Заголовок: Re:

street_cat
А ты сама предложи своего друга в мужья взять? А вдруг и сообразит и еще поблагодарит за сообразительность.Хотя здесь часто надо стадию официальнои герлфренда проити... ты была уже была в этои номинации?

 Отправлено: 12.11.06 23:56. Заголовок: Re:

street_cat А почему бы по мессенджеру не позвать? Мне именно так предложение было сделано

 Отправлено: 13.11.06 00:05. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата:

если мужчина не сделает предложение в первые полгода ,то уже никогда не сделает. это точно.

Это откедыва инфа-то такая? В первый раз слышу

 Отправлено: 13.11.06 00:42. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата:

если мужчина не сделает предложение в первые полгода ,то уже никогда не сделает. это точно.

Это мнение в советские времена бытовало: замуж - после пары месяцев знакомства и сразу детей заводить

То-то было разводов пар с однолетним стажем!

А причина такого мнения понятна: под "замуж" предполагалось начать жить вместе. Без штампа в паспорте полноценные отношения с мужчиной назывались некрасивым словом сожительство и в общественном мнении всячески порицались. С другой стороны, при сложном квартирном вопросе и институте прописки другого и быть не могло.

 Отправлено: 13.11.06 01:08. Заголовок: Re:

Eva
Ну хорошо, скажем, в течение полгода мужчина предложил заключить брак. А женщине сколько времени можно взять на обдумывание, надо ей это или не очень? Или надо опрометью бежать взамуж пока зовут?

 Отправлено: 13.11.06 01:40. Заголовок: Re:

babochka
а что такое официальная герлфренда?? Где-то штампик ставят?

ЗЫ
А если девушка замуж предлагает, кто кольцо с бруликом покупать будет????

 Отправлено: 13.11.06 02:08. Заголовок: Re:

street_cat пишет:

цитата:

а что такое официальная герлфренда?? Где-то штампик ставят?

Ага, на спине маркером пишут, и тюльпанчик рисуют

 Отправлено: 13.11.06 09:25. Заголовок: Re:

Лютик если уже живут вместе,то лучше не обдумывать долго,а сразу в ЗАГС бежать. а вот если еще вместе не живут,то можно и пломаться

 Отправлено: 13.11.06 09:30. Заголовок: Re:

Eva
А чем это женщине выгодно - официально зарегистрировать отношения? Я рассматриваю обычную ситуацию, когда женщина самодостаточна, и по миру с протянутой рукой не идет, и детьми сломя голову обзаводиться не собирается. Мне кажется, в такой как раз ситуации в интересах женщины не торопиться себя связывать. Как говорится, суп отдельно, мухи отдельно. Или я чего-то не догоняю?
А если не живут, то поломаться, а поломавшись - согласиться???? Ну нельзя же взамуж идти каждый раз как кто позовет, так можно и приключений себе ненужных на найти!

 Отправлено: 13.11.06 13:53. Заголовок: Re:

Да нет, дамы, не то чтобы я замуж не хотела за него выйти, но если так принято в Голландии и samenwonin считается официальным, по краней мере для прибывания в стране, меня это вполне устраивает. Ведь живем же мы одним домом. Меня как раз настораживает его закрытость, не возможность выражать свои эмоции. Причем, я вижу, что эмоции сильные. Говорит в семье так было принято-никто никогда никого не хвалил, не обнимал. Но все друг друга очень уважали. Неужели это частое явление-такое скудное проявление своих чувств. Я лишний раз "боюсь" прикоснуться, чтобы не показаться навязчивой. Не могу назвать себя слишком тактильным человеком, сама порой раздражаюсь, когда ко мне прикасаются. Но с любимым человеком ведь все по другому. Хочется даже не выпускать его из рук. Нет, он никогда не отстраняетя, но сам инициативу(такую) проявляет не так часто. Так что все сводится к тому, что мне просто не его хватает, именно в каких-то душевных (даже не могу найти русское слово) чего-то

 Отправлено: 13.11.06 14:10. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

Говорит в семье так было принято-никто никогда никого не хвалил, не обнимал. Но все друг друга очень уважали. Неужели это частое явление-такое скудное проявление своих чувств.

Если поцелуи и объятия с друзьями-родственниками при встречах-расставаниях подходят под определение "проявления чувств" , то ни так уж и не частое, дововльно распространенно-навязчивое, чего лично я не оч. лю и понимаю, впрочем голландский муж меня в этом поддерживает.
Да, а про похвалить, пмсм, здесь медом не корми. Иногда кажется, что через чур и уже как-то не веришь в искренность. Хотя , ну оч. правдоподобно произносится, начинаешь сомеваться в своих сомнениях по поводу той самой искренности и даже стыдно становится, что не веришь людям.

А может его семья была слишком религиозная? Какой он веры (религии) и из какой провинции?

 Отправлено: 13.11.06 14:36. Заголовок: Re:

Абсолютно не религиозен. Семья, как я поняла, уж очень спартанская. Незнаю, разберусь наиерное когда-нибудь. А судьбе надо быть благодарной, что все таки послала такое невероятное счастье.

 Отправлено: 13.11.06 14:43. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

Сейчас у нас опять пора влюбленности и я имею возможность бывать намного чаще с ним, но, каждый раз, когда я уезжаю, я с ужасом ожидаю очередного разрыва. Хотя мы уже поставили все точки над И, выстроили наши планы.

Так может дело не в вашем друге, а в ваших страхах и разобраться преже всего в них надо, может просто рассказать другу о них, глядишь, и он поделится своими мыслями , и так шаг за шагом учиться понимать друг друга и уважать собственное постранство каждого.

 Отправлено: 13.11.06 14:45. Заголовок: Re:

petrusha
Veel succes!

 Отправлено: 13.11.06 15:49. Заголовок: Re:

Gelena.Спасибо!!

NB. Вполне возможно. Я сама знаю, что порой боюсь даже задавать вопросы, на которые предполагаю получить негативный ответ. И он об этой моей черте знает, поэтому иногда провоцирует меня на разговор. По поводу собственного пространства-где оно начинается и где заканчивается? Я порой наблюдаю за парами и думаю, ну ведь совсем не дает "баба" "мужику" вздохнуть. И пилит, и ноет, и контролирует любой его шаг, и сцены устраевает по поводу и без. Но ведь живут же? И ведь нашли друг друга? Так почему же я,практически без недостатков , чувствую себя так неуверенно

 Отправлено: 13.11.06 16:07. Заголовок: Re:

petrusha
А вы себя полностью комфортно в его присутствии чувствуете? Нет натянутости в отношениях?

Мне кажется, что бывает,люди как-то психологически друг другу не подходят,хотя все остальные параметры - подходят классно.
Ну и не клеится тогда.

Может больше обсуждать свои отношения,чтобы выяснить это для себя?

 Отправлено: 13.11.06 16:53. Заголовок: Re:

Никогда и ни с кем я себя так комфортно не чувствовала. Ощущение счастья безмерное. Вот только эти две подспудные мыслишки беспокоят-ре закончится ли это опять? и так же ли сиьно он любит меня? А ведь мысль материальна!

 Отправлено: 13.11.06 17:04. Заголовок: Re:

petrusha
А Вы задавали ему конкретные вопросы? Что он вам отвечал?

 Отправлено: 13.11.06 17:57. Заголовок: Re:

Охо-хо (вздохнула она как старая бабка)- Задавала. И ответы все положительные, и успокаивающие, и уверяющие. Но вот остается этот страх. Вообще-то он конечно не мастер говорить красивые слова да и сам до сих пор боится, по моему, всей силы наших чувств.

 Отправлено: 13.11.06 17:58. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

А ведь мысль материальна!

А Вы не дайте им (ненужным мыслям) шанса, думайте о хорошем, о счастливых моментах.

 Отправлено: 13.11.06 17:59. Заголовок: Re:

А еще молодцы вы Дамы, что поддерживаете друг друга!!!! Счастья и любви вам всем

 Отправлено: 13.11.06 18:11. Заголовок: Re:

petrusha
А какие Вы вопросы задавали? Не прбовали задавть конкретны вопросы на которые надо дать конкретный ответ. Ответы, может быть, когда нибудь, поживем увидим расцениваются как "Никогда".
Просто задайте вопрос Когда? И послушайте что он говорить будет.

 Отправлено: 13.11.06 19:09. Заголовок: Re:

Natasha Немогу (боязнь быть навязчивой), нехочу(боюсь получить негативный ответ).

 Отправлено: 13.11.06 19:21. Заголовок: Re:

И я такая же была, все спрашивала, ну там , люблю-не люблю, на что мой ответил так : Невозможно , да и не нужно каждый день свою любовь на словах подтверждать. Ты смотри на дела и поступки,через них я свою любовь к тебе выражаю!
И ведь он прав, можно сколько угодно говорить о своих чувствах, а на деле и пальцем не пошевелить, чтобы сделать жизнь любимой счастливой и красочной, а можно быть молчуном, но каждый день через свою заботу, внимание, действия стараться порадовать.
Темпераменты у нас у всех разные, привычки.
Ожидание,что любимый будет поступать только так, как нам кажется верным и правильным (или романтичным, например), зачастую не оправдывается, это я на своем опыте прочувствовала.
Петруша,Bы сами уже сказали - какое счастье , что Bы его встретили! Так вот постарайтесь довериться судьбе, любимому и наслаждайтесь каждым мгновением,днем,годом и т.д. Может это звучит банально,то что тут пишу, но я к этому долго шла.К пониманию , что значит -Доверие, отсутствие попыток контролировать Жизнь и живущих с нами. Все прийдет в нужный момент.
Расслабьтесь и наслаждайтесь, у Bас все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

 Отправлено: 13.11.06 19:21. Заголовок: Re:

petrusha
Ваши ж слова: "Хотя мы уже поставили все точки над И, выстроили наши планы."
Ну так чего паритесь?

 Отправлено: 13.11.06 19:35. Заголовок: Re:

petrusha
Понятно. Вы боитесь потярять то что в принципе не имеете. Советовать не имею право. Но у меня есть опыт общения с таким мужчиной.

 Отправлено: 13.11.06 19:52. Заголовок: Re:

Natasha

Ты нашла очень точное определение!
У меня такого опыта не было, но я понимаю, что ты имеешь ввиду

petrusha

А вы его, случайно, не боготворите? не приписываете ему тех качеств, которыми он не обладает? Или может быть, додумывете себе красивые причины его поведения, а на самом деле всё обстоит прозаичнее и проще?

Мне кажется, что в любви не может возникнуть ситуации, когда можно бояться быть навязчивым в выражении чувств. Не ставьте его на такой высокий пьедествл недоступности и неприкасаемости. Встаньте рядом с ним, в равный рост и пользуйтесь равными правами. Не допускайте даже в своих мыслях возможности того, что он лишь позволяет любить себя. Взаимная любовь - это когда обе стороны с радостью отдают себя друг другу. И тут не столь важно, в какой форме это происходит - любящее сердце всегда поймёт, что и как ему посвящается. Если же этого не наблюдается, то любовь не очень взаимная.

С любящим человеком так безмятежно-спокойно, он излучает столько позитивной энергии, даёт столько уверенности, что не боишься не только его потерять, но и море кажется по колено...

Может быть, ваши страхи надуманы? В таком случае надо разбираться с собой. Преодолевать свои страхи. Психологи считают, что лучший способ преодоления страха - пойти навстречу причины, его вызывающего. Это, как в детстве: если страшно от того, что кто-то ужасный притаился в тёмном углу за шкафом, то надо подойти с фонариком к этому углу и убедиться, что там никого нет.

 Отправлено: 13.11.06 21:13. Заголовок: Re:

Наташа. Поделитесь опытом :sm33 : Почему Вы считаете, что не имею? Только в силу наших работ мы пока живем в разных городах.

Marisha: Очень похож на Вашего.

Юлия: Боготворю естественно, но не думаю, что слепо. Все же мне не 20 лет. А все таки вы правы, наверно это только мои страхи. И вполне возможно идут они из детства (orphan) боязнь еще раз потерять самое дорогое

 Отправлено: 13.11.06 21:21. Заголовок: Re:

petrusha
Наверное, это любовь. Но что-то его держит. Подруга на родине? Или просто не хочет себя связывать. Все же , если это и есть любовь, то никуда не денется. Будет возвращаться вновь и вновь-не удержит ничто. Да и Вы любите его.

 Отправлено: 13.11.06 21:22. Заголовок: Re:

Если ты любишь кого-нибудь - дай ему свободу.
Если он вернется - он будет твоим навеки.
Если он не вернется - значит, он никогда не принадлежало тебе.
click here

 Отправлено: 13.11.06 21:51. Заголовок: Re:

petrusha
Что могу вам сказать? Все было так же вздохи закатывания глаз и падания в обморок при види друг друга. Но на вопросы Что? Где? и Когда? Отвечалось пространно, "Может быть. Это было бы супер...но я счас занят, давай после Нового года. Я тоже люблю но я счас занят с новым проектом поэтому милая потерпи. Бля Бля Бля" Устала. Вышла замуж за другого. Меня овинили в убийстве лбви и вся отвественость лежит на мне. К стати до сих пор обвиняет... а рошло уже 4 года после моего замужества. Парень не мог принять решение. И совершенно не важно какое решения я бы приняла я всегда буду виновата. Сидела бы я его ждали и верила его объяснениям меня бы обвинили "Я же тебя не просил ждать. Ты должна была думать о своей жизни". Вышла замуж.... все сама уничтожила. Короче такого типа мужчины не могут принят решение...они пожизненно не готовы. К стати мой товарищь не женился...и не собирается...и живет для себя...только иногда рассказывает какая я жестокая.

 Отправлено: 13.11.06 22:22. Заголовок: Re:

Natasha

Вах-вах-вах... Знакомо-то как

Сколько раз слышала через какие-то ..... лет: "Ну почему ты меня не заставила на себе жениться!" То бишь тоже "сама виновата" в том, что я теперь такой разнесчастный

 Отправлено: 13.11.06 22:25. Заголовок: Re:

www
Серьезно? И твой был голландец?
Да...родючая эта земля на придурков.

 Отправлено: 13.11.06 22:32. Заголовок: Re:

Неа! Мои (ох скока их было за мою долгую жисть!) были отечественного разливу

 Отправлено: 13.11.06 22:33. Заголовок: Re:

www
Точно...очень несчастный. Намекаешь парню, что мы еще молоды и все можно изменить....начинается все то-же "У меня новый проект...очень важный, давай потом. "

 Отправлено: 13.11.06 22:34. Заголовок: Re:

К стати если хотите отделаться от мужика попросите у него денег в долг, в подарок как у годно. Но не пару евриков а нару тысяч..... пропадет безследно, искать будете не найдете.

 Отправлено: 14.11.06 12:01. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

супер...но я счас занят, давай после Нового года. Я тоже люблю но я счас занят с новым проектом

Наташа, но веь работа действительно имеет очень большое значение. Мой " курирует" весь каспийский регион. Ему порой вздохнуть некогда.Спит по 3-4 часа в сутки. Я это вижу и знаю.

 Отправлено: 14.11.06 12:12. Заголовок: Re:

petrusha
Я верю, мой бывший тоже парень жутко занят. Но за 2 года можно найти недельку или 2 дня для любимой женщины? Вы просто его оправдываете.
Последняя капля у меня была когда мой мол. человек мне весь год рассказывал о занятости и невысыпании, не как е мог приехать ко мне а тем более пригласить к себе (я не езжу к людям без приглашени). А потом пропал на 2 недели, в голову лезет как всегда самое плохое..авария, болезнь, что-то с родными...ага счас. Появляется звонит, и опять на мои вопросы "когда приедешь" ответ меня убил. "Я счас не могу, у меня работа, темболее я только вчера из Франции приехал мы на лыжах катались" На вопрос а что ж ты меня не взял с собой или ко мне на пару дней не приехал раз уж в отпуске? ответ "Я хотел отдохнуть" На этом наши отношения "закончились" Для сбя сделала выводы и больше ему никаких вопросов не задавали и меня не интересовало уже "как сильно он скучает и так сильно хочет увидит" Бля бля бля.

 Отправлено: 14.11.06 12:23. Заголовок: Re:

Ну Слава Будде! у нас не все так запутано. Как я уже говорила, беспокоит меня...что-то???... мимолетное...чему я даже определения найти не могу. Поэтому обозвала это психологией

 Отправлено: 14.11.06 12:28. Заголовок: Re:

petrusha
А у вас не все так запутано потому что Вы не задаете ему вопросы. У меня тоже было все "замечательно" пока вздыхала и скучала но без вопросов. Как начала задвать вопросы...и тут начаось. Вы тоже вопросики ему задавайте начнет выкручиваться как уж на горящей сковородке.
Его устраивает ваши вздохи и любовь пока нет требований. Это может длиться долго у вас уже 4 года а у меня все еще "дружба" уже 7 лет.

 Отправлено: 14.11.06 13:00. Заголовок: Re:

petrusha

цитата:

Знакомы мы уже шесть лет. За это время разрывали наш отношения дважды... Естественно, кто страдал-знает через какие муки мне пришлось пройти... Никак не могу достучаться, каждый раз чувствую, что абсолютно не понимаю его... каждый раз, когда я уезжаю, я с ужасом ожидаю очередного разрыва... Никогда и ни с кем я себя так комфортно не чувствовала. Ощущение счастья безмерное.

Ндааа, офигительное счастье. Не знаю, какие Вы еще планы строите. Ну ладно, что Вы, в ваши 38 на 20 лет моложе выглядите ( ), но мозги-то у Вас не как у 18-летней? О менталитете Вашего мужчины на форуме спрашиваете? Сволочной у него, по-видимому, менталитет. И никакого отношения это к нац. принадлежности не имеет.

 Отправлено: 14.11.06 13:45. Заголовок: Re:

MarSianka Natasha
Я вот тоже читала-читала, все не могла въехать - в чем это офигительное счастье, и если оно есть - то в чем тогда проблема состоит?

 Отправлено: 14.11.06 13:47. Заголовок: Re:

Лютик
Счастья мало не бывает..а его хочется больше. Ну чтобы хоть не бросал 2 раза в год...одного в полне достаточно.
Мне кажется девушка не в розовых очках а с черной повязкой на глазах. Даже не знаю что может ей помочь разрулить эту ситуацию.

 Отправлено: 14.11.06 14:17. Заголовок: Re:

Natasha
Да рецепт на самом деле простой - найти другого и проверить все в сравнении.

 Отправлено: 14.11.06 14:19. Заголовок: Re:

Лютик
Не Тань..рецепт как раз сложный. Так как найти другого сложно потому что каждого, проходящего мимо мужчину будут сравнивать с любимым.

 Отправлено: 14.11.06 14:24. Заголовок: Re:

Natasha
Ну дык я же не говорю, что первого встречного-поперечного-проходящего мимо. Просто если не совсем складываются отношения с одним человеком - можно изгрызть себе печенку, пытаясь понять, что в тебе или в нем не так и что еще можно поправить-исправить, а можно не ломать себе голову, а искать другого, с которым подобные проблемы возникать не будут. Я вот все удивляюсь, почему женщины наши любят проблемных мужиков?

 Отправлено: 14.11.06 14:27. Заголовок: Re:

Natasha
Нифигасе - любимый! Два раза нах послал - теперь третьего раза ждать? Типа - Бог любит троицу?
Это как надо себя не любить, эээх!

 Отправлено: 14.11.06 14:29. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

Сейчас у нас опять пора влюбленности и я имею возможность бывать намного чаще с ним, но, каждый раз, когда я уезжаю, я с ужасом ожидаю очередного разрыва.

Так что может пороще - просто сказать ему, что больше не хочу расставаться. Тем более, что это - истинная правда. Если он этого предложения испугается и сбежит (а 6 лет - всё-таки немалый стаж, чтобы разобраться в себе и наконец-то принять окончательное решение), значит он может сбежать, если бы вы предложили ему такой вариант через десять лет. Жизнь-то проходит... К тому времени вы уже будете не на 20, а на 30 выглядеть

 Отправлено: 14.11.06 14:29. Заголовок: Re:

Лютик
Это проблемные мужчины любят наших женщин.
Самое печаьное что девушка считает что отношения складыаются. Вот пока она сама не прийдет к мысли что что-то не так и зачем мне это надо, все попытки ее знакомить с кем-то закончатся ничем. Это надо просто переболеть.

 Отправлено: 14.11.06 14:31. Заголовок: Re:

MarSianka
Наверное приятно чувствовать что побегал побегал а все равно ко мне пришел. Видимо другую такую терпеливую не нашел.

 Отправлено: 14.11.06 14:37. Заголовок: Re:

petrusha

Вообще, я не понимаю, что за отговорки по поводу занятости на работе? Если начать жить вместе, то можно каждый день видеться за завтраком и после ужина Всяко лучше, чем жить на расстоянии редкими наездами.

Когда муж едет в командировку, он всегда зовёт меня с собой. И мне интересно новые места посмотреть, и ему приятно быть по вечерам вместе. По-моему, это нормально.

В следующий четверг на пару дней едет в Venlo, говорит, что пока он занят, я могу по городу погулять. Вот сижу и думаю, чем там можно целый день заняться... Стоит ли ехать или лучше дома одной поблаженствовать

 Отправлено: 14.11.06 14:41. Заголовок: Re:

Юлия

цитата:

ак что может пороще - просто сказать ему, что больше не хочу расставаться.

Ага! Можно еще встать на колено и предложить ему руку и сердце.

 Отправлено: 14.11.06 14:45. Заголовок: Re:

MarSianka

По крайней мере, сразу будет ясно, когда и чем всё это закончится

 Отправлено: 15.11.06 21:43. Заголовок: Re:

Ответ наверное всем.

Почему вдруг такие злые высказывания? Марсианка-вы в особенности. Если я не ошибаюсь, то я сказала, что отношения наши определены уже. И разрыв происходил не 2 раза в год, а 2раза за шесть лет. И работа действительна важна и мне, и ему. Я не могла бросить свой бизнесс, работаю я очень долгие часы.У него тоже очень ответственная работа. И если я не ошибаюсь у многих существует проблема отношений или взаимотношений на расстоянии. Каждый решает ее по своему. Думаю мой любимый очень синтементален, но всю жизнь скрывает это.

Теперь, по поводу сколько лет могут длиться отношения.- Не могу сказать, что я когда либо была приверженец ситуаций "месяц повстречались и под венец". Ну, разве только, в исключительных случаях. И не могу я, как многие наши соотечественницы, хватать мужика за причинное место и диктовать свои права после первой проведенной ночи. И уж поверьте, я не слабый человек- я руковожу крупной частной (моей) компанией.

Спасибо Юле- Вы, как всегда достаточно точно и дипломатично даете определения и советы. И это действительно мои страхи.
А вообще-то я пыталась найти ответ на вопрос действительно психологический. Ведь у вас всех больше опыта и наблюдений, т.к. вы живете в этой среде.

С уважением : ко всем!

 Отправлено: 15.11.06 21:56. Заголовок: Re:

petrusha
Ткните пальцем на мои "злые высказывания" в Ваш адрес. Я, вообще-то, Вас процитировала. Затем высказала то, что думаю о мужчине, который мурыжит даму 6 лет, в течение которых успевает 2 раза ее кинуть, еще и базу подводя - типа, работой занят, сорри.

цитата:

Думаю мой любимый очень синтементален, но всю жизнь скрывает это.

- не приписывайте людям несвойственных им достоинств - и будет Вам щасте!

 Отправлено: 15.11.06 22:54. Заголовок: Re:

petrusha Мне кажется Вы два вполне состоявшхся человека в этой жизни, которые имеют уже устоявшиеся отношения! Думаю у Вас большая привязанность друг к другу! Но каждый из Вас боится сделать "ответственный" шаг! Ту бишь решиться на "совместное" проживание! Тем более столько причин...как минимум важная и интересная работа! Я в свое время голову "сломала" пока решилась. Вам проще, Вы можете работать в любой стране мира, я не могла... Но ....
Я желаю Вам разобраться прежде всего в Ваших чуствах и "страхах" ! А там глядишь и свет в окошке прояснится! Все будет ОК! Удачи!

 Отправлено: 16.11.06 11:43. Заголовок: Re:

petrusha а как у него складываются отношения с вашими родственниками,друзьями,коллегами?
я заметила,что когда мужчина имеет серьёзные планы,в отношении женщины,он стремится быстрее познакомиться с её семьёй,подружиться с её друзьями и т.д. а если он не собирается с женщиной жизнь свою связывать,то его и на аркане не затащишь с мамой и папой познакомиться
а вобще,Юля правильный совет дала,поговорить с ним на прямую.

 Отправлено: 16.11.06 14:02. Заголовок: Re:

Eva,

А напрямую о чем говорить? Пoчему на мне не женишься ?в моем понимании абсолютно проигрышный вариант- приставать с расспросами когда поженимся? Я за феминизм в разумных пределах. Инициатива брака все же должна исходить от мужчины. Если тянет ,да еще так долго, то значит ето его устраивает и наезд ,даже легкий ,может неизвестно чем кончиться .Для женщины всегда мучительно долго ждать предложения руки и сердца, тут уж ,если все затянулось, нужно или рвать или ждать. А если попробовать порвать отношения, то может молчел испугается и с кольцом через полчаса прибежит?

 Отправлено: 16.11.06 15:54. Заголовок: Re:

Dinna
я спросила моего любимого - как ты смотришь на то чтоб пожениться? Он сказал - ну ты знаешь мое мнение... (знаю. он в принципе против вещей которые "все делают так что и я тоже должен") но если тебе важно... Только это жутко дорого... Я говорю, ты что, никаких вечеринок, вдвоем поехать куда-нибудь в отпуск, заодно пожениться. Он говорит ок, летом хочешь? Я говорю, ну дату решим как я приеду.

Короче, я это к тому, что спросив прямо, получаешь прямой ответ. Зачем в какие-то игры играть, рвать- не рвать? Одни непонятки потом будут, не расхлебаешь.
И почему это интересно мужик может спросить даму хочет ли она пожениться, а дама не может? Это в конце концов их общее решение. И не "почему не женишься", а предложить это как идею. В конце концов у нас равноправие, или где???

 Отправлено: 16.11.06 16:00. Заголовок: Re:

Тут даже вопрос не про свадьбу идет а хотя бы совместном проживании.. а девушка даже это боится выяснить...

 Отправлено: 16.11.06 16:08. Заголовок: Re:

а мой экс, кстати, сказал "не хочу". Такие уж мне мужуки попадаются, сами не предлагают. И скока я б ждала, рвала - не рвала, делала вид и т.д.? Спросила, сказал - нет, ну и ладно. И жива осталась.

 Отправлено: 16.11.06 19:18. Заголовок: Re:

Насчет получить прямой ответ на прямой вопрос... Далеко не всегда так получается. Иногда получаешь такое, что думаешь: и зачем спросил ?Так что тут дело тонкое, зависит и от особенностей характера партнера и от сложившихся отношений . Я бы лично не хотела в ответ на мое предложение в загс завернуть, получить что- то вроде:" а я еще не созрел", "я подумаю над твоим предложением ,дорогая", "но ведь нам и так не плохо".
Я считаю что спящую собаку надо будить осторожно.

 Отправлено: 16.11.06 20:06. Заголовок: Re:

Dinna
Тогда до климакса можно ждать не говорю уже замуж хотябы совместное проживание.

 Отправлено: 16.11.06 21:09. Заголовок: Re:

Девочки, милые! Этот вопрос уже решен и решен положительно. Дело только за его перезд в Москву в декабре. Меня интересовало, есть ли какие либо sencitive особенности в психологии. Но все таки я думаю это мои страхи и мой low self confidence, в отношении моей женской привлекательности, что я часто замечаю у женщин, которые много работают, или правильней сказать, состоявшихся в бизнес-карьере, но боящихся перенести свой "командный" тон(или tune) в частные отношения. Потому что очень часто именно мужчины упрекают нас в том, что мы на них давим своей манерой управлять людьми и авторитетом (поэтому боишься обидеть), что мы становимся совсем не женственными (полная чушь). И хотя я понимаю, что чаще всего это делают мужчины, пытающиеся за счет других решить проблему своих комплексов, устоявшееся мнение на этот счет все таки имеет влияние

 Отправлено: 16.11.06 22:45. Заголовок: Re:

petrusha

Ну дяденьки туташние, к своим тетенькам туташним привыкшие. Тетеньки так на них давят, что дяденьки становятся очень поддатливыми во всех отношениях ... даже продолжают быть с этими тетеньками такими же и в случаях, когда их уже с этими тетеньками ничего не связывает. Так что давите, давите, не бойтесь ... попытка не пытка, глядишь и что-то новое для себя откроете. Вот это и есть - те самые senSitive specialities, на мой взгляд.

 Отправлено: 16.11.06 22:51. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

сказать, состоявшихся в бизнес-карьере, но боящихся перенести свой "командный" тон(или tune) в частные отношения.

Мой муж зовет меня "Мой маленький диктатор", так как я строю фразу по-русски: "Сделай, пожалуйста, то-то и то-то", а не по-голландски: "Не хотел ли бы ты сделать то-то " Кстати, на голландский вариант мой муж всегда отвечает: "Не хотел бы" , а на приказную-русскую -- идет и делает, хотя и ворчит по-поводу "русских диктаторов"

 Отправлено: 16.11.06 22:53. Заголовок: Re:

www
Я тоже постоянно говорю "Я хочу", "Ты должен" и " Я так думаю" Помоему никого не обижаю.. зато все как надо сделано...иногда конечно бастует..но это редко и быстро проходит.

 Отправлено: 16.11.06 23:01. Заголовок: Re:

НУ тут я абсолютный дипломат, наверное моя жизнь в Лондоне повлияла, сплошные Could you...Would you... Should I and Thank you very much indeed(very special english adding).

 Отправлено: 16.11.06 23:06. Заголовок: Re:

petrusha Ну вот и славненько! Тогда точно "МИР, ЛЮБОФФ, ЖВАЧКА! "

 Отправлено: 17.11.06 13:52. Заголовок: Re:

по-моему, что тут , что там, на мужчин, как на чиновников... - пока не наедешь и не сделают

(только, пожалуйста, не забрасывайте примерами послушливых мужчин, которые моментально реагируют на ласковые просьбы, естественно все зависит и от сождержания просьбы )

 Отправлено: 17.11.06 23:22. Заголовок: Re:

lisenok
Почему то вспомнилось: "Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит" и японская пословица: "Хороший муж всегда здоров и его никогда не бывает дома".

 Отправлено: 17.11.06 23:55. Заголовок: Re:

Oreo пишет:

цитата:

Хороший муж всегда здоров и его никогда не бывает дома".

Вот уж во истину про моего

 Отправлено: 06.01.07 13:27. Заголовок: Голландец:любит или нет?

Здравствуйте!!! Пожалуйста, подскажите, что мне делать, потому что я уже не знаю! А вы все голландцев знаете лучше! ;))
Так вот, история у меня такая: Живу я в России, когда познакомилась со своим голландцем жила во Владивостоке. Он приехал в командировку. Пробыл рядом со мной около 2 месяцев, чуть-чут поменьше. Когжа был здесь и звонил, и смс скидывал. Потом он уехал обратно домой в Голландию и началось наше активно общение по смс. Мы поняли, что скучаем очень по друг другу, по тому, что было. Он все время пишет, что хочет, чтобы я была рядом и все такое, поцелую там и объятия.... Я вообще скучаю по нему безумно и всю свою жизнь готова поменять, даже переехала в другой город, чтобы разница во времени не была такой большой, чтобы хоть как-то, но быть ближе! И так уже продолжается год. 23 января будет ровно год, как я его видела последний раз по-настоящему. Сейчас только на фотографиях, которыми мы постоянно обмениваемся.
Проблема в том, что все мои друзья говорят, что если бы он по-настолящему что-то ко мне испытывал, давно бы уже что-нибудь предпринял, чтобы мы были вместе. Просто я сама не могу этого сделать, с финансами не так хорошо, чтобы позволить себе путешествия. И когда я спрашиваю, что будет, если вдруг, у нас не получится увидеться, он отвечает, что, наверное, это судьба такая у нас. в общем, большого разочарования в его голосе не слышу! а мне больно от того, что он не бросился утешать и говорить, что всё будет о'k! Хотя с другой стороны он очень меня ждет, чтобы показать мне все самое интересное в Голландии и вообще!
вот такая история. я не знаю, чтомне еще сделать, куда перехать, чтобы он понял, что ради него я готова на всё! на самом деле, жизнь свою не представляю больше без него!
Посоветуйте, что сделать, а?????? Очень буду благодарна!

 Отправлено: 06.01.07 14:00. Заголовок: Re:

Strelnikova

Ну не знаю... Думаю,что вы себе намечтали много.
Может быть дать ему шанс показать его любовь к вам, а то все на мой взгляд слегка односторонне.

Какие-то другие контакты наладить, и тогда на ваши отношения со стороны взглянуть...

 Отправлено: 06.01.07 14:08. Заголовок: Re:

Strelnikova пишет:

цитата:

Проблема в том, что все мои друзья говорят, что если бы он по-настолящему что-то ко мне испытывал, давно бы уже что-нибудь предпринял, чтобы мы были вместе.

+1
Согласна с ними. ПМСМ, вашего друга устраивает такое положение дел -пофигистско-пассивное.
Вы-то в своих чувствах уверены, а в его? Почему бы не проверить и не определиться на сколько они серьезны.Удачи и счастья!

 Отправлено: 06.01.07 14:17. Заголовок: Re:

Strelnikova

Мне тоже кажется, что вам предпринимать серьёзные шаги по изменению своей жизни немного преждевременно. Сначала нужно убедиться и понять его намерения, а не доказывать ему на примере своих жертв, что вы на многое для него готовы пойти. Обычно, если мужчина по-настоящему заинтересован, он в лепёшку расшибётся, а добьётся своего. И поддержит любимую морально и материально. То, что он продолжает встречаться с вами по интернету и телефону, может быть всего лишь привычкой.

Вот мы, те, кто здесь, можем часами торчать на форуме. Начинать и заканчивать день с того, чтобы обменяться посланиями, читать о новостях, просто зависимость какая-то развивается... Если по какой-то технической причине интернет не работает или на сервере проблемы, то чувствуется, что чего-то в твоей жизни не хватает.. Но... В общем, надеюсь, вы понимаете, что я имею ввиду.

 Отправлено: 06.01.07 15:07. Заголовок: Re:

Strelnikova Не могу сказать за всех голландцев.но на примере своего жениха и друзей моих подруг-уж кто,как не они,самые романтичные .заботливые и нежные.Если есть чувства,то мужчина все сделает,чтобы увидеть свою любимую,даже если он не слишком богат.Многих моих знакомых голландцы пригласили приехать к ним,и многим даже не спрашивая-выслали деньги на билет.Если есть чувства,то даже мало получающий голландец -найдет средства,чтобы каждые 3 месяца ездить самому и приглашать к себе.Мне очень жаль,но по-моему все поведение вашего друга говорит только то,что у него нет серьезных намерений к вам.Поэтому постарайтесь не зацикливаться на нем ,а искать и новые знакомста.А если уж суждено вам быть вместе-то так оно и будет,само по себе.Просто очень горько разочаровываться в людях,потеряете много времени в муках и страданиях.Оцените эту ситуацию как-бы со стороны,и примите правильное для себя решение.Удачи вам и счастья!

 Отправлено: 06.01.07 15:11. Заголовок: Re:

Strelnikova

Многие женщины за свою жизнь теряют 2-3 года. а то и с десяток лет на такие отношения.

Вот, что пишет моя любимая умная одесситка по такому поводу

"Наталья Радулова: Выключить Женю Лукашина" (смотрим опасный для души и сердца фильм – «Ирония судьбы, или С легким паром!». )


"""""Надя Шевелева. Эта женщина настолько себя не любила, что довольствовалась странными, мучительными отношениями – встречалась с женатым мужчиной «два раза в неделю в течение десяти лет». Может ли самостоятельный человек позволить несчастному роману длиться так долго? Нет, на это способен лишь тот, кому нравится упиваться жалостью к себе. Собственно, Надя сама об этом и говорит: «Бывало, приду домой, сяду в кресло и давай себя жалеть». Удобная барышня. О чем думал ее хахаль – понятно. Кому ж не понравится красивая, честная, а главное – молчащая учительница русского и литературы без претензий? Гораздо интереснее было бы узнать, о чем думала в течение этих двух пятилеток жена хахаля. Наверняка по старой советской традиции с криком «Ах ты сучка крашеная!» бегала выдергивать Надюшины космы, и не раз. Мужик не вступался – «он и сейчас женат». Десять лет, вся молодость. Из года в год все выходные и праздники в одиночку. Если это не садо-мазо, то что?


Отношения с женатиком прекратились из-за ультиматума супруги, других вариантов тут быть не может. Поплакала наша Надя, может, вены пару раз повскрывала и встретила наконец «серьезного, положительного, красивого» Ипполита, который подарил ей французские духи, собственную фотографию и предложил руку и сердце, а не один лишь секс по расписанию. Но выдержать такое счастье Надежда не смогла – бросила благородного Ипполита ради незнакомого «забулдыги». Во-первых, забулдыга – «Какая вы мегера!» – хамил. Во-вторых, был без пяти минут женат – при ней шептал в трубку своей невесте: «Я тебя люблю». В-третьих, жил в другом городе – значит, если что, встречи с ним опять бы не отличались частотой. В общем, для Нади он оказался неотразим. Видимо, только такие ее и возбуждают. Не может, не умеет, не хочет Надя строить отношения со свободными мужчинами, которые испытывают к ней серьезные чувства. Как сказал герой совсем другого, американского фильма «Грязная любовь» своей подруге, которая связывалась не с теми парнями: «Ты постоянно имеешь дело с идиотами. По какой-то причине ты не хочешь, чтобы тебя любил человек, который тебя заслуживает».

http://www.vz.ru/columns/2007/1/5/63121.html

 Отправлено: 06.01.07 15:23. Заголовок: Re:

www

 Отправлено: 06.01.07 15:43. Заголовок: Re:

Strelnikova

Вообще, я согласна с девочками в целом, что ваш друг как то не особо сильно стремится быть с вами вместе. Возможно он даже видит в вас просто подругу, а не будущую спутницу жизни. Но чего все сидеть да гадать? Почему не поговорить с ним откровенно и узнать его планы на будущую жизнь? Конечно можно рубить хвост по кусочкам (что сейчас и происходит), а можно одним разговором поставить все на места и понять кто есть кто. Но, я категорически не согласна с тем, что даже бедный голландец найдет денег раз в три мес чтобы к вам слетать. Владивосток это не Москва - тут не те расстояния и не те суммы. НО, думаю что за год можно было хоть как то решить проблему и встретится (в той же Москве, например). Вообщем, не теряйте свое время и ищите ответы на свои вопросы у жениха и обращайте внимание на все звоночки которые подает вам судьба. Удачи!

 Отправлено: 06.01.07 19:43. Заголовок: Re:

Strelnikova советую от ожидания перейти к активным действиям. скажите ему прямо,что хотите приехать к нему в гости. пусть высылает вам приглашение(и прочие док-ты необходимые для гостевой визы) и денежки на поездку. не стесняйтесь,если он хочет,чтобы вы приехали,всё сделает и всё вышлет!!! ну а если интерес у него к вам только виртуальный,то утешитесь тем,что только год на него потратили.
УДАЧИ!

 Отправлено: 06.01.07 20:14. Заголовок: Re:

Я знакома со своим голландцем почти год. Дважды была в Го по 2 недели, он тоже сюда приезжал дважды. Мы танцуем вокруг разговоров про возможный переезд, т.к. другого выхода быть вместе нет.
Но серьезного предложения пока не поступало. У него есть сомнения, т.к. много девушек выезжают только, что бы выехать или ради "лучшей жизни", но это понятно.
Но в основном проблема в сложности и дороговизне процедуры. Геррит сказал, что в целом процедура иммиграции и натурализации стоит около 12000 евро, что-то там о вычете дохода жены, толком не смог объяснить.
Это, конечно, жуткая сумма в моем понятии. Зарабатывает Геррит около 2000 евро в месяц чистыми, живет в небольшом домике в Девентере. И говорит, что такой большой суммы у него просто нет. Да и контракт годовой заканчивается в январе, хотя он уже нашел другую работу, так что должно быть все нормально. Но по его словам, у него нет стабильности в жизни и поэтому он боится серьезного "дорогостоящего" шага.
Я предложила 5000 евро своих кровных сбережений в качестве своего вклада в общее дело, но он говорит, что брать их ему не подобает.
Я готова выучить язык, работать и не собираюсь ни у кого сидеть на шее. Просто люблю человека, только угораздило меня родится и жить в Украине, а ему - в Го.
Я читаю счастливые и не очень истории на этом форуме, и вижу, что девушки сдают экзамены, получают МВВ, выходят замуж, живут. Я за них рада. Но ведь если у других выходит, почему не должно выйти у нас?
Или просто человек неуверен в своих чувствах и пытается спрятать эту неуверенность за "денежными причинами"?
Я понимаю, что таких историй, как я моя, много. Но у меня это просто крик души, которым не с кем поделиться, все подумают, что нашла иностранца - просто хочет сбежать из страны. Не могу ни спать, ни есть, ни работать. Так и до нервного истощения недолго.
Пожалуйста, поделитесь опытом в этой сфере Огромное спасибо.

(начало здесь )

 Отправлено: 06.01.07 23:35. Заголовок: Re:

milknhoney
Я показала этот список своему мужу и он сказал, что на вашем месте он бы сразу послал такого товарища в сад (это мой вольный перевод)

 Отправлено: 06.01.07 23:57. Заголовок: Re:

Nialie, как говорил наш президент, "маємо те, шо маємо" (имеем то, что имеем)... Любовь зла. Дело в том, что у меня почти все серьезные бойфренды были иностранцы, такова уж сфера работы... переводчик и я дважды обожглась "на предмет финансов". Так что я теперь - как пуганая ворона
Я пока что всячески пытаюсь человека понять и принять финансовую ситуацию... развеять сомнения итд. Главное, чтобы вся моя выжидательная тактика с умными глазами, всячески демонстрирующая "ik begrijp alles" и мягкие объяснения "не все так страшно" не принесла все того же отрицательного результата...

 Отправлено: 07.01.07 00:02. Заголовок: Re:

milknhoney
Боюсь что такие счета ваш "друг" будет выдавать после каждой вечеринки, отпуска, поездки на экскурсию и так далее. Он будет постоянно говорить вам сколько вы ему стоите. Вы меня извините но здается мне что парень просто отмазывается.

 Отправлено: 07.01.07 00:32. Заголовок: Re:

milknhoney
Мелочность и жадность не зависят от национальной пренадлежности. Как уже здесь написала Наташа, как бы вам потом не пришлось получать подобные денежные расклады после каждой поездки, если не после каждого похода в магазин...

П.С.Я сама переводчик с 3-я языками.

 Отправлено: 07.01.07 00:36. Заголовок: Re:

Natasha, в Ваших словах есть, конечно, абсолютно здоровый скептицизм. Но я тоже смотрю "во все глаза" на человека, и за то время, пока мы знакомы меня ни разу деньгами не попрекнули. Поездки я оплачиваю сама по собственному настоянию, но там и здесь все оплачивает он, по его настоянию . Ездили на курорт, "погуляли" меня по Голландии и Бельгии, не на широкую ногу, но и не скупимся. Хотя я сама стараюсь лишних расходов не создавать. Очень хочется думать, что мужчинка просто перечитался и перепугался. Ну очень... Еще порыщу по форуму, почитаю про цены. Не устаю повторять всем спасибо!

 Отправлено: 07.01.07 00:38. Заголовок: Re:

milknhoney
Надеюсь у вас все получится так как вы этого хотите.
А мой скептицизм базуется на реальных историях которые за мою жизнь в Го насмотрелась, начиталась и наслушалась много. Не хотелось бы чтобы еще один человек страдал.

 Отправлено: 07.01.07 00:59. Заголовок: Re:

Лютик

Да думать то он может одно, делать совсем другое, а говорить вообще третее.
Ведь не станет же мужчина пугать девушку которая еще далеко и независима от него.
Главное самой трезво оценить ситуацию, а не смотреть через розовые очки любви. Ведь в этом периоде все кажется волшебным и великолепным!

 Отправлено: 07.01.07 01:01. Заголовок: Re:

Natasha, в словах "здоровый скептицизм" негативной коннотации не было Вы меня и постарше, и поопытнее будете. Я очень рада этому обсуждению, т.к. все это время терзалась. Не ожидала такого фидбека прямо сразу

 Отправлено: 07.01.07 01:16. Заголовок: Re:

Friesland
Я рассматриваю ситуацию, когда и мужчина, и женщина смотрят на жизнь не через розовые очки, и жить в шалаше ни один из них не согласен. По-монему, вполне здоровый подход. А про жилье - это не для того. чтобы пугать. Просто, одно дело, во время приездов в гости - тогда, скажем, количество квадратных метров, занимаемоемое мол. челом может показаться достаточным и чуть ли не избыточным для создания семейного гнездышка. И другое дело - когда семейная лодка - нет, не разбивается, но, скажем так, сталкивается с явлением, именуемым " быт". Хорошо, если есть возможность подумать об улучшении / расширении жилья. А если нет? Получается пресловутый рай в шалаше?

 Отправлено: 07.01.07 01:20. Заголовок: Re:

Eva
ППКС или как там еще в этом случае пишется - в общем, мудрые слова говорите!

 Отправлено: 07.01.07 01:35. Заголовок: Re:

само собой, что расходы будут... но мой муж тоже сказал, что с ним лучше не связываться, хезяйк (gezijk) уже начинается, а что будет дальше... Он уже переживает, что он должен будет платить через пару лет... может у меня старомодные понятия... но как-то странно ставить девушку в вымогательское положение в букетно-конфетный период...

 Отправлено: 07.01.07 02:10. Заголовок: Re:

milknhoney
Наверное, я постарше буду по возрасту... И по опыту.. Давить никогда не надо. То, что твое, никуда не уйдет, и говорить себе - "Таких как я пруд пруди"- самое последнее дело. Таким образом никогда ничего не добьешься. Нужно знать себе цену. Не обязательно в прямом смысле, достаточно в переносном

 Отправлено: 07.01.07 02:16. Заголовок: Re:

Спасибо.
У меня с самооценкой, в принципе, все нормально
"И таких, как я, пруд пруди"= девушек в подобной щекотливой ситуации. Просто констатация факта.

 Отправлено: 07.01.07 02:22. Заголовок: Re:

milknhoney
Выражаясь терминологией героинь "Секса в большом городе" - если вы его зацепили - то он никуда не денется, сам проявится и будет рыть копытом землю. И про остальных девушек переживать не надо.
А если не зацепили - то не берите в голову.

 Отправлено: 07.01.07 02:51. Заголовок: Re:

Все правы
Постараюсь принять философский подход (тяжело, правда, эмоции зашкаливают )
Но и поспешных выводов - опрометчивых поступков постараюсь не делать.
Маленькое отступление. Мой бывший жених из далекой Бразилии возил неоднократно к себе, жили в его 8-комнатном доме с бассейном на берегу океана. Готов был жениться тотчас (но я не хотела бросать универ). Ждали. Потом наступили времена "к тебе я не могу приехать, работа не пускает, нет денег, все плохо, не звоню, потому что живу не в доме, а в городе, в квартире нет телефона и ты подожди приезжать итд." Терпела. Но когда мне сказали, что моя мама не сможет приехать на свадьбу из-за дороговизны билета, а своих денег у меня тогда не было, мое терпение лопнуло и я сказала решительное "гуд бай". Теперь он разрулил проблемы, оказывается все деньги были в недвижимости, которую не могли продать, тепер все успешно продали, основал свое дело. Все пучком. За все извинились, помирились. Но мой поезд любви уже ушел. Остались друзьями.
Он меня уже не раз после разрыва выручал советами, благодаря которым я осталась на своей работе, и даже денег выслал маме на лечение, хоть я не просила
Так что мужа не вышло, но есть лучший друг. Что в жизни немаловажно.
Дорогие форумчанки, спокойной ночи и еще раз спасибо.
Буду постить про "голландские движения", уж очень язык чешется и хочется трезвого взгляда со стороны.

 Отправлено: 07.01.07 13:46. Заголовок: Re:

milknhoney
Есть хорошая фраза "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины". Половина расходов, приведенных Вашим другом, просто притянута за уши - все эти посещения посольства, телефонные переговоры, непонятный экстра-визит, странная цена на билеты... Понятно, что иностранная жена – удовольствие не из дешевых, но, мне кажется, Ваш партнер просто сгущает краски.
Недавно в форуме была дискуссия – некоторые девушки негодовали по поводу слишком высоких, на их взгляд, требований ИНД к доходу партнера. А это уж никак не 2 тыс. евро нетто в месяц. Так что было бы желание – можно разрулить ситуацию.
Хотя мой муж сказал, что ежели мужчина ведет подобные разговоры сейчас, то нет никакой гарантии, что через месяц после Вашего приезда и неминуемого увеличения расходов он не отправит Вас под «Хемой» петь или полы мыть.

цитата:

У него есть сомнения, т.к. много девушек выезжают только, что бы выехать или ради "лучшей жизни"

Я бы после таких сомнений напряглась и задумалась, а Вы?

 Отправлено: 07.01.07 15:01. Заголовок: Re:

девочки, не забывайте, что мужчина прислал раскладку расходов не свою, а чужую (скопировал с того форума, Фламенка даже уточнила чью) и по просьбе своей подруги. Т.е. не он сам внес эти непонятные статьи расходов и это не ЕГО список. Мне кажется, что еще рано подозревать в жмотстве и занудстве. Надо дать и помочь ему разобраться с реальными предстоящими расходами и попытаться выяснить - его нежелание брать деньги у подруги это благородство или скрытое нежелание ее сюда привозить. И уж потом, выяснив все ньансы, записывать его в жмоты или нет. А то как то очень быстро мы выносим приговоры чужим мужчинам

 Отправлено: 07.01.07 15:31. Заголовок: Re:

Вкуфь пишет

цитата:

девочки, не забывайте, что мужчина прислал раскладку расходов не свою, а чужую (скопировал с того форума, Фламенка даже уточнила чью) и по просьбе своей подруги. Т.е. не он сам внес эти непонятные статьи расходов и это не ЕГО список. Мне кажется, что еще рано подозревать в жмотстве и занудстве. Надо дать и помочь ему разобраться с реальными предстоящими расходами и попытаться выяснить - его нежелание брать деньги у подруги это благородство или скрытое нежелание ее сюда привозить. И уж потом, выяснив все ньансы, записывать его в жмоты или нет. А то как то очень быстро мы выносим приговоры чужим мужчинам

Я в курсе, что он эту раскладку с другого форума скопировал. Но мозги-то у него свои? И все эти неувязки с посольствами-билетами он видит, но, тем не менее, девушке эту сумму озвучил.
Milknhoney, я не подозреваю Вашего друга в жмотстве. Просто Вам нужно задуматься вот о чем - возможно, такая жизнь - то Вы к нему с визитом на пару недель, то он в Киев - его вполне устраивает, на большее он не готов, а сказать об этом в лоб - потерять Вас, вот и ищет причины?
И еще... позвольте дать Вам совет - не предлагайте ему свои деньги, добыча, которая сама себя преподносит на блюдечке, не ценится.

 Отправлено: 07.01.07 15:34. Заголовок: Re:

Вкуфь

Меня насторожило не то, что он эту выкладку прислал, и не то, что он разбирается в том, сколько ему потребуется денег. Это похвально - человек ответственный, с головой в омут не бросается.

Проблема в уже приведенной цитате

цитата:

У него есть сомнения, т.к. много девушек выезжают только, что бы выехать или ради "лучшей жизни"

- т.е. он не уверен в своей подруге - а это уже первый звоночек.
и еще у меня сложилось впечатление, что он считает приведенную сумму в 12 тыс евро окончательной и неоспоримой и ему этих денег заранее жалко, что опять таки говорит о том, что он не уверен - а стоит ли овчинка (т.е. подруга) выделки

MarSianka пишет:

цитата:

И еще... позвольте дать Вам совет - не предлагайте ему свои деньги, добыча, которая сама себя преподносит на блюдечке, не ценится.

Я бы еще добавила, что на данном этапе предлагать свои деньги - значит подвергать себя опасности остаться в результате и без мужчины, и без денег. Тем более, что они - не муж и жена.

 Отправлено: 07.01.07 15:42. Заголовок: Re:

Lenna ну прям мои мысли озвучила
И ведь молчел танцует девушку уже год... и только сейчас об этом задумался

 Отправлено: 07.01.07 15:43. Заголовок: Re:

MarSianka Lenna

так и я говорю, что вся эта раскладка не при чем. Вот если бы он сам ее составил да без просьбы прислал -тогда другое дело. В сейчас , по моему, надо разбираться откуда ноги растут у всех этих нежеланий да недоверий. Может быть он и не жмот и не зануда, а просто не хочет вести ее сюда, вот и все.

 Отправлено: 07.01.07 15:50. Заголовок: Re:

Вкуфь пишет:

цитата:

Может быть он и не жмот и не зануда, а просто не хочет вести ее сюда, вот и все.

опытным путем мы на форуме давно выяснили, что если нет доверия и поддержки между партнерами, то в Го лучше не переезжать, а то замучаешься пятый угол искать.
А уж жмотли он или зануда и т.д. - это совершенно не важно, так как одного и того же человека 50 других оценят 50 раз по-разному

 Отправлено: 07.01.07 15:51. Заголовок: Re:

И еще, знать бы когда все эти разговоры о переезде начались. Если только неделю как заговорили и парень сунулся на первый попавшийся по поиску сайт, а там на первой странице же черным по белому цифра в 12 тыс евро нарисована - тут еще можно понять - не успел разобраться что к чему. А если пару тройку месяцев и он даже не сделал попытки изучить этот список и понять что к чему тут другой вопрос. Все равно я считаю - рано еще его гвоздить к стенке, может и не виноват он .

 Отправлено: 07.01.07 15:54. Заголовок: Re:

Lenna

ну вот меня в этой истории только и напрягло то, что не прозвучало из его уст что то типа " Не переживай, мы все преодолеем и рано или поздно бум вместе". Но я уже боюсь рот раскрывать, скажут что только безответственный так может пообещать

 Отправлено: 07.01.07 15:56. Заголовок: Re:

Вкуфь

обращать внимание на звоночки надо всегда,
иначе есть опасность очнуться ото сна эдак через годик и начать рвать на себе волосы "ой, он вдруг изменился" и говорит "а не поехать ли тебе, любимая, обратно, ты для меня слишком дорогА"

А чтобы сказать "мы с тобой все преодолеем", надо как минимум доверять, не говоря уже о любить

 Отправлено: 07.01.07 16:12. Заголовок: Re:

Прочитала эту дискуссию. Мне кажется, друг девушки из случая Live apart together, т.е. каждый живет у себя, а встречаются для, так сказать, общения время от времени то у него, то у нее. Он совсем не готов к совместной жизни, а тем более к женитьбе. У меня почему-то сложилось впечатление, что именно этого совместного проживания на территории Голландии активно желает девушка, а он делает хоть и неуклюжие, но намеки на то, что это дорого, это - миллион проблем и т.п., т.к. просто не может сказать в открытую:"Милая, давай не будем торопить события! Мне и так хорошо! Тем более, вон как это дорого и даже если бы эти деньги были у меня в левом кармане, я бы их не потратил, так как знаю я вас, русских/украинских/белорусских и т.д." Поддерживаю мнение большинства о том, что ни в коем случае не стоит отдавать свои деньги (помнится, сумма немалая и, наверное, не за 1 месяц накопленная). Не мое дело, конечно, но, похоже, товарищ не видит будущего вместе ни в Голландии, ни в в другой стране и тем более не готов за организацию этого будущего платить. Может стоит 7 раз отмерить прежде чем отрезать? А то потом хрен пришьешь (извиняюсь) в случае чего.

 Отправлено: 07.01.07 16:45. Заголовок: Re:

Доброе утро! У меня давно бессонница, я не сплю до 7 утра, а потом сплю до 3-4 дня.
Раз уж тут такое бурное обсуждение, я расскажу некоторые моменты. Мне скрывать нечего
Несмотря на то, что я переводчик и мои знакомства в основном по работе, с Герритом я познакомилась тривиально по интернету. Причем сама это инициировала, каюсь. Мне 24 года. Внешностью Бог не обидел. Образованная. По словам Геррита, я для него слишком красивая, умная и молодая (ему 34). Хотя мой отец был старше матери на 18 лет и они душа в душу прожили 25 лет вместе, т.е. в этом я проблемы не вижу. Не может он понять, на что мне сдался этот долговязый мужчина старше себя. Этого, конечно, никогда не звучало, но что-то вроде "неужели такая, как ты, не можешь устроить свою жизнь там?" НЕ МОГУ. Поверьте, украинские мужчины на меня почти не западают.
Познакомились мы в прошлом феврале, через 2 недели после знакомства и сел на самолет и прилетел сюда. Все отлично. Последовали визиты туда-сюда, я ни на какие темы переезда разговора не вела, он тоже. Ну что ж, we take it slow.
Я хотела приехать в январе на 2 месяца. Но тут в ноябре Геррита обрадовали на работе, что продлевать его контракт после января не будут. Я уже никуда не поехала, т.к. не будет копии его контракта с работы - в визе могут отказать, лучше переждать. Начались поиски работы и, так сказать, общая депрессия. Разговоры вялые. Тогда я в начале декабря спросила в лоб "ты хочешь быть со мной?" итд на эту тему. "Да-да, очень хочу, жить без тебя не могу ля-ля-ля". Тогда я и сказала, что нужно все выяснять на предмет "быть вместе". Он: "А чего ты вдруг заспешила, молчала-молчала, а вдруг..." Я: "Просто хочу выяснить, куда все это идет". Вот с тех пор мы и выясняем. Вчера я разговоре с ним тупо перевела посты здешних девушек, посмотрела реакцию. "Да? Точно. Они считают сколько это будет стоить до переезда сюда. А потом?" - "А потом, все эти расходы преувеличены или их можно избежать. Да и если я выучила китайский язык, то голландский точно лучше китайца выучу. И таких страшных расходов не будет." - "Да, надо подумать. Понимаешь, все дело в контракте. Я не знаю, когда мы его подпишем, я даже не знаю, буду ли работать в феврале (значит мой приезд опять переносится на неопределенный срок). И не знаю, будет ли он на год или на больше". Поэтому мы в таком подвешенном состоянии. Что касается "Не переживай, мы все преодолеем и рано или поздно бум вместе" то да, он такого не говорил. Но он такой человек, что говорит что-либо только когда уверен в этом. А здесь он не уверен. По причине работы, которая ни от него,ни тем более от меня не зависит.

 Отправлено: 07.01.07 16:47. Заголовок: Re:

Buschy пишет:

цитата:

Может стоит 7 раз отмерить прежде чем отрезать?

Так вот и меряем общими силами.

 Отправлено: 07.01.07 17:00. Заголовок: Re:

milknhoney

по-моему, все очевидно. Вас просто динамят и придумывают отмазки. Можно опрадывать сколько угодно такое поведение, но если действительно надо, то обещаниями не кормят.

 Отправлено: 07.01.07 17:03. Заголовок: Re:

milknhoney
А что вам мешает познакомиться с другим мужчиной в том же Инете, возможно с другим будет все проще и понятнее... Часто помогает наити правилные выводы для себя и нужен ли вам этот мужчина.

 Отправлено: 07.01.07 17:09. Заголовок: Re:

milknhoney
Информация к размышлению. Брат моего мужа долго встречался с подругой (не нашей девушкой), любовь-морковь, безумные поездки-подарки. Вся идиллия продолжалась до тех пор, пока девушка не захотела окочательно расставить точки над ё после переезда к нему и перекрашивания стен в его горячо любимой квартире. Ее биологические часы подталкивали ее на скорейшее формирование ячейки общества и рождение наследников. После этих разговоров брат честно сообщил, что к такому развитию событий не готов морально (хватит и стен) и не хочет, чтобы его принуждали принимать решения, к которым в данный момент он не готов. В общем, разбежались они. Девушка до сих пор в поисках биологического материала и грызет локти от того, что хотела поспешно устроить общее будущее. Мужики, они как бабочки, их легко вспугнуть. Может Геррит тоже из пугливых? Я после первого замужества и представить себе не могла, что выйду замуж еще раз и тем более за иностранца. После 4,5 лет совместной работы и проживания мой милый сам предложил узаконить отношения в тот момент, когда я меньше всего этого ожидала (под звездным небом пустыни в Намибии, где от звуков всякой ночной живности у меня бегали мурашки, а наличие скорпионов в туалете типа "очко" отдаляли посещение сего места до рассвета). Наш общий знакомый еще пошутил, мол, специально там сделал предложение, чтобы не отказала.

 Отправлено: 07.01.07 17:16. Заголовок: Re:

milknhoney
Вопросы в лоб со стороны женщины "хочешь ли быть со мной" и выяснение отношений на предмет "быть вместе" к хорошему, как правило, не приводят. Будь я 34-летним "средним" голландцем, тоже б, наверное, задумалась, а чего енто умница-красавица так меня добивается? Может, корыстная она и ей европы только нужны, или я слишком хорош - тогда нужно подождать, вдруг кто еще умнее и красивее на меня клюнет.

 Отправлено: 07.01.07 17:53. Заголовок: Re:

Опять-таки, все правильно вы все говорите.
Хоть опыта у меня маловато, по сравнению со здешними дамами, но я тоже понимаю, что мужчины - как бабочки пугливые. Поэтому я и пытаюсь найти какой-то подход, чтобы не спугнуть, но и в то же время для себя что-то прояснить.
Я все это время вообще ничего не спрашивала и не говорила. Не добивалась я ничего. Наоборот, я пытаюсь всячески доказать, что не есть у меня целью выехать в Голландию. Но когда человек ноет о том, как ему там плохо одному и как хотелось бы, что бы я там была, так можно один раз задать простой вопрос в лоб - не так уж и страшно, мне кажется. Больше я эту тему не муссировала. Он сам сказал про эти 12000 в качестве "размышлений о будущем вслух". Вчера добавив "я в принципе, уже понял, что ты не корыстная и не просто хочешь в Европу, а хочешь быть со мной, что очень радует". Упирается все в злополучный контракт и вытекающую из него стабильность. Я не считаю плохим, если человек хочет все просчитать и понять, сможет ли он это потянуть. Бразилец мне предлагал все и сразу, но мы год ждали, пока я закончу университет. А за месяц до окончания тут же начались просто смешные денежные проблемы (не могу позвонить!!!), которые я описала. Человек просто не рассчитал своих сил. Если бы я тогда вышла замуж, то все бы закончилось тем, что я бы сейчас была разведена, а мама обижена на всю жизнь, что не приехала на свадьбу единственной дочери.

 Отправлено: 07.01.07 18:17. Заголовок: Re:

milknhoney

цитата:

Вчера добавив "я в принципе, уже понял, что ты не корыстная и не просто хочешь в Европу, а хочешь быть со мной, что очень радует".

Не хотите при разговоре с ним поразмышлять вслух о том, что мужчины-иностранцы, приезжающие к барышням в Украину, через одного секс-туристы и лузеры, а потом добавить, что в принципе, поняли, что он не такой и это радует, посему будете ждать контракта со стабильностью, а там посмотрите?

 Отправлено: 07.01.07 18:35. Заголовок: Re:

milknhoney


А почему бы ему не переехать жить к вам?

 Отправлено: 07.01.07 18:43. Заголовок: Re:

"Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины". Вернее сказать нельзя.
Поэтому если Геррит ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет и верит, то все образумится. Если нет - то можно сколько угодно говорить на эту тему и демонстрировать свою "хорошесть", все это будет без толку.
Я тут вспомнила один случай со своим знакомым из Англии. Познакомился с киевлянкой по интернету, девочка-песня, все супер. Приехал. Они с братом его обокрали. Хорошо, хоть не убили. После этого у человека были все права навсегда разувериться в девушках из бывшего СССР. Ан нет, он оклемался после шока и начал искать дальше. Нашел девушку из Баку. Туда-сюда поприезжали, полюбились. Полтора года назад поженились, она уехала в Эдинбург. В июне у них уже родился сын. Английский у девушки средний, ее диплом бухгалтера не признается. А британец - не принц, а сантехник. Поэтому трудностей куча. Но тем не менее, по его словам он - счастливейший человек, у него есть любимая жена и ребенок. "Наши проблемы - временные" (с) Willie.

 Отправлено: 07.01.07 18:45. Заголовок: Re:

molen пишет:

цитата:

А почему бы ему не переехать жить к вам?

5 баллов!

 Отправлено: 07.01.07 18:52. Заголовок: Re:

milknhoney
А почему бы и нет? Были и такие случаи, мвв не могли получит так парень переехал к девушке в Киев.

 Отправлено: 07.01.07 19:01. Заголовок: Re:

milknhoney
Вам самой конечно решать, по мне, так молчел подозрителен. Не в криминальном плане, а в надежности и зрелости. Выше вам очень много разумных вещей написали.

 Отправлено: 07.01.07 19:15. Заголовок: Re:

MarSianka пишет:

цитата:

Вопросы в лоб со стороны женщины "хочешь ли быть со мной" и выяснение отношений на предмет "быть вместе" к хорошему, как правило, не приводят.

а я-то так всегда и делаю в лоб. Правда два первых раза закончились плачевно, зато никто мозги не компостировал...