Отправлено: 12.11.06 13:25. Заголовок: Голландец: любит или нет? / психология голландского мужчины

Добрый день, участники форума

Много времени читаю и сайт и форум. Не думалаб что когда-нибудь обращусь за помощью сама.

Моя ситуация довольно банальна (как сказал один мой друг, к которому почему-то всегда приходили все мои подруги жаловаться на несчастную любовь-это ты думаешь, что твоя ситуация уникальна и тебе больнее всего.
На самом деле у всех все абсолютно одинаково звучит и происходит) я никак не могу понять моего мужчину. Естественно он голландец, но уже больше 20 лет бывает там только наездами. Очень много лет проработал в России. Достаточно хорошо знает и понимает наш менталитет, хотя я считаю, все-таки у меня более западный мент. нежели типично русский. Знакомы мы уже шесть лет.
За это время разрывали наш отношения дважды из-за его работы(его переводили в другие страны). И,чтобы мне не было, "мучительно больно" он прерывал наши отношения. Естественно, кто страдал-знает через какие муки мне пришлось пройти. Затем среди ночи раздавался звонок и мы сходились вновь.
Сейчас у нас опять пора влюбленности и я имею возможность бывать намного чаще с ним, но, каждый раз, когда я уезжаю, я с ужасом ожидаю очередного разрыва. Хотя мы уже поставили все точки над И, выстроили наши планы.
Мы ведь уже оба не молодые, хотя выглядим лет на 15-20 моложе нашего возраста. Говорят о загадочной русской душе, а мне кажется, что загадочней голландской нет.
Никак не могу достучаться, каждый раз чувствую, что абсолютно не понимаю его. А ведь мы оба знаем, что это наша, та единственная любовь. И шли и идем мы к ней очень трудным путем.
Сразу хочу оговориться-цели переезда в Голландию у меня нет. Я могу себе позволить жить и работать в любой стране мира.
Просто надеюсь, что может быть вы как-то поможете мне разобраться



"Знакомства или Игры, в которые играют мужчины"

 Отправлено: 12.11.06 14:10. Заголовок: Re:

Мне кажется, национальности особенности души вашего друга не имеют и причина где-то в другом месте закопана, почему-то его устраивает именно такой тип отношений, особенно, учитывая зрелый,как я поняла, возраст .

 Отправлено: 12.11.06 15:50. Заголовок: Re:

petrusha
А я заметила,что у некоторого кол-ва голландских мужчин любовь довольно " рациональна". Это не ваш случай?

 Отправлено: 12.11.06 16:14. Заголовок: Re:

petrusha

Разобраться конечно мы Вам поможем. Мне вот лично кажется, что здесь национальная принадлежность не имеет никакого значения. Типичный "синдром мужской нерешительности и непостоянства". Я бы так это назвала. Кстати, такой тип больше даже импонирует российскому мужчине. А конечно не знаю, как у вас там происходит и на каком уровне вы расходитесь и сходитесь, ну я имею ввиду как далеко заходят ваши с ним отношения, перед тем как он начинает рвать их с вами. Так вот - я бы назвала это своего рода игрой. "Игрой" в кавычках конечно же. Есть такой тип мужчин, причем достаточно большой процент, которые предпочитают рвать отношения и потом приползать обратно. Если Вы не начнете играть с ним в туже "игру", как бы поменяться с ним ролями и стать им и совершать теже действия по отношению к ниму, как и он к Вам, то Ваши с ним такого рода "непостоянные и не решительные" отношения так и будут продолжаться. Это что-то из серии с Лиз Херли и Хью Грантом , классический случай. Такая правда игра, когда Вы начнете посылать его подальше, а он начнет приползать все чаще и чаще, может в конечном итоге Вам надоесть и Вы его сами бросите, но может и привести к желаемым результатам.

У меня лично был такой случай

 Отправлено: 12.11.06 17:00. Заголовок: Re:

"Рациональные " в отношениях мужчины встречаются в любой стране. Может быть, быт и жизнь в Голландии более располагают к подобного типа свободным отношениям, но это не является национальной чертой.

Есть люди, которые просто не в состоянии жить в браке, несмотря на всю свою любовь и чувства. Будучи накрепко привязанным (в бытовом смысле) к своему партнёру, они закисают.

 Отправлено: 12.11.06 17:57. Заголовок: Re:

Может я не совсем к месту, но какой смысл обсуждать мужчину, такой тип, не такой тип... Мы тут сидя каждый у себя дома, зная совсем немного, можем тока догадки строить. А важно ведь, petrusha сама чего хочет? чтоб он стал этаким примерным семьянином? думаю история показывает что не станет. petrusha вы подумайте, вот есть такой у вас экземпляр. Вам оно надо? Если надо, готовьтесь к продолжению "бросил - попросил прощения - вернулся - бросил" и т.д. Если не надо, чего с ним мучится. Вы говорите,

цитата:

А ведь мы оба знаем, что это наша, та единственная любовь

я понимаю, вы так думаете. что он думает, никогда точно знать нельзя. Оставьте его за рамкой ваших размышлений и спросите себя: оно ВАМ надо?

 Отправлено: 12.11.06 19:10. Заголовок: Re:

если мужчина не сделает предложение в первые полгода ,то уже никогда не сделает. это точно.

 Отправлено: 12.11.06 19:13. Заголовок: Re:

Eva
Круто. Наверное поэтому у нас на форуме разводы и истерики в таком колличестве . Это все те кто предложил в первые пол года.

 Отправлено: 12.11.06 23:29. Заголовок: Re:

Все... полгода будет через неделю... вряд ли по мессенджеру замуж позовут... не видать мне кольца на пальце как своих ушей!!!

 Отправлено: 12.11.06 23:36. Заголовок: Re:

street_cat
А ты сама предложи своего друга в мужья взять? А вдруг и сообразит и еще поблагодарит за сообразительность.Хотя здесь часто надо стадию официальнои герлфренда проити... ты была уже была в этои номинации?

 Отправлено: 12.11.06 23:56. Заголовок: Re:

street_cat А почему бы по мессенджеру не позвать? Мне именно так предложение было сделано

 Отправлено: 13.11.06 00:05. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата:

если мужчина не сделает предложение в первые полгода ,то уже никогда не сделает. это точно.

Это откедыва инфа-то такая? В первый раз слышу

 Отправлено: 13.11.06 00:42. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата:

если мужчина не сделает предложение в первые полгода ,то уже никогда не сделает. это точно.

Это мнение в советские времена бытовало: замуж - после пары месяцев знакомства и сразу детей заводить

То-то было разводов пар с однолетним стажем!

А причина такого мнения понятна: под "замуж" предполагалось начать жить вместе. Без штампа в паспорте полноценные отношения с мужчиной назывались некрасивым словом сожительство и в общественном мнении всячески порицались. С другой стороны, при сложном квартирном вопросе и институте прописки другого и быть не могло.

 Отправлено: 13.11.06 01:08. Заголовок: Re:

Eva
Ну хорошо, скажем, в течение полгода мужчина предложил заключить брак. А женщине сколько времени можно взять на обдумывание, надо ей это или не очень? Или надо опрометью бежать взамуж пока зовут?

 Отправлено: 13.11.06 01:40. Заголовок: Re:

babochka
а что такое официальная герлфренда?? Где-то штампик ставят?

ЗЫ
А если девушка замуж предлагает, кто кольцо с бруликом покупать будет????

 Отправлено: 13.11.06 02:08. Заголовок: Re:

street_cat пишет:

цитата:

а что такое официальная герлфренда?? Где-то штампик ставят?

Ага, на спине маркером пишут, и тюльпанчик рисуют

 Отправлено: 13.11.06 09:25. Заголовок: Re:

Лютик если уже живут вместе,то лучше не обдумывать долго,а сразу в ЗАГС бежать. а вот если еще вместе не живут,то можно и пломаться

 Отправлено: 13.11.06 09:30. Заголовок: Re:

Eva
А чем это женщине выгодно - официально зарегистрировать отношения? Я рассматриваю обычную ситуацию, когда женщина самодостаточна, и по миру с протянутой рукой не идет, и детьми сломя голову обзаводиться не собирается. Мне кажется, в такой как раз ситуации в интересах женщины не торопиться себя связывать. Как говорится, суп отдельно, мухи отдельно. Или я чего-то не догоняю?
А если не живут, то поломаться, а поломавшись - согласиться???? Ну нельзя же взамуж идти каждый раз как кто позовет, так можно и приключений себе ненужных на найти!

 Отправлено: 13.11.06 13:53. Заголовок: Re:

Да нет, дамы, не то чтобы я замуж не хотела за него выйти, но если так принято в Голландии и samenwonin считается официальным, по краней мере для прибывания в стране, меня это вполне устраивает. Ведь живем же мы одним домом. Меня как раз настораживает его закрытость, не возможность выражать свои эмоции. Причем, я вижу, что эмоции сильные. Говорит в семье так было принято-никто никогда никого не хвалил, не обнимал. Но все друг друга очень уважали. Неужели это частое явление-такое скудное проявление своих чувств. Я лишний раз "боюсь" прикоснуться, чтобы не показаться навязчивой. Не могу назвать себя слишком тактильным человеком, сама порой раздражаюсь, когда ко мне прикасаются. Но с любимым человеком ведь все по другому. Хочется даже не выпускать его из рук. Нет, он никогда не отстраняетя, но сам инициативу(такую) проявляет не так часто. Так что все сводится к тому, что мне просто не его хватает, именно в каких-то душевных (даже не могу найти русское слово) чего-то

 Отправлено: 13.11.06 14:10. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

Говорит в семье так было принято-никто никогда никого не хвалил, не обнимал. Но все друг друга очень уважали. Неужели это частое явление-такое скудное проявление своих чувств.

Если поцелуи и объятия с друзьями-родственниками при встречах-расставаниях подходят под определение "проявления чувств" , то ни так уж и не частое, дововльно распространенно-навязчивое, чего лично я не оч. лю и понимаю, впрочем голландский муж меня в этом поддерживает.
Да, а про похвалить, пмсм, здесь медом не корми. Иногда кажется, что через чур и уже как-то не веришь в искренность. Хотя , ну оч. правдоподобно произносится, начинаешь сомеваться в своих сомнениях по поводу той самой искренности и даже стыдно становится, что не веришь людям.

А может его семья была слишком религиозная? Какой он веры (религии) и из какой провинции?

 Отправлено: 13.11.06 14:36. Заголовок: Re:

Абсолютно не религиозен. Семья, как я поняла, уж очень спартанская. Незнаю, разберусь наиерное когда-нибудь. А судьбе надо быть благодарной, что все таки послала такое невероятное счастье.

 Отправлено: 13.11.06 14:43. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

Сейчас у нас опять пора влюбленности и я имею возможность бывать намного чаще с ним, но, каждый раз, когда я уезжаю, я с ужасом ожидаю очередного разрыва. Хотя мы уже поставили все точки над И, выстроили наши планы.

Так может дело не в вашем друге, а в ваших страхах и разобраться преже всего в них надо, может просто рассказать другу о них, глядишь, и он поделится своими мыслями , и так шаг за шагом учиться понимать друг друга и уважать собственное постранство каждого.

 Отправлено: 13.11.06 14:45. Заголовок: Re:

petrusha
Veel succes!

 Отправлено: 13.11.06 15:49. Заголовок: Re:

Gelena.Спасибо!!

NB. Вполне возможно. Я сама знаю, что порой боюсь даже задавать вопросы, на которые предполагаю получить негативный ответ. И он об этой моей черте знает, поэтому иногда провоцирует меня на разговор. По поводу собственного пространства-где оно начинается и где заканчивается? Я порой наблюдаю за парами и думаю, ну ведь совсем не дает "баба" "мужику" вздохнуть. И пилит, и ноет, и контролирует любой его шаг, и сцены устраевает по поводу и без. Но ведь живут же? И ведь нашли друг друга? Так почему же я,практически без недостатков , чувствую себя так неуверенно

 Отправлено: 13.11.06 16:07. Заголовок: Re:

petrusha
А вы себя полностью комфортно в его присутствии чувствуете? Нет натянутости в отношениях?

Мне кажется, что бывает,люди как-то психологически друг другу не подходят,хотя все остальные параметры - подходят классно.
Ну и не клеится тогда.

Может больше обсуждать свои отношения,чтобы выяснить это для себя?

 Отправлено: 13.11.06 16:53. Заголовок: Re:

Никогда и ни с кем я себя так комфортно не чувствовала. Ощущение счастья безмерное. Вот только эти две подспудные мыслишки беспокоят-ре закончится ли это опять? и так же ли сиьно он любит меня? А ведь мысль материальна!

 Отправлено: 13.11.06 17:04. Заголовок: Re:

petrusha
А Вы задавали ему конкретные вопросы? Что он вам отвечал?

 Отправлено: 13.11.06 17:57. Заголовок: Re:

Охо-хо (вздохнула она как старая бабка)- Задавала. И ответы все положительные, и успокаивающие, и уверяющие. Но вот остается этот страх. Вообще-то он конечно не мастер говорить красивые слова да и сам до сих пор боится, по моему, всей силы наших чувств.

 Отправлено: 13.11.06 17:58. Заголовок: Re:

petrusha пишет:

цитата:

А ведь мысль материальна!

А Вы не дайте им (ненужным мыслям) шанса, думайте о хорошем, о счастливых моментах.

 Отправлено: 13.11.06 17:59. Заголовок: Re:

А еще молодцы вы Дамы, что поддерживаете друг друга!!!! Счастья и любви вам всем

 Отправлено: 13.11.06 18:11. Заголовок: Re:

petrusha
А какие Вы вопросы задавали? Не прбовали задавть конкретны вопросы на которые надо дать конкретный ответ. Ответы, может быть, когда нибудь, поживем увидим расцениваются как "Никогда".
Просто задайте вопрос Когда? И послушайте что он говорить будет.

 Отправлено: 13.11.06 19:09. Заголовок: Re:

Natasha Немогу (боязнь быть навязчивой), нехочу(боюсь получить негативный ответ).

 Отправлено: 13.11.06 19:21. Заголовок: Re:

И я такая же была, все спрашивала, ну там , люблю-не люблю, на что мой ответил так : Невозможно , да и не нужно каждый день свою любовь на словах подтверждать. Ты смотри на дела и поступки,через них я свою любовь к тебе выражаю!
И ведь он прав, можно сколько угодно говорить о своих чувствах, а на деле и пальцем не пошевелить, чтобы сделать жизнь любимой счастливой и красочной, а можно быть молчуном, но каждый день через свою заботу, внимание, действия стараться порадовать.
Темпераменты у нас у всех разные, привычки.
Ожидание,что любимый будет поступать только так, как нам кажется верным и правильным (или романтичным, например), зачастую не оправдывается, это я на своем опыте прочувствовала.
Петруша,Bы сами уже сказали - какое счастье , что Bы его встретили! Так вот постарайтесь довериться судьбе, любимому и наслаждайтесь каждым мгновением,днем,годом и т.д. Может это звучит банально,то что тут пишу, но я к этому долго шла.К пониманию , что значит -Доверие, отсутствие попыток контролировать Жизнь и живущих с нами. Все прийдет в нужный момент.
Расслабьтесь и наслаждайтесь, у Bас все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

 Отправлено: 13.11.06 19:21. Заголовок: Re:

petrusha
Ваши ж слова: "Хотя мы уже поставили все точки над И, выстроили наши планы."
Ну так чего паритесь?

 Отправлено: 13.11.06 19:35. Заголовок: Re:

petrusha
Понятно. Вы боитесь потярять то что в принципе не имеете. Советовать не имею право. Но у меня есть опыт общения с таким мужчиной.

 Отправлено: 13.11.06 19:52. Заголовок: Re:

Natasha

Ты нашла очень точное определение!
У меня такого опыта не было, но я понимаю, что ты имеешь ввиду

petrusha

А вы его, случайно, не боготворите? не приписываете ему тех качеств, которыми он не обладает? Или может быть, додумывете себе красивые причины его поведения, а на самом деле всё обстоит прозаичнее и проще?

Мне кажется, что в любви не может возникнуть ситуации, когда можно бояться быть навязчивым в выражении чувств. Не ставьте его на такой высокий пьедествл недоступности и неприкасаемости. Встаньте рядом с ним, в равный рост и пользуйтесь равными правами. Не допускайте даже в своих мыслях возможности того, что он лишь позволяет любить себя. Взаимная любовь - это когда обе стороны с радостью отдают себя друг другу. И тут не столь важно, в какой форме это происходит - любящее сердце всегда поймёт, что и как ему посвящается. Если же этого не наблюдается, то любовь не очень взаимная.

С любящим человеком так безмятежно-спокойно, он излучает столько позитивной энергии, даёт столько уверенности, что не боишься не только его потерять, но и море кажется по колено...

Может быть, ваши страхи надуманы? В таком случае надо разбираться с собой. Преодолевать свои страхи. Психологи считают, что лучший способ преодоления страха - пойти навстречу причины, его вызывающего. Это, как в детстве: если страшно от того, что кто-то ужасный притаился в тёмном углу за шкафом, то надо подойти с фонариком к этому углу и убедиться, что там никого нет.

 Отправлено: 13.11.06 21:13. Заголовок: Re:

Наташа. Поделитесь опытом :sm33 : Почему Вы считаете, что не имею? Только в силу наших работ мы пока живем в разных городах.

Marisha: Очень похож на Вашего.

Юлия: Боготворю естественно, но не думаю, что слепо. Все же мне не 20 лет. А все таки вы правы, наверно это только мои страхи. И вполне возможно идут они из детства (orphan) боязнь еще раз потерять самое дорогое

 Отправлено: 13.11.06 21:21. Заголовок: Re:

petrusha
Наверное, это любовь. Но что-то его держит. Подруга на родине? Или просто не хочет себя связывать. Все же , если это и есть любовь, то никуда не денется. Будет возвращаться вновь и вновь-не удержит ничто. Да и Вы любите его.

 Отправлено: 13.11.06 21:22. Заголовок: Re:

Если ты любишь кого-нибудь - дай ему свободу.
Если он вернется - он будет твоим навеки.
Если он не вернется - значит, он никогда не принадлежало тебе.
click here

 Отправлено: 13.11.06 21:51. Заголовок: Re:

petrusha
Что могу вам сказать? Все было так же вздохи закатывания глаз и падания в обморок при види друг друга. Но на вопросы Что? Где? и Когда? Отвечалось пространно, "Может быть. Это было бы супер...но я счас занят, давай после Нового года. Я тоже люблю но я счас занят с новым проектом поэтому милая потерпи. Бля Бля Бля" Устала. Вышла замуж за другого. Меня овинили в убийстве лбви и вся отвественость лежит на мне. К стати до сих пор обвиняет... а рошло уже 4 года после моего замужества. Парень не мог принять решение. И совершенно не важно какое решения я бы приняла я всегда буду виновата. Сидела бы я его ждали и верила его объяснениям меня бы обвинили "Я же тебя не просил ждать. Ты должна была думать о своей жизни". Вышла замуж.... все сама уничтожила. Короче такого типа мужчины не могут принят решение...они пожизненно не готовы. К стати мой товарищь не женился...и не собирается...и живет для себя...только иногда рассказывает какая я жестокая.

 Отправлено: 13.11.06 22:22. Заголовок: Re:

Natasha

Вах-вах-вах... Знакомо-то как

Сколько раз слышала через какие-то ..... лет: "Ну почему ты меня не заставила на себе жениться!" То бишь тоже "сама виновата" в том, что я теперь такой разнесчастный