Отправлено: 20.01.04 15:13. Заголовок: Это эмиграция, детка / как мы себя чувствуем (1)

Скажите у кого так не бывает- вдруг, неожиданно, возникает это чувство- ностальгия, тоска по родине.И начинает все тут раздражать, и ничего не хочется. И кажется что никогда не будешь чувствовать себя тут дома и самые дурацкие мысли лезут в голову. Посоветуйте. Чем сердце успокоиться? И как бороться с этой депрессией?


Фильм "Houden van Holland" - смотреть всем!

 Отправлено: 19.07.05 16:47. Заголовок: Re:

katerina

А вы не попробовали просто... жить, не дожидаясь от окружающих, что они будут уделять вам какое-то особое внимание. Вы же говорите, что муж вас любит. Это уже очень много. А любите ли его вы?
У вас есть работа, значит можете чем-то себя занять и чувствовать, что не зависите хотя бы материально. По крайней мере, можете оплачивать свои телефонные разговоры, не дискутируя на эту тему с мужем. А по 1643 можно звонить вообще почти бесплатно.
Я понимаю, что люди хотят уехать, когда их тоска по дому гложет, когда вокруг всё не ладится, когда материальные проблемы добивают.
Конечно, я не знаю всей вашей ситуации, но попробуйте посмотреть вокруг позитивнее. Ведь не секрет, что достаточно изменить своё отношение к окружающей действительности - и действительность сама изменится. А сейчас ваше раздражение, ваше отношение к окружающим читается между строк - "сожрали мои пирожные", "отвратнейший коллектив" (все без исключения?), "похабное воспитание". Такое впечатление, что вам доставляет удовольствие подтверждать свои предположения о том, что все голландцы - плохие. А как вы сами к ним относитесь? Я имею ввиду ваше внутреннее отношение.
Ну, съели они ваши пирожные слишком быстро, значит, вкусные были. А что же ещё с пирожными делать? На них смотреть? Гораздо обиднее, когда от угощения отказываются. Дети пользуются вашими вещами в ванной. Какими вещами? Шампунем, зубной пастой, феном, кремом? А что бы вы сказали, если бы это были ваши собственные дети? Вы бы не поделили с дочкой баночку крема? Похоже, что вы совсем не любите детей мужа, а они отвечают взаимностью. Тогда как же они могут помогать по хозяйству? Муж говорит, что вы слишком много говорите о деньгах. Может быть это так и есть? Я не хочу ничего сравнивать, но, честно говоря, не могу припомнить, когда я поднимала денежный вопрос. Я прекрасно знаю финансовое состояние нашей семьи и сама решаю, на что и как важнее потратить деньги в данный момент (конечно, посоветовавшись с мужем).
Мне тоже (кроме мужа и свекрови) не очень-то много дарят на день рождения (и другим - тоже, просто здесь это не принято), но зато так весело бывает с друзьями! А у вас здесь есть друзья? Постарайтесь их завести. Поверьте, здесь живёт много замечательных людей.
А уехать... это всегда можно. Попробуйте всё-таки попытаться ещё раз, начав с себя.

 Отправлено: 19.07.05 18:40. Заголовок: Re:

katerina
Прислушайтесь к своему сердцу. Не принимайте скоропалительных решений. Обдумайте все на трезвую голову,когда немного улягутся все обиды. Взвесте все "за" и "против". Спокойствия вашей мятежной душе.

 Отправлено: 19.07.05 20:15. Заголовок: Re:

Каждый эммигрант сталкивается с трудностями жизни заграницей.И не каждому это под силу- вынести такие изменения, порой бывает тяжело и физически и эмоционально. Все, наверно, слышали о так называемых 4 фазах эммиграции.
1 фаза- туристическая.
Попав в новую страну,все радует, все интересно. помню себя: " ой! мельницы!! Ах, коровы! Боже, какие миленькие ягнятки!"
2 фаза - "ненавижу эту страну!"
Эйфория закончилась, наступила действительность и она стала уже раздражать- язык пока еще непонятен, чувство постоянной беспомощности, боязнь спросить что-либо на незнакомом языке. Тут -то и подкрадывается депрессуха, многие даже начинают болеть, и постоянное "not feeling good" чувство,первые ссоры с партнером и.т.п
3 фаза- культурный шок.
Катя, похоже, что вы на данном этапе
Критика страны проживания и ее местных жителей. Неприятие новой культуры. Все, что не вписывается в рамки понятного и привычного строго осуждается и постоянно сравнивается со своими традициями и устоями ( дискуссии на темы-что "правильно", что "нормально", что "культурно")
А это просто другой стиль жизни, постепенно наступает акклиматизация к жизни в этой стране,принимаются "нормы" новой культуры и мы извлекаем даже из этого пользу для себя.
У некоторых этот этап затягивается надолго, как у ва с, Катя, кто-то проскакивает за несколько дней. У каждого здесь свой опыт и мы все разные.
4 фаза - чувствовать себя дома.
Ну, тут все понятно. Появились друзья-работа-дом-любимое дело, словом, как и должно быть в своей стране.
Катя, если вы любите вашего мужа, то потихонечку доковыляете до последней фазы и все у вас будет хорошо. Постарайтесь создать иллюзию своего счастья, делайте чаще то, что вам нравится, почаще выезжайте куда -нибудь, необязательно заграницу, а в новый город Голландии ,например, где вы еще не были, погуляйте, посидите в кафешке, оглядите достопримечательности, что еще... сходите в салон на аромо массаж, покрасьте волосы в радикальный цвет, заглядывайте в местную агенду, смотрите, что у них за активитайты проходят в вашем регионе и посещайте их и вот еще что: не общайтесь с пессимистами. Желаю вам терпения и хорошего настроения! Но пасаран!

 Отправлено: 19.07.05 20:53. Заголовок: Re:

katerina
Ну , прожив 3 года , не так просто уехать. Какие бы ни были отношения с мужем, разрыв всегда тяжело.
Не в стране ж только дело и не в окружении..........
Может в 20 лет и несложно все с нового листа начинать. ..
Ну ,а чувства человека который вас любит ?

 Отправлено: 19.07.05 21:14. Заголовок: Re:

Тема называется - как бороться с депрессией. Заведите себе ребенка. Поверьте мне - времени на депрессию не останется совсем. Я вот согласна с марина 68 насчет фаз, сама находилась на фазе номер два, но почему то совсем не долго. Все познается в сравнение, у меня муж, может как и у многих здесь - в сравнение с русскими мужчинами не идет, так, как ОН заботится обо мне и о наших детях - это просто фантастика. Я бы ему памятник при жизни ставила. Столько любви и нежности, заботы и ласки. Я сама из Москвы, из крупного мегаполиса, с бывшей удачной, более чем карьерой, из можно сказать богемно-мажорного общества, считаю за счастья жить с человеком, готовым сделать для нас все. Это ли не главное? И мне кажется, дело даже не в стране и не в обществе в целом, а в том, как вы в этой стране создатите сами для себя кусочек рая. Все зависит только от нас самих .. я так думаю ...

 Отправлено: 19.07.05 21:39. Заголовок: Re:

Насчет ребенка, я бы не порекомендовала его в качестве "антидепрессанта" точно. Причем морально-этическую сторону я вообще не собираюсь обсуждать (увязнем навсегда), а именно практическая сторона кажется мне довольно дискуссионной. Потому что, во-первых, для некоторых женщин ребенок может быть как раз фактором депрессию усугублюящим. Во-вторых, если до рождения ребенка проблемы были достаточно серьезны, то с рождением они могут стать просто злокачественными. И решиться просто "переездом обратно" они уже, увы, не смогут. А то что проблемы в межкультурных браках были, есть и будут - известно всем, только что подобную реплику в голландском журнале зацепила. И сами по себе они разрешаются, ни волевым усилием, ни пассивным ожиданием...
Насчет "детей мужа" меня вообще лучше не заводить, а общаться со мной приватно, история достойная Шекспира.

 Отправлено: 19.07.05 21:44. Заголовок: Re:

Ну тогда может собаку?

 Отправлено: 19.07.05 22:39. Заголовок: Re:

Когда меня по приезду навещала грусть-печаль, по моей прошлой жизни, слушала Шаова Тимура
здесь http:www.rbcmp3.com (найти в списке исполнителей) и настроение повышалось. Есть у него такая песенка. Слушайте:


Жизнь сюрпризы преподносит, жизнь лупит нам поддых

И депрессия все косит наши стройные ряды

Обстановка неспокойна, психиатры сбились с ног.

А народ сигает в окна, нажимает на курок.

Люди злы как прокуроры, дух печального конца.
От тоски у всех запоры и землистый цвет лица
Улыбаться надо, братцы, не сдаваться, молодцы
Если нация в прострации, то нации концы.


Все будет обалденно, и не о чем скорбеть

Нам надо ежедневно сто сорок раз пропеть

О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач!
- Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч
- Из туфты не делай драму, мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка: мама моет раму, Саша кашу смачно жрет

Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадет ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел:
Одного вообще распяли, так он терпел, и нам велел

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Если водку пить печально, можно тихо ошизеть
Все не так суицидально, ежели в корень посмотреть
Денег нет так и не будет, что же плакать зря о том
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом

Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди
Подними с дивана мощи, встань, занятия найди
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

 Отправлено: 20.07.05 00:16. Заголовок: Re:

Все тут правы. Эмиграция - это тяжелое испытание, а депрессия - вернее- культурный шок, как американские психологи обозначают состояние эмигрантов - в первую очередь чистая физиология.

Когда мне кто-то начинает свои симптомы рассказывать, я всегда успокаиваю их (и себя, на меня ведь тоже находит иногда), что это нормально. Вода, воздух, пища, пейзаж,погода - все воздействует на организм, а они на наше самочувствие и мысли.

Но Кате прежде всего нужно самой разобраться в своих отношениях с мужем и понять, любит ли она его и согласна ли ждать, пока организм ко всему привыкнет и начнет посылать в мозг сигналы удовольствия, а не раздражения. А если чувств к мужу нет, то не стоит себя насиловать. Может, лучше домой – и все по-новой.

Мой муж, когда я ему дамские зарубежные переживания пересказываю, всегда говорит одно: «Здесь проблема не со страной, а с мужем». А моему мужу можно верить – он «инженер человеческих душ» и по профессии, и по призванию.

А коллеги и подарки, так здесь неприличным считаются как раз дорогие подарки – не каждый может себе позволить «отдариться» достойным образом. Тем паче, что здесь каждый сам себе может купить все, что пожелает. Хотя бы при помощи родного банка. А раз Вы супруга хозяина, то Вам по рангу положено баловать сотрудников и угощать их. Мы с мужем в его малом бизнгесе всегда так делаем и нам никто ничего не отдаривает.

 Отправлено: 20.07.05 00:17. Заголовок: Re:

Кстати, на французском форуме прочла: «Ностальгия – это сравнение всего самого плохого в настоящем со всем самым хорошим в прошлом»

 Отправлено: 21.07.05 13:57. Заголовок: Re:

katerina
а если в России у вас депрессия не закончиться,куда дальше бежать собираетесь ?
проблема не в географии. проблема в вас. походите к психологу. разберитесь в себе. найдите общий язык с коллегами и детьми. и жизнь наладится !!!
а бегать из России в Голландию и обратно,можно всю жизнь,только вот от себя все равно не сможете убежать.

 Отправлено: 04.08.05 11:59. Заголовок: Re:

Девчонки, милые, спасибо за ваши отклики и советы! Даже и не думала, что вы так быстро все отреагируете.

Кто-то из вас спросил меня, люблю ли Я моего мужа(мол, написала только про то, что он меня любит, а вот об обратных чувствах не известно). Отвечаю - люблю, при чем очень. Иначе меня бы здесь уже давно не было. Потому как в принципе здесь ничто не держит, а вот отдать своё счастье собственными руками, которое я так долго искала, не могу. Становится больно.

Так что дело здесь совсем не в отношениях между мной и мужем, совсем в другом. Дело, как правильно выразилась Марина68, в фазе под названием "культурный шок". Ведь только представьте(а многим из вас и представлять не надо, потому как многие из Москвы): человек из большущего мегаполиса с населением 18(!) миллионов человек, с бешеным ритмом жизни, когда порой просто физически не успеваешь все переделать (хотя жизнь там и не лимитирована до 18:00 как здесь), с постоянным социальным контактом (ведь это и элементарное общение(хочешь-не хочешь) в метро, в транспорте по дороге домой, в магазинах, в офисе и т.д.) и т.п. И вот этот человек приезжает в маленькую католическую страну с населением чуть больше, чем вся Москва, с медленным спокойным ритмом жизни, с дистанцированными отношениями между родственниками и друзьями (мне это все кажется слишком поверхностным, слишком искусственно вежливым, а потому и не искренним), с жизнь, где после 18:00 вся страна словно умирает, где в гости можно прийти с полуотпитой бутылкой вина (ко мне так однажды пришли родственники мужа)...
И вот культурный шок такой силой, что перекрывает всё хорошее, что здесь есть. И города, в которых я была(объездили практически всю Голландию и прилегающие к ней страны), и национальная солидарность, и стремление помочь, и экстримальная вежливость прохожих и т.д. - все меркнет. Может, мне это все и не надо было в Москве? Я имею в виду, что и без вежливости и обходительности мне было комфортно?

Насчет детей: на все 100% согласна с Аар - это не выход из тупиковой ситуации, скорее наоборот. Ведь если такие серьезные проблемы с приживанием сейчас, то что же будет потом? На каком языке разговаривать с ребенком(ведь все равно голландский будет доминировать как чаще слышимый ребенком), как играть с ним и его друзьями, как отмечать наши праздники и дни рождения? С кусочком "хебака"? И чтоб потом в один НЕпрекрасный день ребенок подошел ко мне и сказал "мам, я тебя не понимать"? А вы говорите, что это "антидепрессант". Вдумайтесь, ведь потом действительно не так просто будет уехать(если что). Вспомните историю актрисы Елены Сафоновой, когда прожив с мужем-французом н-ое количество лет в Париже, она решила вернуться. Ей ребенка не отдал муж - было целое судебное дело. Ребенок был гражданином Франции и защищался тем государством и теми законами. Так что, девчонки, это совсем все не так легко и просто.

И наконец, мой ответ Еве на реплику "а если в России у вас депрессия не закончиться,куда дальше бежать собираетесь ?"
В Москве я депрессией не страдала, потому как всегда были рядом любимые и близкие люди(родители), друзья (пусть и немногочисленные, но все же), родной язык, когда можешь за себя постоять и не быть изолированной от общества(в догадках "а что же происходит вокруг"), хотя я и голландский понимаю(но никто из нас не понимает его тонкостей и идиоматических оборотов, без которых ни один язык не существует). Да и стены дома помогают, как говорят. И никогда в моей жизни у меня не было ни малейшего желания уехать заграницу. Просто так повернулась жизнь - дала мне встречу с Мужчиной Моей Мечты, за которым прикрепился целый вагончик и 3 тележки проблем, стресса, слез, депрессий и одиночества.
Ну неужели не может быть по другому? Когда же моя депрессия закончится(если закончится) или же выход только один: рыба должны жить в воде, а на суше погибнет?

 Отправлено: 04.08.05 12:41. Заголовок: Re:

katerina
Депрессия будет у Вас ровно столько сколько Вы сами будете ее подтерживать. Ищите во всем этом "негативе" (иногда просто придуманом Вами ) что-то позитивное.
Как долго Вы живете в Нидерландах?
Если сидеть дома и плакать, ничего не изменится. Надо менять себя в первую очередь. А если Вам все так уже надоело то покупайте билет в Моску, к родителям и друзьям.
Если Вы считаете, что Вам лучше в Москве с друзьями , толкучкой в метро, бомжами на улицах чем в Голландии но с любимым, тогда вам туда дорога.

Удачи.

 Отправлено: 04.08.05 12:49. Заголовок: Re:

katerina

отвечу замечательной цитатой Милана Кундеры
Быть на чужбине - значит идти по натянутому в пустом пространстве канату без той охранительной сетки, которую предоставляет человеку родная страна, где у него семья, друзья, сослуживцы, где он без труда может договориться на языке, знакомом с детства

Единственная поддержка в этом рискованном деле - ваша любовь друг к другу и ваша вера в себя. Все остальное, на что вы жалуетесь - рефлексии, неуверенность в себе, нелюбовь к себе.
Поэтому про психолога вам не напрасно подсказали. Даже популярные психологические книжки могут оказать огромную помощь.
Мне повело в том, что такую литературу я прочла задолго до переезда в Го. Я тоже из Москвы, все, о чем вы пишете мне очень понятно и знакомо. Но при этом восприятие голландской действительности у меня совсем другое - я сама хозяйка своей жизни и я слишком себя уважаю, чтобы позволить себе обижаться на ерунду.
Жизнь вокруг вас лишь отражает ваши мысли и страхи. Поменяйте свое восприятие - все вокруг сразу изменится И улыбайтесь!

 Отправлено: 04.08.05 13:29. Заголовок: Как бороться с депрессией (2)

А я вообще в шоке от письма katerinы
Это же надо придумать себе такие причины возникновения депрессии. Недопитая бутылка вина? И дети, которые не понимают родную мать? Непрекрасный ребенок? А разве дети бывают Непрекрасные? Знаете, а на мой взгляд - это так прекрасно видеть в своем ребенке своего любимого мужчину, если вы конечно действительно его любите. Видеть такие же его глаза, трогать такие же волосики .. просто наслаждаться тем, что у тебя есть такой замечательный малыш. Когда думаешь об этом, все проблемы, которые вы считаете вас окружают куда-то просто исчезают. И мне кажется, Ленна не права, про нелюбовь и не уверенность в себе, Вы слишком любите себя, придумывая такие странные причины.

 Отправлено: 04.08.05 15:07. Заголовок: Re:

У меня создается ощущение, что в ходе обсуждения под депрессией понимается, что угодно, кроме истинного тяжелого психологического (если не психиатрического) состояния... А то, что понимают под депрессией в бытовом, тэ сэзэть, употреблении, действительно может подпадать и "с жиру бесится", и избалована донельзя" и "нечего думать, двигай давай". Тоже небесспортные утверждения, но вполне понятные, оперативно-преодолимые (установление новых и поддержка старых контактов, "разговоры" с партнером, спорт, здоровое питание, профессиональные устремления, путешествия, наконец) и социально неодобряемые, кстати (в Го своя специфика, кстати, и все мы постепеннь проникаемся местной протестантской этикой, что "хороший человек - работающий человек", что "стыдно быть бедным", и просто местным "время - деньги", "чем быстрее, тем правильнее").
(Оль, я не понимаю, что плохого в любви к себе и не понимаю, почему надо под влиянием обстоятельств вдруг начать себя любить меньше).
Так что такое вот замечание перед тем как впасть в грех "давания советов".

И еще совсем уж напоследок. Количество суицидов (увы, логического завершения очень многих истинных депрессий) очень велико именно во вроде бы благополучных западно-европейских странах. Почему это они, сытые, одетые, благополучные не радуются жизни? И кто сказал, что нас сия чаша минует?

 Отправлено: 04.08.05 15:16. Заголовок: Re:

Aap пишет:

цитата

---

И кто сказал, что нас сия чаша минует?

---

Если под чашей подразумевается психиатрическая депрессия, то не знаю, это в руках божьих, а если бытовая - все в наших силах.
Что касается содержания этой темы, то тут как раз пишут про бытовую депрессию = культурную и психологическую ломку в новой стране.

 Отправлено: 04.08.05 15:33. Заголовок: Re:

Психиатрическая депрессия, Ленна, даже без высшей поддержки, во-первых, лечится, во-вторых, требует "поддержки окружения". То есть если у человека действительно депрессия (любой тяжести, не все они одинаковы тяжелы), то окружение учат (или оно само учится) вместо "нечего фигней страдать" и "работать надо больше" относиться с пониманием к проблемам близких и считаться с ними (там есть и всякие другие прелести вроде того, что дети с депрессией могут начать окружением своим блестяще манипулировать под "флагом болезни", но мы вроде не про это?)
Если мне непонятны проблемы ближнего - это еще не повод отказать ему в праве на них и не начать тянуть одеяло на себя, рассказывая про себя же и предлагая заимствовать свой способ жизни. Человек пришел сюда с болью и рискнул этим поделиться. От того, что ему скажут "сам виноват" или "не обращай внимания" легче ему не станет. Или станет?

 Отправлено: 04.08.05 16:49. Заголовок: Re:

Ань, я не говорю что любить себя - это плохо, совсем нет - любить и уважать себя - это прекрасно, и от этого должны быть только положительные эмоции. Но постольку поскольку люди все разные, то и любят и уважают они себя по разному. Придумывают себе различные причины, требуют к себе особого внимания, которое не всегда получают (кстати, отчего и впадают в так называемую депрессию), часто кладут себя в больницу, что бы вырезать что-то несущественное или наоборот существенное, чтобы не мешало или просто ради профилактики. Я не говорю о присутствующих - своих примеров в жизни хватает.
Ленна права и я тоже так считаю, что "каждый человек кузнец своего счастья", другой вопрос - насколько он силен духом для это .. Это тоже проблема и такие люди всегда нуждаются в поддержке и я всегда готова их поддержать. И Катерину в том числе.

Но примеры приведенные выше - это не причина депрессии .. это, на мой взгляд, элементарная неудовлетворенность жизнью, а вот там откуда ноги растут, видимо опытный психолог и подскажет.
Но в данном форуме, уж позвольте мне быть такой какая я есть, со своим собственным мнением и стойкой жизненной позицией, которая мне в жизни очень даже помогает. Я сама часто плачу на плече у любимого мужа, и тоже могу назвать это депрессией, хотя это всего лишь ностальгия по московским барам и ресторанам (по суши-барам, которых тут нет скучаю особенно), мажорным подружках, бесчисленным поклонникам, прекрасной карьере, оставленной в Москве, театрам, кино, выставочным залам, шумным и нет московским улочкам .. этот список можно продолжать до бесконечности .. но моя семья здесь, мои дети, которых я обожаю и которые являются смыслом нашей с мужем жизни - они здесь, и не важно где ты живешь, всегда можно найти свое место под Солнцем.

 Отправлено: 04.08.05 17:24. Заголовок: Re:

Aap

надеюсь, ты понимаешь разницу между реальным окружением человека и виртуальным форумом. Отсюда и пляшем, что диагностику депрессии здесь не сделают и ожидать индивидуального отношения и понимания здесь как бы и не по адресу. Хотя девушки наши и выслушают, и пожалеют, а если и скажут что-то честно, без обиняков, то это даже и во благо.

В остальном, если про "рассказывая про себя же и предлагая заимствовать свой способ жизни" - в мой огород, то смею тебя заверить, что практика показывает, что если человек берет ответственность за свою жизнь на себя, а не сваливают всю вину за свои проблемы на окружение, то в его жизни происходят кардинальные изменения. Чему есть множество примеров независимо от страны проживания.

 Отправлено: 04.08.05 20:29. Заголовок: Re:

читаю топик Katerina и сразу вспоминаются Чеховсхие "Три сестры". Вот что значит классик !
там тоже дамы сидели в провинциальной гостинной и мечтали уехать в Москву.....но только ничего не делали, для того ,чтобы туда уехать . и ничего не делали,чтобы наладить свою жизнь в провинции.
Katerina ,учите язык, и тогда вы никогда,не услышите от своего ребенка,что он вас не понимает. найдите работу . побольше общайтесь с русскими подругами.
которые ни в чем не уступят вашему московскому окружению. потому как тоже все из больших городов,
образованные и состоявшиеся. другие сюда просто не приезжают.
ну а уж если совсем грусть-тоска напала,то всегда ведь можно на пару недель в Москву смотаться.

 Отправлено: 04.08.05 20:38. Заголовок: Re:

Eva

цитирую первый пост katerinы из закрывшейся темы, подписанный именем Катя:
--------------------------------------------------
Привет всем!
у меня такааааая депрессуха, что почти приняла решение возвращаться домой. Я из Москвы, здесь уже без малого 3 года. Со стороны все кажется просто сказочным: любящий муж(голландец), машина есть (он купил), дал работу(он директор своей компании). Но...всё чужое, все не моё. Коллектив отвратнейший(на мой день рождения все сожрали мои пирожные-в 10 утра-, и дружно ждали от меня речь!), потом подарили 20(!)евро в конвертике, ограничились 2 словами типа "поздравляем" и "поздравляем"(на большее вероятно фантазии не хватило)и...на этом отмечание закончилось. У мужа дети (как и все голландские отпрыски похабно воспитаны - без респекта к родителям, без помощи по дому, зато "полноправно" пользуются моими вещами в ванной). Жить по времени здесь лимитирована - до 18:00, потом "gaan naar huis". Это меня добивает. Потому что, когда я ДОМА, в Москве, порой смотрю на часы и ужасаюсь, что уже 19, 20, 22...вечера. Здесь же всё так бедно и убого. У людей совсем другие ценности в жизни и принципы. Муж меня(нас, русских) упрекает в том, что у нас деньги на первом месте, так и хочется ему в ответ сказать "а что же у вас, таких больших моралистов, не принято даже позвонить на день рождения? или просто так позвонить потрепаться по телефону?". И вот уже по прошествии 3х лет сама себя спрашиваю, что же я собственно здесь делаю и не нахожу точного ответа. Ну уж по крайней мере, не ищу богатства и какого-то благополучия -для меня здесь этого точно нет. Есть кто-нибудь из вас, кто уже уехал обратно и ни грамма об этом не жалеет?
С уважением, Катя
------------------------------------------------------

так что работа есть, язык тоже, остается только излечиться от депрессии

 Отправлено: 04.08.05 20:50. Заголовок: Re:

Лучший выход это найти друзей, с которыми можно и здесь хорошо отдыхать до ночи, звонить по телефону и жить так как вам нравиться. Мы с моим мужем общаемся в основном с русскими и очень неплохо отрываемся иногда. Все то, что вы писали о гол. я тоже так думала. Сейчас мне все равно. В конвертик пару евро на ДР. И я им ставлю столько же. Не звонят и я не звоню. Правда у нас есть пару друзей гол., которые очень даже гостиприимные. На счет денег иногда мне становиться страшно. Сама начинаю говорить о деньгах и экономии, хотя это в первую очередь ненавидела в голландцах по приезду... Дожилась...

 Отправлено: 04.08.05 22:13. Заголовок: Re:

у меня подруга русская живет в Германии. в России она не была пять лет. и от нее я тоже все время слышала ,что в Германии все плохо,а вот в России все было здорово. я читала топик Кати ,и как будто это Наташка моя пишет.Прямо слово в слово все совпадает:

цитата

---

Здесь же всё так бедно и убого. У людей совсем другие ценности в жизни и принципы.

---

я это столько раз от Наташки слышала !
а в этом году она поехала на две недели на родину.....и услышала я от нее все тоже самое :" здесь,в России ,все так убого и бедно ....."
вообщем,как я уже говорила,дело не в географии.....

 Отправлено: 04.08.05 22:15. Заголовок: Re:

masha
Согласна !!!

 Отправлено: 04.08.05 23:05. Заголовок: Re:

Eva,вот только об этом хотела написать.Так получилоsь,что мне надо было на три дня поехать в Россию и вот после общения с Отечеством,я неделю приходила в себя.Хамство от которого уже отвык,а там это норма,встречается на каждом шагу,когда с помощью маленьких детей и животных зарабатывают деньги ,сидя на улице с протянутой рукой и все ранодушно проходят мимо, озабоченные своими проблемами,и когда я ,не выдержав,купила фрукты ребёнку,меня тут же осудили.Когда по улице бегают бродячие собаки(в центре столицы) и ты понимаешь,что ничего не можешь сделать.......больно и ,как говорил герой фильма,,Белое солнце пустыни ,, -За Державу обидно-Можно привести много ещё примеров,но не буду,просто у меня осталось тяжелое чувство...............Жалко , в России ничего не изменилось.

 Отправлено: 04.08.05 23:57. Заголовок: Re:

Ну вы преувеличиваете... а ладно... я то не из Москвы.. не думала, что все так ужасно там...

 Отправлено: 05.08.05 01:04. Заголовок: Re:

masha

Когда долго живёшь в России, то привыкаешь ко всяким досадным мелочам жизни и их просто не замечаешь. А когда приезжаешь туда на недельку, то все эти безобразия сразу бросаются в глаза. У меня было точно такое же чувство после посещения Питера (в котором родилась, выросла, как и все мои предыдущие пять поколений), и который, конечно, очень люблю. Либо хамство, либо полное равнодушие, либо беззастенчивое наглое вынимание денег ни за что (особенно в дорогих клиниках). Мой муж пожил там две с половиной недели и чуть не впал в депрессию. Я спрашиваю его: почему? Он толком не смог объяснить. Говорит: "Понимаешь, когда я сюда приезжал как гость-турист, всё казалось замечательным, а пожив среди обычных людей их жизнью (причём, не самой плохой жизнью), с этой давкой в метро, задёрганными кассиршами в универсаме, строем торговок и старушек, предлагающих немудрёный товар у входа в метро, с молчаливыми безропотными очередями за жетонами (накануне подорожания проезда давали только два в руки), одинаково усталые и неулыбчивые лица, люди, покорно несущие свои заботы... и бесконечная слякоть под ногами и темнота над головой, когда пробираешься этими потёмками домой, используя далёкий тусклый фонарь как ориентир. И так изо дня в день.. От одной этой мысли становится неуютно на душе. Это так давит на психику. Невозможно жить изолированно от общества.."
И правда, порой в метро я чувствовала, что выгляжу по-идиотски со своей весёлой улыбкой, как будто нарушила какой-то заведённый ритуал, ей-богу, порой ловила на себе любопытные и даже неприязненные взгляды. Вглядитесь в лица людей, возвращающихся с работы, в них нет никакой радости, только хроническая усталость и забота в глазах. И это классическое: "Женщина, что вы тут стоите, разве не видите, что люди выходят"... Или в регистратуре:"Женщина, я вам русским языком объясняю, что таллончиков на сегодня больше нет. Приходите завтра за полчаса до открытия (к семи часам), тогда и получите"

Нет, голландская среда никак не может вызвать депрессию. Но есть люди самодостаточные, которые черпают жизненную энергию из себя, которые и в одиночной тюремной камере найдут, как выжить и чем заняться с пользой для себя и общества (история знает много таких примеров). А есть такие, которые не могут обходиться без привычной окружающей среды. В изоляции от того, к чему они привыкли (от того, чем они привыкли ПОЛЬЗОВАТЬСЯ) они вянут, как цветы на морозе. Очень трудно давать им советы. Потому что для того, чтобы им помочь, надо сначала их убедить, что они должны измениться сами. Но они-то уверены, что с ними всё в порядке, а вот просто все окружающие ведут себя неправильным образом.

 Отправлено: 05.08.05 07:22. Заголовок: Re:

Юлия

Лучше и не скажешь

 Отправлено: 05.08.05 07:23. Заголовок: Re:

я вовсе не хотела сказать,что в России все плохо просто,иногда человек понимает,что что-то в его жизни не так. и он (как Катя) начинает думать,что это из-за переезда в другую страну (или город,или просто на соседнюю улицу).
а причина-то совсем в другом...
на мой взгляд,такую депрессию могут вызвать проблемы в личной жизни. но тут у Кати все в порядке. соц.реализация тоже имеется,потому как девушка имеет неплохую работу.
я думаю,что проблема у Кати , в отсутствии русского общения. надо Кате побольше русских подруг найти.
чтоб можно было и душу излить, и на родном языке поболтать и праздники по-русски отмечать.
ну и конечно, надо стараться видеть в окружающих побольше хорошего. а то,Катины коллеги старались,с Днем рождения поздравляли,а Катя обиделась,что "бисер оказался слишком мелок ".

 Отправлено: 05.08.05 09:25. Заголовок: Re:

Точно, русских подруг не хватает. А обиды на то, что плохо поздравили - это вообще детсад. У нас на работе вообще подарки не дарят, а тортики кушают. Правда, вру, в этом году мне шеф цветок в горшке подарил, дешевенький, но тем и ценно, что никому не дарил, а мне подарил Работа - это работа, деловые отношения, никто никому ничего не обязан, а оторвалась я уже вечером, с любимыми друзьями.
Мне наоборот нравится, что не надо заморачиваться с подарками коллегам, а то как вспомню в России, вечная головная боль, как из г... конфетку подарить.

 Отправлено: 05.08.05 09:56. Заголовок: Re:

Юлия,Вы в точности описали мои мысли,просто мне не хотелось писать много,это и улыбка,когда на тебя смотрят,как на идиотку,и одна мысль,как бы с тебя побольше сорвать денег и когда подбегат к тебе охраннк в гостинице, и ,закрыв рукой твою камеру,говорит-Не положено снимать,на вопрос ,,Почему? и где это написано?,, никакого отвeта не получаешь,да mного ещё чего ........у моего мужа была точно такая же реакция,как и у Вашего,хотя он очень хорошо относится к России и людям,но нам надо было делать в маминой квартире ремонт(это в Питере) и вот деловой мир русских с их отношением вверг моего мужа в шок...........
Но я хочу вернуться к Катиной истории и сказать ,что если человек счастлив в семье,то он везде сможет жить и радоваться жизни.Семейное счастье -это и успех, и удовлетворение жизнью .,и положительные эмоции...Если этого нет,то никакой рай не поможет и не сделает тебя счастливой.Значит у Кати не всё так радужно,поэтому и посещают её такие мысли.Ей надо прежде всего искать причину в себе, в своих отношениях.Я желаю,Вам Катя,побыстрей разобраться ,обрести душевное равновесие и покой.

 Отправлено: 05.08.05 14:45. Заголовок: Re:

Катерина, Вы спрашивали если кто-нибудь кто не прижился в Голландии. Я Голландских примеров не знаю, одна моя знакомая уехала из Дании. Мужу пришлось искать работу в Москве. Но так случается, Вы сами приводили в пример Сафронову, уехавшую из Франции. Лимонов не смог жит в штатах, А. Толстой вернулся в Россию. Недавно на форуме давали ссылку на статью о людях, которые так и не смогли преодолеть культурного шока и возвратились. Я думаю, список можно продолжить. Так почему бы вам и вправду не уехать? Может быть в качестве пробного шара месяца на три , полгода. Обсудите это с мужем. Разумеется, начнутся другие сложности. Но зато Вы тогда будете точно сами знать ответ на вопрос : Является ли Россия для вас той средой без которой Вы не можете жить.

 Отправлено: 05.08.05 15:03. Заголовок: Re:

Я знаю одну пару (он - голландец, она - канадка), которая после трёх лет жизни в Голландии уехала в Канаду, т.к. Даниэль не смогла прижиться на голландской земле. Дело было не в материально-финансовой проблеме, а именно в неприятии голландской жизни и культуры. У нее началась затяжная депрессия, она просто внушила себе, что ей станет легче, когда она вернётся домой. Но в первый год после возвращения она очень скучала по Голландии.. Такое тоже случается.

 Отправлено: 05.08.05 16:04. Заголовок: Re:

Юлия,Я понимаю эту канадку,в Канаде люди добрее,приветливее, и более открытые ,чем в Европе,сама это видела т.к. часто бываем в Канаде.Недавно слушала передачу,в которой говорилось,что эмигранты из Голландии легко и быстро адаптируются и приживаются в Канаде,чем канадцы в Голландии.

 Отправлено: 05.08.05 17:15. Заголовок: Re:

"Переезд- равен двум пожарам", хотя некоторые вообще не реагируют на изменение географических координат, поэтому им очень трудно бывает понять, как можно депрессировать в этой чудной стране , еще и в идеальных условиях, другие же испытывают сильнейшие эмоциональные и физические изменения. Этот стресс переезда может растянуться и перейти в депрессию и здесь неважно сколько лет прожито, можно прожить и 10 лет, иметь прекрасного любящего мужа, работу итп. и все равно пребывать в культурном шоке. Мне кажется, что ситуация усугубляется, как раз тем, что Катерина любит мужа и от этого еще труднее. Не любила бы-развернулсь и уехала, а так получается неприятие страны и любимый человек с другой..Что тут можно посоветовать..-как уже советовали выше- общение со своими, ты так и не сказала, в какой провинции живешь? Почаще выезжайте в теплые страны, кстати, от ультрофиолета наш организм начинает усиленно вырабатывать серотин-гормон счастья, т.е солнце получается натуральный антидепрессант. И время лечит, все будет хорошо, вот увидишь!

 Отправлено: 05.08.05 18:20. Заголовок: Re:

марина 68 пишет:

цитата

---

а так получается неприятие страны и любимый человек с другой..

---

Во, написала... поспешишь и смысл уже совсем не тот

Конечно же имелось ввиду "неприятие страны с одной стороны и любимый человек , с другой стороны!!"

 Отправлено: 05.08.05 18:28. Заголовок: Re:

Ленна, обычно когда человек эмигрирует, то первое время у него или практически нет окружения, или оно просто недостаточно "надежно и проверено", что ли (так что цитата из Кундеры почти гениальна в этом отношении).
То, что женщины идут на форум - это точно, не только от хорошей жизни, особенно в начале "другой жизни" (а субъективно начало у всех разное - кто-то уже через пару месяцев "на коне", для кого это может длиться годы). И ожидают, как мне кажется, прежде всего эмоциональной поддержки, а уже потом непосредственно советов и рекомендаций.
Последнее тоже очень важно и это как раз то, чем мы с удовольствием занимаемся здесь - точно я, например, ни один форум не содержит столько полезной, важной, оперативно и необычной информации по голландской и около-голландской жизни. Но только после того, как удалось разобраться с чувствами, думаю...
Чувства - они, извините, какие есть, такие есть и в них важно признаваться, с ними считаться, или, как говорят те, для кого "проблемы души" - специальность, "работать с чувствами".
Все, надеюсь что это была моя последняя реплика на эту тему (автора-то все равно нет давно, так что упражняться в теоретизировании интересно, но, увы, не слишком полезно) и уверяю всех своих лично- и виртуально-знакомых, что несовпадение во взглядах на некоторые острые житейские проблемы придает дружбе и товариществу интерес и остроту.

 Отправлено: 05.08.05 20:52. Заголовок: Re:

Для Катя: Мне кажется, чтор Вы просто соскучились и давно не были дома. Я только вернулась, не буду писать о том что уже написано. Хочу Вам предложить представить себе, вашу же ситуацию, но в Москве. Где рарантия, что дети любимого мужчины оказались бы более воспитаны, новая работа только с приятными интересными и т.д. коллегами, жизнь после 18.00 перестала бы быть такой насыщенной и необходимой для Вас?
Я живу в небольшом голл., городе, но кафешки и дискотеки по ночам работают, дети-подростки не более хамы чем наши, последняя временная работа, не отличалась чем-то кроме "теплых-дежурных" отношений с коллегами. Так это я к чему: возможно взрослые люди, тем и отличаются от детей, что могут отвечать за свои поступки и строить-управлять, своей жизню. Подумайте еще раз, возможно не так уж плохо жить когда любимый-любящий человек рядом, работа есть и т.д.!
Осталось разобраться с душевными проблемами, почему они возникают, это вопрос! Попробуйте переосмыслить и взвесить все еще раз! Хотя 3-года раздумий это не очень мало. Значит осталось решить, что для Вас главное в этой жизни и чего вы хотите! Успеха в этом нелегом деле!

 Отправлено: 09.08.05 13:46. Заголовок: Re:

NB

У Сафроновой муж отобрал судом ребенка и ее выперли из Франции. Насчет Лимонова в штатах: вообще из США очень легко уехать и никогда туда больше не приехать, там государство быстро попросит, из-за любой причины. Лично я писала письмо губернатору штата в парламент, чтобы мне продлили визу. Честно. Дядька оказался добрый. Но США-это другая планета. Так что не известно, почему Лимонов "не смог". Про Толстого ничего не знаю.

Eсли человек сам возвращается, потому что не смог прожить за границей, всегда есть еще другая причина этого- не понимающий или не любящий муж, нет помощи от друзей, семьи, работы, одиночество, да вообще причин очень много.
Одни русские в Германии решили отметить их переселение, выпили и залезли на крышу, на них нажаловались соседи, и на следующий день к ним пришла полиция и их отправили обратно. Мужик во Фрации украл новогоднюю елку в магазине, на него завели дело. Может это и есть те, которые возвращаются? Конечно, я не говорю о тех, у кого в России остались дети и их не пускают посольства.

Насчет письма Кати, а разве в России нет детей без респекта к родителям и помощи по дому? Насчет 20 евро на день рождения, это кстати нормально, мне тоже дарили по 20 и 10 евро, и не только в Голландии. Я бы ей посоветовала пойти к психологу, ей могло просто не повезти с мужем.