Отправлено: 09.09.03 16:09. Заголовок: Мужчина-голландец (1)

Познакомилась я со воим голландцем в Москве. Как говорится взаимная любовь с первого взгляда:) Пообщались мы всего один день и он вернулся к себе. Теперь уже два месяца переписываемся.
В ноябре он собирается прилететь сюда, пожить недельку после чего принять решение о нашей дальнейшей совместной жизни.
Насколько у них приняты добрачные сексуальные отношения?
Насколько вообще можно верить тому что человек говорит и пишет. Я ему верю, а многие «доброхоты» говорят, что не воспринимать все обещания серьезно. Где лучше регистрировать брак, чтобы быстрее выехать? В Голландии и России? Спасибо за любую информацию. :))

 Отправлено: 12.05.06 15:11. Заголовок: Re:

Eva
Евочка, одибны ей были детали, но ничего не было сказано о человеке вообще. Человек может себя так вести ввиду каких-то причин, и наверное не потому что она ему была безразлична как женщина. А оправдывает January, мне кажется, не его, а себя, что может ошиблась в выборе, может расчитывала не на то, что увидела.

 Отправлено: 12.05.06 15:25. Заголовок: Re:

Danny&Anya
Думаю Вы не очень внимательно прочитали,я уже рассказала какой он человек вообще. Вам бы понравилась ситуация, когда приезжаешь к человеку, который по его словам не мог дождаться моего приезда, считал дни(по его словам), постоянно переписывается по sms со своей бывшей(пытаясь успокаивать ее истерики, так как она вдруг чувствует себя так одиноко и поняла, что она действительно его потеряла с моим приездом), который своей собаке поет оды, а тебя не очень то и замечает, ноль внимания твоему ребенку, постоянно забывает о чем говорил и что обещал. И конечно же расчитывала на другое отношение, так ка на словах было все совсем по другому.На словах он такой горячий финский парень, хе-хе.

 Отправлено: 12.05.06 15:40. Заголовок: Re:

January:
Вы знаете, я тоже заметила такую черту у моего друга. Когда мы в разлуке, он мне такие смс присылает, что прямо слезы наворачиваются. А когда мы вместе, то все поспокойней, но тоже хорошо
На счет бывшей супруги...Мне кажется это хорошее качество, когда "бывший" муж не кладет с прибором на свою бывшую жену, а пытается ее поддерживать. Я понимаю, что Вас это безумно раздражает, меня бы тоже на Вашем месте. Со временем бывшую супругу можно очень хорошо и далеко дистанировать, почитайте посты в нужной теме Там столько об этом написано.
А на счет ребенка это конечно плохо, что он так себя ведет. Хотя может быть ему нужно время, чтобы привыкнуть к ребенку?

 Отправлено: 12.05.06 16:15. Заголовок: Re:

Eva
При чем здесь January и ее конкретная ситуация? Я писала чисто теоретицски, и никого конкретно не имела в виду. Честно говоря, непонятно, что в моих словах можно было воспринять personal.

 Отправлено: 12.05.06 17:02. Заголовок: Re:

Лютик
так и я чисто теоретически.....и почему вы решили,что я именно вас имела ввиду

 Отправлено: 12.05.06 18:16. Заголовок: Re:

Eva
Исключительно потому, что ваше сообщение было ответом на сообщение Ленны и мое.

 Отправлено: 12.05.06 20:50. Заголовок: Re:

Лютик wrote:

цитата:

Так и я то же самое имела в виду, когда про туфли писала! А кстати, жаль, что мужьев нельзя, как туфли, в шкафу в ряд поставить! Да, вот где начинаешь видеть разницу между туфлЯми и человеками!

Покупая сегодня очередную пару обуви, невольно вспомнила Ваше сравнение, которое мне очень понравилось.
Пока примерка, уговоры продавщицы, мои сомнения, то да сё, мне подумалось: новую обувь, которая в магазине не жала и не тёрла, но дома вдруг ни с того, ни с сего не подходит, при наличии чека можно запросто обменять или вовсе вернуть... А мужчину, который дома вдруг не тот, куда девать?.. Шкафов не напасёшься...

 Отправлено: 12.05.06 21:05. Заголовок: Re:

Лиза
Тоже в магазин сходить и поменять! Всё просто

 Отправлено: 12.05.06 21:08. Заголовок: Re:

Trailor

Адресочек магазина не подкините ли - между нами-девочками?..

 Отправлено: 12.05.06 21:24. Заголовок: Re:

Danny&Anya wrote:

цитата:

А оправдывает January, мне кажется, не его, а себя, что может ошиблась в выборе, может расчитывала не на то, что увидела.

У меня не сложилось впечатление, что January кого-то оправдывает. Человек взвешивает все ДО и ПОСЛЕ, все ЗА и ПРОТИВ и пытается принять соответствующее решение, которое - дай бог - окажется правильным, чего я January от души желаю.

 Отправлено: 13.05.06 00:50. Заголовок: Re:

January
Трудно давать советы,сколько людей столько и мнений,но может стоит ещё раз поехать к нему, чтобы принять окончательное решение,ведь очень часто первое впечатление бывает ошибочным и чтобы потом не жалеть ,и не думать ,,А вот если бы я поехала,может что-то бы и получилось"

 Отправлено: 13.05.06 20:32. Заголовок: Re:

January

Другая история, которая произошла с одной моей одноклассницей в местной школе. Я не знаю всех подробностей о том, как она познакомилась со своим голландцем, но отношения их сложились так, что она с дочкой приехала к нему по МВВ. Насколько я знаю эту пару, он на неё не надышится и не насмотрится. Но оказвается после пары месяцев после приезда по МВВ она собрала свои вещички и уехала домой. Причина? По её словам, он любил свою собаку больше, чем её, и заботился о своей четвероногой подруге с большим вниманием. А её дочка так и написала в прощальной записке: ты любишь свою собаку больше, чем нас. Но после их отъезда он тут же начал звонить и умолять, чтобы она передумала и вернулась, обещал исправиться.

Так они начали второе МВВ. Сейчас она здесь уже почти три года, два года назад они поженились. Живут хорошо, с собакой пришли к некому консенсусу Теперь собака спит не с ними в постели, а в другой комнате. Но, уходя на работу, он оставляет телевизор включённым, чтобы собака не скучала в его отсутствие Бывает, что люди очень привязаны к своим домашним питомцам, особенно, если до этого жили одиноко, и единственным близким существом, которое дарило им свою беззаветную любовь, была собака или кошка. Тогда вполне понятно, что они не в состоянии сразу отодвинуть своего любимца в своём сердце на второй план, по-моему, такое чувство можно уважать, ведь это - своего рода свидетельство о способности сохранять верность...

 Отправлено: 13.05.06 21:33. Заголовок: Re:

Про собаку ето я хорошо понимаю, у меня самой была боксерша, прожила почти 10 лет, я ее на рынке крошечную, четырехнедельную купила- выкормила, выучила, она для меня, как ребенок была. К животным очень привязываешся, но все же не должны они заслонять людей; был у меня бойфренд после развода, так он котов любил безпамяти и дома кота держал рыжего, етот кот ессно спал с ним вместе, а когда я появилась возникли у нас с бойфрендом кофликты на кошачьей почве. Кровать была узкая, да еще продавленная какая то, а посередине, как спать ложиться, обязательно кот сидит. Я своему и говорю- убери, мол, кота: тесно. А он- а как я его уберу, он же обидиться!! он тут привык. Ну разошлись мы ,в общем, не изза кота ,конечно, но ето тоже сыграло роль. А кот потом из окна выпал и кудато пропал. Счастье, что меня в тот момент в квартире не было, а то бы приписали мне котовредительство.

Не просто ,конечно, понять за десять дней пребывания как сложится у January дальше жизнь с етим человеком .Выстраивать отношения всегда не просто, да еще не на своей территории. Я когда приехала, то в первое время часто обижалась, как мне тогда казалось, вполне обосновано. Теперь, когда получше узнала местные нравы и привычки, понимаю ,почему муж не понимал моих обид и претензий. Есть люди терпеливые, которым удалось за несколько лет изменить голландского мужа под себя ,перевоспитать короче говоря. Я к етой породе не отношусь, я рубить люблю, за что всю жизнь сама себя ругаю.

 Отправлено: 14.05.06 02:16. Заголовок: Re:

К вопросу о том, стоили ли те мужчины, о которых я писала, всех усилий и терпения ...
В пятницу одна из тех моих подруг, вторая, приезжала в гости. И мы разговорились с ней на эту тему, вспомнили, как все было тогда, и как оно теперь. Вкратце, с ее слов, расскажу.
Ей даже в голову не приходит пожалеть о затраченных усилиях, она даже не считает, что делала что-то особенное. Я уже писала, она такой человек, из породы "отдающих", для нее это вполне естественно - просто заботиться о своем мужчине. Но и того, что было морально тяжело сталкиваться с холодностью или стеной отчуждения, не отрицает.
Зато сейчас ей уже не верится, что все это было с ней, так разнятся их отношения в прошлом и нынешние. Она купается в любви, внимании и заботе мужа. И выглядит (поверьте мне на слово), и чувствует себя абсолютно счастливой. На вопрос, стоило ли, отвечает: "Не только стоило, я о бОльшем и мечтать не могла!"
А первая из описаных мною подруг недавно сказала мне, что и не задумывается над таким вопросом, просто принимает жизнь такой, как есть, радуется ей, и ни о чем не собирается жалеть.

Но, лично я, согласна как с тем, что не всякий мужчина достоин/стоит такого самопожертвования, так и с тем, что не всякая женщина на это способна.

Каждая женщина знает себя, свои желания/цели, способности и прочее, если, конечно, не страдает самообманом, а интуиция, мудрость и жизненный опыт подскажут - стоит ли "объект" более пристального "изучения и обработки"
О чувствах не пишу, они отдельной строкой - укаждого свои, и отношение к ним тоже: кто-то сбросит со счетов, а кто-то преумножит

 Отправлено: 15.05.06 14:57. Заголовок: Re:

ой, сколько всего могу порассказатб из личного опыта!! Спрашивай! julia-ganzha@wanadoo.nl
В форуме не участвую, но с удоволйствием читаю!

 Отправлено: 15.05.06 15:16. Заголовок: Re:

Лиза
Спасибо за поддержку

 Отправлено: 15.05.06 18:52. Заголовок: Re:

January

Не за что, с удовольствием. Счастья Вам и удачи!

 Отправлено: 19.05.06 19:12. Заголовок: Re:

January
Прочитала внимательно ваш рассказ, и думаю,что неплохо бы вам действительно встретиться с ним еще разок,например вместе недельку на каникулах провести,возможно даже и не в Голландии.Во-первых, люди все разные,и он тоже должен был как-то примерить ситуацию на себя,и вероятно,тоже не совсем удобно чувствовал себя с вашим ребенком. Ведь трудно выстроить отношения без языкового общения,по крайней мере не все это могут.А некоторые еще и стесняются!
А во-вторых, и бывшая уже поняла,что вообщем -то серьезно у него, и он по истечению времени переосмыслил свои ошибки во время вашей встречи. Плюс к этому - если это путешествие,то так здорово можно втроем пережить все впечатления, это разряжает обстановку, сближает естественным путем.Опять же- вдалеке от бывшей и его малыша.
А что с собакой общается,так ведь правда,привыкаешь к животному,особенно если оно тебя в трудный момент поддержало...

 Отправлено: 19.05.06 20:20. Заголовок: Re:

suzi
Они не первый раз встречались в реале. А вот в Голландии первый раз, и это оказалось покозательно.

 Отправлено: 19.05.06 22:55. Заголовок: Re:

January
Не спешите. Особенно если у вас есть ребенок. Когда игнорируют твоего ребёнка - это намного тяжелее принять, чем когда охладевают к тебе самой.
И ещё посмотрите внимательно, чтобы был не очень жадный. Первое время тотальной зависимости от жадного мужчины - этого не пожелаю никому.
Но чтобы мы тут Вам не советовали - решать только Вам. Желаю Вам удачи и Большой Любви.

 Отправлено: 20.05.06 10:02. Заголовок: Re:

Natasha
January
Ну а с ребенком,я поняла, в первый раз?
Просто представьте ситуацию: если тебе на всю неделю предоставили твоего ребенка,что думаю, тоже не случайно, плюс незнакомый малыш...
Не знаю,думаю,что для него независимо от его отношения к вам была тоже достаточно сложная ситуация. Некоторым ведь надо привыкнуть к мысли о "чужом" малыше. Но что хочу сказать, если мужчина действительно дорог - можно дать второй шанс,а если представляется - лучше найду, то конечно,значит не ваше это...

 Отправлено: 20.05.06 11:43. Заголовок: Re:

Almisa
"Поверьте, ей было очень и очень тяжело, но она оставила все как есть, не устраивала разборок, просто, оставалась сама собой, и главное, не меняла своего к нему отношения. И в результате, постепенно, она его ОТОГРЕЛА"
Вот именно! Не все и не всегда могут показать свою любовь,и идеальных людей не бывает.Определенно,к чему-то придется подстраиваться. А что-то изменится в нем. Если тяга к друг другу есть конечно...

 Отправлено: 22.05.06 11:15. Заголовок: Re:

ika
suzi
Natasha
Девочки, благодарю за добрые советы. Ситуация сейчас следующая: Душещипательные письма с рассказами, что эту неделю это был не он, что его бывшая повлияла на его действия, что он на самом деле совершенно другой, умоляет приехать опять, подключил маму свою к переговорам,и говорит, что только после моего отъезда он понял как стало одиноко и что жить без меня просто не может и очень боится потерять меня, и что никогда в жизни с ним такого не случалось, и просит дать второй шанс, чтобы доказать, что он именно тот. Я было уже для себя решение приняла, а тут ..теперь опять в раздумьях. Тяга друг другу была очень сильная..но после поездки поугасла..

 Отправлено: 22.05.06 11:35. Заголовок: Re:

January

съезди на пару месяцев - там уже будет окончательно ясно, сможете вы жить вместе или нет.
Если его помутнение было временным, то явится тебе прынц,
а если сегодняшние заверения - притворство, то через пару недель увидишь ту же скуку и вялость в отношениях.

Совместный быт - это, типа, катализатор

 Отправлено: 22.05.06 11:49. Заголовок: Re:

Lenna
Наверное так и поступлю, думаю если это опять все только слова.. это проявится, себя не переделаешь..

 Отправлено: 22.05.06 11:59. Заголовок: Re:

January

Обязательно попробуйте еще раз, попытка ведь не пытка. Зато теперь Вы человек подготовленный, знаете что ожидать. И конечно же не делайте поспешных решений и не "сжигайте мосты" у себя на Родине. Удачи Вам!

 Отправлено: 22.05.06 12:14. Заголовок: Re:

Ollie
Lenna

 Отправлено: 22.05.06 12:32. Заголовок: Re:

January
Удачи! Теперь ты хорошо подкована!

 Отправлено: 22.05.06 12:53. Заголовок: Re:

January пишет:

цитата:

Lenna Вы Ленночка как всегда правы, сейчас и пытаюсь разобраться в себе самой или оно есть или уже нет

Я думаю если вы сомневаетесь, то влечения у вас к нему нет. Я даже в этом уверена. Просто Вы смотрите на него с угла будущего потенциального Мужа, но не Любимого. Моё имхо что люди в 40 с лишним лет кардинально не меняются, и если человек всё жизнь придерживался каких-то правил (как там с чипсами вы писали..к примеру), то трах-бах в один момент ничего не поменяется. А если Вы заметили в нём скупость (момент в ресторане), неуменине отвечать за свои слова (зачем ребёнку обещать подарок-то?), ненежность и неумение выражать свои чувства (по вашему описанию в гостях), то что в нём хорошего чтобы могло перекрыть эти очень важные моменты? Какие у него досотоинства, расскажите пожалуйста. Вы же сами писали - вы сидите вместе и чувствуете себя чужими. Это говорит о многом. Думаю лучше искать достойного человека, который Вас будет любить и ценить, пылко! Удачи!

 Отправлено: 22.05.06 13:15. Заголовок: Re:

Ankatje

Во многом согласна с Ankatje, но... Такой пример из жизни моей знакомой здесь в Го про скупость. Когда они познакомились со своим будущим мужем в реале (она приехала к нему в гости), он показался ей таким скупердяем (не буду приводить примеры, все знаете, какими могут быть некоторые голландцы)! Каждую поездку куда-то или экскурсию (она ведь и его страну и город приехала посмотреть) приходилось чуть ли не клещами вытаскивать из него. Уж не говоря о каких-то покупках. Уехала она от него с гнетущим впечатлением и с четким решением - к нему - ни ногой больше! Но ему пока об этом не объявляла.. Он говорил, что любит, скучаети ждет ее решения - приедет она к нему жить или нет. Он был настолько настойчив, что она начала колебаться. Потом решила съездить еще раз наподольше. На этот раз он окружил ее вниманием и заботой такой, что она только диву давалась. В откровенном разговоре как-то раз он сказал - я боюсь и не хочу тебя потерять. В этот же свой приезд она решила, что приедет к нему жить и начнет оформлять док-ты на МВВ. Сейчас она житвет с ним, здесь, уже второй год. Счастлива! Что касается денег - говорит : от скупердяйства и следа не осталось! Деньги жалел, когда еще не знал, что она ЕГО. А теперь не надышится на нее. Вот так бывает!
Хочу еще добавить свой комментарий к этой истории - доверяйте своей интуиции, слушайте свое нутро, чаще всего они не обманывают.

 Отправлено: 22.05.06 13:16. Заголовок: Re:

Ankatje

Ань, реакция на чипсы и кафе - это нормальная реакция большинства голландцев. И к чувствам она отношения не имеет.
Большинство ситуаций с едой в Го очень регламентировано, это прививается в семье родителями - что кушать, когда и где. И этому следуют зачастую без, присущей русским, гибкости - например в поедании макарон на завтрак (подобный конфликт хорошо описан в этой книге Марины Палей)
И еще хочу заметить, что пообедать в кафе стало не по карману многим голландцам после введения евро и подорожания жизни.

 Отправлено: 22.05.06 13:59. Заголовок: Re:

belka
согласна, может быть по разному. И очень согласна насчёт интуиции - она никогда не подведёт! А в противовес могу для January рассказать свою историю, как тоже бывает - как только я познакомилась со своим партнёром у нас были и подарки и рестораны, и деньги мне он слал уже не помню на что..а вот сейчас когда отношения испортились и он уже понимает что я скоро ЕГО не буду больше он решил на меня больше не тратиться, вообще. Спасибо хоть за страховку платит, не совсем ещё совесть потерял. Так тоже бывает.

Правильно belka сказала, доверяйте интуиции. Я думаю уже внутри для себя всё поняла, просто в тайне надеется что "а вдруг всё не так как кажется". inho.

 Отправлено: 22.05.06 14:07. Заголовок: Re:

Lenna
я согласна что обед тут по-расписанию и дома. Но не настолько чтобы даме, которая приехала к нему в гости и которую он любит со своих же слов, отказать в обеде даже после того как она об этом спросила. Есть правила, а есть воспитание. По моему мнению, уже внутри семье складываются свои правила сколько денег на дом и сколько денег и когда мы тратим на рестораны и тратим ли вообще. А тут, простите, свидание (первое?) и отказать. Это чистое скупердяйство, на мой взгляд. Если денег не было конечно, то простительно, хотя стоит задуматься если нет денег на кафе, то откуда они возьмутся на содержание жены и сына?

 Отправлено: 22.05.06 14:13. Заголовок: Re:

Ankatje

свидание не первое, но ее первый приезд в Го...

Опять таки из своего опыта наблюдений - это скорее менталитет, а не жадность. Ему и в голову может не придти - пообедать в кафе, если он не привык это делать, чашка кофе не в счет. Тем более обед в кафе на троих - это уже сумма.

 Отправлено: 22.05.06 14:28. Заголовок: Re:

может сеичас я опять напишу что-то не то, боюсь уже. Но может вам не стоит заморачиваться на деньгах, кафе и обедах в настоящии момент, а только на отношении к ВАМ. Ситуации бывают в жизни разные, особенно здесь, в Голландии. Кто знает, может у него правда в настоящии момент нет лишних денег, после развода это случается. Мои муж рассказал сколько ему все стоило: развод, адвокат, суды, т.к. бывшая не хотела чтобы он встречался с детьми, переезд опять же, сразу не дали квартиру, пришлось ждать очередь и перебиваться по дорогущим домам... Куча денег.

А вот мои пример опять. Я его встретила, когда он был 3 года безработным, денег не было вообще, одни долги, выглядел как бомж. Как кто-то тут уже признался, оплачивала практически все сама, билеты пополам, в Москве покупала костюмы, ботинки, здесь куртки-пальто. Честно скажу, иногда было странно, что он не отказывается, все таки я тоже ребенка одна растила, иногда червячок в душу залезал.
НО, я всегда видела его отношение ко мне, всегда знала, что он умныи, добрыи, нежныи, замечательныи. И всегда говорила, что все изменится, будет и работа и деньги.
Теперь ситуация в корне изменилась, он работает, а я нет и не известно когда буду. Он мне все отдает сторицеи.
Так что, самое главное не то что оплатил-не оплатил, подари -не подарил (может он рачитывал, что деньги будут, а икх не было).
Смотрите в следующии раз только на отношение к вам и к другим людям. К родителям, знакомым и незнакомым. Вот показатель.

 Отправлено: 22.05.06 14:30. Заголовок: Re:

Lenna
Ну если не привык, то это другое дело..Значит автору нужно решить для себя важно ли ей то, что он непривык делать, или нет. Если для неё это мелочи, то проблем тогда нет, а если его привычки кардинально отличаются от её вглядов, то решить эти недоговренности будет очень сложно, как по-мне так и не стоит мучаться..Вообщем можно дать ещё один шанс, кто знает может всё произойдёт как описала belka.

 Отправлено: 22.05.06 14:33. Заголовок: Re:

helen441 пишет:

цитата:

Так что, самое главное не то что оплатил-не оплатил, подари -не подарил (может он рачитывал, что деньги будут, а икх не было). Смотрите в следующии раз только на отношение к вам и к другим людям. К родителям, знакомым и незнакомым. Вот показатель.

Всё правильно. Никто и не говорит что деньги - самое главное, я вообще не хотела заострять на этом внимание, просто эта одна из тем, которую можно долго обсужадать "Голландцы. Жадные или экономные?".

 Отправлено: 22.05.06 14:43. Заголовок: Re:

Lenna

Я думаю, что и в случае с моей знакомой, это была, может быть, не столько скупость, сколько менталитет. Поэтому и говорю всегда и советую (и January тоже) - постарайтесь не включать так быстро эмоции, критику, неприятие. Даже, если неприятно резанула какая-то ситуация. Старайтесь больше наблюдать, анализировать, пытаться понять, пытаться объяснить себе какие-то моменты поведения другого человека. Обрубить и все закончить - это проще простого. Если что-то есть привлекательное в нем - тогда стОит не рубить с плеча. Ведь вы для него - тоже новая персона в его жизни, со своими непонятными ему порой привычками, взглядами, поведением и т.д.. Есть такая методика, которая позволяет хорошо понять другого человека. Это поставить себя в данную минуту на его место. В этой ситуации вы уже не сможете критиковать, не принимать и т.д., вы, наоборот, постараетесь понять. Потому что в данный момент - это уже вы сами. Очень хорошо помогает!
И не торопитесь с решениями. Лучше сто раз отмерить и один раз отрезать. Народные мудрости, они на то и мудрости, чтобы учиться на них. Удачи и мудрости!

 Отправлено: 22.05.06 15:14. Заголовок: Re:

Cейчас смешно вспоминать, но когда я приехала к своему будущему мужу в первый раз, меня тоже неприятно удивили некоторые вещи. Как тут уже говорили - разница в привычках и менталитете.

Например, пошли за покупками в супермаркет. Он говорит - выбирай, что хочешь. Я стала по российской привычке набирать всего по килограмму У полки с яйцами я решала проблему, сколько взять - 10 или 20. Он когда это увидел, то пришёл в ужас: зачем так много, а яйца вообще покупать не надо, потому что у нас ещё два лежат в холодильнике

Только потом я узнала, что он яйца не любит (ест только со спаржей в мелко нарубленном виде), а овощи, фрукты и молочные продукты вообще на дух не переносит. Зато почти каждый день заказывает еду из ресторана. Но моя первая реакция была совершенно негативной. Я тогда просто на него обиделась, хотя, конечно, старалась свою обиду не демонстрировать

И голодная по полдня сидела, особенно по выходным, когда мы весь день проводили вместе. Около двух-трёх часов дня у меня просто завывало в желудке. Это я потом только привыкла к тому, что муж ест всего два раза в день, и ко времени ланча у него нет никакого чувства голода. Ожнажды, когда он был на работе, я что-то приготовила и перекусила. Тогда пришла его очередь обижаться - почему я его не подождала, а теперь (было часов 7 вечера) ему придётся обедать в одиночестве (ты же уже, наверно, на еду смотреть не можешь?)

 Отправлено: 22.05.06 15:36. Заголовок: Re:

Я не знаю характерная ли это черта мужчин-голландцев, но мне нравится что с ними (или с ним ) можно совершенно спокойно и открыто говорить о деньгах. А что, это ж часть нашей жизни, порой исключительно важная. Я конечно не в смысле спрашивать личные вопросы о зарплате (до поры до времени) а о том что мы оба не миллионеры и открыто обсудили когда будут деньги на поездку и т.д. Как то с ним это получается без жеманства и мачоизма (как наблюдалось у предшественников)