Отправлено: 09.09.03 16:09. Заголовок: Мужчина-голландец (1)

Познакомилась я со воим голландцем в Москве. Как говорится взаимная любовь с первого взгляда:) Пообщались мы всего один день и он вернулся к себе. Теперь уже два месяца переписываемся.
В ноябре он собирается прилететь сюда, пожить недельку после чего принять решение о нашей дальнейшей совместной жизни.
Насколько у них приняты добрачные сексуальные отношения?
Насколько вообще можно верить тому что человек говорит и пишет. Я ему верю, а многие «доброхоты» говорят, что не воспринимать все обещания серьезно. Где лучше регистрировать брак, чтобы быстрее выехать? В Голландии и России? Спасибо за любую информацию. :))

 Отправлено: 11.05.06 23:59. Заголовок: Re:

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть!...

 Отправлено: 12.05.06 05:43. Заголовок: Re:

January
Вы знаете, действительно, сложно что-либо однозначно советовать в Вашей ситуации. Я и не буду...
Хочу только рассказать об опыте двух своих подруг. У них были очень похожие на Вашу ситуации в самом начале жизни в Го. И обе справились с ЭТИМ замечательно, каждая - по-своему.
Первая, достаточно боевая по характеру, была сначала почти полностью разочарована таким к себе отношением и даже подумывала об отъезде. Но потом стала докапываться до сути того, почему он такой, почему так или иначе поступает или НЕ поступает. И докопалась, нашла-таки, "откуда ноги ростут". Все это оказалось из детства, из отношения матери (я уже когда-то в другой теме приводила примеры из жизни этой семьи). После этого подруга моя начала показывать и доказывать ему, что бывает и должно быть по-другому, убеждать его в этом всевозможными способами и средствами. Это были и беседы, и приведение примеров, и наглядная демонстрация в собственных отношениях, и наблюдение за отношениями других, и подробные объяснения с разбором конкретной ситуации... Многому приходилось просто учить, хотя она на 10 лет его младше. Сейчас уже не узнать в ее муже того "зажатого", "никакого", закомплексованого, не умеющего вести себя с женщинами, человека, каким он был еще 3 года назад. Конечно, не все ей удалось преодолеть полностью, но, ведь, и "работа над ошибками" еще не закончена, она продолжается... Главное, что все у них - хорошо!
Добавлю, что никто из них раньше в браке не был, детей тоже нет.

 Отправлено: 12.05.06 05:49. Заголовок: Re:

Вторая моя подруга, мягкая, спокойная, скромная, интеллигентная и тактичная женщина столкнулась с другой ситуацией, но отношение, поначалу, было таким же, очень похожим на описанное Вами. Она приехала сюда с дочерью к человеку, который не так давно развелся, имел дочь-подростка, проживавшую с ним, почти ровесницу своей дочери. Испанский темперамент и не лучшее воспитание бывшей жены, "позволявшие" ей в прошлом изменять мужу, красавцу и умнице, направо и налево, теперь позволяли ей бесцеремонно круглосуточно вторгаться в его личную жизнь, предъявлять претензии и требования, "качать" алименты, выплаты за дом, др. дополнительные расходы, при этом, ИНОГДА приглашая дочь на обед в ресторан или для шоппинга на выданые папой же деньги. А еще у мужчины, до моей подруги, был весьма негативный опыт с дамой из России. Все это наложило свой отпечаток - он был холоден, необщителен, замкнут, постоянно напряжен, очень осторожен в расходах (даже скуп), и, казалось, ничего не собирался менять. Лично у меня складывалось впечатление, что он либо равнодушен, либо ждет подвоха.
Как же поступила моя подруга? Поверьте, ей было очень и очень тяжело, но она оставила все как есть, не устраивала разборок, просто, оставалась сама собой, и главное, не меняла своего к нему отношения. И в результате, постепенно, она его ОТОГРЕЛА!
Он увидел, что эта женщина, которая (вместе со своей дочкой) привела в порядок его дом, бумаги, одежду, встречает его вкусной едой, окружила его теплом и заботой, вниманием и пониманием, полной и безоговорочной поддержкой во всем, - эта женщина умеет довольствоваться тем, что есть, отказывать себе ради кого-то, радоваться жизни и радовать других, ничего у него не требует, не предъявляет никаких претензий, ничего не просит взамен и принимает его полностью. Он это оценил и понял, что эта женщина, излучающая столько света, и есть его настоящая и единственная опора в жизни, достойная гораздо большего, чем получала до сих пор. И... он стал "возвращать" ей все то, чем "обделял" раньше! Немедленно потащил ее расписываться, хотя изначально заявил об отсутствии такой перспективы их отношений; постоянно "ругает" ее за купленные на распродаже вещи, хотя раньше закупал сам отдельно для нее и дочери продукты только в Алди; стал как-то особенно, восхищенно-уважительно, относиться к ее прелестной самостоятельной и упорной девочке, которую почти не замечал, сравнивая со своей не очень аккуратной и не приспособленной к жизни дочерью; стал баловать жену и потакать ее прихотям; список можно продолжать... Единственное, что не удалось изменить, так это его нелюбовь к разного рода "uitjes" и путешествиям по странам, только на родину жены ездит с удовольствием. Он и был домоседом, а теперь тем более предпочитает проводить уютные вечера после тяжелого рабочего дня дома с семьей. Но, с невероятной женской мудростью, которой я искренне восхищаюсь, моя подруга и здесь находит возможности для компромиссов! Вот такая история...

 Отправлено: 12.05.06 06:59. Заголовок: Re:

Кстати, чуть не забыла...
Когда моя подруга приезжала к нему в гости первый раз, он с ней по несколько дней не разговаривал, просто так, низачто, нипочему! "Тишина" прерывалась только периодическими звонками бывшей жены. А в последний перед отъездом день состоялась "вылазка" в свет - поездка в соседний большой город на прогулку. И все!
После возвращения домой она была сама не своя, не зная, чем объяснить такое отличие "человека из реальности" от "человека из переписки". Решила написать ему письмо с предложением расстаться, но... не успела. Он сам позвонил попросить прощения за свое поведение (правда, ведь, похожая ситуация!) и сообщить, что начинает для нее процедуру получения МВВ, чем и занялся очень настойчиво. Она поверила ему и решилась. Что из этого вышло, Вы уже знаете!

 Отправлено: 12.05.06 07:14. Заголовок: Re:

Все это я к тому, что все мы очень разные, со своими, свойственными только нам, особенностями характера, помноженными на жизненный опыт, мудрость и способность преодолевать трудности и разочарования, предоставляемые жизнью. И мужчины наши такие же. И к каждому из них требуется свой, индивидуальный, подход. Кого-то можно обучить, кого-то (пере-)убедить, кого-то встряхнуть, а кого-то достаточно просто отогреть. Все это возможно, только если вообще существуют! причины, побудившие мужчину выбрать (зачастую, подсознательно) данную модель поведения при сложившихся обстоятельствах. "Откопать" все это - потребует мужества, терпения и огромного желания этого добиться.
С другой стороны, можно зайти в тупик, если перед Вами человек, у которого никогда не было этих причин, и не было изменения поведенческой модели, т.е он таким был всегда, тогда все усилия могут оказаться потраченными зря - такие люди не меняются.
Вот такой "расклад" я почерпнула когда-то из любимой мною психологии, подтверждение этому, с завидным постоянством, встречается в жизни.
Надеюсь, описанные мной ситуации, пригодятся Вам в размышлениях над своей собственной.

 Отправлено: 12.05.06 08:20. Заголовок: Re:

Мне тоже хотелось высказаться по поводу темы "Мужчина-голландец". Но потом подумала,а почему не сделать тему " Наша женщина- какая она? Ее влияние на мужчину-голландца". Вот мы обсуждаем мужчин-голландцев, говорим о тех, с кем живем, рассказываем ситуации, которые приводят нас или в состояние недоумения, непонимания, иногда даже шока. А почему нам не задуматься о том, а какие мы? Только прошу вас, я сейчас не собираюсь никого защищать, а нас, наших женщин осуждать. Может иногда реакция или поведение наших мужчин-это следствие нашего поведения, нашего навязывания своего, нашего. Если едем к ним, то ждем одного, мечтаем о чем-то большем, а получаем то, что они считают обычным для себя, нормальным для своей жизни, мировозрения. Я не имею ввиду тех мужчин, у которых заскоки по полной программе или полных идиотов, такое тоже бывает. Я говорю о тех мужчинах-голландцев, которые стараются, которые понимают, что интернациональная семья-это долгий процесс притирки друг к другу, долгий процесс ожидания и т.д. Ведь наши мужчины-голландцы, принимают нас такими, какими мы есть, и поверьте, для них это тоже сложно. Может своими мозгами они тоже обращают внимание и анализируют какие-то вещи, с которыми они раньше не сталкивались. Может им что-то тоже не нравиться, но как мы знаем, женщина со своими эмоциями всегда сразу выплескивает все наружу, что ей нравится, а что нет. А мужчины прокручивают это все у себя в голове, поэтому иногда замыкаются, молчат. А молчат они, потому что думают, а нам иногда кажется, что их молчание-это нежелание пообщаться с женщиной. Я уверена, что после того, как они там у себя в голове все поставят на свои места, то они вынесут вердикт. А уж какой он будет, нам остается только догадываться.

 Отправлено: 12.05.06 08:30. Заголовок: Re:

а знаете, вчера на курсакх разговорилась со своей филлипинскои однокурсницеи, так она тоже рассказала какои у нее был замкнутыи, ничем не интересующийся, муж и как, со временем, и с ее постояннои поддержкои и общением он постепенно стал меняться. и тоже там была проблема с бывшеи женои, правда, тоже филлипинкои, которая использовала и до сих пор пытается использовать его исключительно для получения денег. И тоже у них до развода доходило, а теперь живут душа в душу.

Самое тяжелое в этои ситуации - определить, что будет с тобой, а люди меняются. По себе знаю!

 Отправлено: 12.05.06 08:30. Заголовок: Re:

helen441
По поводу благотворного влияния русских жен
January
Абсолютно ничего не советую - неблагодарное это занятие. Просто комментарий: как бы ни были позитивны, рассказанные здесь некоторые истории, придерживаюсь мнения, что это большое исключение из правила.

 Отправлено: 12.05.06 09:09. Заголовок: Re:

Almisa
Какую вы интересную историю рассказали! Вроде история с happy end'-ом, а если задуматься - сколько сил и времени стоило этой женщине "отогреть" своего голландца. И возникает вопрос - стоил ли результат таких усилий и жертв? Наверное, каждый ответит на него по-разному.
Сейчас рискну сказать кощунственную вещь - зачем добровольно нагружать себя проблемами? Ведь если мы видим в магазине платье или туфли, которые немного жмут или что-то еще нас в фасоне смущает, то как правило, мы их в том магазине благополучно же и оставляем. Почему бы такой же принцип не применить относительно к мужчинам? Если сразу видишь, что что-то не устраивает в человеке, значит это - не твое, и не стоит тратить на него драгоценное время.

 Отправлено: 12.05.06 09:12. Заголовок: Re:

Лютик
Браво Не задумывалась над этим вопросом с такой позиции. Определенно в этом есть здравый смысл.

 Отправлено: 12.05.06 09:30. Заголовок: Re:

Лютик пишет:

цитата:

И возникает вопрос - стоил ли результат таких усилий и жертв? Наверное, каждый ответит на него по-разному.

Стоил, если у людей были чувства и любовь друг к другу. А они были и есть, судя по рассказу. Ведь дамы за мужчин боролись, во имя своей любви.
Поверьте, из-за паспорта ни одна дама не станет отогревать, убеждать и т.д. А если и попытается, то ее надолго не хватит, противно станет.
Поэтому - есть чувства - дорог вам человек, то и обувка, которая немного жмет, разносится.
Нет чувств, нет любви - нет и смысла натирать кровавые мозоли.

 Отправлено: 12.05.06 09:35. Заголовок: Re:

Девочки, спасибо что Вы написали столько интересных историй и высказываете свои мнения, делитесь опытом.Dinna
Да, на счет зефирно-карамельного периода вы правы.. периода этого и не начиналось.
Almisa Ваши истории действительно интересны,и согласна так же с Лютик, в том, что действительно сколько жизненных сил, энергии было на это потрачено, хочется жить и радоваться сейчас, а не дожидаться того, когда он станет другим. Думаю, что в моем случае он другим не станет. В начале нашего знакомства, он много рассказывал какой он, как он поведет себя в той или иной ситуации, и тогда еще я ему в сказала, что верю не словам, а поступкам, и в шутку сказала жизнь покажет Вот и показала..

 Отправлено: 12.05.06 09:40. Заголовок: Re:

Вчера опять весь вечер умолял меня прилететь к нему, где он докажет и покажет мне , что он другой... вот именно что "покажет"..

 Отправлено: 12.05.06 10:07. Заголовок: Re:

Lenna
Да я совсем не о паспорте - такие истории споль и рядом встречаются и на просторах нашей великой и необъятной. Дело в жертвенной ментальности некоторых (многих?) наших женщин. Опять скажу крамольную вещь - чувства, они, конечно, иррациональны - до определенной степени. Зачем же влюбляться в заведомо "недостойный" объект? Нет, конечно, охотно допускаю, что во всех вышеприведенных случаях мужчины были очень даже достойными - но у них был один существенный недостаток - они не были готовы к совместной жизни с партнером, у них имелся определенный эмоциональный багаж прошлых отношений и пр. Мы все живем только раз, и есть ли смысл в том, чтобы натирать кровавые мозоли, разнашивая неудобные туфли? Может, проще было бы дойти до другого магазина и выбрать себе фасончик и размерчик по душе и по ноге?

 Отправлено: 12.05.06 10:11. Заголовок: Re:

January
Ну, что он умолял это понятно. Но вам нужно определиться для себя, что именно ВАМ нужно. Относительно обещаний "исправиться" - многие люди искренне обещают, и более того, они сами хотят измениться. Только отнюдь не все это (с)могут сделать.

 Отправлено: 12.05.06 10:12. Заголовок: Re:

ну так вы же еще три года не потратили, как Юлина знакомая - слетаите, но не тяните, чтобы потом не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы". только хорошо бы, чтобы он вам с этои поездкои помог, ваши деньги вам самои пригодятся

 Отправлено: 12.05.06 10:25. Заголовок: Re:

January
А что он должен поменят в себе? Что вы хотите видеть, чтобы он делал и вам это нравилось? Лютик права в том, что вам надо определиться, что вам нужно. Если он вашему сыну купит в слудущий раз вторую пару кроссовок или ящик чипсов купит, или будет просыпаться и прыгать от радости, не будет смотреть телевизор, вы будете считать, что он изменился? У меня еще к вам вопрос, а вот все, что вы написали про нкго, вы ему об этом сказали?

 Отправлено: 12.05.06 10:51. Заголовок: Re:

Лютик
Вот в том то и дело, что наши чувства и эмоции иррациональны, поетому когда влюбляешся, тогда влюбляешся и не думаешь так как сказали вы "зачем же влюбляться в недостойный объект". Ето чувство есть или нет, оно приходит незапланированно. Кроме того, сравнение с туфлями как мне кажется не лучшее. Если есть смушения по поводу мужчины, которого встретили ето не значит, что его сразу надо бросать, как и не покупать тесные туфли. Некоторых мужчин, в отличие от тесных туфлей, есть шанс изменить или лучше узнать (замечу, не всех), но сразу сдаваться и идти на поиски нового, как мне кажется, слишком скорополительный шаг/решение. Так можно потерять лучшее и не найти в будушем то, что ишешь.Я так думаю, конечно IMHO!

 Отправлено: 12.05.06 10:55. Заголовок: Re:

Кроме того мы всегда должны делать уступки друг другу, особенно вначале. Должны принимать какие-to особенности стиля жизни их, а они нас конечно же! (в разумных пределах)

 Отправлено: 12.05.06 10:55. Заголовок: Re:

Danny&Anya пишет:

цитата:

Но потом подумала,а почему не сделать тему " Наша женщина- какая она?

и предоставить слово нашим мужьям. наверное дискуссия не менее горячая будет

 Отправлено: 12.05.06 11:05. Заголовок: Re:

Лютик пишет:

цитата:

Ведь если мы видим в магазине платье или туфли, которые немного жмут или что-то еще нас в фасоне смущает, то как правило, мы их в том магазине благополучно же и оставляем. Почему бы такой же принцип не применить относительно к мужчинам?

не скажите....иногда туфли чуть-чуть маловаты,но так вам именно эта модель приглянулась.что покупаешь их,в надежде разносить...

 Отправлено: 12.05.06 11:11. Заголовок: Re:

Trailor
Я не претендую на то, чтобы считать свою точку зрения единственно правильной. Каждый для себя в жизни выбирает свой путь сам. Я не могу для себя представить, как можно влюбиться в человека, у которого сразу видишь n-ое количество недостатков или качеств, которые раздражают. Наверное, можно. Но мне это никогда не было нужно. Если что-то смущает в человеке - это, как правило, неспроста.

 Отправлено: 12.05.06 11:13. Заголовок: Re:

Eva:
Я не покупаю. Покупала во времена тотального дефицита в советское время. Потом перестала - и, как ни странно, на недостаток туфель не жалуюсь.

 Отправлено: 12.05.06 11:17. Заголовок: Re:

Danny&Anya
Вообще-то я за то, что человек должен быть самим собой. И хотела видеть именно тот характер, о том как он о себе рассказывал. А хочу я доброго, нежного, внимательного отношения к себе и к своему ребенку, теплых чувств, которых так и не ощутила рядом с ним.
Все о чем я написала о нем, все это ему я и сказала прямо, откровенно и перечень получился не маленький.На что и услышала в ответ, миллион извинений, и что действительно я во всем права.Не надо прыгать от радости, и не смотреть телевизор, покупать ящик чипсов, это крайности.Нравится -Жить, радоваться жизненными моментами, доставлять радость, любить и чувствовать, что любят тебя, а не спать в оглоблях,хочется активности, жизнерадостности, а не равнодушия и холодности, и не внимания.Думаю, что действительно, слишком разный темперамент у нас.

 Отправлено: 12.05.06 11:27. Заголовок: Re:

Лютик
знаете, я вот подумала, ведь у нас сейчас и есть тотальныи дефицит! мужчин... :-))
вот и пытаются часто лепить из того что есть.

(К January это не отношу)

 Отправлено: 12.05.06 11:43. Заголовок: Re:

helen441
Дык и я не только о туфлях!

 Отправлено: 12.05.06 11:56. Заголовок: Re:

January
если сомневаетесь любит ли он вас,то лучшей проверки.чем получение MVV и не придумаешь
пусть он начинает документы оформлять,а вы к этому времени в мыслях и желаниях своих разберетесь.

 Отправлено: 12.05.06 13:12. Заголовок: Re:

Eva wrote:

цитата:

если сомневаетесь любит ли он вас,то лучшей проверки.чем получение MVV и не придумаешь пусть он начинает документы оформлять,а вы к этому времени в мыслях и желаниях своих разберетесь.

По-моему, не лучший совет. Мужчина будет серьезно настроен, документы готовить будет, а потом ответ получит "нет, я решила не ехать".... Или, приехав, дама будет мучиться, что "все-таки это не то, что хотелось".
MVV очень серьезный шаг и делать его нужно когда уже точно определился в партнере, чтобы потом не было мучительно трудно и не скакать от одного жениха к другому.


Нужно определиться до оформления MVV, нужно ли вам такое счастье или нет.

 Отправлено: 12.05.06 13:27. Заголовок: Re:

Van Ba пишет:

цитата:

делать его нужно когда уже точно определился в партнере, чтобы потом ... не скакать от одного жениха к другому

Вот именно, чтобы не скакать и чтобы не пополнять тему "Сложные отношения с партнером"

 Отправлено: 12.05.06 13:35. Заголовок: Re:

Van Ba
я вообще то имела ввиду,что если он не заинтересован в отношениях ,то он и с МВВ напрягаться не будет.
а January выше писала,что претензии свои ему
высказала прямо и откровенно . и он обещал исправиться. вот испытание "близкой дружбой с ИНД" и покажут,на сколько он готов исправиться .

 Отправлено: 12.05.06 13:41. Заголовок: Re:

Van Ba пишет:

цитата:

Мужчина будет серьезно настроен, документы готовить будет, а потом ответ получит "нет, я решила не ехать"....

а что в этом такого ужасного ?

 Отправлено: 12.05.06 14:05. Заголовок: Re:

Eva
Испытание "близкой дружбой с ИНД" на самом деле покажет только решимость и готовность человека начать совместную жизнь с определенным человеком. А это к вопросу о том, совместимы ли эти два человека в долгосрочной перспективе, и таким ли девушка хочет видеть своего партнера в будущем - относится лишь очень отдаленно. А иначе, следуя такой логике - следует выходить замуж за всякого, кто пригласил? Так, знаете ли, и до греха недалеко!
А где же девичья гордость, спрашиваецца?

 Отправлено: 12.05.06 14:08. Заголовок: Re:

C MVV он уже собрался напрягаться, только ждал от меня ответа после моей поездки, понравилось ли мне и хочу ли я с ним жить.

 Отправлено: 12.05.06 14:11. Заголовок: Re:

Лютик

так некоторые так и выходят - потому что пригласили, а не потому что любовь и совместимость.
Типичная совковая психология "дают - бери", даже если вам и не это надо

 Отправлено: 12.05.06 14:17. Заголовок: Re:

Lenna
Так и я то же самое имела в виду, когда про туфли писала! А кстати, жаль, что мужьев нельзя, как туфли, в шкафу в ряд поставить! Да, вот где начинаешь видеть разницу между туфлЯми и человеками!

 Отправлено: 12.05.06 14:22. Заголовок: Re:

Lenna
Лютик
Согласна с Вами, ехать только потому что пригласили, не разумно.

 Отправлено: 12.05.06 14:38. Заголовок: Re:

Лютик пишет:

цитата:

А это к вопросу о том, совместимы ли эти два человека в долгосрочной перспективе

так вот поэтому я всегда и советую приехать к жениху не на недельку, а месяца этак на 3.
хотя ,конечно и этого срока маловато.чтоб понять...

 Отправлено: 12.05.06 14:39. Заголовок: Re:

January
извините, встреваю
а Вы уверены, что у него нет финансовых проблем?
мне очень не понравилось в Вашем рассказе равнодушие к Вашему ребенку
Понятно, что наивно ожидать сюсюканья и т.п. вещей, а также задаривания подарками, но минимальное стремление наладить первоначальный контакт должно присутствовать
сама по себе такая явно выраженная хроническая усталость и отсутствие нежных знаков внимания в ваш, так сказать, добрачный, ухаживательный период, когда сам Бог велел таять от влюбленности (если таковая имеется в наличии конечно ) - это как то не внушает оптимизма
мне бы показалось более естественным если бы после выслушивания моих претензий мой друг объяснил бы мне внятно ПРИЧИНЫ такого своего поведения....
а обещания исправиться ... - ну дети наши каждый день что-нибудь обещают , ну и что?
вообще-то был в моей практике похожий случай - я долго не могла понять причину, а дело оказалось простым - у моего бывшего был огромный долг, в принципе это ему ничем особенным не грозило, в тюрьму за это не сажают, но поведение было очень похожим на поведение Вашего товарища.
Я склонна присоединиться к совету девочек, которые сказали что возможно следует продолжить поиск другого партнера, а нынешнего попытаться понять ... не теряя при этом времени и не зацикливаясь только на нем.

 Отправлено: 12.05.06 15:01. Заголовок: Re:

Lenna
Лютик
а почему вы решили.что там нет любви ?
по-моему с ее стороны любовь есть.почитайте внимательно посты January
ведь она пишет,что ей было обидно .......но при этом она его все время оправдывает.......
не стоит ей торопиться рвать с ним отношения.
пусть еще немного подумает.
а на счет того,что некоторые замуж выходят только из-за того,что их позвали,так это не многим лучше,чем выходить замуж за страну ,или за кошелек......или за туфли

 Отправлено: 12.05.06 15:10. Заголовок: Re:

mix
Долгов каких-то вроде бы нет, я спрашивала.Но кто его знает..

В общем не будем отчаиваться, и зацикливаться.. Соседей там свободных ни у кого нет случайно?