Отправлено: 05.07.12 10:58. Заголовок: Голландец: любит или нет? / психология мужчин - 10

Предупреждение:
Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование.
Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание.
Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали

Начало темы:
Мужчина-голландец;
Голландец: любит или нет 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7; 8; 9

Голландцы жадные или экономные? (1)
Голландцы жадные или экономные? (2)

Что такое для голландца "нормальная женщина"?

Голландские мужчины. За что мы их любим и что мы им прощаем

 Отправлено: 26.02.13 06:08. Заголовок: BN BN пишет: Но за..

BN
BN пишет:

цитата:

Но за эти дни "от моей любви отвалился большой кусок"

Вы же тут сами все уже сказали и решили. Если любовь начала разваливаться на куски, ее лучше сразу "выбросить". При первом же кризисе не за что будет уцепиться, чтобы не расстаться . И если Вы не рекордсмен по скоростному заведению друзей в любой обстановке, то боль эту лучше пережить дома, в своей стране, с близкими людьми.

 Отправлено: 26.02.13 08:24. Заголовок: Oreo Я в то время ни..

Oreo Я в то время никого не искала ни в Ро, ни в Го, от своего бывшего тогда хлебала по полной программе и ни в какой новый замуж не собиралась. Наша встреча произошла в Бельгии совершенно случайно, ни он, ни я не знали, кто мы и откуда. В его семье давно не было нормальных отношений, но не было и взрывоопасных конфликтов, когда можно хлопнуть дверью и уйти. То, что он обманывал семью, это было его решение и я это приняла, мне он ничего не обещал, а мне в ту пору и не надо было. В Го я стала работать гораздо позже, а о том, что он хочет развестись и создать новую семью со мной, речь пошла полгода назад, после его приезда в Москву, а мне это вообще пока не нужно, я не представляляю, как я буду строить жизнь с моими командировками, как вывезти дочь (мой бывший сказал, что разрешение не даст никогда), тут возникает такая куча проблем...
Такие ситуации не редкость, все знают про Пастернака, про Окуджаву, про Высоцкого... да им нет числа. Это великие люди, а у простых смертных любовь должна быть по правилам? Мы встречались в том городе, где я работаю, это далеко от его деревни, и ни от кого не таились особо. Более того, я познакомила его со своим шефом, он меня - со своим, и они никакого удивления по поводу наших отношений не выразили, более того, это ведь его шеф устроил ему командировку в Москву. У мужчин, наверное, другой взгляд на жизнь.

 Отправлено: 26.02.13 11:02. Заголовок: BN Не вмешиваясь в..

BN

Не вмешиваясь в тонкую материю нежных чувств, хочу еще раз повторить, что в финансовом отношении Вы собираетесь влететь на полном ходу в долговую яму. Рекомендую досконально ознакомиться с голландским законодательством, прежде чем каким бы то ни было образом связывать себя с этим мужчиной. В противном случае мы увидим Вас через год или два в теме "Сложная ситуация с мужем/партнером" и "Финансовые проблемы/Кредиты, долги, schuldsanering". Желаю принять Вам взвешенное решение

 Отправлено: 26.02.13 11:28. Заголовок: BN я не считаю себя ..

BN я не считаю себя в праве оценивать ваши отношения и чувства. Да и никто не в праве, кроме вас двоих! Поэтому только вам решать, как строить( и строить ли вообще) вам отношения с вашим голландцем! Я уже написала, что мне кажется, вы сильный человек, и я верю - сможете принять верное решение! Но в одном абсолютно согласна со всеми комментариями - вы должны подумать, как обезопасить себя в финансовом плане, как оставаться независимой в случае негативного исхода... А ваш мужчина, если действительно вас любит и уважает, должен принять ваше решение, отнестись к нему с пониманием. Тем более, у вас уже есть такой печальный опыт, когда вы "тащили" первого мужа на себе... Я вам еще раз желаю, чтоб все сложилось в вашу пользу Просто хорошенько обдумайте все возможные варианты развития событий !

 Отправлено: 26.02.13 12:43. Заголовок: Я думаю, что обсужде..

Я думаю, что обсуждение морально-чувственной стороны моей ситуации исчерпало себя. Я благодарна всем, высказавшим свой взгляд на нее, за тактичность и доброе отношение ко мне. Ваши посты я буду перечитывать еще не раз и думать над каждым, это обязательно поможет мне разрешить мои проблемы. А то, что касается материальной стороны вопроса, то наверное после изучения законов Го, мне придется обратиться за вашими советами в соответствующих темах, если придется...
Если кто-то еще захочет высказать свое мнение, я приму его сведению и отвечу, если оно будет содержать вопросы ко мне.
Спасибо всем!

 Отправлено: 26.02.13 15:14. Заголовок: BN пишет: Более тог..

BN пишет:

цитата:

Более того, я познакомила его со своим шефом, он меня - со своим, и они никакого удивления по поводу наших отношений не выразили, более того, это ведь его шеф устроил ему командировку в Москву.

Вот как пить дать, сочиняет тут кто-то сидит, а люди еще и серьезные комментарии по этому поводу оставляют. Добропорядочный голландец с семьей и детьми знакомит своего шефа с русской любовницей, а тот его еще и поездкой на родину к возлюбленной награждает? н-да, сказки Андерсена отдыхают

 Отправлено: 26.02.13 15:50. Заголовок: Prinses Странно, вы ..

Prinses Странно, вы единственная, кто назвал моего любовника "добропорядочным голландцем". Это вдохновляет.

 Отправлено: 26.02.13 17:18. Заголовок: BN пишет: вы единст..

BN пишет:

цитата:

вы единственная, кто назвал моего любовника "добропорядочным голландцем". Это вдохновляет.

Судя по всему, в порыве любовной страсти вы совсем забыли, что такое ирония с элементами сарказма

 Отправлено: 26.02.13 17:48. Заголовок: BN Прочитав ветку, в..

BN Прочитав ветку, вспомнилась притча о фарисеях и Иисусе, когда к нему привели блудницу, и он сказал : кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
Кстати, я тоже не без греха

 Отправлено: 26.02.13 20:14. Заголовок: Prinses Любой порыв ..

Prinses Любой порыв - состояние временное, надеюсь, оно скоро пройдет, и я вспомню про иронию, с указанными вами элементами. А насчет сказок, в жизни случаются такие истории, что не только Андерсен отдыхает.

 Отправлено: 26.02.13 23:43. Заголовок: BN Не поймите меня ..

BN
Не поймите меня неправильно - я вовсе не читаю вам нотаций, ибо все мы смертны и у каждого свой список грехов есть в наличии. Просто мне сдается что встречи с женатым мужчиной это - тупик, даже если он разведется и как бы это все далеко отстоит от "любить и быть любимой", потому что в базисе уже заложено вранье. Но вы уже в общем то ответили в своем сообщении на свои собственные сомнения. Вас и тогда устраивали необязывающие встречи и сейчас тоже устраивают в силу разных причин. В любом случае ясно, что торопиться брать на себя решение проблем вашего возлюбленного в такой ситуации не следут. Если ваша интуиция морщит нос и говорит "Ой, чета неохота мне с этим всем связываться", то лучшее ее послушать.

 Отправлено: 27.02.13 00:03. Заголовок: BN Уже третий раз п..

BN
Уже третий раз пост свой переписываю, казалось, что все не то..

Вам одной из немногих повезло- Вы любите человека. Это такое счастье уже само по себе! Дар!
Вы написали сюда, потому что сомневаетесь, а вдруг что-то случится, если я попробую пойти дальше?
И правильно сомневаетесь. Если это настоящее чувство, то оно останется при Вас, как бы не сложилась материальная сторона вопроса. Но даже не это Вас беспокоит. Внутренний голос Вам подсказывает, что именно сейчас важно не навредить себе и другим. ЛЮбят ведь не за что-то, а вопреки. Вопреки его нелюбви, вопреки его несостоятельности, вопреки семейному положению...
А если к дару любви еще и высокий интеллект прилагается, то это может взорвать жизнь Вашу и не только.
И правильно, что написали сюда! Тут на форуме у нас люди человечные, вижу же, за каждым постом стоит желание поддержать и помочь. Только, кто ж даст совет, любить или нет? Ведь Вы это хотите узнать? Или, если из советов сложится, что все не так и не то, что будущего у вас с ним нет, то что, любить перестанете? Нет, не перестанете. А вот, КАК это в Вашей душе приживется, что Вы сделаете, а точнее, что с Вами сделает Ваше чувство, зависит от того, насколько бережно Вы будете относиться к своему чувству, во-первых, а во-вторых, а может, и во-первых, насколько деликатна Вы будете в обращении с мужчиной и с ситуацией с его семьей. Советовать тут нечего, можно пожелать мудрости и терпения. И осторожности.
А про законодательные аспекты и остальное здесь в темах все подробно написано.
Очень за Вас переживаю, берегите себя, все образуется.

 Отправлено: 27.02.13 23:13. Заголовок: Venera Мне оказалось..

Venera Мне оказалось еще труднее написать Вам. Я весь день думала, какими словами можно выразить ту благодарность, которая переполняет меня. Я совсем не ожидала, что встречу на форуме столько внимания, желания понять, что происходит в душе совершенно незнакомого человека, стремления оградить меня от возможных ошибок.
Я обратилась на форум, чтобы узнать взгляд со стороны на мои проблемы, потому что мои подруги, может быть не говорят мне в глаза то, что мне было бы неприятно услышать. Они знают эту историю с самого начала, некоторые из них и друга моего знают, поэтому у них как-бы замыленный взгляд на ситуацию. Вот если я вляпаюсь в дерьмо, они всеми силами постараются мне помочь. С другой стороны, когда воспринимаешь что-то на слух, то это всегда единовременно, а потом реакция на услышанное притупляется и постепенно вообще забывается. А написанное - остается, к нему всегда можно вернуться и подумать.
Спасибо Вам за душевную щедрость и искреннее желание помочь.

 Отправлено: 28.02.13 00:15. Заголовок: BN Не пропадайте, э..

BN
Не пропадайте, это очень хороший форум, удачи Вам

 Отправлено: 28.02.13 15:45. Заголовок: Venera пишет: А вот..

Venera пишет:

цитата:

А вот, КАК это в Вашей душе приживется, что Вы сделаете, а точнее, что с Вами сделает Ваше чувство, зависит от того, насколько бережно Вы будете относиться к своему чувству, во-первых, а во-вторых, а может, и во-первых, насколько деликатна Вы будете в обращении с мужчиной и с ситуацией с его семьей.

Можно до бессконечности холить и лелеять, свои чувства, взращивать в себе трагичность отношений, находить кучу противоречивых ситуаций, которые всегда не будут находить выхода из "чувств и душевных терзаний".... а потом оказывается, что просто когда путается барышня с женатым мужиком, удовлетворения этого не приносит, абсолюно никакого, не душевного, не жизненного, не перспектив на будущее.
Даже если мужчина решается на развод, любовница чаще всего становится средством, а не целью. И уж темболее 4-5 лет....нет смысла заниматься самообманом, помоему удобно обоим, оба находят для себя и отмазки и успокоение, в подобных отношениях. Некуда время девать...дерзайте, но не стоит заниматься самообмано.

 Отправлено: 28.02.13 21:45. Заголовок: ksena Ну невозможно..

ksena
Ну невозможно же научными методами подсчитать итог романтических отошений
Я вот сына к физиотерапевту вожу. Там плакат висит "не слушай свою мать" называется. Стих там написан про двух червей. Суть такая, что мать-червяк все время твердила сыну смотреть на землю, когда ползет, а он все на звезды смотрел и говорил "какая чистота!" Дальше там так. Пока приземленная мать под ноги смотрела, то сверху налетел ворон и склевал ее, а сын, смотрящий в небо успел спрятаться, так как смотрел вверх и увидел ворона.
Почему-то сейчас вспомнила тот плакат.

 Отправлено: 28.02.13 22:51. Заголовок: Venera Расскажите э..

Venera
Расскажите эту историю про звезды детям того мужчины, у которого отношения себя "изжили". Они впечатлятся итогом романтики, который коверкает их жизнь и жизнь их родителей.

 Отправлено: 01.03.13 01:14. Заголовок: Oreo Вот я все о сч..

Oreo
Вот я все о счастье и о романтике, а Вы о земном. Если абстрагироваться от двух единственных возможных исходов любовных треугольных историй и допустить остальные варианты, которые также имеют право на существование, как то простое наслаждение своим чувством, даже если оно порой причиняет дикую боль, то Вы увидите, как невинны были мои посты по сравнению с тем, что Вы в них хотели увидеть. А вы хотели увидеть, как я толкают нашу героиню на скорейшее вырывание мужчины из семьи, не так ли? Я писала, что героиня счастлива и пусть сбережет свое чувство не смотря ни на что. Сбережет свою любовь. Насладится ею. Сама. В сердце. Видите разницу?
Про червяков. В моем понимании мать-червяк не способна на сильные чувства, и за это ее сожрал быт. Очень Вас уважаю. Давайте считать, что все теории имеют право на существование. Моя, про "можно любить и быть счастливой вопреки всем условностям и невозможностям" подкреплена практикой. Дети подрастают, папа при них, жена хорошо выглядит и даже любима своим мужем. И я счастлива

 Отправлено: 01.03.13 10:52. Заголовок: Venera Вы такая мила..

Venera Вы такая милая , но очень наивная. Вы все так идеализируете, что создается впечатление, что вы будто с другой планеты. Незнаю, есть ли еще люди, которые способны на такие чувства, которые вы описали. Любить даже, если чувство причиняет боль? Садомазохизм какой-то. Жизнь у каждого одна. Зачем тратить ее на отношения, которые за ранее обречены? Вы видите в этом романтику вероятно в силу своей наивности(?)(душевной чистоты). Лично я тоже согласна, что глупо питать надежды. Это еще можно допустить в 20-22 года, но в зрелом возрасте, нет уж, увольте. И чесно говоря, я не верю, что самодостаточная женьщина будет счастлива в таких отношениях, где она просто любит, папа при детях и жена хорошо выглядит. ну не бывает так

 Отправлено: 01.03.13 11:10. Заголовок: Caramel Все бывает, ..

Caramel Все бывает, и любовные треугольники всегда существовали, и всегда будут существовать. И вы со своим радикальным категоризмом все равно не сможете изменить особенности этой жизни. Каждый человек вправе выбирать, как ему жить и как и кого ему любить. Думаю Венера это хотела сказать. И здесь нет ничего наивного. Человек имеет право на свободу выбора, а выбирает он исходя из своих собственных чувств и своего собственного видения этого мира, поэтому не надо никого осуждать, каждый получает то что хотел и то чего заслужил.

Venera

 Отправлено: 01.03.13 11:23. Заголовок: Забавно посмотреть н..

Забавно посмотреть на этих "наивных и романтичных" дамочек, когда ИХ мужу будет морочить голову жаждущая любви мадам)))) и ИХ детям будет перспектива неполной семьи.

Вы себя на место жены с "изжившими отношениями" поставьте и прикиньте, как это будет ВАМ приятно. А потом разговоры о романтизма ведите.
Может хоть так мозги прочистятся.

 Отправлено: 01.03.13 11:25. Заголовок: Galchonok Пфф, о как..

Galchonok Пфф, о каком осуждении речь вообще идет? Вы не по адресу возмущаетесь. У меня и в мыслях не было никого осуждать. Естественно каждый делает так как считает нужным. В том числе и я, когда высказала свое мнение.

 Отправлено: 01.03.13 11:32. Заголовок: Отношения тогда себя..

Отношения тогда себя полностью изжили, когда люди развелись и отрегулировали свое отдельное существование.

Кризисы существуют в любой семье. "Романтичные пиявки" как раз падают на такие моменты, усугубляя проблемы. Ничего нового.

И зыыыыы: абсолютно ВСЕ женатые мужчины, начиная роман на стороне, говорят абсолютно одинаковые фразы: про изжившие отношения, спим раздельно, ничего кроме детей не связывает, мне не хватает тепла и ты ды и ты пы.
и верить в это... Это себя не уважать.

Хотя наверное кому-то нравится быть вторым сортом и вечно стоять в очереди ожидания на свободное время.

 Отправлено: 01.03.13 11:58. Заголовок: Разве можно принужда..

Разве можно принуждать человека жить с нелюбимым (нелюбимой)? Другое дело, если он сам сделал такой выбор и все решил для себя. Так многие живут. Хорошо, если при этом нет скандалов, свидетелями которых становятся дети, которые в будущем повторяют модель семьи, в которой они росли.
Есть идеальная модель семьи, где все гладко. Их единицы.
Каждая из нас смотрит на ситуацию через призму своей желаемой модели отношений, поэтому никогда не удастся прийти к какому-то одному знаменателю. Все, что осталось, это стремиться жить, растить детей и надеяться, что им будет легче в этой жизни. Всем желаю всего самого хорошего! Мир такой прекрасный, а жизнь так коротка.

 Отправлено: 01.03.13 12:08. Заголовок: Venera пишет: Разве..

Venera пишет:

цитата:

Разве можно принуждать человека жить с нелюбимым (нелюбимой)?

А это не ваше дело, кто кого любит или не любит или принуждает.)))) Это лично дело ДВУХ людей. И третьему, пока они сами не разобрались - делать тут нечего.

И прикрываться лицемерием про большую и чистую любовь - не надо.

А если отношения закончились - то люди разошлись. И не морочат голову себе и близким.

Venera Вам очень понравится, если сегодня на вашем муже кто-то повиснет?)))) С чистой и романтичной любовью. Вы будете в курсе, что ваши отношения себя изжили? Или это будет милый сюрприз?

 Отправлено: 01.03.13 12:16. Заголовок: Galchonok пишет: Вс..

Galchonok пишет:

цитата:

Все бывает, и любовные треугольники всегда существовали, и всегда будут существовать

Здесь я с вами согласна. Есть категория людей, для которых жизнь без пи...й (моральных или физических) как без пряников. Им просто необходимы страдания. Они в них "черпают вдохновенье".Хорошо, если жена ее избранника ее "соседка по палате". Тогда все счасливы и "жена хорошо выглядит". Но это не всегда так, к сожалению. Странно, что многие это нормой считают. ИМХО. никого не хотела обидеть. и уж точно не осуждаю, просто искренне надеюсь, что сама и мои близкие с какой проблемой не столкнутся.

 Отправлено: 01.03.13 12:25. Заголовок: Caramel пишет: Есть..

Caramel пишет:

цитата:

Есть категория людей, для которых жизнь без пи...й (моральных или физических) как без пряников.

Конечно есть.
А есть люди, которых хлебом не корми - дай в чужие отношения влезть. А есть люди, которые любят голову морочить пустыми обещаниями. "На свете многое, о друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"(с)

Только надо четко понимать с кем и с чем дело имеешь. Вроде все большие девочки-то.
И никакой категоричности здесь Galchonok нет.
Здесь нормальный инстинкт самосохранения своего здоровья, времени и сил психических и физических.

Меня темя улыбнула в которой ведется дискуссия: "голландец (!) любит или нет..."
Отношения: женатик ищет секс на стороне наподолгу без развода, с лапшой на уши наивной дурочке - интернациональнальная.

Начинаю уважать Саудовскую Аравию.))))

 Отправлено: 01.03.13 12:59. Заголовок: Lea пишет: А есть л..

Lea пишет:

цитата:

А есть люди, которых хлебом не корми - дай в чужие отношения влезть. А есть люди, которые любят голову морочить пустыми обещаниями. "На свете многое, о друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"(с)

Жизнь не черная, и не белая, и если на свете существуют "романтичные пиявки", то также есть и другие "узколобые и озлобленные курицы", а если мужчина ищет чего-то на стороне, то значит ему этого не хватает в семье. И я считаю, что позиция "она -романтичная пиявка, он кобель-женатик, а я одна белая и пушистая Шекспира тут читаю" является категоричной!

 Отправлено: 01.03.13 13:05. Заголовок: Galchonok Это в Вас ..

Galchonok Это в Вас обида говорит. Что на Ваше чистый и воздушный самообман так грубо ботинком грязным наступили)))))))))))))) Бывает.)))

ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ДВУМЯ ЛЮДЬМИ ЗАКОНЧЕНЫ - ТО ОНИ ЗАКОНЧЕНЫ.)))) И "отношения на стороне" многолетние - это увы и детям проблема и с законом могут быть неприятности. А наша героиня она плавно и уверенно движется в эту сторону.)))

"Дадите" своего мужа на сторону-то погулять?)))))Романтичной дамочке с отрытым сердцем? Или будете узколобой курицей-собственницей?))) Или это хорошо к другим применять, а к себе только в теории.))))
Смешная Вы.)))

 Отправлено: 01.03.13 13:25. Заголовок: Lea Зато вас читать ..

Lea Зато вас читать не смешно, а грустно. Займитесь делом, "почистите свои ботинки", тогда может и муж от вас гулять перестанет. Удачи вам!

 Отправлено: 03.03.13 19:54. Заголовок: Venera пишет: ksena..

Venera пишет:

цитата:

ksena Ну невозможно же научными методами подсчитать итог романтических отошений

Не о каких научных методах я не писала. А простых жизненных методах, в которых как не крути а заниматься самообманом смысла нет! Но если у барышень есть время силы и желание, потешить свое самолюбие, то вперед и с песней. Только не надо потом мужиков козлами выставлять и их жен "дурами". Ларчик очень просто открывается в ситуации, когда кого-то тянет на "чужое". И плакат тому подтверждение, главное кто его читает и как воспринимает. Можно быть вороной, можно матерью, а можно сыном-мужем.

 Отправлено: 23.03.13 21:20. Заголовок: Девочки, хочу подели..

Девочки, хочу поделиться с вами и спросить у вас совета, потому как голова вообще не соображает. Ситуация у меня следующая - познакомились мы с моим го в Испании во время моего отпуска летом 2012 года, время проведенное вместе прошло незаметно и мы уехали по домам - я в Россию, а он в Голландию. на этом я думала все - курортный роман закончился. Но ну тут то было, через несколько дней после нашего возвращения по домам, мы стали активно переписываться и он пригласил меня в гости - я недолго думая, купила билет в Голландию и мы провели 4 чудесных дня вместе. После возвращения домой мы стали практически каждый день общаться по скайпу, потом он приехал ко мне в гости в середине октября, потом я к нему в гости в ноябре на 10 дней. в итоге по общей договоренности с ним, я уволилась с работы, мне это далось нелегко, т.к. работу я очень любила, но он то мне был дороже, и уехала к нему на 3 месяца по гостевой визе, эти 3 месяца мы были жили у него в съемной квартире, практически никогда не ссорились (2 раза за все время - правда покрупному) но быстро мирились, денег он на меня особо не тратил, хотя я в принципе и не просила особо, но былы вещи которые меня смутили - в магазин за продуктами я ходила с его родителями - он их сам попросил, так как сам не хотел деньги тратить, я была не против, т.к. родители у него милые, потом как то я ела 2 кусочка сыра он мне сказал, что сыр нужно есть с хлебом, т.к. сыр без хлебы это дорого, потом мне сказал, что надо после моего возвращения в РО подавать документы на визу мвв, и когда я вернусь то должна буду найти работу ( работа это хорошо - работать я люблю), но с зп должна буду отдавать ему каждый месяц по 500 евро - половину ренты плюс за газ и свет, и сказал он это как то категоричным тоном, я не спорила, просто сказала ок. вот несколько дней назад я вернулась в Россию и стала сильно по нему скучать и написала ему об этом и спросила - тебе тоже плохо без меня? на что он ответил - ну не сильно т.к. прошел всего один день и я не такой эмоциональный как ты, я его спросила - а ты меня вообще любишь? на этот вопрос он ответил - да, но я еще не понял каким образом, мне нужно время, хотя когда мы жили в голландии - он мне говорил, что любит и просил меня, чтобы я ему пообещала, что я обязательно вернусь, говорил, что не хочет чтобы я познакомилась с другим, а сейчас он говорит по другому - говорит не хочу тебя обманывать, но мне нужно время, чтобы понять, люблю я тебя или нет. Я не понимаю его, он либо любит либо нет. Я попросила чтобы он думал недолго, так как я не хочу быть в неведении, а потом написала ему, что чувствую себя унизительно, т.к. должна ждать его решения - любит он меня или нет, он извинился за ситуации, но сказал что ему нужно время. Вот подумала немного, и я понимаю, что его люблю, но ждать что он должен решить для себя любит он меня или нет - я чувствую себя унизительно. Я плохо соображаю сейчас, т.к. реву на протяжении всего этого письма. Мне очень нужны ваши комментарии и советы по поводу этой ситуации. Спасибо!

 Отправлено: 23.03.13 21:25. Заголовок: мне 27 лет ему 26, р..

мне 27 лет ему 26, работа у него есть, еще момент - он не любит уступать, он считает и говорит что он всегда прав, на компромиссы идет с большой неохотой((((

 Отправлено: 23.03.13 21:35. Заголовок: larinvae Если челове..

larinvae Если человек не идет на компромиссы, то очень сложно с ним жить. С такими всегда надо молчать и соглашаться. Сочувствую, у вас любовь, но у него сложный характер. И эта странная ситуация с ожиданием. действительно унизительная. Лучше не ждите ничего, ищите новую работу. А там как сложится, увидите.

 Отправлено: 23.03.13 21:44. Заголовок: Сливка спасибо за с..

Сливка спасибо за совет!

 Отправлено: 23.03.13 21:48. Заголовок: larinvae пишет: мне..

larinvae пишет:

цитата:

мне нужно время, чтобы понять, люблю я тебя или нет

Ситуация старее, чем наш форум. Возьми его фотку, порви, а кусочки за окошко, приговаривая: "Бросаю за окно ненужное г..но". Сразу вылечишься и быстро другого найдёшь (27 лет! Даже не сомневайся). Метод работает безотказно! Я так в молодости всякий ненужный кал от себя отвораживала, как только первые слёзы жалости к себе выступали. Если он в самом начале заставляет тебя плакать!... За окно!

 Отправлено: 23.03.13 22:16. Заголовок: Мардж Симпсон спасиб..

Мардж Симпсон спасибо! Если честно это не первый раз когда я плачу из-за него. Когда мы не встречались, я не была такой плаксивой. Спасибо за совет. Я попробую так сделать

 Отправлено: 23.03.13 22:26. Заголовок: larinvae уступать н..

larinvae
уступать не любит, деньги тратить не любит, но любит подсчитывать сколько вы ему отдавать будете с пока еще призрачной з/п
возможно не настолько вы влюбились, а просто понравилось в стране, трехмесячный отпуск, романтика и в голове начали созревать вполне логичные планы переезда, не принимайте никаких поспешных решений, ни МЧ за окно, ни переезд, время покажет

 Отправлено: 23.03.13 22:28. Заголовок: larinvae мне одного ..

larinvae мне одного бы комментария по поводу сыра с хлебом уже было бы достаточно. И не потому только, что он вроде каак жадный получается )) а потому, что это было бы для меня показателем того, что в дальнейшем ОН будет говорить-решать что есть, что носить, когда спать и тп. Для меня это неприемлемо. Хотя многие вполне с этим мирятся. Так что в любом случае вам решать. Желаю вам поскорее разобраться (обоюдно) в ваших чувствах.

 Отправлено: 23.03.13 22:29. Заголовок: larinvae пишет: и к..

larinvae пишет:

цитата:

и когда я вернусь то должна буду найти работу ( работа это хорошо - работать я люблю), но с зп должна буду отдавать ему каждый месяц по 500 евро - половину ренты плюс за газ и свет, и сказал он это как то категоричным тоном, я не спорила, просто сказала ок

какой у вас товарищ меркантильный, вы еще не переехали, а он уже все подсчитал

ЗЫ надо не его спрашивать, нужна ли вы ему. А себя - нужен ли вам такой пЭрец. Надеюсь, что самоуважение победит