Отправлено: 05.07.12 10:58. Заголовок: Голландец: любит или нет? / психология мужчин - 10

Предупреждение:
Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование.
Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание.
Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали

Начало темы:
Мужчина-голландец;
Голландец: любит или нет 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7; 8; 9

Голландцы жадные или экономные? (1)
Голландцы жадные или экономные? (2)

Что такое для голландца "нормальная женщина"?

Голландские мужчины. За что мы их любим и что мы им прощаем

 Отправлено: 17.07.12 13:55. Заголовок: Нда...Почитала я зде..

Нда...Почитала я здесь историю Елены и призадумалась... Мне вот вчера заявили, что я хочу в Го ради его денег приехать (это программистских-то!), и вовсе его не люблю, ну и пр. А у меня тоже дочь от него без ума и всем в садике рассказывает, что в Голландию уедет...И я как дура сижу каждый вечер, язык себе ломаю...Есть, конечно, и в этом плюс - осознала, наконец, всю мощь своей ответственности за чувства ребенка...Но хреново было вчера очень...А менйер еще и время попросил, "чтобы снова поверить в твою любовь"! А знаете, чем подорвала я его "непоколебимую веру"? Там в фильме про Нидерланды, сообщают, что когда я, мол, к партнеру приеду, то денег от гос-ва получать не буду, -он сам должен меня содержать.
Вообще, логично конечно, если бы он мне до этого иного не пел. Вот я и спросила: "Чего ж, милый ты меня так дезинформировал?" И теперь в мою любовь не верят. Очень хочется открыть ему глаза, что не с его доходами такую паронойю иметь, но тогда уж точно...kapot:) А может, это такая специальная черта у них (паранойя), национальная и от величины дохода не зависит? Если был у кого такой опыт -подскажите, как вообще на это реагировать?

 Отправлено: 17.07.12 14:52. Заголовок: pantsh да причем тут..

pantsh да причем тут паранойя - тут другая и очень нехорошая черта - получается что, он вас может сорвать да и еще и с дитем, а потом с него взятки гладки, и пусть государство родное вам чего-то платит, а его кошелечек на замке. Пусть там даже больших денег и не водится, сам принцип-то какой....короче, не спешите базар-вокзал о переезде разводить, потому как с партнером, который больше рассматривает семью как компаньонство, где вроде как вместе, а по сути вы сама останетесь со своими проблемами. А для хорошей интеграции нужно немало вложить - и учеба может получше, чем предложат (если еще что-то беслатное предлагают) и книги, и права, да куда ни кинь, нужно инвестировать, чтобы получить потом результат (не говоря уже о покупке одежы, хороших продуктов, отпусков) и что вы будете делать? пойдете поденщицей работать?

 Отправлено: 17.07.12 14:53. Заголовок: pantsh Хорошо, что ..

pantsh
Хорошо, что он свою натуру показал до переезда. Поражаюсь таким отношениям ромашковым: тут любит - тут не любит. Хотя что я говорю, не любит и не любил
У любящего человека таких сомнений не будет, да и то что любимая у него на шее будет сидеть (грубо говоря) тоже не расстроит. А вы ему как вариант предложите перехать к вам, пусть попробует жизнь считай сначала начать, работу найти, новых друзей, выучить язык

 Отправлено: 17.07.12 15:14. Заголовок: IRENE пишет: У любя..

IRENE пишет:

цитата:

У любящего человека таких сомнений не будет, да и то что любимая у него на шее будет сидеть (грубо говоря) тоже не расстроит

Не знаю, не знаю. Любовь-любовью, а финансы дело тоже немаловажное. Допустим, любовь неземная, а денег еле-еле на МВВ наскребется, а ведь после переезда на эту же зарплату уже не один человек будет жизнь, а как минимум три. И трезвое планирование в таком деле точно не помешает. А то ведь как бывает? Дама тоже сначала все о любви да о любви, лишь бы вместe быть, а после переезда начинаются наезды "мол, перевез нас сюда, а содержать не может, я себе и то позволить не могу, и это, и пятое". Наверное, еще до переезда надо реально посмотреть на финансовый аспект, причем не только мужчине, но и женщине, ведь решение-то о переезде принимается вместе. А так, конечно, можно и по любви огромной привести даму с пятью детьми куда-нибудь в маленькую деревеньку, где шансы на работу равны нулю, а что дальше? И да, у голландцев менталитет не тот, что "мужчина по умолчанию добытчик, а женщина хранительница очага". Зависит от того, как партнеры договорятся. Кстати, зачем детям и прочим трещать заранее о переезде? Одно дело, когда МВВ в кармане и билеты куплеты, а другое дело, когда переезд вилами по воде писан да и вообще люди друг друга еще толком и не узнали.

 Отправлено: 17.07.12 15:33. Заголовок: Prinses Может так ..

Prinses

Может так и нужно, как вы говорите: всё заранее подсчитать и озвучить. Но из-за этого бросать (любимого) человека, так как не уверен, что прокормишь? Плюс, если я правильно поняла мужчина - програмист, а с каких пор програмисты мало получают? На сколько я знаю ниже трёшки не бывает, и это у стартёров. Ой, да что я тут разрываюсь, была бы любовь, нашёл бы способ. Товарищ сомневается в чистоте "подругиных" намереней - тут всё сказанно!

 Отправлено: 17.07.12 15:41. Заголовок: Prinses пишет: Кста..

Prinses пишет:

цитата:

Кстати, зачем детям и прочим трещать заранее о переезде?

"Трещать"- конечно не стоит, но невозможно, ребенка и всех остальных (родителей работу, того же ребенка ) поставить, перед фактом-завтра переезжаем. Когда МВВ в кармане. Как минимум и женщина и мужчина должны иметь представление, о будущей семье, об ответственности, и о уже существующем ребенке, хоть какой-то иметь контакт не только с мамой, но и с ребенком. Это очень важные моменты. Мужчина как минимум должен представлять себе более реально, что значит чужей ребенок, пусть длаже очень любимой женщины. Но тем не мение, он должен быть готов к тому, что ребенок будет такой-же неотемлемой частью его жизни как и любимая женщина. Он должен быть готов к тому, что он должен, хотя бы первое время платить за ребенка кормить его, содержать и каким-то образом общаться с ним. Видеть и наблюдать его каждый день в своем доме и в своей жизни. Особенно, когда ребенок маленький. Я советую, из собственного опыта, не сбрасывать этот вопрос со щетов. И знакомить своего ребенка и своего избранника, до переезда и до получения МВВ, очень полезно хотябы несколько раз пообщаться, до принятия окончательного решения о переезде.

 Отправлено: 17.07.12 15:49. Заголовок: IRENE Да нет, речь..

IRENE

Да нет, речь идет об элементарной ответственности как со стороны мужчины, так и женщины. Подобные истории, как мне кажется, очень характерны для знакомств по инету: пять лет переписывались, любовь-морковь, потом пару раз встретились, тоже вроде ничего, а вот когда доходит дело до реальных действий и переезда, люди начинают задумываться о возможных проблемах и препятствиях. При инет-знакомствах, видимо, люди как раз вот на этой стадии и начинают друг друга реально узнавать, а так все бабочки-стрекозки в животе, как у героини предыдущей истории. И вовсе необязательно мужчина оказался подлым недостойным трусом, просто в период романтических отношений у него тоже были бабочки, а потом он осознал всю ответственность за возможный переезд. И не всякий готов/имеет возможность взять на себя эту самую ответственность, тут уж человека/личной ситуации зависит.

 Отправлено: 17.07.12 15:53. Заголовок: ksena пишет: И зна..

ksena пишет:

цитата:

И знакомить своего ребенка и своего избранника, до переезда и до получения МВВ, очень полезно хотябы несколько раз пообщаться, до принятия окончательного решения о переезде.

Абсолютно согласна, но если ребенок всем в садике рассказывает о переезде в Го, значит ему уже хорошо "уши прожужжали". Никто и не говорит о том, чтобы перед фактом ставить "мол, завтра уезжаем", но трезвость тут не помешает.

 Отправлено: 17.07.12 16:31. Заголовок: Вы уж меня простите ..

Вы уж меня простите за прямоту, но я тетка злая. Вы ведете себя по крайней мере неразумно. Вы совершенно не знаете какие тут расходы. Вы собирались в страну с ВАШИМ ребенком. Приехать- это не проблема, а вот как дальше жить?! Когда нужно по счетам платить. Здесь на форуме масса информации о жизни в Голландии и ее цене. Одной большой любви без материальной базы мало. Да и женщину надолго не хватит если ее ребенок живет в нужде - куда эта любовь денется. Меня удивляет наша славянская доверчивость- он сказал. А самой почитать о том во что выливается жизнь здесь и спокойно обговорить все предстоящие расходы.?! А так получается одни притензии с вашей стороны. Почитайте сколько стоит страховка, детский садик, обучение языку, оренда жилья и т.д. Только тогда будит предметный разговор с вашим молодым человеком. И если вторая половина начинает с претензий, всегда возникают сомнения - это логично.(и не имеет значение женщина это или мужчина ). Принимайте решение на трезвую спокойную голову без эмоций.

 Отправлено: 17.07.12 16:55. Заголовок: Prinses пишет: Абсо..

Prinses пишет:

цитата:

Абсолютно согласна, но если ребенок всем в садике рассказывает о переезде в Го, значит ему уже хорошо "уши прожужжали".

Оно конечно так, но не совсем так! Дети они же непосредственные, кто-то -"болтушка"- и все выносит на садивское обозрение или школьное,у моей дочки-язык абсолютно за зубами, не держится. А ушки-как локаторы...девочка.
Vinka пишет:

цитата:

Одной большой любви без материальной базы мало.

Зачем рассматривать мужчину, который тебя неустраивает изначально? Если только для паспорта, а там как будет. У вас расуждения женщины которая "обожглась".

 Отправлено: 17.07.12 17:19. Заголовок: Вот я и спросила: &..

цитата:

Вот я и спросила: "Чего ж, милый ты меня так дезинформировал?"

Дык оно как спросить Может мужчинка и планировал Вас по началу материально поддерживать ,а потом надеялся что и вы начнете лепту в семейный бюджет вносить. А вы ему тут в лоб....нет милый, в фильме сказано, что ты меня ДОЛЖЕН содержать ,холить и лелеять..Вот и засомневался мужичок.Приедет такая "фля", сядет в садочке с кофейком и коньячком и начнет ему выкатывать свои "царские" пожелания ....И правильно засомневался.

 Отправлено: 17.07.12 17:52. Заголовок: ksena Ну к чему тут..

ksena
Ну к чему тут обожглась.Может было больше необожженних, если бы прислушивались бы не только к сердцу , но и к здравому разуму.
Вы наверное неправильно меня поняли. Никто не ратовал за отношения по расчету. Но и финансовая сторона важна. Никто не говорит об излишествах. Но не думать о том как и за что ты и твой ребенок будут здесь жить тоже неразумно. И я ничего плохого не вижу в том, если пара расчитывает свой (а поначалу это только его ) расходы.

 Отправлено: 17.07.12 18:07. Заголовок: pantsh пишет: Мне в..

pantsh пишет:

цитата:

Мне вот вчера заявили, что я хочу в Го ради его денег приехать (это программистских-то!), и вовсе его не люблю, ну и пр.

по-моему обычный мужской стереотип "бабам нужны только деньги", ну и комплексов немножко, каждый первый об этом думает, но не каждый ляпнет скажет
да и науськать могли "доброжелатели"
не углубляйтесь в тему, а то точно капот)) а сами присматривайтесь, да и ему скажите, что работать очень рады и приложите все усилия, ему возможно этого вполне будет достаточно развеять всю его паранойю

 Отправлено: 17.07.12 22:49. Заголовок: Vinka пишет: Ну к ч..

Vinka пишет:

цитата:

Ну к чему тут обожглась.Может было больше необожженних, если бы прислушивались бы не только к сердцу , но и к здравому разуму.

Я всегда за, "здравый разум". Но здравый разум говорит не только о финансах, что абсолютно неотъемлема часть, совместного проживания, но еще и о понимании и принятии всеми своими "фибрами" душевными и телесными, физическими, своего избранника. Иногда, партнеру проще сказать о финансах, чем о том, что он не готов пустить кого-то в свое жилище, в свое близкое и сокровенное. Поэтому мне ваши посты и показались такими.

 Отправлено: 17.07.12 23:42. Заголовок: Vinka пишет: .Может ..

Vinka пишет:

цитата:

.Может было больше необожженних, если бы прислушивались бы не только к сердцу , но и к здравому разуму.

Согласна + 100, а еще бы добавила обиженных. Каждый жених или партнер должен тоже осознавать, какую он на себя берет ответственность при таком решении (привезти в ГО партнершу , да еще и с ребенком)!
А если кому то не нравится те, кто сидит в садочке с кофейком в Голландии или у каждого из нас на Родине....к этой теме это не имеет никакого отношения. Везде существуют мужчины, которые получают удовольствие от того, насколько они могут ублажить женщину в ее запросах.
pantsh Выясняйте все волнующие Вас вопросы о вашей будущей жизни в ГО сразу... Не стесняйтесь , эта Ваша жизнь и не стоит менять то, что Вы имеете сейчас на худшее. И если Вам не дадут поддержку в первые годы адаптации и прохождения интеграции-подумайте, тот ли это мужчина.
P.S. Я не только кофеёк в саду попиваю, но и за меня мой мужчина платит страховую пенсию в России и это не "царские пожелания" а забота не только о настоящем, но и о будущем.

 Отправлено: 18.07.12 05:41. Заголовок: ksu Спасибо большое..

ksu Спасибо большое за поддержку! Вы, наверное, одна из немногих здесь, кто понял меня правильно.
Никто меня или ребенка содержать не отказывался, и поддержку разную морально-инофрмационную оказывают (я пока в другой не нуждаюсь). Проблема была в том, что я задала человеку неудобный вопрос, а он воспринял это в штыки, что меня рассердило и насторожило. В силу того, что у него пара друзей на "русских женах" обожглись (это я только вчера выяснила), какие-то основания у человека были...Хотя когда тебе не доверяют -все равно противно.
Вторая проблема в том, что я сама не хочу чтоб меня содержали. Думаю, тяжело мне дастся мириться с этим первое время, пока работу не найду.
А вообще, забила я вчера на "разницу культур" и объяснила человеку все, что думаю о мужчинах, корторые сегодня верят-завтра нет. Все что думаю, и не думаю...сказала все...- Извинялся, клялся, обещал.
По поводу Prinses пишет:

цитата:

если ребенок всем в садике рассказывает о переезде в Го, значит ему уже хорошо "уши прожужжали"

Я не пчела и жужжать не умею. И так вышло по жизни, что мнение моего ребенка от меня не особо зависит (специально взращивала это в ней с пеленок). Отношения у моей дочери с моим голладнцем развиваются самостоятельно, я только наблюдаю. Ребенок будучи в Го, заявил ему: "Я не хочу от тебя уезжать!" На что был ответ: "Вы с мамой скоро ко мне на совсем приедите!" - ну и причем тут я? А с языком у нас те же проблемы, что и у Ksenы...
А вообще ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто откликнулся и высказал свое мнение. Все прочла и взяла на заметку . Пойду искать тему про школы, в садик по голландским законам нам уже поздновато...

 Отправлено: 18.07.12 19:36. Заголовок: Дамы, придерживайтес..

Дамы, придерживайтесь темы.
Для обсуждения уровня жизни есть темы в разделе "Хозяйство" http://holland.borda.ru/?1-9-0-00000221-000-0-0

 Отправлено: 19.07.12 23:23. Заголовок: IRENE пишет: А вы е..

IRENE пишет:

цитата:

А вы ему как вариант предложите перехать к вам, пусть попробует жизнь считай сначала начать, работу найти, новых друзей, выучить язык

Вот и я решила свою лепту внести в тему думаю, очень верно Вы сказали! Четко и по делу! Надо ему так сказать и пусть подумает и осознает, что это очень большой шаг для нее. оно, конечно, приятно уехать в Голландию жить, но это не то, что на метро с одной станции на другую переехать. Я была несколько раз в Голландии, жили по 90 дней трижды уже, и поначалу думала, что это так легко поехать и все у меня классно там будет и жизнь малина. А сейчас только начинаю понимать важность финансовой стороны и что моя жизнь может измениться кардинально, что, если честно, пугает иногда при всей моей любви. невольно думаешь: а что будет если снова работу потеряет? А если я не смогу работу найти? А если дети будут? А если то, а если сё? В общем, это верно все обсуждать заранее!

Я, извините, недавно тоже в связи с долгим безработицей его уже начали такие мысли лезть в голову перед сном...мама не горюй, а утром ему звоню и напрямую спросила: а кто знает ,если ты вдруг захочешь кредит взять, а ведь мне придется его потом тоже отдавать, т. к. мы в браке? Я хочу брачный договор!

А один раз у нас было в ссоре на эмоциях мы начали много лишнего друг другу говорить и он мне предъявил претензии, что я в нем вижу "окно в Европу" на что я ему сказала прямо - если так, то я тем более хочу брачный договр, где будет описано четко, что мое имущество - мое, а твое - ТВОЕ и что в случае развода - я не претендую ни на что и в случае твой смерти - то же самое! Поеду к себе домой в Россию встречать старость! Хата есть, не пропаду!

На что он сильно возмутился и начал убеждать меня, что ему будет неприятно, что если он умрет , то его жена останется ни с чем и не понятно кому имущество достанется, а мне придется ехать в Россию на копеечную пенсию жить. После этого вопрос с окном в Европу был закрыт

 Отправлено: 19.07.12 23:31. Заголовок: А для пущей серьезно..

А для пущей серьезности, я тогда на эмоциях даже его нотариусу имейл написала, что мы хотим назначить с ним встречу, чтобы обсудить тонкости брачного договора и бо я не претендую ни на что и то и се..... а утром ему имейл показала он так перестремал, что судорожно начал с серьезной миной сочинять ответный имейл, чтобы нотариус не обращал внимания на то предыдущее письмо и что у нам просто предновогодняя истерия, т..к дело было в канун Нового года. Но тогда он понял, что я серьезно была настроена и что сдалась мне его Голландия с его безработицей.....надо было бы уехать лишь бы с кем, давно бы нашла какого-нить чудика в Интернете и охмуряла бы его, недели тратить время на такой тяжелый вариант .... у него трудности и я все еще с ним, хотя и бывают ссоры, но оно у всех так! А раз столько времени мы все еще вместе - надо понимать, что язык не должен поворачиваться в корысти упрекать. Поэтому я понимаю девушку, в любом случае не приятно слышать слова недоверия. В любом случае, время все расставит по свои местам!

Pantsh Принимайте решения на холодную голову горячим сердцем

 Отправлено: 20.07.12 13:24. Заголовок: Улыбка Спасибо за по..

Улыбка Спасибо за поддержку! У нас примерно те же проблемы: то у него одна работа, то другая...а еще расписаться надо в России, иначе мне ребенка ни суд, ни бывший не отдадут. И этот еще с подозрениями...А где гарантия, что он мне что-то подобное не заявит, когда я с работы уволюсь и билеты в Го куплю? Я когда в себя пришла, после тех его высказываний, попросила рассказать мне его логику пошагово от моего вопроса о пособии для безработных до его воплей, что я ради денег в Голландию еду, - замялся, стушевался...короче, не было, судя по всему, никакой логики, - одни только страхи и комплексы, как ksu и говорила.
А вообще, действительно, страшно...едешь вникуда одной надеждой, да верой в любимого сытая...Думаю-думаю как соломку себе подстелить, но пока не придумала...

 Отправлено: 20.07.12 14:31. Заголовок: Pantsh пишет: Я ко..

Pantsh пишет:

цитата:

Я когда в себя пришла, после тех его высказываний, попросила рассказать мне его логику пошагово

Это очень мудро! Я только щас к этому начинаю приходить, что бывает уйма недопониманий, страхов каких-то ложных...а у нас (я за себя говорю, лично) разщный уровень и культуры и воспитания и языка....и от всех этих недопониманий начинаются бурные эмоции...то он вспылит не хочет слушать, то я истерику закачу. А потом на слуд-щитй день начинает подробно обсуждать почему он сказал после того как я сказала это и почему я отреагировала так-то на его такую-то реакцию и в конце все заканчивается тем, что как сильно мы любим друг друга и как хорошо, что все обсуждаем. У нас тоже проблема на проблеме проблемой погоняет но мы не первый год уже вместе и на ДАННЫЙ момент я полна еще терпения и сил все это разгребать вместе с ним. А нервы у обоих могут сдавать, главное не забывать, что человек может просто на эмоциях обидные вещи говорить или от недопонимания давать какие-то реакции.

 Отправлено: 20.07.12 14:39. Заголовок: Pantsh простейший пр..

Pantsh простейший пример былой давности. У нас с мамой куплен был плакат (типо фотообоев) на кухню ..такое окно на стене получилось и называется "Окнов Париж" к тому же я ему рассказала что вот какой красивый декор прикупили, на что последовала реакция, что мы с мамой ищем окна в Европу! А то, что моя мама мечтает в Париже побывать и не говорю сколько у него подозрений вызвало.....на что я лично нашла один путь охладить его - "дорогой, давай щас прямо развод и я пойду себе мужичка искать С РАБОТОЙ и БЕЗ ВЫКИДОНОВ твоих про "окна в Европу", мне осточертело ждать пока ты разгребешь все, свое время трачу, а то ведь мне действительно неймется в Европу уматать уже, а с тобой может еще год просижу тут"!

Он смотрит на меня круглыми глазами и потом говорит - "да не то я имел в виду....я не это хотел сказать...зачем ты в крайности"

В нашем случае действует, как холодный душ про его подозрения чертовы, извините.

Правда потом он был у нас в России - посмотрел на ремонт на кухне и сказал "ой, красотища...как вы все отделали...и плакат красивейший!"

P.S.: мы щас правда хотим фреску с видом на озеро, павлинов повесить вместе плаката на стену...интересно не вызовет ли это реакцию, что я хочу эмигрировать в жаркие страны, где павлины кудахчут"

так что вот такие даже вещи, казалось могут давать такую реакцию

 Отправлено: 20.07.12 14:43. Заголовок: Последнее, чуть не з..

Последнее, чуть не забыла:

Время всему голова! Либо развеет подозрения, либо подтвердит! Так что обсуждайте все подозрения, ибо разговор по душам никому не вредил еще Удачи!

 Отправлено: 20.07.12 14:59. Заголовок: Улыбка пишет: разго..

Улыбка пишет:

цитата:

разговор по душам никому не вредил еще

да тоже заметила, что они ( европейские мужчины ) более открыты к общению, чем русские мужчины, т е любое недопонимае можно спокойно обговорить, расставить все точки над і, понять все и закрыть тему

 Отправлено: 20.07.12 20:38. Заголовок: Улыбка пишет: мы ща..

 Отправлено: 21.07.12 11:48. Заголовок: Yanito http://jpe.r..

Yanito да если захотеть к чему придраться, то можно придраться и к гелевой ручке с надписью Made in China....значит я мечтаю уехать в Китай, а он лишь стартовая площадка поближе к Европе, а от туда и до Китая рукой подать

 Отправлено: 21.07.12 12:28. Заголовок: Pantsh А с языком у..

Pantsh пишет:

цитата:

А с языком у нас те же проблемы, что и у Ksenы...

Вы что-то путаете. У меня с языком проблем нет, не только с мужем, но и сокружающими.

 Отправлено: 21.07.12 21:12. Заголовок: Улыбка Не понимаю, ..

Улыбка
Не понимаю, на что вы не претендуете если у вашего партнера ничего и так нет? И зачем отказываться от совместно нажитого имущества?

 Отправлено: 22.07.12 00:28. Заголовок: Natasha это щас не п..

Natasha это щас не претендую, а дом его родителей - это и его дом в будущем. Я это имела в виду -) Я на эмоциях на что угодно могу не претендовать

 Отправлено: 22.07.12 20:43. Заголовок: Улыбка пишет: а дом..

Улыбка пишет:

цитата:

а дом его родителей - это и его дом в будущем.

С чего это вы решили?

 Отправлено: 23.07.12 07:46. Заголовок: Улыбка Возьму на зам..

Улыбка Возьму на заметку Ваш опыт, так только шторочки поменяю и харе

 Отправлено: 23.07.12 07:46. Заголовок: ksena Вы как-то выше..

ksena Вы как-то выше по теме обмолвились, что Ваша дочь любит поболтать, а про Ваш язык я ничего не знаю

 Отправлено: 19.11.12 08:20. Заголовок: Милые форумчанки, по..

Милые форумчанки, помогите, пожалуйста. Нужен совет. Познакомилась с мужчиной голландцем( через интернет) примерно 5 мес. назад. Инициатором общения был он. Было 2 встречи на его территории, билеты и визу покупала и делала сама. Во время встреч он был практически идеальным, я поверить не могла, что так бывает. Но с родителями/друзьями/родственниками не познакомил, хотя родители живут в 10 минутах. А сейчас... Сейчас инициатива в моих руках. Звоню, пишу я. Он ,конечно, всегда отвечает, говорит, что скучает, но у меня такое чувство, что я некий запасной план, а он все еще в поиске. Несколько раз хотела прервать все это, но не могу. Я не знаю, что это такое разница в менталитете или просто равнодушие с его стороны. И да, он постоянно говорит мне, что я хорошая женщина. Вот такой вот комплимент. Но это скорее комплимент для друга, по моему мнению. В общем не знаю как мне быть. Заранее благодарна любому комментарию.

 Отправлено: 19.11.12 09:29. Заголовок: Масяня Попробуйте &..

Масяня
Попробуйте " пропасть " не писать не звонить неделю, две , месяц если за это время он вас не зватится то не тратье ни времени ни энергии он не влюблен.

 Отправлено: 19.11.12 10:52. Заголовок: Масяня Согласна с Na..

Масяня Согласна с Natasha . Просто пропадите на недельку, а лучше на месяц. пусть сам определяется

 Отправлено: 19.11.12 16:54. Заголовок: Масяня пишет: Я не ..

Масяня пишет:

цитата:

Я не знаю, что это такое разница в менталитете или просто равнодушие с его стороны.

Однозначно ответить не смогу, но даже сейчас будучи замужем я постоянно чувствую внимание и заинтересованность мужа в общении. Доходит до того что мы "по интернету вместе молчим" - в прямом смысле. Например когда я в Мск,а он дома: он смотрит фильм/новости/рисует карты и я смотрю/или чем-то ещё занята у компа, то скайп обязательно должен быть включен именно на разговор. Бывает даже включен целыми днями (по выходным) и в тех случаях когда надо отлучаться от компа или из дома. Тут вот футбол был, он каждую раз прибегал к компу во время рекламных пауз что бы обмолвится несколькими фразами.
Это только мой личный опыт.
А как проверить и повести себя в Вашем случае к сожалению поостерегусь советовать, разве что попробуйте почувствовать ситуацию, но эти слова мало что дают и объясняют "как".

 Отправлено: 19.11.12 16:58. Заголовок: Yanito пишет: Это т..

Yanito пишет:

цитата:

Это только мой личный опыт

а какое отношение он имеет к вышеприведенной проблеме?

 Отправлено: 19.11.12 16:59. Заголовок: Lenna Ну это из сер..

Lenna
Ну это из серии" я не знаю что сказать но расскажу какая я счастливая" пост в пустоту и о пустом.

 Отправлено: 19.11.12 21:06. Заголовок: Lenna к тому что у д..

Lenna к тому что у дамы нет ощущения что в ней этот человек нуждается, и инициация общения не обоюдная

Natasha как говорится, завидуйте молча
мне теперь даже жаль Вас, извините

 Отправлено: 19.11.12 21:13. Заголовок: Yanito Вы меня изви..

Yanito Вы меня извините, но ваши посты правда похожи на хвастовство, что в этой теме, что в других(вспомнилось вы что-то про Машкова писали) Не вы одна счастлива с мужем, просто остальные не кричат об этом на каждой шагу. Закрадываются мысли, что не все в порядке, когда люди выставляют свои чувства напоказ. И поверьте, я вам абсолютно не завидую.

 Отправлено: 19.11.12 21:37. Заголовок: Shpulka пишет: Не в..

Shpulka пишет:

цитата:

Не вы одна счастлива с мужем

абсолютно уверена, что не я одна

Shpulka пишет:

цитата:

Закрадываются мысли, что не все в порядке

это на Ваше усмотрение

 Отправлено: 19.11.12 21:57. Заголовок: Yanito Вам завидова..

Yanito
Вам завидовать чему? вашему гостевому браку? вы смеетесь? В вашей жалости не нуждаюсь, о себе попереживайте

 Отправлено: 19.11.12 23:00. Заголовок: Natasha На ближнем в..

Natasha А на ближнем востоке гостевой брак - это когда хочешь женщину, а женится не хочешь - очень популярно. Он обычно и заключается на срок от одной недели до нескольких лет. (Во всяких там Иранах и прочее по региону идет как форма узаконеной проституции.) Не ерничаю абсолютно.
Факт защиты местного населения от дороговизны разводов и возможности избавится от дамы, когда надоела.

Кстати, местные голландские турки практикуют такое. Типа вывезенный опыт. Была искренне удивлена. Вроде как здесь-то за это головы рубить никто не будет.

 Отправлено: 19.11.12 23:09. Заголовок: Пол страницы разборо..

Пол страницы разборок между собой.
Последовал один-два совета и потом разбор полетов, кто что и как сказал.
Масяня Не могу сказать что я специалист во взаимоотношениях, но есть правда в словах девушек по поводу потеряться на время. Думаю это о многом скажет. У меня когда то давно была такая ситуация, здесь на родине конечно, но тем не менее....принцип один )))
Я иногда, в зависимости от ситуации, могу спросить в лоб и конкретно))) От ответов можно тоже кое-что почерпнуть, но не все люди могут спросить в лоб, да и все ситуации индивидуальны. Так или иначе.. желаю Вам удачи и не чувствовать разочарования

 Отправлено: 19.11.12 23:12. Заголовок: Adorable35 Спросить..

Adorable35
Спросить в в лоб это тоже хорошо, но мое мнение это лучше делать при личной встречи, тогда и реакцию видно и как человек отвечает. А виртуально сложно выяснять так отношения.

 Отправлено: 19.11.12 23:17. Заголовок: Natasha Тоже согласн..

Natasha Тоже согласна
Но так как я человек эмоциональный и не очень то терпеливый- то не всегда могу выждать момент (чисто моя проблема конечно ) Поэтому и сказала, что всё очень индивидуально.

 Отправлено: 20.11.12 11:15. Заголовок: Пропасть, конечно, м..

Пропасть, конечно, можно . Только зачем? Ведь и так все ясно.. Да и комплимент - ты хорошая женщина- не слова влюбленного мужчины. Так что, забудьте и все.

 Отправлено: 21.11.12 15:51. Заголовок: я тоже за " проп..

я тоже за " пропасть на время". Думаю это все расставит на места.
А хорошая женщина - это как хороший человек ))) вроде и комплимент сделал, вроде и ничего такого сказал)))

Поверьте, голландцы- не инопланетяне ж, они тоже комплименты умеют делать, если им это хочется!

 Отправлено: 21.11.12 17:23. Заголовок: alexa пишет: я тоже..

alexa пишет:

цитата:

я тоже за " пропасть на время".

А я за "пропасть навсегда" и не тратить драгоценное женское время на мужчин, которым ты не нужна.
alexa пишет:

цитата:

А хорошая женщина - это как хороший человек ))) вроде и комплимент сделал, вроде и ничего такого сказал)))

ага...когда я слышу эти слова, мне хочется добавить "но я не тот мужчина, который тебе нужен" или "...который сделает тебя счастливой..."

 Отправлено: 21.11.12 17:42. Заголовок: Маруся Климова Во-в..

Маруся Климова
Во-во, мне тоже думается что к "хорошей женщине" еще не хватает, "ты слишком хорошая для меня"

 Отправлено: 21.11.12 17:49. Заголовок: Сколько видела в жиз..

Сколько видела в жизни мужчин(разных национальностей), когда они влюблялись на самом деле, то кроме любви ничего не видели и преград у них никаких не было. Ни жены, ни дети, ни мнение семьи, ни религия и прочие катаклизмы вселенной их не останавливали и они боролись за право быть с любимой женщиной.

 Отправлено: 21.11.12 18:01. Заголовок: lucky Вы описали ле..

lucky
Вы описали легкомысленного мужчину которого ничего не отановит если либодо зовет, ни жена ни дети говорите? Нафиг надо такой, потом его опять не отоновит ни жена ни дети.

 Отправлено: 21.11.12 18:06. Заголовок: Natasha конечно, каж..

Natasha конечно, каждый сам решает для себя кого он выбирает в спутники жизни. Те кто бросает жен и детей и у меня не в почете-святое. Но, речь скорее шла о том, что когда мужчина любит, он будет сам "лапками сметанку взбивать в кувшине", а не ждать у моря погоды.

 Отправлено: 21.11.12 18:08. Заголовок: lucky Разные мужчин..

lucky
Разные мужчины по разному любят. Некоторым время надо подумать разобраться, прикинуть могет он тетю из заграницы перевезти или лучше страдать на расстоянии,

 Отправлено: 21.11.12 18:12. Заголовок: Natasha , а вы много..

Natasha , а вы много людей видели, которые влюбились по уши и у них работает мозг? Я-нет. В том-то и проблема любви(кстати уже где-то читала, что это болезнь), что если она есть, то голова не работает.

 Отправлено: 21.11.12 18:14. Заголовок: lucky Да было у мен..

lucky
Да было у меня в жизни пара случаев.

 Отправлено: 21.11.12 18:21. Заголовок: lucky пишет: , а вы..

lucky пишет:

цитата:

, а вы много людей видели, которые влюбились по уши и у них работает мозг?

Смотря в каком возрасте и вкаком жизненом положении. Кому нужны жертвы? Если там "полный набор" и мужчина збавил "обороты" в общении?

 Отправлено: 21.11.12 18:28. Заголовок: ksena пока что ни во..

ksena пока что ни возраст ни положение не останавливал мужчин. Это женщины с годами мудреют, а мужчины часто с годами глупеют. Шутка с долей правды.

 Отправлено: 21.11.12 18:39. Заголовок: lucky Вы так обобща..

lucky
Вы так обобщаете прям улыбает, значит вам такие дурочки встречались на жизненом пути.

 Отправлено: 21.11.12 18:42. Заголовок: lucky Ну за всех муж..

lucky Ну за всех мужчин, так тоже говорить нельзя. Но если речь о таких, то надо женщине быть повнимательнее и решать самой, надо ей такое счастье...или можно достойное "счастье" поискать. Ну так, чтоб себе любимой на горло не наступать.

 Отправлено: 21.11.12 19:47. Заголовок: Я так понимаю, что н..

Я так понимаю, что написанное мной никто не прочел "Шутка с Долей правды".
Natasha Я так понимаю, что вам только умные попадаются на жизненном пути(не только личном). Мне же попадаются разные.
ksena понимаете, но понятие ум очень многогранно. Вон Перельман, Джон Нэш и пр. умные мужчины, даже гениальные, только вот мне даром они в личной жизни не нужны. А вам?

 Отправлено: 21.11.12 20:44. Заголовок: lucky пишет: Вон Пе..

lucky пишет:

цитата:

Вон Перельман, Джон Нэш и пр. умные мужчины, даже гениальные, только вот мне даром они в личной жизни не нужны. А вам?

Мне? Я глубоко замужем. А комуто-то, очень даже не помешает, а Прохоров вам как, не подойдет? Так, что бы поддержать отечественного "производителя"!

 Отправлено: 21.11.12 22:25. Заголовок: ksena почему вы всег..

ksena почему вы всегда пытаетесь выставить собеседника в глупом свете?

 Отправлено: 21.11.12 23:22. Заголовок: lucky ksena ... Пе..

lucky ksena
... Перельман, Джон Нэш, Прохоров ...
Дамы вы жжоте, я аж плачу

 Отправлено: 21.11.12 23:39. Заголовок: Yanito Надеюсь, не г..

Yanito Надеюсь, не горькими слезами, по упущенным возможностям.

 Отправлено: 22.11.12 17:38. Заголовок: lucky пишет: Вон Пе..

lucky пишет:

цитата:

Вон Перельман, Джон Нэш и пр. умные мужчины, даже гениальные, только вот мне даром они в личной жизни не нужны

Нуу... вы скажете тоже! Такие как Перельман навряд ли находятся в свободном доступе, захоти Вы вдруг налаживать с ним личную жизнь.

Как сказал Маяковский:

"... с простынь,
бессоннницей
рваных,
срываться,
ревнуя к Копернику,
его,
a не мужа Марьи Иванны,
считая
своим
соперником. "

 Отправлено: 22.11.12 18:00. Заголовок: Yulka жесть http:/..

Yulka
жесть а Владимир Владимирович прям не в бровь, а в глаз....

 Отправлено: 22.11.12 20:45. Заголовок: Yulka, вы действител..

Yulka, вы действительно считаете, что если даже Перельманы и доступны, то они кому-то для личной жизни нужны?
http://shot.qip.ru/00baU6-3rxJQeMl2/

 Отправлено: 22.11.12 21:07. Заголовок: lucky Боже мой, я в..

lucky
Боже мой, я вообще ничего не считаю. Вы шутки вообще понимаете? Я просто даже не предполагала что тут можно говорить серьезно! Какая личная жизнь? Да для него личная жизнь - математика, все остальное ему не нужно, в том числе и деньги. Поэтму, если вы это все серьезно пишете, то это смешно! .

А по поводу нужен он кому нибудь или нет, не Вам наверно за всех судить. Он - гений, странный и необычный, может даже аутист. Но интелект у него заоблачный, поэтму может быть нашлось бы достоточно женщин, которые хоть ребенка хотели бы от него родить... но только он их, этих женщин, в упор бы не увидел.

ЗЫ, у Перельмана есть намного лучше фотки, поэтом не надо вывешивать самую вшивую.

 Отправлено: 22.11.12 21:20. Заголовок: Yulka похоже, что и ..

Yulka похоже, что и вы шуток не понимаете.
П.С. Не надо на всякую муть так агрессивно и эмоционально реагировать. Берегите себя и будет вам счастье.

 Отправлено: 22.11.12 21:30. Заголовок: lucky Мадам, Вам чт..

lucky
Мадам, Вам что, Перельман не дает? по поводу агресси и эмоциональности, начните с себя, может быть и жизнь в другом свете покажется.

А по поводу шуток, дык я уже повеселилась, только не над вашими шутками, а над вашими мыслями )))

 Отправлено: 22.11.12 21:42. Заголовок: Yulka у больных аут..

Yulka у больных аутизмом интеллектуальное развитие заниженное,и iq в основном не больше 50, а у Перельмана великолепный ум.

 Отправлено: 22.11.12 21:46. Заголовок: Yulka Абсолютно с ..

Yulka

Абсолютно с вами согласна!

ТАКОЙ человек не нуждается в жалости, а тем более с таким презрением писать о том, что он никому не нужен.... а нужен ли ему кто-то кроме мамы и науки? для которой он довольно весомый вклад внес. Только за это его уважать можно. Побольше бы таких людей....А фотка и правда самая-самая "смаковая", можно такие со всех сторон обсмаковать.

lucky
Вы часто пишите по делу и советы хорошие по факту даете. Но Некоторые ваши посты и правда отдают каким-то снобизмом. Иногда даже кажется, что пишут два разных человека. Извините, ничего личного!!!

 Отправлено: 22.11.12 21:54. Заголовок: Shpulka пишет: у бо..

Shpulka пишет:

цитата:

у больных аутизмом интеллектуальное развитие заниженное,и iq в основном не больше 50, а у Перельмана великолепный ум.

как всегда Вы попали пальцем в небо. А про синдром Аспергера Вам не известно? Почитайте хотя бы тут:

"Синдром Аспергера — одно из пяти общих (первазивных) нарушений развития, иногда называемое формой высокофункционального аутизма (то есть лёгкой формы аутизма, при котором способность к социализации относительно сохранена). Нередко лица с синдромом Аспергера обладают нормальным либо высоким интеллектом, но отличаются нестандартными или слаборазвитыми социальными способностями; часто из-за этого их эмоциональное и социальное развитие, а также интеграция происходят позже обычного."

click here

 Отправлено: 22.11.12 21:58. Заголовок: Shpulka Про iq мне ..

Shpulka
Про iq мне кажется вы что-то напутали...
Зачастую аутисты становятся великими математиками и физиками, как не странно.
Про аутизм у Перельмана ничего сказать не могу, это только мое предположение потому что он ведет более чем странный образ жизни и сторонится людей и какого-либо общения. Уж не говоря о том что ему не нужен миллион баксов, которые его упрашивали взять, чуть ли не домой ему приносили, хотя сам он живетс мамой довольно бедно .
Маму бы пожалел!

 Отправлено: 22.11.12 22:06. Заголовок: Yulka у меня сосед ..

Yulka у меня сосед просто аутист, он перед тем как ответить, 5 мин думает. Но все может быть, может я и напутала. Я так глубоко об этом не читала.
sigma вот вы учительница же... Я же вам не грубила, и даже между прочим к вам не обращалась. Так как у нас с вами уже были конфликты, давайте просто закроем эту тему. Дискуссировать с вами и тем более ругаться я не хочу.

 Отправлено: 22.11.12 22:12. Заголовок: Shpulka, я с Вами р..

Shpulka,

я с Вами ругатся и не думала, но терпеть не могу, когда люди почти во всех темах чушь порут.

Не знаете, не читали, а уже обобщили и всех аутистов в дураки с низким IQ записали.

ЗЫ: и причем тут моя профессия?

 Отправлено: 22.11.12 22:32. Заголовок: ksena пишет: по упу..

ksena пишет:

цитата:

по упущенным возможностям

дада именно так

к обоюдному думаю счастью не состоявшийся муж
Скрытый текст

 Отправлено: 22.11.12 22:33. Заголовок: У меня в гимназиаль..

[off]`
У меня в гимназиальном классе учится мальчик с синдромом Аспергера. Он настолько умный, что любого взрослого переплюнет. И ведет себя очень адекватно, если бы нас не предупредили, то я бы и не сразу распознала, что у него синдром Аспергера.

 Отправлено: 23.11.12 12:22. Заголовок: Спасибо огромное все..

Спасибо огромное всем за советы! Нет, он мне и не только говорит, что я хорошая женщина. Также я периодически слышу, что красивая, улыбка ему моя нравится. Худовата только, питаться мне лучше надо. Но для меня-то это как музыка))) Когда я говорю, что хорошая женщина это не комплимент,то обижается)))) Говорит, что много думает о нас и нашем будущем. Но пока это только слова. Пробовала пропадать, через 2-3 дня смс и письма "а ты меня не забыла? Скучаешь по мне?". Вот и пойми...

 Отправлено: 23.11.12 12:41. Заголовок: Масяня Простите, но..

Масяня
Простите, но сколько Вам лет?Наверное всяко больше 18?Ну неужели Вы действительно верите, что кто - то, кто не знает ни Вас , ни Вашего МЧ может помочь разобраться в ВАШИХ с ним отношениях? Включайте СВОЮ голову, СВОИ чувства и САМИ принимайте решения - правильные или не правильные, но СВОИ, и НИКОГО не слушайте.Все люди разные . То что для одного - не приемлемо, для другого - настоящее счастье.
Успехов Вам

 Отправлено: 23.11.12 13:35. Заголовок: Lanala, спасибо! Сог..

Lanala, спасибо! Согласна, что все люди разные. Конечно мне больше 18, и конечно, я буду сама принимать решение. Но послушать мнение других тоже бывает иногда полезно (для меня).

 Отправлено: 23.11.12 16:26. Заголовок: Масяня пишет: Пробо..

Масяня пишет:

цитата:

Пробовала пропадать, через 2-3 дня смс и письма "а ты меня не забыла? Скучаешь по мне?". Вот и пойми...

А сколько вам и вашему избраннику лет? Уж простите за нескромный вопрос, но мне кажется, это тоже имеет значение. Попробуйте проанизировать, что конкретно вам нравится в этом человеке. И чем конкретно он вас напрягает?
Yanito Митрофанов!!! "Венец", мужского отвращения. ИМХО! В отличаи от предлженного мной холостяка.

 Отправлено: 23.11.12 17:41. Заголовок: ksena пишет: Митроф..

ksena пишет:

цитата:

Митрофанов!!! "Венец", мужского отвращения

А мой муж с ним сфоткался на Евровидение, не знаю какого фига если честно, но вцепился в Митрофанова и не отпускал пока не сфоткали....Еще и меня звал, но я отказалась....

 Отправлено: 23.11.12 18:54. Заголовок: Sodapop Бывает! htt..

Sodapop Бывает! Оффтоп: Говорит он кнечно уверенно. Да и чему тут удивляться? "Потомственный"....

 Отправлено: 23.11.12 20:33. Заголовок: ksena пишет: ИМХО!..

ksena пишет:

цитата:

ИМХО!

совпадает

 Отправлено: 29.11.12 12:21. Заголовок: Мне 30, ему 37. Я на..

Мне 30, ему 37. Я написала ему письмо, спросила что он думает обо мне и наших отношениях. Ответил, что я ему нравлюсь, но он наша проблема это расстояние. Вот так.
Зачем тогда нужно было все это начинать? Плакать хочется.

 Отправлено: 29.11.12 13:09. Заголовок: Масяня лучше бы сраз..

Масяня лучше бы сразу сказал - нет, чем давать фальшивую надежду и и вынуждать девушку сокращать расстояние всеми возможными способами

 Отправлено: 29.11.12 13:22. Заголовок: Масяня И таких в онл..

Масяня И таких в онлайн очень много, кто от скуки пудрит мозги, одиноким женщинам. Но вы не отчаивайтесь, примите это как опыт, и продолжайте дальше искать мужчину своей мечты, отсеивая вот таких вот балаболов. Я по себе знаю, как сложно (практически невозможно) одинокой 30-летней женщине в странах бывшего СНГ, найти неженатого, достойного мужчину. Но кто ищет, тот всегда найдет. Главное не терять надежду.

 Отправлено: 29.11.12 14:52. Заголовок: Масяня Простите, не..

Масяня
Простите, не хочется добавлять Вам боли
Но он просто урод
Какая проблема в расстоянии?!
Если мужчина любит женщину, то для него, как в анекдоте: «…для бешеной коровы 3 км не расстояние»
Мы с мужем тоже, живя в разных странах, все свои свободные дни проводим вместе
И он летает в Украину, и я в Го, отпуска вместе
Да и не только мы, на этом сайте много таких примеров
Поэтому, «с глаз долой, из сердца вон» и продолжаем искать своё счастье и любовь дальше

 Отправлено: 29.11.12 16:28. Заголовок: Lenysya Ну почему с..

Lenysya
Ну почему сразу урод? А может собрал инфу, почитал инд сайт заглянул на банковский счет и понял иностранку не потянет, дорого и без гарантии что это именно она. Помоему честно поступил не тянул годами обещаниями и встречаниями а потом бросанием лет так через пять.
Лучше уж так чем потом бегать от любви по лесу босиком.

Масяня вам удачи,

 Отправлено: 29.11.12 16:31. Заголовок: расстояние = это про..

расстояние = это просто отмазка, если любит - горы перевернет!

 Отправлено: 29.11.12 17:03. Заголовок: sigma Там люди болт..

sigma
Там люди болтали в инете 5 месяцев и два раза встречались, кая любовь я вас умоляю, чай не дети гормоны уже отбуянили.

 Отправлено: 29.11.12 17:16. Заголовок: Natasha Наташа, ей ..

Natasha
Наташа, ей 30 и ему 37,что значит гормоны отбуянили
я, конечно, понимаю, у каждого индивидуальная генетика
но если говорить о возрасте, желаниях и эмоциях, то нет корреляции
любому возрасту свойственно буйство гормонов
в этом случае, скорее всего, он понял, что она не его тип
только более честно не смог сказать, придумал отговорку - расстояние

 Отправлено: 29.11.12 17:46. Заголовок: Lenysya пишет: в эт..

Lenysya пишет:

цитата:

в этом случае, скорее всего, он понял, что она не его тип только более честно не смог сказать, придумал отговорку - расстояние

Скорее всего, он всего лишь любитель виртуального флирта/секса, женский интерес повышает ему собственную самооценку. Но дальше приятного времяпровождения перед компьютером, он не пойдет. Ему это не нужно. Самое неприятное, что им абсолютно по барабану чувства женщины с другой стороны экрана.

 Отправлено: 29.11.12 18:47. Заголовок: Масяня пишет: Плака..

Масяня пишет:

цитата:

Плакать хочется.

А зачем? Вы от этого краше не станете?! Помните как в мультике- "плюнула на плешь ему и послала к Лешему!"
К сожалению в наше время не мало мужчин живущих активной виртуальной жизнью до седены в волосах и "ролятора"( кто знает как это приспособление назвать по-русски?)...у них как правило на все остальное времени не хватает, увы!
Ищите дельше! Не вешайте носа!

 Отправлено: 29.11.12 19:08. Заголовок: Масяня Мне кажется В..

Масяня
Мне кажется Вам надо обдумать серьезность его отношения к вам, я не давно планировала познакомится с мужчиной из Нидерландов, но на решающую встречу он не пришел, мотивируя это тем, что его смущает расстояние, переживания из за того что живем далеко друг от друга, и я уважаю его за это решение, лучше сразу сказать что ты не уверен, чем играть чувствами. Удачи Вам!

 Отправлено: 29.11.12 19:18. Заголовок: В 30 лет можно себе ..

В 30 лет можно себе позволить пострадать один день- больше нельзя.Время драгоценно,не стоит его тратить на бесчувственных мужчин...наше женское сердце очень редко "промазывает", вот если вам показалось- холодок в отношениях, пообещал- не позвонил, с днем рождения не поздравил- расставаться без сожалений.

 Отправлено: 29.11.12 20:34. Заголовок: Lenysya Парню 37 ле..

Lenysya
Парню 37 лет вполне логично что он впервую очередь думает головой а не другими частями тела как в 18-20 лет, вот это я имею ввиду не идет на поводу своего либидо. Имхо

И еще, дамы не будте наивными, если мужчина с которым вы переписываетесь, встречаетесь, живете не зовет вас замуж то считайте себя свободной, заводите переписку, встречайтесь с другими мужчинами. А то один два раза написал письмо и мы сидим уже в инете платье свадебное выбираем а мужик и думать не думал что он уже жених.

 Отправлено: 29.11.12 20:40. Заголовок: Lenysya пишет: толь..

Lenysya пишет:

цитата:

только более честно не смог сказать, придумал отговорку - расстояние

Вас,девчата,не поймешь. Мягко отказал - уже урод. Ему надо было ушат грязи на нее вылить? По-моему,он достаточно честно и сказал - отношений не будет.
Galchonok пишет:

цитата:

любитель виртуального флирта/секса, женский интерес повышает ему собственную самооценку

Lenysya пишет:

цитата:

Но он просто урод

Ну всяко мужику попадет,что бы он не сказал. Может,мы помягче будем с выводами,если не знаем его точки зрения?
Масяня,я понимаю, сейчас грустно и хочется плакать. Когда рушаться ожидания,всегда грустно. Но,ей-богу, если один не подошел,осталось еще как минимум несколько миллионов других мужчин)) [off]`Может,с миллионом то я промахнулась? Бог его знает,сколько сечас мужиков на планете?))

 Отправлено: 29.11.12 22:22. Заголовок: Эх, спасибо за подде..

Эх, спасибо за поддержку!!! Так приятно) Почитала я тут истории всякие. И поняла, что мои проблемы это так))
Мужчина, конечно, всегда урод, с этим не поспоришь Но точно могу сказать, что вел себя он как жентельман))) И старался угодить, заботился обо мне. Никуда не исчезал... Не знаю, что у него там голове, что он там надумал. Поэтому и плакать хочется.
И да, с моей стороны гормоны бурлили)

 Отправлено: 29.11.12 23:14. Заголовок: Ну разве можно так к..

Ну разве можно так категорично судить - если человека смущает расстояние и связанные с этим трудности, то он сразу распоследняя сволочь?
А вы сами никогда от отношений не отказывались из-за того, что не хотелось взваливать на себя дополнительные проблемы?
Человек по натуре эгоистичен. Возможно, сначала увлекся, а потом подумал и решил, что лишние сложности в свою жизнь привносить не готов. В принципе, с каждым такое может случиться!
Он ведь не обещал золотые горы и любовь до гроба, так что какие могут быть претензии?

 Отправлено: 06.12.12 17:43. Заголовок: Масяня, это были ваш..

Масяня, это были ваши первые отношения на расстоянии? Никогда не тратьтесь на поездки и тп. Заинтересованный мужчина сам все сделает. Постарайтесь отвлечься, в мире тысячи свободных мужчин, сайты знакомств ;)

 Отправлено: 10.12.12 10:52. Заголовок: Да, это был мой перв..

Да, это был мой первый опыт отношений на расстоянии. Спасибо за поддержку)))) Уже пытаюсь отвлечься... Спасибо еще раз за добрые слова!

 Отправлено: 24.02.13 13:34. Заголовок: Дамы, а у меня ситуа..

Дамы, а у меня ситуация похожая, только наоборот. Мой голландец тоже хочет только начать развод. Но настойчиво просит ускорить начало нашей совместной жизни: чтобы я оформила рабочую визу (я являюсь агентом голландской фабрики и еще не знаю, пойдет ли на это руководство фабрики, а если и пойдет, то моя зар. плата будет голландской, т.е. минус 50 % ), чтобы я взяла ипотеку и купила жилье, и мы бы сразу начали жить вместе, так как ему деваться некуда, пока будет разводиться. Я ему говорю, что через год-полтора я и так могу смогу купить что-нибудь не очень дорогое, вроде убедила подождать. При этом он претендует на половину этого жилья. Говорит, что я тоже могу претендовать на свою часть в его доме (дом - то еще в ипотеке, и он собирается ее выплачивать). Я, может, не в тему, но моя ситуация лезет во многие темы. Меня еще очень волнует его состояние: из-за трудности решения всех проблем, у него ужасная депрессия (то он рыдает часами, то ревнует, то скрупулезно высчитывает, когда я вышла в скайп и почему опоздала, то умоляет поскорее все решить, потому что он больше не может жить без меня и не может врать семье). Я говорю, ну так решай проблему, а он - я начну, а где я буду жить? Мы знакомы 5 лет, 4 года его все устраивало, а на 5 крышу снесло, при этом мы видимся раз в месяц (я прилетаю по работе). От такого напора, что я должна как можно быстрее все обтяпать для нашего воссоединения, у меня уже сомнения: не разводилово ли это?

BN

 Отправлено: 24.02.13 14:54. Заголовок: Анин у меня сложилос..

BN у меня сложилось такое впечатление, что в ваших отношениях вы- более рассудительная и, возможно, сильная "сторона", а ваш друг достаточно импульсивен и чувствителен... Вы пишете, что ваши отношения длятся около 4-5 лет, так что, наверное, вам виднее, насколько такие "взрывные" эмоции для него характерны, и вам решать, устаивает ли вас это и "как с этим бороться";)... Мне вот не очень понятно, на какой вопрос вы бы хотели получить ответ: стоит ли ему уступить и переехать до развода? Или : что делать с его моральным состоянием и когда это пройдет? Еще раз напишу- мне кажется что вы сильная личность и ваш друг это знает и ждет именно от вас привычных ему "сильных" решений и действий. И я думаю, только вам решать- уступить ли ему сейчас или сделать по своему. Мудрости вам в принятии решений и всего самого хорошего

 Отправлено: 24.02.13 15:23. Заголовок: Имхо имхастое: после..

Имхо имхастое: последняя история - чистое разводилово.
Если мужик 4 года врет семье, и обоих это устраивает, то с чего бы это вдруг ему приспичило что-то менять, и в депресмсию впадать, и рыдать и что там еще?
Мексиканский сериал. Или весеннее обострение?

 Отправлено: 24.02.13 15:23. Заголовок: Анин Мой совет - бе..

BN
Мой совет - бегите от него. Серьезно!
Вам нужен психически неустойчивый мужчина с приступами ревности? ( У моей знакомой в свое время был такой друг - это же страшное дело! Слово в слово, как Вы пишете.) С ипотекой, которая будет висеть на нем мертвым грузом, т.к. дом сейчас продать очень тяжело? Наверняка ипотека большая ( равна стоимости дома) и , продав дом, удастся только-только ее погасить, так что никакая половина там Вам и не светит. А алименты? Жене+детям?
Извините, так он к Вам так на шею сядет. да может у него еще других долгов куча. Еще их повесит на Вас.

Это он женат. Хочет развестить - должен сам решать проблемы, а не ввязывать Вас во все это. Т.к. это ЕГО проблемы.
Вот разведется, поделит имущество, продаст дом или не продаст, урегулирует алименты, а потом уже можно говорить о совместном проживании. С чистого листа и я бы на это точно не клюнула без брачного контракта.

Где ему жить? А где живут остальные, которые разводятся? Могут у родителей какое-то время перекантоваться, потом снимают квартирку и занимаются разводом и всем сопутствующим.

 Отправлено: 24.02.13 15:43. Заголовок: У меня вопрос, что с..

У меня вопрос, что стоит за желанием мужчины иметь свою половину в доме, купленным до нашего брака на мои деньги, при том, что он долгое время не будет вкладывать в нашу жизнь достаточные средства, т.к. будет еще долгое время содержать свою семью (жена не работает, 2 детей - 17 и 14 лет, дом в ипотеке) и он хочет, чтобы они не были ни в чем ущемлены, т.к. у него огромное чувство вины по отношению к ним, и я с этим полностью согласна и готова строить нашу жизнь на этих условиях, но меня напрягает, что он хочет и свое и мое делить пополам, а если так, то у меня в Ро остается родительская квартира, она тоже после их смерти должна делиться между нами? Может, странно, что я озаботилась такими вопросами, еще не начав жить с человеком, но он первым начал эту дележку. Я в принципе давно работаю с Го и независимо от наших отношений строила планы в отношении покупки дома, но я полагала, что это будет мой дом, который я оставлю дочери от первого брака. Может в Го это нормальная практика, а у меня совковое мышление, но ведь понятно, что я вкладываю в нашу жизнь незмеримо больше, а у него по любому остается половина его дома, и дома большого, я такой не потяну.
Меняю ник по просьбе модератора.

 Отправлено: 24.02.13 16:00. Заголовок: Это абсолютно не нор..

Это абсолютно не нормальная практика. И правильно, что Вы об этом думаете.
Жена не работает, значит, если не ошибаюсь, алименты он должен будет платить ей лет 12+ несовершеннолетние дети. Кроме того, насколько я поняла с Ваших слов, дом он продавать не собирается и будет платить за него ипотеку. Так что, считайте, что основная часть его дохода уйдет на его первую семью.
Чувство вины у многих пап выражется в денежном эквиваленте - это когда здоровые совершеннолетние лбы продолжают тянуть из папы деньги. Встречается регулярно.

Но все это время он будет жить в ВАШЕМ доме, на Ваши деньги? И иметь от этого дома еще половину? Не одевайте себе хомут на шею! Вы же его совсем не знаете! Встечаться ежемесячно и проводить приятно время и жить под одной крышей и вести хозяйство - это же совсем не одно и то же.
Кроме того, про какую половину дома он Вам рассказывает? Если даже он когда-нибудь выплатит ипотеку, то половина дома - его жены, а другая - его. Если на тот момент у Вас будут оформлены отношения с совместным владением имуществом, то Вам, в случае чего, светит только половина от половины.

Вообще, как-то все это непорядочно с его стороны, имхо.

Да, еще, если он сейчас в таком состоянии, то меня не удивит, если он опять метнется и вернется к жене с детьми. Из чувства вины. ("заработав" половину купленного Вами дома)

 Отправлено: 24.02.13 16:11. Заголовок: BN Очень странная ис..

BN Очень странная история...
ИМХО: я бы попросила для начала развестись и разобраться с семьей, ипотекой и алиментами.
Потом можно было бы уже обсудить совместный быт.
Успехо вам!

 Отправлено: 24.02.13 16:28. Заголовок: BN пишет: У меня во..

BN пишет:

цитата:

У меня вопрос, что стоит за желанием мужчины иметь свою половину в доме

BN что стоит? Стоит хорошо поиметь Вас в финансовом плане.
BN пишет:

цитата:

Может в Го это нормальная практика

Нет, это не нормальная практика.

Вы можете его поселить к себе, но дом будет Ваш, если вы поженитесь без контракта, тогда собственность перейдет в общую. А до этого, он может просто пользоваться Вашим имуществом, пока Вашей доброты душевной хватит, но собственником стать не может.

Читайте наш форум, особенно, раздел "Брак, партнерство, сожительство". Там во многих темах есть ссылки в шапках на часто задаваемые вопросы. Таким образом у Вас картина прояснится.

В разделе Взаимоотношения можете найти различные истории и примерить на себя.

 Отправлено: 24.02.13 16:28. Заголовок: ЛЮТИК

Крышу у него снесло после того, как он побывал у меня прошлым летом (выбил командировку в Москву) и мы 3 недели жили как-бы семьей. Я познакомила его с мамой и дочкой, выходные проводили на даче. Вот после этого он стал убиваться, что мы потеряли 4 года, что он срочно будет разводиться (но пока даже не начал). А я и не настаиваю, вот этот шаг он должен сделать сам. Когда у него началась депрессия-истерика, я настояла, чтобы он пошел к психологу, т.к. он несколько дней даже на работу не ездил, а жене говорил, что у него спина болит (эта проблема действительно есть). Психолог работала с ним, на днях была последняя встреча, она ему сказала, что помочь себе может только он сам, что-то вроде на двух стульях не усидишь, надо выбирать, вся проблема в его бездействии.

 Отправлено: 24.02.13 16:48. Заголовок: BN С моей точки зр..

BN
С моей точки зрения,это не нормально,если он претендует на половину Вашего дома
Он еще ничего не дал,но уже хочет взять
Мой муж сразу сказал,что ему не надо мое имущество
И все мое-я оставлю своему ребенку
Мне кажется,что для Вас Ваш ребенок важнее всех
Конечно же,это не значит,что Вы не будете вносить свою лепту в совместную жизнь.но Ваше это только Ваше и останется Вашему ребенку,а не его детям и его экс
Поэтому,контракт и вперед на встречу любви
Но это мое мнение,я могу ошибаться

 Отправлено: 24.02.13 17:05. Заголовок: Слюнтяй какой то. &#..

Слюнтяй какой то. "Где я буду жить?" Капец какой то. Пошел бы и снял маленькую квартирку и не парился. Значит денег совсем нет и не будет. И повесите себе на шею его и всю его семью с кучей алиментов.

 Отправлено: 24.02.13 17:16. Заголовок: Lenysya пишет: впер..

Lenysya пишет:

цитата:

вперед на встречу любви

Вам как будто 18 лет)). О какой любви речь и куда вперед . Впереди сплошное потребление и никакой отдачи с контрактом или без, еще и до развода как до Луны. Боюсь любовью со стороны мужчины тут и не пахнет. Все больше инстинкты не упустить выгоду. Не могу понять зачем самодостаточной женщине взваливать на себя подобный груз с миллионом проблем да и еще и в Го.

 Отправлено: 24.02.13 17:45. Заголовок: tatyana Мы никогда ..

tatyana
Мы никогда не поймем другого человека,пока не окажемся в его шкуре
Поэтому,сказать о какой любви идет речь просто
Можно подумать,только в Го такие ситуации,а у нас на Родине все мужчины принцы
Наверное,они не случайно почти 5 лет вместе,пусть и не каждый день,видимо есть между ними "химия"
Вопрос в том,что бы BN " Застраховала" себя от посягательств его экс семьи в будущем и защитила своего ребенка и ее будущее

 Отправлено: 24.02.13 18:16. Заголовок: У нашего героя, о ко..

У нашего героя, о котором мы ведем речь не экс-семья о пока просто семья. И когда эта семья приобретет статуст "экс" пока еще неясно. Поэтому и страховаться в данном случае необходимо от тех кто использует тебя и ситуацию, спекулируя на привязанности и возможных чувстах. Это все.

 Отправлено: 24.02.13 18:41. Заголовок: Мне лично кажется, ..

Мне лично кажется, что жена узнала о создавшейся ситуации и указала ему на дверь. Вот он в истерике и бьется.
Мужчины более консервативны , чем женщины, и довольно неохотно меняют что-то устоявшееся. Если "и так хорошо" и все довольны ( Вы ни на что не претендовали, его все устраивало, жену тоже, т.к. ничего не знала, вероятно), тогда зачем менять?

А тут , похоже, кто-то ему шлею под хвост пустил.

 Отправлено: 24.02.13 19:24. Заголовок: Крышу у него снесло ..

цитата:

Крышу у него снесло после того, как он побывал у меня прошлым летом (выбил командировку в Москву) и мы 3 недели жили как-бы семьей. Я познакомила его с мамой и дочкой, выходные проводили на даче. Вот после этого он стал убиваться, что мы потеряли 4 года

хи-хи вот и разгадака. Побывал в Москве, понял, что Вы - женщина не бедная и с Вас есть что поиметь. Вот и заторопился, а то не дай бог найдете себе кого -нибудь другого - и так уже 4 года потерял Видимо наслышан, что русские женщины - дамы душевные, стоит приласкать и все в твоих руках, ну и жалостливые тоже. Поплакать, поревновать....и она все отдаст...за такую неземную любовь - то.Среди голландок таких не водится.
Посылайте его в сад, изничтожте всю "химию" если она у Вас присутствует с помощью здравого смысла и не жалейте об этих 4 годах.
ЗЫ если здравого смысла все же не хватит - почитайте форум в теме взаимоотношения

 Отправлено: 24.02.13 19:54. Заголовок: Анин пишет: Мы знак..

Анин пишет:

цитата:

Мы знакомы 5 лет, 4 года его все устраивало

Он врет семье уже пятый год! Вы уверены, что он ВАМ врать так же не будет? Такое вранье хм,...врожденное и не лечится ни чем и ни когда! А оно ВАМ надо?
Ну наверное надо, раз вопрос возник...

 Отправлено: 24.02.13 20:41. Заголовок: Анин пишет: Я говор..

Анин пишет:

цитата:

Я говорю, ну так решай проблему, а он - я начну, а где я буду жить

В съемном жилье, от комнаты до избы.

BN пишет:

цитата:

Я в принципе давно работаю с Го и независимо от наших отношений строила планы в отношении покупки дома, но я полагала, что это будет мой дом, который я оставлю дочери от первого брака.

Резонно.
А вы ему говорили о своих планах и что он на это ответил?

 Отправлено: 24.02.13 21:04. Заголовок: BN, я последсвия так..

BN, я последсвия такой вот "любви" ежедневно у моих клиенток разгребаю.
Тормозите это все, пока не поздно. Повесит столько - что на всю жизнь хватит отрабатывать... и квартиру в Моксве оттяпает и бизнес, если таковой появится, а крови сколько попьет - просто ужас.
Советую ему сразу четко и ясно сказать, что в любом случае, даже если вы и пойдете на совместное проживание - то только с брачным контрактом (или с контрактом о совместном проживании), по которому все что есть ваше, и все, что вы купите - останется вашим. И дом - только на себя! (жить ему там это не помешает, а вот претендовать на него - извольте)
А там - посмотрите на реакцию.. может любовь-то и поутихнет у него..
Учтите еще, что ваш доход после брака будет совместным, а это значит в реале, что вы будете из своих денег алименты его бывшей платить.

 Отправлено: 24.02.13 21:28. Заголовок: Я вообще не понимаю,..

Я вообще не понимаю, зачем иностранцу не имеющему гражданства нидерландского(да хотя бы ЕС), не зная законов данной страны или миллионов Абрамовича покупать недвижимость в Нидерландах?

 Отправлено: 24.02.13 22:33. Заголовок: Много писала, но соо..

Много писала, но сообщения не шли. Поменяла ник.
На что он мог позариться в Москве, если я живу в съемной хрущобе, а на даче мы были на родительской и дача-то очень скромненькая.
На мои категоричные "нет" насчет его претензий на несуществующий еще дом, он сразу со всем соглашается, уже говорит, что ему ничего не надо, только не бросай меня.
А Голландия мне давно нравится, тем более, что в Москве жилье очень дорогое, а в Го за эти же деньги можно купить вполне приличный домик, а не двушку убитую в Москве. Да и экология... не сравнить с Москвой. И с работой складывается, мой Го-начальник однажды показал на домик, где было выставлено объявление и сказал: вполне возможно, это твой будущий дом. И дочь получила бы европейское образование.
А вообще всем спасибо, что мозги мне на место ставите. Но посмотрю, что будет дальше, бросить его еще успею.

 Отправлено: 24.02.13 23:44. Заголовок: Byniy BN, будете пи..

Byniy
BN, будете писать снова сообщение, не придумывайте каждый раз новый пароль, возьмите простой и ставьте каждый раз один и тот же. Тогда, когда регистрация пройдет, сможет уже писать без премодерации.