Отправлено: 05.07.12 10:58. Заголовок: Голландец: любит или нет? / психология мужчин - 10

Предупреждение:
Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование.
Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание.
Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали

Начало темы:
Мужчина-голландец;
Голландец: любит или нет 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7; 8; 9

Голландцы жадные или экономные? (1)
Голландцы жадные или экономные? (2)

Что такое для голландца "нормальная женщина"?

Голландские мужчины. За что мы их любим и что мы им прощаем

 Отправлено: 17.07.12 13:55. Заголовок: Нда...Почитала я зде..

Нда...Почитала я здесь историю Елены и призадумалась... Мне вот вчера заявили, что я хочу в Го ради его денег приехать (это программистских-то!), и вовсе его не люблю, ну и пр. А у меня тоже дочь от него без ума и всем в садике рассказывает, что в Голландию уедет...И я как дура сижу каждый вечер, язык себе ломаю...Есть, конечно, и в этом плюс - осознала, наконец, всю мощь своей ответственности за чувства ребенка...Но хреново было вчера очень...А менйер еще и время попросил, "чтобы снова поверить в твою любовь"! А знаете, чем подорвала я его "непоколебимую веру"? Там в фильме про Нидерланды, сообщают, что когда я, мол, к партнеру приеду, то денег от гос-ва получать не буду, -он сам должен меня содержать.
Вообще, логично конечно, если бы он мне до этого иного не пел. Вот я и спросила: "Чего ж, милый ты меня так дезинформировал?" И теперь в мою любовь не верят. Очень хочется открыть ему глаза, что не с его доходами такую паронойю иметь, но тогда уж точно...kapot:) А может, это такая специальная черта у них (паранойя), национальная и от величины дохода не зависит? Если был у кого такой опыт -подскажите, как вообще на это реагировать?

 Отправлено: 17.07.12 14:52. Заголовок: pantsh да причем тут..

pantsh да причем тут паранойя - тут другая и очень нехорошая черта - получается что, он вас может сорвать да и еще и с дитем, а потом с него взятки гладки, и пусть государство родное вам чего-то платит, а его кошелечек на замке. Пусть там даже больших денег и не водится, сам принцип-то какой....короче, не спешите базар-вокзал о переезде разводить, потому как с партнером, который больше рассматривает семью как компаньонство, где вроде как вместе, а по сути вы сама останетесь со своими проблемами. А для хорошей интеграции нужно немало вложить - и учеба может получше, чем предложат (если еще что-то беслатное предлагают) и книги, и права, да куда ни кинь, нужно инвестировать, чтобы получить потом результат (не говоря уже о покупке одежы, хороших продуктов, отпусков) и что вы будете делать? пойдете поденщицей работать?

 Отправлено: 17.07.12 14:53. Заголовок: pantsh Хорошо, что ..

pantsh
Хорошо, что он свою натуру показал до переезда. Поражаюсь таким отношениям ромашковым: тут любит - тут не любит. Хотя что я говорю, не любит и не любил
У любящего человека таких сомнений не будет, да и то что любимая у него на шее будет сидеть (грубо говоря) тоже не расстроит. А вы ему как вариант предложите перехать к вам, пусть попробует жизнь считай сначала начать, работу найти, новых друзей, выучить язык

 Отправлено: 17.07.12 15:14. Заголовок: IRENE пишет: У любя..

IRENE пишет:

цитата:

У любящего человека таких сомнений не будет, да и то что любимая у него на шее будет сидеть (грубо говоря) тоже не расстроит

Не знаю, не знаю. Любовь-любовью, а финансы дело тоже немаловажное. Допустим, любовь неземная, а денег еле-еле на МВВ наскребется, а ведь после переезда на эту же зарплату уже не один человек будет жизнь, а как минимум три. И трезвое планирование в таком деле точно не помешает. А то ведь как бывает? Дама тоже сначала все о любви да о любви, лишь бы вместe быть, а после переезда начинаются наезды "мол, перевез нас сюда, а содержать не может, я себе и то позволить не могу, и это, и пятое". Наверное, еще до переезда надо реально посмотреть на финансовый аспект, причем не только мужчине, но и женщине, ведь решение-то о переезде принимается вместе. А так, конечно, можно и по любви огромной привести даму с пятью детьми куда-нибудь в маленькую деревеньку, где шансы на работу равны нулю, а что дальше? И да, у голландцев менталитет не тот, что "мужчина по умолчанию добытчик, а женщина хранительница очага". Зависит от того, как партнеры договорятся. Кстати, зачем детям и прочим трещать заранее о переезде? Одно дело, когда МВВ в кармане и билеты куплеты, а другое дело, когда переезд вилами по воде писан да и вообще люди друг друга еще толком и не узнали.

 Отправлено: 17.07.12 15:33. Заголовок: Prinses Может так ..

Prinses

Может так и нужно, как вы говорите: всё заранее подсчитать и озвучить. Но из-за этого бросать (любимого) человека, так как не уверен, что прокормишь? Плюс, если я правильно поняла мужчина - програмист, а с каких пор програмисты мало получают? На сколько я знаю ниже трёшки не бывает, и это у стартёров. Ой, да что я тут разрываюсь, была бы любовь, нашёл бы способ. Товарищ сомневается в чистоте "подругиных" намереней - тут всё сказанно!

 Отправлено: 17.07.12 15:41. Заголовок: Prinses пишет: Кста..

Prinses пишет:

цитата:

Кстати, зачем детям и прочим трещать заранее о переезде?

"Трещать"- конечно не стоит, но невозможно, ребенка и всех остальных (родителей работу, того же ребенка ) поставить, перед фактом-завтра переезжаем. Когда МВВ в кармане. Как минимум и женщина и мужчина должны иметь представление, о будущей семье, об ответственности, и о уже существующем ребенке, хоть какой-то иметь контакт не только с мамой, но и с ребенком. Это очень важные моменты. Мужчина как минимум должен представлять себе более реально, что значит чужей ребенок, пусть длаже очень любимой женщины. Но тем не мение, он должен быть готов к тому, что ребенок будет такой-же неотемлемой частью его жизни как и любимая женщина. Он должен быть готов к тому, что он должен, хотя бы первое время платить за ребенка кормить его, содержать и каким-то образом общаться с ним. Видеть и наблюдать его каждый день в своем доме и в своей жизни. Особенно, когда ребенок маленький. Я советую, из собственного опыта, не сбрасывать этот вопрос со щетов. И знакомить своего ребенка и своего избранника, до переезда и до получения МВВ, очень полезно хотябы несколько раз пообщаться, до принятия окончательного решения о переезде.

 Отправлено: 17.07.12 15:49. Заголовок: IRENE Да нет, речь..

IRENE

Да нет, речь идет об элементарной ответственности как со стороны мужчины, так и женщины. Подобные истории, как мне кажется, очень характерны для знакомств по инету: пять лет переписывались, любовь-морковь, потом пару раз встретились, тоже вроде ничего, а вот когда доходит дело до реальных действий и переезда, люди начинают задумываться о возможных проблемах и препятствиях. При инет-знакомствах, видимо, люди как раз вот на этой стадии и начинают друг друга реально узнавать, а так все бабочки-стрекозки в животе, как у героини предыдущей истории. И вовсе необязательно мужчина оказался подлым недостойным трусом, просто в период романтических отношений у него тоже были бабочки, а потом он осознал всю ответственность за возможный переезд. И не всякий готов/имеет возможность взять на себя эту самую ответственность, тут уж человека/личной ситуации зависит.

 Отправлено: 17.07.12 15:53. Заголовок: ksena пишет: И зна..

ksena пишет:

цитата:

И знакомить своего ребенка и своего избранника, до переезда и до получения МВВ, очень полезно хотябы несколько раз пообщаться, до принятия окончательного решения о переезде.

Абсолютно согласна, но если ребенок всем в садике рассказывает о переезде в Го, значит ему уже хорошо "уши прожужжали". Никто и не говорит о том, чтобы перед фактом ставить "мол, завтра уезжаем", но трезвость тут не помешает.

 Отправлено: 17.07.12 16:31. Заголовок: Вы уж меня простите ..

Вы уж меня простите за прямоту, но я тетка злая. Вы ведете себя по крайней мере неразумно. Вы совершенно не знаете какие тут расходы. Вы собирались в страну с ВАШИМ ребенком. Приехать- это не проблема, а вот как дальше жить?! Когда нужно по счетам платить. Здесь на форуме масса информации о жизни в Голландии и ее цене. Одной большой любви без материальной базы мало. Да и женщину надолго не хватит если ее ребенок живет в нужде - куда эта любовь денется. Меня удивляет наша славянская доверчивость- он сказал. А самой почитать о том во что выливается жизнь здесь и спокойно обговорить все предстоящие расходы.?! А так получается одни притензии с вашей стороны. Почитайте сколько стоит страховка, детский садик, обучение языку, оренда жилья и т.д. Только тогда будит предметный разговор с вашим молодым человеком. И если вторая половина начинает с претензий, всегда возникают сомнения - это логично.(и не имеет значение женщина это или мужчина ). Принимайте решение на трезвую спокойную голову без эмоций.

 Отправлено: 17.07.12 16:55. Заголовок: Prinses пишет: Абсо..

Prinses пишет:

цитата:

Абсолютно согласна, но если ребенок всем в садике рассказывает о переезде в Го, значит ему уже хорошо "уши прожужжали".

Оно конечно так, но не совсем так! Дети они же непосредственные, кто-то -"болтушка"- и все выносит на садивское обозрение или школьное,у моей дочки-язык абсолютно за зубами, не держится. А ушки-как локаторы...девочка.
Vinka пишет:

цитата:

Одной большой любви без материальной базы мало.

Зачем рассматривать мужчину, который тебя неустраивает изначально? Если только для паспорта, а там как будет. У вас расуждения женщины которая "обожглась".

 Отправлено: 17.07.12 17:19. Заголовок: Вот я и спросила: &..

цитата:

Вот я и спросила: "Чего ж, милый ты меня так дезинформировал?"

Дык оно как спросить Может мужчинка и планировал Вас по началу материально поддерживать ,а потом надеялся что и вы начнете лепту в семейный бюджет вносить. А вы ему тут в лоб....нет милый, в фильме сказано, что ты меня ДОЛЖЕН содержать ,холить и лелеять..Вот и засомневался мужичок.Приедет такая "фля", сядет в садочке с кофейком и коньячком и начнет ему выкатывать свои "царские" пожелания ....И правильно засомневался.

 Отправлено: 17.07.12 17:52. Заголовок: ksena Ну к чему тут..

ksena
Ну к чему тут обожглась.Может было больше необожженних, если бы прислушивались бы не только к сердцу , но и к здравому разуму.
Вы наверное неправильно меня поняли. Никто не ратовал за отношения по расчету. Но и финансовая сторона важна. Никто не говорит об излишествах. Но не думать о том как и за что ты и твой ребенок будут здесь жить тоже неразумно. И я ничего плохого не вижу в том, если пара расчитывает свой (а поначалу это только его ) расходы.

 Отправлено: 17.07.12 18:07. Заголовок: pantsh пишет: Мне в..

pantsh пишет:

цитата:

Мне вот вчера заявили, что я хочу в Го ради его денег приехать (это программистских-то!), и вовсе его не люблю, ну и пр.

по-моему обычный мужской стереотип "бабам нужны только деньги", ну и комплексов немножко, каждый первый об этом думает, но не каждый ляпнет скажет
да и науськать могли "доброжелатели"
не углубляйтесь в тему, а то точно капот)) а сами присматривайтесь, да и ему скажите, что работать очень рады и приложите все усилия, ему возможно этого вполне будет достаточно развеять всю его паранойю

 Отправлено: 17.07.12 22:49. Заголовок: Vinka пишет: Ну к ч..

Vinka пишет:

цитата:

Ну к чему тут обожглась.Может было больше необожженних, если бы прислушивались бы не только к сердцу , но и к здравому разуму.

Я всегда за, "здравый разум". Но здравый разум говорит не только о финансах, что абсолютно неотъемлема часть, совместного проживания, но еще и о понимании и принятии всеми своими "фибрами" душевными и телесными, физическими, своего избранника. Иногда, партнеру проще сказать о финансах, чем о том, что он не готов пустить кого-то в свое жилище, в свое близкое и сокровенное. Поэтому мне ваши посты и показались такими.

 Отправлено: 17.07.12 23:42. Заголовок: Vinka пишет: .Может ..

Vinka пишет:

цитата:

.Может было больше необожженних, если бы прислушивались бы не только к сердцу , но и к здравому разуму.

Согласна + 100, а еще бы добавила обиженных. Каждый жених или партнер должен тоже осознавать, какую он на себя берет ответственность при таком решении (привезти в ГО партнершу , да еще и с ребенком)!
А если кому то не нравится те, кто сидит в садочке с кофейком в Голландии или у каждого из нас на Родине....к этой теме это не имеет никакого отношения. Везде существуют мужчины, которые получают удовольствие от того, насколько они могут ублажить женщину в ее запросах.
pantsh Выясняйте все волнующие Вас вопросы о вашей будущей жизни в ГО сразу... Не стесняйтесь , эта Ваша жизнь и не стоит менять то, что Вы имеете сейчас на худшее. И если Вам не дадут поддержку в первые годы адаптации и прохождения интеграции-подумайте, тот ли это мужчина.
P.S. Я не только кофеёк в саду попиваю, но и за меня мой мужчина платит страховую пенсию в России и это не "царские пожелания" а забота не только о настоящем, но и о будущем.

 Отправлено: 18.07.12 05:41. Заголовок: ksu Спасибо большое..

ksu Спасибо большое за поддержку! Вы, наверное, одна из немногих здесь, кто понял меня правильно.
Никто меня или ребенка содержать не отказывался, и поддержку разную морально-инофрмационную оказывают (я пока в другой не нуждаюсь). Проблема была в том, что я задала человеку неудобный вопрос, а он воспринял это в штыки, что меня рассердило и насторожило. В силу того, что у него пара друзей на "русских женах" обожглись (это я только вчера выяснила), какие-то основания у человека были...Хотя когда тебе не доверяют -все равно противно.
Вторая проблема в том, что я сама не хочу чтоб меня содержали. Думаю, тяжело мне дастся мириться с этим первое время, пока работу не найду.
А вообще, забила я вчера на "разницу культур" и объяснила человеку все, что думаю о мужчинах, корторые сегодня верят-завтра нет. Все что думаю, и не думаю...сказала все...- Извинялся, клялся, обещал.
По поводу Prinses пишет:

цитата:

если ребенок всем в садике рассказывает о переезде в Го, значит ему уже хорошо "уши прожужжали"

Я не пчела и жужжать не умею. И так вышло по жизни, что мнение моего ребенка от меня не особо зависит (специально взращивала это в ней с пеленок). Отношения у моей дочери с моим голладнцем развиваются самостоятельно, я только наблюдаю. Ребенок будучи в Го, заявил ему: "Я не хочу от тебя уезжать!" На что был ответ: "Вы с мамой скоро ко мне на совсем приедите!" - ну и причем тут я? А с языком у нас те же проблемы, что и у Ksenы...
А вообще ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто откликнулся и высказал свое мнение. Все прочла и взяла на заметку . Пойду искать тему про школы, в садик по голландским законам нам уже поздновато...

 Отправлено: 18.07.12 19:36. Заголовок: Дамы, придерживайтес..

Дамы, придерживайтесь темы.
Для обсуждения уровня жизни есть темы в разделе "Хозяйство" http://holland.borda.ru/?1-9-0-00000221-000-0-0

 Отправлено: 19.07.12 23:23. Заголовок: IRENE пишет: А вы е..

IRENE пишет:

цитата:

А вы ему как вариант предложите перехать к вам, пусть попробует жизнь считай сначала начать, работу найти, новых друзей, выучить язык

Вот и я решила свою лепту внести в тему думаю, очень верно Вы сказали! Четко и по делу! Надо ему так сказать и пусть подумает и осознает, что это очень большой шаг для нее. оно, конечно, приятно уехать в Голландию жить, но это не то, что на метро с одной станции на другую переехать. Я была несколько раз в Голландии, жили по 90 дней трижды уже, и поначалу думала, что это так легко поехать и все у меня классно там будет и жизнь малина. А сейчас только начинаю понимать важность финансовой стороны и что моя жизнь может измениться кардинально, что, если честно, пугает иногда при всей моей любви. невольно думаешь: а что будет если снова работу потеряет? А если я не смогу работу найти? А если дети будут? А если то, а если сё? В общем, это верно все обсуждать заранее!

Я, извините, недавно тоже в связи с долгим безработицей его уже начали такие мысли лезть в голову перед сном...мама не горюй, а утром ему звоню и напрямую спросила: а кто знает ,если ты вдруг захочешь кредит взять, а ведь мне придется его потом тоже отдавать, т. к. мы в браке? Я хочу брачный договор!

А один раз у нас было в ссоре на эмоциях мы начали много лишнего друг другу говорить и он мне предъявил претензии, что я в нем вижу "окно в Европу" на что я ему сказала прямо - если так, то я тем более хочу брачный договр, где будет описано четко, что мое имущество - мое, а твое - ТВОЕ и что в случае развода - я не претендую ни на что и в случае твой смерти - то же самое! Поеду к себе домой в Россию встречать старость! Хата есть, не пропаду!

На что он сильно возмутился и начал убеждать меня, что ему будет неприятно, что если он умрет , то его жена останется ни с чем и не понятно кому имущество достанется, а мне придется ехать в Россию на копеечную пенсию жить. После этого вопрос с окном в Европу был закрыт

 Отправлено: 19.07.12 23:31. Заголовок: А для пущей серьезно..

А для пущей серьезности, я тогда на эмоциях даже его нотариусу имейл написала, что мы хотим назначить с ним встречу, чтобы обсудить тонкости брачного договора и бо я не претендую ни на что и то и се..... а утром ему имейл показала он так перестремал, что судорожно начал с серьезной миной сочинять ответный имейл, чтобы нотариус не обращал внимания на то предыдущее письмо и что у нам просто предновогодняя истерия, т..к дело было в канун Нового года. Но тогда он понял, что я серьезно была настроена и что сдалась мне его Голландия с его безработицей.....надо было бы уехать лишь бы с кем, давно бы нашла какого-нить чудика в Интернете и охмуряла бы его, недели тратить время на такой тяжелый вариант .... у него трудности и я все еще с ним, хотя и бывают ссоры, но оно у всех так! А раз столько времени мы все еще вместе - надо понимать, что язык не должен поворачиваться в корысти упрекать. Поэтому я понимаю девушку, в любом случае не приятно слышать слова недоверия. В любом случае, время все расставит по свои местам!

Pantsh Принимайте решения на холодную голову горячим сердцем

 Отправлено: 20.07.12 13:24. Заголовок: Улыбка Спасибо за по..

Улыбка Спасибо за поддержку! У нас примерно те же проблемы: то у него одна работа, то другая...а еще расписаться надо в России, иначе мне ребенка ни суд, ни бывший не отдадут. И этот еще с подозрениями...А где гарантия, что он мне что-то подобное не заявит, когда я с работы уволюсь и билеты в Го куплю? Я когда в себя пришла, после тех его высказываний, попросила рассказать мне его логику пошагово от моего вопроса о пособии для безработных до его воплей, что я ради денег в Голландию еду, - замялся, стушевался...короче, не было, судя по всему, никакой логики, - одни только страхи и комплексы, как ksu и говорила.
А вообще, действительно, страшно...едешь вникуда одной надеждой, да верой в любимого сытая...Думаю-думаю как соломку себе подстелить, но пока не придумала...

 Отправлено: 20.07.12 14:31. Заголовок: Pantsh пишет: Я ко..

Pantsh пишет:

цитата:

Я когда в себя пришла, после тех его высказываний, попросила рассказать мне его логику пошагово

Это очень мудро! Я только щас к этому начинаю приходить, что бывает уйма недопониманий, страхов каких-то ложных...а у нас (я за себя говорю, лично) разщный уровень и культуры и воспитания и языка....и от всех этих недопониманий начинаются бурные эмоции...то он вспылит не хочет слушать, то я истерику закачу. А потом на слуд-щитй день начинает подробно обсуждать почему он сказал после того как я сказала это и почему я отреагировала так-то на его такую-то реакцию и в конце все заканчивается тем, что как сильно мы любим друг друга и как хорошо, что все обсуждаем. У нас тоже проблема на проблеме проблемой погоняет но мы не первый год уже вместе и на ДАННЫЙ момент я полна еще терпения и сил все это разгребать вместе с ним. А нервы у обоих могут сдавать, главное не забывать, что человек может просто на эмоциях обидные вещи говорить или от недопонимания давать какие-то реакции.

 Отправлено: 20.07.12 14:39. Заголовок: Pantsh простейший пр..

Pantsh простейший пример былой давности. У нас с мамой куплен был плакат (типо фотообоев) на кухню ..такое окно на стене получилось и называется "Окнов Париж" к тому же я ему рассказала что вот какой красивый декор прикупили, на что последовала реакция, что мы с мамой ищем окна в Европу! А то, что моя мама мечтает в Париже побывать и не говорю сколько у него подозрений вызвало.....на что я лично нашла один путь охладить его - "дорогой, давай щас прямо развод и я пойду себе мужичка искать С РАБОТОЙ и БЕЗ ВЫКИДОНОВ твоих про "окна в Европу", мне осточертело ждать пока ты разгребешь все, свое время трачу, а то ведь мне действительно неймется в Европу уматать уже, а с тобой может еще год просижу тут"!

Он смотрит на меня круглыми глазами и потом говорит - "да не то я имел в виду....я не это хотел сказать...зачем ты в крайности"

В нашем случае действует, как холодный душ про его подозрения чертовы, извините.

Правда потом он был у нас в России - посмотрел на ремонт на кухне и сказал "ой, красотища...как вы все отделали...и плакат красивейший!"

P.S.: мы щас правда хотим фреску с видом на озеро, павлинов повесить вместе плаката на стену...интересно не вызовет ли это реакцию, что я хочу эмигрировать в жаркие страны, где павлины кудахчут"

так что вот такие даже вещи, казалось могут давать такую реакцию

 Отправлено: 20.07.12 14:43. Заголовок: Последнее, чуть не з..

Последнее, чуть не забыла:

Время всему голова! Либо развеет подозрения, либо подтвердит! Так что обсуждайте все подозрения, ибо разговор по душам никому не вредил еще Удачи!

 Отправлено: 20.07.12 14:59. Заголовок: Улыбка пишет: разго..

Улыбка пишет:

цитата:

разговор по душам никому не вредил еще

да тоже заметила, что они ( европейские мужчины ) более открыты к общению, чем русские мужчины, т е любое недопонимае можно спокойно обговорить, расставить все точки над і, понять все и закрыть тему

 Отправлено: 20.07.12 20:38. Заголовок: Улыбка пишет: мы ща..

 Отправлено: 21.07.12 11:48. Заголовок: Yanito http://jpe.r..

Yanito да если захотеть к чему придраться, то можно придраться и к гелевой ручке с надписью Made in China....значит я мечтаю уехать в Китай, а он лишь стартовая площадка поближе к Европе, а от туда и до Китая рукой подать

 Отправлено: 21.07.12 12:28. Заголовок: Pantsh А с языком у..

Pantsh пишет:

цитата:

А с языком у нас те же проблемы, что и у Ksenы...

Вы что-то путаете. У меня с языком проблем нет, не только с мужем, но и сокружающими.

 Отправлено: 21.07.12 21:12. Заголовок: Улыбка Не понимаю, ..

Улыбка
Не понимаю, на что вы не претендуете если у вашего партнера ничего и так нет? И зачем отказываться от совместно нажитого имущества?

 Отправлено: 22.07.12 00:28. Заголовок: Natasha это щас не п..

Natasha это щас не претендую, а дом его родителей - это и его дом в будущем. Я это имела в виду -) Я на эмоциях на что угодно могу не претендовать

 Отправлено: 22.07.12 20:43. Заголовок: Улыбка пишет: а дом..

Улыбка пишет:

цитата:

а дом его родителей - это и его дом в будущем.

С чего это вы решили?

 Отправлено: 23.07.12 07:46. Заголовок: Улыбка Возьму на зам..

Улыбка Возьму на заметку Ваш опыт, так только шторочки поменяю и харе

 Отправлено: 23.07.12 07:46. Заголовок: ksena Вы как-то выше..

ksena Вы как-то выше по теме обмолвились, что Ваша дочь любит поболтать, а про Ваш язык я ничего не знаю

 Отправлено: 19.11.12 08:20. Заголовок: Милые форумчанки, по..

Милые форумчанки, помогите, пожалуйста. Нужен совет. Познакомилась с мужчиной голландцем( через интернет) примерно 5 мес. назад. Инициатором общения был он. Было 2 встречи на его территории, билеты и визу покупала и делала сама. Во время встреч он был практически идеальным, я поверить не могла, что так бывает. Но с родителями/друзьями/родственниками не познакомил, хотя родители живут в 10 минутах. А сейчас... Сейчас инициатива в моих руках. Звоню, пишу я. Он ,конечно, всегда отвечает, говорит, что скучает, но у меня такое чувство, что я некий запасной план, а он все еще в поиске. Несколько раз хотела прервать все это, но не могу. Я не знаю, что это такое разница в менталитете или просто равнодушие с его стороны. И да, он постоянно говорит мне, что я хорошая женщина. Вот такой вот комплимент. Но это скорее комплимент для друга, по моему мнению. В общем не знаю как мне быть. Заранее благодарна любому комментарию.

 Отправлено: 19.11.12 09:29. Заголовок: Масяня Попробуйте &..

Масяня
Попробуйте " пропасть " не писать не звонить неделю, две , месяц если за это время он вас не зватится то не тратье ни времени ни энергии он не влюблен.

 Отправлено: 19.11.12 10:52. Заголовок: Масяня Согласна с Na..

Масяня Согласна с Natasha . Просто пропадите на недельку, а лучше на месяц. пусть сам определяется

 Отправлено: 19.11.12 16:54. Заголовок: Масяня пишет: Я не ..

Масяня пишет:

цитата:

Я не знаю, что это такое разница в менталитете или просто равнодушие с его стороны.

Однозначно ответить не смогу, но даже сейчас будучи замужем я постоянно чувствую внимание и заинтересованность мужа в общении. Доходит до того что мы "по интернету вместе молчим" - в прямом смысле. Например когда я в Мск,а он дома: он смотрит фильм/новости/рисует карты и я смотрю/или чем-то ещё занята у компа, то скайп обязательно должен быть включен именно на разговор. Бывает даже включен целыми днями (по выходным) и в тех случаях когда надо отлучаться от компа или из дома. Тут вот футбол был, он каждую раз прибегал к компу во время рекламных пауз что бы обмолвится несколькими фразами.
Это только мой личный опыт.
А как проверить и повести себя в Вашем случае к сожалению поостерегусь советовать, разве что попробуйте почувствовать ситуацию, но эти слова мало что дают и объясняют "как".

 Отправлено: 19.11.12 16:58. Заголовок: Yanito пишет: Это т..

Yanito пишет:

цитата:

Это только мой личный опыт

а какое отношение он имеет к вышеприведенной проблеме?

 Отправлено: 19.11.12 16:59. Заголовок: Lenna Ну это из сер..

Lenna
Ну это из серии" я не знаю что сказать но расскажу какая я счастливая" пост в пустоту и о пустом.

 Отправлено: 19.11.12 21:06. Заголовок: Lenna к тому что у д..

Lenna к тому что у дамы нет ощущения что в ней этот человек нуждается, и инициация общения не обоюдная

Natasha как говорится, завидуйте молча
мне теперь даже жаль Вас, извините

 Отправлено: 19.11.12 21:13. Заголовок: Yanito Вы меня изви..

Yanito Вы меня извините, но ваши посты правда похожи на хвастовство, что в этой теме, что в других(вспомнилось вы что-то про Машкова писали) Не вы одна счастлива с мужем, просто остальные не кричат об этом на каждой шагу. Закрадываются мысли, что не все в порядке, когда люди выставляют свои чувства напоказ. И поверьте, я вам абсолютно не завидую.