Отправлено: 12.02.06 01:50. Заголовок: Психология взаимоотношений

Отношения "ваших" и "его" родителей
Как живется вам с вашими соседями?
Секс и взаимоотношения
Об одиночестве

 Отправлено: 23.01.06 03:14. Заголовок: Re:

Я не нашла соответствующей темы, поэтому открываю новую. Мне кажется, что она актуальна для многих женщин, которые хотели бы, чтобы их отношения с потенциальными или уже имеющимися партнёрами развивались в благоприятном направлении.

Психолог Маргарет Кент написала несколько книг о том, как нужно правильно себя вести женщине в самых различных жизненных ситуациях:
- Чтобы выйти замуж
- чтобы жить в браке счастливо
- полезные советы при разводе

Как уверяет М. Кент, каждая смышленная женщина доведет мужчину до загса в 98 % случаев, если твердо придерживается ее методик.
Психолог Кент защитила несколько диссертаций на эту тему и, конечно, вышла замуж для проверки своих гипотез.

Итак, что нужно делать, выйти замуж?

При встрече важно расположить к себе мужчину и заставить его говорить о себе. Не спешите выкладывать на стол свои карты. Ни в коем случае не говорите о своих недостатках, не пугайте его признаниями типа: "Я уже год мечтаю выйти замуж", не рассказывайте о том, что у вас течет кран на кухне. Зачем это все говорить тому, кого можете отвергнуть? Сначала послушайте его песни.

Если мужчина с самого начала безбожно привирает и несет всякую околесицу, значит он принял вас за круглую дуру - не тратьте время зря, распрощайтесь. Но в любом случае, постарайтесь оценить, есть ли в этом мужчине "изюминка", в чем его жизненные принципы, и наконец, можете ли выносить его общество больше 10 минут? Если да, то имеет смысл провести расширенный вариант интервью. Спросите его:


Думает ли он, что получил от жизни больше, чем его друзья?
В какой период жизни он был наиболее популярен?
Доверяет ли он коллегам?
Какая самая большая сумма, что давал взаймы, и брал ли в долг?
Когда в жизни он чувствовал себя одиноким и, всвязи с чем?
Когда ощущал наибольшую поддержку?
Сколько детей хотел бы иметь?
Из-за чего сердится?
Какие события ему кажутся забавными?

Не забывайте, что лучше всего мужчины относятся к женщинам трех профессий. Это официантки, стюардессы и медсестры - те, кто по долгу службы обязаны о них заботиться. Докажите вашему избраннику, что вы можете быть одновременно стюардессой, официанткой и медсестрой, при этом остроумной, знающей себе цену и в меру критичной (не больше, чем чем его мать). Тогда-то он поймет, какой бриллиант попался ему благодаря счастливому случаю.

Для полного апофеоза действительности, получите еще несколько советов от М. Кент. Для милых дам, которые всегда хотят ими оставаться при любых обстоятельствах:


Если одежда не подчеркивает достоинств вашей фигуры, то пусть хотя бы не отвлекает от контуров тела. Если одеваетесь для того, чтобы поразить других женщин, не забывайте про мужчин;
Не бродите по дому мужчины без его согласия и вообще, одолжите ему денег (которые он потратит на вас);
Чаще, как бы ненароком, бывайте в тех местах, где вас могут принять за семейную пару;
Помните, что чрезмерная мужская доброта - возможно слабость его характера;
Никогда не связывайтесь с мужчиной из жалости к нему;
Причесываясь, имейте и мужскую точку зрения. Лучше пусть одна деталь подчеркивает обаяние, чем много других отвлекают;
Дайте мужчине понять, где он, как бы случайно, сможет увидеть вас;
Не прерывайте суженного, если он хочет с вами поболтать. Дайте ему понять, что вам нравятся его голос, волос, и т.д.;
Определите ему место в вашем доме;
Одевайтесь композиционно друг к другу;
Дайте ему понять, что его мнение вам не безразлично;
Позволяйте ему говорить о себе - до тех пор, пока не начнет повторяться;
Главное - определите для себя следующее: что ему НЕ нравится в женщинах, а также - есть ли у вас общие пристрастия или антипатии в вопросах: внешний и внутренний образ жизни, карьера, финансы, репутация и престиж;
Какие его привязанности непреодолимы.

Книгу М.Кент "Как выйти замуж", а также множество других интересных статей о проблемах взаимоотношений можно скачать здесь.

 Отправлено: 12.02.06 01:50. Заголовок: Психология взаимоотношений (продолжение)

 Отправлено: 12.02.06 02:25. Заголовок: Re:

М.Кент "Как победить соперницу"

"Как пообедить одиночество. Уроки психолога":

Большинство руководств, посвященных тому, как избежать одиночества, делятся на две категории. В одних вас учат уловкам и ухищрениям, помогающим поймать в ловушку того, кто вам нужен. В других вам объясняют, что вы одиноки по собственной вине - что-то с вами не так, что-то нуждается в исправлении. Существует немало одиноких людей, которых убедили, что они одиноки из-за своих психологических недостатков. На самом деле большинство одиноких людей одиноки только потому, что неправильно ведут себя, а не потому, что они сами какие-то не такие. Я не предлагаю вам изменить себя - измените только свое поведение.

Я написала все это потому, что когда я сама была одинока, я нуждалась именно в подобном руководстве. Я всегда мечтала к тридцати годам иметь мужа, детей и многоместный автомобиль-фургон. Моя мать в тридцать лет как раз носила третьего ребенка. Я же к этому возрасту была одна. Больше того - прошло пять лет с тех пор, как я последний раз ходила на свидание. Я решила найти себе близкого человека - не потому, что так полагается, а потому, что мне хотелось разделить с кем-то мою жизнь. Я посоветовалась с друзьями - они утверждали что нужная встреча происходит, когда ее не ждешь (этот популярный миф мы с вами развенчаем попозже). Я поверила им. Прошло еще два года - никаких результатов. Тогда я решила действовать. Я предприняла шаги, которые описываются здесь - я изобретала их по ходу дела. В результате я нашла мужчину своей мечты, и мы счастливо женаты уже четырнадцать лет.

Задним числом я вижу то, чего не понимала тогда: я не просто искала близкого человека для себя, я изобретала метод таких поисков, годящийся и для других. Когда мои знакомые увидели, что я добилась своего, они стали обращаться ко мне за советами. Я рассказывала им о том, что предпринимала. Многие из них последовали моему примеру и тоже избавились от одиночества

М.Кент "Измена"

Язык тела:

Как часто умение понимать друг друга без слов помогает нам: при приеме на работу, чтобы определить - произвели ли мы должное впечатление, на переговорах, чтобы понять замыслы противоположной стороны, в кабинете у шефа и т.д. Обучаясь искусству составления психологических портретов, просто необходимо остановиться на кинесике - учении о языке тела.

 Отправлено: 14.02.06 16:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.02.06 16:56. Заголовок: Re:

Юлия, это вообще очень интересный сайт Раковского. Я там после Советов старца порылась, столько всего интересного нашла. Многое известно,но. как говорят, новое - давно забытое старое и было полезно освежить в памяти. А кое-что стало открытием. Много полезной информации и есть о чем подумать. Спасибо

 Отправлено: 15.02.06 22:47. Заголовок: Re:

...Рискуя, что феминистки растерзают не только статью и автора, но и меня... Между нами-девочками

 Отправлено: 16.02.06 15:24. Заголовок: Re:

После прочтения возникли вопросы. Что делать:
а) после того, как ты убедишь мужчину, в его исключительности и совершенстве, и он, возомнив что имеет на это полное право, начнет выискивать и искоренять недостатки в тебе
б) ежели он не то, что дважды, а единожды извиниться не желает и лучше помрет, чем признает что был неправ (как же - он же исключительный!!!)

 Отправлено: 16.02.06 15:42. Заголовок: Re:

MarSianka

а) постараться его убедить, что твои недостатки являются твоими достоинствами. Если действовать умело и дипломатично, то достичь этого нетрудно : мужчины очень легко внушаемы.

б) Не хныкать втихоря в уголке, не поджимать обиженно губы и не идти на разжигание конфликта, нарываясь на новую неприятность. Подведите мужчину психологически к моменту, когда он просто не может не извиниться. А извинившись, он тут же уверует, что был виноват, и извинение сделает его в его же собственных глазах благородным, что добавит ему чувства собственного достоинства. Этот полезный рефлекс надо закреплять и поощрять.

PS Воспитательные беседы всегда нужно проводить в самый благоприятный момент, когда мужчина нераздражён и находится в хорошем расположении духа (после обеда и небольшого отдыха, но ни в коем случае не во время футбольного матча ) Беседа должна быть краткой, по существу и желательно по горячим следам после причины, пока он помнит, как и за что он вас обидел (у мужчин короткая память на такме вещи).

 Отправлено: 16.02.06 16:08. Заголовок: Re:

Нет, Юлия, не согласна. Как доктор - доктору говорю: некоторые болезни легче предупредить, чем излечить. Поэтому легко внушаемых мужчин не следует возводить на пьедестал, а то спихивать потом замаетесь. Когда такому... хм... прянику дашь понять, что умных и умеющих хорошо картошку жарить достаточно много и будет из кого выбрать - не нужно потом так много времени тратить на книжки типа "Как воспитать мужчину"

 Отправлено: 16.02.06 16:10. Заголовок: Re:

MarSianka

В таком случае существует более радикальное средство: просто не связывать свою судьбу с мужчинами, страдающими подобными болезнями , ибо симптоматика заболевания видна невооружённым взглядом с первых же дней знакомства

 Отправлено: 16.02.06 16:20. Заголовок: Re:

Юлия, ну мы ж статью, типа, обсуждаем! Краткий справочник езды на мужчине И как не допустить того, чтоб ентот жеребец... простите, муШШЫна, не оседлал впоследствии ездока Или как?

 Отправлено: 16.02.06 16:32. Заголовок: Re:

MarSianka

Конечно, речь идёт о статье. По большинству пунктов я с этой статьёй согласна (проверено на личном опыте, правда дошла я до понимания этого эмпирическим путём, путём проб и ошибок). Мужчины любят, когда их хвалят (не путать с откровенной лестью!), за это они, действительно, в лепёшку могут расшибиться. Получить похвалу и признание из уст любимой женщины для них - высшая награда и наслаждение.

Но Боже упаси даже намекать ему, что кто-то другой жарит картошку лучше, чем он. Эффект будет такой же, как если бы вам ваш любимый намекнул, что линии фигуры вашей подруги соблазнительнее, а его прежняя подружка готовила суп, который вы сварили к обеду, вкуснее

Чтобы мужчина не зарывался, надо идти другим, более позитивным путём: не стращать его тем, что вокруг достаточно много не менее достойных мужчин, а внушить ему, что Вы - самая неотразимая и неповторимая, что таким сокровищем и подарком судьбы нужно дорожить А ещё добавить, что ему, такому замечательному мужчине, ужасно повезло, т.к. ему достались вы, что вы вместе образуете великолепную пару, и этот союз надо беречь и лелеять, и что забота о сохранении любви и взаимопонимания в вашем союзе в немалой степени лежит также и на нём, как на самом мудром, сильном и понимающем

 Отправлено: 21.02.06 09:55. Заголовок: Re:

Привет девушки, вчера вот нашла в интернете откровения г-на Курпатова. Хоть и не люблю его, но, в общем, грамотные вещи иногда попадаются. Может, кому пригодится... Это здесь.

 Отправлено: 22.02.06 00:37. Заголовок: Re:

Уверена в себе — значит, любима

http://www.aif.ru/online/dochki/319/22_02

 Отправлено: 22.02.06 12:23. Заголовок: Re:

Эх, если бы все так было просто... Научиться говорить "нет" жутко сложно (я вот даже в свете последних "рабочих" событий на курсы решила пойти, чтоб научили типа...) Про "чужое - свое" тоже сложно. Это ж как и насколько надо себя саму "перевоспитать"?... Короче, если бы все проблемы были ТОЛЬКО от неуверенности в себе, то как все просто было бы, а...? Односторонне как-то. "Хвост вытащишь, нос увязнет".

 Отправлено: 23.02.06 12:38. Заголовок: Re:

У нас появился отличный, на мой взгляд, журнал Psychologies, 3-й номер уже вышел, я в восторге, есть сайт www.psychologies.ru там все статьи присутствуют.. Очень разнообразные мнения профессионалов отечественных и зарубежных, все достойно, рекомендую.

 Отправлено: 23.02.06 12:57. Заголовок: Re:

Yolochka, спасибо за ссылку.

 Отправлено: 23.02.06 13:34. Заголовок: Re:

Yolochka

А это не Psychologie magazine ? Я получаю его здесь, он на голландском. Там, действительно, очень много интересного и познавательного. Нам его рекомендовал преподаватель для подготовки к статсэкзамену по языку, т.к. в экзамен обычно включаются статьи из этого журнала. В нём голландский довольно сложный, зато учишься быстро и с удовольствием

К сожалению, в интернете статьи помещены не полностью, для интернетной подписки надо заплатить денежку

 Отправлено: 23.02.06 15:07. Заголовок: Re:

Юлия
Вполне вероятно, что это русская версия голландского журнала, жаль, что не все до конца...

 Отправлено: 23.02.06 21:11. Заголовок: Re:

Тексты песен - один из моих источников советов (как из серии "за", так и "против"). Вот одна из моих любимых песен (из цикла "за"), припев которой часто помогает в самых разных ситуациях и, по сути, созвучен со многим сказанным раннее:

stand by your man
give him two arms to cling to
and something warm to come to
when the nights are cold and lonely
stand by your man
and show the world you'll love him
keep giving all the love you can
stand by your man


И таких "источников" - пруд пруди

 Отправлено: 28.02.06 00:19. Заголовок: Re:

"""""""Даже если ты живешь с человеком и любишь его, понимаешь, что он самый лучший из всего, что тебе природа (судьба, планида) дать может… Это же не отменяет его носков под кроватью, бычков в унитазе и волос в раковине! Короче, понятно, куда я веду. Очень важно не циклиться на рекламных картинках, которых в жизни принципиально быть не может. Этот самый бытовой перфекционизм очень многих женщин губит. Потому что цепкие мы – прицепимся к каким-то знакам "изящного" и уже не отпускаем, выбиваем их из ситуации любыми силами. Выбиваясь, порча, ломаясь и ломая""""""""

На мой взгляд, здорово сказано. А целиком - здесь

http://dni.ru/news/rita/2006/2/27/78291.html

 Отправлено: 05.03.06 21:24. Заголовок: Re:

Новое - это, как известно, хорошо забытое старое, тем не менее не теряющее своей актуальности. Может, действительно, оставить в покое?..

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
Cool Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.

Не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек.

В то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье негарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину

1) спать с ним
2) оставить в покое

 Отправлено: 06.03.06 11:58. Заголовок: Re:

Лиза пишет:

цитата:

1) спать с ним 2) оставить в покое

Это точно! Мне вот в свое время так и сказали на вопрос о самом сокровенном и коротком желании : Хочу что б ты была рядом и не... парила мне мозги!! Кошмар,0 конечно, но, ак ни крути, правда!!

 Отправлено: 06.03.06 12:46. Заголовок: Re:

Yolochka wrote:

цитата:

Лиза пишет: цитата: 1) спать с ним 2) оставить в покое Это точно! Мне вот в свое время так и сказали на вопрос о самом сокровенном и коротком желании : Хочу что б ты была рядом и не... парила мне мозги!! Кошмар,0 конечно, но, ак ни крути, правда!!

По-моему точно так же можно сказать и о женщинах.
Вообще все эти советы полезны, но в то же время очень относительны. Не нужно забывать что хоть мужская и женская психология отличаются, но сильно разделять мужчину и женщину не стоит. В конце концов им обоим присуще те же человеческие нужды и качества. Тут вверху писали как сделать женщину счастливой. Цитирую:
Не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек.

В то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

Вы думаете мужчина не нуждается в комплиментах? Или это нам нравятся богатые и успешные мужчины, а они в свою очередь предпочитают скушных домохозяек? Ни разу таких не встречала. Мужчинам, как и нам, тоже нравятся успешные, красивые и умные женщины. Точно так же им нужно внимание, уважение к их семье, друзьям и тому подобное. Можно конечно писать целые трактаты, но на самом деле всё намного проще. Всё то что мы ожидаем от мужчин они ждут от нас. Мне даже их жалко, так историчски сложилось, что они добытчики и защитники, и женщина в первую очередь ищет в мужщине эти качества а проявление "слабостей" считается для неё драмой. Все эти "мужчина не плачет" и прочая лабуда только усугубляет ситуацию. Я считаю мужчине надо давать почуствовать что он может быть беззащитным и что он на свою женщины может положиться. А то игра в одни ворота получается.

 Отправлено: 06.03.06 14:33. Заголовок: Re:

Ankatje
Я так много и долго не думаю по таким полушутливым рекомендациям. На мой взгляд "шутка юмора" данного текста, а я настаиваю на юмористическом происхождении сего, в разнице в кол-ве пунктов. А все остальное, что вы написала- может быть правда. Я, если честно, не поняла что вы хотели сказать своим сообщением
PS Тот мой мужчина вскоре после такого красочного высказывания вскоре был лишен удовольствия видеть меня и необходимости выполнять все 158 пунктов по моему осчастливливанию

 Отправлено: 06.03.06 15:48. Заголовок: Re:

Yolochka
Ankatje

Ёлочка права в том, что рекомендация была полушутливая

Все вышесказанное - и цитаты, и книги, и рекомендации - во многом очень правильные, и почаще бы им следовать.
Мне кажется, один из самых надежных помощников в начале, развитии и поддержании каких бы то ни было взаимоотношений, и личных в том числе - это здоровое чувство юмора (желательно, с обеих сторон) и умение не принимать определенные вещи и моменты всерьез. Какие это конкретно моменты и вещи, решает, конечно, каждый для себя. Вот такая "кухонная философия"...

 Отправлено: 06.03.06 16:02. Заголовок: Re:

Yolochka
я так поняла эта тема была заведена для обсуждения психологии взаимоотношений полов. Это вы уже потом добавили свою шутку юмора. Но и забудьте что в каждом шутке есть только доля шутки.
А я отвечала по теме, что разделения рекомендаций по осчастливливания разных полов очень условны, так как все мы хотим по сути одного и тоже, но в штуках мужчина зачастую фигурирует как что-то простое, которому бы поспать и потра**. А женщина - очень служная натура, ей для счастья нужно обязательное выполнение 2349 пунктов.

 Отправлено: 06.03.06 16:34. Заголовок: Re:

Ankatje
Прежде всего я ни в коей мере вам не пытаюсь запретить высказывать свое мнение, как серьезное, так и смешливое. На шутку я среагировала, а не добавляла. Про условность разделения согласна. про сложность женщины тоже, это я вам как женщина заявляю и про сложность мужчин тоже, как опытная женщина, сказать многое могу, но могу добавить так же что в них, мужчинах то бишь часто присутствует некая однобокость в выражениях своих своих чувст в жизни, которая в шутке же и описана. Я лишь не вижу смысла делать такие серьезные и глубокие заключения из шутки. Баста.

 Отправлено: 06.03.06 16:40. Заголовок: Re:

Yolochka
при чём тут вообще ваша шутка? Я написала своё мнение, на основании своего личного опыта, а не вашей шутки. Глубокие и серьёзные мнения это тоже моё личное право что писать. Я не вижу смысла давать оценки чужим мнениям.

 Отправлено: 06.03.06 16:47. Заголовок: Re:

Ankatje
Так и я написала свое мнение, и оно, заметьте, полностью совпадает с Вашим. Никто Вас оценивать не собирался. Просто форум - это как ни крути некий диалог или, другими словами общение, и странно было бы просто высказывать свое мнение без всякой связи с говорящими. Вы меня процитировали, я с Вами и поделилась...не более того

 Отправлено: 06.03.06 16:50. Заголовок: Re:

Yolochka
Ankatje

может, пора тему переименовать во "Психологию конфликтов"?

На будущее - для выяснения отношений пользуйтесь, пожалуйста, функцией личных сообщений.
Спасибо.

 Отправлено: 06.03.06 17:05. Заголовок: Re:

Lenna
Тогда лучше уж "Правила ведения беседы" "Риторика" и разница двух понятий а про выяснение отношений- да не дай бог.. Хотя все это же тоже взаимотношения и их психология Хотя умолкаю

 Отправлено: 07.03.06 11:05. Заголовок: Re:

Ооох насмешили, дамы

я уже это где-то писала: чувство юмора - оно или есть или.....вот то, что вверху произошло

 Отправлено: 07.03.06 12:50. Заголовок: Re:

Кстати, я заметила что голландцы очень трепетно относятся к чужим отношениям. Например, я когда говорила что у меня есть парень, то поклонники как-то сразу пятились назад и переходили на ровную дружескую ногу. Сейчас, если спрашивают я говорю что расхожусь, и им нет отбоя. Наши мужчины в этом деле понаглее, есть кто или нет - будут добиваться, а голландцы пугливые какие-то, на чужое не посягнут.

 Отправлено: 07.03.06 12:57. Заголовок: Re:

julia_sib
ой, Вы меня только не смешите! Где вы увидели шутку вообще? В посте Лизы? Обычная выписка из женского журнала для тинейджеров. Ну пардон, девушки, мне это не смешно.

Если кто хочет посмеяться, у меня есть описание знаков зодиаков, знаков в браке и их характеров, написанное в очень прикольной форме. Если кому интересно, могу выложить, если Юля не против.

 Отправлено: 07.03.06 13:04. Заголовок: Re:

Ankatje

А я то тут при чём? Или вы не меня имели ввиду? Мы все здесь сами себе цензоры и редакторы: если считаете, что ваш пост может кому-нибудь пригодиться или просто поднять настроение, то флаг вам в руки!

 Отправлено: 07.03.06 14:28. Заголовок: Re:

Юлия
да, я Вас имела в виду. Просто подумала не будет ли автор темы против если немного пофлудить в его темке. Ну раз не против, то флаг мне в руки.

 Отправлено: 07.03.06 14:50. Заголовок: Re:

Девочки, все это недопонимание в очередной раз доказывает, что постить сообщения надо в соответствующих темах. Коли ссылка с юмором, то и
размещать ее надо в Юморных ссылках в Техничке Ну а разместили ее в серьезной теме о психологии взаимоотношений, то и реакция Ankatje вполне понятна.

 Отправлено: 07.03.06 16:31. Заголовок: Re:

Вкуфь
ну чем я всем не угодила? Не могу понять. В чём заключается шутка юмора, которую я процитировала? В тех пунктах, которые нужно выполнять чтобы понравится женщине? Быть сильным, умным, понимающим, делать комплименты и не забывать о ДР родственниках? Это была шутка и должно быть смешно? Тогда у меня действительно нет чувства юмора.

 Отправлено: 18.03.06 23:05. Заголовок: Re:

Девчонки, разрешите присоединиться к обсуждению темы. Вы от нее как-то ушли.....
Да, психология взаимоотношений вещь интересная и нужная. К счастью сейчас можно найти много информации на эту тему. То что печатается в глянцевых журналах очень поверхностно, и как выше было написано, скорее подходит для тинейжеров, когда юноши и девушки еще не строят взаимоотношения, а только играют в них. Мы то с вами дамы уже взрослые. И нам бы хотелось совсем других, более глубоких, отношений... Мне кажется, что мы, женщины, уж очень увязаем в мелочах. А если взглянуть пошире и не зацикливаться на тех же самых мелочах, то все мы, и мужчины и женшины, и русские и голландцы, одним словом ЛЮДИ, хотим одного и того же. ЛЮБВИ, ЗАЩИЩЕННОСТИ и СТАБИЛЬНОСТИ. Только вот понимаем это часто по разному. Создается иногда впечатление что говорим между собой просто на разных языках.
Убеждать мужчину что он самый самый, мне кажется, палка о двух концах. Он может подхватить "Звездную болезнь", а жить с таким субьектом ох как сложно. По-моему лучше поискать менее опасный путь. Если подумать, то человека всегда тянет туда где ему хорошо. А вот как сделать так что бы мужчине было хорошо только с вами вот это уже искуство. И дело здесь не всегда в нашей красоте, уютном доме или вкусной пище.... Ну это так рассуждение вобщем, а дальше сколько мужчин, столько и вариантов. "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь......".

 Отправлено: 19.03.06 00:06. Заголовок: Re:

LUZ wrote:

цитата:

Убеждать мужчину что он самый самый, мне кажется, палка о двух концах. Он может подхватить "Звездную болезнь

Нужно не забывать при этом, что "самый" -- он только для тебя и только ты можешь оценить его. Тогда и будет он держаться рядом. Мы все любим находиться с теми, кто нас хвалит и кому мы нравимся. И этим ничем от животных не отличаемся. Они тоже любят тех, кто их гладит и кормит.

 Отправлено: 19.03.06 01:25. Заголовок: Re:

LUZ

Оптимальный вариант - показывать ему, что он для вас самый-самый, но при этом убедить, что вы сама как женщина - тоже самая-самая, единственная и неповторимая, и что ему жутко повезло, что такая потрясающая и уникальная женщина, как вы, его полюбила и живёт с ним, деля поровну все радости и невзгоды.

Тогда он уже от одной мысли о том, какой он везунчик, будет счастлив и доволен и будет любить вас восторженно и искренне. И изо всех сил будет стараться сохранить вашу любовь надолго. А такие светлые чувства всегда находят взаимность.

 Отправлено: 19.03.06 14:15. Заголовок: Re:

LUZ
Я согласна, что дело не только в красоте, хозяйстве, или в готовке. Сделать так, чтобы мужчина был только с вами, смотря, что вы иметь ввиду под этими словами. Тут можно говорить и говорить до бесконечности. Если он вас выбрал, это уже знак того, что он вас выделил из многих. Но вопрос можно задать с точностью до наоборот, а для чего он вас выбрал. Ответ может быть и таков- для уборки, стирки, готовки, что вы красивая и т.д
Главное всегда оставаться собой, не играть, не притворяться.
Меня всегда удивляли женщины, которые начитавшись советов их женских журналов, начинают притворять в жизнь все эти методы соблазнения, приворотов и т.д. Как быть лучше, как удержать мужчину возле себя? Да никак, просто быть собой и вести себя естественно.

 Отправлено: 22.03.06 01:36. Заголовок: Юлия

Да, Юлия, красиво сказано, но что такое ЛЮБОВЬ до сих пор единого мнения нет. Мы цепляемся за это слово как за волшебную палочку и ради этого эфимерного чувства готовы горы свернуть... Мы хотим вечной сказки. Но это ведь только наши иллюзии или как пишут в некоторых книгах "наши идеализации". Когда они разбиваются о реальности жизни мы считаем что ЛЮБОВЬ прошла. И однажды проснувшись утром мы с ужасом обнаруживаем рядом с собой совсем другого человека, не того мужчину которого мы придумали, а реального, который часто отличается от образа сложивщегося у нас в голове. И вот тогда мы начинаем думать как мы вообще могли связаться с этим мужчиной... Но к тому времени уже появились дети, сложились имущественные взаимоотнощения и разрушать все как-то не хочеться....А кому, скажите, захочется добровольно отказываться от привычного и комфортного состояния. И вот мы опять пытаемся сделать из мужчины принца, которого мы когда то полюбили...(т.е. придумали и полюбили).
Да, кстати, почему вы считаете что можно "восторжено и искренне" лубить только совершенство. Представляете сколько сил надо потратить что бы быть таким "совершенством" постоянно? Мне кажется, мужчине (да нам с вами) будет тяжело соответствовать этому иммеджу. Ведь им хочется хотя бы дома побыть самим собой. И так работа и социальная жизнь зачастую заставляет "одевать маски" и играть различные роли. А это ой как напрягает....

 Отправлено: 22.03.06 02:03. Заголовок: www

Да, интересное дополнение. Не буду спорить что в человеке часто проявляются животные инстинкты, но есть все таки и различия.
То о чем вы пишите очень напоминает "игру в одни ворота". При такой модели отношений один партнер(супруг) просто позволяет себя любить. Пока хвалишь и любуешься буду с тобой, а устанешь поищу другого обожателя.

 Отправлено: 22.03.06 02:17. Заголовок: Danny&Anya

Совсем согласна. Возражений нет. Как нам вести себя мы решили, а как быть с мужчиной. Он ведь тоже хочет быть самим собой. А такой вариант нас может не устраивать на все 100%. И что тогда? Из-за недостающих процентов искать другого мужчину?

 Отправлено: 22.03.06 14:24. Заголовок: Re:

LUZ

Я давала советы абстрактные и прагматичные. На деле же в своей жизни я не следовала вообще никаким советам и рекомендациям. Наверно потому, что мы с мужем встретились и живём всё-таки по ЛЮБВИ, определение которой, действительно, очень трудно дать. Я никогда не прикладывала и не прикладываю АБСОЛЮТНО никаких усилий, чтобы его удержать и влюбить в себя. Я с ним такая, какая есть. Пожалуй, это единственный случай в моей жизни, когда мне очень легко и радостно быть самой собой рядом с человеком, который рядом, когда испытываешь чувство полной свободы, как полёта. И это так отрадно, так здорово, что позволяет мне проявлять и полностью раскрывать себя, не побоявшись быть неверно понятой. Я очень далека от какого-либо совершенства во всех отношениях, и, что самое забавное, муж знает о моих недостатках и слабостях, но с радостью их прощает. Когда я иногда его спрашиваю, за что он меня любит, он всегда отвечает за то, что я - это я, и что другой ему просто не надо. В нашей жизни были радости, были и тяжёлые периоды, и единственное, что нас спасало, это безграничное доверие и поддержка друг друга.

Любовь объяснить невозможно, но это то чувство между двумя людьми, когда невозможно жить друг без друга.

Мужчине тоже надо позволять быть самим собой. Любовь не терпит никакого насилия, прежде всего, морального. Если вы его любите, то примете его всего, со всеми его привычками, взглядами и недостатками. А если нет - то это не ваш человек. И в этом случае надо очень хорошо подумать, нужно ли вам это. Ведь жизнь короткая, и хочется её прожить с самого начало "начисто", чтобы не переписывать историю много раз. Пожалуй, единственный совет, которому нужно следовать - это не торопиться замуж, а постараться сначала узнать, насколько хорошо вы друг друга знаете и понимаете, сможете ли вы ужиться и жить вместе счастливо. Тогда и не будет горьких разочарований по прошествии нескольких лет.

 Отправлено: 23.03.06 01:13. Заголовок: Re:

Юлия, спасибо за ответ. Искренне рада за вас.
Я тоже писала весьма обобщенно. Так рассуждения на тему заявленную вами. Абсолютно согласна со второй половиной вашего отклика. Меня просто порой возмущают советы на тему "Как заполучить мужчину или женщину". Подобные советы весьма долеки от взаимоотношений, как я это понимаю.Такое впечатление что люди делятся на охотников и их жертв.

 Отправлено: 28.04.06 19:56. Заголовок: Re:

Здравствуйте . Я прочитала посты в этом разделе . очень интересно . Я недавно замужем за Голландцем , мы любим друг друга и мне очень хочется сохранить наши тёплые отношения . С удовольствием впользуюсь вашими советами .

 Отправлено: 29.04.06 13:15. Заголовок: Re:

прочитала рассказ Ирония судьбы или магический расклад. Хороший ответ на такие вещи, как игра со своей судьбой, есть в прекрасном французском фильме "Взмах крыльев мотылька". Советую посмотреть.

 Отправлено: 12.05.06 19:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.05.06 19:39. Заголовок: Re:

NB
Очень развеселило.

 Отправлено: 12.05.06 20:13. Заголовок: Re:

Особенно de werkelijke betekenis van gesprek. Здорово вместе с мужем/ другом читать

 Отправлено: 12.05.06 20:31. Заголовок: Re:

NB

Очень много взято из этой книги

 Отправлено: 13.05.06 10:06. Заголовок: Re:

Да, она стоит там в рекламе, к сожалению, я ее на русском не читала.

 Отправлено: 13.05.06 12:11. Заголовок: Re:

NB wrote:

цитата:

Да, она стоит там в рекламе, к сожалению, я ее на русском не читала.

http://dreamxs.narod.ru/private/MarsVenera/index.html

 Отправлено: 13.05.06 12:52. Заголовок: Re:

cristall пишет

УРОДЛИВЫЙ

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая её, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был
уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...


Amanda пишет

Cristall: У меня и у самой слезы потекли Но спасибо за хорошую историю, которая и меня уже кое-чему научила...


cristall пишет

Amanda
Это очень хорошо что слезы. Это нужные слезы. Они отогревают душу.

 Отправлено: 26.05.06 17:04. Заголовок: Re:

Недавно набрела на сайт с массой психологических статей, в т.ч. и на тему отношений. Интересующиеся могут подписаться на рассылку или принять участие в онлайн-курсах.

 Отправлено: 31.07.06 21:19. Заголовок: Re:

В России эпидемия многоженства

"Высокие, высокие отношения!" (с)

 Отправлено: 12.09.06 14:06. Заголовок: Re:

Во-первых, если кто-то в поисках "своей второй половинки" начинает думать, что долгожданный избранник придет и одарит счастьем, вниманием, полнотой жизни, вдохновением, - то такой человек обречен. И будущие его отношения также обречены. На провал.
На вопрос "как найти того самого человека?" существует лишь один реалистичный ответ - "сам стань им". Стань любящим, заботливым, верным, честным, счастливым. И Космос, который устроен по ненарушимым духовным законам, притянет подобное к подобному.

click here

 Отправлено: 29.10.06 01:35. Заголовок: Re:

Не знаю по теме ли, но прикольно и жизненно. Может немного грубовато. Если считаете себя "белой и пушистой" можно смело закрывать эту страницу...
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5934

Ну и насмеялась я.. ...

 Отправлено: 29.10.06 11:26. Заголовок: Re:

egel
И мне понравился тестик, результат совсем неудивил

 Отправлено: 30.10.06 09:54. Заголовок: Re:

egel
Классный тестик! И результат точка в точку!

 Отправлено: 06.11.06 19:34. Заголовок: Re:

Развод влияет на здоровье женщин
Развод влияет не только на эмоциональное, но и на физический состояние женщин. Разведенные женщины реже занимаются сексом и намного чаще болеют. Причем не только в результате пережитого стресса, но и от более сложных жизненных ситуаций.

 Отправлено: 13.11.06 15:30. Заголовок: Re:

Очень, очень сильно!!!!И действительно слезы на глазах

 Отправлено: 13.11.06 15:32. Заголовок: Re:

Это я по поводу рассказа Cristall

 Отправлено: 29.11.06 16:10. Заголовок: Re:

http://www.aif.ru/online/web/51/obida
Если постоянно затаивать обиды и никак на них не реагировать, можно легко довести себя до нервного срыва или заработать какое-нибудь хронической заболевание. На кого мы чаще всего обижаемся? Может быть, на строгого начальника? Или, скажем, на двоюродную сестру? Никак нет. Конечно, мы на всех время от времени дуемся, но неизменным лидером всегда был, есть и будет… любимый мужчина. И вовсе не потому, что именно вам достался самый плохой в мире муж или бойфрэнд, а в силу постоянного и тесного с ним общения.

 Отправлено: 29.11.06 23:10. Заголовок: Re:

Friesland пишет:

цитата:

Ага! А потом когда гости уйдут - выслушать оскорбления и унижения? Научилась на горьком опыте с ним - ответить ему тем-же - себе же дороже выйдет..Надоели просто все его придирки и недовольствия. Но перед отьездом - так и сделаю!! Если не в торт - то придумаю с чем-то другим.

Ань, у детей есть такое - они проказничают и выявляют границы дозволенного. И шалости надо пресекать - без крика, но достаточно жестко. Помнишь слова атаманши из "Снежной королевы": "Детей надо баловать, только тогда их них вырастут настоящие разбойники."
твой партнер тоже нащупывает твои слабые места - вот не хочешь ты ему ответить, чтоб он, не дай Бог, лишний раз на тебя не крикнул - в следующий раз он тебе еще больше претензий предъявит. А ты снова промолчишь и сделаешь, как он хочет. Это ж как снежный ком! Ну ладно, ты от него уйдешь. Но ведь и со следующим такую ошибку можешь допустить. Так что не бойся отстаивать свое мнение.

 Отправлено: 30.11.06 00:13. Заголовок: Re:

MarSianka
FrieslandПодумай чем ты привлекла подобное....в свою жизнь. Если поймешь, в следующий раз такого не повториться, и ты найдешь достойного тебя партнера

 Отправлено: 30.11.06 01:50. Заголовок: Re:

MarSianka

Очень разумно сказано. Но в том-то и дело, что анин партнёр ведёт себя по-детски капризно, т.е. он либо законченный эгоист, либо ещё несостоявшийся взрослый. И то и другое - одинаково плохо для партнёрских/супружеских отношений. Лучше таких мужчин обходить стороной.

И вовсе не обязательно человека постоянно ставить на место. Обычно взрослые сознательные люди уже сами знают, что хорошо, а что плохо, и в каких рамках нужно себя держать, чтобы не сесть на голову любимому.

Взрослого человека трудно испортить, отвечая на его словесные или молчаливые желания, особенно если между двоими есть любовь. Меня, например, муж ужасно балует. Я знаю, что он может сделать для меня всё, что угодно, и простить мне может очень многое. Но я считаю, что таким отношением нельзя злоупотреблять, а поэтому никогда не вынуждаю его делать то, что ему не очень нравится, но в чём было бы трудно мне отказать. А также не делаю сама тех вещей, которые он не любит. И не потому, что я такая белая и пушистая, а просто мы поддерживаем взаимоуважение и определённый суверенитет личного морального пространства, иными словами, не давим друг на друга.

Кстати, умение говорить "нет" - одно из самых трудных при общении с людьми.

 Отправлено: 30.11.06 02:38. Заголовок: Re:

Юлия Именно трудное, но без этого никак не обойтись. Я тоже долго училась, пока уже жизнь не показала, что это необходимо.
И еще, на место можно ставить по-разному, можно все делать без криков и скандалов. Я не могу это объяснить, но когда внутренне чувствуешь силу, никто тебя не обидит. Как только дашь слабину или почувствуешь страх, люди это чувствуют, и будут вести себя с тобой соответственно.

 Отправлено: 30.11.06 14:36. Заголовок: Re:

Юлия

цитата:

Лучше таких мужчин обходить стороной.

Ну, это разве что на будущее совет. Сейчас-то барышня уже вляпалась в отношения.

цитата:

И вовсе не обязательно человека постоянно ставить на место. Обычно взрослые сознательные люди уже сами знают, что хорошо, а что плохо

О тех сознательных мы речь не ведем. А тому, кто на шею пытается сесть - ему нужно объяснять, что Вы можете позволить, а что ни в какой ситуации неприемлемо. И делать это до тех пор, пока товариСЧ не поймет, или пока Вам не надоест и Вы не свалите от него к взрослому-сознательному, который уже знает "в каких рамках нужно себя держать".

цитата:

Меня, например, муж ужасно балует.

Юль, а что Вы под этим подразумеваете? "Баловать - потакать чьим-то желаниям, уделять кому-то чрезмерную заботу." Как-то не вяжется это определение с требованиями Вашего мужа, о которых Вы рассказывали. Прям тиран перед глазами стоит, который не вопит, как Анин партнер, а иезуитски-вкрадчиво на ухо шепчет: "Дорогая, больше двух юбок в твоем гардеробе я не потерплю."

 Отправлено: 30.11.06 15:20. Заголовок: Re:

Friesland
На мой взгляд, партнер ваш типичный пример домашнего деспота, который хочет все держать под контролем, в своей власти: унесете торты на кухню , будет вязаться , что ведете себя не как хлебосольная русская и т.д.
egel пишет:

цитата:

Подумай чем ты привлекла подобное....в свою жизнь

Ничем не привлекла, ошиблась просто, урок быстренько выучила, т.к. девушка способная и больше в эту каку не вступать .

 Отправлено: 30.11.06 15:20. Заголовок: Re:

MarSianka

Тем не менее терпит Хотя иногда высказывает своё недовольство.

Скорее всего, я неправильно выразилась, когда рассказывала о его требованиях. На самом-то деле никаких требований как таковых и не было. Просто я воспринимаю его желания как намёк на то, что мне неплохо бы сделать. Если я вижу, что что-то ему не нравится (или наоборот, чего-то очень хочется), для меня это становится равносильно просьбе. Он просто высказывает своё мнение, а уж моё дело прислушиваться к этому или нет. Впрочем, он поступает по отношению ко мне точно так же - в этом у нас равноправие.

Однажды, в самом начале нашего знакомства, он заметил, что мне не нравится мыть пепельницы. Спустя какое-то время он мне сообщил, что бросил курить, а ведь я его об этом не просила

 Отправлено: 30.11.06 21:22. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

Однажды, в самом начале нашего знакомства, он заметил, что мне не нравится мыть пепельницы. Спустя какое-то время он мне сообщил, что бросил курить, а ведь я его об этом не просила

Вот иснинное уважение и настоящая любовь! Предугадывать желания любимого и исполнять - наивысший подарок!

Но лишь в том случае когда есть взаимность ..

А то когда один предугадывает - а другой пользуется этим то любовь погибает. И отношения идут на Нет.

 Отправлено: 30.11.06 21:40. Заголовок: Re:

Friesland

Думаете любовь? А может просто нежелание мыть пепельницы самому? И такое ведь бывает!

 Отправлено: 30.11.06 21:44. Заголовок: Re:

Ollie

Возможно и такое
Хотя он ведь до Юлии сам мыл пепельницы? И курить ведь не бросал?

А тут совместились и взросли причины бросить курить.

 Отправлено: 30.11.06 22:41. Заголовок: Re:

Юлия
Боюсь представить, что произойдет, если Вам перестанет нравиться мыть унитаз в доме.

 Отправлено: 30.11.06 23:59. Заголовок: Re:

MarSianka



Тогда его будет мыть муж

 Отправлено: 01.12.06 17:56. Заголовок: Re:

Ой не знаю. куда запихнуть.

Но это тоже "типа" психология мужская.

Ну, если нас с "ними" местами поменять, то вот что получится.

"""""Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичницей пошваркивает да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.

- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?

Муж хихикает, уворачивается:

- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.

- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…

Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.

- Иди, переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю.

- Ты на себя посмотри, - у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.

Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеровНадо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет.

Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей.

""""""""

Наталья Радулова: Женские фантазии
http://www.vz.ru/columns/2006/12/1/59410.html

 Отправлено: 01.12.06 18:59. Заголовок: Re:

www

Как иногда хочется местами поменяться... Ну хоть на чуть-чуть, хоть разочек! "Не спрашивайте меня, почему. Не я установила такой порядок вещей."

 Отправлено: 01.12.06 19:48. Заголовок: Re:

www пишет:

цитата:

- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки? Муж хихикает, уворачивается: - Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.

Ой боже!!! неужели такое могет быть

 Отправлено: 01.12.06 22:02. Заголовок: Re:

www
Ах, девичьи мечты!

 Отправлено: 05.12.06 00:32. Заголовок: Re:

Всех мужчин касается. А мы тут жалуемся на малую эмоциональность голландских мужчин....

""""""""""у женщин больше количество тех нервных клеток, которые отвечают за речевые функции. Сам процесс разговора сопровождается у женщин выбросом гормонов, которые приносят возбуждение, а также удовольствие, сравнимое с наркотическим, и стимулируют дальнейшую разговорчивость дамы.

Области мозга, отвечающие за коммуникацию, в том числе речевую, а также эмоции и память, у мальчиков, как правило, меньшего размера, чем у девочек.


Именно поэтому, отмечает исследовательница, женщинам намного проще выразить свои эмоции, чем мужчинам. В качестве иллюстрации Бризендайн сравнила способность женщины много говорить с восьмиполосным шоссе, по которому свободно двигаются ее эмоции, тогда как у мужчины для эмоций есть только небольшое пространство.

Кроме того, тестостерон уменьшает не только количество тех клеток в мужском мозге, которые отвечают за склонность к разговору, но также негативно влияет на способность мужчин внимательно слушать. Именно поэтому, полагает Луан Бризендайн, мужчины часто не слышат в буквальном смысле логические доводы своих жен и подруг.



http://www.vz.ru/society/2006/12/4/59696.html

 Отправлено: 14.01.07 17:19. Заголовок: Re:

Мне кажется, что моя любимая юмористка читает наш форум -- у нее всегда есть что-то на местную тему...

Наталья Радулова: «Давай жить вместе»
http://www.vz.ru/columns/2007/1/12/64157.html


"""""«Зрелая фаза» с языка психологов на язык человеческий переводится как «совместное проживание». Ничего нового пока еще не придумано. Естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной неизбежно заканчивается именно этим. Проходят столетия, меняются социальные устои, осваивается космос, клонируются овцы, и из «Кока-колы» исчезает сахар, а мужчины и женщины по-прежнему стремятся жить в одной пещере, укрываясь на ночь одной шкурой. Удивительно.


«Если верить классической литературе и советам матерей, жить с кем-то следует только в том случае, если вы не можете без этого человека жить» Изменилась только форма предварительных переговоров. Если раньше мужчина становился на одно колено и, смущаясь от неестественности позы, лепетал что-то вроде «Не составите ли вы счастие всей моей жизни?», а женщина в полуобморочном состоянии отвечала: «Я согласна», то сейчас обычно после бурного секса кто-то из двоих произносит: «Слушай, может, нам съехаться?» и второй, затянувшись сигареткой, выдыхает: «А чо, давай попробуем».

Если верить классической литературе и советам матерей, жить с кем-то следует только в том случае, если вы не можете без этого человека жить. На деле же причины у такого судьбоносного решения куда более прозаичны. Например:

1. «Мне надоело каждый вечер тащиться домой».

2. «Арендная плата в последнее время растет, как на дрожжах».

3. «В тридцать лет как-то неприлично жить с родителями».

4. «Это прекрасный способ избавиться, наконец, от лая соседской собаки».

5. «У нее есть джакузи и канал «НТВ-спорт», йюху-уу!»

6. «Так я подготовлю его к мысли о женитьбе».

 Отправлено: 22.01.07 00:01. Заголовок: Re:

Мужская привлекательность основана на законах блогосферы

Испокон веков мужчины задаются вопросом: в чем секрет истинного донжуана? Как бы эдак соблазнить женщину, чтобы при этом по минимуму загубить нервишек? И чтоб не краснеть? И, вообще, чтобы сами все липли!

Закон привлекательности очень простой: чем больше вокруг мужчины улыбающихся женщин, тем эффектнее он выглядит в глазах потенциальной партнерши. Здесь работает правило блогосферы, гласящее, что наибольшей популярностью пользуются часто комментируемые записи. Иначе говоря: "Судя по комментариям, надо почитать!"

 Отправлено: 02.03.07 01:39. Заголовок: Re:

Личное пространство: держи дистанцию
http://www.medportal.ru/budzdorova/issue_theme/603/

 Отправлено: 02.03.07 12:29. Заголовок: Re:

Итак, мои мысли о
http://www.superstyle.ru/02mar2007/naiti_sebya?page=0

Статья не лишена здравого смысла, на мой взгляд. Но...
Стиль написания статьи, противоречит тому что в ней написано, опять же на мой взгляд. Автор нас призывает быть самими собой и признавать это право за другими, т.е. разными, что значит не черными и не белыми, а разноцветными. Мысль замечательная.
Но статья написана в очень категаричном тоне.
Хватит играть в хороших людей.
Хватит играть в плохих людей.
Т.е. отнимается право быть плохим или хорошим, т.к. из статьи следует, что автор не верит, что человек искренне может совершать как хорошие так и плохие поступки, а только играет такую роль. Я думаю это главная ошибка.
У человека всегда есть выбор как поступить хорошо (т.е. своим поступком не причинить боль и вред окружающим) и плохо (идти по гловам прямо к своей цели). А еще между этими основными дорогами, есть много мелких тропинок, которые тоже ведут к той же цели. И каждый из нас идет своим путем. Но в чем действительно проблема, научится осознавать что кто-то может выбрать другой путь.
Или еще:
Здоровая психика подразумевает адекватное принятие плюрализма самых разных явлений. Человек должен принимать любой образ жизни как вариант поведения - для него, возможно, неприемлемый по тем или иным причинам, но тем не менее существующий.
Вот с этим утверждением про здоровую психику, я не согласна или соглашусь только с оговоркой, что не принять, а понять - это во-первых. И во-вторых, понять любой образ жизни как вариант поведения человека со здоровой психикой.
А вот это утверждение:
Но вот ведь как получается. У кого нет совести, у того она чиста… А тех, кого она мучает (расходятся картинки "Я, каким я должен быть, каким меня хотят видеть" и "Я на самом деле"), ждет наказание - по закону божескому и закону жанра. - глупость достойная подростка, а не серьезного автора.
Человек должен научиться не скрывать своих чувств
А вот представьте себе на секундочку, что вы очутились в общетве, где никто не скрывает своих чувств. Я думаю, что автобус в час пик в России покажется раем.
Я думаю, что основной принцип поведения такой же как и у врачей "не навреди" + "поступай с другими так же, как бы ты хотел что бы поступали с тобой". Но это мой взгяд, а есть ведь и другие.

 Отправлено: 09.03.07 10:24. Заголовок: Re:

Секреты семейного счастья
Ученые продолжают раскладывать семейную жизнь по полочкам. Специалисты утверждают, что могут заранее предсказать длительность совместной жизни пары, предупредить о самых лучших и самых плохих годах брака, и предлагают формулы, с помощью которых можно построить идеальную семейную пару.

 Отправлено: 09.03.07 12:54. Заголовок: Re:

Как я стала самой желанной

Вы можете, конечно, ржать. Но я проделала этот трюк с мужиком в метро. Мужик совсем потерялся и уставился в пол. Но рядом с ним ехала бабушка. Она вдруг говорит мужику: «Погляди, какая красавица! Иди, подойди к ней!» Мужик что-то пробормотал и выбежал на остановке. (c)

 Отправлено: 09.03.07 13:30. Заголовок: Re:

Gelena
Веселенько!

 Отправлено: 09.03.07 13:34. Заголовок: Re:

Gelena
Ага, основы нейролингвистического програмирования. Нет уж, лучше по старинке - глазками стрелять, или нагнуться невзначай .

 Отправлено: 09.03.07 14:10. Заголовок: Re:

Yuliana
Я вот только не поняла зачем журналистка написала о стоимости этих курсов, думала к концу статьи она подведет к тому, что курс таких денег не стоил (или все же стоил?), а она об этом ни гу-гу. Осталось впечатление незавершенности рассказа. Хотя в целом, действительно, написано живенько и с юмором.


NB пишет:

цитата:

или нагнуться невзначай

Ага. Как героиня Алики Смеховой в сериале "Бальзаковский возраст или..." в сюжете на мосту, в безумно обтягивающей кожанной юбке.

 Отправлено: 09.03.07 15:05. Заголовок: Re:

Gelena
Ну, уловок много, чем Бальзаковее, тем больше, когда обаяние молодости сменяется опытом

 Отправлено: 22.03.07 00:03. Заголовок: Re:

Как мы выбираем «половину»

Наш любимый человек обязательно должен быть на кого-то похож: или на родителей, или на бросившего нас партнера.

 Отправлено: 09.06.07 11:30. Заголовок: Re:

Муж у меня ходит по всяким мальчиковым сайтам, на которые я не захожу. И вот что он там сегодня раздобыл. Радовался как ребенок новой игрушке, распечатал и повесил на видном месте . Пусть повесилится жалко что ли?
http://shutki-mozga.nnm.ru/kak_prochest_lico_zheny

 Отправлено: 09.06.07 12:34. Заголовок: Re:

Yuliana
Отличная шутка!

 Отправлено: 19.07.07 10:27. Заголовок: Re:

Недостатки притягательны?

За недостатки (мнимые или реальные) можно любить. Их можно возвеличивать и считать изюминкой. А еще, как гласит народная мудрость, “на всякий товар свой купец найдется”.

 Отправлено: 11.08.07 13:08. Заголовок: Re:

ЖЕНЩИНА И МОЗГ(Пьеса для двоих)
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

(с)тырено откуда-то

 Отправлено: 11.08.07 13:25. Заголовок: Re:

Oreo

 Отправлено: 11.08.07 13:39. Заголовок: Re:

Oreo
Супер!!!!!!!
Позитиф на весь день. Спасибо.

 Отправлено: 11.08.07 13:45. Заголовок: Re:

Oreo
Клёёёвооо!!!

 Отправлено: 11.08.07 14:08. Заголовок: Re:

Oreo супер) молодец, что поместила

 Отправлено: 11.08.07 19:07. Заголовок: Re:

Oreo

Супер, спасибо!

 Отправлено: 16.10.07 16:51. Заголовок: Re:

Ваш муж. Руководство к вылову, уходу и кормлению.

 Отправлено: 17.10.07 18:00. Заголовок: Re:

Супруги развелись, обнаружив, что влюбились друг в друга в интернете

Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск виртуального утешения. В результате все закончилось разводом.



Как сообщила сегодня, 17октября, сербская газета Забавник, оба уже не могли представить жизни без взаимной поддержки, которую они оказывали друг другу в чате, делясь своими проблемами. Он стал звать ее "моя сладкая", а она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения".

Когда их отношения стали достаточно серьезными, они решили встретиться, их надежды растаяли. Они оказались мужем и женой, которые ссорились каждый день и никогда в жизни не называли друг друга ласковыми именами.

Они тут же решили развестись, в качестве причины указав супружескую измену.

Газета сообщает, что речь идет о супругах из боснийского города Зеница, и отмечает, что они нуждаются в помощи психологов, так как прекрасно ладят в интернете, но не уживаются "без компьютера".

 Отправлено: 19.10.07 00:08. Заголовок: Re:

Natasha Вот это даааа! Интересная история! Спасибо что поделилась...

 Отправлено: 21.10.07 23:13. Заголовок: Re:

street_cat street_cat пишет:

цитата:

ЗЫ ну разве если в смысле тортик!!

а как коньячёк

 Отправлено: 22.10.07 09:55. Заголовок: Re:

Nadiya
говорят что есть люди коньячные, а есть которые виски уважают. Так вот я - второй тип. так что мне тортик

 Отправлено: 26.10.07 14:57. Заголовок: Re:

[url=http://www.inopressa.ru/welt/2007/10/26/14:00:08/pravila]21 важнейшее правило обращения с мужским полом [/url]

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.

 Отправлено: 10.11.07 13:48. Заголовок: egel пишет: Ой девч..

egel пишет:

цитата:

Ой девченки, меркантильные вы. Может там светлые чуйства, а вы сразу фунты да стерлинги

Анализировать слова и тексты собеседников - очень полезное занятие Люди сами того не зная, проговариваются о реальной подоплеке дела. И тогда можно понять стоит иметь с ними дело или нет.

Правда, когда им на это указывают некоторые шибко честные личности, не будем показывать пальцем на Марсиянку , то начинаются обиды, обвинения в наездах и прочее..
А вообще талант ценный. Если его использовать не на ссоры, то многих подводных камней в жизни можно избежать

 Отправлено: 10.11.07 21:46. Заголовок: Lenna пишет: некото..

Lenna пишет:

цитата:

некоторые шибко честные личности

Страсть к критике не является гарантией того,что сам критикующий безгрешен.
Сыграет ли музыкальный критик лучше тех музыкантов,которых он критикует? Отнюдь....
Критики выходят из неудачников.Собака бывает кусачей,как известно,только от жизни собачей.

 Отправлено: 10.11.07 21:56. Заголовок: viooltje пишет: Соб..

viooltje пишет:

цитата:

Собака бывает кусачей только от жизни собачей

ППКС! Эта честная личность часто очень справедливо смотрит в корень, но ее немотивированная злость поражает...

 Отправлено: 10.11.07 22:03. Заголовок: Нам не надо право су..

Нам не надо право судить кого-либо,а уж оскорблять и подавно.

 Отправлено: 10.11.07 22:05. Заголовок: viooltje пишет: Стр..

viooltje пишет:

цитата:

Страсть к критике не является гарантией того,что сам критикующий безгрешен. Сыграет ли музыкальный критик лучше тех музыкантов,которых он критикует? Отнюдь.... Критики выходят из неудачников.Собака бывает кусачей,как известно,только от жизни собачей.

мой жизненный опыт говорит обратное о критике. Старые притчи тоже. Не все ли равно - кем является учитель - бродягой или общепризнанным гением, если через него вы можете постичь себя?
Ведь познание себя это внутренний процесс и вместо того, чтобы обижаться на свои "отражения" в других людях, не лучше ли задуматься над тем, что, скорее всего не зеркало кривое, а в нас самих что-то окривело?

ЗЫ рассуждения про собаку очень поверхностны, как впрочем и постоянные стенания о чужой злости. Жизнь гораздо сложнее устроена, надо только захотеть увидеть и понять, что нет ни добра, ни зла в чистом виде.

 Отправлено: 10.11.07 22:19. Заголовок: Lenna зеркало бывает..

Lenna зеркало бывает порою не кривым, а иногда очень даже субъективным (согласно зеркальной культуре, семье, где оно выросло и т.п.). Я видела кривые зеркала в натуре в музее . Про свои особенности нормальные люди обычно знают, но им пытаются доказать, что они не просто особенные или странные на обывательский манер, а тупые уроды Навязывается попытка доказать, что некоторые люди на форуме - дураки и ненормальные. А ведь что есть норма - это та-а-ак условно... Нет нормы как категории в буддийском мире. Я лично вижу не буддийскую уравниловку, а совковую (конэшно, при помощи второй можно постигнуть первую, если человек хочет того). Да здравствует буддийский учитель Марсианка! Я всегда подозревала, что значение этого персонажа именно таково на форуме, глубокобуддийскодонхуановское, но где бесплатное молоко чтобы выжить?

 Отправлено: 10.11.07 22:30. Заголовок: marinaka пишет: Про..

marinaka пишет:

цитата:

Про свои особенности нормальные люди обычно знают, но им пытаются доказать, что они не просто особенные, а тупые уроды Навязывается попытка доказать, что все дураки и ненормальные,

Обратите внимание, что в форуме мало кто знает друг друга лично. Все разговоры ведутся между незнакомыми людьми.
Поэтому суждения в форуме выносятся не о личности человека, которую никто не знает, а о том, что и как эта личность написала. То есть, о словах.
Следите за логикой?

Отсюда следует вывод, что прежде, чем изливать что-то в форуме (впрочем, к жизни это тоже относится), подумайте что вы пИшете, как вы пИшете и о чем вы пИшете. А уже потом пишИте.

Об этом, кстати, написано в "Нарушениях и наказаниях". Что глупость или скрытая агрессия в сообщениях могут спровоцировать насмешки. Это, конечно, не извиняет насмешников. Но заставляет задуматься о причинах.

Так что смотрите в корень, а потом машите саблей

 Отправлено: 10.11.07 22:39. Заголовок: часто агрессия в соо..

часто агрессия в сообщениях вызывается насмешками внезапно нападающих, а их насмешки происходят от их необоснованного чувства ментального или условно психически-здорового превосходства. Короче, искренность не в чести, надо выглядеть гламурно и умно по местным стандартам. Понятно, больше мешать вам тупостями не будем, надеемся, что не выгоните с форума за вопросы к некоторым участникам сугубо по делу.

 Отправлено: 10.11.07 22:47. Заголовок: marinaka ваше прав..

marinaka

ваше право делать любые выводы. Хочу лишь заметить, что из моих сообщений и моей точки зрения они не следуют.
Я не знаю, что такое - "выглядить гламурно и умно по местным стандартам". Я за индивидуальность и за интересное общение.
Главное, чтобы оригинальность не превратилась в оригинальничание, а интересность - в попытку любыми средствами привлечь внимание к своей персоне

 Отправлено: 11.11.07 01:48. Заголовок: Lenna пишет: Главно..

Lenna пишет:

цитата:

Главное, чтобы оригинальность не превратилась в оригинальничание, а интересность - в попытку любыми средствами привлечь внимание к своей персоне

вот уж кому это не надо - так это мне, адресуйте другим, плиз, их несложно отыскать поблизости! Это так просто воспринять попытки защиты от агрессоров как "попытка любыми средствами привлечь внимание к своей персоне" . Естественная самооборона нынче воспринимается на 180 градусов наоборот - как "попытка привлечь внимание к своей персоне" (железная бездушная логика PR-культуры). Ой как грустно, когда на самом деле бежишь от этого внимания, а тебя обвиняют в обратном... Много здесь психологов с диагнозами "всё дважды два четыре", а могло бы быть 5, что было бы интереснее.. "

 Отправлено: 11.11.07 03:55. Заголовок: важная ремарка: это ..

ремарка: новички сайта, это, может, так важно для вас сейчас - выглядеть умными в глазах того, кто определяет параметры вашего ума в этом миллиметре интернетного пространства (как на приеме на работу) - ни шагу влево, ни шагу вправо. Девочки, кто за реномэ и прочую лабуду: изучите основы школьной психологии и вкусы работодателя и будет вам счастьеЁ! кому-то надо повышенное внимание публики (и ничего плохого в этом нет, на том держатся артисты), а мне так странно читать такое в мой адрес , потому как мне харизмы не занимать, а некоторые считают, что я подол для них открытым держу, чтоб ни миллиграмма их одобрения не пропало . Вы тут, некоторые, в долгой эмиграции иногда чувство реальности теряете, может, и я к вам присоединюсь через пару-тройку лет, но пока...

 Отправлено: 11.11.07 05:47. Заголовок: ремарка2: я думала о..

ремарка2: я думала об этом не раз - что Марсианку приветствуют на форуме порой в качестве локальной персонификации "как бы буддийского учителя" (про реакции читателей, вожделенно ждущих ее юмора, молчу). Не будем говорить об особой энергетике, которой, к сожалению, не обладает для данной высокой миссии данная фигура (а иной слесарь Вася ею обладает ). Есть просчеты и промахи, но можно сделать эту фигуру более эффективной и "работающей" - увы, она не "работает" сейчас для эзотерического развития масс, как предполагалось и предполагается, но весьма перспективна в этом направлении ....
Lenna: мудрый не говорит: "Ты - дурак, ты не видишь", он просто говорит: "ты не видишь". У него нет различия "дурак-глупец", а есть только желание помочь понять, что всё едино

 Отправлено: 11.11.07 12:55. Заголовок: Lenna пишет: Не вс..

Lenna пишет:

цитата:

Не все ли равно - кем является учитель - бродягой или общепризнанным гением, если через него вы можете постичь себя?

Учитель-
Лена,ты кого-то всерьез конкретно имеешь ввиду?
Я стараюсь учиться на историях,рассказываемых в форуме,но не на их комментариях.
Учитель-это жизнь.

marinaka пишет:

цитата:

Lenna: мудрый не говорит: "Ты - дурак, ты не видишь", он просто говорит: "ты не видишь". У него нет различия "дурак-глупец", а есть только желание помочь понять, что всё едино

Галя,здесь все проще-желание выделиться,дешевая слава,любой ценой.

 Отправлено: 11.11.07 13:03. Заголовок: marinaka пишет: вот..

marinaka пишет:

цитата:

вот уж кому это не надо - так это мне, адресуйте другим, плиз

Обратите внимание, я на личности не переходила, и вас конкретно не имела в виду.
Вы же постоянно цеплятесь к единственной персоне на форуме, как будто этот человек и правду вам настолько важен, раз вы пытаетесь с ним бороться.
Совет из личного опыта - научитесь быть выше провокаций и просто не обращайте на них внимания. Тогда будет не интересно вас цеплять.
И не придавайте такое уж большое значение чужим словам - они лишь только слова и касаются только ваших слов, а не вашей персоны, с которой большинство тут не знакомо. То есть все сводится к элементарному уважению собственной личности, так как это ВЫ решаете - обижаться вам или нет, вступать в драку или быть выше этого.
Хотя.. как тут часто бывает видно, за многих решают их эмоции, а личность в принятии решения не участвует.

Вообще, хочется еще раз повторить.
Форум - для высказывания разных мнений. Мнения могут быть поддерживающие и критические (детсадовские понятия о добре и зле специально не употребляю). Это так сказать базис.
А дальше все зависит от участников:
1. обижаться ли, устраивать разборки, продолжать задираться и не следить за своими высказываниями или же
2. не обращать внимания, относится к себе и к оппонентам с юмором, следить за своими высказываниями, не поддаваться на провокации и т.д.

Ссора может вспыхнуть из чего угодно, от этого никто не застрахован. Умение погасит ссору и не раздувать конфликт - приветствуется. Наоборот - раздувание конфликта или постоянное его поддерживание - наказывается.
Если человек, пусть по его мнению незаслуженно обиженный, продолжает нагнетать обстановку в форуме, то увы, он закономерно получит от администрации замечание, отпуск или даже удаление из форума.

Если хочется поспорить или остались вопросы - читаем выше со слов "И не придавайте такое уж большое значение чужим словам..."
За сим раскланиваюсь

ЗЫ Для viooltje - а разве жизнь не учит через ситуации или других людей. Главное - захотеть учиться, тогда и учитель появится. Только не спешите судить его по внешнему виду или поведению - надо смотреть на эффект от общения.

 Отправлено: 11.11.07 13:10. Заголовок: viooltje пишет: Я с..

viooltje пишет:

цитата:

Я стараюсь учиться на историях,рассказываемых в форуме

Ну так и я о том же .