Отправлено: 11.08.06 12:53. Заголовок: Голландская свекровь - как вы общаетесь

девочки, как Ваши свекрови в качестве бабушек?

Моя свекровь - эта песня....грустная
Дочке 4 месяца, родители мужа живут отдельно, но в этом же городе. Приходят не часто, свекр - так вообще раз в месяц, свекровь чаще - заходит по пути в магазин и т.п. НО (!!!) ее визиты для меня всегда сюрприз (не всегда приятный)- она просто приходит, открывая дверь своим ключом - без звонка, без предупреждения. Когда ей удобно. Я могу в это время укладывать малыша, кормить или просто заниматься своими делами... Поэтому ее визиты меня совсем не радуют. И еще - когда приходит (с улицы, магазина, рынка, прогулки с собакой) НИКОГДА не моет руки прежде чем взять малыша. Для меня это правило номер 1. Для нее - нет. Хочу каждый раз ей сказать, но не могу... как-то по идиотски выглядит говорить 60-летней тетке - "помойте руки, пожалуйста, прежде чем возьмете ребенка".

Почему так трудно сказать свекрови то, что маме сказала бы не задумываясь?

 Отправлено: 17.04.09 09:44. Заголовок: IrynaY вам повезло з..

IrynaY вам повезло значит.....ну и что, что избалованная, с другой стороны....я их тоже не понимаю, зато не будет подозрения, что я из-за денег переезжаю))))

 Отправлено: 17.04.09 09:47. Заголовок: MevrouwL пишет: зат..

MevrouwL пишет:

цитата:

зато не будет подозрения, что я из-за денег переезжаю))))

Конечно нет. Только из-за экса

 Отправлено: 17.04.09 09:51. Заголовок: IrynaY да, учитывая ..

IrynaY да, учитывая то, что в Испанию переехать раз в 150 легче, чем в Го)))) и стала бы я учить Го, ждать Мвв, чтобы потом переехать в Испанию

 Отправлено: 17.04.09 09:58. Заголовок: я вот думаю, может м..

я вот думаю, может мамаше его дать почитать сайт, где написаны правила переезда в Испанию? может она успокоится?

 Отправлено: 17.04.09 11:31. Заголовок: MevrouwL Ни фига не..

MevrouwL Ни фига не успокоится! Это, похоже, натура такая. Тут нужно с милым политбеседы проводить. Нам повезло, у нас одинаковые взгляды на то, что говорить, а что не стоит. Фильтруем и дозируем информацию. Однако, когда я что-нибудь рассказываю ему "по секрету", я сразу говорю, что родителям это передавать "совсем не обязательно". Хотя и мама у него мировая
Однако в начале отношений она тоже намекала ему, что "девочка привлекательная и цену себе знает" (дословно), типа - ты поосторожнее Но, когда поближе познакомились, все само собой забылось. Может, и Вам почаще с мамой общаться? Она Вас получше узнает, да и свыкнется с мыслью, что Вы никуда не денетесь от её сына Шлите ей вежливые смс, и справляйтесь, как её дела

 Отправлено: 17.04.09 11:36. Заголовок: Мышь в сарафане да в..

Мышь в сарафане да втом-то и дело, что я с ней очень мило общалась всегда и поздравляла со всеми праздниками, и когда к нему ездила, всегда ей подарки.....Мышь в сарафане пишет:

цитата:

Однако, когда я что-нибудь рассказываю ему "по секрету", я сразу говорю, что родителям это передавать "совсем не обязательно"

по моему-то мнению, человек сам должен понять, что можно рассказывать, а что нет...но я ошибалась, теперь каждый раз приговариваю "только маме не говори"...
Я тоже думала, что это пройдет, когда мы увдимся, но ничего подобного...ничего не изменилось

 Отправлено: 17.04.09 11:37. Заголовок: Мышь в сарафане а на..

Мышь в сарафане а натура точно такая.....

 Отправлено: 17.04.09 12:02. Заголовок: MevrouwL Тогда оста..

MevrouwL Тогда остается полагаться только на время... Французская мама будущего мужа моей подруги, дама пожилая и очень строгих правил, поначалу все время твердила своему сыну, что русская барышня компроментирует его (была недовольна большой разницей в возрасте). Дело уже дошло до свадьбы, и пристарелая мадам готовится стать бабушкой. Ситуация в восприятии невестки изменилась в корне. Отношения наладились, теперь она говорит, что лучшей жены для сына не могла и представить

 Отправлено: 17.04.09 12:16. Заголовок: Мышь в сарафане ну н..

Мышь в сарафане ну надеюсь, что тоже все наладится с будущей свекровью ....хотя, вот с моим эксом меня мамаша его как раз и рассорила...

 Отправлено: 17.04.09 12:44. Заголовок: MevrouwL пишет: вл-..

MevrouwL пишет:

цитата:

вл-первых постоянно ему говорит, что у нас разница в возрасте (11 лет) и я его брошу скоро.....потом говорит, что я избалованная (потому что у меня действительно довольно обеспеченная семья), еще говорит, что я ему изменяю, пока я здесь....просто слов нет.....и главное, когда я с ней знакомилась, она старалась прямо такой белой и пушистой быть, чтобы от него претензий не было..... А еще, представляете, она недавно ему заявила: она с тбой только потому что хочет европейское гражданство, чтобы переехать в ИСПАНИЮ К СВОЕМУ БЫВШЕМУ!!!!!!!!!!

А вот все эти вещи вы откуда узнали? Это Вам МЧ передал?

 Отправлено: 17.04.09 12:52. Заголовок: Boko да, он мне п..

Boko да, он мне передал, потому что вдруг он однажды ни с тго, ни сего начал по этим все поводам возмущаться и сказал тогда, что его мамаша так все по полкам расставила, что он ей почти поверил

 Отправлено: 17.04.09 12:54. Заголовок: MevrouwL видимо, сл..

MevrouwL
видимо, слова "нужно маму слушаться" воспринимает до сих пор

 Отправлено: 17.04.09 12:56. Заголовок: IrynaY да уж.... htt..

IrynaY да уж.... да нет он просто оч мнительный, а эта тема у него "больная", а если еще и она капает на мозг, он прямо верит...

 Отправлено: 17.04.09 12:58. Заголовок: MevrouwL ндаааа....м..

MevrouwL ндаааа....маминкин сынок значит,понятно,тяжеловато будет однако. Вы не обижайтесь,просто со стороны именно так и видится.Что делать в этой ситуации-2 выхода
1)Задобривать маму,находить с ней более личный контакт,шоппинг,занятия по интересам.Короче делать все так,чтобы она считала вас самой лучшей невесткой в мире!Лучше без МЧ вашего такие вещи делать,а тет-а-тет со свекрухой.
2)Лезть на баррикады (самый последний вариант,не советую,но если выхода нет,то накакать в отместку тока если )
МЧ ваш думаю тут не поможет,слабовольный человек,если вот так вот поддается материному влиянию,если хотите с ним счастливо жить надо более плотнее подружиться со свекрухой

 Отправлено: 17.04.09 13:02. Заголовок: Boko да конечно я не..

Boko да конечно я не обижаюсь, есть в нем это, есть.....и я-то не против, когда МЧ хорошо относится к маме, заботится о ней....но она так зачем...
У меня другой вариант - вообще полный игнор....
а МЧ сам должен видеть, что я как я, для чего с ним....я так думаю, хотя не просто, он после каждого общения с ней даже по телефону какой-то смурной

 Отправлено: 17.04.09 13:09. Заголовок: MevrouwL думаю,не по..

MevrouwL думаю,не поможет,может только все усугубить,с будущей свекровью лучше быть в друзьях.А параллельно показывать своему МЧ,что он у вас единственный и любимый,при этом проводя оперативные работы с мамашкой (во как сказала то! ),то через какое то время,все устаканится,поверьте

 Отправлено: 17.04.09 13:11. Заголовок: Bokoспасибо вам за с..

Bokoспасибо вам за советы... я с ней очень мила, никогда не спорю ничего, и она со мной тоже, когда в присутствии МЧ, а наедине мы не были не разу....
А потом за спиной все начинается
а мч естественно, я постоянно успокаиваю и показываю и т.д.

 Отправлено: 17.04.09 13:15. Заголовок: MevrouwL Сделайте е..

MevrouwL
Сделайте ей подарок...просто так...без повода.

 Отправлено: 17.04.09 13:16. Заголовок: MevrouwL ну дык я же..

MevrouwL ну дык я же говорю,вам надо с ней более личный контакт установить.Свекрови они же все разные,но также одинаковы в какой-то мере,может она так ревнует и не хочет сына "терять".Попробуете сначала спрашивать у нее совета,расспросить про традиции,кухню,ну думаю вы понимаете о чем я.Поначалу может быть она и будет делать с одолжением все,но со временем поймет,что вы на ее роль не претендуете.Все будет хорошо,выдержки вам и женской мудрости

 Отправлено: 17.04.09 13:16. Заголовок: IrynaY когда последн..

IrynaY когда последний раз приезжала, привезла подарок, действительно без повода, а когда к ней ходили еще цветы купила, а она их даже в воду не поставила

 Отправлено: 17.04.09 13:34. Заголовок: MevrouwL пишет: я-т..

MevrouwL пишет:

цитата:

я-то не против, когда МЧ хорошо относится к маме, заботится о ней....

Ну вот она и боится что с вашим приездом любить и заботиться он будет вас и о вас. Типичная эгоистка а парень маменькин сынок.
Сочувствую, много вы с ними натерпитесь . Удачи вам и терпения.

 Отправлено: 17.04.09 13:39. Заголовок: Natasha ээххх......с..

Natasha ээххх......спасибо
Natasha пишет:

цитата:

то с вашим приездом любить и заботиться он будет вас и о вас.

по мне так отношение, забота любовь о своей женщине и о маме это разные вещи....я ему никогда мамой не стану, а она ему женой тоже...

 Отправлено: 17.04.09 13:44. Заголовок: MevrouwL Ну это ваш..

MevrouwL
Ну это ваши мысли, а она боится что все свое время он будет свами, естественно и разговоров по душам уже будут не те и редко будет звонить, фобий куча, есть же такие мамашки которые от груди отпусттить сыновей не могут и до пенсии. Это ваш случай. 33 года мужику а он маме рассказывает про интимные вещи.

 Отправлено: 17.04.09 13:49. Заголовок: Natasha пишет: 33 г..

Natasha пишет:

цитата:

33 года мужику а он маме рассказывает про интимные вещи.

Я, кстати, об этом же подумала...наводит на всякие мысли.

 Отправлено: 17.04.09 14:07. Заголовок: Natasha пишет: 33 г..

Natasha пишет:

цитата:

33 года мужику а он маме рассказывает про интимные вещи.

Да везде полно таких музчинков! Особенно, когда папка был авторитарный, а МЧ единственный и обожаемый сынуля. То есть, единственный человек, к которому крошка сын шел с вопросами "что такое хорошо, а что такое - плохо?" была мама...
Усё по дядьке Фрейду - Эдипов комплекс... Супротив детских переживаний не попрешь.

 Отправлено: 17.04.09 14:09. Заголовок: Мышь в сарафане Ник..

Мышь в сарафане
Никто не спорит против Фрейда, только могу сказать что это геморой на Ж невесте и будущей жене. И детские травмы , комплексы и болезни , проявятся и в их совместной жизни. Я кстати на таких деток великовозрлстных насмотрелась в Италии, вот где процветает культ "Мама".

 Отправлено: 17.04.09 14:13. Заголовок: MevrouwL Главное, ..

MevrouwL

Главное, чтобы мч вас любил и понимал. А то как-то странно. Собирается связать с вами жизнь, но при этом сомневается, не изменяете ли вы ему (и не важно, под влиянием ли мамы, либо чего-то/кого-го другого такие сомнения в вашей верности рождаются). Оч-чень странно...

 Отправлено: 17.04.09 14:18. Заголовок: Мама, конечно, боре..

Мама, конечно, борется своими методами с тем, что внимание ее сына уже не сосредоточено только на ней. Но вот, что она ему активно вдалбливает мысль об изменах...сдается мне, что у нее самой "рыльце в пушку" раз она так зациклена на этом.

 Отправлено: 19.04.09 12:09. Заголовок: а я, вот, не очень п..

а я, вот, не очень понимаю, зачем мужу про бывших всяких рассказывать. Я такие рассказы приберегаю для подруг.

Не в смысле совсем утаивать и девственницей представляться, а спокойно и ровно сказать - было дело, но без подробностей. Тогда и мама и муж будут спать спокойней, ИМХО

 Отправлено: 19.04.09 12:40. Заголовок: Di Wong согласна, н..

Di Wong
согласна, но не всегда так получается. И если новый друг/муж любопыный и/или ревнивый, то вообще очень сложно. Мой меня пытал в свое время, интересовался любой инфо о моих "бывших". Кое-что я ему рассказала еще в самом начале, когда у нас с ним еще "настоящая дружба" была. Если бы я сейчас все могла переиграть, то ничего не стала бы рассказывать вообще Всем спокойней бы было.

Но вот о чем бы я никогда не стала рассказывать иностранному другу сердца, так это о наличии эксов-иностранцев!!! По моим наблюдениям, на таких эксов они реагируют куда чувствительнее, чем на наших совковых. Там такие домыслы рождаются у всех, мама не горюй! Особенно если друг склонен маме все докладывать..то тут надо вообще помалкивать о таких деталях.
Хотя, конечно, если за плечами пара лет жизни в другой стране, то это уже не утаишь..

 Отправлено: 19.04.09 21:44. Заголовок: Nataly , вот точно,..

Nataly ,

вот точно, чем меньше информации о прошлом, тем проще в будущем. Я последний раз сама убедилась - мне мой тоже все по-честному рассказал, что да как до меня было - результат: кроме неприятных эмоций ничего. Сейчас уже эта темя в прошлом, но был момент, когда я ее сама предложила закрыть.

 Отправлено: 19.04.09 22:43. Заголовок: Странно. Мне сдается..

Странно. Мне сдается, что нормальные люди и реагируют в норме. Все от человека зависит - кому-то можно рассказывать все, а кому-то не стоит. Я вот все могу рассказать и мне ничего за это не бывает.

И по моим наблюдениям не так много "мамкиных сынков" здесь, у нас их гораздо больше, у нас вообще мамы более мамистые что ли. Мне пока не попадалсиь здесь мамины сынки, все самостоятельные среди знакомых.

 Отправлено: 19.04.09 23:51. Заголовок: Дв уж, у всех свои н..

Дв уж, у всех свои наблюдения. Мне же не только маменькины сынки встречались, но еще и папенькины дочки
Знаю одну голландку, ей уже лет под 40, все за ручку с родителями ходит, без них никуда. А про папу вообще отдельная тема

 Отправлено: 19.04.09 23:59. Заголовок: Я так поняла из личн..

Я так поняла из личного опыта и сообщений на форуме, что ключи от дома в наличии у свекрови - это вполне распространенное явление в Го.

 Отправлено: 20.04.09 00:10. Заголовок: Botashka А что здесь..

Botashka А что здесь такого? Я считаю это вполне номальным явлением, странно, когда наоборот, как чужие люди. Здесь даже иногда у близких соседей есть ключи от квартир друг друга. У моих родителей тоже есть ключи от моей квартиры и всегда были с тех пор, как я переехала от них. Чем голландские родители хуже? Не в ключах дело
Вспоинила еще один пример маменькиных сынков, мой коллега, нормальный симпатичный мужчина под 50, если бы не седые волосы, выглядел бы моложе. Живет на тока с мамой, но еще и с братом или сестрой, точно не помню...Вот где Сосед напротив, за 50 живет с мамой По-моему это здесь нормально, а у нас на родинах у меня наблюдения с точностью наоборот. Только чуть-чуть повзрослев молодежь старается переехать от родителей, даже квартиры снимают на пару с друзьями-подругами, если пока нет возможности купить.

 Отправлено: 20.04.09 00:40. Заголовок: egel Жить с мамой и..

egel
Жить с мамой и быть маменким сынком это не одно и тоже. Можно быть женатым иметь кучу детей жить в другом городе и оставаться быть маменким сынком.

 Отправлено: 20.04.09 01:03. Заголовок: Наверное. http://jpe..

Не сомневаюсь.
Но жить с мамой и НЕ быть при этом маменькиным сынком, мне как-то вообще слабо представляется. Ладно еще у нас такое бывает особенно в крупных городах из-за материальных проблем и высоких цен на жилье а тут у каждого есть возможность иметь социальное жилье. Даже если его и нужно ждать 2-4 года, но не до 50 же лет...

 Отправлено: 20.04.09 09:09. Заголовок: vezun4ik пишет: .сд..

vezun4ik пишет:

цитата:

.сдается мне, что у нее самой "рыльце в пушку" раз она так зациклена на этом.

Это вот прямо в точку)))) она сама хороша, до сих пор никак не успокоится, и ей кажется, что я такая же)
А вот, что рквность возникает - это нормально, это здоровое чувство, только когда оно на чем-то основано, а когда просто так - то это уже непорядок

 Отправлено: 20.04.09 09:12. Заголовок: Di Wong пишет: а я,..

Di Wong пишет:

цитата:

а я, вот, не очень понимаю, зачем мужу про бывших всяких рассказывать. Я такие рассказы приберегаю для подруг.

Я не рассказывала, он нашел у меня дома фотоальбом, а еще на сайте летних курсов, где я с этим бывшим познакомилась, тоже фотки, где мы все вместе, ну и сопоставил, что после этих курсов я ездила в Испанию отдыхать и именно в тот город, откуда он был (это тоже на сайте написано в списках участников). И я вроде отрицать не стала, в конце концов у всех прошлое есть.....и у него, и у меня

 Отправлено: 20.04.09 10:39. Заголовок: MevrouwL Ну, он у В..

MevrouwL Ну, он у Вас прямо-таки Шерлок Холмс со своим дедуктивным методом
Botashka пишет:

цитата:

ключи от дома в наличии у свекрови - это вполне распространенное явление в Го.

У нашей голландской мамы тоже есть ключи от нашего дома. Она мне предлагала их вернуть, но я отказалась. Вдруг, когда-нибудь по делу понадобится. Например, когда мы уезжаем, она животинку подкармливает и цветочки поливает