Отправлено: 11.08.06 12:53. Заголовок: Голландская свекровь - как вы общаетесь

девочки, как Ваши свекрови в качестве бабушек?

Моя свекровь - эта песня....грустная
Дочке 4 месяца, родители мужа живут отдельно, но в этом же городе. Приходят не часто, свекр - так вообще раз в месяц, свекровь чаще - заходит по пути в магазин и т.п. НО (!!!) ее визиты для меня всегда сюрприз (не всегда приятный)- она просто приходит, открывая дверь своим ключом - без звонка, без предупреждения. Когда ей удобно. Я могу в это время укладывать малыша, кормить или просто заниматься своими делами... Поэтому ее визиты меня совсем не радуют. И еще - когда приходит (с улицы, магазина, рынка, прогулки с собакой) НИКОГДА не моет руки прежде чем взять малыша. Для меня это правило номер 1. Для нее - нет. Хочу каждый раз ей сказать, но не могу... как-то по идиотски выглядит говорить 60-летней тетке - "помойте руки, пожалуйста, прежде чем возьмете ребенка".

Почему так трудно сказать свекрови то, что маме сказала бы не задумываясь?

 Отправлено: 11.08.06 13:02. Заголовок: Re:

BonBon
Поговорите с мужем. Пусть он маме расскажет как надо вести себя.
А почему у нее ключь от вашего дома?

 Отправлено: 11.08.06 13:15. Заголовок: Re:

ключи у нее еще задолго до моего появления в их семье появились. Это такая традиция. Когда муж (тогда еще не муж) начал жить отдельно от родителей 12 лет назад, дал им ключи - цветочки поливать и вообще на всякий случай, если свой потеряется. так за 12 лет она привыкла, что дом сына - ее дом, и приходит так спокойненько.
Она мне однажды сама сказала: я, говорит, специально не звоню, вдруг ты ребенка укладываешь, а я его звонком разбужу. То есть намерения благие.
Как я у нее ключи отберу: не я ей их давала. Не скажу же я ей: отдавайте ключи! так что привыкаю и делаю вежливое приветливое лицо. Благо, что заходит не надолго - то книжку принесет, то игрушку, то суп в кастрюльке.

 Отправлено: 11.08.06 13:16. Заголовок: Re:

Natasha
BonBon

У нашей бабушки тоже ключ от нашего дома, она тихонько дверь открывает, если дочка спит, чтобы звонками не будить. Но по телефону всегда спрашивает - можно ли зайти. На счет рук - как только дочка родилась, я сразу завела такое правило - сначала ручки помоем, потом с маськой поиграем. Это мой дом и в нем мои правила. Ничего стыдного в этом нет. Если бабушка присматривает за дочкой (очень редко, но бывает), я оставляю четкие инструкции. Если ее что-то не устраивает она также прямо об этом говорит (научилась), мы вместе обсуждаем и ищем выход приемлемый для обеих сторон.
Никаких скрытых обид у нас друг к другу нет.

 Отправлено: 11.08.06 13:29. Заголовок: Re:

Юлия, у нас еще это барьер не перейден... надеюсь когда-нибудь это все же случится.

А по поводу присмотра - отдельная история.
я возвращаюсь на учебу в сентябре и перед нами встал вопрос: отдать 5-месячную малышку в ясли при колледже на пол-дня или просить родителей мужа с ней сидеть, опять же по пол-дня. С трудом уговорили их посидеть с ребенком 2 недели, потом моя мама приедет на месяц, а с 7 месяцев - в ясли.
Я сначала переживала: ну что это за бабушка с дедушкой, которым до единственной внучки дела нет (к слову - оба не работают, живут в свое удовольствие). А потом подумала: может ребенку в яслях и лучше будет, там по крайней мере чисто. Мягко говоря, у меня и свекрови понятия о чистоте и чистоплотности несколько разнятся. Так теперь надо просить ее, что бы она приходила к нам эти 2 недели сидеть с малышкой, а не брала ребенка к себе домой.

У них Собака, большая охотничья. Собак, равно как и кошек я очень люблю. у самой в Москве была любимая кошка. Но их собака - это нечто. Она везде. Постоянно крутится в woonkamer, норовит сунуть нос или хвост в чашку. Шерсть лежит ковром, опять же везде. И еще один интимный момент: собака немолода и несовсем видимо здорова - она "пукает", но так что хоть святых выноси. Постоянно. Когда я была беременная и мы ходили к ним в гости - это была пытка. Они же этого не замечают, вернее замечают, но не смущаются. Что естественно - то не безобразно. Приходят гости - собака активно "озонирует" воздух, а им весело. Поэтому после рождения дочки я предельно сократила визиты к ним домой.

Они же, видимо, думают, что малышка будет у них - кровать ей купили, игрушки...

 Отправлено: 11.08.06 13:32. Заголовок: Re:

julia_sib

очень разумный подход - все обговаривать
тогда все решается и обид не бывает

 Отправлено: 11.08.06 13:34. Заголовок: Re:

BonBon

надо призвать мужа в союзники и без обвинения свекров, обсудить свои проблемы. Без его помощи вам не справится..
А вы давно в Го живете?

 Отправлено: 11.08.06 13:39. Заголовок: Re:

Ленна, Юлия... я очень хочу обговорить, но не знаю, как начать. Вот она приходит без звонка, а я ей - "почему без звонка? в следующий раз звоните пожалуйста"

Или она к ребенку, а я: "сначала руки помойте, пожалуйста". в какой форме это лучше сделать?
Эх... может подскажете как голладцы относятся к таким замечаниям

 Отправлено: 11.08.06 13:45. Заголовок: Re:

BonBon

ну про руки-то уже поздно, если ребенок до сих пор жив от общения с бабушкой. Шутка
Про руки можно как-нибудь в нужный момент ввернуть - типа, ой, а вы руки забыли помыть себе и ребеночку..

а вот про приходы - этот вопрос поднять надо, сначала с мужем, а потом, когда получите его поддержку - то с ней

 Отправлено: 11.08.06 13:45. Заголовок: Re:

Я чуть больше года здесь живу, но отношениям нашим уже 6 лет ...отношения с родителями мужа были прекрасными, как это всегда бывает на расстоянии. Потом узнала их поближе - несколько разочаровалась.
Насчет поддержки мужа - теоретически это хорошая идея. Но он сын своей мамы, поэтому в его глазах все что она делает - естественно и правильно. Он в этом вырос, к другому не привык. Поэтому для меня это двойная задача, сначала убедить мужа, как правильно. А потом убедить мужа убедить маму ... вообщем

 Отправлено: 11.08.06 13:57. Заголовок: Re:

BonBon
Моя свекровь тоже: и со своим ключом от нашей двери, и без звонка забегает (уже реже). Мой муж, после разговора со мной, попросил ее звонить, предупреждать о своем приходе - не подействовало как-будто мимо ушей. Год назад было еще хуже: приходила пару раз в неделю, поднималась к нам в спалню и начинала все убирать, чистить и драить...праздник, конечно (для кого-то), но для меня это была катастрофа. Сейчас такого, слава Богу, не делает!
Видимо, до свекрови долго доходит, видимо, ей требуется время на осознание своей ненадобности что-ли...особенно, если она всю жизнь домохозяйка и привыкла за сыновьями все вытирать. Тяжко ей роль свою передавать другой

 Отправлено: 11.08.06 14:04. Заголовок: Re:

нет, моя не убирается...хотя я была бы только ЗА, если бы она у себя дома убиралась и детей своих к этому приучила. Муж мой - еще ничего, не чистюля, конечно, но и не грязнуха последняя. А вот сестра его - это что-то. Когда родители ездять к ней в гости (она в Зейландии живет), они никогда у нее не ночуют, всегда в гостиннице. Как муж говорит - там сесть некуда, не говоря о том, чтобы лечь. Если уж даже он так говорит, значит - совсем плохо дело

 Отправлено: 12.08.06 22:29. Заголовок: Re:

BonBon

Скажите, Ваш муж здоров? А ведь его Ваша свекровь грязными руками растила. Значит, не все так страшно, как нам видится. Уверены ли Вы, что в яслях дамочки бегают и моют руки? (как здесь, так и на покинутой Родине) Уверены ли Вы, что всегда сможете уберечь своего ребенка, когда он начнет ползать и ходить от собственных немытых ручек во рту? Расслабтесь и начните получать удовольствие от жизни по примеру своих свекров.

Моя русская свекровь вообще мою дочь один раз в жизни видела, хотя жили в паре километров от нас. Так что Ваши, особенно по голландским меркам, вполне нормальны.

 Отправлено: 12.08.06 22:33. Заголовок: Re:

BonBon

А по-поводу внезапных визитов. Если бы это была Ваша собственная мама? Возмущало бы Вас, что она входит не предупредив? А ведь свекровь -- это собственная мама Вашего мужа и для нее это естественно. Тем паче, что она всегда не с пустыми руками. А если не нравится все это -- скажите ей прямо.
А, если она приходит без предупреждения, не уделяйте ей внимания, продолжайте заниматься своими делами. Здесь, кстати, это в норме и даже гостями зачастую занимается не вся семья -- остальные могут по-прежнему делать свои дела.

 Отправлено: 13.08.06 12:19. Заголовок: Re:

BonBon пишет:

цитата:

С трудом уговорили их посидеть с ребенком 2 недели

Я раньше тоже наивная думала, почему родители мужа от силы 1 день могут присмотреть за ребенком, оказывается здесь по старым голландским традициям, чисто символически даже родителям нужно оплатить присмотр ребенка, тогда даже на выходные можно сплавлять спокойно.
А на счет немытых рук так это у них коронное с детства не приучены. Я своего пасынка гоняю за день к умывальнику раз двадцать за день! Теперь он как солдат, все за собой убирает, обувь снимает, руки и душ ежедневный. Ему это нравится, жалоб нет.

 Отправлено: 13.08.06 16:17. Заголовок: Re:

ND

а можно поподробнее про "традиции оплаты"? Это нам что, счет в скорости ожидать от бабушки за два года?

По наблюдениям за родителями друзей-знакомых - помогают, когда есть свободное время и настроение возиться с малышней. Здесь ведь жизнь с выходом на пенсию не заканчивается, а только начинается. Я никого не считаю обязанным присматривать за моим ребенком, если не справляемся своими силами, значит ищем oppas. Если бабушка САМА предлагает, всегда благодарны помощи, а если она нас в сад посылает, то значит "не судьба"

 Отправлено: 13.08.06 17:20. Заголовок: Re:

BonBon Мой Вам практический совет, по поводу как начать? В следующий приход вашей свекрови и начните, разговор! Без упреков, просто выразите свои пожелания человеку, а именно: "Без звонка не приходить!" Ничего страшног в этом не вижу! И думаю ключ от дома родителей у вас тоже имеется! Так что понять друг друга будет не сложно!

А по-поводу поняньчить, так ведь вы ребенка для себя рожали, вот и расчитывайте свои силы! И обижаться на свекрось в данном слвучае глупо! Уж не обижайтесь! Но ваши дети-это ваши проблемы, а если вы считаете, что ваша мама сделает это с удовольствием, вот и пристройте ребетенка вашей маме! Уж не обессудте, сама в таком положении, но моя свекровь-это больше мой друг, чем нянька для моих детей! Мне с этим человеком пообщаться интересно и за очень многое ей благодарна! Она замечательная женщина!

 Отправлено: 13.08.06 19:55. Заголовок: Re:

BonBon
Мдяя...коненчно у каждого своя правда, и каждый по-своему прав но я вас и вашу проблему понимаю (на своей шкуре прочувствовала). Кому-то со свекровью интересно общаться, мне, например, нисколечки - шутки ее мне непонятны (мои ей тоже ), темы для разговоров у нас противоположные. Уважаю я ее - это да, люблю и все...хватит...на этом разговор закончен.

 Отправлено: 13.08.06 21:21. Заголовок: Re:

Rita
Ритуля.. Так шутки не понятны от того что язык голландский еще чужой! А если человек в общем хороший, то нужно радоваться за такую свекровь!

Я когда приехала, и языка не знала вообше, то свекровь была моим гидом везде! И это при том что она не знает английского! Ни одного слова сказать не могли друг друга..
Но представьте себе что жестами, словарем, улыбкой - мы начали понимать друг друга.И порой я понимала даже смысл фраз на голандском сказанные свекровью, что очень радовало.
Все магазины, базары, винкелы по близости и городках по близости, все были показанны ейю! Так что уже через месяц я знала что, где, почем купить и найти.
И до сих пор приятно с ней пойти на распродажу какую-ту ( она предварительно звонит и предлагает).Торгуется суперски!
Может стоит подружится с свекровью, и не видеть в ней соперника?

 Отправлено: 13.08.06 22:09. Заголовок: Re:

Friesland Ну читаю просто как про свою!

А возможен в моей жизни еще такой момент, что моя свекровь, дама в возрасте, наверное, ко-всему выше сказанному, уважаю возраст этого человека! И если (дай бог) в ее возрасте я смогу так же! .... Буду счастлива!

 Отправлено: 14.08.06 12:34. Заголовок: Re:

Присоединяюсь!!!! У меня сложилось впечатление, что гол. свекрови не воспринимают невестку, как соперницу вотличие от наших и с превеликим удовольствием идут навстречу во всех вопросах, главное не стесняться и говорить о том, что не нравится.
Я в таких случаях прикидываюсь дурочкой и начинаю якобы расспрашивать: ой, а мне мама всегда говорила, что руки надо мыть, но мама может и не права, а что вы думаете по зтому поводу, ой а вы думаете, что не важно, вы правы, но я так с детства привыкла... и мне идут на встречу, ну что с меня возмешь - иностранка

 Отправлено: 14.08.06 14:26. Заголовок: Re:

Friesland
Нуууу, подругами мы с ней точно никогда не станем. Годика 2-3 назад мы еще пробовали вместе по магазинам ходить, но даже шоппинг провалился: она дама расточительная (что не свойственно для Го), одевается исключительно в G. Webber, H. Boss и т.п. Я себе, простите за ..., футболку за 145 евр. позволить не могу, рука не поднимется, а для нее это норма. А в "моих" магазинах ей скучно, поэтому нам легче раздельно
Да и какие мы соперники - она мне нарадоваться не может, правда! Мы просто разные люди, не в языке дело, а в поколении: между нами таааакая пропасть, совершенно разные цели, в слова вкладываются разный смысл, разные устои, разные ценности...., последнее очень для меня важно.
Да я все это пишу не для того, чтобы спорить или что-то доказывать. Я очень хочу, чтобы мы со свекровью были близкими людьми и наслаждались общением друг с другом. Просто, поверьте, люди все разные, у каждого складывается жизнь по-разному. Не повезло мне со свекровью, зато муж золото , мое сокровище, мой подарок от Бога

 Отправлено: 15.08.06 01:02. Заголовок: Re:

Rita пишет:

цитата:

зато муж золото , мое сокровище, мой подарок от Бога

УАУУ! Как приятно слышать такие слова. Мой поклон! Вот это словааа.. . .Молодец!

 Отправлено: 15.08.06 15:43. Заголовок: Re:

Friesland

Спасибо
Представляешь, если бы я еще о схоонаудерс отзывалась, как о муже!!!!!!!!!!! Рай на земле был бы.

 Отправлено: 06.10.06 11:03. Заголовок: Re:

То ,что у нее ключи это нормально в Голландии .
Мы живем в одном городе с его мамой и у нее тоже есть ключи .

Она никогда не позволит себе прийти без звонка .
Я тоже ее всегда звоню.
Я считаю мужа не надо ставить вперед грудью с мамой обьяснять мыть ей руки или нет .
Просто сесть за чашкой чая, и обьяснить ей свой быт .
Как это делаете Вы у себя дома.

 Отправлено: 07.10.06 18:08. Заголовок: Re:

А я свою свекровь терпеть не могу.Семь месяцев мы прожили с ней как в кошмаре, чуть не развелись.Теперь живем отдельно и отношения значительно улучшились.Но она все еще ревнует своего сына.Да еще как.Стоит ему что-нибудь дома сделать, например покрасить двери или помыть пол, мы получаем скандал.Она вопит что он никогда этого для нее не делал.Так что мы теперь от нее шифруемся.Она требует чтобы мы везде ее с собой возили, в парк, на пляж или еще куда.А ни мне ни ее сыну это не нужно, вот и стараемся скрываться.А по поводу детей.Сначала она на заявила что она не бэби сит и мы перестали ее просить, а теперь она обижается почему это мы не просим ее посидеть с дочкой.Вот такая странная женщина. Хорошо что я вижу ее два раза в месяц по два часа.

 Отправлено: 07.10.06 19:17. Заголовок: Re:

bichina
В Голландии - жили со свекровью??? Не могу представить такую ситуацию, но в принципе реакция вполне понятная - если к вам в дом приходит вдруг жить чужой человек, наверное никто радоваться не будет.

 Отправлено: 08.10.06 02:29. Заголовок: Re:

Лютик
Некоторые и со свекром в Голландии проживают по одному адресу...

 Отправлено: 08.10.06 09:47. Заголовок: Re:

Лютик
Ой, мамоньки! Да кто это чужой--родная, любимая , единственная жена любимейшего сына? Да кто тогда родной?

 Отправлено: 08.10.06 11:39. Заголовок: Re:

Дуня
Любимая жена любимейшего сына - это когда на расстоянии, для этого надо жить отдельно, вот и будет любовь-морковь. Вы хотите сказать, что вы в свой собственный дом (возможно, и купленный полностью на ваши деньги!) - пустите жить невестку или зятя и будете этому радоваться? Простите, как говорил Станиславский, "Не верю!"

 Отправлено: 08.10.06 11:47. Заголовок: Re:

Лютик
Ну так мы все разные, а люди в основном судят по себе.
Конечно, лучше жить отдельно. А если уж решил дать детям на некоторое время приют в своем доме, то ..будь человеком! Еще стот помнить, что супруга сына--тоже чья-то маленькая и любимейшая дочка.

 Отправлено: 08.10.06 12:00. Заголовок: Re:

Дуня
Согласна - если согласился дать приют детям - надо терпеть. Альтернативный вариант - посоветовать детям быть более ответственными и перед тем, как создавать семью, обзавестись собственным жильем.

 Отправлено: 08.10.06 12:30. Заголовок: Re:

Лютик
А еще лучше--не терпеть, а любить. Тогда жизнь в собственном доме не превратится в каторгу

 Отправлено: 08.10.06 12:54. Заголовок: Re:

Лютик вы ошибаетесь думаю ячто нкиакая свекровь не будет рада что ктото убдет жить еще дома, есть, пить, телик смотреть и тд.
Я в течении 2х лет приезжала на 3 месяца и всегда жила в доме родителей моего друга. Так как он не мог найти работу, я и он жили за счет его родителей, я ниразу не готовила, не убиралась, кроме как в нашей комнате. Прсото мне мама дурга не давала ничего такого делать. если учесть что я дурака валяла обычно. И потом когда я перехала уичться, они сказали, поживите с нами годик пока чтонибудь другое не найдете. Но я все атки не хачу, относятся они ко мне очень хорошо( мы даже когда их дома нет- они на каникулах приезжаем в их дом неа выходные просто так как там природа, большой сад и тд.), но я всетаки не очень люблю жить с кем то кто все делает я я дурака валяю, ну и потмо там не побесишься, голой не походишь, душ часто занят:) поэтому мы перехали, ну и по ряду других причин. ноя тоочно знаю елси будет такая ситуация что нам негде будет жить то они с удовольствием нам разрешат жить с ними какое то время.

поэтому все свекрови разные так же как и семьи! Одни и на порог не пустят а дургие наоборот рады будут!

 Отправлено: 08.10.06 15:06. Заголовок: Re:

bichina пишет:

цитата:

Она требует чтобы мы везде ее с собой возили, в парк, на пляж или еще куда.А ни мне ни ее сыну это не нужно, вот и стараемся скрываться.

а чего,трудно пожилому человеку приятное сделать?
относитесь к ее капризам,как к капризам ребенка - снисходительно

 Отправлено: 08.10.06 19:00. Заголовок: а чего,трудно пожилому человеку приятное сделать?

да. КОНЕЧНО ЖЕ, НЕ ТРУДНО.Один, два раза, но каждый раз с собой ее таскать.У нас свои разговоры, хочется подурачится, поцеловаться, ребенку какую-нибудь фигню купить,съесть что-нибудь, А с ней это не возможно.Приходится подстраиваться под нее, а потом еще замечания выслушивать. Да и не хочется ничего делать для человека, который во всем видит негатив и заранее настроен отрицательно.Так что радуем старушку только подарками на Рождество и день рождение.

 Отправлено: 08.10.06 22:37. Заголовок: Re:

Дуня Еще можно просто жить в собственном доме в свое удовольствие - так, как хочется и как можешь себе позволить. Разные поколения должны жить отдельно. Если живут вместе - значит или необходимость заставила, или там какие-то глубинные психологические проблемы присутствуют, как правило, у старшего поколения, когда матери не хотят "отпускать детей на свободу".

 Отправлено: 17.04.09 09:06. Заголовок: Привет всем! Девочки..

Привет всем! Девочки, я хотела совета: у меня есть иак скажем небольшие "разногласия с мамой моего МЧ... Она индонезийка, вышла замуж за его папу-голландца, когда ей было 17 лет! сейчас они в разводе и она живет на другом конце Го (слава Богу)...но мой МЧ ее очень любит. мне это нравится безусловно, но она просто ему на мозги капает. вл-первых постоянно ему говорит, что у нас разница в возрасте (11 лет) и я его брошу скоро.....потом говорит, что я избалованная (потому что у меня действительно довольно обеспеченная семья), еще говорит, что я ему изменяю, пока я здесь....просто слов нет.....и главное, когда я с ней знакомилась, она старалась прямо такой белой и пушистой быть, чтобы от него претензий не было.....
А еще, представляете, она недавно ему заявила: она с тбой только потому что хочет европейское гражданство, чтобы переехать в ИСПАНИЮ К СВОЕМУ БЫВШЕМУ!!!!!!!!!!
это просто.....слов нет....
А моего МЧ я иногда не понимаю, зачем он ей все рассказывает? зачем рассказал, что у меня был экс в Испании???? Вообщем вот так вот.......
Обидно, я же ему действительно не изменяю, и про своего экса не думаю......

 Отправлено: 17.04.09 09:35. Заголовок: знакомая история про..

знакомая история про то что он все рассказывает - мой тоже все рассказывал вплод пордон когда у меня месячные. мне ето надоело я с ним поговорила и сказала как к етому отношусь - не сразу, но больше не рассказывает. даже елси ссоримся то нерассказывает уже так что поговори с ним и все

 Отправлено: 17.04.09 09:37. Заголовок: Piccolina да я ему т..

Piccolina да я ему тоже про это сказала, что не очень-то корректно ее так сказать " в спальню пускать".....а вот как быть с тем, что она постоянно на мозги капает по поводу моих типа измен и т.д.??? я ему говорила все, что я об этом думаю, но он ревнивый очень у меня и правда так думает....

 Отправлено: 17.04.09 09:41. Заголовок: MevrouwL неее...мой..

MevrouwL
неее...мой маме ничего не говорит вообще! Ей это не нравится и она пытается все у меня узнать, зная, что сын "партизан".
Но то, что я избалованная-да .Это она говорит. Ну и фиг

 Отправлено: 17.04.09 09:44. Заголовок: IrynaY вам повезло з..

IrynaY вам повезло значит.....ну и что, что избалованная, с другой стороны....я их тоже не понимаю, зато не будет подозрения, что я из-за денег переезжаю))))

 Отправлено: 17.04.09 09:47. Заголовок: MevrouwL пишет: зат..

MevrouwL пишет:

цитата:

зато не будет подозрения, что я из-за денег переезжаю))))

Конечно нет. Только из-за экса

 Отправлено: 17.04.09 09:51. Заголовок: IrynaY да, учитывая ..

IrynaY да, учитывая то, что в Испанию переехать раз в 150 легче, чем в Го)))) и стала бы я учить Го, ждать Мвв, чтобы потом переехать в Испанию

 Отправлено: 17.04.09 09:58. Заголовок: я вот думаю, может м..

я вот думаю, может мамаше его дать почитать сайт, где написаны правила переезда в Испанию? может она успокоится?

 Отправлено: 17.04.09 11:31. Заголовок: MevrouwL Ни фига не..

MevrouwL Ни фига не успокоится! Это, похоже, натура такая. Тут нужно с милым политбеседы проводить. Нам повезло, у нас одинаковые взгляды на то, что говорить, а что не стоит. Фильтруем и дозируем информацию. Однако, когда я что-нибудь рассказываю ему "по секрету", я сразу говорю, что родителям это передавать "совсем не обязательно". Хотя и мама у него мировая
Однако в начале отношений она тоже намекала ему, что "девочка привлекательная и цену себе знает" (дословно), типа - ты поосторожнее Но, когда поближе познакомились, все само собой забылось. Может, и Вам почаще с мамой общаться? Она Вас получше узнает, да и свыкнется с мыслью, что Вы никуда не денетесь от её сына Шлите ей вежливые смс, и справляйтесь, как её дела

 Отправлено: 17.04.09 11:36. Заголовок: Мышь в сарафане да в..

Мышь в сарафане да втом-то и дело, что я с ней очень мило общалась всегда и поздравляла со всеми праздниками, и когда к нему ездила, всегда ей подарки.....Мышь в сарафане пишет:

цитата:

Однако, когда я что-нибудь рассказываю ему "по секрету", я сразу говорю, что родителям это передавать "совсем не обязательно"

по моему-то мнению, человек сам должен понять, что можно рассказывать, а что нет...но я ошибалась, теперь каждый раз приговариваю "только маме не говори"...
Я тоже думала, что это пройдет, когда мы увдимся, но ничего подобного...ничего не изменилось

 Отправлено: 17.04.09 11:37. Заголовок: Мышь в сарафане а на..

Мышь в сарафане а натура точно такая.....

 Отправлено: 17.04.09 12:02. Заголовок: MevrouwL Тогда оста..

MevrouwL Тогда остается полагаться только на время... Французская мама будущего мужа моей подруги, дама пожилая и очень строгих правил, поначалу все время твердила своему сыну, что русская барышня компроментирует его (была недовольна большой разницей в возрасте). Дело уже дошло до свадьбы, и пристарелая мадам готовится стать бабушкой. Ситуация в восприятии невестки изменилась в корне. Отношения наладились, теперь она говорит, что лучшей жены для сына не могла и представить

 Отправлено: 17.04.09 12:16. Заголовок: Мышь в сарафане ну н..

Мышь в сарафане ну надеюсь, что тоже все наладится с будущей свекровью ....хотя, вот с моим эксом меня мамаша его как раз и рассорила...

 Отправлено: 17.04.09 12:44. Заголовок: MevrouwL пишет: вл-..

MevrouwL пишет:

цитата:

вл-первых постоянно ему говорит, что у нас разница в возрасте (11 лет) и я его брошу скоро.....потом говорит, что я избалованная (потому что у меня действительно довольно обеспеченная семья), еще говорит, что я ему изменяю, пока я здесь....просто слов нет.....и главное, когда я с ней знакомилась, она старалась прямо такой белой и пушистой быть, чтобы от него претензий не было..... А еще, представляете, она недавно ему заявила: она с тбой только потому что хочет европейское гражданство, чтобы переехать в ИСПАНИЮ К СВОЕМУ БЫВШЕМУ!!!!!!!!!!

А вот все эти вещи вы откуда узнали? Это Вам МЧ передал?

 Отправлено: 17.04.09 12:52. Заголовок: Boko да, он мне п..

Boko да, он мне передал, потому что вдруг он однажды ни с тго, ни сего начал по этим все поводам возмущаться и сказал тогда, что его мамаша так все по полкам расставила, что он ей почти поверил

 Отправлено: 17.04.09 12:54. Заголовок: MevrouwL видимо, сл..

MevrouwL
видимо, слова "нужно маму слушаться" воспринимает до сих пор

 Отправлено: 17.04.09 12:56. Заголовок: IrynaY да уж.... htt..

IrynaY да уж.... да нет он просто оч мнительный, а эта тема у него "больная", а если еще и она капает на мозг, он прямо верит...

 Отправлено: 17.04.09 12:58. Заголовок: MevrouwL ндаааа....м..

MevrouwL ндаааа....маминкин сынок значит,понятно,тяжеловато будет однако. Вы не обижайтесь,просто со стороны именно так и видится.Что делать в этой ситуации-2 выхода
1)Задобривать маму,находить с ней более личный контакт,шоппинг,занятия по интересам.Короче делать все так,чтобы она считала вас самой лучшей невесткой в мире!Лучше без МЧ вашего такие вещи делать,а тет-а-тет со свекрухой.
2)Лезть на баррикады (самый последний вариант,не советую,но если выхода нет,то накакать в отместку тока если )
МЧ ваш думаю тут не поможет,слабовольный человек,если вот так вот поддается материному влиянию,если хотите с ним счастливо жить надо более плотнее подружиться со свекрухой

 Отправлено: 17.04.09 13:02. Заголовок: Boko да конечно я не..

Boko да конечно я не обижаюсь, есть в нем это, есть.....и я-то не против, когда МЧ хорошо относится к маме, заботится о ней....но она так зачем...
У меня другой вариант - вообще полный игнор....
а МЧ сам должен видеть, что я как я, для чего с ним....я так думаю, хотя не просто, он после каждого общения с ней даже по телефону какой-то смурной

 Отправлено: 17.04.09 13:09. Заголовок: MevrouwL думаю,не по..

MevrouwL думаю,не поможет,может только все усугубить,с будущей свекровью лучше быть в друзьях.А параллельно показывать своему МЧ,что он у вас единственный и любимый,при этом проводя оперативные работы с мамашкой (во как сказала то! ),то через какое то время,все устаканится,поверьте

 Отправлено: 17.04.09 13:11. Заголовок: Bokoспасибо вам за с..

Bokoспасибо вам за советы... я с ней очень мила, никогда не спорю ничего, и она со мной тоже, когда в присутствии МЧ, а наедине мы не были не разу....
А потом за спиной все начинается
а мч естественно, я постоянно успокаиваю и показываю и т.д.

 Отправлено: 17.04.09 13:15. Заголовок: MevrouwL Сделайте е..

MevrouwL
Сделайте ей подарок...просто так...без повода.

 Отправлено: 17.04.09 13:16. Заголовок: MevrouwL ну дык я же..

MevrouwL ну дык я же говорю,вам надо с ней более личный контакт установить.Свекрови они же все разные,но также одинаковы в какой-то мере,может она так ревнует и не хочет сына "терять".Попробуете сначала спрашивать у нее совета,расспросить про традиции,кухню,ну думаю вы понимаете о чем я.Поначалу может быть она и будет делать с одолжением все,но со временем поймет,что вы на ее роль не претендуете.Все будет хорошо,выдержки вам и женской мудрости

 Отправлено: 17.04.09 13:16. Заголовок: IrynaY когда последн..

IrynaY когда последний раз приезжала, привезла подарок, действительно без повода, а когда к ней ходили еще цветы купила, а она их даже в воду не поставила

 Отправлено: 17.04.09 13:34. Заголовок: MevrouwL пишет: я-т..

MevrouwL пишет:

цитата:

я-то не против, когда МЧ хорошо относится к маме, заботится о ней....

Ну вот она и боится что с вашим приездом любить и заботиться он будет вас и о вас. Типичная эгоистка а парень маменькин сынок.
Сочувствую, много вы с ними натерпитесь . Удачи вам и терпения.

 Отправлено: 17.04.09 13:39. Заголовок: Natasha ээххх......с..

Natasha ээххх......спасибо
Natasha пишет:

цитата:

то с вашим приездом любить и заботиться он будет вас и о вас.

по мне так отношение, забота любовь о своей женщине и о маме это разные вещи....я ему никогда мамой не стану, а она ему женой тоже...

 Отправлено: 17.04.09 13:44. Заголовок: MevrouwL Ну это ваш..

MevrouwL
Ну это ваши мысли, а она боится что все свое время он будет свами, естественно и разговоров по душам уже будут не те и редко будет звонить, фобий куча, есть же такие мамашки которые от груди отпусттить сыновей не могут и до пенсии. Это ваш случай. 33 года мужику а он маме рассказывает про интимные вещи.

 Отправлено: 17.04.09 13:49. Заголовок: Natasha пишет: 33 г..

Natasha пишет:

цитата:

33 года мужику а он маме рассказывает про интимные вещи.

Я, кстати, об этом же подумала...наводит на всякие мысли.

 Отправлено: 17.04.09 14:07. Заголовок: Natasha пишет: 33 г..

Natasha пишет:

цитата:

33 года мужику а он маме рассказывает про интимные вещи.

Да везде полно таких музчинков! Особенно, когда папка был авторитарный, а МЧ единственный и обожаемый сынуля. То есть, единственный человек, к которому крошка сын шел с вопросами "что такое хорошо, а что такое - плохо?" была мама...
Усё по дядьке Фрейду - Эдипов комплекс... Супротив детских переживаний не попрешь.

 Отправлено: 17.04.09 14:09. Заголовок: Мышь в сарафане Ник..

Мышь в сарафане
Никто не спорит против Фрейда, только могу сказать что это геморой на Ж невесте и будущей жене. И детские травмы , комплексы и болезни , проявятся и в их совместной жизни. Я кстати на таких деток великовозрлстных насмотрелась в Италии, вот где процветает культ "Мама".

 Отправлено: 17.04.09 14:13. Заголовок: MevrouwL Главное, ..

MevrouwL

Главное, чтобы мч вас любил и понимал. А то как-то странно. Собирается связать с вами жизнь, но при этом сомневается, не изменяете ли вы ему (и не важно, под влиянием ли мамы, либо чего-то/кого-го другого такие сомнения в вашей верности рождаются). Оч-чень странно...

 Отправлено: 17.04.09 14:18. Заголовок: Мама, конечно, боре..

Мама, конечно, борется своими методами с тем, что внимание ее сына уже не сосредоточено только на ней. Но вот, что она ему активно вдалбливает мысль об изменах...сдается мне, что у нее самой "рыльце в пушку" раз она так зациклена на этом.

 Отправлено: 19.04.09 12:09. Заголовок: а я, вот, не очень п..

а я, вот, не очень понимаю, зачем мужу про бывших всяких рассказывать. Я такие рассказы приберегаю для подруг.

Не в смысле совсем утаивать и девственницей представляться, а спокойно и ровно сказать - было дело, но без подробностей. Тогда и мама и муж будут спать спокойней, ИМХО

 Отправлено: 19.04.09 12:40. Заголовок: Di Wong согласна, н..

Di Wong
согласна, но не всегда так получается. И если новый друг/муж любопыный и/или ревнивый, то вообще очень сложно. Мой меня пытал в свое время, интересовался любой инфо о моих "бывших". Кое-что я ему рассказала еще в самом начале, когда у нас с ним еще "настоящая дружба" была. Если бы я сейчас все могла переиграть, то ничего не стала бы рассказывать вообще Всем спокойней бы было.

Но вот о чем бы я никогда не стала рассказывать иностранному другу сердца, так это о наличии эксов-иностранцев!!! По моим наблюдениям, на таких эксов они реагируют куда чувствительнее, чем на наших совковых. Там такие домыслы рождаются у всех, мама не горюй! Особенно если друг склонен маме все докладывать..то тут надо вообще помалкивать о таких деталях.
Хотя, конечно, если за плечами пара лет жизни в другой стране, то это уже не утаишь..

 Отправлено: 19.04.09 21:44. Заголовок: Nataly , вот точно,..

Nataly ,

вот точно, чем меньше информации о прошлом, тем проще в будущем. Я последний раз сама убедилась - мне мой тоже все по-честному рассказал, что да как до меня было - результат: кроме неприятных эмоций ничего. Сейчас уже эта темя в прошлом, но был момент, когда я ее сама предложила закрыть.

 Отправлено: 19.04.09 22:43. Заголовок: Странно. Мне сдается..

Странно. Мне сдается, что нормальные люди и реагируют в норме. Все от человека зависит - кому-то можно рассказывать все, а кому-то не стоит. Я вот все могу рассказать и мне ничего за это не бывает.

И по моим наблюдениям не так много "мамкиных сынков" здесь, у нас их гораздо больше, у нас вообще мамы более мамистые что ли. Мне пока не попадалсиь здесь мамины сынки, все самостоятельные среди знакомых.

 Отправлено: 19.04.09 23:51. Заголовок: Дв уж, у всех свои н..

Дв уж, у всех свои наблюдения. Мне же не только маменькины сынки встречались, но еще и папенькины дочки
Знаю одну голландку, ей уже лет под 40, все за ручку с родителями ходит, без них никуда. А про папу вообще отдельная тема

 Отправлено: 19.04.09 23:59. Заголовок: Я так поняла из личн..

Я так поняла из личного опыта и сообщений на форуме, что ключи от дома в наличии у свекрови - это вполне распространенное явление в Го.

 Отправлено: 20.04.09 00:10. Заголовок: Botashka А что здесь..

Botashka А что здесь такого? Я считаю это вполне номальным явлением, странно, когда наоборот, как чужие люди. Здесь даже иногда у близких соседей есть ключи от квартир друг друга. У моих родителей тоже есть ключи от моей квартиры и всегда были с тех пор, как я переехала от них. Чем голландские родители хуже? Не в ключах дело
Вспоинила еще один пример маменькиных сынков, мой коллега, нормальный симпатичный мужчина под 50, если бы не седые волосы, выглядел бы моложе. Живет на тока с мамой, но еще и с братом или сестрой, точно не помню...Вот где Сосед напротив, за 50 живет с мамой По-моему это здесь нормально, а у нас на родинах у меня наблюдения с точностью наоборот. Только чуть-чуть повзрослев молодежь старается переехать от родителей, даже квартиры снимают на пару с друзьями-подругами, если пока нет возможности купить.

 Отправлено: 20.04.09 00:40. Заголовок: egel Жить с мамой и..

egel
Жить с мамой и быть маменким сынком это не одно и тоже. Можно быть женатым иметь кучу детей жить в другом городе и оставаться быть маменким сынком.

 Отправлено: 20.04.09 01:03. Заголовок: Наверное. http://jpe..

Не сомневаюсь.
Но жить с мамой и НЕ быть при этом маменькиным сынком, мне как-то вообще слабо представляется. Ладно еще у нас такое бывает особенно в крупных городах из-за материальных проблем и высоких цен на жилье а тут у каждого есть возможность иметь социальное жилье. Даже если его и нужно ждать 2-4 года, но не до 50 же лет...

 Отправлено: 20.04.09 09:09. Заголовок: vezun4ik пишет: .сд..

vezun4ik пишет:

цитата:

.сдается мне, что у нее самой "рыльце в пушку" раз она так зациклена на этом.

Это вот прямо в точку)))) она сама хороша, до сих пор никак не успокоится, и ей кажется, что я такая же)
А вот, что рквность возникает - это нормально, это здоровое чувство, только когда оно на чем-то основано, а когда просто так - то это уже непорядок

 Отправлено: 20.04.09 09:12. Заголовок: Di Wong пишет: а я,..

Di Wong пишет:

цитата:

а я, вот, не очень понимаю, зачем мужу про бывших всяких рассказывать. Я такие рассказы приберегаю для подруг.

Я не рассказывала, он нашел у меня дома фотоальбом, а еще на сайте летних курсов, где я с этим бывшим познакомилась, тоже фотки, где мы все вместе, ну и сопоставил, что после этих курсов я ездила в Испанию отдыхать и именно в тот город, откуда он был (это тоже на сайте написано в списках участников). И я вроде отрицать не стала, в конце концов у всех прошлое есть.....и у него, и у меня

 Отправлено: 20.04.09 10:39. Заголовок: MevrouwL Ну, он у В..

MevrouwL Ну, он у Вас прямо-таки Шерлок Холмс со своим дедуктивным методом
Botashka пишет:

цитата:

ключи от дома в наличии у свекрови - это вполне распространенное явление в Го.

У нашей голландской мамы тоже есть ключи от нашего дома. Она мне предлагала их вернуть, но я отказалась. Вдруг, когда-нибудь по делу понадобится. Например, когда мы уезжаем, она животинку подкармливает и цветочки поливает

 Отправлено: 20.04.09 12:43. Заголовок: Мышь в сарафане Так..

Мышь в сарафане
Так наша потеряла ключи, я ей тоже сама предложила другие ключи. Я думаю нормально, когда ключи есть у членов семьи - вот как раз на такие случаи, как ты сказала - присмотреть за домом и еще мало ли что.
Наверное, действительно, зависит от отношений. Например, со своей голландской снохой наша не очень, так что не то что ключи от дома, а даже с внуками посидеть не попросит, даже если надо, а наша обижается.

 Отправлено: 20.04.09 12:53. Заголовок: Мы тоже не оставляем..

Мы тоже не оставляем ключи своей семье, один раз сделали такую глупость и поехали в отпуск. А народ приходил поливать цаеты заодно и по шкафам просматривали че где у нас лежит.
Теперь когда едем в отпуск оставляем ключи соседу, отличный мужик

 Отправлено: 20.04.09 13:00. Заголовок: Natasha а что там в..

Natasha
а что там в шкафах искать? и как вы узнали вообще?? Неприятно, кончено.. но в принципе, по моим шкафам могут шастать, у меня скелетов в шкафах нет

 Отправлено: 20.04.09 13:05. Заголовок: Nataly Я вообще-то ..

Nataly
Я вообще-то тоже в шкафах шмотье держу а не скилеты. Видно было что вещи сложаны не так и не на том месте перевернута вся бижутерия, золотые украшения. Сумки тоже были просмотрены ну и конечно в коробки с обувью заглянули... В итоге пропал шарфик от Missoni

 Отправлено: 20.04.09 13:05. Заголовок: А я вредная особа, п..

А я вредная особа, поэтому если увижу, хоть стул переставили без моего ведома - сразу кровь в голову, Но потом остыну, подумаю - ну и ладно, главное чтобы отношения хорошие были. Стараюсь на мелочи не обращать внимания.

 Отправлено: 20.04.09 13:06. Заголовок: Natasha пишет: вещи..

Natasha пишет:

цитата:

вещи сложаны не так и не на том месте перевернута вся бижутерия, золотые украшения.

Я б ваще взорвалась.

 Отправлено: 20.04.09 13:14. Заголовок: Natasha ппц... не п..

Natasha
ппц... не понимаю, кому все это нужно.. особенно родственникам.. Что-то у людей с головой не так.. Тем более еще и шарфик пропал!!!...нет слов

 Отправлено: 20.04.09 13:17. Заголовок: Ну мы оставляли ключ..

Ну мы оставляли ключи брату, невестка приезжала цветы поливала, ну наверное ей нужно было мои юбки и блузы посчитать.
Я скандал не закатывала, просто попросила ключи вернуть, обосновала тем что все цветы поглибли больше поливать ничего не надо, и уже 5 лет доверяем свои пальмы и хибистусы соседу напротив.

 Отправлено: 20.04.09 14:07. Заголовок: Да уж, если такие ро..

Да уж, если такие родственники, тогда лучше просить соседей.
Ключи у родственников, это нормальное явление, родственники бывают ненормальные

 Отправлено: 20.04.09 15:35. Заголовок: egel пишет: Ключи у..

egel пишет:

цитата:

Ключи у родственников, это нормальное явление, родственники бывают ненормальные

А вот это точно!!!
Если честно, вообще впервые слышу, чтобы родственники по шкафам шныряли - ужас какой! У меня даже моя собственная мама в мои шкафы не заглядывает (был прецендент в подростковом возрасте, так я такой скандалье закатила )
И дело не в скелетах или прочих внутренностях, а в элементарной порядочности...
Natasha Надо было сразу - в глаз!

 Отправлено: 20.04.09 15:53. Заголовок: Свекровь, она и в Аф..

Свекровь, она и в Африке свекровь. Надо веждиво и дипломатично приучать к порядку, а она тем временем Вас будет приучать. Родственников на расстоянии любить надо.

 Отправлено: 20.04.09 15:56. Заголовок: Inna Мне повезло у ..

Inna
Мне повезло у меня свекрови небыло ниразу Зато свекр подарок..гыгы
Ну вот я и рада что мы уезжаем и теперь семью любить будем нарастоянии.

 Отправлено: 20.04.09 17:40. Заголовок: Inna пишет: Надо ве..

Inna пишет:

цитата:

Надо веждиво и дипломатично приучать к порядку, а она тем временем Вас будет приучать

Вот уж приучать точно никого не нужно,слово то какое,приучать! Люди всю жизнь прожили,а вы их перевоспитывать хотите,не-а,не получится! Если отношения не ладятся,то на рожон лучше не лезть,а просто отградить себя от такого общения.

 Отправлено: 20.04.09 23:31. Заголовок: Boko Если оградить н..

Boko Если оградить не получается, надо именно приучать и не только родственников. Если позволишь на себе ездить, то потом с тебя вообще не слезут.

 Отправлено: 20.04.09 23:37. Заголовок: egel ню-ню,удачи в т..

egel ню-ню,удачи в таком непростом деле...

 Отправлено: 20.04.09 23:40. Заголовок: egel Оградить проще..

egel
Оградить проще чем приучить

 Отправлено: 20.04.09 23:41. Заголовок: Boko Я уже справилас..

Boko Я уже справилась переделывать людей конечно глупо и сделать это просто нереально, но рамки или границы, за которые им выходить не стоит очертить нужно. Недавно поставила на место зарвавшегося коллегу, теперь двери передо мной открывает. Нельзя терпеть, то, что доставляет дискомфорт и стресс ни в коем случае
Лютик Да ну конечно.... иногда получается наоборот. Оградить себя от не очень приятного общения, это идеальный вариант, но не всегда к сожалению возможный.

 Отправлено: 20.04.09 23:49. Заголовок: egel пишет: но рамк..

egel пишет:

цитата:

но рамки или границы, за которые им выходить не стоит очертить нужно. Недавно поставила на место зарвавшегося коллегу, теперь двери передо мной открывает. Нельзя терпеть, то, что доставляет дискомфорт и стресс ни в коем случае

Это не приучение,а четкое как ты выразилась очерчение границ.Приучение,это когда пытаешься человека переделать и делать что-то так,как тебе надо...Это совсем другой разговор

 Отправлено: 21.04.09 00:04. Заголовок: Ну значит мы говорим..

Ну значит мы говорим об одном и том же, только разными словами
Я имела в виду, "приучить" человека не совать свой нос куда не стоит, или как в случае с коллегой, который не имеет права так со мной разговаривать, т.е. грубо говоря приучить его "следить за базаром" Может термин не совсем верный, но в общем понятно, что я имела в виду.
А переделывать и воспитывать взрослых людей я не собираюсь, но и не люблю, когда пытаются переделать меня.

 Отправлено: 29.06.09 13:17. Заголовок: И мы держим одни клю..

И мы держим одни ключи у его родителей, но больше на пожарный случай. Когда он жил один они заходили сами. Когда я приехала, этот вопрос даже не вставал. Очень тактичные люди оказались. Как-то даже мы решили сбегать в магазин, пока они к нам ехали, а когда вернулись увидели, что они стоят возле двери и ждут нас, хотя у них есть ключи. А наверх так вообще не поднимаются, пока не позовешь.
И первая моя свекровь (тоже голландка) была Золотой женщиной (к сожалению ее уже несколько лет нет в живых), моей заступницей и моей мамой. Так что мне повезло и жаловаться не на что.

 Отправлено: 14.10.09 22:29. Заголовок: а мне было очень тяж..

а мне было очень тяжело приучить свекровь снимать обувь уличную в доме, свекр сразу понял, а она нет.

Но моя все же взяла!

 Отправлено: 14.10.09 23:13. Заголовок: darling1985 Вы с ним..

darling1985 Вы с ними жили или вы людей раздеваете когда к вам в гости приходят?

 Отправлено: 15.10.09 05:30. Заголовок: darling1985 пишет: ..

darling1985 пишет:

цитата:

было очень тяжело приучить свекровь снимать обувь уличную в доме

По-моему личному мнению большой проблемы в этом нет. Особенно если они с вами не живут постоянно. Понятное дело, что я говорю не о белоснежных коврах и грязных сапогах после прогулки по осеннему лесу.

 Отправлено: 15.10.09 07:44. Заголовок: мы не снимаем обувь ..

мы не снимаем обувь дома и не заставляем гостей. Я сама в 99% случаев снимаю башмаки и переодеваюсь в домашние тапки, мне так удобнее.

Моя свекровь курит, а в моем доме это табу. Так она без вопросов выходит на балкон подымить. Также как и остальные курящие родственники или знакомые.

А больше я никого ничем не дрессирую. Пусть люди живут, как им нравится. Они ведь не со мной живут

 Отправлено: 15.10.09 08:01. Заголовок: Nataly пишет: Они в..

Nataly пишет:

цитата:

Они ведь не со мной живут

Абсолютно солидарна

 Отправлено: 15.10.09 08:34. Заголовок: Если мои приходят на..

Если мои приходят на весь день, то отец приносит свои тапочки и переобувается. Мать никогда не снимает, хотя у себя она босиком ходит. Но я ей не делаю замечаний и не хочу перевоспитывать взрослого человека. Если бы это было у меня на родине, тогда другое дело, у нас из-за грязи на улице просто невозможно заходить в дом в обуви. Сами мы снимаем обувь, причем мой мч это еще до моего приезда делал - ноги должны отдыхать и дышать. Если мне холодно, то я у его родителей тоже не снимаю обувь и они тоже мне замечаний не делают. Но, когда не забываю, тоже беру свои тапочки.

 Отправлено: 15.10.09 09:12. Заголовок: ... А мне вообще каж..

... А мне вообще кажется, что в местной системе ценностей толерантность и терпимость - важнее, чем вопрос - снимать или не снимать обувь... Вообще - зачем это- в чужой монастырь со своим уставом... особенно если речь идет о старшем поколении - свекры, свекрови... Вот приедут они в гости в Россию, Украину или куда там еще - там можно и тапочки предложить... а куда они денутся, на улице-то погрязнее, чем здесь

 Отправлено: 15.10.09 09:42. Заголовок: BonBon пишет: свекр..

BonBon пишет:

цитата:

свекрови в качестве бабушек?

Изумительно классная и терпимая бабушка на пару часов в месяц...а чаще нет времени, потом опять же возраст.

 Отправлено: 15.10.09 11:53. Заголовок: Я свою свекровь прос..

Я свою свекровь просто обожаю.Изумительно хорошая и воспитанная женщина.Когда у нее в гостях-это само гостеприимство и радушие,когда у нас-уважение к чужому дому и никогда никуда без разрешения или приглашения!Но обувь снимать никого и никогда не заставляю.Исключения-ванная комната.Рычу со страшной силой,если ходят в уличной обуви по коврикам в ванной! Но это же относится к дорогому супругу,а не свекрови.

 Отправлено: 15.10.09 13:25. Заголовок: Vanechka пишет: есл..

Vanechka пишет:

цитата:

если ходят в уличной обуви по коврикам в ванной

Рррррр, а мой кроссовки сидя на кровати в спальне любит надевать Та же самая ситуация.

 Отправлено: 15.10.09 14:04. Заголовок: вчера моя свекровь п..

вчера моя свекровь предложила поработать у нее в доме ( дом убирать) за деньги, мол у тебя сейчас работы нет вот и будет плюс к семейному бюджету. я вроде как понимаю ее благие намерения, но как-то это не правильно. хотя с другой стороны когда у нас еще небыло своего домика и мы жили у нее я ведь убирала за спасибо. а вот сейчас предлаает за деньги а меня аж коребит. и че делать не знаю согласиться - себе на горло наступить, отказаться скажет что я лентяйка, а мне с ней всю жизнь дружить

 Отправлено: 15.10.09 14:11. Заголовок: siliceas а если сог..

siliceas
а если согласиться, то будет в душе недовольство копиться, уж лучше сейчас нет сказать, ну, обидится немного, да пройдет, ей же самой тоже интересно дружить.

 Отправлено: 15.10.09 14:32. Заголовок: siliceas пишет: хот..

siliceas пишет:

цитата:

хотя с другой стороны когда у нас еще небыло своего домика и мы жили у нее я ведь убирала за спасибо. а вот сейчас предлаает за деньги а меня аж коребит. и

Когда вы жили у нее, это один вопрос, вы убирали за собой, пусть даже и на ее территории. Но если сейчас начнете за деньги, то кроме родственных отношений, будут еще и деловые, прийдеся возможно слышать недовольства. А уж тем более если вас коробит, то лучше отказаться. Если вы сможете обстрагироваться от того, что вы член семьи и работать за деньги, то не вопрос, а если вы уже сейчас чувствуете, дискомфорт, то точно нет. Лучше где-то, там-то и на кого-то работать. ИМХО!

 Отправлено: 15.10.09 14:37. Заголовок: siliceas Не говорит..

siliceas
Не говорить прямо "нет", а сказать, что у самой работы по дому хватает ( если нет желания это делать, то зачем себя насиловать). Но можно предложить помощь по дому иногда, если есть такая необходимость. С другой стороны, вы знаете свою свекровь лучше и какие у нее мысли. Возможно, ей просто нужна помощь? А попросить вас убирать просто так за "спасибо" она не хочет. Я не вижу ничего такого в этом...что значит "не правильно". Ваше "Я" задело предложение убрать( помочь свекрови) за деньги?

 Отправлено: 15.10.09 15:05. Заголовок: IrynaY дело в том чт..

IrynaY дело в том что она не нуждается в помощи за спасибо у нее есть женщина которая приходит раз в неделю убирает дом. я бы лучше за спасибо убирала чем з деньги.

 Отправлено: 15.10.09 15:08. Заголовок: IrynaY Есть риск ес..

IrynaY
Есть риск если помочь раз бесплатно то постоянно будешь вот так убирать чужой дом за спасибо.
Обычно если старичкам нужна помощь они нанимают помощницу по хозяйству или обращаются в специальные организации, чтобы им предоставили уборщицу-умывальшницу.

Девука написала выше не помощь попросили а решили материально ей помочь...

 Отправлено: 15.10.09 15:12. Заголовок: siliceas А почему к..

siliceas
А почему коробит? потому что убираться или потому что у свекрови?
Здесь к этому другое отношение, ничего зазорного чтобы что то сделать за деньги у родственников нет.
Моя подруга убиралась и у свекрови и у сестры мужа за деньги. Уважение из-за этого у них не потеряла, наоборот. И как к уборщице они к ней не стали относиться.
Может быть вашей свекрови, действительно, помощь нужна или же она вам хочет помочь материально. А здесь не принято просто так деньги давать, вот она и нашла выход.
Но если вы просто убираться не хотите, потому что не любите это дело, тогда конечно другое дело...

 Отправлено: 15.10.09 15:13. Заголовок: siliceas тогда не п..

siliceas
тогда не понятно зачем ей еще и вы, если у нее есть женщина, которая убирает. Вы жаловались ей на бедное материальное положение? Вам виднее, почему она просит убирать дом. Все зависит от свекрови и отношений.
Natasha
у тебя есть опыт общения со свекровью?

 Отправлено: 15.10.09 15:17. Заголовок: IrynaY да нет не жал..

IrynaY да нет не жаловалась.
Yulka
а вот коробит скорее потому что у свекрови.

 Отправлено: 15.10.09 15:20. Заголовок: siliceas всегда мож..

siliceas
всегда можно тактично отказаться, либо вообще проигнорировать предложение.

 Отправлено: 15.10.09 15:23. Заголовок: и если сейчас соглас..

и если сейчас согласиться то это ведь не на месяц и не два, и как потом отказаться. не в моих планах убираться у нее до старости.

 Отправлено: 15.10.09 15:28. Заголовок: siliceas Вот и откаж..

siliceas Вот и откажитесь прямо сейчас! И никаких предлогов искать не стоит, просто сказать нет и проблем не будет. Ни сейчас, не в будущем. Лучше уж иногда помочь, когда просят, по доброте душевной. Чем быть обязанной за деньги.

 Отправлено: 15.10.09 15:28. Заголовок: siliceas Отказаться..

siliceas
Отказаться также легко как и согласиться. Го страна индивидуалистов и личные мнения, интересы и желания они ставят выше всего, выше родственных отношений. Поэтому вряд ли возникнет недопонимание, если откажетесь в любой момент.

 Отправлено: 15.10.09 15:30. Заголовок: siliceas не зная ва..

siliceas
не зная вашей свекрови и ваших с ней отношений тяжело предугадать как она о вас подумает если.....
Согласитель-будете супер-невесткой. Нет- тогда аккуратно отказаться, рассказав как вы заняты у себя в доме.

 Отправлено: 15.10.09 15:32. Заголовок: Yulka пишет: Го стр..

Yulka пишет:

цитата:

Го страна индивидуалистов и личные мнения, интересы и желания они ставят выше всего, выше родственных отношений.

я еще не на столько интегрировалась чтоб жить по понятиям голландцев

 Отправлено: 15.10.09 15:32. Заголовок: siliceas скажите пр..

siliceas скажите прямо, что у вас другой менталитет и вы не считаете приемлемым и удобным для себя убираться за деньги у свекрови.
если она хочет помочь, то лучше пусть поможет вам найти чужих вам людей, у которых вы бы убирались без неудобства.

 Отправлено: 15.10.09 15:35. Заголовок: IrynaY я и сама не з..

IrynaY я и сама не знаю как она отреагирует, ее даже сын не может понять, где уж там мне без году неделя
IrynaY пишет:

цитата:

Согласитель-будете супер-невесткой

или наоборот

 Отправлено: 15.10.09 15:37. Заголовок: siliceas Как хотите..

siliceas
Как хотите, но если собираетесь тут жить, хорошо бы понимать их менталитет. Это может объяснить многие их поступки, которые, для нас, например, неприемлемы, а здесь считаются нормой.

 Отправлено: 15.10.09 15:39. Заголовок: siliceas пишет: я и..

siliceas пишет:

цитата:

я и сама не знаю как она отреагирует, ее даже сын не может понять, где уж там мне без году неделя

Ну и зачем тогда строить себе проблемы? Но дело ваше! Удачи!

 Отправлено: 15.10.09 15:41. Заголовок: Yulka пишет: может ..

Yulka пишет:

цитата:

может объяснить многие их поступки, которые, для нас, например, неприемлемы, а здесь считаются нормой.

в некоторых голландских семьях пукать и отрыгивать за столом есть норма, что я никогда не пойму и не приму