Отправлено: 11.08.06 12:53. Заголовок: Голландская свекровь - как вы общаетесь

девочки, как Ваши свекрови в качестве бабушек?

Моя свекровь - эта песня....грустная
Дочке 4 месяца, родители мужа живут отдельно, но в этом же городе. Приходят не часто, свекр - так вообще раз в месяц, свекровь чаще - заходит по пути в магазин и т.п. НО (!!!) ее визиты для меня всегда сюрприз (не всегда приятный)- она просто приходит, открывая дверь своим ключом - без звонка, без предупреждения. Когда ей удобно. Я могу в это время укладывать малыша, кормить или просто заниматься своими делами... Поэтому ее визиты меня совсем не радуют. И еще - когда приходит (с улицы, магазина, рынка, прогулки с собакой) НИКОГДА не моет руки прежде чем взять малыша. Для меня это правило номер 1. Для нее - нет. Хочу каждый раз ей сказать, но не могу... как-то по идиотски выглядит говорить 60-летней тетке - "помойте руки, пожалуйста, прежде чем возьмете ребенка".

Почему так трудно сказать свекрови то, что маме сказала бы не задумываясь?

 Отправлено: 11.08.06 13:02. Заголовок: Re:

BonBon
Поговорите с мужем. Пусть он маме расскажет как надо вести себя.
А почему у нее ключь от вашего дома?

 Отправлено: 11.08.06 13:15. Заголовок: Re:

ключи у нее еще задолго до моего появления в их семье появились. Это такая традиция. Когда муж (тогда еще не муж) начал жить отдельно от родителей 12 лет назад, дал им ключи - цветочки поливать и вообще на всякий случай, если свой потеряется. так за 12 лет она привыкла, что дом сына - ее дом, и приходит так спокойненько.
Она мне однажды сама сказала: я, говорит, специально не звоню, вдруг ты ребенка укладываешь, а я его звонком разбужу. То есть намерения благие.
Как я у нее ключи отберу: не я ей их давала. Не скажу же я ей: отдавайте ключи! так что привыкаю и делаю вежливое приветливое лицо. Благо, что заходит не надолго - то книжку принесет, то игрушку, то суп в кастрюльке.

 Отправлено: 11.08.06 13:16. Заголовок: Re:

Natasha
BonBon

У нашей бабушки тоже ключ от нашего дома, она тихонько дверь открывает, если дочка спит, чтобы звонками не будить. Но по телефону всегда спрашивает - можно ли зайти. На счет рук - как только дочка родилась, я сразу завела такое правило - сначала ручки помоем, потом с маськой поиграем. Это мой дом и в нем мои правила. Ничего стыдного в этом нет. Если бабушка присматривает за дочкой (очень редко, но бывает), я оставляю четкие инструкции. Если ее что-то не устраивает она также прямо об этом говорит (научилась), мы вместе обсуждаем и ищем выход приемлемый для обеих сторон.
Никаких скрытых обид у нас друг к другу нет.

 Отправлено: 11.08.06 13:29. Заголовок: Re:

Юлия, у нас еще это барьер не перейден... надеюсь когда-нибудь это все же случится.

А по поводу присмотра - отдельная история.
я возвращаюсь на учебу в сентябре и перед нами встал вопрос: отдать 5-месячную малышку в ясли при колледже на пол-дня или просить родителей мужа с ней сидеть, опять же по пол-дня. С трудом уговорили их посидеть с ребенком 2 недели, потом моя мама приедет на месяц, а с 7 месяцев - в ясли.
Я сначала переживала: ну что это за бабушка с дедушкой, которым до единственной внучки дела нет (к слову - оба не работают, живут в свое удовольствие). А потом подумала: может ребенку в яслях и лучше будет, там по крайней мере чисто. Мягко говоря, у меня и свекрови понятия о чистоте и чистоплотности несколько разнятся. Так теперь надо просить ее, что бы она приходила к нам эти 2 недели сидеть с малышкой, а не брала ребенка к себе домой.

У них Собака, большая охотничья. Собак, равно как и кошек я очень люблю. у самой в Москве была любимая кошка. Но их собака - это нечто. Она везде. Постоянно крутится в woonkamer, норовит сунуть нос или хвост в чашку. Шерсть лежит ковром, опять же везде. И еще один интимный момент: собака немолода и несовсем видимо здорова - она "пукает", но так что хоть святых выноси. Постоянно. Когда я была беременная и мы ходили к ним в гости - это была пытка. Они же этого не замечают, вернее замечают, но не смущаются. Что естественно - то не безобразно. Приходят гости - собака активно "озонирует" воздух, а им весело. Поэтому после рождения дочки я предельно сократила визиты к ним домой.

Они же, видимо, думают, что малышка будет у них - кровать ей купили, игрушки...

 Отправлено: 11.08.06 13:32. Заголовок: Re:

julia_sib

очень разумный подход - все обговаривать
тогда все решается и обид не бывает

 Отправлено: 11.08.06 13:34. Заголовок: Re:

BonBon

надо призвать мужа в союзники и без обвинения свекров, обсудить свои проблемы. Без его помощи вам не справится..
А вы давно в Го живете?

 Отправлено: 11.08.06 13:39. Заголовок: Re:

Ленна, Юлия... я очень хочу обговорить, но не знаю, как начать. Вот она приходит без звонка, а я ей - "почему без звонка? в следующий раз звоните пожалуйста"

Или она к ребенку, а я: "сначала руки помойте, пожалуйста". в какой форме это лучше сделать?
Эх... может подскажете как голладцы относятся к таким замечаниям

 Отправлено: 11.08.06 13:45. Заголовок: Re:

BonBon

ну про руки-то уже поздно, если ребенок до сих пор жив от общения с бабушкой. Шутка
Про руки можно как-нибудь в нужный момент ввернуть - типа, ой, а вы руки забыли помыть себе и ребеночку..

а вот про приходы - этот вопрос поднять надо, сначала с мужем, а потом, когда получите его поддержку - то с ней

 Отправлено: 11.08.06 13:45. Заголовок: Re:

Я чуть больше года здесь живу, но отношениям нашим уже 6 лет ...отношения с родителями мужа были прекрасными, как это всегда бывает на расстоянии. Потом узнала их поближе - несколько разочаровалась.
Насчет поддержки мужа - теоретически это хорошая идея. Но он сын своей мамы, поэтому в его глазах все что она делает - естественно и правильно. Он в этом вырос, к другому не привык. Поэтому для меня это двойная задача, сначала убедить мужа, как правильно. А потом убедить мужа убедить маму ... вообщем

 Отправлено: 11.08.06 13:57. Заголовок: Re:

BonBon
Моя свекровь тоже: и со своим ключом от нашей двери, и без звонка забегает (уже реже). Мой муж, после разговора со мной, попросил ее звонить, предупреждать о своем приходе - не подействовало как-будто мимо ушей. Год назад было еще хуже: приходила пару раз в неделю, поднималась к нам в спалню и начинала все убирать, чистить и драить...праздник, конечно (для кого-то), но для меня это была катастрофа. Сейчас такого, слава Богу, не делает!
Видимо, до свекрови долго доходит, видимо, ей требуется время на осознание своей ненадобности что-ли...особенно, если она всю жизнь домохозяйка и привыкла за сыновьями все вытирать. Тяжко ей роль свою передавать другой

 Отправлено: 11.08.06 14:04. Заголовок: Re:

нет, моя не убирается...хотя я была бы только ЗА, если бы она у себя дома убиралась и детей своих к этому приучила. Муж мой - еще ничего, не чистюля, конечно, но и не грязнуха последняя. А вот сестра его - это что-то. Когда родители ездять к ней в гости (она в Зейландии живет), они никогда у нее не ночуют, всегда в гостиннице. Как муж говорит - там сесть некуда, не говоря о том, чтобы лечь. Если уж даже он так говорит, значит - совсем плохо дело

 Отправлено: 12.08.06 22:29. Заголовок: Re:

BonBon

Скажите, Ваш муж здоров? А ведь его Ваша свекровь грязными руками растила. Значит, не все так страшно, как нам видится. Уверены ли Вы, что в яслях дамочки бегают и моют руки? (как здесь, так и на покинутой Родине) Уверены ли Вы, что всегда сможете уберечь своего ребенка, когда он начнет ползать и ходить от собственных немытых ручек во рту? Расслабтесь и начните получать удовольствие от жизни по примеру своих свекров.

Моя русская свекровь вообще мою дочь один раз в жизни видела, хотя жили в паре километров от нас. Так что Ваши, особенно по голландским меркам, вполне нормальны.

 Отправлено: 12.08.06 22:33. Заголовок: Re:

BonBon

А по-поводу внезапных визитов. Если бы это была Ваша собственная мама? Возмущало бы Вас, что она входит не предупредив? А ведь свекровь -- это собственная мама Вашего мужа и для нее это естественно. Тем паче, что она всегда не с пустыми руками. А если не нравится все это -- скажите ей прямо.
А, если она приходит без предупреждения, не уделяйте ей внимания, продолжайте заниматься своими делами. Здесь, кстати, это в норме и даже гостями зачастую занимается не вся семья -- остальные могут по-прежнему делать свои дела.

 Отправлено: 13.08.06 12:19. Заголовок: Re:

BonBon пишет:

цитата:

С трудом уговорили их посидеть с ребенком 2 недели

Я раньше тоже наивная думала, почему родители мужа от силы 1 день могут присмотреть за ребенком, оказывается здесь по старым голландским традициям, чисто символически даже родителям нужно оплатить присмотр ребенка, тогда даже на выходные можно сплавлять спокойно.
А на счет немытых рук так это у них коронное с детства не приучены. Я своего пасынка гоняю за день к умывальнику раз двадцать за день! Теперь он как солдат, все за собой убирает, обувь снимает, руки и душ ежедневный. Ему это нравится, жалоб нет.

 Отправлено: 13.08.06 16:17. Заголовок: Re:

ND

а можно поподробнее про "традиции оплаты"? Это нам что, счет в скорости ожидать от бабушки за два года?

По наблюдениям за родителями друзей-знакомых - помогают, когда есть свободное время и настроение возиться с малышней. Здесь ведь жизнь с выходом на пенсию не заканчивается, а только начинается. Я никого не считаю обязанным присматривать за моим ребенком, если не справляемся своими силами, значит ищем oppas. Если бабушка САМА предлагает, всегда благодарны помощи, а если она нас в сад посылает, то значит "не судьба"

 Отправлено: 13.08.06 17:20. Заголовок: Re:

BonBon Мой Вам практический совет, по поводу как начать? В следующий приход вашей свекрови и начните, разговор! Без упреков, просто выразите свои пожелания человеку, а именно: "Без звонка не приходить!" Ничего страшног в этом не вижу! И думаю ключ от дома родителей у вас тоже имеется! Так что понять друг друга будет не сложно!

А по-поводу поняньчить, так ведь вы ребенка для себя рожали, вот и расчитывайте свои силы! И обижаться на свекрось в данном слвучае глупо! Уж не обижайтесь! Но ваши дети-это ваши проблемы, а если вы считаете, что ваша мама сделает это с удовольствием, вот и пристройте ребетенка вашей маме! Уж не обессудте, сама в таком положении, но моя свекровь-это больше мой друг, чем нянька для моих детей! Мне с этим человеком пообщаться интересно и за очень многое ей благодарна! Она замечательная женщина!

 Отправлено: 13.08.06 19:55. Заголовок: Re:

BonBon
Мдяя...коненчно у каждого своя правда, и каждый по-своему прав но я вас и вашу проблему понимаю (на своей шкуре прочувствовала). Кому-то со свекровью интересно общаться, мне, например, нисколечки - шутки ее мне непонятны (мои ей тоже ), темы для разговоров у нас противоположные. Уважаю я ее - это да, люблю и все...хватит...на этом разговор закончен.

 Отправлено: 13.08.06 21:21. Заголовок: Re:

Rita
Ритуля.. Так шутки не понятны от того что язык голландский еще чужой! А если человек в общем хороший, то нужно радоваться за такую свекровь!

Я когда приехала, и языка не знала вообше, то свекровь была моим гидом везде! И это при том что она не знает английского! Ни одного слова сказать не могли друг друга..
Но представьте себе что жестами, словарем, улыбкой - мы начали понимать друг друга.И порой я понимала даже смысл фраз на голандском сказанные свекровью, что очень радовало.
Все магазины, базары, винкелы по близости и городках по близости, все были показанны ейю! Так что уже через месяц я знала что, где, почем купить и найти.
И до сих пор приятно с ней пойти на распродажу какую-ту ( она предварительно звонит и предлагает).Торгуется суперски!
Может стоит подружится с свекровью, и не видеть в ней соперника?

 Отправлено: 13.08.06 22:09. Заголовок: Re:

Friesland Ну читаю просто как про свою!

А возможен в моей жизни еще такой момент, что моя свекровь, дама в возрасте, наверное, ко-всему выше сказанному, уважаю возраст этого человека! И если (дай бог) в ее возрасте я смогу так же! .... Буду счастлива!

 Отправлено: 14.08.06 12:34. Заголовок: Re:

Присоединяюсь!!!! У меня сложилось впечатление, что гол. свекрови не воспринимают невестку, как соперницу вотличие от наших и с превеликим удовольствием идут навстречу во всех вопросах, главное не стесняться и говорить о том, что не нравится.
Я в таких случаях прикидываюсь дурочкой и начинаю якобы расспрашивать: ой, а мне мама всегда говорила, что руки надо мыть, но мама может и не права, а что вы думаете по зтому поводу, ой а вы думаете, что не важно, вы правы, но я так с детства привыкла... и мне идут на встречу, ну что с меня возмешь - иностранка

 Отправлено: 14.08.06 14:26. Заголовок: Re:

Friesland
Нуууу, подругами мы с ней точно никогда не станем. Годика 2-3 назад мы еще пробовали вместе по магазинам ходить, но даже шоппинг провалился: она дама расточительная (что не свойственно для Го), одевается исключительно в G. Webber, H. Boss и т.п. Я себе, простите за ..., футболку за 145 евр. позволить не могу, рука не поднимется, а для нее это норма. А в "моих" магазинах ей скучно, поэтому нам легче раздельно
Да и какие мы соперники - она мне нарадоваться не может, правда! Мы просто разные люди, не в языке дело, а в поколении: между нами таааакая пропасть, совершенно разные цели, в слова вкладываются разный смысл, разные устои, разные ценности...., последнее очень для меня важно.
Да я все это пишу не для того, чтобы спорить или что-то доказывать. Я очень хочу, чтобы мы со свекровью были близкими людьми и наслаждались общением друг с другом. Просто, поверьте, люди все разные, у каждого складывается жизнь по-разному. Не повезло мне со свекровью, зато муж золото , мое сокровище, мой подарок от Бога

 Отправлено: 15.08.06 01:02. Заголовок: Re:

Rita пишет:

цитата:

зато муж золото , мое сокровище, мой подарок от Бога

УАУУ! Как приятно слышать такие слова. Мой поклон! Вот это словааа.. . .Молодец!

 Отправлено: 15.08.06 15:43. Заголовок: Re:

Friesland

Спасибо
Представляешь, если бы я еще о схоонаудерс отзывалась, как о муже!!!!!!!!!!! Рай на земле был бы.

 Отправлено: 06.10.06 11:03. Заголовок: Re:

То ,что у нее ключи это нормально в Голландии .
Мы живем в одном городе с его мамой и у нее тоже есть ключи .

Она никогда не позволит себе прийти без звонка .
Я тоже ее всегда звоню.
Я считаю мужа не надо ставить вперед грудью с мамой обьяснять мыть ей руки или нет .
Просто сесть за чашкой чая, и обьяснить ей свой быт .
Как это делаете Вы у себя дома.

 Отправлено: 07.10.06 18:08. Заголовок: Re:

А я свою свекровь терпеть не могу.Семь месяцев мы прожили с ней как в кошмаре, чуть не развелись.Теперь живем отдельно и отношения значительно улучшились.Но она все еще ревнует своего сына.Да еще как.Стоит ему что-нибудь дома сделать, например покрасить двери или помыть пол, мы получаем скандал.Она вопит что он никогда этого для нее не делал.Так что мы теперь от нее шифруемся.Она требует чтобы мы везде ее с собой возили, в парк, на пляж или еще куда.А ни мне ни ее сыну это не нужно, вот и стараемся скрываться.А по поводу детей.Сначала она на заявила что она не бэби сит и мы перестали ее просить, а теперь она обижается почему это мы не просим ее посидеть с дочкой.Вот такая странная женщина. Хорошо что я вижу ее два раза в месяц по два часа.

 Отправлено: 07.10.06 19:17. Заголовок: Re:

bichina
В Голландии - жили со свекровью??? Не могу представить такую ситуацию, но в принципе реакция вполне понятная - если к вам в дом приходит вдруг жить чужой человек, наверное никто радоваться не будет.

 Отправлено: 08.10.06 02:29. Заголовок: Re:

Лютик
Некоторые и со свекром в Голландии проживают по одному адресу...

 Отправлено: 08.10.06 09:47. Заголовок: Re:

Лютик
Ой, мамоньки! Да кто это чужой--родная, любимая , единственная жена любимейшего сына? Да кто тогда родной?

 Отправлено: 08.10.06 11:39. Заголовок: Re:

Дуня
Любимая жена любимейшего сына - это когда на расстоянии, для этого надо жить отдельно, вот и будет любовь-морковь. Вы хотите сказать, что вы в свой собственный дом (возможно, и купленный полностью на ваши деньги!) - пустите жить невестку или зятя и будете этому радоваться? Простите, как говорил Станиславский, "Не верю!"

 Отправлено: 08.10.06 11:47. Заголовок: Re:

Лютик
Ну так мы все разные, а люди в основном судят по себе.
Конечно, лучше жить отдельно. А если уж решил дать детям на некоторое время приют в своем доме, то ..будь человеком! Еще стот помнить, что супруга сына--тоже чья-то маленькая и любимейшая дочка.

 Отправлено: 08.10.06 12:00. Заголовок: Re:

Дуня
Согласна - если согласился дать приют детям - надо терпеть. Альтернативный вариант - посоветовать детям быть более ответственными и перед тем, как создавать семью, обзавестись собственным жильем.

 Отправлено: 08.10.06 12:30. Заголовок: Re:

Лютик
А еще лучше--не терпеть, а любить. Тогда жизнь в собственном доме не превратится в каторгу

 Отправлено: 08.10.06 12:54. Заголовок: Re:

Лютик вы ошибаетесь думаю ячто нкиакая свекровь не будет рада что ктото убдет жить еще дома, есть, пить, телик смотреть и тд.
Я в течении 2х лет приезжала на 3 месяца и всегда жила в доме родителей моего друга. Так как он не мог найти работу, я и он жили за счет его родителей, я ниразу не готовила, не убиралась, кроме как в нашей комнате. Прсото мне мама дурга не давала ничего такого делать. если учесть что я дурака валяла обычно. И потом когда я перехала уичться, они сказали, поживите с нами годик пока чтонибудь другое не найдете. Но я все атки не хачу, относятся они ко мне очень хорошо( мы даже когда их дома нет- они на каникулах приезжаем в их дом неа выходные просто так как там природа, большой сад и тд.), но я всетаки не очень люблю жить с кем то кто все делает я я дурака валяю, ну и потмо там не побесишься, голой не походишь, душ часто занят:) поэтому мы перехали, ну и по ряду других причин. ноя тоочно знаю елси будет такая ситуация что нам негде будет жить то они с удовольствием нам разрешат жить с ними какое то время.

поэтому все свекрови разные так же как и семьи! Одни и на порог не пустят а дургие наоборот рады будут!

 Отправлено: 08.10.06 15:06. Заголовок: Re:

bichina пишет:

цитата:

Она требует чтобы мы везде ее с собой возили, в парк, на пляж или еще куда.А ни мне ни ее сыну это не нужно, вот и стараемся скрываться.

а чего,трудно пожилому человеку приятное сделать?
относитесь к ее капризам,как к капризам ребенка - снисходительно

 Отправлено: 08.10.06 19:00. Заголовок: а чего,трудно пожилому человеку приятное сделать?

да. КОНЕЧНО ЖЕ, НЕ ТРУДНО.Один, два раза, но каждый раз с собой ее таскать.У нас свои разговоры, хочется подурачится, поцеловаться, ребенку какую-нибудь фигню купить,съесть что-нибудь, А с ней это не возможно.Приходится подстраиваться под нее, а потом еще замечания выслушивать. Да и не хочется ничего делать для человека, который во всем видит негатив и заранее настроен отрицательно.Так что радуем старушку только подарками на Рождество и день рождение.

 Отправлено: 08.10.06 22:37. Заголовок: Re:

Дуня Еще можно просто жить в собственном доме в свое удовольствие - так, как хочется и как можешь себе позволить. Разные поколения должны жить отдельно. Если живут вместе - значит или необходимость заставила, или там какие-то глубинные психологические проблемы присутствуют, как правило, у старшего поколения, когда матери не хотят "отпускать детей на свободу".

 Отправлено: 17.04.09 09:06. Заголовок: Привет всем! Девочки..

Привет всем! Девочки, я хотела совета: у меня есть иак скажем небольшие "разногласия с мамой моего МЧ... Она индонезийка, вышла замуж за его папу-голландца, когда ей было 17 лет! сейчас они в разводе и она живет на другом конце Го (слава Богу)...но мой МЧ ее очень любит. мне это нравится безусловно, но она просто ему на мозги капает. вл-первых постоянно ему говорит, что у нас разница в возрасте (11 лет) и я его брошу скоро.....потом говорит, что я избалованная (потому что у меня действительно довольно обеспеченная семья), еще говорит, что я ему изменяю, пока я здесь....просто слов нет.....и главное, когда я с ней знакомилась, она старалась прямо такой белой и пушистой быть, чтобы от него претензий не было.....
А еще, представляете, она недавно ему заявила: она с тбой только потому что хочет европейское гражданство, чтобы переехать в ИСПАНИЮ К СВОЕМУ БЫВШЕМУ!!!!!!!!!!
это просто.....слов нет....
А моего МЧ я иногда не понимаю, зачем он ей все рассказывает? зачем рассказал, что у меня был экс в Испании???? Вообщем вот так вот.......
Обидно, я же ему действительно не изменяю, и про своего экса не думаю......

 Отправлено: 17.04.09 09:35. Заголовок: знакомая история про..

знакомая история про то что он все рассказывает - мой тоже все рассказывал вплод пордон когда у меня месячные. мне ето надоело я с ним поговорила и сказала как к етому отношусь - не сразу, но больше не рассказывает. даже елси ссоримся то нерассказывает уже так что поговори с ним и все

 Отправлено: 17.04.09 09:37. Заголовок: Piccolina да я ему т..

Piccolina да я ему тоже про это сказала, что не очень-то корректно ее так сказать " в спальню пускать".....а вот как быть с тем, что она постоянно на мозги капает по поводу моих типа измен и т.д.??? я ему говорила все, что я об этом думаю, но он ревнивый очень у меня и правда так думает....

 Отправлено: 17.04.09 09:41. Заголовок: MevrouwL неее...мой..

MevrouwL
неее...мой маме ничего не говорит вообще! Ей это не нравится и она пытается все у меня узнать, зная, что сын "партизан".
Но то, что я избалованная-да .Это она говорит. Ну и фиг