Отправлено: 22.10.11 13:25. Заголовок: Анекдоты из социальных сетей (3)

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Голландский юмор / анекдоты, байки

 Отправлено: 07.12.11 10:45. Заголовок: Разговорились два ев..

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

 Отправлено: 07.12.11 22:11. Заголовок: Говорят, "каждый..

Говорят, "каждый человек - кузнец своего счастья". Люди!! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую!
хххххх

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

 Отправлено: 08.12.11 10:45. Заголовок: Главный вопрос в жиз..

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая классная достанусь?"

хххххххх

Две француженки:
- Ты где Новый год встречаешь?
- Как всегда - в постели.
- И много будет народу?

 Отправлено: 09.12.11 09:36. Заголовок: Маленькая дочка с ма..

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?\
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее…
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
---------------------------------
Родители очень хотели чтобы из меня вышел толк… Так и получилось… Толк вышел, бестолочь осталась
---------------------------------
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми, чем умными потому, что мужчины видят лучше чем соображают!!!
---------------------------------
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.
Бык спрашивает её: ''Ну и откуда мы такие счастливые?''
Корова, застенчиво опуская глаза: ''От верблюда…''
---------------------------------
— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!!!
---------------------------------
Женская логика:
Автобус. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете!!!)
---------------------------------
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
---------------------------------
Фраза из рекламы: Если кашляют детишки — им поможет синий мишка…
Хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану…
---------------------------------
По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…
---------------------------------
— Привет, зеленая шапочка!
— Ну здравствуй, серый дальтоник!!!
---------------------------------
— Ты меня любишь?
— Ага.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
---------------------------------
На приеме у психолога:
— вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
— что? все сразу??? вот сволочи!!!!!!!
---------------------------------
Иногда мужа от меня трясёт…всё таки я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина!!!
---------------------------------
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
---------------------------------
Мне бы колечко… а-то пальчик мёрзнет…
---------------------------------
Старая бабушка несёт 2 сумки, из одной выпало 50 руб. Милиционер: -У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас?
Бабушка: -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: "-50 рублей или отрежу!"
Милиционер: -А что во второй сумке?
Бабушка: -Ну…не все же платят!

 Отправлено: 09.12.11 09:42. Заголовок: Подбегает мужик к ми..

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

 Отправлено: 09.12.11 12:15. Заголовок: Yanito http://jpe.r..

Yanito

 Отправлено: 09.12.11 13:44. Заголовок: Елена775 меня вот эт..

Елена775 меня вот это "Мне бы колечко… а-то пальчик мёрзнет… " больше всего вставило

 Отправлено: 09.12.11 16:30. Заголовок: Yanito а меня про з..

Yanito
а меня про запятые

 Отправлено: 09.12.11 18:52. Заголовок: АААаа мене вообще ус..

АААаа мене вообще усё порадовало!

 Отправлено: 11.12.11 02:40. Заголовок: Идет гомосек и плаче..

Идет гомосек и плачет приговаривая: "чужие губы тебя ласкают...". Встречает его другой гомосек, видит такое дело и спрашивает:
- Тебя что любимый бросил?
- Да неее, чупа-чупс потерял...

 Отправлено: 12.12.11 07:52. Заголовок: В советское время ле..

В советское время лежат на прилавке в магазине две курицы наша и импортная.
Импортная говорит нашей: посмотри на себя какая ты синяя, не красивая, кто на тебя посмотрит?. Ну и что, отвечает наша. Зато я умерла своей смертью, а ты нет.

 Отправлено: 13.12.11 21:10. Заголовок: Мать сыну: «Каждоя т..

Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это один седой волос на моей голове!». Сын, посмотрев на седую бабушку : «Да я смотрю и ты в молодости не@@ево чудила»

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом а не кошечкой.

- Дорогая, посмотри какой прекрасный день сегодня!
- На что ты намекаешь?
- Ну ведь ты сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день....

Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробывать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут вперед на 2 минуты.
Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на час вперед.
Повесили в русский бар. Через сутки приходят – часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы тут вчера часы повесили...а где они?
- А-а-а.... так это часы были. А то мы сидим и думаем: а нафига нам зимой вентилятор???

 Отправлено: 13.12.11 21:47. Заголовок: YANIKA http://jpe.r..

YANIKA

 Отправлено: 15.12.11 08:41. Заголовок: Внуки 120-летней баб..

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру

-------------------------------------------------------
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером...
--------------
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

-----------------------------------------
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

-------------------------------------------------------
Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе

-------------------------------------------------------
- Сидишь дома - лохушка.
- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица.
- Ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
- Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
- Блондинка - дура.
- Брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
- Без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намакияженая овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
- Стройная - худорля, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза.
- Игноируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село.
- Плазма на стене - понты.

 Отправлено: 15.12.11 09:11. Заголовок: 7.00 Что это за жутк..

7.00 Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. ? Ладно, ладно, не буду?. Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?

7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет? Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.

7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.
8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так? придется выбрать другой прикид.

8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.

8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями? Ну ничего, вечером исправлюсь.

 Отправлено: 16.12.11 16:18. Заголовок: Переполненный aвтобу..

Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
ххххххххххххх

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
ххххххххххххххххх
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!
хххххххххххххххххх
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

 Отправлено: 24.12.11 23:08. Заголовок: Муж и жена играли в ..

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35 - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

 Отправлено: 06.01.12 11:59. Заголовок: Подборка анекдотов н..

Подборка анекдотов на тему "Жизнь семейная".
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную — тот ребенка полощет за ухо в воде.
— Ты что ж его за ухо, изверг?! — Так руку не сунешь — кипяток!

Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? — Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

- Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
— Она вам жена, или кто?
— Или кто.

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом — сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

На аукционе.
— Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну-ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.

Муж утром говорит жене:
— Ты не выгладила мой костюм!
— Выгладила, дорогой!
— Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

 Отправлено: 13.01.12 12:13. Заголовок: У женщины должно быт..

У женщины должно быть пять мужчин. Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать. Другу - все рассказывать и ничего не показывать. Любовнику - все показывать и ничего не рассказывать. Мужу - не все рассказывать и не все показывать. Начальнику - как прикажет.

 Отправлено: 18.01.12 19:24. Заголовок: Генерaл с денщиком н..

Генерaл с денщиком нa пляже - сидит, отдыхaет. Вдруг зaмечaет вдaли фигуру с длинными волосaми - посылaет денщикa:
- Ивaн, сходи-кa, спроси у них, свободны ли они вечером, кaкое вино любят, ну и нaсчет всего прочего.
Ивaн идет, рaзговaривaет с фигурой, возврaщaется:
- Вaше блaгородие, стaло быть вечером они свободны, вино лупят всякое, a вот нaсчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

 Отправлено: 18.01.12 21:20. Заголовок: YANIKA ой, извините,..

YANIKA ой, извините, я не поняла - те, длинноволосые были мужчинами ?

 Отправлено: 18.01.12 21:33. Заголовок: marinaka Это был свя..

marinaka Это был священник, т.е. ПОП.:-)

 Отправлено: 19.01.12 23:09. Заголовок: -Изя, вы любите секс..

-Изя, вы любите секс втроем?
-Да, а шо?
-Ну так бежите скорей домой, можа, еще успеете...

 Отправлено: 25.01.12 16:29. Заголовок: Ох, подружка, я перв..

Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его

-------------------------------

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

 Отправлено: 09.02.12 19:01. Заголовок: Кто ж их (голландце..

цитата:

Кто ж их (голландцев) вкусу то научит, если только не мы?!

Это высказывание навеяло анекдот, очень старый. но тем не менее.... :

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

 Отправлено: 09.02.12 21:40. Заголовок: tatyana http://jpe..

tatyana

 Отправлено: 13.02.12 16:26. Заголовок: Как придумали францу..

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 Отправлено: 13.02.12 16:40. Заголовок: Тогда голландский яз..

Тогда голландский язык - это когда пьяный немецкий матрос будет пытаться говорить по французски....)))

 Отправлено: 14.02.12 22:21. Заголовок: к теме, развернувшей..

к теме, развернувшейся в соседней теме (про голландок)

"Примета: Вышла в магазин ненакрашенная и с грязной головой- встретишь мужчину своей мечты."

 Отправлено: 15.02.12 00:01. Заголовок: Klara Tsetkin пишет:..

Klara Tsetkin пишет:

цитата:

Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.

 Отправлено: 12.03.12 09:02. Заголовок: - У Буратино проблем..

- У Буратино проблема с волосами!
- Перхоть?
- Нет, дятлы.
--
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
--
На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…
Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
--
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

 Отправлено: 19.03.12 19:06. Заголовок: Идут по дороге Белос..

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Каждая хвастается.
Белоснежка: - Я самая красивая!
Дюймовочка: - Я самая маленькая!
Баба-Яга: - А я самая злая, коварная и изворотливая!

Вдруг видят - у дороги Дом Правды стоит.
Зайдем, подруги?

Белоснежка выходит, плачет: - Оказывается, красивее меня Василиса Прекрасная-а-а!
Дюймовочка выходит, плачет: - Меньше меня Мальчик-с-пальчи-и-ик!
Баба-Яга вылетает, волосы на себе рвет и орет: - Матьвашузаногу так тебя растак!!! Кто такая эта Голикова?!!
---
Американец и русский попадают в ад. Им предлагают на выбор русский ад или американский. Они спрашивают: "а в чем собственно разница?". Привратник отвечает: "Наказание в американском адру состоит из того что надо в день съедать ведро говна, а русском аду норма - два ведра". Американец, не долго думая, выбрал американский ад. Русский покумекав, решил что нет смысла менять шило на мыло и выбрал родной русский ад.
Через некоторое время встречаются эти двое и обмениваются впечатлениями:
Американец: У нас красота, съел с утра ведро говна и свободен, делай что хочешь!
Русский ржет и говорит: А у нас как всегда, то говна не завезут, то ведер!

 Отправлено: 19.03.12 19:16. Заголовок: Yanito http://jpe.r..

Yanito

 Отправлено: 22.03.12 10:43. Заголовок: Ёжик заходит в аптек..

Ёжик заходит в аптеку и говорит:
-- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:
-- Двести два!!!
_____
-- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
-- А я с грибами, у меня 150% зрение.
-- Это как?
-- Вижу то, чего нет.
______
Дочь звонит матери и жалуется:
-- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
-- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
-- Оп-паньки, так её варить надо...
_____
Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
-- Зачем?
-- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов
матери неправильно представляет!
_____
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о
перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом
для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:
-- Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
___
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил
подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет., зятёк
_____
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
-- А почему у вас за ухом свечка?
-- А кому же это я каpандаш-то всунул?
______
-- Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.
- Вот, пожалуйста!
-- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
-- Какая ещё проблема! Вот же я -- третий слева

 Отправлено: 22.03.12 22:11. Заголовок: YANIKA пишет: не с..

YANIKA пишет:

цитата:

не сарай, а Форт Боярд какой-то!

 Отправлено: 23.03.12 11:04. Заголовок: - Девушка, можно с в..

- Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая секси!
- Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая как у моего мужа-козла, то вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
----------------

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... А нет! Все, включили!

 Отправлено: 24.03.12 22:28. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой.Поздно.Пьяный.Жена открывает дверь и говорит:
-Вася, ну заходи...опять скажешь, что после собрания шеф задержал...(Вася кивает).Ну проходи...Ой, ты такой пьяный...опять скажешь, что шеф заставил пить, потому что ему одиноко было...(Вася кивает) Ой, у тебя на рубашке помада...опять скажешь, что шеф заставил с секретаршей танцевать, а ты не хотел...(Вася кивает) ну раздевайся...Вася!!!На тебе же трусы женские....
Вася:
-Клава... ну ты ж умная баба...придумай что-нибудь...

 Отправлено: 25.03.12 00:15. Заголовок: У молодой пары были ..

У молодой пары были гости. Гости разошлись по домам, а главе семейства стало плохо и он пошел в туалет, его там тошнило, дверь по причине срочности не закрыл. Дочь, 3 лет,привлеченная странными звуками открывает дверь туалета, минуту наблюдает, а потом говорит: - Папа! Ты не правильно какаешь!

У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

 Отправлено: 25.03.12 00:27. Заголовок: Вчера по радио слыша..

Вчера по радио слышала. Перевожу как могу
Мокрица и Слон поженились. Свадьба прошла супер. Брачная ночь тоже. На утро Мокрица, довольная такая, просыпается, смотрит - а Слон умер!
- Вот, блин, только одну страстную ночь со Слоном провела, а могилу ему копать мне теперь до конца жизни придется!

 Отправлено: 25.03.12 21:47. Заголовок: Как поп работницу на..

Как поп работницу нанимал
Русская народная сказка

Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, - не столько работать, сколько отдыхать будешь!

Утром станешь, ну, как подобат, - до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и - спи-отдыхай!

Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь - спи-отдыхай!

В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой - за дровами али за сеном съездишь и - спи-отдыхай!

Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты - спи-отдыхай!

После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и - спи-отдыхай!

Коли время подходяче - в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу - рукой подать, и восьми верст не будет, а потом - спи-отдыхай!

Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты - спи-отдыхай!

Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и - спи-отдыхай!

Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты - спи-отдыхай!

Воды наносишь, дров наколешь - это к завтрему, и - спи-отдыхай!

Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь - во что ночь-то будешь спать?

Ночью попрядёшь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять - спи-отдыхай!

Ну, под утро белье постирать, которо надо - поштопашь да зашьешь и - спи-отдыхай!

Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь!