Отправлено: 22.10.11 13:25. Заголовок: Анекдоты из социальных сетей (3)

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Голландский юмор / анекдоты, байки

 Отправлено: 22.11.11 17:18. Заголовок: Объявление в подъезд..

Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

хххххххххх

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

 Отправлено: 22.11.11 21:50. Заголовок: xxx: А мне девушки в..

xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали?
zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла.
Так что размер - не главное

 Отправлено: 22.11.11 21:55. Заголовок: xxx: что такое психо..

xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове

 Отправлено: 22.11.11 22:09. Заголовок: В ресторaне пожилaя ..

В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо».
- Сию минуту! отвечaет тот.
Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит:
- Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официaнт кивнул в ответ.
Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет:
- Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?!
- Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!

 Отправлено: 23.11.11 09:13. Заголовок: Проверяющий на одесс..

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 Отправлено: 23.11.11 09:23. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis
[off]` Одесская речь это вообще песня!!

 Отправлено: 23.11.11 09:30. Заголовок: Девочки, не обижайте..

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

 Отправлено: 23.11.11 17:11. Заголовок: она: на концерт не з..

она: на концерт не знаю, что надеть )
он: трусы и каска))) все мужики твои
она: а трусы зачем?
он: ну как, в женщине должна быть загадка
она: аа, я думала загадка - это каска))
он: нет, каска - это изюминка

 Отправлено: 23.11.11 17:12. Заголовок: – Дорогой, мне что-т..

– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав.

 Отправлено: 23.11.11 17:26. Заголовок: shrek108 http://jpe..

shrek108

 Отправлено: 24.11.11 00:07. Заголовок: Муж отходит от пьянк..

Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво Жена ушла на работу без истерик.
Он к сыну:
- Сын, чё вчера было?
- Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать.
Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!

 Отправлено: 24.11.11 00:39. Заголовок: Nalee2010 +1000000 ..

Nalee2010
+1000000

 Отправлено: 24.11.11 09:50. Заголовок: У мужчин жизнь зебра..

У мужчин жизнь зебра: блондинка, брюнетка… А у женщин зоопарк: козёл, осёл, зайчик…

 Отправлено: 24.11.11 17:37. Заголовок: Пора бы в телефоне д..

Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение"

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста!
У меня не было КОФЕ уже полгода!

Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.

Мой кот чaсто срет по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло срет.


- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00,
а не в одной туфле и без платья.

 Отправлено: 24.11.11 18:58. Заголовок: Nalee2010 Ржунимагу..

Nalee2010
Ржунимагу

 Отправлено: 24.11.11 19:21. Заголовок: Nalee2010 - Я не яс..

Nalee2010

цитата:

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

 Отправлено: 24.11.11 22:29. Заголовок: Nalee2010 , Лен, спа..

Nalee2010 ,
Лен, спасибо...супер просто
Мне про кота понравился

 Отправлено: 25.11.11 11:30. Заголовок: Nalee2010 http://j..

Nalee2010
прямо с нашего кота списали!

 Отправлено: 25.11.11 12:48. Заголовок: а моя кошка писяет п..

а моя кошка писяет под обувь. наверное, тоже думает, что мало

 Отправлено: 25.11.11 16:13. Заголовок: scmiramis пишет: мо..

scmiramis пишет:

цитата:

моя кошка писяет под обувь

Нее, это она СМС-ки посылает своим бойфрндам . А вы их разносите

 Отправлено: 25.11.11 17:57. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010
особенно обувь сына полюбляет. наверно, ее главный бойфренд

 Отправлено: 27.11.11 18:17. Заголовок: В столовой: - Скажи..

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

 Отправлено: 27.11.11 18:37. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis

 Отправлено: 28.11.11 07:40. Заголовок: Вот не знаю можно ли..

Вот не знаю можно ли назвать анекдотом.
Можно у Вас чая попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде...

 Отправлено: 28.11.11 09:57. Заголовок: Tanya V ну, это-кла..

Tanya V
ну, это-классика жанра
еще один
просыпаюсь - сажусь за компьютер.
прихожу на работу - сажусь за компьютер.
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
чувствую себя внешним устройством((

 Отправлено: 29.11.11 09:00. Заголовок: Не ищи злого умысла ..

Не ищи злого умысла в том, что можно объяснить глупостью.

 Отправлено: 29.11.11 11:50. Заголовок: Синоптика спросили: ..

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

 Отправлено: 29.11.11 11:58. Заголовок: О, это как раз про н..

О, это как раз про нас.
Послезавтра уже 1 декабря, а зимы нет. И не предвидется.

 Отправлено: 29.11.11 12:01. Заголовок: Tanya V у нас и в ..

Tanya V
у нас и в Го тоже.но такую зиму, как в прошлом году, не хочу, когда в Го перед рождеством и НГ были непроходимые заносы, а здесь снег и мороз до апреля.

 Отправлено: 29.11.11 17:30. Заголовок: Идут мама с дочкой п..

Идут мама с дочкой по темному лесу.Вдруг девочка со страхом говорит- мама, говорят в этом лесу насилуют...
-Да не с нашим счастьем, родная,- отвечает мама.

Мама принимает душ, а 4 летний сын наблюдает за этим.Вдруг он спрашивает:
-Мама, а что это у тебя здесь, между ног?
Мама не растерялась и отвечает:
-А это казак мне шашкой рубанул...
-Да ты шо, мама... И шо, прямо по пи...е?

 Отправлено: 30.11.11 14:51. Заголовок: Доктор, это вы мне ..

Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

***
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

***
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

 Отправлено: 30.11.11 14:56. Заголовок: Для унитаза Новый Го..

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"
Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

 Отправлено: 02.12.11 13:37. Заголовок: Мне из ГАИ прислали ..

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 Отправлено: 02.12.11 13:54. Заголовок: Мама пишет сыну в тю..

Мама пишет сыну в тюрьму : - Сынок как тебя посадили сил нет , некому помогать по хохяйству - огород не вскопанный , картошка не посажена , что делать не знаю ...

Сын пишет в ответ : - Мама в огороде не копайся , накопаешь такого что и тебя посадять и мне срок добят ...

Мама опять пишет сыну : - Сынок как пришло твое письмо , приехали мусора , перекопали весь огород , ничего не нашли - уехали злые ...

Сын пишет : - Мама чем смог , тем помог , картошку сажайте сами )))

Оффтоп: ЗЫ: скопировано, знаки препинания не исправляла ;)

 Отправлено: 02.12.11 14:00. Заголовок: Окраина украинского ..

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 Отправлено: 03.12.11 12:03. Заголовок: Работаю в инет-магаз..

Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и
уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

 Отправлено: 03.12.11 14:29. Заголовок: scmiramis http://j..

scmiramis

 Отправлено: 03.12.11 23:48. Заголовок: scmiramis актуально..

scmiramis
актуально...

 Отправлено: 06.12.11 12:22. Заголовок: - Алло! Вы почему не..

- Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину?
- Кaкую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В aвтосaлоне нa Кaширке!
- Минуточку! Я сейчaс... . Урa! Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не пропили! Мы мaшину купили!

-------------------------------------------------------
В понедельник утром приходит нa рaботу влaделец крупной фирмы. Знaя любовь шефa к коньяку, секретaршa:
- Ивaн Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Зaходит к шефу зaм. директорa:
- Ивaн Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упaси! Дaже не нaпоминaй!
- А что тaк?
- Дa понимaешь. . . я в пятницу вернулся из комaндировки, устaл - кaк собaкa. Решил остaться домa: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вaс - обычное дело!
- Агa. . . только меня потом в трёх ресторaнaх видели. . . в том одеяле.
--------------------------------------------------------
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет...

-------------------------------------------------
Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья
------

 Отправлено: 06.12.11 12:23. Заголовок: АллаФин http://jpe...

АллаФин