Отправлено: 22.10.11 13:25. Заголовок: Анекдоты из социальных сетей (3)

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Голландский юмор / анекдоты, байки

 Отправлено: 31.10.11 19:20. Заголовок: Подвыпивший мужичонк..

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

 Отправлено: 01.11.11 10:12. Заголовок: Муж жене во время сс..

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

 Отправлено: 01.11.11 12:23. Заголовок: неБуш наканне выборо..

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .

Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?

Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

немного устарел, но не потерял своей актуальности

 Отправлено: 06.11.11 10:12. Заголовок: Уважаемые сотрудники..

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

 Отправлено: 06.11.11 18:18. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis Действенное предупреждение

 Отправлено: 09.11.11 11:30. Заголовок: Мудрость приходит с ..

Мудрость приходит с годами, но иногда маразм ее опережает!
--------------------------
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
--------------------------
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
--------------------------
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пиво уже 200км!

 Отправлено: 09.11.11 14:32. Заголовок: *** Жизнь в доме шла..

*** Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... ***

***Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... ****

***Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? ***

***Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! ***

 Отправлено: 09.11.11 15:12. Заголовок: tatyana Спасибо! ht..

tatyana Спасибо! Особенно про трусы!

 Отправлено: 09.11.11 23:39. Заголовок: Попала журналистка в..

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си

 Отправлено: 10.11.11 20:23. Заголовок: Голландский народный..

Голландский народный анекдот ( сегодня в машине по радио слышала)

Поехал голландец в отпуск в Грецию. Едет на машине, думет где бы на ночь остановиться и присмотрел один небольшой отель. Заходит к хозяину и говорит: "Вот ищу где бы переночевать. У вас комнаты есть?" "Да". " Но я сначала хочу посмотреть, а потом если мне комната понравится, я ее сниму". "Да без проблем. Только когда пойдете комнату выбирать - оставьте депозит в 100 евро. Если комната не понравится, то вы его потом заберете". Сказано - сделано. Голландец оставляет хозяину отеля 100 евро и сам идет на второй этаж смотреть комнату.
Хозяин отеля думает "Вау!!!! 100 евро!!! Что я могу с ними сделать?" И бежит в пекарню отдавать долг перкарю.
Пекарь думает: "Вау!!! Целых 100 евро! Что я могу с ними сделать?" И бежит к фармеру заплатить за продукты которые у него брал в долг.
Фармер думает" Вау!!! Неужели у меня есть 100 евро!! что я могу с ними сделать?" И бежит к бургомистру заплатить за аренду земли.
Бургомистр думает" О!!! У меня есть 100 евро!!". И идет к проститутке.
Проститутка подходит к владельцу отеля и платит 100 евро за съем номера.
В этот момент спускается со второго этажа голландец, говоит, что передумал снимать здесь комату, забирает свои деньги обратно и едет дальше. Даже не подозревая, что всем так помог......

 Отправлено: 11.11.11 10:46. Заголовок: — Милый, просыпайся,..

— Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
— Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

 Отправлено: 11.11.11 16:15. Заголовок: Позвонила мужу. Спра..

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!)))))

 Отправлено: 11.11.11 19:46. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis Жизненно...

 Отправлено: 14.11.11 09:29. Заголовок: Богатая еврейская па..

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

 Отправлено: 14.11.11 21:24. Заголовок: YANIKA классный ане..

YANIKA
классный анекдот

 Отправлено: 14.11.11 22:27. Заголовок: scmiramis Во пруха!..

scmiramis
Во пруха!!!Классные анекдоты с родины приходят!

 Отправлено: 15.11.11 00:35. Заголовок: Маруся Климова да ж..

Маруся Климова
да жизнь-сплошной анекдот

 Отправлено: 15.11.11 10:19. Заголовок: YANIKA http://jpe...

YANIKA

 Отправлено: 15.11.11 20:51. Заголовок: идут абрам с мойшей ..

идут абрам с мойшей по дороге и видят коровью "лепешку".
- Абрам а спорим на 5 червонцев, что я съем за пять минут
поспорили, мойша выиграл. идут дальше, Абраму жалко таких денег проигранных.
на дороге еще одна лепешка. Абрам радостно спорит с Мойшей на 5 червонцев и выигрывает.
через час Мойша: " Абрам, мне кажется, мы дерьма бесплатно наелись".

 Отправлено: 16.11.11 12:35. Заголовок: Раввин приходит к ба..

Раввин приходит к батюшке.
- Батюшка, у меня велосипед свиснули, наверно твои.
- Не. Мои к твоей синагоге на километр не подходят. Не могли.
- Что же делать, как велосипед вернуть?
- А своих собери, и начни читать 10 заповедей, когда дойдёшь до "не укради", посмотри в глаза, кто глаза опустит, у того и велосипед.
На следующий день раввин снова приходит к батюшке.
- Батюшка, спасибо тебе! нашёлся велосипед.
- Что, опустил кто-то глаза?
- Не. Метод твой помог. Начал читать заповеди, когда дошёл до "не прелюбодействуй", вспомнил где забыл велосипед.

 Отправлено: 16.11.11 18:47. Заголовок: Семейный устав: 1...

Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается - она советует. 4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.

 Отправлено: 16.11.11 18:50. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis

 Отправлено: 17.11.11 10:41. Заголовок: Представь,идешь ночь..

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

 Отправлено: 17.11.11 14:24. Заголовок: Хозяин коттеджа, что..

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе:"Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "... но без зубов". Хозяин дописал: "... зато всасывает насмерть".

 Отправлено: 19.11.11 00:00. Заголовок: Пришел кум к куму.По..

Пришел кум к куму.Поели салка, вареничков, горилки попили...Через несколько дней встречает хозяит гостя на рынке и говорит
-Микола, того, как его,серебро столовое пропало унас после твоего ухода...
-Та ты шо, кум, мы ж как братья...
-Ничо не знаю, ты к нам не ходи больше.
Туда-сюда, прошло время, встречаются там же.Гость спрашивает:
-Микола, ну шо с серебром?
-А...нашли...нашли...
-Ну так я приду сегодня?
-Не, пока не приходи...
-А чиво? Вы ж его нашли...
-Нашли-то нашли... а осадок-то остался...

 Отправлено: 19.11.11 19:31. Заголовок: из ЖЖ: Сын пришел с ..

из ЖЖ:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

 Отправлено: 19.11.11 19:32. Заголовок: Маша: И почему в пос..

Маша: И почему в последнее время мужчины, с которыми я просыпаюсь говорят, что пора бросать пить?

 Отправлено: 19.11.11 19:33. Заголовок: Легализовать простит..

Легализовать проституцию в России?
Для этого будет выделено 1.6 млрд руб на создание
Комиссии по рассмотрению вопроса о легализации,
созданы Федеральная служба по контролю за незаконной проституцией
и госкорпорация ГосКомБлядь.
Также будет выделено 2.3 млрд руб на создание Единого сайта знакомств, 1.7 млрд на создание Единой базы данных и 3.1 млрд на медосвидетельствование.
Сотни борделей будут оштрафованы за отсутствие огнетушителей и планов эвакуации...

 Отправлено: 19.11.11 19:34. Заголовок: - Владимир Владимиро..

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе

из ЖЖ: Это ты, наверное, Горбачёва не застал...

 Отправлено: 21.11.11 09:15. Заголовок: - Почему он всё врем..

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

 Отправлено: 21.11.11 09:18. Заголовок: девочки, не прогулив..

девочки, не прогуливайте физкультуру! там учат через КОЗЛОВ перепрыгивать!!!

 Отправлено: 21.11.11 10:09. Заголовок: Умирающий муж говори..

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Жена:
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

 Отправлено: 21.11.11 14:39. Заголовок: Супер!!!! http://jpe..

Супер!!!!

 Отправлено: 21.11.11 16:40. Заголовок: Настоящий интеллиген..

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

 Отправлено: 21.11.11 20:04. Заголовок: Знакомую угораздило ..

Знакомую угораздило с тремя детьми по китаю путешествовать. Так к ней как к богине подходили все трогали гладили ее и детей - слюни китаянки пускали

 Отправлено: 21.11.11 23:22. Заголовок: Кухни народов мира ..

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

 Отправлено: 21.11.11 23:56. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010 В кризис я предпочитаю еврейскую кухню

 Отправлено: 22.11.11 00:42. Заголовок: Nalee2010 пишет: ..

Nalee2010 пишет:

цитата:

нарвите травы во дворе

 Отправлено: 22.11.11 09:54. Заголовок: Раввин: - Евреи, за..

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

 Отправлено: 22.11.11 09:57. Заголовок: Почему белая нитка, ..

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?